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    妻の親との同居の場合

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    世間知らずママ
    ひと
     はじめまして。私は一児の子持ちの専業主婦です。夫婦ともに長男、長女の20代前半です。
    文章を書くことに慣れていないため、わかりにくい表現や説明があるかもしれませんがお許し下さい。

    私たち夫婦は、高校時代から約6年の交際期間を得て結婚しました。
    学生時代からの付き合いだったのでお互いの親との仲も良好で、結婚も反対されることなくうまくいっています。

    私の両親は車で7時間以上かかる県外、夫の両親は車で1時間弱の県内に住んでいます。

    最初に私と夫の両親との関係を説明させて頂きます。
    夫の両親は離婚していて別々に住んでいますが結婚前から本当によくして頂いてます。

    お義父さんは、結婚前からよく飲みに連れてってくれたり、私の実家に県名物のフルーツを送ってくれたり、商品券など手に入ると夫ではなく私に渡してくれます。

    お義母さんは、さっぱりしていてはっきりしている性格なのでとても付き合いやすく、一緒に旅行に行ったり、飲みに行ったり。子供が生まれて我が家に遊びに来てくれた際は「子育て大変だから忙しい合間に食べれるように」と日持ちするお菓子を持ってきてくれたり。

    二人とも他県から出てきた私の事を気遣ってくれて本当に素敵なご両親ですし、そんな二人を私も大事に思っています。

    私たち夫婦は現在マイホームを建築中です。
    二階建ての3LDKで土地からの購入。初めての土地で家族三人始めていくつもりです。

    マイホームを計画前に夫の実家に入ろうかとお義父さんに相談したところ、実家の周辺は色々と面倒だし同居は面倒だからと言われたため(嫌な言い方でなく若い私達を思った言い方でした。)なし。

    一人暮らしのお義母さんに一緒に住まないか提案した際も「ひとりの方が気が楽だから同居なんてしない方がいいのよー」と。

    長文のため続きます。

    トピ内ID:0924660755

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    トピ主です。1

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    世間知らずママ
    夫の両親に同居の確認をしたのは、夫が長男であるため将来的なことも踏まえてでしたが、地元には戻らない方がいいと言われたため新しい土地購入にいたりました。

    今回ご相談したいのは、私の母についてです。私の母は50代前半です。結婚前は銀行で8年程つとめていましたが結婚後は、専業主婦。子育てが落ち着いてからは自営業の実家で事務をしてます。

    そんな母が、父と離婚して実家をでようと考えているのですが・・・正直心配です。

    母はパート(スーパーや清掃員)をして生計をたてていくつもりですが、今まで事務仕事しかした事がない上に50代になってからの社会復帰。

    私は結婚前に一度親の援助なしに学校に通いながら一人暮らしをしたことがあるのですが、母が考えてるほど甘くないと思います。
    その話を夫に話したら「じゃあ部屋余ってるし一緒に住む?」と言ってくれました。(夫は私の母と二人で買い物行ったりと仲良しです。)

    続きます。

    トピ内ID:0924660755

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    トピ主です。2

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    世間知らずママ
    夫と話した後考えました。母とずっと同居することもあるかもしれませんが、とりあえず短期間(数年)の同居を母に提案してみて、我が家からパートにでてもらう。(どの位大変かわかってもらうため。)

    母にはパート代を母の将来のために貯めてもらい母の生活費は私のパート代から賄う。
    その代わりに洗濯や掃除など家の手伝いはおねがいする。

    母の性格はかなり真面目で普段の生活も質素。金銭面でも
    浪費はしない。(けちではない。自分のためより人に尽くすタイプ)
    掃除好きでつねに動いてる。人に気を使えます。

    そんな母との同居なら子供にもよい環境になると思いますが。。。

    問題は夫のご両親との関係が変わってしまうのではないかということです。
    事前に夫両親に同居は断られているとはいえ長男の息子が妻の母親と同居だなんて正直嫌なのでは?

    夫の両親に何かあった場合(介護とか)私はできるだけ両親を手伝いたいと思ってます。

    すみません。続きます。

    トピ内ID:0924660755

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    トピ主です。3

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    世間知らずママ
    夫の両親は子供をとても可愛がってくれています。私の母が同居になった場合、夫の両親は子供に会いに来辛くなると思うので私達夫婦は最低でも月に一度は夫の地元に出向くつもりです。

    それでもやはり夫の両親からしたら不公平と感じるのでは?

    夫の両親の立場の方、もし自分の息子が嫁の親と同居したらどんな気分になるか、
    また妻の親と同居をしている旦那様、実際同居していてのプラス面とマイナス面、正直な気持ちを教えてください。

    長くなってしまいましたが、最後まで読んでいただいてありがとうございました。

    トピ内ID:0924660755

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    で、その後は?

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    >>どの位大変かわかってもらうため。

     で「やっぱり大変だ」と分かったらどうするんですか?そのまま同居し続けるのですか?

    >>問題は夫のご両親との関係が変わってしまうのではないかということです

     問題はそこじゃないと思いますが。根本的に関係性が変わるのは、あなたと夫、夫とあなたの母親です。それに3人が耐えられるなら同居は可能です。

     なんか考えるポイント、心配するポイントがずれてますよ。同居する前からそうだと、同居し始めたらますますズレが目立つと思います。
     ですので止めておいた方が身のためです。

    トピ内ID:5392484387

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    同居はやめておきましょう

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    🐱
    sanae
    お母さんのことを気にかけているのでしたら
    是非とも、良く考えてください。

    お母さんと同居するのはお母さんが
    介護を要するような事態になったときに
    手を差し伸べてほしいです。

    今は同居すべきではありません。

    お母さんも気を使い、トピ主さんの旦那さんも
    気を使い、トピ主さんは母親と旦那さんの
    板ばさみで苦労することが
    目に見えています。

    そんなことになってから、母親に
    出て行ってもらうのは
    過酷なことです。

    私は大丈夫、上手くいっているから
    世間では同居はいろいろと言われているが
    私達は大丈夫と思っていては
    だめです。

    同居は、甘くはありません。

    本当に手助けが必要になったときまで
    良好な関係を大切に育てていかれて
    ください。

    義親との同居ももちろん
    やめましょう。

    トピ内ID:5636866523

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    今夜は良い気分

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    🐴
    小町爺
    小町にも貴方みたいな方がいらっしゃるのですね
    ホッとします。 砂漠にオアシス。

    私も気が付くと妻の実家にマスオさん状態でした。(自費で増築)
    新婚の時、私の親に新築3LDKマンションを買った貰ってるにもかかわらずです。

    でも、私は実の息子以上に重宝がられていました。
    優しい、気が利く、すぐやる 三拍子揃っていましたので。

    他のレスにもあるように お母さんが一人暮らしが辛いとSOSが出てからでいいと思いますね。

    いずれにしても、実の親に10なら夫の親に20の気持ちで良いのでは
    貴方なら幸せになれますよ。

    息子の嫁さんに欲しいなあ~

    トピ内ID:1375691801

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    まず自立、それがダメなら引き取ることを考える

    しおりをつける
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    kimipooh
    幸い、

    1. 夫は、妻の母と同居OK
    2. 夫両親は、同居を辞退
    3. トピ主と夫は、新築の家を建てる

    という好条件が出そろっているので、まずはトピ主さんの母が考えていらっしゃる
    家を出て自活してみるというのを見守ったらどうでしょう。
    それがダメなら最悪、引き取れるじゃないですか。
    人間、自立できるならしたほうがいいと思います。生活のメリハリもつくかもしれませんし、なにより母のプライドなるものもあるかもしれません。

    トピ内ID:4050842159

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    40ですが、同居は嫌です。

    しおりをつける
    💤
    ネムネム
    私には、娘と息子がいますが、どちらとも同居はしたくないです。でも、近くに呼び寄せられたら考えます。いっその事、三人とも近所に呼び寄せたらどうでしょう?

    トピ内ID:5551184333

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    逆がいい

    しおりをつける
    🙂
    くいしんぼーん
    まずお母さんに一人暮らしの厳しさを知ってもらった方がいいと思います。

    と言ったら冷たいかな?
    まず同居より先に一人暮らしにどれくらいお金がおかかるか?から試算をはじめて近距離別居をしてみたらいいと思います。

    立ち行かなくなりそうだったら同居の話もありだと思いますが。

    私は母子家庭で育ちましたが母との同居は勘弁です。
    夫も私の母と買い物2人で行ったり、私のいない時(出産時など)2人で飲んだりもしてますが、同居したら気を使うと思います。

    我が家は母が姉の家の近くでアパート暮らしをしています(一応老後資金はなんとかありますし、67歳の今でもパートでわずかですが収入もあります)。
    姉のご主人は長男ですが、相手のご実家も近距離別居ならそんなには思わないみたいですよ。

    同居は最終手段として、まずいつでも手を差し伸べられる位置での別居をお勧めします。

    トピ内ID:0480744786

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    離婚問題が先

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    🐷
    ぶひぶひ
    同居よりも何よりも、離婚問題がさきでしょう。

    トピ様から同居をお母様に伝えるのは今はダメです。お母様にとって離婚しやすい環境を整えることになりますよ。

    実家の両親も熟年離婚の危機をひしひし感じるときがありましたが、結局仲良く暮らしています。

    DV等で一刻も早く離婚を考えなければならない場合を除き、熟年離婚はよーく考えてもらったほうがいいと思います。

    トピ内ID:6389548891

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    続きます

    しおりをつける
    🐤
    sanae
    「一人の方が気楽」

    これほど楽な過ごし方はないです。
    ただ、ゆくゆく体が言う事を利かなくなり思考能力も
    衰えてきた時が、不安です。

    実親と夫の仲はとてもいいです。
    それは、間に入って上手く調整し続けてきたからです。

    しかし、調整してきた私は
    親より夫を大事にしてきました。
    そうでなければ上手くいきませんよね。

    ですから、壁になって夫を守ってきたことも
    多くあります。

    トピ主さんは、壁になって親より
    夫を大事にする覚悟がありますか。

    トピ内ID:5636866523

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    トピ主さん甘いかな?

    しおりをつける
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    同年代
    私も銀行に8年勤めた50代です。

    トピ主さんがお母さん思いなのは分かりますが、

    学生時代のご自分の一人暮らしと比較して、母が考えるほど甘くないって
    ちょっと失礼では?
    今まで夫と子どもの世話をしていたのに比べれば一人は楽です。

    それよりトピ主さんは義父母さんに同居の希望を訊いた様にお母様にも訊かれましたか?
    外で働くより家事が好きな人もいますが、私の様にパートに行ってるほうが楽しい人もいます。
    普通に世間を知ってる50代ならこの状況で娘の家には住みたがらないと思います。

    トピ主さんもご主人もそれぞれご両親と仲良くできているこのままの状態を大事にして欲しいです。

    息子家族と同居するともめるけど、娘家族なら何のトラブルもないなんてあり得ないです。
    それと離婚して生活が変わるのは男性のほうが大きいですがお父様は心配ないのですか?

    トピ内ID:4342037743

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    悩むとこ、そこ?

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    なこ
    ご両親の離婚をとめる事は出来ないのですか?

    お母さんはこれからどんどん老いて行くのに
    一人で生きて行こうとしていて、トピ主さんは「そんな甘いもんじゃない」
    と、思っているのでしょ?

    同居うんぬんよりも離婚を思いとどまらせて
    ご実家からお母さんはパートに出てみればいいのではないですか?
    それで一人でやって行ける見通しがついてから離婚を考えるのが順序では?

    トピ内ID:6637386861

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    トピ主さんの実父は?

    しおりをつける
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    うーん
    トピ主さんの両親が離婚後、実父の事ははどのように考えているのでしょう?母親に留守番してもらって、毎年孫を会わせに行くの?
    介護問題が発生する時期になって、どちらの両親も離婚しているなんて、経済効率も悪いし、大変ですよ。
    実父は、自営に失敗借金、実母は、パートで貯金なし、夫側の両親も何が起こるかわかりませんよ。いつ同居でお世話しないといけない親世帯が4世帯もばらばらにあるってリスクを考えておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5649880113

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    遅くなりました。トピ主です。

    しおりをつける
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    世間知らずママ
    レスをくれた方々ありがとうございます。返答が大分遅くなってしまったこと、まとめての返答お許し下さい。
    今回みなさまからのご意見であらためて自分の甘さ、考えの足りなさに気付き恥かしいです。

    皆様がおっしゃるように両親の離婚後すぐの同居はやめようと思います。
    また母に対してこの歳からの一人暮らしは甘いのではと思っていましたが、母は私を含め四人の子供を育てた人です。私が思っている以上に強いのかもしれません。

    今回のみなさまのレスを夫と読み話し合いました。
    お互いいつでもどの親とでも同居する覚悟はありましたが同居以外にも親の役に立つ方法があるということ。

    引っ越してから私はパートを始めますがそのお給料の半分は微々たるものでしょうが少しでもお互いの親に何かあったときすぐに援助できるようためていこうと思います。

    今のとこ私達夫婦はお互いの親とうまくいっていますがそれはきっと適度な距離があるからだこその関係なのですね。

    続きます。

    トピ内ID:0924660755

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      トピ主です。2

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      世間知らずママ
      また離婚はとめないのかと、離婚後実父はどうするのか?と質問を頂きましたが、離婚の阻止は無理でした。

      実父に対しては県外からでることはないため他の兄弟と話し合うことになりそうです。 
      私以外の兄弟はまだ大学生なのでなんともいえませんが何かあった際は兄弟と助け合うしかなさそうです。

      もちろん現実はそんなにうまくいくとは限りませんが自分達に出来る限りのサポートはしていきたいです。

      たくさんのアドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:0924660755

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