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    父の喪中。義妹の結婚式に出席したくない。

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    😢
    ぽんた
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    はじめまして。28歳のぽんたです。既婚0歳児がいます。夫は32歳です。
    義妹の結婚式への出席について悩んでします。

    昨年の12月末に実父を亡くしました。まだ53歳と若く、父とは仲が良かったので、未だに気持ちの切り替えが付かず、眠れない夜があります。

    父がなくなった折には、義父母(60代前半)、義妹(28歳)は通夜・葬儀への参列はしてくれず、香典も無かったのに、なぜか葬儀の日に実家に出産祝いが送られてきました(当時産後2か月でした)。現金書留から御祝儀袋が出てきたので周りにいた親族なども一瞬凍りつきましたが、夫が平謝りをしてその場は収まりました。

    その後、2ヶ月後に義母から連絡があり義妹が結婚したとのことでした。義妹からすれば私の父は遠い存在ですし、お相手のご家族の事もあるので結婚を延期して欲しいなどとは思いませんでしたが、せめて「お父さん亡くしたばかりで申し訳ないけど」等と一言欲しかったなぁとは思いました。

    そして先日、また義母から連絡があり「9月に結婚式をするから出席するように」と言われました。「未だ父の事が辛く、晴れがましい場所への出席は控えたい」と言うと「家族なんだから出席してもらわないと困る。あなたが居ないとあちらのご家族から何て思われるか分からない。とにかく出席しない」と言われました。
    夫は「ぽんたの気持はわかる」と言いながら何も行動を起こしてくれません。きっと出席する事を望んでいるんだと思います。

    まだ父を亡くして1年もたっておらず、気持ちの切り替えもつかない状態で私は出席したくありません。出席しないのは一般的に良くない行動でしょうか?また、未だに義妹から直接の連絡はなく、義妹の新しい苗字、住所、お相手のお名前など何も知らされていないので、御祝儀も送れずにいます。夫の実家宛てにでも早く送った方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:4214260222

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    喪中以前の問題では・・・

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    🐧
    リラックマ
    葬儀の日に出産祝い&ご祝儀袋って、トピ主親族に対して一体どれだけの嫌がらせなんでしょうか?

    悪気が無かったでは済まされない一大事だと思いますけど…。
    夫さんはその点、義理の両親を責めてくれなあったのなら

    トピ主さんは義妹さんの結婚式は勿論欠席の連絡。

    「その前に葬儀の件ではとんでもないことをしてくれましたね。
    同じ冠婚葬祭で、あなたは先にどれだけ失礼なことをしてくれたんですか?」

    と非礼を知らせてあげたら?
    まずは謝罪してもらわなければ私だったら受け付けられません。

    義妹の話はそれから。 

    謝罪してもらったら 「実父の喪中なので欠席します」
    で良いと思います。
    後の祭りは夫さん任せにしましょう。 

    トピ内ID:7593440542

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    まずは謝罪してもらいましょうよ

    しおりをつける
    🐧
    とと
    まず、お葬式のお祝いについての謝罪を求めましょう。
    お祝いを贈ってくれたのは、お姑さん?義妹さん?

    お姑さんが
    >あなたが居ないとあちらのご家族から何て思われるか分からない
    とおっしゃるなら、うちの家族あの場で、あのご祝儀。どう思ったかわかるか?と言っていいと思います。

    妹さんでしたら同様に謝罪を求め、お姑さんにそのように説明したら言いと思います。
    人を傷つけたら謝る。人として当然です。

    ただ・・結婚式のことは、別物として考えませんか?
    義姉の出席は当たり前ではありませんが、ごく近い身内としてやっぱり出席していただくことのほうが多い気がします。
    もちろんお父様のことの悲しみは癒えることはなかなか難しいとは思いますが、やっぱり義妹さんにしても一生に一度のこと。

    「謝罪があれば」という条件で出席と言う形をとられたほうがいいかと思います。

    トピ内ID:4355995642

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    喪中なので、と

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    息子の配偶者であるトピ主さんへの配慮が感じられない一家ですね。
    余り深追いせず、お父様の葬儀への欠席などは蒸し返さずに
    「実父が亡くなり1年未満ですから喪中です」
    の一点だけで対処されてはいかがでしょう。
    地域にもよりますが、これは極めて当然な常識だと思います。
    「父を亡くした私の気持ち」ではなく「世間の常識」で対処された方が
    波風が立たないと思います。

    トピ内ID:7885278411

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    腹は立つけれど

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    blank
    いるま
    先日 姪の結婚式に行きました。
    まだご主人を亡くされたばかりで49日も済んでいるかいないかの親族がお子さん二人と出席されていました。
    その場で挨拶も「この度は・・・」「その節は・・・」と言葉を濁しながら会釈だけでその後は何事もなく触れもしませんでした。

    お辛い立場だっとと思いますが 姪の相手の親族の方に不要に気を遣わせることなく終わりました。
    これが欠席なら「なんで?」、「そんなことがあったのに何もしなかった」とか関係のない方々の気を遣わせることになったでしょう。

    これはこれ、あれはあれと割り切られたらいかがですか?
    喪中でも出席することはありますし 10ヶ月も経っているなら言い訳にはならない気がします。
    ご祝儀は事前渡しがいいですが 仕方ない時は当日渡しでもいいです。
    姪の新姓も新住所も事前には知りませんでした。

    くれぐれも常識に欠ける義家と同じに成り下がってはいけません。
    こちらが常識的に振舞ってこそ非難できるのです。

    トピ内ID:6777756546

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    胸中お察し致します

    しおりをつける
    blank
    トンカラリ
    ですが、義妹さんの結婚式には出席した方が良いでしょう。
    ここで拒めば今後ご主人の実家とは修復不可な遺恨を残します。葬儀は来た人来れなかった人、香料の多い少ないなどは直近の親族以外はあまり記憶に残らないものですが、結婚式というものは後々まで何度も写真やビデオも見るし「あの時は~」と家族親戚内で語られます。

    感情の上で納得できない事も理解できますが、ここは「お仕事」と割り切ってご出席するのが大人です。
    いつの日か、あの頃実は結構辛かったよ、と義母さん義妹さんに話せる事がありますよ。人の苦しさや内に秘めた怒りは”今その時”に理解してもらい解消できる事のほうがまれなんです。

    トピ内ID:2577279289

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    ご祝儀はご主人が持っていくので

    しおりをつける
    🐱
    ゆい
    ご祝儀はご主人が持っていくので
    トピ主さんが欠席でも郵送する必要はないと思いますが、

    ご主人からしたら
    とんでもない性格の妹を文字通り片付ける唯一の機会なんでしょうね。

    トピ内ID:0632904058

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    う~ん

    しおりをつける
    🐧
    ・・・
    リラックマさんのように文句を言いたいのも判りますが
    それでは 義妹さんと同じになってしまいますから

    今のまま
    >まだ父を亡くして1年もたっておらず、気持ちの切り替えもつかない状態で私は出席したくありません&未だ父の事が辛く、晴れがましい場所への出席は控えたい
    これをつき通していいと思います。

    >あなたが居ないとあちらのご家族から何て思われるか分からない
    そこは義母の問題でしょう。義母が解決すればいいことです。
    なんて思われるかって…ひどい嫁(義妹)に間違いないんですから



    後は ご主人に任せましょう。

    トピ内ID:7612530479

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    義親、義妹は遠い地域にお住まいですか?

    しおりをつける
    🙂
     出産祝いの件は、たまたま運悪く、時期が重なったので、仕方ないのではないかと思います。
     個人的には、義親がトピ主の実親の通夜・葬儀への参列がないことが気になります。遠い地域にお住まいだったり、何らかの都合があっても、どちらか1人は来るのが普通だと思います。あるいは、葬儀後、1ヶ月以内に、2人そろって線香をあげにくるのが普通だと思います。
     もしも、一度も線香をあげにくることなく、義妹の式への参加を要求しているのなら、常識がないと一喝してもいいと思います。
     
     また、0歳児がいるので、結婚式に参加できないと言えば、義妹の相手の家族は、理解しますよ。式に強制参加させられるのだと、0歳児を一体誰が面倒みるのでしょうか?式中泣かれて、大迷惑とか言いそうですね(この手のトピも上がってますよ)。義親は、自分たちのことしか考えてなさそうですので、義妹に連絡をとって、式中に迷惑をかけると申し訳ないので、自分と子供は欠席したいと思うと、伝えた方がいいのでは?

    トピ内ID:7659327291

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    結婚式には出たほうが

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    😨
    めい
    お父さんの一周忌が明けないという気持ちはあるのかもしれませんが、気持ちを落ち着ける時間は、たったかと思います。

    結婚式では控えめに、表にでるようなことはできるだけ控え、本当に形だけの出席でもいいと思います。

    トピ主さんの気持ちはわかります。腹が立っていて出たくないところかもしれません。
    ただ喪中は、その期間と義妹さんの結婚では、欠席理由としては立たないかなと思いました。

    トピ内ID:4168861618

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    非常識な義父母

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    blank
    さぼてんだー
    …喪中の人間は神社の鳥居をくぐることも許されません。
    晴れの門出にそのような者が出席してはケチがつくというものです。
    まして0歳児を連れてでは、どのようなご迷惑をおかけするやもわかりません。
    ですので大変残念ではありますが、欠席とさせていただきます。
    どうぞ末永くお幸せに…

    というようなことを手紙にでもして、お祝いと一緒に旦那さんから義妹さんに届けてもらう、というのはどうでしょうか。
    旦那さんが本当にトピ主さんの気持ちがわかる、というのなら、そのくらい行動してもらいましょう。
    義父母さんたちは常識のない方々のようですので、トピ主さんがお話しても多分理解しないと思います。以後はトピ主さんは一切表に出ず、旦那さんと話してもらいましょう。もちろん結婚式は欠席、というのは譲らないで。

    トピ内ID:2069792491

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    辛いかもしれませんが。。。

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    blank
    いるか
    義両親さまが、お父さまの葬儀に出席されなかったのは礼儀に欠けるかもしれませんが、義妹さんまでもが通夜・葬儀に主席するものでしょうか?
    それに、葬儀の場にご祝儀とありますが、現金書留ということは郵便ですよね!?
    亡くなられる前に発送したということはありませんか?(友引などで葬儀が延期されていたのならあてはまりませんが)。
    以前から危篤状態が続いていたのかもしれませんが、出産後2ヶ月なら、いつご祝儀が届いてもおかしくない時期ですよね。
    また、ご自身が結婚するときに、ご兄弟にご自分で連絡を取り合いましたか?
    同性なら、直接、連絡を取り合っているかもしれませんが、男・女の兄弟ですと、結婚式の連絡など親を通じてするのも珍しくない話です。
    実のお父さまを亡くされてお辛いのは分かりますが、義妹さんの行動は、そんなに非難されるほどのものではないと思いました。

    トピ内ID:3250235372

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    今後が心配・・

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    blank
    san
    義妹さんはともかく、お嫁さんのお父様の葬儀に出席しない義父母って・・・

    結婚式には「喪中なので」という理由と、「子どもも小さい」という理由でもいいのではないでしょうか?
    喪中で欠席は、別に失礼でもなんでもないと思います。ご主人は出席されるわけだから、何の問題もないはずです。
    ただ、念のため、もし他の親戚や、義妹さんのご主人やそのご家族に事に会うようなことがあれば、その旨を直接伝えておいた方がよいかもしれませんね。
    そんな礼儀知らずの義父母さんだったら、欠席したことを周りにどう言われるかわかりませんから・・・

    どちらにしろ、トピ主さんがこの件に限らず今後も義父母さんに嫌がらせともとられるような行動をとられる予感がするのは、私だけでしょうか??

    トピ内ID:4920672990

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    それならば。。

    しおりをつける
    🎶
    もこもこっと。
    心痛お察しします。
    そういう義理の親族であれば、トピさんのお父さんを理由にするのでなく、とぴさんの赤ちゃん(9月には1歳ですか?)を理由に欠席されては良いのでは?
    ・シッターさんがいない。
    ・すごい人見知りするので、式では泣き続けるのでは、、もしそうなってはお嫁さんに申し訳ない。

    など、そういった理由で欠席するのではよいのでは?
    それならトピさんが欠席をするための、旦那さんの協力も得られやすいのでは、と思いますが。
    幸い小町には、「自分の式で赤ちゃんはお断り!」というような、花嫁さんからのトピがたくさんあるはずです。
    それらを読み、こうなるかもしれない(静かにしなくてはならない時に泣き続けて式が台無しになったなど)ような場面を例に挙げれば、欠席について義妹さんも何も言わないのでは、と思いますがどうでしょう?

    嘘も方便です。
    お父様の喪中を理由にするよりは、受け入れられやすいのでは。

    トピ内ID:2553281841

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    相手の名前を知らなくても、ご祝儀は渡せますよ

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    通りすがり
    1.葬式の日に出産祝いが届いたのは、偶然だと思います。義親は出産祝いを送った後でトピ主さんの実家の不幸を知ったのではないでしょうか。それより、義親は出産の2ヶ月後にご祝儀を送ってきたとのことなので、それまで子供を見に来たことがないということですよね?出産直後に病院へ来ていろいろと口出しされるより、それぐらい放っておかれるほうが楽ではないですか?

    2.トピ主さんも義妹の結婚式には出席したほうがいいと思いますが、それができないなら、ご主人だけでも結婚式に参加することはいいんですよね?それも許せない?ご主人だけが参加するなら、そのとき祝儀を持参すれば済む話なので(祝儀袋には自分の名前は書いても、相手の名前は書きませんよね)、相手の住所や名前が分からないのでお祝いを贈れないというのは理解できません。

    トピ内ID:7043946582

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    義妹さんと

    しおりをつける
    blank
    らら
    義理の両親とは一緒にしないほうがいいのでは?

    未婚の娘が親を一緒の行動をする時 親の後について行くだけではないかしら。
    香典がどうのお祝いがどうのの発言権はないと思います。
    ただ付いて行っただけ。
    親に意見できたらいいのですが こういうご祝儀不祝儀などは未婚の間は親任せだと思います。彼女はする必要もないです。
    結婚して家を出ていないのだから。

    葬式云々は「義親」の判断。
    結婚式は「義妹」の儀式と割り切って考えたらいかがですか?

    義親憎ければ義妹まで憎しとなっていないかしら。
    ましてこれからお付き合いが始まる義弟となる方には全然関係のないことです。

    そのくらい間があくと式に出られる方のほうが多いと思います。

    トピ内ID:3731323036

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      ご主人にはっきり言うのは?

      しおりをつける
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      喪中でございます
       心中お察しいたします。

       まず結論として「私なら欠席」です。
      喪中であることはもちろんですが、義妹はともかく「特に理由もないのに義父母は通夜・葬儀への参列も香典もなし。葬儀の日に実家に出産祝を送る」なんて非常識にもほどがあります。

       トピ主さんのご主人も非常識なのは理解なさっているようですから「そっちは私の父の葬式に出なかったし香典すらなかった。なのに『家族なんだから出席してもらわないと困る。あなたが居ないとあちらのご家族から何て思われるか分からない』なんて、こんな言い分おかしいでしょ」と断固抗議しちゃいましょう。どう考えても見下されてます。

       確かに別の事項ではありますが、義理を知らない人に義理を尽くしても理解なんてされません。さっさと疎遠になった方が後々の為と思います。

       でもご主人にはちゃんと心情と実状を理解してもらいましょう。後で揉めることになります。くれぐれも向こうには「喪中なので欠席するのは世間では一般的なこと」という理由にしてもらいましょ。嘘じゃないし。

       お付合いはこれからの方が長いのです。時にははっきりさせた方がいいこともあります。

      トピ内ID:5248170095

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      義妹は悪くないと思うので

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      blank
      あじさい
      トピ主様のお父様の葬儀は義妹さんは独身だったことから、
      距離によっては葬儀に出ない事はそんなに失礼な事とは思いません。
      まして、親が葬儀に出ないのに娘さんだけじゃ出にくいでしょう。

      なので、結婚式は出席されたほうが良いのではないかと思います。欠席したら、それこそ義父母に何を言われるかわかりません。
      非礼を非礼で返すことはあまり良くないと思います。

      ただ、義父母の行為はとても非礼です。
      結婚式に出たくない気持ちもわかりますが、
      ご主人さんを通じて「謝罪があったら出席する」と言ってもらえばいかがですか?
      ただトピ主さんに言われたから、ではなくて「お義父さんの葬儀の時は、親が葬儀に出ないだけでも恥ずかしいのに、ご祝儀袋なんて穴があったら入りたかったほど恥をかいた。まだぽんたは喪中だから出席して欲しかったら、俺にもぽんたにも謝罪しろ」位に。

      トピ内ID:2223149803

      閉じる× 閉じる×

      私も喪中です。

      しおりをつける
      せり
      私も実母を亡くしたばかりです。

      何歳で亡くなっても親の死はつらいもの。

      そんな中、喪中のトピ主さんに結婚式に出席しろなんて、私には言えません。
      トピ主さんが欠席して、誰か困るんでしょうか?
      体裁を気にする義親たちが困るだけでは?
      親戚に、トピ主さんがいないことを聞かれたら、喪中であることを告げればいいだけ。
      喪中に方が結婚式に出席なんて、おかしいですからね。

      ご主人にちゃんと理由を伝えてもらい
      ご祝儀はご主人が持参して出席してもらいましょう。

      ご主人はご両親が健在なので、トピ主さんの気持ちをわかることはないと思います。
      私の夫もそうでした。

      「私の今の気持ちを理解しろとは言わない。でも、いつか同じ立場になった時わかってくれればいい」と言いました。

      トピ内ID:0259951676

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      トンカラリさんと同じ意見です

      しおりをつける
      緑茶
      トピ主さん、ご主人そして義理親は繋がっています。

      我慢するのは不本意かも知れませんが

      結局は常識を通した人が最後は勝ちです。


      トピ主さん本当に大変かと存じますが

      人生は長いのです。

      一時の感情に流されませんように。

      トピ内ID:7156139264

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      トピ主です(1)

      しおりをつける
      😢
      ぽんた
      私のパソコンの調子が悪く、夫のパソコンから投稿していますのでIDが違うかもしれませんがお許しください。

      トピ主のぽんたです。たくさんのレスをありがとうございます。まとめてのお礼になりますこと失礼いたします。

      トピを書いてからなかなかレスを頂けなかったので、その間に夫に「謝罪があれば出席する」と告げていました。夫から義父母に連絡をしてくれ、夫には謝罪があったそうなのですが、私に電話をかわった時の義母の第一声が「前の事を蒸し返してアナタずいぶんとしつこい性格なのね」でした。夫にその事を告げると「あの人意味わからん」と首をかしげるばかりでした。

      また、いくつかご質問を頂きましたが、義父母宅と私の実家とは車で3時間、私の自宅は真中にあり1時間半の距離があります。義妹の葬儀への出席に関しては本文にも書きましたように、義妹にとっては父は遠い存在ですので責めるつもりはありません。

      続きます。

      トピ内ID:8640804434

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です(2)

      しおりをつける
      😢
      ぽんた
      続きです

      義父母からのご祝儀に関しては、父の逝去の翌日が通夜、翌々日が葬儀告別式でしたので、父が逝去する前に郵送していたわけでは無いのではないかと考えています。また、出産後ですが退院して以来、週末は毎週泊まりで来ていましたので、渡すタイミングが無かった訳ではありません(葬儀後は来訪が嫌だと夫に話し、時々、夫が連れて行っています)。

      私が結婚した際の事ですが、自分から兄に連絡し夫(当時婚約者)に会ってもらいました。兄の方が遅く結婚しましたが、義姉(当時婚約者)を連れて私の家まで来てくれました。ですので、そういうものだと思っていましたが、私たち兄妹が珍しいと今回知りました。ただ、義母から結婚の連絡を受けて以来、夫が何度も義妹に連絡をしているのですが、電話に出ないか、出ても「忙しい」と切られてしまいます。故に新しい名前等を知りません。また結婚式も9月と言うこと以外、日時や場所も知りません(義母からも知らされていません)。こちらも、そういうものなのでしょうか?

      トピ内ID:8640804434

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      トピ主です(3)

      しおりをつける
      😢
      ぽんた
      すみません。先ほどのレスに「続きます」と書き忘れてしまいました。

      夫が義妹の結婚式に出席することは何も思いません。私が父を大切に思うように、夫がたった一人の妹を大切に思うのは当然だと思います。結婚祝に関しては急いで郵送する必要がないようなので当日に持参するようにします。

      >義親憎ければ義妹まで憎しとなっていないかしら。ましてこれからお付き合いが始まる義弟となる方には全然関係のないことです。

      上記に説明しましたように「紹介するのがあたりまえ=それが無いのは非常識」と思っていましたので、義妹に関しては価値観・認識の違いで私にも非があるので反省すべき点だと思っています。

      みなさまから頂いたお言葉をもう一度よく考え、もう一度夫と相談してみます。挙式中の息子(9月で1歳)のお世話にまで頭が回っていませんでしたので、シッター等の事も合わせて相談してみようと思います。

      長々とまとまりのない文章となってしまい申し訳ありません。
      引き続き、アドバイス等を頂けるとうれしいです。

      トピ内ID:8640804434

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      夫は何してる!

      しおりをつける
      blank
      mio
      あなたがそんなに気を使うことないですよ。
      義妹のことなんだから、兄である夫が色々動けばいいんです!
      まあ式には出た方がいいと思いますよ。
      息子の嫁の親が亡くなったのに葬儀にも参列しないどころか香典も出さないような姑だもの。

      トピ内ID:8124722002

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      正攻法は避ける

      しおりをつける
      😠
      まめこ
      私なら、夫には理解してもらった上で披露宴を欠席します。理由は喪中だったからではなく子どもの急病のため。数日前から発熱してるため行けません、と出席を辞退し、夫に妹への祝儀(相場通りの現金をキッチリ)ことづけて送り出します。

      喪中だから披露宴には…というのは一般的マナーではないし、公の断る理由にすべきじゃないです。葬儀の日に祝儀袋を送る非常識さ(うちなら絶縁します)ですから、まともにやりあっても損するだけ。

      どんなに話をしてもやりあっても、結局分かり合えることはなく傷つくばかりだと思います。

      今回の披露宴に関しては、葬儀のときの非礼も含めて出席できる心情ではないことをご主人にだけ理解してもらい、とりあえず出席だけは避けたい、後々に禍根を残さないために子供の病気を理由にすれば親戚にも顔が立つだろうし、というのはどうでしょうか。

      常識の通じない相手に正攻法では自分が辛いだけです。方便でも使って上手く逃げるのも一つの手だと思います。

      トピ内ID:4459475864

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      恣意的な印象が・・・・

      しおりをつける
      blank
      bug
      読んだだけではどうにも解せない点があるので、トピ主さんにいくつかお伺いしたい。

      ・義父母、義妹は父上の通夜、葬儀への参列を【拒否】したのですか?

      ・出産祝いは葬儀の日に到着する恐れがあると知りながら【わざと】送って来たのですか?

      ・ご主人の妹さんが結婚することをトピ主さんもご主人も【事前】に知らなかったのですか?

      この半年間、誰が何処に居て誰と接触していたのかが文章からは判りません。ご主人の実家とのコミュニケーションが皆無であるかの印象です。

      何故そんなに「突然送られて来た」「後から知らされた」ばかりなのでしょうか。

      ・父が亡くなって悲しい
      ・義理家はその事に無関心
      ・義理家のする事は非常識
      ・私の気持ちを理解してくれない

      背景を書かず、相手の非と自分の気持ちだけに限定してしまうと、「恣意的に書かれた文章だ」という印象を持たれてしまいます。

      「書いた事が全てであり、これ以上の説明は必要無い」とおっしゃるなら結構ですが、真剣に【妥当な意見】が欲しいと思うなら、きちんと各人の地域的関係や接触頻度などを説明した方が良いですよ。

      トピ内ID:6150896494

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        義妹からの打診を待ちましょう

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        🐧
        アイスクラブ
        葬儀のことは一旦脇に置いておいて。
        義妹の結婚式なのですから、義妹本人からの出席の打診を待ちましょう。
        その打診も、本来はあなたの夫に来るべきもので、あなたがやきもきする必要はありません。
        夫に義妹から「お兄さん夫婦に出席して頂きたい」とお願いが来たら、あなたはご主人に、ご自分の気持ちをきちんと伝えれば良いのです。
        出席するかどうかも含めて。
        そこから先はご主人の仕事です。
        結婚式にしろ、葬儀の際の祝儀袋にしろ、あくまでもご主人側の親族の問題です。
        なので、あなたの夫に解決してもらいましょう。
        あなたは中途半端に関わらないことです。

        トピ内ID:6803671164

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        トピ主です(4)

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        😢
        ぽんた
        引き続き、アドバイスをありがとうございます。

        bugさま
        私の文章が不十分でご迷惑をおかけしました。
        一部は前レスの反映が遅かったので行き違いになってしまっているようですので、お手数ですがご確認お願いします。

        >通夜、葬儀への参列を【拒否】したのか
        理由は「年末は何かと忙しい」と言われ拒否されました。夫が何度か説得をしてくれたようですが、結局、参列はして下さいませんでした。

        >葬儀の日に到着する恐れがあると知りながら【わざと】送って来たのか?
        前のレスに書かせて頂いたように、出産祝いは父が死亡した翌々日に届きましたので、当日に届く可能性があることは分かっていたのではないかと思いますが、本人に確認したわけではないので、あくまで推測です。そのため本文にも「なぜか」と書きました。

        >義妹が結婚することをトピ主さんもご主人も【事前】に知らなかったのか?
        知りませんでした。時々、夫は夫実家を訪問しておりましたが、義妹にお付き合いをしている方がいらっしゃることすら知りませんでした。「ある日、突然に連絡がきた」状態です。

        トピ内ID:8640804434

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        トピ主です(5)

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        😢
        ぽんた
        レスを頂いたみなさまありがとうございます。

        夫についてですが、都度、夫実家の方に連絡をしてくれているのですが「馬の耳に念仏」状態です。
        また、義妹については相変わらず連絡がつきません。

        指摘されて見て気付いたのですが、義母から言われたとしても義妹から正式な招待がない状態であれば、あれこれ気をもんでも仕方がないですね。
        どうして気付かなかったのか…。

        正式な招待があるまで、こちらで頂いたアドバイスをもとに出席するか、欠席するかを決めたいと思います。また欠席の場合はその理由もアドバイスを頂きましたので、よく考えて決めたいと思います。

        トピ内ID:8640804434

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        そろそろ・・・

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        blank
        ゆりゆり
        招待状が届いていても良い時期だと思うのですが。
        9月結婚式の友達の招待状は今月頭には届いてましたよ。
        義母さんが勝手に言っているだけで、まだ結婚式の話自体が固まってないとか?

        それにしても義父母さんありえないです。
        私も早くに実父を無くしましたが、当時お付き合いしていた彼氏(長年の付き合いでした)のご両親ですら献花をくださった上にお通夜にも来てくださいましたよ。
        年末で忙しいからって・・・。
        常識が無いというか、出産祝いの件も考えれば嫌がらせにしか思えませんね。
        そんな義父母の言うことなんか聞かなくていいでしょう。
        しっかり謝罪が無ければ、義妹さんの結婚式どころか、今後のお付き合いについても考えたほうが良さそうですね。

        トピ内ID:1881692534

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        出席しなくてよいと思います

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        ニン
        お父様のお葬式当日に祝儀袋を見たときのトピ主様のお気持ち、察するに余りあります。胸が痛いです。
        故意だとは考えたくありませんが、故意でないにしても、普通は平謝りですよね。一生恨まれても仕方ないことです。
        また、息子の義親の葬儀、車で1時間半の距離なら普通は参列するでしょう。まして「年末で忙しいから」行かないなどという理由があるでしょうか。
        その後の言動を見てもご主人のご家族は、トピ主様とその親族に対し大変失礼です。非礼に対し礼を尽くす必要はないと思います。

        それは、我慢して結婚式に出席するのは大人の態度だと思いますよ。
        でも、我慢を続けていると、心の中に恨みつらみが折り重なっていきませんか。
        そんな怨念みたいなものを内に溜め込むより、結婚式に欠席することで、心の中で「お互い様」にしてしまえばいいのですよ。
        そうやってその恨みつらみを少しずつ解放してあげた方が楽になれます。

        ちなみに、男性は「悪気がない」「かわいそう」な女性に味方するものなので、ご主人には「式で義父と義妹を見ると父を思い出して耐えられそうにない」という気持ちが理解されやすいのではないでしょうか。

        トピ内ID:2453557314

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