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    「お知り合いに」はご迷惑?

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    ゆきんこ
    ひと
    はじめまして,ゆきんこ(女性,20代後半,未婚)と申します。

    現在,とある病気に罹患し,病院にかかっております。
    その病院でお世話になっている主治医の先生と「お知り合い」になりたいと考えています。
    主治医の先生は,男性,ご年齢は50歳くらい(あくまで外見での私の勝手な予想です)かと思います。

    患者が医師に恋愛感情(というと語弊があるかもしれませんが)を抱きやすいこと,陽性転移,なども調べました。主治医や担当医の方を好きになられた方のトピックも拝読しました。
    ただ,私の場合,先生との恋愛関係になりたいとか,そういった気持ちにはなっておりません。

    私の病気は,あと数回の通院で完治するようで,そうなると先生とお会いすることもなくなります。
    ですので私は,最後の診察のときにでも,医者と患者の関係ではなく,お知り合いになっていただけませんか,とお願いするつもりでした。
    (年上の方に「お友達」は失礼かと思い,「お知り合い」という言葉を使っておりますが,もっと適切な言葉があるかもしれません)

    ところが,同僚の女性にその話をしたところ,それは絶対やめた方がいいと言われました。
    こちらに恋愛感情的な気持ちがなくても,先方はそれを心配して,「お知り合いになります」とは絶対おっしゃらないだろう,と言います。
    「お知り合いになる(お友達になる)」という言葉を額面通りに受け取る大人なんていない,それに,先生にとってもご迷惑でしょう,と。

    実際のところ,そうなのでしょうか。
    お知り合いになったからと言って,特別何かを望んでいるわけではありませんが,先生にとってご迷惑になるのなら,そんなお願いをすることは控えます。
    みなさまのご意見をお聞かせください。


    今回書き込みさせていただくのが初めてです。
    不備がありましたら申し訳ありません。

    トピ内ID:3529633926

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    横ですが、貴女が心配です。

    しおりをつける
    😑
    まず、「お知り合いに」って患者が医者にお願いするのは、不自然です。
    結局「友達になって」と同意義です。
    他の状況ならいざ知らず、患者と医者です。
    失礼ですが、罹患されている病気って・・・それも少し気になります。

    誰でもいろんな病気・つまずきがあります。

    結論からいえば、不安な患者に頼りにされたら、医者は、むげにはできないなりに、プライベートとは一線を引くのがまともな医者。
    そこに双方の恋愛感情があれば、合意の上でプライベートなつきあいももちろんありでしょうが。この場合、彼には負担になるのでは?
    常識の一線を越えた行動は踏みとどまったほうがいいです。

    文面だけでは、貴女が楽になりたいだけで、自己中心的な印象もあります。
    20代の貴女が、50代の男性と互いの感情のやり取りを飛び越して「何も望まないからおしり合い」って筋が通りません。

    まず、病による精神的不安・支えを求めるなら、その点を患者として彼に率直に伝えてみては?心のケアのプロを紹介するなり、医師として対処はしてくれるのでは?

     貴女の担当医は、よろず相談所や話相手ではありませんから。

    トピ内ID:4078796078

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    そうですね・・・。

    しおりをつける
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    pipi
    まず、先生の人柄にもよると思います。

    「病気のことについてわからないことがあったらメールで連絡を取らせていただいてもよろしいでしょうか?」
    だったらいいと思うのですが。
    そのメールで病気以外の話を混ぜてすることは可能ですよね?

    「友人として今後も付き合ってください」といきなり面と向かって言われたら、ちょっとひるむかな・・・。

    トピ内ID:9053796979

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    何がしたいのか

    しおりをつける
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    しゃしゃんぼ
    50歳の男性と友達になりたいと言う感情は
    今まであったのですか?
    ご近所さんや仕事仲間などで
    知り合った年配の男性がいますか

    それともやはり
    「医師であるその男性」がいいのですか?

    あなたがたくさんの年配男性とお友達で
    話が合うからその医師もその中の一人になって欲しい、
    と言うなら分からなくもないですが・・。

    その医師は既婚者ですか?

    あなたが結婚して子供が出来てもなお、その医師と
    仲良くなりたいですか?

    婚活の形を変えたバージョンと思われるのでは。
    だって20代後半独身女性でしょ。
    「違う!」と言ってもそうは見てもらえないと思います

    トピ内ID:0324145331

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    控えましょう

    しおりをつける
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    フレア
    もしトピ主さんが業務上、時たま会う70を超えた御高齢の社長から、
    「これでお会いするのは最後だと思うから、私と仕事以外の関係の知り合いになってください。」
    と言われたらどうです?

    こちらは全く業務上以外の付き合いは欲していない、即行断りたいけれど、仕事で会ってきた相手だからムゲに断ることもできない。
    非常に困りませんか?

    相手のお医者様はトピ主さんと個人的に知り合いになりたいとは、これっぽっちも思っていないはずです。
    相手を困らせるようなことは控えましょう。

    トピ内ID:0317651870

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    やめましょう

    しおりをつける
    🐤
    気持ちはわかる
    そもそも「お知り合い」ってどんな関係ですか?
    たまに会ってお茶するとか?

    お友達がおっしゃるとおり、額面どおり受け取る方はいらっしゃらないと思います。(まず恋愛関係を想定すると思います)
    仮に、本当に「お知り合い」と受け取ったとしても、お医者様にとってはあくまでも患者さんは患者さんでは。プライベートなお付き合いは避けるべきと考えるのが普通だと思いますよ。
    「偶然会ったら挨拶する程度の知り合い」であれば、そもそも「お知り合いになってください」とアプローチするのが変ですし・・・。

    感謝の気持ちを伝えたいのであれば、定期的に暑中見舞いや年賀状を病院宛に送ってはいかがでしょうか?
    これならば喜んで受け取ってくださると思いますよ。

    トピ内ID:5616986497

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    意図は?

    しおりをつける
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    PON
    その場合
    ・恋愛感情
    ・通院をやめてからも(ただで)いろいろと頼りたい

    どちからと受け取られると思います。
    迷惑でしょうね。

    トピ内ID:9263992509

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    要するに・・

    しおりをつける
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    uma
    お知り合いにっていえば、困惑され、断られます。

    恋愛感情はない。
    ただ、関わっていたい・話を聞いてもらいたい・・・なら
    また、精神的に頼りにしたいなら、ビジネスライクに
    患者として立場をはっきりさせたらいいのでは?
    たとえば、
    「行き詰ったときに、診察の予約をとって、
    お話を聞いてもらうことになるかもしれません。またその際には
    よろしくお願いします」
    と、これまでのお礼かたがた、伝えてみては?
    勤務時間内なら、医者として話を聞くのは診察・仕事の一環ですから。

    ただで話を聞いてくれるのは家族が友人くらいですからね。
    お知り合いといっても、双方にそれだけの必然性・関係が構築されてなければね。
    こういう場合、最初に述べたように、役割をはっきりさせないと、無理かな。

    トピ内ID:4078796078

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    何がしたいのかな?

    しおりをつける
    たみを
    顔と名前がお互いに一致するのなら、既に「知り合い」ですよね。
    で、親しくカジュアルな話とかまでできるようになると「友達」、かな?

    友達って片側だけの想いではなれないのは恋愛と同じ。
    病気のこと以外で先生とトピ主さんが共通の話題を持っていて、診察中に「そのうちにお茶でも飲みながら話しをしましょうね!」なんて盛り上がったのだったら別ですが、そうでなければ、病気治療以外に接点なんてないのでは?
    お医者さんだって人間です。
    「医者としての自分」と知り合いになりたいと思われているのであれば嫌だと思います。だからと言って「あなたの人間性が素敵だと思うのでお友達に(お知り合いに)」などと言われても引くでしょう。
    難しいと思いますよ。

    どうしても と思うなら、先生と病院以外のどこかでバッタリ遭遇するチャンスでも作ったらどうでしょう。そして病気以外の話ができる仲になるように頑張ってみてください。

    トピ内ID:3047209857

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    ちゃんと考えて

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    しゅん
    止めたほうがいいと思います。
    冷静に考えてみてください。
    普通に考えて、50歳男性と20代女性が友人関係になる、ということが周囲に素直に受け入れられるでしょうか。
    それが趣味のサークルを通じて知り合いました、ならまだしも、医者と元患者の関係で。

    また、その医師は結婚されてはいないのですか?奥様がいらしたら、「夫が20代の元患者の女性に知り合いになってくれと言われた」と聞いてどう思うでしょうね。ましてや了承したとなったら?
    お子様がいたら?50歳だったら同年代近いお子様がいる可能性もありますよね。お子様はどう感じるでしょう。

    所詮は医師と患者の関係で、トピ主さんにとってはたった一人の主治医でしょうが、医師側からすると大勢の担当患者の内の1名に過ぎません。
    そのあたりのこと、既婚だったら奥様やお子様のこと、医師側の立場と周囲の反応、トピ主さんはきちんと考えられていないまま自分の欲求のみを考えている気がします。

    ところでトピ主さん、もしかしてファザーコンプレックスがあったりしませんか?
    その医師、丁度トピ主さんのお父さん世代の人だと思うんですけど。

    トピ内ID:2955868430

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