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    息子の嫁が遊びにきました

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    春子
    ひと
    ご覧に下さってありがとうございます。45歳の春子です。私は夫が亡くなって以来、一人で住んでおり、一人息子夫婦は仕事で東京に住んでおります。

    息子の嫁は妊娠しているので、電話で「何か必要なものがある?」と聞いた時、「お母さんと一緒に買い物できればいいですね」と話してたので、体調が良ければ、遊びにきませんかと家に招待しました。そして先日、1泊二日で遊びにきてくれました。当日は一緒にお食事して、新生児の用品一式を揃え、ついでに彼女のワンピースも買いました。。私は娘がいないので多少気を遣いましたが、彼女は今時のハキハキした子で、楽しかったです。

    このことを友達に話したら、皆さんにダメ姑されました。友人達によりますと、嫁さんを甘やかしすると後々が大変最初からビシっとした方が若い息子夫婦にとって良いということです。ちなみに、私が嫁さんにしたことはは以下通りです。彼女は最初遠慮してましたが、後は素直に受け取りました。
    1.妊娠中なので、食事の準備、後片付けは私がしました(嫁さんはしようとしましたが、止めました)
    2.買い物の支払いました
    3.買い物帰り、2時間ぐらいお昼寝させました

    確かに私が嫁だった時代はこんな楽ではありませんでしたが、だからと言って、彼女に過去の価値観を押し付けるのは不公平だと思います。しかし、私がしたことを本当に息子の嫁さんを甘やかしすぎであるか自分もわかりません。

    これから長い人生、彼女との関係を大切にしたいので、どうかご意見をいただければ幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1981516534

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    ダメ姑なんてとんでもないですよ!

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    💤
    タラコスパ
    私は22歳未婚女性です。トピ主さんのお友達ってみんな
    鬼ですか?「嫁はイビリ抜いてなんぼ」って感じがします。
    私は妊娠も出産も未経験ですが、普通に教育されている人なら
    お腹の大きい妊婦さんに席をゆずったりしますよね?
    そういう思いやりの一種としてトピ主さんがお嫁さんの
    お手伝いをしたり、お昼寝させてあげてるって素晴らしいですよ!

    将来自分が結婚&出産することになり、姑が「あなたが妊婦だって
    いうくらいで甘やかさないわよ」なんて言われたらショックです。

    トピ主さんのお友達の方々の人となりはわかりませんが
    そういう考え方をしているなんてげんなりします・・・・・・

    トピ内ID:5286333580

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    素敵ですね

    しおりをつける
    🙂
    さら
    いいお姑さんですね。こういう聡明で普通に親切にできるお姑さんは、年をとっても大事にしてもらえるでしょうね。周りの方の発言は、普段よっぽどお嫁さんから嫌われているのか、ほとんどがやっかみだと思いますよ。

    トピ内ID:4244675667

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    良いと思います

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    トピ主さんが45歳という事は
    息子さんも、お嫁さんもお若いのでしょう。
    まだお給料も少ないでしょうし、お買い物のお支払いしてあげた事も
    喜ばれたと思いますよ。
    一人で泊まりに来てくれる関係を大切にして欲しいと思います。
    食事の準備や片付けもお昼寝させてあげた事も
    甘やかしすぎとまでは行かないのでは?
    いろいろ気遣っていただいて感謝していると思いますよ。

    トピ内ID:9033983687

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    素敵な姑さん

    しおりをつける
    とげなしバラ
    素敵な姑さんですね~。
    私は春子さんと8つしか違いませんが、嫁の立場で言わせてもらうとお嫁さんうらやましいです。

    >友人達によりますと、嫁さんを甘やかしすると後々が大変最初からビシっとした方が若い息子夫婦にとって良い
    ??? お友達の言ってる意味がわかりません...
    だって、実の娘だったら同じことするでしょう?嫁だから厳しくするなんて理解不能です。

    トピを読む限りでは、お嫁さんは性格もよさそうだし、子育てが落ち着けば家事も手伝ってくれると思いますよ。

    うちの子はまだ小さいですが、私は春子さんのような姑さんになりたいです!

    あと、親戚の前やご近所の方の前でお嫁さんをほめるのもいいですよね。
    「こんないい人がうちの息子の奥さんなのよ」って。

    だって嫌味な姑さんを年をとってから面倒みるのイヤですもんね。
    関係は良好なほうがいいとおもいます。

    私は春子さんの やり方に大賛成!そのお友達、将来息子の嫁に嫌われなきゃいいですね。。。

    トピ内ID:2058792035

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    やさしいお姑さんですね

    しおりをつける
    🐤
    月の光
    私には未婚の娘が二人います。
    娘たちが結婚後、そして妊娠中、夫の実家で、お姑さんにこんなに
    大切にしていただけたら、とてもうれしく、ありがたいです。
    自分の大切な人には、自分がしてもらってうれしい事を、
    するものではないですか。

    トピ内ID:0161790565

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    毎回じゃないですよね

    しおりをつける
    blank
    オウカ
    毎回じゃないですよね、今回1度だけですよね、それならいいんじゃないですか、人に言われてもあなたはあなたですから、変に人に左右されて人に惑わされて言わなくてもいいことを言ったりしない方がいいと思います。

    あなたの地のままで普通にしていればいいと思いますね。確かにお互い言動は気をつけるにしても。

    トピ内ID:7008536764

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    どうかそのままで

    しおりをつける
    ただいま婚約中
    トピ主さん、とても素敵なおかあさまだと思います。

    ○自分がされたら嫌なことを人にしてはいけません
    ○自分がされたらうれしいことを人にしてあげましょう

    幼稚園で習うようなことです。
    どうか周りの雑音に惑わされず、そのままの春子さんでいてくださいませ。

    一点だけ。
    息子の「嫁」ではなく、息子の「妻」です。
    これさえ理解していれば、きっと大丈夫です。

    トピ内ID:3531204030

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    もっとしっかりしてください

    しおりをつける
    😠
    ぽぽ
     春子さん。貴女、人生の先輩でしょ?
     お嫁さんが来て、春子さんの考えたもてなしで数日過ごしたことなのに、友人の意見に流されてここで相談なんて、ちょっとね。レベル低っ!
     
     私は夫の両親と同居しています。
     結婚して10年になりますが、妊娠前から夫の実家に通い、同居して今日まで複雑な時間を共有してきました。舅・姑に甘えたことも沢山ありますが、その逆もありましたし、今も甘えて甘えられて、の状態です。よくよくそこをわかっているので、決して外で嫁(自分)の立場を有利に話すこともしません。「オットの両親に○○したんだよ~(してやったんだよ~の代弁)」…そんな自分なんて薄気味悪いです。

     自分が判断しておやりになったことじゃないですか。身重のお嫁さんは春子さんの心遣いに素直に感謝しているでしょうし、聡明な方ならばそれに便乗することはないと思いますよ。
     自分のしたことを悔やむくらいなら、次の機会を自ら作ることもやめましょう。
     それから相手に期待するのも、やめましょう。

    トピ内ID:1655470091

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    いいお姑さんです。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    嫁の立場としては、本当に有り難いです。
    私のお姑さんも、あなたのような方です。かつて自分が姑・小姑で大変な苦労をなさったそうで、息子の嫁にはそんな思いはさせたくないとずっと思っていたと、私の母にこぼしていたそうです。
    彼女から受けたご恩は、この先たくさん返していきたいと思ってますよ。
    人間、優しくしてくれた人には、優しさを返したくなるものです。
    お嫁さんも、きっと嬉しく思ってますよ。
    ただ、毎回そうだと恐縮してしまいます。時には、お嫁さんの申し出を受けて下さると、もっと嬉しいし、一緒にいる時間が更に過ごしやすくなると思いますよ。

    トピ内ID:6674124163

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    多くの姑は嫁に過去の価値観を押し付けて失敗

    しおりをつける
    blank
    20代嫁
    「甘やかし」と思う方もいるかもしれませんが、
    私は「優しい」お姑さんだと思います。
    妊婦さんだから、そうしてあげたのですよね?
    お嫁さんも、それが当然だという態度だったわけでは
    ないのですよね?

    私の姑も、妊婦のときはとても優しくしてくれましたし
    マタニティの服なんかも、買ってくれましたよ。
    私は妊娠中、特に初期は異様に眠たかったので
    寝かしてあげるなんて、何ていいトピ主さんなんだろ~って
    思ってしまいました。
    私の姑は、それに気付かず自分のペースでデパートをウロウロ…
    家に帰ったら、もう私はグッタリで何の家事もできませんでした。

    出産した後は、準備や手伝いを一緒にやってもらったり
    買い物の会計のときも、黙って少し離れてお金を出さずにいれば
    お嫁さんだって妊婦の時だけは特別だったとわかります。

    この時期に「ザ・古典的な姑」をやってしまうと
    疎遠になったりしますよ。よく小町にも出てくる話です。
    そのお友達は、お嫁さんとは円満にいっているのですか?

    産前産後の嫁姑トラブルって一生モノです。

    トピ内ID:0231823262

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    うらやましい!!

    しおりをつける
    😉
    元新妻
    こんにちは。春子さん、いいお姑さんじゃないですか!
    しかも、お嫁さんから一緒にお買い物に行きたいなんて
    言ってもらえるのって、関係が良好ってことですもんね。
    春子さんに、生活の余裕があるのなら、おんぶにだっこ
    されてもいいじゃないですか。
    お嫁さんも、度を超えた要求をしてきたわけじゃないのだから、
    今のままで充分ですよ。
    ただ、これから子育てについてあまり口を出さず、助けを求められたら
    手を出す程度にしたら、よいと思います。

    トピ内ID:0407187983

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    最高のお義母さん

    しおりをつける
    🎶
    もんもん
    私もこんなお義母さんが欲しかった・・・
    そして、こんなお義母さんになりたいですね

    トピ内ID:6205921240

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    素敵な姑さんだと思います

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    嫁の立場ですが、義母からそんなに大切にされたら嬉しいと思いますよ。
    ただ、毎回毎回気を使っていたのではそのうちに疲れてしまうと思うので、
    お嫁さんの出来る事はしてもらえれば良いのではないですか?

    トピ内ID:0440719802

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    優しく釘さし

    しおりをつける
    blank
    ぱんくま
    いいお姑さんでお嫁さんが羨ましいですね。

    でもご友人が言われたことも
    時々勘違いする人もいるのでよく分かります。

    「お義母さんはなんでも買ってくれる」
    「お義母さんのところに行ったら上げ膳据え膳が当たり前」

    と言う風に勘違いしないように、時々釘を刺せばいいのではないでしょうか。明るくにこやかに優しく。
    「体調がいいときにやってくれたらいいのよ」
    「いつもいつもこうは出来ないけど」

    どうぞいい関係を築いてくださいね。

    トピ内ID:1586138270

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    同じことをしてもらいました。

    しおりをつける
    🐧
    とと
    妊娠中義理のお母さんから同じことをしてもらいました。
    優しい方なので介護が必要になれば引き受けてもかまわないと思ってます。

    私もこんな姑になりたいと思いました。

    意地悪すれば人は離れ、思いやりを持てば人は離れません。
    これは、嫁姑に限らず、人間関係全般に言えますよね。

    トピ内ID:3651601184

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      ありがたいです。

      しおりをつける
      😉
      soruto
      嫁の立場の私は、主さんのしてくれた事に対して、
      とても嬉しく思います。

      また、私の義母さんは、そういう風に気遣ってくれる方です。
      なので、私も感謝の気持ちを忘れず、私も義母さんが困った事があれば
      手伝って行きたいと思っています。

      トピ内ID:3697789612

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      人それぞれの性格もありますから・・・。

      しおりをつける
      blank
      ゆりこ
      書かれている内容だけなら、特に甘やかしすぎだとは思いませんでした。
      たまのことだし、妊娠中なのですし。これが、年がら年中お嫁さんと一緒に買い物に行って
      洋服やら何やらを買い与え、上げ膳据え膳昼寝付きでお世話を焼いて・・・っていうならば、
      「甘やかしすぎだし、お嫁さんもちょっと図々しすぎ。」と思うところですけどね。

      嫁姑が十組あれば、十通りのつきあい方があると思います。
      今回のことで、今後お嫁さんが気遣いを忘れて図に乗るような人であれば、その時点で対応を変えればいいのでは?
      読んでいる限りでは、暑い中身重の体で一泊して姑孝行をしようなんて、優しいお嫁さんだと思いますよ。

      トピ内ID:3114228114

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      問題ないと思います

      しおりをつける
      blank
      ひー
      >彼女に過去の価値観を押し付けるのは不公平だと思います
      同感です。
      もし息子の嫁でなく、娘だとしたらと考えて接していけばいいんじゃないでしょうか?
      一緒に買い物がしたいと言ってくれて、社交辞令じゃなく本当に会いに来てくれるってことはいいお姑さんだからだと思います。

      トピ内ID:3484086508

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      いいんじゃないですか

      しおりをつける
      🐧
      TA
      37歳既婚です

      お孫さん楽しみですね。
      今回のトピさんの行動は問題ないと思いますよ・・・現時点では・・

      小町を見てらっしゃるので大丈夫とは思いますが、今後が大切なのではないでしょうか・・・
      よく、『私がお金を出してあげたのに孫に会わせないのはおかしい』みたいなの良く在りますよね・・・

      小町のレスを反面教師に 良い関係築いて下さい。

      息子夫婦が盆、正月に孫を連れてきてくれるようになるといいですね・・・

      トピ内ID:3195084692

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      昔は「お嫁さんには厳しく接するもの」だったんですね…

      しおりをつける
      blank
      すまいる
      トピ主さんはどんな嫁姑関係をお望みですか?
      いわゆる嫁姑の確執があるような、顔はにこやかで表面上は穏やかだけど
      影では姑の悪口不満を夫に、嫁の悪口不満を友達やご近所さんにまくしたてるような関係ですか?
      それとも母娘のように仲良しな関係ですか?

      もし後者なら、トピ主さんのされたようにすればいいと思います。
      夫の実家にいったら家事やらなにやらこきつかわれ、休ませてももらえず、
      子供(トピ主さんにとっての孫)に何もしてもらえない…
      もう二度と行きたくないと倦厭されるより
      妊娠中でいろいろと大変な時にとてもよくしてもらった、
      今度は誕生日にでも我が家に招待しておいしい料理をご馳走して
      一緒にショッピングに行って素敵なプレゼントを買ってあげよう。
      きっとそんな風に思ってもらえると思います。

      ずっとその優しさを続けるつもりなら、
      トピ主さんのしたいようにされるのが一番です。
      偽の優しさはかえって迷惑だけれど、
      本当の優しさはとてもありがたいですから。

      私の姑は自分のした苦労を嫁にはさせない、というとても優しい方です。

      トピ内ID:2873004426

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      いいお姑さん♪

      しおりをつける
      🎶
      朝顔
      お嫁さんが羨ましいなぁと思います。ダメ姑なんてとんでもないです。私は嫁の立場ですが、トピ主さんがお嫁さんと仲良く楽しく過ごせたことがお友達は面白くないのだと思います。
      姑VS嫁 みたいな感じで仲が悪いのが普通みたいな考え方する人もありますしね。
      私は同居ですが、産後は特に義母に大事にしてもらいました。義母自身、義父の弟妹達がいてゆっくり身体を休めることが出来なかったそうで「今は若いから良くても産後に養生しないと年をとってから辛いよ」と。妊娠中は仕事もしていたので、身体が辛くない程度に家事はしていました。
      このまま良い関係でいられたら一番いいですよね。お嫁さんは幸せだと思いますよ。
      やっかみはお気になさらずに‥。

      トピ内ID:1735838253

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      素敵なお母様!

      しおりをつける
      🙂
      きょん
      トピ主さん、なんて素敵で優しいお母様なんでしょう。
      少し遠くても、子供を見せに行っちゃいますね(笑

      お嫁さん、羨ましいな。

      トピ内ID:7752613085

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      私は嫁の立場ですが

      しおりをつける
      blank
      まど
      私が妊娠中に、お姑さんに同じようにしてもらった事を思い出しました。
      妊娠中ってどうしても眠いんですよね。
      その時は、感謝の気持ちとこんな優しい人がお姑さんで幸せだと実感したものです。
      そして10年近く経った今でも、その気持ちは忘れていませんし、これからも忘れません。
      義理の実家は近くはありませんが、なるべく子供を連れて遊びに行くようにしています。義務的ではなく、行きたいと思うからです。

      お友達がおっしゃる「ビシっと」が何をさすのかわかりませんが
      その方の息子さんのお嫁さんは、ずうずうしい方なのかもしれませんね。

      お嫁さんに問題が無い限り、トピ主さんはその優しい気持ちのままでいてあげて欲しいと思います。

      トピ内ID:7488185853

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      友人達のアドバイスなんか真に受けない

      しおりをつける
      blank
      いら
      まだ45歳ですよね。友人達だってそれくらいの年齢でしょ。
      一昔の嫁姑じゃないんだし、トピ主さんの行動は特に甘やかしているとも思いませんが。
      というより、嫁を甘やかすな、の発想そのものがおかしいと思います。

      私は50才で、娘を嫁がせています
      私の感覚からしてもこれはいたって普通の行動だと思います。

      1の食事の準備等ですが、私だったら、他人に入られるとかえってやりにくい。
      2は、まだ若い夫婦だもの、こちらで支払いします。しかも赤ちゃんの準備の支払いですよね。
      3の昼寝。いいじゃないの、昼寝くらいさせても。

      しかし、小町を読む限り、昨今の嫁は過干渉を嫌いますので、そこら辺の距離の置き方は慎重にする必要があると思います。

      トピ内ID:2414387577

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      正解

      しおりをつける
      暑い
      お友達はザ・姑ですね。
      やさしくして上げるとこが正解ですよ。人はやさしくされなければ、やさしく
      できません。将来のお友達とトピ主さんの境遇の差が楽しみです。

      1・2・3の行為全てはなんだか、本当のお母さんが娘に対してするお世話
      って感じですよね。私だったら慕っちゃいます。助けが必要なときはお助けします。ああ、羨ましい。

      トピ内ID:7119024757

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        好きです!

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        パスタ
        私の義母も、すごく優しいです。
        私も新婚・妊娠です。
        夫の実家に行くと、いつも笑顔で出迎えてくれ、「疲れたら横になってね。」と気を遣ってくれます。

        先日、台所に立って料理をしました。
        義母は、仕事もしてるので「料理はいつも手抜きだから、作ったら喜ぶと思うよ。」と夫に言われました。
        そして買い物に一緒に行き、少し手伝ってもらいましたが、喜んでくれました。
        帰宅する際には、必ず何かをくれたり、尽くしてくれます。

        だから私も、私に出来る事を探して、義母に喜んでもらいたいなぁと思います。

        トピ主さんが優しいから、お嫁さんも1人で遊びに来るんじゃないかな。
        嫌な姑だったら、私でも距離を置きたいです。
        周りの友達の言葉に惑わされないで下さい。

        『嫁』としてではなく『娘』として接すれば、良い関係になれるのだと思います。私の義母は、『娘の様に思うから、叱る時は叱るよ!』と、言ってました。
        でも好きな義母の言葉なら、何でも受け止められます。
        トピ主さんも、頑張ってくださいね!

        トピ内ID:6867714884

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        素敵なお姑さん!!

        しおりをつける
        🐤
        くま
        先日結婚したばかりの晩婚嫁(30代後半)です。
        トピを読んで、ほっこりした嬉しい気分になりました。

        お腹が大きくて大変な時に大切にしてくれるお姑さん、なんて素敵なんでしょう!
        トピ主さんのお友達は甘やかすと後が大変。。。とおっしゃっているようですが、
        最初にちゃんと遠慮してから。。。という前提があってのお嫁さんなら、
        それに甘えたり利用したりということはないと思います。

        失礼だとは思いますが、嫁の立場から申しあげますと、
        押し付けがましくなく、自然な気遣いができる素敵なお姑さんだなあとは思っても、
        甘やかしているとは思いません。
        そういうお姑さんだからこそ、こちらも出来るだけのことはして差し上げよう、
        困った時は全力でお手伝いしようと思います。

        トピ主さんなら、楽しい時も大変な時もお嫁さんと素敵な時間を過ごせそうです。

        小町のトピでは嫁姑問題がよく持ち上がりますが、思いやりのあるお姑さんに対して
        嫌な顔をするお嫁さんは少ないと思います。
        私も可愛がられる嫁をめざして頑張ります!

        トピ内ID:1262287335

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        素敵なお姑さんだと思います!

        しおりをつける
        blank
        私のお姑さんもそういう感じの人です。
        そんなお姑さんが大好きで、子どもがいませんが良く会いに行きます。
        友人の言葉に惑わされず今のままでいいと思うのですが・・・。

        お嫁さんも素敵な方のようですのでお孫さんが産まれたら頻繁に遊びに来てくれそうですね。
        そんないいお嫁さんが来てくれたのは息子さんが素敵な方だからでしょう。そんな素敵な息子さんを育てたのはトピ主さんです。もっと自信を持ってもいいと思います。

        トピ内ID:0874319631

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        私は43歳だけど

        しおりをつける
        🐶
        mimi
        春子さん45歳とお姑さんとしては お若く、私と2つしか違いません。
        春子さんはご自分が嫁だったころ、こんなに楽ではなかったとおっしゃっていますが、そんなに昔ではないですよね?バブリーな時代だったと思いますが・・・。もう春子さんはお嫁さんの立場ではないのですか?お姑さんはいらっしゃらないのでしょうか?

        私はまだ、子供は結婚していないので、まだまだ、嫁の立場ですが、結婚当初、春子さんのお嫁さんと同じことを姑にしてもらいましたよ。
        洋服も今でも買ってもらっていますし、美味しい料理を食べさせてもらっています。もちろん、甘えるだけでなく、義母ができないことを色々手伝ったり、節目にはきちんとそれなりのプレゼントを贈ったりしています。

        全然甘やかしではないですよ。
        これからも良いお姑さんでいて下さいね。

        トピ内ID:1338017946

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        孫と絶縁されないためにも・・・

        しおりをつける
        🐱
        カエルの子
        嫁さんを甘やかしすると後々が大変最初からビシっとしたほうが

        もし、そんな事してれば
        1.遠方からきて疲れてるのに、食事の準備・片付け・掃除・洗濯させられた
        →二度とこないでしょう

        2.買い物支払いしました
        →毎回だと恐縮するかもしれませんが、「何か必要なものある?」と
        聞いたんですよね。もし、全く好みでないものを、無理やり送ったりすれば、表面的なお礼だけで、不用品の押し付けと捕らえてしまうかもしれません。

        3.買い物帰り2時間お昼ね
        →疲れたんでしょうね。ここで無理して、連れまわして家事させたりして万一流産したら恨まれます。二度と近寄らないでしょう。


        友人達のように、主導権をとりたい。立場を分からせたいなどすれば、今の世、疎遠にされるのがオチです。
        間違っても、孫フィーバになって、毎日電話したり、育児指導などしないでください。
        今のままの関係を築けば、自然と息子夫婦とのよい関係築けそうです。

        5年10年先、お友達はきっと、トピ主さんがうらやましい。うちの嫁は薄情で遊びにもこない。孫にも合わせてくれないと言ってるかもしれませんね

        トピ内ID:0818573863

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        素敵なお姑さんです!

        しおりをつける
        あんず
        お優しいのですね!
        踏み込みすぎず、でも思いやっている、ちょうどいい感じに思いました。
        どうぞ、このままの素敵な関係を続けてください!
        読んでいてうらやましくなりました。

        私は世間にいう嫁姑問題を抱えてるわけでもないですが、
        ワケあってとっても一線を引いた(引きすぎた)関係で
        トピ主さんのような優しさあふれた関係ではないので
        ちょっぴりうらやましく、泣けちゃいました。

        トピ内ID:2324180867

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        どうなるかは相手次第

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        どら
        そのようなトピ主さんのやり方に対して
        相手が正しくきちんと受け止めて良い関係になっていくか
        バカにされていくきっかけになるかは

        トピ内ID:2661693773

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        私のお姑さんと同じです。

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        🐱
        グラさん
        トピ主さんと同じで義父さんはいなくて、息子だけのお姑さんです。

        私は結婚13年、子どもは小学生と幼稚園でもう手がかからない年齢です。
        なのに未だに義実家へ行くと、1~3をやってくれます。
        とっくに妊婦でもないのに、お昼寝しなさいと布団出されます(笑)
        色々な気遣い、とても感謝しています。
        大事にされて嫌な気がする人はいませんからね。

        お友達の意見は、まあ聞くだけに留めておいていいんじゃないでしょうか。
        最初はビシっとなんて、攻撃的になる必要ないですよー。
        全然ダメ姑なんかじゃないです、大丈夫。
        >「お母さんと一緒に買い物できればいいですね」と話してたので
        こんな事を言ってくれるお嫁さんですから、今のまま上手くやっていけますよ。

        ただ感謝してるとは言いましたが、私のお姑さんはあまりにも何もさせてくれないので
        もうちょっと頼って欲しいなと思う事もあります。
        大事に扱われるばかりだと逆にいたたまれない時もあるんですよ。少しでもお返ししたいですし。
        だからお嫁さんから何かお手伝いの申し出等があった時は少しだけお願いしてあげる方がいいかもしれません。

        トピ内ID:1229379826

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        素直に有難い

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        ゆみねぇ
        嫁の立場としてそう思わない人はいるのかな?心遣いがとても嬉しいと思いますが?他人の意見は相手が違うのだし、関係ない!

        トピ内ID:3137230649

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        トピ主さん、素敵です

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        🐶
        miwa
        私が息子さんのお嫁さんであったなら
        トピ主さんのような姑さん、大好きです。

        本当の母のように、体を気遣ってくれて
        頼れる存在だと思います。

        決して甘えているだけでは
        ないと思いますよ。

        信頼を寄せたことでしょう。

        トピ主さん達のご友人ですが
        私でしたら、そのような姑さんには近づきたくないですね。

        赤ちゃんが生まれても、あまり会わせたくありません。

        トピ主さん、お嫁さんを大事にされて仲良くやって
        いかれてください。

        トピ内ID:8164276671

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        いいな~!!

        しおりをつける
        😀
        コロン
        春子さんのお嫁さんがうらやましい!!

        私の義母は、春子さんのお友達タイプというか、嫁いびりを生きがいにしている人です。
        ずっと我慢していましたが、数年前に私がキレて今はほとんど行き来をしていません。

        友人の中にも、春子さんみたいなお姑さんを持つ人がいますが、みんなお姑さんのこと、慕っていますよ。中には、ご主人がいなくても、彼女と子供だけで、義理の実家に泊まりに行ったりしている子も。

        そういうのを聞くと、うらやましいなあって思います。
        私も自分の母みたいに、優しいお姑さんがよかった。
        そしたら、私も、もっと良いお嫁さんになろうって努力したのに。

        お友達の話は、聞き流しておいていいかと思います。そういう人は、自分がヨメに対して優しくしたくない人なので、春子さんとお嫁さんの関係がうまくいくのが面白くないのでしょう。

        私にも息子がいるので、いずれは姑。
        でも、春子さんみたいなお姑さんを目指します。

        トピ内ID:6136314093

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        うらやましい。

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        🐷
        メタボブタ
        トピ主さんは素敵な姑だと思います。

        私の姑は私だけに結婚前から孫の催促していました
        結婚したら、昼間息子のいない時間をねらって週に3回以上電話をかけ続け、
        早く子供産め、親をないがしろにするな、家にもっと来いと1時間以上長話をされ、週に2回以上訪問しているのにもかかわらず、「全然会ってない」とわけのわからないことを言われ、電話も3コール以内で出ないと
        「オタクの電話は飾りか!!」と怒鳴られます。
        いざ妊娠すると、「おばあちゃんになりたくないおばあちゃんと呼んだらひどい目にあわせる」と脅され、10キロの米を持って帰らせようとしたり、
        「妊娠は病気じゃないから甘ったれるな」
        「妊娠中は男は浮気するものだ。息子はモテるから絶対浮気するよん♪」
        と連日のように長電話で言われ続けました。

        産後も連日電話をかけまくられ、どんなに忙しくても3コール以内で出ないと怒られます。
        舅姑の家にいくと食事を出してくださるものの、私のは少なかったりおかずがなかったり、猫のなめた皿をだされたり、落したケーキだったりします。

        トピ主さんのご友人は、こういうことを嫁にすることがよしとされているのでしょうか

        トピ内ID:1111715106

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        それは悪魔のささやき

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        バタフライ
        年配の方の、最初が肝心と厳しくする話を聞きますが、まず上手く行ってないですよね
        見習いたくない
        息子さんが相手の親御さんに、そんな理由でキツク当たられたら嫌じゃないですか?
        どっちにも大切な親が居て、我が子を心配していると思うのです

        トピ内ID:9919581912

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        若い姑さんですね

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        😝
        スニッチ
        mimiさんと同じように、まずトピ主さんがもう姑という立場である事にまず反応してしまいました。私もトピ主さんと同年代ですが、まだまだ嫁という立場だけなので、なんだか複雑な気持ちです。小町の嫁姑トピは、ほとんど嫁立場の目線でみて同調していたので、軽いショックです。

         トピ主さんがされた事、私も義母にしてもらっていた(いる)ことばかりで、特に甘いとは思いませんよ。ただ、これから先は長いですからね。無理に気を遣いすぎず、自然体で接していかれた方がよいかと思います。

         私自身は、義母に思いやりを持って接してもらっているので、いつの日か息子の妻になる人にも同じように出来たらと思っています。

        トピ内ID:9925433837

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        こんな話を聞きました

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        🐱
        36歳主婦です。

        主人の母から聞きました。ご近所の方に息子(主人)が結婚したと話したら「今度は貴女の番ね」と。母は一瞬なんの事かと思っていたら、「お嫁さん(私)をこき使えばいい」と言う事らしいのです。

        母は姑(主人祖母)と同居、かなりきつい性格で加えて小姑も複数で大変辛い「嫁業」をしてきた人です。ご近所さんは事情をご存知で今度から代わりが出来たわねと、よかったわねと言う意味だったそうで、その場は会釈して帰宅。

        その話を私と主人に言いながら「なんで、自分が嫌だった事を人にしようだなんて思うのかしら?呆れちゃうわ」と言っていました。

        実母は私の妊娠中に他界しましたので、産前産後は主人の実家でお世話になりました。トピ主さんのされた事、半年近くして頂きました。かなり甘えてきました。私は感謝しています。有難いと思ってます。

        トピ主さんの息子さんの奥様はその様な事で図に乗ってしまうような人でしょうか?でなければ、感謝してくださると思いますが。

        今後も仲良くお過ごしください。

        トピ内ID:1755146628

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        良いお姑さん

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        秋子
        春子さん、私の母と似ています。自分の息子よりお嫁さんに良くしてあげたいという母で、色々してあげてます。お嫁さんも、遠慮したりするのですが、母が『してあげたいのよ』と。今では実の親子のように仲良しです♪手前味噌ですが、母の様なお姑さんが良かったなーと、思うくらい。春子さんは、とっても良いお姑だと思います!

        トピ内ID:5498546055

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        今のままでいいですよ~

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        🐧
        ドンゴロス
        甘えてそれにあぐらをかいてしまうかどうかはそのお嫁さん次第ですが・・・

        今の所いい関係を築きかけていると思いますので、無理にビシッとすることもないと思います。

        甘やかす→×
        体をいたわった→○
        会計は好意ですし、いいと思いますよ。

        ビシッと厳しいだけでは逃げて行ってしまいます。
        そしてずっと忘れませんし、寄り付きません。

        うちはまだいい方の姑だと思いますが、口出し・無遠慮・無神経・物押し付けで悪意がないので微妙に距離をはかってつきすぎず離れすぎずでやってますよ。

        トピ内ID:6153801870

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        レスします

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        😀
        555
        トピさんは、素敵なお母さんですね!
        お友達の

        >嫁さんを甘やかしすると後々が大変最初からビシっとした方が若い息子夫婦にとって良い

        の意味が解りません。
        何で甘やかしなのかも。


        うちの実母も義妹にはトピさんと同じ様にしてますし、
        私の義母も私に対して同じ様に扱って下さいます。
        その方が皆、楽しいですよ。一緒にいたいって思うし、
        また、して頂いた分、おかえししよう♪・・・ってやっぱり思いますもん!


        お友達の行く末は疎遠じゃないでしょうかね?
        もしくはご自分のお子様達がどうしようもない方達とかね~
        .....そういう場合は厳しくするのも仕方ないかと思いますが。

        トピ内ID:6266845538

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        読む限りいいお嫁さんのようです。

        しおりをつける
        🐱
        調布小町
        >このことを友達に話したら、皆さんにダメ姑されました。友人達によりますと、嫁さんを甘やかしすると後々が大変最初からビシっとした方が若い息子夫婦にとって良いということです。

        その友達にとっては嫁は仮想敵なんですね。
        最初からビシッと ヨ・ロ・シ・クですか?なめ猫世代ですね。

        息子の妻です、娘みたいなものだと思いますがそうではないのでしょうか?家族として愛すればいい。ときには叱ったり、苦言を呈するのもいいでしょう、でも最初から親が支配をする必要がありますか?
        ほっておくと、堕落するタイプのアホ嫁もいるでしょう。そんな女性を選んだバカ息子でしょうか?
        トピ主さんが息子夫婦を教育しなければ、常識もない恥ずかしい大人だと思うのなら、支配して教育していけばいいでしょう。
        大人として認めてるなら家族として受け入れればいいのです。過度にお客さん扱いする必要もありません。文句ばかり言う必要もありません。妊娠中だからって、やれることはやらせてもいいと思います。

        トピ内ID:6491064363

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        甘やかしではなく

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        🐤
        ぱるぱる
        それは春子さんの好意でしょ?
        今のお2人はとてもいい関係だと思いますよ。
        嫁って書いているけど、ほんとの娘みたいに接してるんだろうなと感じます。

        春子さんがしてやりたいと思ってしたのなら、誰に何を言われても関係がないことですよ。

        トピ内ID:8194405034

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        良いなぁ

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        ふくろう
        とっても良いお姑さんで羨ましい!
        私の姑が主さんみたいだったら、私のほうから仲良くしたい、って
        思うのに。
        トピ主さんの書かれた1~3以外で良いと思った点
        1.「何か必要なものがある?」と聞いた
           ・・・姑が勝手に選んだものを送る事もなく、希望を聞いてる

        2.体調が良ければ、遊びにきませんかと聞く
           ・・・体調を気遣い、丁寧。相手の都合を聞いている。

        3.彼女のワンピースも買いました
           ・・・お嫁さんの物まで買ってあげて、本人も喜んだでしょう

        お孫さんが産まれても、良い関係が続くと思います。大丈夫です。

        トピ内ID:0613420200

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        きっと

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        フェノミ
        お嫁さんは、将来トピ主さんが老いた時、助けになってくれると思います。
        妊娠で困っていた時に助けてくれたお義母さん、いつも優しいお義母さんに感謝していないわけがありません。どうか末永くかわいがってあげてください。

        それにしても友達皆さんが怖いです・・・。影響を受けないでください。

        トピ内ID:6098572863

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        どうぞそのままで・・・

        しおりをつける
        💍
        さくらこ
        春子さん、まるでうちのお姑さんのようです。
        この小町では珍しいタイプのお姑さんをお見かけできて嬉しい限りです(笑)

        夫は男2人兄弟の長男ですが、結婚した当初から娘ができたかのように
        義理実家では大切にしてもらっています。
        呼び名も「さくらちゃん」と、お友達から呼ばれているようで嬉しいですよ。

        私は、そんなお姑さんが大好き!!です。
        妊娠中に1人で泊まりに伺った際は布団の上げ下ろしまでやってくださいました。
        子供が出来た今も、夫抜きで娘を連れて泊りがけで遊びに伺っていますし、
        一緒にお買い物に出かけて子供服を買ってくださったり、お食事をご馳走して
        くださったり、傍目には母娘のように見えているかも!?と思います。

        確かに、嫁として少し甘えすぎな面はありますが、とっても感謝しています。
        いつか必ず、恩返しさせていただくつもりです。
        ささやかですが、お姑さんの誕生日にはプレゼントを贈っています。
        (本音は好みではないかもしれませんが、喜んでくださっています)

        春子さんも、お友達の意見に惑わされることなく、ご自身の信念に基づいて
        今まで通りお嫁さんに接していただけると嬉しいなと思います。

        トピ内ID:5487912908

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        うらやましいです。(笑)

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        カナリア
        優しいお姑さん、きっと妊娠初期で体調が優れない中のお買い物に疲れたあと、お昼寝をさせていただけるなんてうらやましいです。

        ちなみに私は妊娠初期に墓参りに連れていかれ炎天下でつわりにふらふらで草むしりを命じられました…(笑)(お姑さんは農家出身で70近くでしたが私より健康過ぎてついていけなかった)


        優しいお姑さんは、大事にされますから、悪魔の囁きにそそのかされず、自分たち家族の素敵な思いやりで沢山の関係を築いて可愛い赤ちゃんを迎えてください。

        トピ内ID:6775214573

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        45歳のお姑さん・・・

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        blank
        ミホ
        何人かの方も書かれていますが、「45歳で姑」というトピ主さんの立場と落ち着きぶりに驚きました。

        >確かに私が嫁だった時代はこんな楽ではありませんでしたが、

        え、いつの時代・・・と思ってしまいました。既に平成か、そのちょっと前ですよね?私はトピ主さんより3つ下ですが、まだまだ「若い嫁」の立場ですし(「若い」は実年齢からすると無理がありますが、意識の上で)、同年代の友人もほぼ同じ立場です。そして皆「姑とどう付き合うか」という問題が切実なので、「嫁とどう付き合うか」などというアドバイスはしにくい、というかできないと思います。
        すみません、トピずれな内容のレスで・・・でもとても驚いたので。

        最後になってすみませんが、トピ主さんはとてもよいお姑さんだと思います。ご友人にこそ、「それじゃダメよ」と言ってあげてください。

        トピ内ID:4379884179

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        とても良い姑さんですよ

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        🐧
        ハルハル
        こんにちは。嫁の立場の者です。私の姑さんもトピ主さんのような方です。
        家にお邪魔すれば、「座ってて・寝てて・ゆっくりしてて」です。自分だけ涼んでるのも申し訳ないので、台所の拭き掃除をさせてもらいました。喜んでもらえました。
        昔の嫁姑関係は大変だったとは思いますが、時代背景も違うのにそこだけ昔通り・・というのもトピ主さんが仰るとおりナンセンスかも。昔のことは良い部分だけを継いでいけばいいんだと思ってます。

        とてもお義母さんなので(お義父さんも良い方です)、この義父母のためならできることはしていこうと思ってます。
        きっとトピ主さんのお嫁さんもそんな風に考えてくれるんじゃないでしょうか。いたわってもらってるのに、嫌な関係を築いていこうとは思わないと思います。

        もし、態度が変わって上から目線でくるようなあんぽんたんなお嫁さんだったなら、その時にまた対策を考えればよいのでは。
        嫁、姑だと考えるから難しくなるんです。人として人を思いやることに世代は関係ないと思います。トピ主さんの友達の言ったことに疑問を持った、というのがすでに答えなのではないでしょうか。

        トピ内ID:5079630526

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        素敵なお姑さんですね

        しおりをつける
        😍
        ほにょこ
        嫁を甘やかすとつけあがる・・・という、トピ主さんのご友人の発想が私にはわかりません。

        嫁は虐げてナンボですか?

        私の姑は私にとても甘いです。
        2世帯同居してますが、とても良くしてもらっています。
        本当に、本当に感謝しています。
        一体いつこの恩を返せばいいのだろうと思っています。

        今私たち夫婦は経済的に両親に頼らざるを得ない状況です。
        経済的な面でもかなりのバックアップがありますが、それについて恩着せがましい態度を取られたことも一切ありません。
        お金を出してくれても、口を出されたことがありません。

        一体、私が姑という立場になったときに、息子の配偶者である他人の女性にここまでしてあげることができるのだろうか、と不安にすらなります。

        親に返せない部分は、同じ立場になった時に子どもに返して行こうと思っているので・・・。

        こんなに大事な姑です、これから年老いて介護が必要な時期も来るかもしれません。
        その時は、誰よりも自分でお世話して差し上げたいです。
        その時こそ自分の出番だと思っています。

        こんな嫁もいます。
        ご参考までに。

        トピ内ID:4583487586

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        自分は自分。自信持ってください!

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        🐤
        みう
        33歳の嫁です。再婚なので今の姑とは血のつながらない孫が一人います。
        お姑さんはとってもいい方で、子供が熱を出してしまったら預かってくれますし(私は仕事をしています)、
        遊びに行っても三食昼寝付、空いた時間には「2人(夫と)ごはんでも食べてくれば?」と遊びに行かせてくれます。

        本当に、こんなに嫁に甘いお姑さんでいいのかと思うほどです(笑)。
        でも、人道的におかしいと思うことは「ビシ!」っと怒られます。
        これもまた、小気味よくて、普段甘えさせてもらっている分、真実味のある言葉というかなんというか。
        お義母さんに心配掛けないようにしっかりしなくちゃ!と思うんですよね。

        私も精いっぱいのお返しはさせていただいてますし
        (料理もお手伝いしますし、母の日や誕生日などは欠かさずお祝いします)
        甘えて「おかあさん!」というのが何よりの恩返しとも思っています。
        そして、晩年は私の方が精いっぱいお世話させていただきたいと思っています。

        トピ主さんも、自分は自分と割り切って、自分が一番いいとおもうお姑さんでいてください。
        私にはとても素敵なお姑さんと思えました。

        トピ内ID:2010394573

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        素敵な春子さん

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        みずほ
        読んでて、関係ない私までニコニコしてしまいました。
        気遣いの出来る、素敵な春子さん。姑として、女性として理想です。

        私なら、家に帰ってから夫に話すだろうな~。
        「お義母さんにこんな事してもらって、あんな事してもらったよ!恩返ししたいし、また行きたい!孫ちゃんもいっぱい見せて、親孝行しようね。貴方は素敵な親に育ててもらったんだね」
        って。

        お友達は、失礼ですが…嫌われ姑一直線でしょうね。
        春子さんのスタイルを貫き通してください♪

        トピ内ID:4513677544

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        お友達のような姑だったら

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        blank
        淡白子
        「お母さんと一緒に買い物できればいいですね」という言葉も、息子さんの奥さんだけでのお泊りも最初から無いと思います。
        私もほぼ同じ年齢ですが今どき、お友達のようなことを言う女性がいることに驚いています。
        少なくとも私の周囲にはいません。

        トピ主さんとはお友達になりたいけれど、その前世紀の遺物のようなトピ主さんのお友達とはつきあいたくないですね。
        その方々がお仕事をされているとしたら、職場でも若い子相手に陰湿なイジメをやっていそうで怖いです。

        トピ内ID:0833945615

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        私の姑さん

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        blank
        よいこ
        トピ主さん、素敵なお姑さんですね。

        でも私のお姑さんもそんな感じです。夫は長男です。
        出産して二年近く経つ今も、優しく私たち全員の面倒をみてくれます。
        彼女は誰とも同居する気はない様ですが、私は彼女が優しくしてくれる度に「このご恩はきっとお返しします。どんな形ででも、いつでも」と思いながら暮らしています。
        その感謝の思いは夫に対する態度にも出ますし、家庭は全て円満です。
        温かい心が温かい家庭を作るのだと教えて頂きました。

        トピ内ID:3785842220

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        素敵ですね

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        blank
        たぬき
        あなたの優しさ。
        お嫁さんも、きっと優しい方なのでしょうね。

        お二人は、お二人の関係を築けばよいと思いますよ。


        お友達の意見は意見として受け止めておくだけでいて下さい。

        嫁と姑が、犬猿でいなければいけないなんて、心の狭い人間の考える事です。


        私は姑は、孫と祖母ほど年が離れてるので、とても可愛がってくれています。

        初めて会った時に「ばあちゃんて呼んでいいよ」って言ってくれたので、気持ちが楽になりました。

        トピ内ID:5413258208

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        そのままで

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        みり
        きっといいように返ってきますよ。
        いえ、見返りを期待などしてないのわかってます。

        でも人に気持ちいいことしてあげる、きっと相手の心はなごむもの。

        その変なこと言うお友達など関係ないです。
        びしっと、ってなんの権限があるから夫の母親が息子の妻になにかできるのでしょうかね。

        トピ主さんが諭してあげてくださいね。
        よいことしました。

        トピ内ID:3026066519

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        仲良くなったら

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        もでぶりん
        いいお姑さんですねぇ!
        友人の意見に振り回されず、そのままトピ主さんの思うように接してあげて下さい。
        トピ主さんはお嫁さんと一緒にいて疲れましたか?「楽しかった」のでしょう?良い関係じゃありませんか。そのままでいて下さい。
        お孫さんが産まれたら、泊まりがけて遊びにきてくれますよ。その時はお孫さんも可愛がってあげたら、お嫁さんも喜ぶはずです。
        昔も今も、お姑なんて近づきたくない存在だろうに、若いお嫁さんが親しく接してくれるのは、考えようでは有難い事ですよ。

        トピ内ID:9751363133

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        お友達って同年代の方達ですよね?

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        お孫さん楽しみですね
        だとしたら、春子さんのように“姑”という立場になってる人は少ないのではないですか?
        まだまだ手のかかる子供がいたり、子供がある程度大きくても、やたらと構ってウザがられていたり(←余計かも知れませんが、知り合いに多いので)、そして今まさに『嫁vs姑』の嫁をやってる人が多数ではないでしょうか。
        そのような立場の人でも(だから?)、息子の嫁は敵というか、厳しく接する対象と見なすのですね。
        こわいこわい。
        以上はレスタイトルの仮定でのことなので、的外れだったらすみません。

        お友達の仰ってることは気になさる事はないと思います。
        お嫁さんは感謝してると思います。
        慕い頼ってくれるのは、寧ろ嬉しいではないですか。

        それとまた余計ですが、できればこれからもお友達には、息子夫婦のことを話してあげてください。
        これから嫁ぐであろう人たちのために。お友達は聞く耳もたないかな?

        トピ内ID:2006429928

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        相当いいお姑さんですよ

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        あ~改めオババ
        私の姑は春子さんのお友達かもしれません。
        結婚もしないうちからビシビシされましたので、結婚後は疎遠にさせていただいておりますし、寝たきりになったとしても無視するつもりです。

        こんな風に優しくしてくれるお姑さんではとても疎遠になどなれませんし、何があっても親身に対応していきたいと思ってしまいますね。

        あ、春子さんはまだ45歳でお若いからうちの姑とはまるで違うのも当然かもしれません。

        一般論ではなく春子さんの感覚で後悔しない方法をその都度選ばれたらよろしいと思いますよ。

        トピ内ID:6287160631

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        珍しく賛成意見が多いのには正直驚います。

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        トピ様のお友達に賛成です

        何も厳しくではなく最初から甘いと、そんなもんだとお嫁さん思われますよ。又それが当たり前に、なってきます。そしたらトピ様が不安になり不満に変わります。

        お嫁さんも常識を持っておられる、みたいですので余り気を使わずにされた方がこれからの為にいいと思います。

        お嫁さん可愛く甘えられています。
        トピ様も品良く頼ればいいかと思います。

        トピ内ID:5858163654

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        苦痛にならない程度で

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        ミミ
        甘やかそうが、びしっとしようが
        トピ主さんが負担に感じない程度で、なおかつ見返りを期待するつもりがなく
        ご自身も楽しい、嬉しいと感じるなら別に何をしてあげても良いんじゃないでしょうか?
        押し付けがましくなく、さりげなく優しくしてくれて
        お嫁さんは嬉しいでしょうし、また来たいと思ったと思います。
        うちの姑も私が疲れた表情をしてると「お昼寝しなさいよ」と声を掛けてくれますし
        お買いものに行ったら何かと買ってくれますよ。
        だからと言って「今度はあれ買ってもらおう」なんて思いません。
        トピ主さんは自分がされたら嬉しい事をしてあげてるんでしょ?
        疲れちゃって愚痴が出るようならやめた方が良いんでしょうが
        楽しかったんなら、良いのでは?
        気持ちは伝わると思いますし、伝わらない人なら最初からビシっとしてたって
        何も伝わらないと思います。
        うちの姑も優しい人で、いつも甘えるばかりですが
        何かあれば飛んで行ってオムツでもなんでも替えてあげたいですよ。
        私は結婚して20年経っても姑が大好きです。
        お友達は何をもって「甘やかす」と言ってるのかよく分からないです。

        トピ内ID:0043357706

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        私も45歳の姑です

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        😉
        おばば
        20歳で産んだ長男が昨年結婚。44歳で姑になりました。誕生日が来ないうちに孫ができたのでこれまた44歳で婆に。私は息子夫婦と同居。私には姑がいます。姑・大姑がいるところにきたうちの息子嫁はエライ!と思います。私は仕事に出ていますが、姑から家事の手伝いなどしてもらったことは無く、休日の昼寝などありえません。でも息子の妻となる人には決して自分と同じ思いをさせたくない!とずっと思ってました。朝は息子嫁が息子の弁当作り、横で私は味噌汁を作ります。夕食は息子嫁が作り、後片付けは私がします。家事を引退する歳じゃないし、もし、娘が養子をとっていたらと考えたら、やっぱりこれくらいはしてあげたいです。

        今は毎週末車で1時間の実家に帰っています。土日は家事を全部私がします。私の姑はそれをとやかくいいますし、私も「用も無いのに実家か?」と言われて帰りづらかった覚えがあるので、息子嫁には「子どもが学校にあがれば、PTAとかのつきあいも始まって、なかなか実家に行けなくなるから、行けるうちは行ってゆっくりしてきたら?」といいます。毎日帰宅すると、夕食が出来てて、風呂沸いてて、洗濯物たたんであるのに、文句ありません!

        トピ内ID:0394196519

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        40歳。長男の嫁です

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        🙂
        あらいん
        姑は70代半ばですが、トピ主様と同じように接してくださいます。
        「あんたは普段忙しくしてるんだから、うちにくるときくらいはゆっくりしといで」といつもおっしゃいます。

        姑がお昼寝などなさっている間に、こっそり、片付けたり、
        洗い物を手伝ったりしておくと、
        「ありがとうねー」とうれしそうです。
        次男(主人の弟)の奥さん(義妹ですね)にも同じように接してくれます。

        私も、義妹も、姑が気を遣わないように、手伝いますよ。
        一緒に料理したりもしますし、買い物も一緒に行きます。
        もちろん別会計ですが「今日はお母さんのおごり」と言って、ちょっとしたものを買ってくださったりしますし、私も「これは私に買わせてください」と姑の必要なものを買ったりします。

        お互いにやさしく気を遣い合える仲になれるといいですね。

        兄弟みんな別居ですが、しょっちゅう(お互いの)実家に帰っています。
        姑は「うちみたいに子供たちが帰ってくる家はない。友人たちは嫁のぐちばかりいうが、信じられない。私は幸せだ」
        といつもいいます。

        一世代上でも、こんな家もあります、ということで・・・。

        トピ内ID:4125492744

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        私はこのトピを参考にさせてもらいます。

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        maa
        姑からひどい扱いを受けました。
        我慢して、我慢して、姑と仲良くしていました。
        私は姑から優しくされたり、暖かい気持ちになったり、感謝したり・・
        そういう気持ちになれるようなことをしてもらったことが、ほとんどないです。
        暖かくて親しみのある姑って、どういうものなのか?わからないです。
        でも、私は息子たち(まだ独身)のお嫁さんたちと穏やかに楽しくやりたい。
        悲しいけれど、経験していないことはわからないです。

        同じ様に姑さんからいびられている友達も、息子のお嫁さんが来たらどうしたらいいのか分からない、
        自分と同じ思いはさせたくない
        でも、学習していないことは、出来る自信が無い。
        今年に入って、二人でそんなことを話したばかりです。

        暖かいトピ主さんと性格のいいお嫁さん
        ここにレスしている皆さんのご意見
        自分は経験できなかったけれど、疑似体験?させてもらいます。
        将来、役に立てられるといいなぁと思います。

        トピ内ID:3561176380

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        メリハリ

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        😀
        sue
        いいと思いますよ。
        ただ、メリハリが大事だと思います。

        若さゆえの甘えに度が過ぎてきたら、キチンと先輩として教えてあげる。
        そんなメリハリさえあれば、今のままで良いと思います。

        とても柔軟な発想を持ってらっしゃる。
        お嫁さんは幸せだと思いますね。

        トピ内ID:5661594541

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        友達のいう事を真に受けない

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        那由他
        それって結婚式をする新郎に、
        「嫁を甘やかすと付け上がるから、まず初日から朝帰りしろ。」って言ってる独身友人のようなものですよ。
        これってうちの夫も言われてましたよ。

        書かれていること、
        家に招待しておいて上げ膳据え膳がダメ?
        じゃあ、そのお友達はトピ主さんのところに泊まりに来たとしたら掃除洗濯布団干し、するの?
        絶対しないよね?

        買い物の支払い、なにか要る物があるか?って聞いたんだから当然のような。
        何か要る物がある?って聞かれて買い物に連れ出されて、
        レジで当然のように支払いはあなたね?って言われたらびっくりするわあ。

        お買い物のあとお昼ね。
        妊娠中なら仕方ないんじゃないですか?
        流産したらどうするんですか?

        そういう友達のアクマのささやきは頭にとどめる程度にしてください。

        トピ内ID:9698997871

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        夫の母も

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        ダメ嫁
        春子さんのように親切です。
        私は本当になにもできない、ダメ嫁ですが、
        子供に会わせるのはマメにしてます。

        今は車で三時間半ほどのところで暮らしていますが、
        月に一度は遊びに行きます。

        夫両親が私も子供も大好きです。
        なので自分の実家より帰ってますよ。

        優しくしたほうが、お嫁さんとの仲も良くなると思うのです。

        まあお互いの相性もあると思いますが、
        お嫁さんもノビノビ過ごしているので、
        春子さんが好きなんだと思いますよ。

        トピ内ID:8209186245

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        自信もって!

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        ちょろん
        そんな周りの友人たちが言うような厳しさを履き違え、
        息子夫婦を支配しようとして失敗している姑トピは沢山ありますよ。
        トピ主さんの今回の行動・気遣いはとても思いやりに満ちていて、
        大人の女性として懐が深いなぁ、と思います。
        そりゃ中には、その優しさに胡座をかくような不届きな嫁も
        いるかもしれませんが、今回は妊娠中なんだし、ストレス与えて
        いいはずないです。妊娠中の嫁をいびることは、孫をもいじめて
        いることになりますよ?
        もし、お嫁さんがそういう不届き嫁になった時に注意すれば
        いいことで、最初から虚勢を張る必要はないでしょう?
        取っ付きにくい姑だと思われ、会いにも来ないような関係を
        望むなら別ですけど、そうでないならトピ主さんの対応は
        間違っていないと思います。
        過去の悪習にとらわれ、息子夫婦との接し方に失敗している
        姑を見て、それがいいとは思わないでしょう?
        だったら慣習に関わらず、トピ主さん達が
        心地よい関係を築いていけたらそれが最高じゃありませんか。
        どうぞ自信を持ってください!
        そして産まれてくるお孫さんとお嫁さんとまた笑顔で「楽しく」
        買い物したらいいですよ!

        トピ内ID:5096289755

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        素敵です。

        しおりをつける
        🙂
        いいな
        私は20代で子どもがいます。
        妊娠中だからと気遣ってもらったら私なら凄く嬉しいです。
        あなたの様な思いやりがある優しいお姑さんなら私もお姑さんを大切にしようと思います。

        逆に妊娠中に限らず嫌な事ばかりされたら優しくなんて出来なくなります。人間ですから。

        あ~トピ主さんって素敵。
        こんなお姑さんが良かった!
        うちの姑は意地悪なので。

        トピ内ID:5469345477

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        よいお母様

        しおりをつける
        🙂
        かな
        いいんです、それで。お嫁さんは感謝してるはずですよ。お母さんてと買い物したいなんて可愛いお嫁さんじゃないですか? 図に乗ってドンドン図々しくなったら又そのとき考えればいいと思います。トピ主さんの素直な感情で行動すれば上手くいくような気がします。

        トピ内ID:5004679042

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        優しいお母さん

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        りんご
        正直今時ビシっとなんてしたら嫌われるだけですよ。
        お友達はお子さんが結婚されているがどうか分かりませんが
        キツイ性格でお嫁さんともめそうですね。

        春子さんが時を重ねて家事が辛くなったら
        お嫁さんが自然と助けてくれるようになると思いますよ。

        トピ内ID:4381938908

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        うちがそうです。

        しおりをつける
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        さにぃ
        うちの義母もトピ主さんと全く同じような人です。

        買い物に行ったら支払いは全て義母もち。

        遊びに行ったら
        何もしなくていい。というかさせてくれない。
        妊娠中は休んでなさいと。今は危ないから子ども達を見てなさいといって食事の支度や片付けはやらないです。
        毎回、やろうとしますが、優しく断ってくれます。

        子どもが昼寝したら、今のうちに一緒に休みなさいと言ってくれるし。

        だから私は夫の実家に行くのが楽しみです。夫より頻繁に実家に行こうよ~と言うくらい好きです。

        トピ主さんもそう思ってもらえるといいですね。

        トピ主さんは誰に何を言われても自分の考えを貫き、お嫁さんに接していけばいいと思いますよ。

        トピ内ID:4420795998

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        厳しくしたって何一ついいことは無いでしょう

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        あっこ
        お友達が厳しくしたほうが後々いいと言ってますが、それは単に若い者になめられたくないと思ってるからで、実際に姑の立場として言ってるわけでは無いと思います。

        姑の立場って、もともと嫁から見ると、できるだけ疎遠でいたい相手。
        なぜなら、それこそ、口うるさく余計なおせっかいばかりで、付き合っててなにもいいことが無いからです。

        トピ主さんのように、お嫁さんを居心地良くしてあげて、一緒に買い物をして好きなものを買ってあげるなんてことをしたら、図に乗るとお考えでしょうか?それは大間違い。もともと図に乗れる相手じゃありませんよ。姑って。

        だから優しくされれば、何か恩返しをしたいと思うのが普通です。

        よほど根性の曲がった人で無い限り、優しくされたら優しさで返そうと思いますよ。

        自分が嫁の時はこんな楽は出来なかったと思うかもしれませんが、ではお聞きします。
        そんな気を使う姑さんのこと好きでしたか?
        答えは結局疎ましかったはずです。自分がされたのと同じ扱いをすれば、自分が思ったのと同じ事を思われるわけです。

        そう考えたら、自ずと答えがわかるはずです。

        トピ内ID:6613944305

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        私の義母のよう

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        パンナコッタ
        トピ主さんは、まるで私の義母のようです。私は、そんな義母が大好きです。義母を「母」と呼ぶくらい慕っています。彼女は、離れて住んでいるため年に数回会うくらいですが、こちらから伺えば気持ちよく迎えてくれて、一緒に買い物したり、1日中色んなお話をします。私の子供の頃の話、子育ての悩みやその他の悩みも話せます。

        あちらから来てくれれば、私も気持ちよく過ごせてもらえるように、義母の好きな食べ物などを用意しておきます。そして、彼女が大好きな海へ連れて行ってあげます。義母は、アメリカの内陸に住んでいて海が滅多に見れません。

        お友達はお友達、あなたはあなたの人生です。そのまま、良い関係を維持してくれることを願っています。小町では、嫁VS姑のトピが多いですよね。嫁VS姑の関係を望むか、仲の良い嫁と姑を望むかあなた次第ですよ。

        トピ内ID:9835750595

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        いいと思います

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        🐴
        秋人
        今風に言うとアリですね。

        友人は羨ましいんだと思います、自分たちの子供が帰ってこないオバ友グループに入れたがってるんじゃないかな。

        昔とは子供の人数が違うのだから、息子の嫁との付き合い方も変わるのが当たり前です。

        息子さんが何も言ってないのだから変えなくていいです。

        トピ内ID:8014171940

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        素晴らしいお姑さんですね。

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        嫁歴5年
        特にこの部分。

        「彼女に過去の価値観を押し付けるのは不公平だと思います」

        頭が良く、器が大きい。女性として尊敬できます。
        こんなお姑さんに恵まれて、お嫁さん幸せですね。
        とても若いお姑さんなのでこのような考え方ができるのかな。
        家の姑とはエライ違いなので、羨ましいです!
        是非、そのままでいてくださいね。

        トピ内ID:2913109388

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        私の「姑」さんになってください!

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        マイハート
        春子さん。素晴らしい姑さんですね。

        その前に……☆

        春子さんは、私よりずっと年下なのにもうお嫁さんがおられて、近々お孫さんが生まれるというのに、ショックです!! 私はまだ「小学生二人」の子育てに奮闘していますから…。

        私の姑さんは遠くに離れて住んでいることもあって、妊娠中何もしてくれませんでしたよ。

        それどころか妊娠中のお正月帰省時、姑さん家の「部屋の改装」の手伝いまでさせられました。その時、妊娠8か月でした…。
        天井に張ってある紙?の張り替えを夫が作業していので、「ボーッ」と見ていたら、姑さんに怒られました。
        「なんで手伝わないのか!? ボケッと見てないで脚立に上って一緒に作業しなさい!!」
        これって…?? 妊婦なのに…。 

        姑さんの実娘さん(小姑)と私は同時に「妊婦」でしたが、小姑にはそれはそれは気を遣って、妊婦に必要な品をたくさん送っていましたね。
        小姑の子と私の子は同級生ですが、孫の扱いが極端ですよ。
        「私の子供も、あなたの孫なんですよ」と姑さんに訴えたいです。
        夫は長男なので、いずれは実家に帰ります。でも姑さんとは……(涙)。

        トピ内ID:0723461466

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        いいお姑さんです

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        🙂
        雨がえる
        トピ主さん、お優しい方ですね!
        どうかそのままでいて下さい♪

        私が結婚した時、姑は47歳でした。
        (ちなみに結婚と同時に同居。今年で10年目です)
        最初から厳しく、色々言われましたが、後でやはり周りの友人達から色々アドバイスされていたことを知りました。

        甘やかしたらつけあがる?
        お嫁さんは何も分からない子供ですか?
        息子の選んだ人なのになぜ信じられないのですか?

        優しさには優しさが、意地悪には意地悪が返ってくる。
        当たり前のことですよね。
        お嫁さんが何か間違っていると感じたときなど、厳しさが本当にお嫁さんのためを思ってのことなら、きっと受け止めてくれるはずです。

        ちなみに、そのご友人さま方の所のお嫁さんはほとんど出て行ったか、離婚されてしまいました。

        トピ内ID:2472695369

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        あなたは正しい。

        しおりをつける
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        びっつ
        お嫁さんは息子さんの妻であり、
        義理の娘、という言葉もありますように、
        トピ主さんの娘さんでもあります。

        仮にトピ主さんに娘さんがいたとして、
        その娘さんが妊娠して帰ってきたら、
        果たしてお友達の仰るような、
        「秋ナスは嫁に食わすな」的な
        非道な仕打ちができるでしょうか。

        そりゃ、しょっぱなから向こうから
        図々しい要求をしてくるような悪嫁であれば
        お灸を据える必要もありましょうが、
        何もないのに灸を据えても悪くなるばかりです。

        私はトピ主さんのなさりようでまったく問題ないと思います。

        慣習だろうとなんだろうと悪いものは悪いです。
        悪習は排除されるべきで、
        トピ主さんのお考えにまったく賛同します。

        トピ内ID:4587322579

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        私のお姑さんと似ています

        しおりをつける
        🙂
        二児の母になりました
        ホントに助かっています。確かに世間ではトピ主さん含め、こんな良い人はいないだろうなぁと思っています。
        今は、もっと近くに住んでいます。同居でなく近居。

        私の姑は、「してあげるのが昔からの性分。遊びにきた人にはさせられない」というチャキチャキな感じです。
        他の人が書かれている、「つけあがりそう」「いつもだと思われたら困りませんか?」という気持ちも分かりますが、多分お嫁さんの性格が多分そういった、計算高そうでないところも踏まえての、トピ主さんの行動だったのではないかと思われます。基本的にそれでいいのではないでしょうか。

        子供も小さいのだから、子供の昼寝してるときくらいは親も寝ないと!って、まくら差し出されたこともあります。
        お孫さんができたら、今と同じように優しくしてあげてくださいね。

        トピ内ID:0243539875

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        私の姑もそうでした

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        更年期中の母
        私も40代で、大学生の息子と中学生の娘がいます。息子は最近彼女がいることを話してくれ、先週うちに彼女が遊びにきました。将来は結婚も考えてるそうです。息子の結婚を意識すると、まだ若かりし頃の嫁の私と、姑とのことを思い出しました。姑は優しく明るい人でした。私が息子を出産した時も、私の体をいたわってくれたりして、出産後も育児の手助けをしてくれて本当に助かりました。感謝してます。姑は娘が2歳の時に他界しました。娘を出産直後に姑のがんが判明し、闘病生活が始まりました。手がかかる娘の育児と姑の看病は辛かったけど、だけど姑に感謝の気持ちがあったので、さほど苦にはなりませんでした。今思えばもっといろいろしてあげたかったなと思うくらいです。息子のお嫁さんになる人に、私も姑みたいな人になれたらいいなと思います。久しぶりに心温まるトピをありがとうございます。トピ主さんの行動は間違ってないと思います。

        トピ内ID:6299896314

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        嫁姑とか関係なく

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        🙂
        ne2kai
        体調の悪い人が自宅に遊びに来たら、その事を気遣ってあげるのは当たり前の事なのではないでしょうか?
        さらに、それが自分から招いたというなら、トピ主さんのなさった事はごく当たり前の行動だと思います。

        嫁だから姑だからと変に意識せず、一対一の人間として、良好な関係を築いていこうとしているトピ主さんに私は好感が持てました。
        お嫁さんもきっと同じように感じたのではないでしょうか?

        きっとトピ主さんのやさしい気遣いをうれしく思ったと思いますよ。

        トピ内ID:8873434121

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        お嫁さんがうらやましい

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        🐶
        ブヒ
        「最初が肝心」との意見もわからなくはないです。

        お嫁さんの性格もあると思いますが、今のところトピ主さんが
        ストレスを感じなければ周りの方がとやかく言う問題ではないです。
        このままでいいのでは?

        トピ内容を読んで。
        トピ主さんが息子さんの他に娘さんはいらっしゃらないように感じました。
        だから自分の娘さんのような気持ちで素直に可愛いと思うのかなと。

        この先は横です。

        私の場合、夫に妹が2人おりまして、実の娘の言う事には素直に応じ、
        私の意見は聞く耳なしの状態です。かなり厳しい扱いや
        言動がありましたので、老後は親身に面倒を看てあげたい
        とは思いません。情がわかないのです。
        さすがに最近は私の機嫌を取るような行動をしますが、
        最初のころに受けた悲しい思いを忘れられません。

        執念深いといわれても、水になんて流せませんね。

        トピ内ID:6498734549

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        良かれと思って

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        💡
        しましま猫
        確かに姑と嫁の関係が、トピ主様の対応で円満に行っているのだから、わざわざ水を差すようなこと、いくらご友人でも言って欲しくありませんよね。
        ただ、ご友人も『良かれ』と思って注意してると思うのです。
        わたしもトピ主様と年は変わりません。
        この年齢になると、事実は小説より奇なりの情報を嫌というほど聞きます。
        どんなに親切にしても、アダで返してくる人も確かに存在します。

        わたしも嫁の立場でなら、こんなお姑さんいたらいいなぁと思います。
        でも同年代だからこそ、あんまり気を使いすぎて疲れなければいいけど、とトピ主様のご友人のように感じてしまいます。

        お心遣いは素晴らしい。
        どうぞ、トピ主様もご自分の身体を労わってくださいね。

        トピ内ID:5088746332

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        素敵なお姑様

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        🙂
        さとこ
        優しいお姑様に恵まれて、お嫁さんは幸せですね
        同時に息子さんも素敵なお母様で幸せだと思います
        私の姑も優しい人なので、心から感謝しておりますし
        この先私も姑を大事にしなければと思っております

        きっとお嫁さんも感謝しておられると思います
        どうぞこの先も息子さん夫婦とこのまま素敵な関係が続きますように

        トピ内ID:4999398628

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        私の元姑は・・・・

        しおりをつける
        😢
        元嫁
        結婚当初、義母にはかわいがってもらっていたと思います
        一緒にお買い物にいったり、ご飯食べたり、週末は遊びに行ってました
        ですが、春子さんと同じようにお友達にいろいろアドバイスされたようで・・・・
        「この指輪作り変えて貴女にあげようと思ったんだけど、お友達が甘やかしちゃだめだって言うからやめたわ」とか、
        「初孫だからいろいろしてあげたいけど、お友達がそんなことしたら癖になるって言うから」とかいろいろ言われた事を
        一々、私に報告に来てました
        私は義母の指輪が欲しいと言った事も、初孫なんだからいろいろ買ってといった事もありません
        ショックでしたよ
        何か悪いことしたのかしら・・・と不安になりました
        離婚後も主人抜きで仲良くしていこうねと言ってくれたことがうれしく、子供を連れて度々訪ねてましたが、とんでもないどんでん返しがありもう二度とお会いしたくないと思っています

        人の言うことに惑わされず、春子さんがなさりたいことをしてあげてください
        お嫁さんと仲良くしてくださいね
        つかず離れず、スープの冷めない距離感がいいと思います
        私も春子さんみたいな姑になりたい!

        トピ内ID:7737335750

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