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    どうしても彼と結婚式を挙げたいのです

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    みかん
    恋愛
    こんにちは。どうぞ皆様のご意見をお聞かせください。

    付き合って3年弱になる彼と、結婚話が出ています。
    その話が出たときは本当に嬉しくて幸せでした。
    しかし、結婚の話の流れで、彼に「結婚式は絶対にしないから」と言い切られました。(下らない、意味がない、と。)

    私は大好きな人と結婚式を挙げることを、子供の頃から夢見ていました。
    幸せな「花嫁さん」に、いつかはなるんだとずっと思ってきました。
    両親も、私の花嫁姿を楽しみにしています。(両親に娘は私のみです)

    上記のような思いを伝えたところ、彼にこのように言われました。
    「その気持ちはわかる。一生に一度の日。キレイな格好をして、みんなにおめでとうと言われて、そういう経験はさせてあげたいと思う。
    でも、自分には出来ない。だから、結婚式が挙げたいのだったら、結婚式をしてくれる人を探したらいいよ」

    とてもショックでした。
    彼が結婚式をしたがっていないことは以前から薄々と感づいていましたが、まさか別の人を探せと言われるほどとは。

    私は彼が好きです。彼以外の人と結婚するなんて考えられません。
    でも、結婚式を挙げずに夫婦になるなんて、それもまた考えられません。

    私は、神様に誓って、親族や友人・お世話になった方にきちんと挨拶した上で、彼と家族になりたいのです。
    決して派手な披露宴がしたいというわけではありません。

    彼とは遠距離恋愛のため、多くて月に1回しか会えません。
    来週の連休に彼に会います。その際、彼がどうしてそこまで嫌がるのかを聞いて、お互いの妥協点を探れればいいなと考えています。

    どのようにしたら、彼に式を挙げる気持ちになってもらえるでしょうか?
    それとも、彼に強要するのは私のわがままでしょうか?

    最近は結婚式のことを考えると、気分が落ち込み、涙が出てきます…。

    トピ内ID:3227140350

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    🐤
    飛ぶひよこ
    私も通常の「式プラス披露宴」はしたくない派です。
    理由は
    ・とにかくお金がかかる。出来れば新生活にまわしたい。
    ・式はともかく披露宴がなんだか恥ずかしくてむずかゆい。
    ・家族が変わってる(いわゆる毒親)ので、相手親や友人などに会わせて、もめ事が起こるのが怖い。(うちの毒親は人の好き嫌いが激しく、しょっちゅう毒を吐きます)
    ・毒親は親戚付き合いもまともにできてないので、親戚に来てもらうとさらなる気苦労が…

    はっきり言って1、2番目より3、4番目が理由の9割を占めてます。
    うちを抜きにして、相手親族と友人にだけは義理を通したいですけどね。

    とまあ、単にしたくないと言っても背景があるはずです。
    家族の問題かもしれないし、呼ぶ友人に関することかも。
    もし本気でくだらないと思ってるにしても、そう感じるに至った理由があるのではないでしょうか。
    例えばこれまで出席した式を見てそう感じたかもしれませんし、友人の苦労話を聞いたのかも。
    そのあたりをまずはやんわりと聞いてみたらどうでしょう。
    「式をしないにしても、しこりを残したくない、納得したいの」と。
    幸せな時なんだからこだわりすぎは禁物ですよ。

    トピ内ID:2226871429

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    写真だけ

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    MK
    まぁ式を挙げなくても夫婦になってる方は沢山いらっしゃいますが・・・。
    でもなんでそこまで式を拒否するのでしょうね?

    彼が結婚式を挙げたくないのをのむ代わりに写真だけ!とお願いしてみたら?
    私は式を挙げたいけどあなたが嫌だというので我慢する。
    だからあなたも写真にだけは我慢して付き合ってほしい、と。
    交換条件ぽく言うと効くかも?

    トピ内ID:6396407934

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    話し合って

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    🙂
    eye
    結婚式、といっても、いろんなレベルがあります。
    大勢の人を呼んで盛大に行う場合もあれば、近くの神社でお参りして終わり、とか。
    そういったレベル感で、お互い納得できるポイントはないでしょうか?

    どうしても相手が「式」を嫌がるようでしたら、優先順位をつけてみましょう。
    結婚式の方が優先順位が高いのか、彼との結婚の方が優先順位が高いのか。

    トピ内ID:3093923914

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    人前式では?

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    ちこ
    神様に誓い…てさぁ~。
    トピック主さんはそんなに信心してるんですか?

    どんな宗教に帰依しているんですか?

    生まれて神社にお宮参りして、結婚式で似非キリスト教徒になりすまして涙して、死んだら僧侶に読経を頼む。
    私は本当に節操のない日本人には吐き気を催すタイプなので批判にしかならないかもですが。

    食事会すらしないのですか?もしするならシンプルな白いロングドレスくらい着て、出席者の前で人前式みたいなことをしてはいかがですか?

    お叱りを受けるかもしれませんが、個人的な所感です。
    私の友人知人のなかで、式だけ、あるいま式も披露宴もせず、周囲へのけじめなく結婚した人たちほどあっさり離婚しているようです。

    2人だけの問題ではありません。
    結婚し家庭を築くことにした2人の所信表明はやはり、あった方が良い。
    だから…!
    と提案してみては?

    トピ内ID:3481094002

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    彼に理由を聞くことが先決

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    susugi
    まずは最初に、ご結婚おめでとうございます。
    しかし幸せの絶頂だったはずなのに、結婚式に関してトピ主様と彼の意見がまったく違うということで、気分が沈んで涙が出てきてしますとのこと。

    まず、やはり彼に理由を聞くのが先決ではないかと思います。結婚する二人ですもの、お二人の気持ちを包み隠さず話すことは大事だと思います。

    ちなみに私は女性で未婚ですが、結婚式はしたくない派です。
    理由は、準備のときに意見の相違などで喧嘩になりそうだから。喧嘩の火種になるくらいならやらないほうがマシだと思うからです。
    しかし、相手に(今回の場合はトピ主様)涙が出るほどやりたいと言われたら考えますね・・・。断固拒否まではしないと思います。
    それでほかの理由を考えてみると、例えば(本当に例えばの話です)、ご両親など呼ばないとおかしいけど呼びたくない人がいる。結婚式に呼ぶような友人が異様に少ないのでそういう人を呼ばなければいけないような式や会は行いたくない(これは私もあります)。などがあるのではないでしょうか。

    お互い妥協点が見つかると良いですね。素敵な結婚になるようお祈りしております。

    トピ内ID:8785624071

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    彼とは合わないんじゃないかな

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    小次郎
    私も男ですから彼の気持ちが分かります。
    多くの男性にとって結婚式なんて実にくだらないものなんです。
    昔のように女性を嫁にもらえる時代で、いつでも男性から三行半を叩きつけられるような時代であれば
    無理してでも式をあげてもいいかもしれませんが、今の時代式をあげるなんてくだらないの一言ですね。
    これで器が小さいとか小町的に言われるなら結婚などしなくていいです(きっぱり)。

    なので、トピ主さんがどうしても式をしたければ全ての費用を出し、彼には報酬を払えばいいんじゃないでしょうか? 
    彼はやりたくないものをやるわけですから半分は彼の為とかってのは理屈にもならないですよ。
    やらなければ1円もかからないし、面倒な思いもしなくていいんだから。

    妥協点って言っても、女性のそれは女性側の意見を押し通すことが日常ですから、男性からして女性との妥協点なんか探す気にもなれないのも事実です。だから、全ての費用と彼の就労報酬を払って式を行うか、式をしてくれる男性と選ぶかどちらかでしょうね。
    報酬があれば妥協してくれるかもしれませんよ。

    私は式をあげましたけどね。それでもくだらない…

    トピ内ID:1662077214

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    おねがいするしか

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    いるか
    「お金は全て自分で出す」「あなたの招待客はご両親(もしくは本当に呼びたい人)だけでいい」「あなたはその日にただ来るだけでいい」

    これをもとに話合うしかないでしょう。

    彼のそこまで嫌がる理由ってなんなんでしょう。
    重婚?

    トピ内ID:5945045237

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    私は逆でした。

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    teardrops
    みかんさんこんにちは。ご婚約おめでとうございます。

    私は昨秋結婚いたしました。その時は、私にとっては結婚式を挙げるという事が全く重要ではなく、記念に盛装の写真でも撮ればいいかな?なんて思っていました。(夫は挙げるべき派でしたが。汗)

    そんな時、幼なじみとの忘年会に出席し、既婚男性と話していた時、『自分は、結婚式をしなかった。でも、それを本当に後悔している。結婚後何かの用事で大家族の妻の親戚に会っても、誰だあいつという顔をされる。たった1度結婚式を挙げておけば、少しは顔も覚えてもらえたのかもしれない。teardropsは女の子なんだし、どんな小さな式でも良いから絶対やった方が良い』と言われ、結婚式はお披露目の意味があり、これからもよろしくお願いいたしますという気持ちを伝える場でもあるのだと改めて思いました。ドレスなど全く興味がなかった私が、その話で決心がつきました。結婚式の事だけでなく、結婚後のお二人の生活も含めて、みかんさんの彼と再度お話ししてみてはいかがでしょう。

    男性からの意見だったので、少しはお役に立てるかと思いレスさせて頂きました。頑張って下さいね!!

    トピ内ID:4723076148

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    お気持ち分かりますよ。

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    🙂
    ナリミ
    私も色々あって式ができなかったので
    お気持ち分かります。
    小さいころからウエディングドレスに憧れ
    式のシミュレーションしたり。
    女性なら多くの人が同じだと思います。

    小町の女性は厳しいのできっと、
    式がしたいだけじゃないの?とか
    いわれてしまうかもしれないけど
    そうじゃないんですよね。
    実際、式をしてる人のほうが圧倒的に多いですし。
    私の周りで式をしてない人は私だけです。

    でも・・彼はどうしてもしたくない。
    それでも彼と結婚したいならお互い妥協して
    話し合うしかないと思います。
    たとえば、写真だけとるとかどうですか?
    もしくはレストランの個室をとり
    家族と友人二人くらいの内輪のパーティを行うとか。
    もちろんドレス着て。
    ホテルや結婚式場のレストランだと
    同時に衣装も借りられていいと思います。

    トピ内ID:6185799128

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    私もしたくなかった

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    しな
    夫も同じでたすかりました。結婚式なんて
    嫌悪感しかありません。

    普段スポットライトが当たらない人が
    一日だけ主役!私を見て!的な感じがまた。

    彼がしたく無いならやめとけば?と言いたいところですが
    トピ主さんのような方は式をしないと
    10年でもねちねち愚痴りそう
    小町でもたまにそんなトピが上がります。

    妥協点として
    ・全てのお金を払う
    ・彼を一切頼らず自分で仕切る
    ・彼には当日来てくれるだけで良いと頼む
    ・彼の親戚、友達など一人も来なくてもサクラなどで乗り切る
    ・当日どんなに仏頂面でも許す

    これ位の案を出してみてください。

    私ならこれだけ言われてもNOですが
    彼は聞いてくれるかもしれませんよ

    彼の前でしつこく
    「結婚式結婚式・・」とめそめそしていると
    振られることもありますのでお気をつけて。
    明るく一度だけ切り出してみましょう

    トピ内ID:7016409503

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    式? 披露宴?

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    ホワイト
    彼がしたくないのは披露宴?
    それとも式も披露宴も両方?
    それによって話し方が変わってきそう。

    私は女だけど、式も披露宴もやりたくないというタイプでした。
    結果的にどちらもやらずにすんだけど、もしどうしても何かしなければ
    いけないとしたら、式だけならまだ許容範囲だったかもしれません。
    披露宴は本当にお金の無駄だと思っていたし、見せ物みたいで嫌だったから、
    もし披露宴をどうしてもしなければいけないとしたら、結婚自体を
    考え直したくなったかもしれません。
    だから、彼の気持ちがよくわかります。
    式は許容範囲とか書きましたが、なんで信じてもいない神様に誓うの!?と
    反感を持ったままするようになっただろうと思うので、その気持ちが結婚生活の
    いろいろなことに影響しそうな気がします。

    彼が何をどの程度までなら許容できるのかをよく聞いてみてください。
    そして、よく話し合ってください。彼の気持ちも思いやってあげてね。

    あ、披露するという意味じゃなく、親戚には挨拶しておいたほうがいいと思うので、
    親戚に集まってもらって顔合わせするような場は作るといいですよ。

    トピ内ID:0209148054

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    理由を聞いて対処方法を探る

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    匿名きぼう
    結婚式を挙げたがらない男性は、かなり多いです。
    積極的に挙げたいと思う男性の方が少ないと思っていい。
    彼の言う理由が、くだらない、意味がない、その割にお金がかかるというのは、実は現実的ではありません。
    結婚式は女性向けのイメージを強化しすぎて、本来の意味を見落としがちです。
    結婚式は本来、一気に親戚一同に承認を得られる便利なシステムなんです。彼はこれを理解できてるんでしょうか。
    結婚式という印象に残る事を行うことで、後日親族の集まりで顔を合わせても「あれは誰?」と言われることもなく、納得してもらえるのですよ。
    彼は親類とすべての縁を切っているんでしょうか。
    縁が薄い家庭環境だと、そういうことまで考えないかもしれません。

    自分の夢や希望は脇に置き、男性でも納得しうる「結婚式の社会的な意味」を自分で持って下さい。
    そして、彼がくだらない・意味がない意外に、何かしらの理由(例:貯金や金がない、借金があるなど)があるかどうかを探ることです。
    金銭的な困窮がある場合は、トピ主さんが全額負担でも式を挙げたいと言えれば良いでしょう。
    トピ主さんにその力がない場合、式を挙げるのは困難になるかも。

    トピ内ID:5149835052

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    これはトピ主さんが譲るしかないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ふう
    トピ主さんは式を挙げたい。
    彼は挙げたくない。

    彼もきっとトピ主さんの気持ちを分かってくれてると思うのです。
    できるならかなえてあげたいと思っていると思うんです。
    でも、トピ主さんの希望をかなえてあげたいと思う気持ちと
    自分の式を挙げたくないという気持ちを天秤にかけたら
    式を挙げたくないという気持ちのほうが大きいのです。

    トピ主さんはどうですか?
    彼を失いたくない気持ちと式を挙げたい気持ち。
    どちらが大きいですか?
    嫌々でも自分に合わせて欲しいと思いますか?

    トピ内ID:3983901965

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    私は彼がしたいというのでOkしましたが

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    🐤
    さやか
    これから、私にとっては二度目の、彼にとっては初めての結婚を控えています。
    私は初婚では式をしませんでした。親が反対していたから、というのもありますが、それは今回も同じです。

    今回も式をしなくても私は構わなかったのですが、彼がきちんと式を挙げた上で夫婦になるものだという考えだったので、彼の夢と世間体を尊重しようと思い(前回の結婚はまわりに「きちんとした結婚」と認めてもらえませんでしたしね・・・同じ友達でも、お祝いの声のトーンが全然違います)、きちんとしたところで挙式・披露宴することにしました。

    でも少人数なので、言われているほどには費用はかかりませんよ。必要最低限の人だけ呼べばいいのです。

    どうしてそこまでかたくなに、最愛の人(しかも女性ですよ!)の結婚式の夢を叶えてあげたくないのか、「しなくていい派」の私でも疑問です。

    今から1年の間にでも、お金ためようとすればいいではないですか?そこまでお金に困っている相手であれば、逆に結婚自体考え直したほうがいいです。金銭感覚の違いは結婚において大変重要なリスクファクターですよ。
    よく話し合ってくださいね!

    トピ内ID:7113728457

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    男として軽蔑します

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    😑
    おじじ
     結婚式は、新婦のものです。新郎は添え物(笑)。こんな事、りっぱな大人の男なら、みんな解っていることです。ほとんどの男が、妻のためにやっていると言っても過言ではありません。

     それを理解できない男なんて、妻を大事にするとは思えません。先月、息子が結婚式を挙げました。挙式と、ほんの少人数の披露宴です。アットホームでとても良い結婚式でした。親が補助しましたが、ほとんどをご祝儀で、すませました。お金がないので、新婚旅行はしないそうです。
     息子はかいがいしく新婦をいたわり、初々しくも、幸せなカップル誕生でした。
     こんな事を理解できない男など、結婚する価値はありません。妻がやりたくないならまだしも、生涯一度の妻の希望することすら、実現できないなんて。

    トピ内ID:1812233032

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      男は忍耐

      しおりをつける
      blank
      アンナ
      結婚式だの披露宴だの大抵の男性は惚れた彼女の為に不本意ながらやっているだけですよ。
      結婚式を夢見るみかんさんに「絶対NO」を突きつけるとしたら彼の愛情を疑うしかないでしょう。

      結婚式ナシの彼か結婚式アリの別の人の2択。
      身も蓋もなくてごめんなさい。

      トピ内ID:4832675501

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      挙式しないとトピ主さんは一生後悔すると思う

      しおりをつける
      blank
      fuku
      トピ主さんは結婚式を挙げたいと思ってこんなに悩んでいるのに、ひどい彼ですね。
      私が母親なら、結婚式も挙げられない男性とは結婚させません。
      大切な娘をないがしろにされているようで、今後が不安ですから。

      トピ主さんが、式を挙げずに結婚すれば、一生後悔して暮らすことになると思います。

      このトピを参考にされてください。
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0709/250529.htm?g=04

      トピ内ID:5942502577

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      なぜ結婚式をしたくないのか・・??

      しおりをつける
      🙂
      みる
      彼女の喜ぶ顔を見たい!可愛いドレス姿を見たい!と思えない彼。


      何か理由がありそうですね。神に愛を誓えない(笑)理由。。
      女の子が花嫁衣裳を着て愛を誓いたいのはごくごく普通の感情です。

      それを叶えてあげられない彼には失望しちゃう。
      歩み寄り・・より『なぜ』結婚するのに結婚式を挙げられないのか!とキチンと説明してもらいましょう。

      トピ内ID:3314237798

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      大事な御披露目

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      😠
      桜子
      トピ主さん、この結婚、もう一度考え直すことはできませんか?

      人生の一番大事な節目の御披露目の日を、やりたくないって、どういうことか理解してないんじゃないですか?
      もしくは、彼が一度結婚式をしている経験者か。

      そこまで嫌がるっておかしいよ。

      調べたらなんか出てきそうな予感です。

      トピ内ID:8492226396

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      どうして0か100なの?

      しおりをつける
      🎁
      クール猫
      夫婦になるのだから「どちらかの意見が絶対!」と
      いうのもちょっと違う気がします。
      お互いの妥協点を探り合っていきましょう。

      今の時代は 一口に「結婚式」と言っても様々ですし、
      どうかお二人が納得される答えを出してください。

      まずは 彼が式を挙げたくない理由を聞きましょう。
      その理由によって大きく左右されると思います。

      トピ内ID:7564159357

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      でんこ
      チャペルで挙式、親戚・友人達からフラワーシャワー、お色直しは3回で、ケーキカットにキャンドルサービスは外せない!という典型的な披露宴を想像して、彼氏さんは気が重いのでは?
      着飾って人前にでるというのが恥ずかしいというのもあるかもしれません。

      どうしてもトピ主さんがそういう披露宴がやりたいなら別ですが、こだわりがないなら、もっと本来の目的である「新しく加わる親族のお披露目」「本当に親しい方への感謝を示す場」としての披露宴を彼氏さんに提案してはどうですか?

      親族を集めて人前式(神でなく立会人に結婚を宣誓する)兼会食会、
      親しい友人を集めて報告会として会費制のランチ会、という感じで。

      ドレスが着たい、挙式がしたいなら、写真のみか新婚旅行先で2人で海外挙式で。2人きりなら、彼氏さんも着飾るのに抵抗無いかもしれません。

      結婚すればこれから先、いくらでも意見がぶつかって、妥協したり折衷案が必要となることがあります。その1回目だと思って、きちんと話合って、双方納得のいく披露宴ができるよう頑張ってください。

      トピ内ID:3239920564

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      昨年結婚しましたが式はしてません。1

      しおりをつける
      🐱
      マチルダ
      昨年、結婚しましたが式はしてません。婚姻届のみです。
      お互い式をしたいという希望がなく、夫の両親のためにフォトウエディングだけでもしようと言っていたものの、お互い気乗りせずのびのびになり、結局それすらしませんでした。
      お互い同じスポーツをしているので、同じユニフォームが出来上がったらその時に写真を撮ろうということになりました。(結婚式の意味全くナシ)
      夫の両親は式をして欲しいということでしたけどね。

      さて、式の費用は300万円と見積もってみかんさんはどのくらい用意できますか。彼の
      「自分には出来ない。」
      というのは収入面の話では?

      みかんさんの両親からの援助があるとしても、男として妻側の援助は受けたくない、ということかもしれませんね。


      でも、結婚したら「子供まだ?」と舅姑に聞かれたり、と夫の親族から受ける嫌なことはあります。そういうのを、結婚式すら挙げてくれなかったのに、と思うようになるなら、その旨を彼に伝えた方が良いです。そこ、妥協点ではないでしょうか。

      続く

      トピ内ID:4010986292

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      結婚式してません2

      しおりをつける
      🐱
      マチルダ
      ただ、神様の前で誓うという点。

      信仰がおありですか?

      私は信仰がありますので、誰もいない昼間の静かな時間帯に近所の氏神さまに二人で参って二人だけの結婚式をしました。平服でしたが。

      今でも夫は「あの時、氏神さまにマチルダと生涯をともにする、って誓っちゃったからなぁ」と言います。

      氏神さまの他に、私の信仰する神さまの所でも、神前で「二人でこれからやっていきます。」と誓いました。近
      この二つが、私たちにとって何より厳かな結婚の誓いでした。

      結婚は婚姻届と、心で充分と私達は思っております。

      (補足ですが日本には八百万の神々がいらっしゃいますので、二方の神様に誓ったことは間違いではありません。信仰をもつ神様と住んでいる土地の神様とどちらも大切です。)


      さて
      新居代(敷金礼金・新居用家具・引越代)100万円
      新婚旅行50万円
      結婚式300万円(遠距離ならそれぞれの親戚を呼ぶお車代)
      でざっと450万円くらいかな。
      どのように算段されていますか?

      どうしても結婚式をしたいなら、婚姻届提出を延ばして今から結婚費用を貯めたらどうでしょうか。

      トピ内ID:4010986292

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      理由をはっきり言わせる!誠実さの問題です

      しおりをつける
      blank
      ゆきみ
      私は彼に誠実さを見出せません。

      >そういう経験はさせてあげたいと思う。でも、自分には出来ない。

      この発言ってちょっと考えると、
      「結婚式は男が全部お金を出さなきゃいけない、でも自分には無理」
      と彼が思っているように聞こえます。
      でも実際には「下らない、意味がないから」ってことなんですよね?

      なんか彼、ずるい人な気がします・・・ただの直感ですが。

      とりあえず準備は全部トピ主さんがする、とにかく最々小限の式にするなど、
      トピ主さんも歩み寄りを見せましょう。
      また、資料を集めてもう少し具体的な提案をしてみては?
      それでも「絶対に嫌だ」一辺倒なら、ちょっとなぁ…。
      パートナーの希望に全く歩み寄れない人とは、結婚後もうまくいくとはあまり思えないのですが。

      トピ内ID:0428762985

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      強要はワガママ

      しおりをつける
      神道徒です
      でもお互いの妥協点を探す事は、今後の生活を考えても有意義です。
      結婚してからの方が「俺はこうだからやらない」では済ませてほしくない事って、多いですよ。
      勿論「私の夢なんだから!普通はやるものなんだから!」で通るものでもない事も、多数。

       ・彼がイヤなのは挙式?披露宴?両方?理由は?
       ・トピ主さんが絶対やりたいのは挙式?披露宴?両方?

      また、トピ主さんの希望は少人数の食事会みたいな簡素なものでもいいのか、それとも「バリバリの披露宴」をしたいのか。後者ならお金がかかるが、その費用を全部自分で用意する位の意思はあるのか。「神さま云々…」ということは、何かの宗教が関係しているのか。ソレに対して相手はどう思っているのか。
      彼が拒否する理由は「そういう儀式自体がイヤ」という精神的なものなのか。「費用は全部トピ主さんが持つ」「簡素なもので」ならOKなのか。

      あわせてきちんと確認しましょう。

      私は自分が披露宴をやりたくなく、相手が「何でもいいよ」という好条件に恵まれたので「神社で挙式のみ」としました。大きな神社なら簡単な会食もできます(仕出し弁当ですが)。ご参考まで。

      トピ内ID:0796577054

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        彼との結婚生活に心構えを

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        💍
        アリ
        結婚後は多少釣った魚にエサはやらない的な部分が出てくるのはよくあることですが
        結婚前からこのようでは、彼との結婚生活にはちょっと覚悟がいりそうです。
        そもそも愛する女性の夢を叶えようとしてくれない男性との生活は、我慢しなきゃいけないことが
        多くなると思いますよ。素敵なドレスが着たい、思い出に残る披露宴がしたいというのは女性のかわいい夢、純粋な夢であるのは当然です。あと、やっぱり二人の門出に何らかの特別な形は必要だと思います。
        それを一切の妥協なしに「結婚式が出来る男とつきあえ」とは
        かなりのクセ者ですよ。基本的に男性が女性を本気で愛していたら、女性を残念がらせるような事は
        しないと思うんですが。。。せめて二人だけでささやかな式をするとか。みかんさん達の愛情は対等ですか??

        トピ内ID:8409415379

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        おかしいです。

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        😡
        namu
        おかしいです。
        彼への愛をまったく感じられません。

        トピ主の書いていることは
        「私にとっては子供の頃からの夢なので彼が嫌がっている
        事をしたいのですが、どうすれば彼が嫌がっている事をさ
        せることができるでしょうか?」
        って事ですよね。

        トピ主さんは、自分が絶対嫌っ!と思っていることを
        彼が発言小町にどうしたらさせることができるかと相談し
        ていたと知った時、どんな気分になりますか?

        相手の嫌がる事をするのが結婚なのですか?
        彼は妥協できないから、結婚式を挙げたかったら、ほかの
        人を探せといっているのですよ、気づいてください彼の
        苦悩も、それこそ彼を愛していないから気づきもしない
        のではないでしょうか。
        ほかのレスで、彼に妥協させてでも結婚式を挙げるべきと
        いうよな意味のレスがあり、やはり他人事なんだなぁと
        思いました。
        彼の言うほかの人を探しましょう。

        トピ内ID:4263421046

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        あーのー

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        💡
        曇り のち 晴れ
        私がお金を 全部!!だすから お願い<お式をしたいー>の 言ってみたら いかがでしょうー! これしかありませんね!  彼ができないなら 自分がするしかないのでは・・・。無理は禁物!

        トピ内ID:9282796687

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        確かに、結婚式は大事だろうけど

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        勇者の剣
        でも、首尾良く結婚できたとしても
        それから先が心配だね。
        子供がほしい、ほしくないとか・・
        持ち家がほしい、ほしくないとか・・
        転職したい、いやそれは我慢してとか・・

        結婚生活を続けていけば、そういう衝突は避けられない。
        これからどんなにたくさんのハードルを乗り越えていかなくちゃいけないことか。
        夫婦仲が良くても悪くても
        たまにか、しょっちゅうかの違いはあってもね。

        だのに、こんなとこで立ち往生しちゃってどうすんの?

        別に、トピ主さんについてだけの話ではない。
        彼氏にしても、従わないのなら他をさがせ、という言い方に説得力のなさというか
        人間的な底の浅さを感じるんだけどな。
        破談をちらつかせないとトピ主さんを説き伏せることができないわけでしょ。
        ここできちんと納得のゆく話し合いができないのなら
        これから出くわすいろいろな課題も
        二人で助け合いながら解決していくのは無理かもね。

        トピ内ID:0629946226

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        彼は答えをだしている。

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        🛳
        ヤマちゃん
        結婚式あげないか、あげたいなら別の人と結婚してくれと。
        どちらもは無理ですよ。どちらかを選択しましょう!

        ただ、結婚式のことで別れてもいいというぐらいの彼の愛情
        をみると、彼からの愛情は余り感じられません。

        別れるのがいいのかも。。

        トピ内ID:8379545434

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