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    息子の嫁が遊びにきました

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    春子
    ひと
    ご覧に下さってありがとうございます。45歳の春子です。私は夫が亡くなって以来、一人で住んでおり、一人息子夫婦は仕事で東京に住んでおります。

    息子の嫁は妊娠しているので、電話で「何か必要なものがある?」と聞いた時、「お母さんと一緒に買い物できればいいですね」と話してたので、体調が良ければ、遊びにきませんかと家に招待しました。そして先日、1泊二日で遊びにきてくれました。当日は一緒にお食事して、新生児の用品一式を揃え、ついでに彼女のワンピースも買いました。。私は娘がいないので多少気を遣いましたが、彼女は今時のハキハキした子で、楽しかったです。

    このことを友達に話したら、皆さんにダメ姑されました。友人達によりますと、嫁さんを甘やかしすると後々が大変最初からビシっとした方が若い息子夫婦にとって良いということです。ちなみに、私が嫁さんにしたことはは以下通りです。彼女は最初遠慮してましたが、後は素直に受け取りました。
    1.妊娠中なので、食事の準備、後片付けは私がしました(嫁さんはしようとしましたが、止めました)
    2.買い物の支払いました
    3.買い物帰り、2時間ぐらいお昼寝させました

    確かに私が嫁だった時代はこんな楽ではありませんでしたが、だからと言って、彼女に過去の価値観を押し付けるのは不公平だと思います。しかし、私がしたことを本当に息子の嫁さんを甘やかしすぎであるか自分もわかりません。

    これから長い人生、彼女との関係を大切にしたいので、どうかご意見をいただければ幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1981516534

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    ダメ姑なんてとんでもないですよ!

    しおりをつける
    💤
    タラコスパ
    私は22歳未婚女性です。トピ主さんのお友達ってみんな
    鬼ですか?「嫁はイビリ抜いてなんぼ」って感じがします。
    私は妊娠も出産も未経験ですが、普通に教育されている人なら
    お腹の大きい妊婦さんに席をゆずったりしますよね?
    そういう思いやりの一種としてトピ主さんがお嫁さんの
    お手伝いをしたり、お昼寝させてあげてるって素晴らしいですよ!

    将来自分が結婚&出産することになり、姑が「あなたが妊婦だって
    いうくらいで甘やかさないわよ」なんて言われたらショックです。

    トピ主さんのお友達の方々の人となりはわかりませんが
    そういう考え方をしているなんてげんなりします・・・・・・

    トピ内ID:5286333580

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    素敵ですね

    しおりをつける
    🙂
    さら
    いいお姑さんですね。こういう聡明で普通に親切にできるお姑さんは、年をとっても大事にしてもらえるでしょうね。周りの方の発言は、普段よっぽどお嫁さんから嫌われているのか、ほとんどがやっかみだと思いますよ。

    トピ内ID:4244675667

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    良いと思います

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    トピ主さんが45歳という事は
    息子さんも、お嫁さんもお若いのでしょう。
    まだお給料も少ないでしょうし、お買い物のお支払いしてあげた事も
    喜ばれたと思いますよ。
    一人で泊まりに来てくれる関係を大切にして欲しいと思います。
    食事の準備や片付けもお昼寝させてあげた事も
    甘やかしすぎとまでは行かないのでは?
    いろいろ気遣っていただいて感謝していると思いますよ。

    トピ内ID:9033983687

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    素敵な姑さん

    しおりをつける
    とげなしバラ
    素敵な姑さんですね~。
    私は春子さんと8つしか違いませんが、嫁の立場で言わせてもらうとお嫁さんうらやましいです。

    >友人達によりますと、嫁さんを甘やかしすると後々が大変最初からビシっとした方が若い息子夫婦にとって良い
    ??? お友達の言ってる意味がわかりません...
    だって、実の娘だったら同じことするでしょう?嫁だから厳しくするなんて理解不能です。

    トピを読む限りでは、お嫁さんは性格もよさそうだし、子育てが落ち着けば家事も手伝ってくれると思いますよ。

    うちの子はまだ小さいですが、私は春子さんのような姑さんになりたいです!

    あと、親戚の前やご近所の方の前でお嫁さんをほめるのもいいですよね。
    「こんないい人がうちの息子の奥さんなのよ」って。

    だって嫌味な姑さんを年をとってから面倒みるのイヤですもんね。
    関係は良好なほうがいいとおもいます。

    私は春子さんの やり方に大賛成!そのお友達、将来息子の嫁に嫌われなきゃいいですね。。。

    トピ内ID:2058792035

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    やさしいお姑さんですね

    しおりをつける
    🐤
    月の光
    私には未婚の娘が二人います。
    娘たちが結婚後、そして妊娠中、夫の実家で、お姑さんにこんなに
    大切にしていただけたら、とてもうれしく、ありがたいです。
    自分の大切な人には、自分がしてもらってうれしい事を、
    するものではないですか。

    トピ内ID:0161790565

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    毎回じゃないですよね

    しおりをつける
    blank
    オウカ
    毎回じゃないですよね、今回1度だけですよね、それならいいんじゃないですか、人に言われてもあなたはあなたですから、変に人に左右されて人に惑わされて言わなくてもいいことを言ったりしない方がいいと思います。

    あなたの地のままで普通にしていればいいと思いますね。確かにお互い言動は気をつけるにしても。

    トピ内ID:7008536764

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    どうかそのままで

    しおりをつける
    ただいま婚約中
    トピ主さん、とても素敵なおかあさまだと思います。

    ○自分がされたら嫌なことを人にしてはいけません
    ○自分がされたらうれしいことを人にしてあげましょう

    幼稚園で習うようなことです。
    どうか周りの雑音に惑わされず、そのままの春子さんでいてくださいませ。

    一点だけ。
    息子の「嫁」ではなく、息子の「妻」です。
    これさえ理解していれば、きっと大丈夫です。

    トピ内ID:3531204030

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    もっとしっかりしてください

    しおりをつける
    😠
    ぽぽ
     春子さん。貴女、人生の先輩でしょ?
     お嫁さんが来て、春子さんの考えたもてなしで数日過ごしたことなのに、友人の意見に流されてここで相談なんて、ちょっとね。レベル低っ!
     
     私は夫の両親と同居しています。
     結婚して10年になりますが、妊娠前から夫の実家に通い、同居して今日まで複雑な時間を共有してきました。舅・姑に甘えたことも沢山ありますが、その逆もありましたし、今も甘えて甘えられて、の状態です。よくよくそこをわかっているので、決して外で嫁(自分)の立場を有利に話すこともしません。「オットの両親に○○したんだよ~(してやったんだよ~の代弁)」…そんな自分なんて薄気味悪いです。

     自分が判断しておやりになったことじゃないですか。身重のお嫁さんは春子さんの心遣いに素直に感謝しているでしょうし、聡明な方ならばそれに便乗することはないと思いますよ。
     自分のしたことを悔やむくらいなら、次の機会を自ら作ることもやめましょう。
     それから相手に期待するのも、やめましょう。

    トピ内ID:1655470091

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    いいお姑さんです。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    嫁の立場としては、本当に有り難いです。
    私のお姑さんも、あなたのような方です。かつて自分が姑・小姑で大変な苦労をなさったそうで、息子の嫁にはそんな思いはさせたくないとずっと思っていたと、私の母にこぼしていたそうです。
    彼女から受けたご恩は、この先たくさん返していきたいと思ってますよ。
    人間、優しくしてくれた人には、優しさを返したくなるものです。
    お嫁さんも、きっと嬉しく思ってますよ。
    ただ、毎回そうだと恐縮してしまいます。時には、お嫁さんの申し出を受けて下さると、もっと嬉しいし、一緒にいる時間が更に過ごしやすくなると思いますよ。

    トピ内ID:6674124163

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    多くの姑は嫁に過去の価値観を押し付けて失敗

    しおりをつける
    blank
    20代嫁
    「甘やかし」と思う方もいるかもしれませんが、
    私は「優しい」お姑さんだと思います。
    妊婦さんだから、そうしてあげたのですよね?
    お嫁さんも、それが当然だという態度だったわけでは
    ないのですよね?

    私の姑も、妊婦のときはとても優しくしてくれましたし
    マタニティの服なんかも、買ってくれましたよ。
    私は妊娠中、特に初期は異様に眠たかったので
    寝かしてあげるなんて、何ていいトピ主さんなんだろ~って
    思ってしまいました。
    私の姑は、それに気付かず自分のペースでデパートをウロウロ…
    家に帰ったら、もう私はグッタリで何の家事もできませんでした。

    出産した後は、準備や手伝いを一緒にやってもらったり
    買い物の会計のときも、黙って少し離れてお金を出さずにいれば
    お嫁さんだって妊婦の時だけは特別だったとわかります。

    この時期に「ザ・古典的な姑」をやってしまうと
    疎遠になったりしますよ。よく小町にも出てくる話です。
    そのお友達は、お嫁さんとは円満にいっているのですか?

    産前産後の嫁姑トラブルって一生モノです。

    トピ内ID:0231823262

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    うらやましい!!

    しおりをつける
    😉
    元新妻
    こんにちは。春子さん、いいお姑さんじゃないですか!
    しかも、お嫁さんから一緒にお買い物に行きたいなんて
    言ってもらえるのって、関係が良好ってことですもんね。
    春子さんに、生活の余裕があるのなら、おんぶにだっこ
    されてもいいじゃないですか。
    お嫁さんも、度を超えた要求をしてきたわけじゃないのだから、
    今のままで充分ですよ。
    ただ、これから子育てについてあまり口を出さず、助けを求められたら
    手を出す程度にしたら、よいと思います。

    トピ内ID:0407187983

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    最高のお義母さん

    しおりをつける
    🎶
    もんもん
    私もこんなお義母さんが欲しかった・・・
    そして、こんなお義母さんになりたいですね

    トピ内ID:6205921240

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    素敵な姑さんだと思います

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    嫁の立場ですが、義母からそんなに大切にされたら嬉しいと思いますよ。
    ただ、毎回毎回気を使っていたのではそのうちに疲れてしまうと思うので、
    お嫁さんの出来る事はしてもらえれば良いのではないですか?

    トピ内ID:0440719802

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    優しく釘さし

    しおりをつける
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    ぱんくま
    いいお姑さんでお嫁さんが羨ましいですね。

    でもご友人が言われたことも
    時々勘違いする人もいるのでよく分かります。

    「お義母さんはなんでも買ってくれる」
    「お義母さんのところに行ったら上げ膳据え膳が当たり前」

    と言う風に勘違いしないように、時々釘を刺せばいいのではないでしょうか。明るくにこやかに優しく。
    「体調がいいときにやってくれたらいいのよ」
    「いつもいつもこうは出来ないけど」

    どうぞいい関係を築いてくださいね。

    トピ内ID:1586138270

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    同じことをしてもらいました。

    しおりをつける
    🐧
    とと
    妊娠中義理のお母さんから同じことをしてもらいました。
    優しい方なので介護が必要になれば引き受けてもかまわないと思ってます。

    私もこんな姑になりたいと思いました。

    意地悪すれば人は離れ、思いやりを持てば人は離れません。
    これは、嫁姑に限らず、人間関係全般に言えますよね。

    トピ内ID:3651601184

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      ありがたいです。

      しおりをつける
      😉
      soruto
      嫁の立場の私は、主さんのしてくれた事に対して、
      とても嬉しく思います。

      また、私の義母さんは、そういう風に気遣ってくれる方です。
      なので、私も感謝の気持ちを忘れず、私も義母さんが困った事があれば
      手伝って行きたいと思っています。

      トピ内ID:3697789612

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      人それぞれの性格もありますから・・・。

      しおりをつける
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      ゆりこ
      書かれている内容だけなら、特に甘やかしすぎだとは思いませんでした。
      たまのことだし、妊娠中なのですし。これが、年がら年中お嫁さんと一緒に買い物に行って
      洋服やら何やらを買い与え、上げ膳据え膳昼寝付きでお世話を焼いて・・・っていうならば、
      「甘やかしすぎだし、お嫁さんもちょっと図々しすぎ。」と思うところですけどね。

      嫁姑が十組あれば、十通りのつきあい方があると思います。
      今回のことで、今後お嫁さんが気遣いを忘れて図に乗るような人であれば、その時点で対応を変えればいいのでは?
      読んでいる限りでは、暑い中身重の体で一泊して姑孝行をしようなんて、優しいお嫁さんだと思いますよ。

      トピ内ID:3114228114

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      問題ないと思います

      しおりをつける
      blank
      ひー
      >彼女に過去の価値観を押し付けるのは不公平だと思います
      同感です。
      もし息子の嫁でなく、娘だとしたらと考えて接していけばいいんじゃないでしょうか?
      一緒に買い物がしたいと言ってくれて、社交辞令じゃなく本当に会いに来てくれるってことはいいお姑さんだからだと思います。

      トピ内ID:3484086508

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      いいんじゃないですか

      しおりをつける
      🐧
      TA
      37歳既婚です

      お孫さん楽しみですね。
      今回のトピさんの行動は問題ないと思いますよ・・・現時点では・・

      小町を見てらっしゃるので大丈夫とは思いますが、今後が大切なのではないでしょうか・・・
      よく、『私がお金を出してあげたのに孫に会わせないのはおかしい』みたいなの良く在りますよね・・・

      小町のレスを反面教師に 良い関係築いて下さい。

      息子夫婦が盆、正月に孫を連れてきてくれるようになるといいですね・・・

      トピ内ID:3195084692

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      昔は「お嫁さんには厳しく接するもの」だったんですね…

      しおりをつける
      blank
      すまいる
      トピ主さんはどんな嫁姑関係をお望みですか?
      いわゆる嫁姑の確執があるような、顔はにこやかで表面上は穏やかだけど
      影では姑の悪口不満を夫に、嫁の悪口不満を友達やご近所さんにまくしたてるような関係ですか?
      それとも母娘のように仲良しな関係ですか?

      もし後者なら、トピ主さんのされたようにすればいいと思います。
      夫の実家にいったら家事やらなにやらこきつかわれ、休ませてももらえず、
      子供(トピ主さんにとっての孫)に何もしてもらえない…
      もう二度と行きたくないと倦厭されるより
      妊娠中でいろいろと大変な時にとてもよくしてもらった、
      今度は誕生日にでも我が家に招待しておいしい料理をご馳走して
      一緒にショッピングに行って素敵なプレゼントを買ってあげよう。
      きっとそんな風に思ってもらえると思います。

      ずっとその優しさを続けるつもりなら、
      トピ主さんのしたいようにされるのが一番です。
      偽の優しさはかえって迷惑だけれど、
      本当の優しさはとてもありがたいですから。

      私の姑は自分のした苦労を嫁にはさせない、というとても優しい方です。

      トピ内ID:2873004426

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      いいお姑さん♪

      しおりをつける
      🎶
      朝顔
      お嫁さんが羨ましいなぁと思います。ダメ姑なんてとんでもないです。私は嫁の立場ですが、トピ主さんがお嫁さんと仲良く楽しく過ごせたことがお友達は面白くないのだと思います。
      姑VS嫁 みたいな感じで仲が悪いのが普通みたいな考え方する人もありますしね。
      私は同居ですが、産後は特に義母に大事にしてもらいました。義母自身、義父の弟妹達がいてゆっくり身体を休めることが出来なかったそうで「今は若いから良くても産後に養生しないと年をとってから辛いよ」と。妊娠中は仕事もしていたので、身体が辛くない程度に家事はしていました。
      このまま良い関係でいられたら一番いいですよね。お嫁さんは幸せだと思いますよ。
      やっかみはお気になさらずに‥。

      トピ内ID:1735838253

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      素敵なお母様!

      しおりをつける
      🙂
      きょん
      トピ主さん、なんて素敵で優しいお母様なんでしょう。
      少し遠くても、子供を見せに行っちゃいますね(笑

      お嫁さん、羨ましいな。

      トピ内ID:7752613085

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      私は嫁の立場ですが

      しおりをつける
      blank
      まど
      私が妊娠中に、お姑さんに同じようにしてもらった事を思い出しました。
      妊娠中ってどうしても眠いんですよね。
      その時は、感謝の気持ちとこんな優しい人がお姑さんで幸せだと実感したものです。
      そして10年近く経った今でも、その気持ちは忘れていませんし、これからも忘れません。
      義理の実家は近くはありませんが、なるべく子供を連れて遊びに行くようにしています。義務的ではなく、行きたいと思うからです。

      お友達がおっしゃる「ビシっと」が何をさすのかわかりませんが
      その方の息子さんのお嫁さんは、ずうずうしい方なのかもしれませんね。

      お嫁さんに問題が無い限り、トピ主さんはその優しい気持ちのままでいてあげて欲しいと思います。

      トピ内ID:7488185853

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      友人達のアドバイスなんか真に受けない

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      blank
      いら
      まだ45歳ですよね。友人達だってそれくらいの年齢でしょ。
      一昔の嫁姑じゃないんだし、トピ主さんの行動は特に甘やかしているとも思いませんが。
      というより、嫁を甘やかすな、の発想そのものがおかしいと思います。

      私は50才で、娘を嫁がせています
      私の感覚からしてもこれはいたって普通の行動だと思います。

      1の食事の準備等ですが、私だったら、他人に入られるとかえってやりにくい。
      2は、まだ若い夫婦だもの、こちらで支払いします。しかも赤ちゃんの準備の支払いですよね。
      3の昼寝。いいじゃないの、昼寝くらいさせても。

      しかし、小町を読む限り、昨今の嫁は過干渉を嫌いますので、そこら辺の距離の置き方は慎重にする必要があると思います。

      トピ内ID:2414387577

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      正解

      しおりをつける
      暑い
      お友達はザ・姑ですね。
      やさしくして上げるとこが正解ですよ。人はやさしくされなければ、やさしく
      できません。将来のお友達とトピ主さんの境遇の差が楽しみです。

      1・2・3の行為全てはなんだか、本当のお母さんが娘に対してするお世話
      って感じですよね。私だったら慕っちゃいます。助けが必要なときはお助けします。ああ、羨ましい。

      トピ内ID:7119024757

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        好きです!

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        パスタ
        私の義母も、すごく優しいです。
        私も新婚・妊娠です。
        夫の実家に行くと、いつも笑顔で出迎えてくれ、「疲れたら横になってね。」と気を遣ってくれます。

        先日、台所に立って料理をしました。
        義母は、仕事もしてるので「料理はいつも手抜きだから、作ったら喜ぶと思うよ。」と夫に言われました。
        そして買い物に一緒に行き、少し手伝ってもらいましたが、喜んでくれました。
        帰宅する際には、必ず何かをくれたり、尽くしてくれます。

        だから私も、私に出来る事を探して、義母に喜んでもらいたいなぁと思います。

        トピ主さんが優しいから、お嫁さんも1人で遊びに来るんじゃないかな。
        嫌な姑だったら、私でも距離を置きたいです。
        周りの友達の言葉に惑わされないで下さい。

        『嫁』としてではなく『娘』として接すれば、良い関係になれるのだと思います。私の義母は、『娘の様に思うから、叱る時は叱るよ!』と、言ってました。
        でも好きな義母の言葉なら、何でも受け止められます。
        トピ主さんも、頑張ってくださいね!

        トピ内ID:6867714884

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        素敵なお姑さん!!

        しおりをつける
        🐤
        くま
        先日結婚したばかりの晩婚嫁(30代後半)です。
        トピを読んで、ほっこりした嬉しい気分になりました。

        お腹が大きくて大変な時に大切にしてくれるお姑さん、なんて素敵なんでしょう!
        トピ主さんのお友達は甘やかすと後が大変。。。とおっしゃっているようですが、
        最初にちゃんと遠慮してから。。。という前提があってのお嫁さんなら、
        それに甘えたり利用したりということはないと思います。

        失礼だとは思いますが、嫁の立場から申しあげますと、
        押し付けがましくなく、自然な気遣いができる素敵なお姑さんだなあとは思っても、
        甘やかしているとは思いません。
        そういうお姑さんだからこそ、こちらも出来るだけのことはして差し上げよう、
        困った時は全力でお手伝いしようと思います。

        トピ主さんなら、楽しい時も大変な時もお嫁さんと素敵な時間を過ごせそうです。

        小町のトピでは嫁姑問題がよく持ち上がりますが、思いやりのあるお姑さんに対して
        嫌な顔をするお嫁さんは少ないと思います。
        私も可愛がられる嫁をめざして頑張ります!

        トピ内ID:1262287335

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        素敵なお姑さんだと思います!

        しおりをつける
        blank
        私のお姑さんもそういう感じの人です。
        そんなお姑さんが大好きで、子どもがいませんが良く会いに行きます。
        友人の言葉に惑わされず今のままでいいと思うのですが・・・。

        お嫁さんも素敵な方のようですのでお孫さんが産まれたら頻繁に遊びに来てくれそうですね。
        そんないいお嫁さんが来てくれたのは息子さんが素敵な方だからでしょう。そんな素敵な息子さんを育てたのはトピ主さんです。もっと自信を持ってもいいと思います。

        トピ内ID:0874319631

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        私は43歳だけど

        しおりをつける
        🐶
        mimi
        春子さん45歳とお姑さんとしては お若く、私と2つしか違いません。
        春子さんはご自分が嫁だったころ、こんなに楽ではなかったとおっしゃっていますが、そんなに昔ではないですよね?バブリーな時代だったと思いますが・・・。もう春子さんはお嫁さんの立場ではないのですか?お姑さんはいらっしゃらないのでしょうか?

        私はまだ、子供は結婚していないので、まだまだ、嫁の立場ですが、結婚当初、春子さんのお嫁さんと同じことを姑にしてもらいましたよ。
        洋服も今でも買ってもらっていますし、美味しい料理を食べさせてもらっています。もちろん、甘えるだけでなく、義母ができないことを色々手伝ったり、節目にはきちんとそれなりのプレゼントを贈ったりしています。

        全然甘やかしではないですよ。
        これからも良いお姑さんでいて下さいね。

        トピ内ID:1338017946

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        孫と絶縁されないためにも・・・

        しおりをつける
        🐱
        カエルの子
        嫁さんを甘やかしすると後々が大変最初からビシっとしたほうが

        もし、そんな事してれば
        1.遠方からきて疲れてるのに、食事の準備・片付け・掃除・洗濯させられた
        →二度とこないでしょう

        2.買い物支払いしました
        →毎回だと恐縮するかもしれませんが、「何か必要なものある?」と
        聞いたんですよね。もし、全く好みでないものを、無理やり送ったりすれば、表面的なお礼だけで、不用品の押し付けと捕らえてしまうかもしれません。

        3.買い物帰り2時間お昼ね
        →疲れたんでしょうね。ここで無理して、連れまわして家事させたりして万一流産したら恨まれます。二度と近寄らないでしょう。


        友人達のように、主導権をとりたい。立場を分からせたいなどすれば、今の世、疎遠にされるのがオチです。
        間違っても、孫フィーバになって、毎日電話したり、育児指導などしないでください。
        今のままの関係を築けば、自然と息子夫婦とのよい関係築けそうです。

        5年10年先、お友達はきっと、トピ主さんがうらやましい。うちの嫁は薄情で遊びにもこない。孫にも合わせてくれないと言ってるかもしれませんね

        トピ内ID:0818573863

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