詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同居のお嫁さんについて

    お気に入り追加
    レス42
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    路地の猫
    恋愛
    長男夫婦と同居を始めて2ヶ月が経った、私は50代の姑です。
    お嫁さん(30代)の性格がどうしても理解できずに苦しんでいるのです。
    何と言いますか、こちらが気を使って色々世間話をしてもバサっと切られてしまうような返答をされて、和気あいあいとした雰囲気になり辛く、こちらが悪い事をしたかのような気持ちになります。
    買い物やレジャーに誘うと「いいですね」と一緒に行くのですが、本当に楽しんでいるのかよくわかりません。何を感じ、どう考えているのかわからないのです。
    私は同じ女として家族として思いを共有したいと考えています。
    ですが彼女はいい意味で甘えてくるという事もなく、マイペースですし、とらえどころが無いので時に言葉が少なすぎてイライラしてしまったり・・・
    彼女には良い主婦であり母であって欲しいとファッションや良い音楽などを提案してみます。
    その中で彼女の気に入ったものは取り入れてくれているようですが、私の真意まではわかっていないと思うのです。
    それとなく息子に、お嫁さんが嫌がってはいないか愚痴をこぼしてはいないか聞いてみても
    「あいつは(私について)何も言わないし、たぶん深く考えてない」としか言いません。
    まるで柳に風のようです。うっとおしいと思われているのかすらわかりません。
    彼女のようなタイプとはどう付き合っていけばいいのでしょうか?
    ぼんやりしているわけでもないのです。仕事はテキパキとしているし、友達もいるようです。
    実家には「帰ったら」と言われるまで帰ろうとしないので、嫌われているわけではないと思うのですが。
    アドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:4889670625

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数42

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  42
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    他の嫁姑トピ、同居のトピを読んでいないのですか?

    しおりをつける
    blank
    はな
    色々な年代の女性の知り合いは居ませんか?
    聞いてみてもいいと思います。

    同居する嫁の本当の気持ちは、わかりませんか?
    30年位前だったら、違う場合は多いですが、
    殆どの人は、仕方がなく同居しているのです。誰も好き好んで同居する人はめったに居ないと思います。
    経済的な事を考えて得だったりや、仕方がなくや、相手との結婚で始めから同居が条件だったからなどです。

    お嫁さんも同じような気持ちで同居しているのだと思うので、
    干渉したり、必要以上に話しかけたりするのは
    内心迷惑と思っていたり、姑の事を嫌っている事もあるのです。
    年代も違うのだし、元々は他人なのだし、合わない事もあるのです。

    実家に進んで帰ろうとしないのは、実家に余計な心配をかけたくないのかもしれないし、
    居心地のいい実家ではないのかもしれないのです。

    どちらにしても嫁が、同居で大喜びでいる人は少ないと思うので、あまり干渉せず、そっとしておくのも大事な事だと思います。
    干渉が多かったり、嫌いに思っていたり、これ以上深入りして欲しくないなどがあるから、
    バサっと切られてしまうのだと思います。

    トピ内ID:7123341035

    閉じる× 閉じる×

    気にしすぎ!

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
     トピ主さん、お嫁さんのことを思うあまり、根本的な問題をすでに通り超えて迷宮スパイラルに入りこんでいらっしゃるような気が…。

     私は(30代)嫁の立場で夫の両親と同居しておりますが、最初はいろいろありまして、今でもいろいろございますので、この生活は説明しきれないほど複雑だな~と思いますが、そのうちお互いに慣れてこなれてくるんじゃないかと思います。
     「柳に風」の一文には爆笑いたしましたが、そういったタイプの人っていますよね。うちは、義姉が完全にそのタイプです。会話のやりとりが微妙に合わない。B型の典型で、その日の機嫌が表情や態度に出るので会うたびに胃が口から出そうな緊張を覚えますが、その緊張感もこのごろは面倒くさくなってきました。
     こちらから我が子とともに「従兄弟同士を遊ばせよう!」と近づいても、不適切なくらいに不機嫌だったり無神経だったりするので、近づかないことが平和かも…と思っています。

     トピ主さんは、いろいろお気づきになる方とお見受けしました。気にやまずにご自身の趣味に向き合ったりすると、モヤモヤは晴れると思います。

     お互いに同居を極めましょうっ!

    トピ内ID:2712609909

    閉じる× 閉じる×

    多くを期待しない

    しおりをつける
    奈津子
    姑と同居している者です。

    フルタイムで仕事をしているのですが、たとえ家にいたとしても、姑と一緒に買い物、レジャーなど、ご免被りたいです。

    「ファッションや良い音楽などを提案」・・・正直「ヘッ!」という感じです。

    「同じ女として家族として思いを共有したい」・・・重い!

    2人きりだと、会話も弾みません。

    このように、私、そうとう可愛げのない嫁だと思います。

    トピ主さんのお嫁さんは、私に比べれば相当出来た方と推察します。

    現状より多くを望まないことですよ。

    トピ内ID:7918594912

    閉じる× 閉じる×

    どうか急いで知り合おうと躍起にならないで

    しおりをつける
    blank
    リラブラン
    ひょっとしたら私もトピ主様のお嫁様と似たタイプかもしれません。
    ご年齢からするとこの先長い同居生活になりますし、そう急いでお互いを知り合う必要もないのでは?と思います。下手をするとあっという間にひびが入る関係ですし…。
    お嫁様はお仕事を持たれてるんですよね? そして同居開始後まだ2ケ月…。もしご結婚と同時に同居開始なら尚更、たまの週末くらいは旦那様と水入らずで過ごしたいのが正直な気持ちでは? トピ主様のお気持ちもわからなくはないですが、ひょっとしたらお嫁様はお仕事している時より気が休まらないかも…。トピ主様は知的な方と推察しておりますが、同居してまだ2ケ月で真意を(言い方は悪いですが)押し付けられたり、反応が薄いからとイライラされたりでは私では嫌になってしまいます。気持ち的にいっぱいいっぱいになってしまいそうです。
    30代の女性はもう個が出来上がっています。お嫁様のファッションや食器選び、お花選び等のセンスでトピ主様が共感できるところがあればさりげなくお誉めになるといいですよ。そしてお嫁様の方から口を開いてきたら少しずつ良い主婦像や母像を教えて差し上げる。あまり注意を向けないで。

    トピ内ID:6502647000

    閉じる× 閉じる×

    参考になれば

    しおりをつける
    blank
    さぼてん
    義母と同居15年の者です。気遣いのある義母ですが、私はトピ主さんのお嫁さんに似た態度をとっています。

    同居を決断したのだから、波風立てずに円満に同居したいと思っています。義母は目上の人だし、夫の母なのだから夫の為に大切にと思い、あからさまに反論したり夫に愚痴を言ったりはしていません。

    でも、同居していても「私は自分を変えたくない」のです。基本的に何事も1人でするのが好きです。学生時代も女子同士誘い合わないとならない雰囲気が苦手でした。女友達に誘われれば友情だから一緒に行きますが。

    義母はいい人で話し好きです。上手に相手をすれば1時間以上は続きます。私も時には「今日はこれを片付けたい!」という家事があるので意図的に義母の話に乗らないこともあります。実家にそれほど行かないのも、実母との世間話よりもしたいことがあるからです。

    実母と話をしていて思うのは、感情や感想は親子であっても、もう違うのだということです。個人・個性の違いでもあるし時代感覚の違いもあります。実母であっても娘に反論されたら傷つくでしょう。大切にしたい関係だから、傷つけあわないように距離を置いています。

    トピ内ID:7432424225

    閉じる× 閉じる×

    無理に入り込まない

    しおりをつける
    blank
    オオイ
    あなたは、あなた、お嫁さんはお嫁さん、それでいいんじゃないですか、無理に入り込もうとしなくても。

    トピ内ID:4373421737

    閉じる× 閉じる×

    たった二カ月で親友にはなれない

    しおりをつける
    blank
    四捨五入で50代
    初めは知人、次に普通の友人、そうやって人付合いって進んでいきますよね。
    なのに、いきなり親友のような振る舞い、
    もしくは、教師のような振る舞いをしても相手は引くだけだと思いますよ。

    お嫁さんも、まだまだお姑さんとの付き合い方の模索をしてるところだと思いますし、提案の一部は受け入れられてるのですよね?
    では、それで良しとしましょうよ。
    お嫁さんが全てを受け入れ、トピ主さんと同一化する必要等どこにも無いではありませんか。

    血の繋がった家族ですら、同一人格は存在しないし価値観の完全共有等ありえませんし、
    相手の価値観や立ち位置を認める事ができなければ、人付合い等成り立ちません。


    どうか、程々の距離を保つ良いお付き合いをなされますように。

    トピ内ID:1862910386

    閉じる× 閉じる×

    付かず離れずがベストかも

    しおりをつける
    🐶
    べる
    私も同居をしていますが、お姑さんとは良い距離を保っていると思います。

    それはお互いが共有スペース(水周りや居間など)を自分のものだと思っていない事、
    それぞれの領域(プライベートルームだけでなく気持ちの上でも)を侵さないことが出来ているから。

    例え元々大親友だったとしても、一緒に暮らせば相手の粗が見えてくるものですよね?
    同じ環境で育ったもの同士じゃないんだから、合わない部分は出てくるわけです。
    それをダメ出ししたり、自分の価値観を押し付けあったりすればいずれその同居は破綻しますよね。

    世代の違う、しかもひとりの男性を産んだ母親と、その男性が選んだ妻。合わない部分が多いのが普通です。
    余程気に入らない部分があれば息子さんに言う、お嫁さんも息子さんを通して言う、くらいにして
    無理に仲良くするのをやめたらどうでしょう?お互いの時間も尊重し合って。
    どちらかが、もしくはどちらも我慢を続けると近い将来破綻しますよ。

    姉妹であってもほとんど一緒に行動、とか有り得ませんから。
    あまり過剰に相手に興味を示さないでいれば良い距離と良い関係が保てるのでは?

    トピ内ID:8299100653

    閉じる× 閉じる×

    27歳の嫁の立場から。

    しおりをつける
    blank
    haru
     私は田舎の長男と結婚し、同じ敷地内で別棟を建てて生活し2年が経ちます。
    私は次男・次女夫婦の子供で核家族で育ったので、「同居」に全く無知無縁でした。同居覚悟で結婚しましたが、正直同居しなくていいものならしたくありませんでした.
     トピ主さんの様に義母も私に非常に気を遣い、夫婦や子供(1歳の女の子です)の教育に関して一切口を出しません。
    でも...義母がよかれと思ってしてくれる事でも、私にとって有難迷惑になっている事もあります。
    結婚して1年は感謝の意を持ち、何でも受け入れてきましたがしんどかったです。段々嫌気が差し、子供を連れて家出しようかと思ったこともあります。それから「嫌なことははっきり言おう」と決めました。それは義母が嫌いだからではなく、これから長年一緒に暮らしていくのですから気を遣う関係を止めなくてはいけないと思ったからです。
     本当の親子になるには、やはり長い年月がかかると思います。私は子供が生まれ少し義母と距離が縮まり、さらに今第2子妊娠中で色々世話になることもあり、また心の距離が縮まりました。トピ主さんもお嫁さんと少しずついい関係を築き上げて下さいね。

    トピ内ID:6400477400

    閉じる× 閉じる×

    ファッションや音楽ねぇ…

    しおりをつける
    blank
    夏フェス大好き
    良い主婦であり母であって…って、恐らくトピ主さんの主観ですよね?
    息子さんご夫婦と「理想の主婦像・母像」について話し合われたのでしょうか?
    そのトレーニングを任されたのですか?
    そこに息子さんの希望やお嫁さんの好みは含まれているのでしょうか?

    恐らく、違いますよね。
    自分の好みを押し付けているだけのような気がします。
    トピ主さんにとって都合の良い主婦であり母になって欲しいだけ、と言うか。
    お嫁さんは、それを見抜いていらっしゃるのだと思いますよ。
    ファッション?
    TPOを知っていれば、普段何を着ようが本人の自由ではありませんか?
    音楽?
    トランスやオルタナティブ・ロックの愛好家でも子供は健全に育ちますよ。
    自分の好みに染めようとするよりも、どうぞお嫁さんの好みを尊重してあげて下さい。

    もっとハッキリ言ってしまえば、放っておいてあげて下さい。
    どう頑張っても他人です。
    追うと逃げます。相手の期待はプレッシャーに変わります。
    面倒な相手とは、接触を避けるようになります。

    私の義母は、こちらが求めるまで何も言いません。
    だから上手くいっています。

    トピ内ID:0225320482

    閉じる× 閉じる×

    勘弁してほしい

    しおりをつける
    😑
    嫁小町
    私なら「勘弁して欲しい」と思いますね。
    例え実母でも、そんな「思いを共有したい」とか「ファッションや音楽を提供」なんて思われたら、うっとおしくてたまりません。

    嫁のことは放っといて、自分のお友達と仲良くなさったらどうですか?

    お嫁さんはトピ主さんのお友達でも娘でもありませんし、もう30代という立派な大人ですから、お嫁さんにはお嫁さんの世界があるのですよ。

    トピ内ID:9449097625

    閉じる× 閉じる×

    別居がいい

    しおりをつける
    🐶
    wan
    私も50代ですが、同居をしたいとは思わないです。
    気ままに暮らしているのがいいですね。

    気を使いながら365日暮らしているのは
    性に合いません。

    どう付き合っていけばいいか、ですが
    別居なされば解決しませんか。

    なぜ同居なのですか。
    ストレスを抱えていては寿命が縮まってしまいますよ。

    トピ内ID:7788522584

    閉じる× 閉じる×

    ルームメイト、くらいの感覚でよいのでは。

    しおりをつける
    blank
    私も同居
    母と娘であっても、和気あいあいって私も含めそう多くない関係ですよ。
    周囲には仲良し母娘もいますけど、少数派です。

    私は結婚前から実家へは盆と正月くらいしか帰りません(車で30分の距離なのに)でしたし、何かするのに母に相談したこともなければ、一緒に買い物♪など一度もありません。
    便りがないのは元気な証拠、お互い期待しないけれど何かあれば手を貸すよ、のスタンスです。

    トピ主さんがなさっているようなことは、夫や友達がしてくれれば嬉しいですが、親に求めたことはありません。ましてや夫の母に。

    親とレジャーに出かけた記憶も小学生までです。
    大人同士で楽しめるのは趣味が合う人同士、気のあった人同士限定だと思います。

    好きでも嫌いでも一緒にいなきゃいけない間柄なんですから、あんまりべったりしない方が平和が続くと思いますよ。

    トピ内ID:1552240339

    閉じる× 閉じる×

    返事に困っているだけなのでは?

    しおりをつける
    blank
    バタフライ
    お姑さんの思う理想の妻と母より、夫が思う理想の妻と母の方が優先なのだけれど
    嫁を見ちゃうと息子をすっ飛ばして、自分の希望を嫁にぶつけちゃうお姑さんって多いですよね。
    お嫁さんは、トピ主さんのお嫁さんじゃなくて、息子さんのお嫁さんです。
    姑からファッションや音楽を指示されるなんて。。。考えた事もありません
    そんな個人的な趣向でジェネレーションギャップの激しいことを平気で言うなんて
    言われても“お姑さんの年代なら、それが良いんだろうなぁ~”程度にしか思わないので
    馬鹿にしていると思われないよう姑を傷つけないよう、返事に気をつけようとは思いますけど
    参考にしようとは思わない
    あまりに的外れなアドバイスに戸惑ってると思いますよ。
    心を開くのが遅くなりそう。
    うっとおしいというより、傷つけないよう返事に困るが正直な感想だと思います。

    アドバイスが欲しければ自ら言うのではないですか?
    求められるまで待つのが出来ないと、ずーっと暖簾に腕押しかも
    だって、相手は聞きたいと思ってないのです
    友人と一緒ですよ。質問して無いアドバイスを次々繰り出してきたら驚くでしょう?

    トピ内ID:8059131888

    閉じる× 閉じる×

    急ぎすぎ

    しおりをつける
    🐧
    結婚式のスピーチでよく「結婚はゴールではなくスタート。少しずつ夫婦になっていくもの」みたいなのってありますよね。
    赤ちゃん産んだら誰でも一人前の親でもなくて、親歴一日からのスタートです。
    姑と嫁の関係、同居生活、ってのも同じじゃないですか。
    そんな2ヶ月でツーカーの仲にはなれませんて。
    お互い探りながらいつの間にか良い関係になっていくのでは?
    トピ主さんだって、ご主人とそうやって夫婦になっていったと思いますよ。
    とにかく、急がないでくださいね。

    トピ内ID:6343759241

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      待って欲しい

      しおりをつける
      blank
      気長に
      緊張しているとなかなか愛想一つ言えるものでもありません。
      大事な関係ほどゆっくり関係を築いていきたいと思います。私の場合は、年単位でかかります。

      苦手なのを我慢しているのかもしれません。
      お嫁さんは、自分の好きな物を買えているのでしょうか?

      打ち解けるとはどういうことを指すのでしょうか?冗談を言ったり喜んだり大げさに感謝されたり。
      そういうのって慣れないと阿吽の呼吸は難しいです。

      トピ主さんもがんばり過ぎない方が良いと思いますが。

      トピ内ID:7299875204

      閉じる× 閉じる×

      あんまり干渉しないほうがいい

      しおりをつける
      🐤
      キイ
      ファッションや音楽。
      姑と趣味が違います。
      そっとしておいてください。
      私は30歳でイチゴ柄の浴衣もらいました。
      小学生じゃない!
      それともいじめなのか?悩みます。
      手づくりの壺なんかもどーしたらいいのか
      捨てるに捨てられず箪笥の肥やしです。
      2か月で和気あいあいなんて早すぎるんじゃ?

      トピ内ID:9602193836

      閉じる× 閉じる×

      別居すればいいのに

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      20歳以上年の違う女性と話があうかと言われればたまにならいいですが
      毎日だと無理です
      職場で同じような状態でも、ただ、はいはいと返事はしても話は聞いてない
      まして家だと波風立てないように、さらにはいはいとしか話はしません
      ようは、話を聞いていないんですよ

      で、あまりにしつこいとバサッと切る
      ようはしつこくしないでと。。

      何を感じ、何を考えてるかなんて理解していただかなくて結構です
      そしてあなたの真意なんて知りたくないです
      そんな気分じゃないのかな

      20歳も年の離れた人に音楽やファッションのアドバイスをもらったら
      何の参考にもならないので、やっぱりはいはいって返事をするだけかも

      事を荒立てないようにしてるんですよ
      あまりつっこむと面倒なことになりますよ

      トピ内ID:6083380466

      閉じる× 閉じる×

      個々の人間として

      しおりをつける
      いちごクッキー
      個々の人間として付き合えばいいです。

      友達だって、一人一人、付き合い方は、違うでしょう?
      同じですよ。

      >その中で彼女の気に入ったものは取り入れてくれているようですが、私の真意まではわかっていないと思うのです。

      気に入ったものを取り入れてくれていればいいんじゃないですか?
      まさか自分が提案したものは、全部受け入れるべきだと思っていませんよね?

      あと、かまいすぎなのかもしれませんよ。
      私なら、ほっといて欲しいですねぇ。
      自分の親とだって、そんなにあれこれ言われたりしないし、
      出かけたりしないし。
      お嫁さん、ずいぶんと、色々考えてやってくれてるんじゃないですか?

      トピ内ID:9286558222

      閉じる× 閉じる×

      そのうち嫌われる。

      しおりをつける
      😨
      匿名希望
      トピ主さん、しつこすぎます。
      まだ50代でしょう?
      なんでそんなにお嫁さんに執着するんですか?
      お願いですから放っておいてあげてください。

      トピ内ID:5744448997

      閉じる× 閉じる×

      息子さんと同じ距離+遠慮分

      しおりをつける
      blank
      ちる
      くらいがちょうどいいのではないかと思います。

      トピ主さんは、長男さんを買い物やレジャーに誘いますか。
      ファッションや音楽を別の真意をこめて紹介しますか。

      また、仮に自分の親から紹介されても、気に入ったものは取り入れ、
      気に入らないものは取り入れないのが普通ではないでしょうか。

      良い主婦、良い母というのは、あくまでトピ主さんの主観であって、
      長男夫婦の思うところとは、絶対に違います。
      なので、絶対に押し付けないでください。
      だって、所詮は違う地盤で育ったのだもの。

      息子さんと同じ距離から更に、他人であるという遠慮を加えたくらいの距離が
      今後も上手く活かせる距離だと思います。

      トピ内ID:9681226005

      閉じる× 閉じる×

      なんとなく押し付けがましい空気を感じてしまうのですが・・

      しおりをつける
      blank
      あ~改めオババ
      >彼女には良い主婦であり母であって欲しいとファッションや良い音楽などを提案してみます。

      これって、トピ主さん独自の単なる理想に過ぎないことですよね?
      自分の意のままに他人を操縦しようとしないことです。

      でないと捨てられますよ。

      トピ内ID:7098251148

      閉じる× 閉じる×

      ごめんなさい。。

      しおりをつける
      blank
      長男の嫁
      私はまさにこのお嫁さんのようなタイプです。同居はしていないので路地の猫様は私の義母ではないと思いますが。。。

      決して義母のことが嫌いなわけではないです。可愛らしい人だと思っていますし親切にして頂いて感謝もしています。嫁としての勤めもきちんと果たしていこうと思ってもいます。月に1回の訪問も欠かしませんし、誘われたら必ずお付き合いさせて頂き、勧めていただいたものも5個に1個くらいは取り入れるようにしています。服を頂いたら明らかに60代向けの服でも訪問時は必ず着用します。里帰りは本当はまめにしたいのですが、義父母に申し訳ないので出来るだけ控えるようにしています。

      ですが。。申し訳ないのですが、あくまでも嫁であって「娘」にはなれないのです。また私には私の個性と好みがあるので、トピ主さんの望む女性そのものにはなれないのです。私は別居なのでせめてお会いする時だけは、との気持ちで頑張れますが同居でそこまで要求されたら辛いと思います。

      ご不満とは思いますが、同居しているだけでも正直偉いと思いますし、このあたりで許して上げられませんか?

      トピ内ID:4126863737

      閉じる× 閉じる×

      参考までに

      しおりをつける
      blank
      元おばちゃん女子大生
      30過ぎてから女子大に通い、現役女子大生の方々と同じ教室で学びましたた。そのとき気づきました。

      「年上の者は年下のものと深い交流したいと望むけど、年下の者からしたらそれはとってもうっとおしいものなのだと」

      きっと嫁と姑もおんなじだと思います。「共有したい」っていうのは年上の者のほうの片思いであって、相手にとっては迷惑なものなのです。
      トピ主さんは、トピ主さんと同年代の方々と、思いを共有しあったほうが良いと思います。習い事などをして交友関係を広げましょう。

      トピ内ID:6538516452

      閉じる× 閉じる×

      ほっといてください

      しおりをつける
      blank
      匿名
      20歳も違う年上の同性の世間話なんてうっとおしいだけです。
      面倒だ、嫌だと言えば相手が傷つくし、年上だからと思えば遠慮もします。
      だからお相手するのはつまらないんですよ。
      マイペースで不平不満を言わないならそれで十分じゃないですか。
      本気で腹を割って仲良くなれると思うのですか?
      それともトピ主さんは20歳も違う友達が他にも沢山いるコミュニケーションの達人なのでしょうか。

      トピ主さんには娘がいないのでしょうか。娘がいれば年下の同性の本音の辛辣さというのが分かるでしょうけどね。「同じ女として家族として」なんて発言にならないと思いますよ。辛辣さを出さないのはやさしさだと理解してあげてください。

      トピ内ID:7208390703

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        わかってください

        しおりをつける
        🎶
        エンゼルくん
        お嫁さんは私と似たタイプだとお見受けします。
        結婚して十数年ですが、義母さんとは打ち解けた関係とは言えません(別居)
        かと言って嫌いなわけでも険悪でもありません。
        たぶん私の義母さんはいつまでたっても他人行儀な嫁だ、と思ってるでしょう。

        義弟の元カノはとても人懐っこいコだったようで、義弟がいなくても
        「おばちゃんこのブーツ買ったの。見て見て~」なんて義母さんに会いにきていたそうです。
        娘のいない義母さんはとても可愛がっていたようですが、残念ながら二人は別れてしまい義弟はまだ独身。
        後に残ったのは可愛げのない私という長男嫁・・・。
        でもごめんなさい。私にはできません、無理です。こればっかりは性格です。

        お嫁さんも決してトピ主さんが嫌いじゃないと思います。
        甘えられるタイプとそうじゃないタイプといるんです。
        残念ながらお嫁さんはトピ主さんが理想とするタイプじゃなかったんです。
        この先も同居が続くのなら、性急にならずゆっくりと近づいてあげてください。

        >ファッションや良い音楽などを提案してみます。
        ただコレは・・・実母でもあまりしませんよ。

        トピ内ID:6235968853

        閉じる× 閉じる×

        主様はいい方、お嫁さんは賢い方

        しおりをつける
        blank
        でもほっといて
        トピ主様は、お嫁さんと仲良くなりたい、いい関係になりたいと願っているのですよね。
        でももし私なら・・・。あれこれ気を使っていただくよりも、
        ほっといてくれるのが一番いいです。

        音楽とかファッションなんて、私は夫から勧められるのもうっとおしいです。
        もっと言えば、若いころにラブラブの時期の恋人から言われるのも好みませんでした。「オレ色に染まれ」みたいなのは嫌いです。
        いわんや姑をや・・・・・。

        たまたま相手が聞いていた音楽が「いいな」と思えば、こちらから「なんていう曲ですか?」とか聞きます。
        いいなと思うファッションだったら自分が自然に取り入れます。

        適度な距離を保ち、良い関係でいたいからこそ「柳に風」なのだと思います。
        気を使ってなんでもかんでも「いいですね!」とやっていたらいずれ破綻します。

        トピ内ID:3582203837

        閉じる× 閉じる×

        路地の猫です

        しおりをつける
        😨
        路地の猫
        たくさんの方、お返事をありがとうございました。
        私自身、お嫁さんにおしつけがましい事をしているつもりはありませんでした。でも違うのですね。
        実は思い余って彼女に聞いてみました。心を閉ざしている気がして辛い、あなたという人間がよくわからないと。
        すると彼女は「失礼な態度を取ったならすみません」と謝られてしまいました。私からの働きかけを嫌だと思ったことは無いが、根がマイペースなのでどういう反応をしたらいいのかわからなかったと。
        感情の表現が苦手で不器用なのだと思います。プライドが高いのかもしれませんが。
        私もかつて姑に苦労したのですが、歳をとるにつれて相手に対していろいろ理想を押し付けてしまうのでしょうね。
        ファッションについてはあれを着ろこれを着ろと指図するわけではなく、いつもシャープな服ばかり着ているお嫁さんがもう少し柔らかい素材の服も似合うのではと思って言ってみたのです。
        彼女はスタイルも良く美人です。ですが、見た目と違って男っぽいのです。
        それは良くても、女の子である孫にだけはいい母親であって欲しい。と思ってしまいます。
        反省と同時にやはりまだ複雑な心境です。

        トピ内ID:7603069217

        閉じる× 閉じる×

        性格まで変えて私好みになれとお考えですか?

        しおりをつける
        blank
        yotuba
        たった二ヶ月でその不満ですか。しかもいじわるされているわけでもなく性格、対応に不満ですか…。トピ主さん、人生の大先輩でありながら小さいです。もっとお嫁さんを広く包み込むような愛情で見てあげれませんか?トピ主さんの今の感情は「私はこんな嫁姑が理想だった、そのために一生懸命仲良くしているのに嫁の反応は私の描いていたものと違う」とだだをこねているようにしか見えません。
        私の夫の家族もどちらかといえば反応の薄い人達です。私も最初は一生懸命仲良くしようとがんばりすぎてしまったりしましたが、この人達はこの対応が自然なのだと思ってから無理をするのはやめました。自然に接する事ができるようになったのは数年後ですよ。そんなものですよ、だってずっと他人だったのに家族になるのですから。
        義妹もいつも無口で大人しいので夫に聞いたのですが、それが彼女の性格です。ずっとそうだったのに「私が仲良くしているのだからもっと明るく懐いてよ」なんて思いませんよ。
        トピ主さんがよく見るべきは結果ではなくお嫁さんの性格ではないでしょうか。人生の先輩として、無理させる事なくやさしく仲良く暮らしていってあげてください。

        トピ内ID:2309690640

        閉じる× 閉じる×

        近距離別居ですが

        しおりをつける
        blank
        近距離別居長男嫁
        同居していなくて出てきてすみません。
        結婚15年の長男嫁です。(40代)
        義理のお母さんは悪い人ではないです。(悪気はないけど無神経タイプの義母)
        だけど、仲良くしようとしすぎというか・・・気持ちは分かるのですが、
        私自身がもともと、友達付き合いはさっぱりしたほうなので・・・
        買い物などお出かけに誘われたり、家族団らんの為の過剰演出等々・・・は困りました。
        初めの頃は、合わせていましたが、後で疲れがドッと。
        だから「柳に風」になりました。仲が悪くならない為の程よい距離が出来ました。
        仕事をしていたら、疲れていて、実家に帰る余裕は私にはありません。

        トピ内ID:1868623036

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  42
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0