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    🐱
    枇杷の実
    子供
    教えてください。

    身内・義のつく関係・近しい友人・親しい近所の人から妊娠報告を受けるなら、
    最適なタイミング・言い方・台詞・表情・伝達手段はどのようにしたら良いのでしょうか?
    もしくは報告の要・不要。
    それと、ご自分が懐妊したら、どのように報告しますか?

    妊婦の○○な事に腹が立つムカつく無神経だ納得いかないは散見しますが、具体的な最適な具体例をあまり見かけないので、後学のためにも教えてください。

    トピ内ID:9769899532

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    報告の必要ってありますか?

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    🎂
    Linda
    身内というのは、どのあたりまでですか?
    従姉妹だって日頃のお付き合いによって“遠い親戚”なんですけど・・・
    近所の方にいちいち報告なんてしますか?
    もし自分が妊娠して報告するとしたら、自治会での力仕事は遠慮させていただけますか?みたいな場合くらいで、他人様に「妊娠したんです」なんて言わないですよ。

    私が言うとしたら(おそらく芸能人の妊娠報告あたりから報告する風習?ができたんだろうと思っています)自分の両親・義父母、友人までです。

    友人は皆、子育ても終わってますし、私が不育症の治療を長年していることも全員が知ってますので。心の底から喜んでくれると思います。

    それ以外の他人に知らせる必要性は全く感じません。あえて知らせるとしたら?

    年賀状で一言添える程度です。写真なんかつけないで「長く待っていた家族がようやく1人増えました」と書くんじゃないかなと。

    トピ内ID:0645959503

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    敏感に反応してしまう人には

    しおりをつける
    🐤
    さとこ
    どんな方法で報告しても、地雷を踏む可能性があります。
    「私が不妊で辛い思いをしているのに・・・」となるわけです。

    実際私がそうでしたから。
    子供が出来ない間、何度か友人や親戚の妊娠・出産報告を受けましたが、それはそれは辛かったです。
    特に流産した子達と予定日が近い赤ちゃんに関する報告には、耐え難いものがありました。
    その時は精一杯の作り笑顔で「おめでとう。」といえても、
    家では号泣していましたよ。
    だから、最適な妊娠報告の仕方やタイミングなんてないと思います。
    どんな方法で報告されても、大なり小なりきっと傷つきます。

    では、報告する側はどうすれば?なのですが、
    相手を思いやってこうするのが一番だと思える方法で報告するしかないんじゃないでしょうか?

    気を遣って報告したのに、ひどい態度をとられ不快に思う事もあるかもしれません。
    でも、少し時間をあげて下さい。
    子供が出来ない辛さは、自分自身で乗り越えていかなければ解決しなければならない問題だから、
    すぐには無理でも、気持ちに整理がついてくれば、その思いやりにきっと気付くと思います。

    トピ内ID:9264223783

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    私の場合は

    しおりをつける
    blank
    りか
    姑や母から聞きました。話のついでに。こういう伝達方法でいいと思います。

    >妊婦の○○な事に腹が立つムカつく無神経だ納得いかないは散見しますが、具体的な最適な具体例をあまり見かけないので、後学のためにも教えてください。

    ●子供がいないと分かってるのに、子供だけの写真年賀は嫌です。

    ●会った時に、子供ばかりの話題も嫌。気を使ってよと思います。

    ●大きなお腹を見せられるのも嫌。その時期は会う前に知らせるか会わないで欲しい。

    ●いきなり目の前で授乳。ちょっと辛いかな?他の部屋でゆっくりして欲しい。

    以上は親戚や友人などに対してです。こっちも気を使わなければいけないし、相手にも気を使って欲しい。気を使うのはどちらか一方ではなく、お互いに!

    トピ内ID:5852463821

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    ”私は”ですが

    しおりをつける
    あくびちゃん
    現在、治療中です。
    妊娠報告のタイミングはいつでもいいです。
    言い方も台詞も表情も自身の好きなように言ってくれてかまいません。

    だって、私の不妊と相手の妊娠は全く関係ないですから。

    トピ内ID:3881471737

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    思いやりがあるかないかだけ

    しおりをつける
    blank
    りんりんりん
    「不妊で他人の妊娠に敏感に反応する人」に敏感に反応してしまうトピ主さんこそ、すこし精神的に病みかけてる印象です。

    不妊も含めて問題や悩みを抱えた人たちには、自分なりの思いやりを持って接しさえすればいいのではないですか。あとは、自分が頑張るべきことさえ前を向いて頑張っていれば。

    自分が誠意を持って堂々と接していて、それでも相手が逆恨みするようならそれは相手が悪いんです。たとえ不妊だろうと、病気だろうと、筋違いに誰かを憎んだりしていいはずないんですから。

    トピの中の質問「適切な具体例は?」についてですが、私が思う答えは、「思いやりをもった行動」です。何をしてはダメとか、何なら良いとかではないと思います。それこそ、皆が思い思いに列挙しだせばきりがないでしょうし。

    相手に思いやりさえあれば、受け止める側の心が弱っていて、その瞬間は傷ついたり落ち込んだりしたとしても、絶対、尾をひくことはないと思うし、時間がたって精神状態が落ち着いたら、相手に感謝したり、逆に謝りさえしたい気持ちになるものだと思います。

    トピ内ID:0538271398

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    ワンクッション

    しおりをつける
    blank
    ちーかま
    どんな表情や手段でも良いですが、メールでも電話でも何でも
    「あのね、報告する事があるの」って感じでワンクッション欲しいです。私なら。
    一言、一瞬で良いので。
    その一瞬で「あ、来るな」と覚悟をして、心を受け入れ態勢にを整えます。
    そして喜べます。

    一番グサっと刺さったのは、電話に出た瞬間「もしもし」も言う前に
    「6月予定日になりましたー。よろしくねー」です。
    そ、そんないきなり刺さないで~~(泣)
    小さい器です。はい。

    自分が懐妊したら・・・。
    周りはほぼ子持ちなので「ようやく仲間入り出来ます。よろしくね!」って感じが夢かなー。

    トピ内ID:5121597474

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    ワッフル
    ●子供だけの写真入り年賀状
    ●目の前での授乳

    この2つは、りかさんと同じです。

    その他、
    義母にされて嫌だったのが、こちらが流産した年に妊娠していた、義弟の嫁の陣痛時に入院した呼び出されたこと。

    どうせ出産祝いに行かなきゃ行けなかったのだから、こまめな報告は控えて欲しかった。

    私は不妊治療や3度目の流産を経験していたが、義弟夫婦からは、(私達夫婦に遠慮して)それまで妊娠を控えていたと言われたけど、気の遣いどころが、義母も義弟夫婦も的外れで、イライラさせられました。

    別に不妊治療をしているからって、兄弟や友人に、妊娠を待って欲しいなんて思っていないです。

    その他、自慢以上に嫌なのが、育児に関する愚痴。

    子供がいる今なら共感できる内容ですが、子供のいなかった当時の私に言われてもねと、心が狭いかも知れないけど、思ったものでした。

    トピ内ID:3296690536

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    その時の精神状態

    しおりをつける
    😀
    tsuduri
    以前同居をしていた時は、舅と姑から毎日のように、子供がいないことを責められ、年賀状で子供だけの写真が届くと、「なんでうちには出来ないんだ」とまた責められ、精神状態がおかしくなりかけました。そういう時は面と向かって言われると、きっと顔が引きつるでしょうから、電話かメールか手紙でしてもらえるとありがたいです。でも、今は別居ですから、責められることもなく、相手に自然とおめでとうと言えます。

    >身内・義のつく関係・近しい友人・親しい近所の人から妊娠報告を受けるなら、

    身内や義のつく関係は他の人も言ってるように、姑や母経由の方が多いです。友人ならば、相手の精神状態が分からない以上は、電話や手紙、メールなどが無難でしょう。親しいご近所の方には、挨拶のついでに言えばいいのではないかと思います。

    私が言えるのは、不妊様を作るのは周囲の悪意が原因だということです。そして心無い妊婦様も同様に原因の一つになります。

    要は、妊婦様と周囲が不妊の人を追い込まなければ、不妊様は世間からいなくなります。不妊様は勝手に不妊様になる訳ではないのです。なるにはそれなりの原因があるのです。

    トピ内ID:4420864602

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    話の流れ、それと事実報告だけ

    しおりをつける
    😨
    どんなに気を配っても、相手に心象が晴れなのか曇りなのか、それはいくら察知しようとしてもわからないことがあります。

    だから、どうしても敏感になりやすいという方へ配慮するなら、

    会って会話しているとき、

    話のきっかけ、流れがあり、(具体的には、知人、芸能人などの話に便乗)

    いま話が出たから、わたしも言うけれど、という切り出しで、

    いついつ出産予定、それまでは大事にするわ

    という報告だけです。

    あとは、聞かれない限り、相手の話もせず、そのまま知人や、芸能人などの話に摩り替えて、パパっと切り上げるのみです。

    もう自分のことだけでも大変、それが本音だし、対人関係でときどき相手のことを考えすぎず踏み込まないための、コツだと思います。

    トピ内ID:1839150173

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    自分だけ特別扱いでも本当に平常心にいられる?

    しおりをつける
    🎂
    こま
    結構、難しい問題だと思います。
    不妊と分かった人には、報告をしない(報告の時期を遅らせる)
    写真年賀は辞める。等をした時に、不意に別の友人とは違った対応して
    していたことが分かると、心の中で非難されていたり、外されていた!
    腫れものみたいに扱わないで、普通にして欲しいと言われます。

    でも、普通に別の友人と会話の流れで子供の話しになったとき、
    あの会話は正直、辛かった…とあとから言われます。
    (こちらも気を遣ってウキウキした様子は伏せていても)

    みんなと同じ扱いでもダメ・気を遣っていてもダメ。なケースも多い
    と思います。 なので、私も無難に報告し、それ以上はこちらからは
    連絡しないケースがほとんどです。

    トピ内ID:8925686682

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    精神状態

    しおりをつける
    blank
    いぬーぴー
    その時の精神状態もあると思います。結果待ちの時やだめだった時の後は、いつも以上に傷ついた事もありました。
    妊娠した相手が悪いんじゃないんです。ただおめでたい事なのに、素直に喜べない自分自身に自己嫌悪になるんです。
    子供ができたって事を報告プラス“まだ作らないの?”“早く作らないの?”等々色々言われる事が嫌だったかも。

    トピ内ID:8918630939

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    こまさん、良く考えようよ

    しおりをつける
    🙂
    kawai
    >不妊と分かった人には、報告をしない(報告の時期を遅らせる)
    写真年賀は辞める。等をした時に、不意に別の友人とは違った対応して
    していたことが分かると、心の中で非難されていたり、外されていた!
    腫れものみたいに扱わないで、普通にして欲しいと言われます。

    こういうことを想定して、友人には平等な報告をするんじゃない?子供のいない人だけに違う報告するほうがおバカさんでは?子供のいない友人が1人でもいれば、その人に合わせて、メール報告にすればいいんですよ。そうすれば、後から個別でおめでとう連絡があります。後から自分だけ違った報告をされた方が嫌だって、良く聞きますよ。あ、私は不妊ではなく、子持ちです。これを書かないと不妊扱いされるんですよね?念のため。

    トピ内ID:9585826578

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    私も実はちとコワイんです

    しおりをつける
    🐱
    ふるる
    私も現在不妊治療中なんですが、不妊治療をしてる友人や情報交換している不妊治療コミュの方たちの神経のとんがり方には少々コワイものを感じてました。不妊治療している友人が妊娠したといっては、「私はダメだったのになぜあの人が先に」と嫉んだり、不妊治療中に旦那さんの弟の奥さんが妊娠したと聞いては「無神経だ」という。。。もちろん、一部の人ではとは思いますが、明らかに被害妄想が入っている人もいますよね。

    そういう人への妊娠報告ってホントに気を使って面倒くさい、というのが実は私の本音です。友人なり知人であれば、相手の幸せを祝福する、というのが本来取るべき姿勢で、どんな方法でもどんな伝え方でも本来いいのではと思うのですが、そう思ってくれない人たちででも伝えないわけにはいかない人というのもいるかもしれないので、

    一番無難な方法を取るのがいいのではと。

    私なら、安定期に入ってから親しい友人なら電話が会ったときに話すか、親戚なら義母や自分の親から自然に伝わるようにしてもらいます。近所の人ならば、お腹が目立ち出してきたあたりで相手から「もしかして?」と言われたときに切り出すか、でしょうか。

    トピ内ID:9703146898

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    kawaiさんと同じ

    しおりをつける
    🎂
    カンナ
    友人の中に1人だけ、子供がいない人がいれば、その人にだけ違う伝え方をすると必ず後で分かり、逆に傷つきます。でもこれって、もう有名すぎる話題ですから、最近はkawaiさんの言うように、子供のいない人に合わせて、メール、電話、葉書などで伝え、その後に、個別お祝いを受けるやり方が主流になってますよね。

    皆さんの言うように、その時の精神状態で、受け止め方も違います。だから、メール、電話、葉書が無難だと思います。精神状態が良ければ、必ず電話で「おめでとう」と言えます。もっと精神状態が良ければ、会って言えます。なので、どういう精神状態か分からないのですから、無難な報告がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8278548657

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    ふるるさんへ

    しおりをつける
    blank
    イモリ
    そういう不妊治療中の人は、不妊治療をし合っている仲間だからこそ、本音を言ってるんじゃないですか?実際、妊娠した相手に「なんで妊娠したの?」なんて怒って言う人なんていませんし、万が一いたとしたら、それは不妊様ではなく、性格の問題です。性格が悪い人がたまたま不妊になったというだけのことですよ。

    モンスターペアレントだってそう。子持ちが悪いのではなく、その人の性格が問題です。性格が悪いだけの問題で、「これだから子持ちは」とか「これだから不妊様は」とひとくくりにするのだけは止めたいですね。まあ、ふるるさんは分かってるとは思いますが、念のためね。

    トピ内ID:8658063912

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      イモリさんへ

      しおりをつける
      🐱
      ふるる
      私の発言で、イモリさんや他の方にも嫌な思いをおさせしてしまったのですね。お詫びいたします。

      あくまで「一部の人」という気持ちで書いたつもりだったのですが、私自身が不妊治療仲間の本音を思う様聞いてしまっていたので、少々辟易していたのと、私自身が人から妊娠した、子供が産まれたから見にきて、と言われても、喜びこそすれ、不快感を感じたことがなかったため(人は人、自分の状況とは関係ないと思うタチなので)、ついその場で感じたことを書いてしまいました。

      と言っても、自分が不妊治療をしていることを周囲に言っている人の中で、子供に関することで「普通に接して欲しい人」と「気遣ってほしい人」を見分けるのは至難の業ではないかとも思う訳です。ネガティブな感情を妊娠した友人などに表だって出す人はそうそういませんし。さらには治療を始める前はごく普通の性格だった人も、治療を続けているうちに、焦りや不安や追いつめられた気持ちになって、神経質になってしまう人もいるように見えます。

      なので無難な方法で、と書いたつもりだったですが…。
      お気を悪くさせてしまって、申し訳ありませんでした。

      トピ内ID:9703146898

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      私なら

      しおりをつける
      blank
      れいあ
      一番ありがたいのはメールでのさらっとした妊娠報告です。
      会っていきなりというのはかなり衝撃があり辛かったです。

      私は不妊でした。
      子供が出来ず出来る治療は全てやりました。

      不妊の時、心がささくれていました。
      誰にも言えず笑顔で妊娠報告を聞き友人の赤ちゃんと会い家で
      泣いていました。

      治療って、痛くて辛くて入院寸前の副作用が出たりするまで全然
      知りませんでした。こんなに辛いの?って。
      自分だけずっと辛いと思っていました。

      でも不妊の友人で10年治療していて誰が妊娠しても一番に喜ぶ人
      に出会いました。
      自分の治療の記録も全て載せてアドバイスもしてくれました。
      彼女が治療で初めて妊娠したとき皆自分のことのように喜びました。
      でも子宮外妊娠で、辛いのに彼女は赤ちゃんにママにしてくれて
      ありがとうって感謝していました。

      泣きました。
      彼女は一生懸命治療して心優しいのにどうして赤ちゃんは来てくれ
      ないんだろうって。
      彼女に会って私は初めて心から友人などの妊娠報告に心からおめで
      とうと言えるようになりました。

      不妊の人も色々です。

      トピ内ID:3018435702

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      連絡だけはするけれど

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      不妊の40代の友達にメールで話しついでにさらっと報告はしました。
      黙っているのも後で判った時に気まずいですし。
      でも、子供の話題は避けています。
      (全くしない訳でなく、メインの話題にはしません。)

      幸い、変わらずの付き合いをさせて貰っています。

      私も長らく不妊でした。
      やはり、自然な報告が嬉しかったですね。
      お祝いを送る都合もあるし、報告は欲しいです。

      嫌だったのは、疎遠だったのにイキナリ電話があり
      「妊娠したの!昨日で五ヶ月目に入った」と開口一番に言われ、
      子供の話題onlyでこちらの安否は一切無視。
      その後も延々子供の年賀状を送られて来た時でした。
      メールをしても子供の話題のみで返事が返って来るし。
      私も遅くに子供を授かりましたが、彼女との付き合いには距離を置いています。
      悪い人じゃないんですけどね。
      話が合わないので。

      トピ内ID:4316080475

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      そうですよね

      しおりをつける
      💰
      その時々の精神状態で、受け入れ態勢は変わるかもしれません。でもご指摘の通り、性格破綻の不妊の人にはもはや「不妊様」ではなく、その人の人間性に問題が大アリですね。

      今後は、妊婦様、不妊様、子持ち様と言う前に、その人だけを批判するようにしたいですし、そのようにしてない人には注意をして、小町全体で改めるように持って行きたいですね。

      話を戻しまして、私の友人が不妊ですが、その友人が言うには、報告はメールでお願いと言ってました。やはり精神状態が良くない時には、顔が引きつって、妊婦の方にそれを見られると申し訳ないそうです。

      トピ内ID:7876629980

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      トピ主です2

      しおりをつける
      🐶
      枇杷の実
      さきさんのご指摘は一部当っています。
      敵対視はしていません。
      危害や不愉快なことをされない限りは敵対視はしません。
      敵対視の前に対象者には、まず距離を置くと思います。
      私はトピにある事を非常に難しい事だと感じています。

      難しい=最適な方法がわからなくて悩ましい、
      それが転じて「めんどうくさい」です。

      ふるるさんと同じ本音も持っています。
      悩ましいのは相手の事を無碍に思っていないからであり、自分の事を悪く思われたくもないからです。

      トピ内ID:3412169661

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      トピ主です3

      しおりをつける
      🐱
      枇杷の実
      >りんりんりんさん
      おもいやりについてのレスをありがとうございます。
      しかし、あなたには矛盾を感じます。
      タイトルやレスには「おもいやり」と有りますが、
      とてもではないですが、最初の一文にはおもいやりを訴える思いやりのあるあなたの人物像が浮かびません。
      おもいやりのある人は、初対面(ネットで対面は無いですが)で開口一番に決め付け調子で言わず、他に言葉を選んでいるのではないでしょうか。
      それに私はトピタイトルの人の事を「精神病みかけている」と思っていないので、そのように書いてもいません。
      私は真面目に拝読していますので、できればレス内容に一貫性をお願いします。

      >kawaiさん
      こまさんはkawaiさんと同様に特別扱いしない無難な報告をという意見ですよ。
      「おもいやりを」と多くレスがある流れからして、
      指摘がズレているにしても、「お」と「さん」を付けているにしても、
      不適切な表現ではないですか?

      トピ内ID:3412169661

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      トピ主です4

      しおりをつける
      🐱
      枇杷の実
      これまでにたくさんのレスをありがとうございます。
      しかしながら、私はトピ本文後半にも書きましたが、
      「ご自分が懐妊したらどのように報告しますか?」という質問には
      お二人しかご回答いただいていません。
      ご自分が抱えている苦悩に耐え忍び、ある時は泣き、周囲のおもいやりを願ってきた方々が考え口にする報告の仕方こそ、より最適に近いのではと私は考えていました。いかがですか?

      「仲間入り…」というのはすでに妊娠している人対象には問題ないですが、聞いている人の中に、もし敏感に反応する人がいたら傷付けているかもしれないですね。これは受け止め側の問題であり、仕方の無いことなのでしょうか。どうですか?

      トピ内ID:1933802793

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      いつから?

      しおりをつける
      blank
      エリカ
      いつから
      「自分の結婚、妊娠、出産」
      が特別なものになったんだ?

      「報告」「懐妊」
      いつからこんなにおおげさになったんだろう。

      親や兄弟に「伝える」のは事務連絡。
      友だちもなりゆき、と話しの流れなどの関係ぐらいで、わざわざ「報告」すること?

      なりゆきで友だちが知ったら、その友だちの判断で友人たちが知る事もあるだろうけど。
      知った人たちも事務的に受け取るだけでしょ。

      今は自分のことをそんなに「特別」だと思っているからこそそういうセリフ、気持ちが出て来るのでしょうね。

      わざわざ報告なんてしなくていい。
      しなければならない人(親など)に連絡でいい。
      あとは普通に静かに過ごすだけ。
      生まれたら連絡でいいし、妊娠を知っていた友人ならきっと時期を見計らって連絡くれてお祝いをするでしょう。

      昔ながらの普通でいこうよ。
      少なくとも私の頃はこんなごたごた聞いたことも見た事もなかったですよ。

      子ども入りの写真ハガキももらってももらわなくても「ふーん」で終わるだけ。
      こういうのはこっちも相手も自分の中で処理するものなのにね。

      全部表面に出すみっともなさ。
      「報告会見」的はやめよう。

      トピ内ID:2252668700

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      よくこの手の話を見受けますが・・

      しおりをつける
      taka
       よくこの手の話を見受けますが、はっきり言って気にする必要はないのではないでしょうか? 
       思いやりがない等意見が散見しますが、世の中そんなことばかりですよね。
       ・結婚してない人の前で夫婦で会ったりした時気を使いますか?
       ・足が太い人がいるのがわかっているからといってミニスカートを掃く  のを躊躇いますか?
       ・自分が痩せている場合、ダイエット中の太っている人と会うのを躊躇  いますか?
       
       世の中自分の思い通りにならないことばかりです。だからといって他人がそうであるからといって、態度に出すのは大人のすることではないと思います。
       そんなくだらないことに気を使わない方がいいですよ。
       それを思いやりがないと言うのは、単に自己中の人ですので
       

      トピ内ID:4863505765

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      横ですが・・トピ主はやさしい心を持っていると思いますよ。

      しおりをつける
      🛳
      いろいろさん
      トピ主の最後のレスを拝見しました。

      思い遣りのない人はこういうトピは立てないと思いますので、
      トピ主はやさしい心を持っていると思いました。
      『精神病みかけている』は、それを書いた方では??と感じます。

      横ですが・・・
      わたしは不妊治療中ではないのですが、近しい身内と友だちに
      治療中の人がいます。

      正直に言えば、身内には『面倒くさいけど、言葉選びと態度は
      厳選しないと』と思い、
      友だちには『彼女の心の負担になるようなことはしたくない』と
      思います。

      要は、どなたかも仰っていましたが、『その人の性格による』
      んですよね、不妊治療中の人に対するこちらの気持ちって。

      ちなみにわたしは、本人が口に出さない限り、子供関連のことは
      一切言いません。(どちらであろうと。)

      自分が妊娠したら、身内は姑経由で、友だちにはメールでサラッとします。
      年賀状について、子供の写真年賀状は、不妊治療中以外の人からも昔から
      評判が悪いので作りません。

      トピ内ID:5173860072

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        💤
        エリナ
        皆さんに噛み付いてますね。そういう性格だから、他人への思いやりを聞かないと分からないんではないですか?皆さんが言うように、流産した人や死産した人と同じ対応をすればいいだけですよ。

        私が妊娠したら、友人にはメールでの報告にします。子供の有無に関わらずです。それで充分です。親戚などは母から伝えてもらいます。ご近所には会った時に話します。

        不妊の人だけに気を使う必要がないと言ってる人は、思いやりに欠けますよ。小町では不妊の人が「気を使え」って言ってるんじゃなくて、不妊の人を擁護する人が言ってるのに、あなたや不妊の人を目の敵にしてる人たちは、不妊の人の意見と思い込みすぎです。不妊で悩んでる人は、こういうトピで初めて発言できるのです。それ以外では身を潜めてますよ。勘違いして、不妊の人を苛めないで下さい。

        トピ内ID:6383224366

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        治療断念したので妊娠報告については答えられません

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        ふみ
        報告等いつでもどこでも気にしません。年賀状もお好きにどうぞ。

        治療していた知り合いの話です。
        以前は「妊娠報告」「子供の写真の年賀状」「○○さんは子供の話ばかり」と一々傷付いていましたが、自分に子供が出来たら「大きいお腹で退職して久しい職場に挨拶に登場(不妊の人が数人いた)」「赤ちゃんの写真のみの年賀状(笑)」「赤ちゃん服のバーゲンのみに不妊の私を誘う(困)」

        小町では不妊の経験を生かして優しい言葉を掛ける方は多いですよね。
        でも私の周囲では治療経験のある人のほうが妊婦様傾向です。

        子持ちの方では結婚してから子供が出来た人で夫婦仲のいい人が一番付き合いやすいです。結婚前に出来た人(問題を抱えている事が多い?)や夫婦仲が悪い人は終始子供自慢で「私のほうが幸せなの!」と言いたそうな人も。(これも私の周囲の傾向・ヨコでしたね)

        どんな形であれ妬みは存在するので気にしても仕方ないですよ。
        トピ主さんは自慢する気がなく気遣う気持ちがあるのだからそれで十分でしょう。
        それで文句言う人や傷つける発言をする人は「友人でも何でもない」と割り切るしかないでしょうね。

        トピ内ID:8285166273

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        あんまりだ

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        >トピ主さんのトピからも不妊の人に対して面倒臭いという思いが感じられますよ。

        それはひどくないですか。

        小町を利用するような世代で、不妊を気遣う必要なんてまるでなし!という人間は極少数、むしろ珍しいと思います。
        妊婦側が悪いケースもありますが同じくらい不妊側が悪いケースもあると思います。「気遣いされても結局相手が何をしても気に入らない、それを言動にあらわす」というケースが。そしてこういうトピック上で対立するのは、そういう不妊が悪いケースについても「気遣いが足りない妊婦が悪い」「辛いんだからしかたない」という何がなんでも不妊側擁護(妊婦憎し)の意見が原因の一つであることは否定できません。

        そりゃ面倒という気持ちが一ミリもないわけじゃないでしょうが、トピ主さんは少なくとも悪意でこのトピックたてたわけではないと思います。「じゃあどうしたらお互いが心地よくいられるか」と本当に考えたいんだと私には受け取れましたよ。
        気遣え気遣え、と要求し、気遣われたら「やり方が気に入らない」、そしてより良い方法を問われれば「面倒くさいんでしょう」、
        それはあんまりなんじゃないですか。

        トピ内ID:7472825247

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        私だったら

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        🐧
        らんらん
        相手からの報告も、自分からの報告も、「言葉を選んで簡潔に」が理想です。

        具体的に言うと、子供がいない友人に対して伝える必要のあるときは、
        「赤ちゃんができました~♪」ではなく「1つの命を授かりました」と
        ウキウキした感じは完全に省き、厳粛な感じで伝えます。

        直接会っていてそれについて少しトークが必要な場合は、
        「子を授かることが様々な面で当たり前ではないことを長年学んできているので
        重く受け止めている」という慎ましい表情で話すことを心がけ、
        できるだけその話は短く切り上げます。

        トピ内ID:7339384742

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        トピ主さんへ

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        😀
        花英知
        危害や不愉快なことをされない限りは敵対視はしません。

        ↑以上の行為に至る人は、不妊である前に、性格破綻者です。区別してください。

        敵対視の前に対象者には、まず距離を置くと思います。

        ↑友人の場合でもそうするのですか?距離を置く前に、報告はメールででいいんじゃないですか?あまりにも冷酷すぎません?

        妊婦側も、「見て見て」と大きなお腹を見せたり、胎児のエコー写メを送るような行為を避けましょう。不妊の人は勝手に悩みません。妊婦さんや子持ちさんから精神的に追い込まれるから、さらに悩むだけ。不妊の人が気遣いする前に、妊婦、子持ちが気遣いさえすれば、不妊の人が悩むことはないと思います。妊婦、子持ち次第ですよ。

        流産、死産と区別せず、精神的に元気な不妊、元気じゃない不妊をひとくくりにせず、普通の気遣い、配慮をすれば簡単なことだと思いますよ。

        私は親戚などは母に、友人知人は全員メール、仲の良い、親しいご近所には会った時にそれぞれ報告します。

        トピ内ID:2512434124

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