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    妻に言いたい事が伝わりません

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    🐤
    ミミすけ
    話題
    私30代半ば男、妻30代半ば、子供小1の3人家族です。
    妻との話の最中に、私が言う事がうまく伝わらない場面が多々あります。
    そういう場合は必ず討論となり、説明すればするほどドンドン妻を怒らせてしまいます。。

    その発端はいつも些細な事です。
    私が例えばとか、こういう事もあるでしょとか、説明のために言った事などを100%そのまま受け取ってしまいます。
    そうすると「さっきあなたはこう言ったじゃない!!さっき言った事と違うっ!!」と妻をイライラ混乱させてしまいます。

    私の「言葉で伝える能力」が足りないのは自覚しているのですが、
    妻が「話した事全てをそのまま受け取る」ため伝わらない事も多くあるように思えます。

    妻は以前まで鬱で長年苦しみ、アスペルガーと診断された事があります。
    そのためか冗談はほぼ通用しません。(通用しないのに言ってしまうのがいけないのですが。。)
    最近は子供の事などで心配事が増え、また鬱がぶり返してきている状態です。

    妻をイライラさせないよう上手に言いたい事を伝えるためにはどうすれば良いのでしょうか?
    このようなことはどこの家庭でも普通にあることなのでしょうか?
    具体的な事をうまくここにも書くことができず申し訳ありません。(やっぱり私がおかしいのかな。。)
    ご意見宜しくお願い致します。

    トピ内ID:2774297712

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    言いたいことが伝わらないことは誰にでもあります

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    しずな
    例え話はやめたほうがいいんじゃないですか。
    事実だけを言えばわかりやすいと思います。
    どうして欲しいかだけ伝えればいいと思います。
    伝えても、すべて奥様が納得して、あなたの意見に従うとは限りませんよ。
    奥様には奥様の考えがありますから。

    トピ内ID:4964423885

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    ここで聞く事ではない

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    ついっこ
    アスペルガーであり、ご病気なのであれば主治医にアドバイスを受けるのが適切だと思われます。
    ここでもし、わたしが不適切な回答をしトピ主様がそれを実行し、奥様のご病気が悪化したらどうするのですか。
    主治医にご相談ください。(現在通院していないのであれば今すぐ受診を。)

    トピ内ID:0605196642

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    アスペルガーの人に対するときは

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    blank
    すいか
    以下の方法はいかがでしょう。

    ・一度言ったことを変えない。どうしても変更せざるを得ないときはできるだけ前もって理由とともに簡潔に告知する

    ・主語、目的語、数詞などをはっきり言う

    ・どういう冗談なら笑えるか本人に聞く

    ・本人が嫌がることは、たとえ冗談でも、あるいは褒めたつもりでも絶対受け付けないので二度と触れない

    アスペルガーは、ご存知と思いますが脳の傾向なので根治しません。一度嫌だと思うと驚異的な記憶力で生涯脳にファイルされます。
    心地よい記憶も同様です。勿論本人側も相手を怒鳴らない忍耐の習得が必要ですが、そうさせるような通じない冗談はやめてあげてください。

    もし「普通になってくれた」ように見えるときは、周囲の理解によって能力を活かして精神が安定しているか、逆に幼少期から苛められる原因となったアスペ的な挙動を押さえ込んでいる状態です。
    実際、アスペの人のほぼ全員が迫害体験を有しています。それらの記憶は何年後でも消えず、当時と似た状況を迎えると鮮明に蘇り苦しみます。

    外でも家でもお疲れとは思いますが、以上を考えてみていただけないでしょうか。

    トピ内ID:1934982790

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    トピ主です

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    🐤
    ミミすけ
    しずな様、ついっこ様、すいか様、早速のご意見ありがとうございます。

    私は学生時代よりよく冗談を好んで言い続け今に至っています。
    この位なら通じるだろうと深く考えもせずに冗談として言葉を発し、
    結果、妻を混乱させる事の繰り返しとなっています。
    気をつけなければと思ってはいるのですが。。

    現在通院はしておりません。
    鬱が再発しそうですがなんとかこらえている状態です。近所に良い病院もありません。

    すいか様が書かれていること、全て身にしみて反省させられました。
    全て分かっているつもりではいるのですが、言ったことをすぐ忘れる「ニワトリ野郎」のため(妻によく言われます)、調子をこいてペラペラと話してしまうのです。
    いけませんね。

    基本的に妻とは仲が良い関係です。最悪の時期を一緒に乗り越えてきました。
    妻も一緒にみさせていただき、妻はすいか様の文章を読み涙を流しておりました。ありがとうございます。
    まずはニワトリ頭を治さないといけませんね。

    トピ内ID:2774297712

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    息子は発達障害

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    🐱
    けい
    言いたい事を上手に伝えるには、とにかく簡潔に、分かりやすく、が最も早い方法でしょう。
    アスペルガーに限らず発達障害の方には冗談が理解できない人が多いです。
    冗談でなく例え話でも、実際にあった事との区別がつかない事もあるかもしれません。
    なので例え話は避けた方が懸命でしょう。
    また、鬱に関してはアスペルガーに伴う二次障害の可能性があるので、発達障害に詳しい精神科を受診して指示を仰いだ方が良さそうです。
    自己判断で悪化しないとも限りませんので早目の受診を勧めます。
    我が家の息子は8才ですが、本人の成長と同時に理解するよう努力してきました。
    主さんの場合、いきなり理解を求められているような状況なのでしょうか。
    大変でしょうが、受診と同時進行でアスペルガや発達障害関係の書物で勉強なさってください。
    奥様の理解への近道になりますように。

    トピ内ID:2534380471

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    例え話はしない

    しおりをつける
    🐤
    yumi
    奥さんはアスペルガーなのですよね?
    鬱なのはともかく、アスペルガーなんですから例え話とかは
    ダメでしょう。

    トピ主さんも書かれている通り、『そのまま受け取る』わけですから。

    私の夫もアスペルガーなんです。最近わかりました。

    でも、結婚したんですから、けっこうそういう人(言葉をその通り
    受け取り、よくも悪くも裏表がない)好きではありませんか?
    率直?だから悪口を平気で言ったりして驚くこともありますけど(笑


    えらそうに言っておいて、私もたまに例えて説明しては伝わらずに
    もどかしい気持ちになっています。
    “それはその話”としてしか聞いてないんですよね。

    夫は京大出身です。国語力や知能とは全然別の世界なのだと
    すごく思います。

    アスペだと分かった時、夫と話しましたが、本人は子供時代から
    “みんなと何か違う”“自分は嫌われやすい”とつらい思いをして、
    みんなに合わせていこうと無理をして生きてきたといいます。

    相手もつらいんですよね

    お互い、上手くいくといいですね

    トピ内ID:9757197067

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    目も使う

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    blank
    社長
    アスペルガーの方に有効かどうかは分かりませんが、キーポイント等を最初に紙に書き、話の最中にまたメモりながら、という方法は駄目でしょうか。スピードコントロールにもなると思います。複雑な説明になりそうな時は、前もって資料(新聞・雑誌・ネットとか)を用意しておくとか。

    トピ内ID:8289798017

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    アスペルガーについてご存知なのですか?

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    blank
    しば
    奥さまはアスペルガーと診断されたことがあるとのことですが、トピ主さんはアスペルガーの人に対する対応について、主治医に聞いたり本で学んだりされているのですか?
    アスペルガーについてわかっていたら、くどくどと例え話をしたり、通じないと知っていて冗談を言ったりしないと思うのですが。

    確かに、どんな夫婦でもコミュニケーションがうまく取れなくて喧嘩することはあります。でもトピ主さん夫婦の問題は、そのような夫婦喧嘩とは性質が違うでしょう。ここで「どこの夫婦でもあることなのですか?」と聞くこと自体ズレていると思います。他の方もおっしゃっていますが、まず専門家に相談すべきです。

    トピ内ID:4612580032

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    8歳自閉症児の母です

    しおりをつける
    🐱
    奥様がそうかは、解りませんが、息子は発言からネガティブな発想をしてしまいがちです。

    なので「8時に家を出ないと遅刻だよ」と言います。私からしたら遅刻しないように早く支度すればいいと思うのですが、息子は遅刻したら嫌だ、どうしよう、間に合わない、やだぁ~~となりパニックです。

    正解は「8時に家を出ると間に合うよ」のような言い方が良いようです。

    言い方を変えてみるとか、例え話はしないとか、そういう事では駄目でしょうか。

    コレに気がついたのは学校の先生との会話からでした。なので、第三者と相談(専門の方)出来ると今後奥様、トピ主さんにとって良い方向の指針が見つかるかもしれません。

    大変でしょうけれど、気をつけて話をしてみてください。

    トピ内ID:9417109444

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    空気が読めないと言われて...

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    blank
    セラピスト
    奥さんのような方と接するには深い認識が必要ですよ。あるアスペルガーの方は周囲の人たちに「空気が読めない」と言われてつらいと言いました。それから続けて「空気になんて何も書かれていないじゃないですか」と。トピ主さん、例なんて絶対通じませんよ。

    トピ内ID:7782659241

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    トピ主の妻です

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    blank
    ミミすけの妻
    私がここに書き込むことでトピを混乱させない事を願います。

    夫が例え話をするのは、私がそれを求めるからです。
    私が夫と話をしていて混乱するのは、夫が「全部」「色々」などの言葉を使うときです。「それは例えばどういうことなのか?」「この場合のあなたが考える色々は具体的にどのような事なのか?」と私は聞きます。

    すると夫は「他の人はニュアンスで分かる。俺には説明できない」と言います。「会社の人なら、それはこういう事?とか言われて、そうそうとなったりする」と。

    私はそれができません。ニュアンスと言われても、具体的にそれが何をさすのか理解できません。何でもいいから手に取り掴み取れる言葉で伝えて欲しいのです。
    夫が「他の人なら」「会社の人なら」と言うたびに、「俺は普通の一般の人間だが、お前は違うのだ」と言われている気がします。それを言うと「そうじゃない、そういう意味じゃないんだ」と言われます。

    アスペと診断された時、ほっとしました。でもその後、昔のつらかった事全て私が加害者だったのだと気づきました。夫は私をとても大事にしてくれますが、私はそれを仇で返している気がします。

    トピ内ID:2774297712

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    隣の芝生は青い、かな。

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    blank
    ちゅん
    病気の事は、ここを読んでそういうモノがある事を初めて知りました。

    が、そこは置いといて一般人としての意見を。
    「話した事全てをそのまま受け取る」
    いいじゃないですか~

    「話した事を全て湾曲して受け取る」より何倍もいいと思います。

    前者は、自分が話す時に気をつければいい=自分が変われば、変わる。

    に対して、後者は、何を話しても通じない、自分がどう変わろうと相手が変わらなければ、一生通じない、という訳です。

    どっちがいいんでしょうね~。私なら前者の方が楽だと考えます。
    人を変えるのは大変ですが、自分が変われば解決する方が人生においては楽ですよ、多分ね。

    トピ内ID:9929710785

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    晴れ ときどき アスペルガー

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    ひまわり
    今村 志穂さんという、と診断された家族をもつ(ご主人と長男)著者の体験を元にしたコミックと単行本があります。
    是非トピ主さんと奥様に読んで欲しいです。トピ主さんには奥様のこと、奥様はご主人の考えを知る手だてになると思います。
    トピ主さん、奥様、お二人のレスを読みお互いを思いやる気持ちはあるのに、その気持ちを相手にうまく伝えられないもどかしさを感じました。
    ほかの方も言われてますが、今はアスペルガー症候群について学ぶことが大切と考えます。

    トピ内ID:4458104908

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    奥さんへ

    しおりをつける
    🐤
    yumiko
    2回目です。夫がアスペルガーです。

    奥さんのレスを見て、なるほど!と思いました。

    奥さんが例え話を求めていたんですね。そういえばうちの
    旦那さんも、“それを具体的に言うと?”と言います。
    私もちょっとしどろもどろになっちゃうんですが(苦笑

    ニュアンスなんですよね。でも、そんなの誰でもに通じるわけじゃ
    ないんですから、わかんなくたって当たり前だな、って思います。
    価値観が違えば、両親にすらニュアンスが伝わらないことだって
    たくさんあります。

    私、やっぱりトピ主さんの奥さんみたいな人、好きです。
    恩をあだでなんて返していませんよ。安心してください。
    奥さんは旦那さんのこと、大事ですよね?それ、すごく相手に
    伝わるんですよ。アスペルガーな人なら特に。

    それがとても幸せなのです。他の人には好かれにくい部分も
    あるかもしれないけど、そんなのはどうでもいいんです。

    ついつい抽象的なことを言ってしまうかもしれないけど、
    追求しちゃってください。
    全然解決策になってませんね・・・・

    トピ内ID:9757197067

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ミミ助
    色々なご意見ありがとうございます。
    出勤前に読ませていただきました。

    やはり私の勉強不足、理解不足を解消するのが先決ですね。
    ひまわり様のお薦めしていただいた本探してみたいと思います。
    なんとか夫婦間の衝突を減らしていかなければです。

    このトピを立ててから妻との距離がより近づいたような気がします。
    どんな人とであれ意思疎通する事が簡単ではありませんもんね。
    アスペルガーの人ならなおさらですよね。。。
    そこを理解し、安易な冗談等言わないよう気をつけたいと思います。

    yumiko様、同じ境遇の方のご意見が聞けて本当に感謝です。
    こういう事は近くの人に相談もできませんし、同じ境遇の人はなおさらいませんから。
    私も上手に妻と付き合っていけたらより幸せになれそうですね。

    妻がこっそり?書き込んでいたのにはびっくりですが、
    妻の方が話すのも書くのも上手なんですよね。
    愛情をストレートに伝えてくれない(私にだけ)のには不満ですけど。。
    その分、私がうるさいくらいに愛を伝えていますけど。(/ω\)

    トピ内ID:2774297712

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      yumiko様、皆様、感謝しています

      しおりをつける
      🙂
      ミミ助の妻
      KYという言葉が流行る前、私は良く「すごい事言うね」「私はそんな事とても言えない」と言われてきました。例えば「この言葉は相手が嫌がるから私は言わない」と言われれば分かったと思うのです。
      空気が読めないと言う言葉は私のような人を緩やかに排除している気がします。
      でもそれは本来私が理解すべきものなのでしょう。

      夫と意思疎通がうまく行かないのも、私があるべき能力を備えていないため夫がそれを補わされているのですね。

      下品な例ですが、私は濃厚なラブシーンのある映画を見て「とても興奮しました」と言う人より「今すぐ彼氏(彼女)に電話して一発やります」と言う人がわかりやすくて好きです。
      「あなたに言いたい事があるけれどあえて言わない」と伝えてくる人は苦手です。
      繊細さに欠けるのでしょう。

      昔TVで「らいおんハート」という歌をききました。TVを見て泣く私に夫はあきれていましたが、あの曲は夫の歌です。
      夫が私を理解しようと努めていてくれる事に感謝します。

      アスペがあるからこその幸せって、あるのかもしれませんね。
      相手は災難でしょうが。

      トピ内ID:2774297712

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      ミミすけ様、ミミすけの妻様

      しおりをつける
      blank
      すいか
      ご丁寧なお返事ありがとうございました。お役に立てれば嬉しいです。

      ところで、奥様(ミミすけの妻様のことです。連呼すると長くなるのでこう書きます)は例え話を嫌がると思っていましたが、トピ主様の漠然とした表現にお困りだったと理解しました。

      たぶん、

      「全部」→(例えば)ある部分の全てか? そのもの全てか?
      「色々」→どれとどれとどれのこと? …など。

      奥様はトピ主様の基準を考慮して話を理解しようとなさっていて、空気が読めないなんてことはありません。

      何か強い印象に記憶が引っ張られて、別の場面でその記憶を頼りに物事を進めるためその場のルールが見えにくいだけだと思います。ちゃんと喜怒哀楽もあります。
      私も診断はされていませんがその傾向があり、このように理解しています。

      奥様にとっての例え話は、その作業や会話の直接参考になる例題や、他の事例=いつ、どこで、誰が、どのくらい、何をして、結果はどう、という因果関係と数量をはっきりさせた説明を指すのかな、と思いました。

      お二方が言いたいことを言い合い、向き合われているお姿は素敵だと思います。

      トピ内ID:1934982790

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      ありがとうございました

      しおりをつける
      🐴
      yumiko
      3回目です。しょっちゅう出てきてごめんなさい。
      一言お礼が言いたくて。

      トピ主さんのおかげで、私も深く旦那さんを理解することができました。
      生の声って、深く染み込んでいきます。

      しつこいですが、やっぱり奥さんみたいな人が好きなんだ、
      とすごく実感しました(笑 

      能力が欠けているっていう言い方もあるし、一般的には
      「脳の障害」なんていわれたりもするけど、私は“すいか”さんの
      おっしゃるとおり、傾向という言葉がしっくりくるなと思います。

      そりゃ、障害かもしれないけど、でも、いろんな考え方があって
      いいじゃありませんか。どうしてみんなと同じようでなくちゃ
      いけないの?って思います。

      旦那さん、災難なんかじゃないでしょ?そうですよね♪

      実は、最近第2子に自閉傾向があることがわかり、それであちこち相談する
      うちに夫のアスペルガーがわかったのです。
      彼もきっと楽しく生きていけるな、って信じています。

      トピ内ID:9757197067

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      「僕の妻はエイリアン」(泉 流星)

      しおりをつける
      四十ヲヤヂ
      タイトルの本を,ご夫婦ともにお読みになることをお勧めします。(もし,すでにご存知でしたらすいません。)アスペルガー症候群の女性が,夫の視線から自分達夫婦の日常生活をユーモラスに描いたノンフィクションの傑作です。

      私は,アスペルガー症候群なるものがどのようなものであるかを,この本を読んで初めて知りました。アスペルガー症候群の人が,他者の言葉を受け止める際の思考過程や,接する人々がどのような点に注意しておくべきなのかなど理解する上で,参考になるヒントがたくさん盛り込まれてているように思います。また,単純に読み物としても,とても面白い1冊です。

      トピ内ID:5652511013

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      常に具体的に、想像力を相手に求めないこと

      しおりをつける
      blank
      ののこ
      アスペルガーの人たちは、具体的でない事に応用が利きません。要するに数学の公式のように、「きめられた」物事はよく理解できるのですが、「あのへん」「そこのところ」「そんなかんじ」と言ったところの「あいまいさ」を理解する事はできません。
      冗談は額面どおりに受け取ってしまうので、相手を大きく傷つける事になります。人を傷つける事はしてはいけませんから、やめましょう。
      コミュニケーションのとり方として、一番いい方法は「文章にして明確に言いたいことを告げる」ことです。
      しかし伝わるのは、そこに書いた言葉だけであることを忘れてはいけません。想像力を相手に求めてはいけません。
      こういわれたから、もしかしてこうかも、と言ったような事を相手が想像し考えてくれるだろうと思ってはいけません。
      行間のニュアンスを受け取る事はできませんから、不明瞭な事を言ってはいけません。たとえ話は、「ありえない事」を話すのではなく、数学のように割り切れて明確なたとえ話をしましょう。
      http://www.autism.jp/asp_web.html#1
      参考にしてください

      トピ内ID:8254666192

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      簡単なこと

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      blank
      まず「たとえば」と「ほとんど」と「いろいろ」は使うのはやめましょう。

      奥さんも「たとえば」を使うのはやめなくてはいけないですよ。
      だって、たとえを出されてもわからないのでしょう?混乱するだけですよね。

      朝起きたら新聞を見る、は、出来ても、新聞休刊日にどうするかわからないのがアスペだと思います。

      トピ内ID:2447097033

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      アスベルガー的人生

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      blank
      まき
      タイトルの本は既に読まれているでしょうか。

      私は「一緒にいてもひとり(カトリン・ベントリ著)」が小町で勧められていたので読み、引用されていたタイトルの本を読んで、ASの人が本当に悪気が無いんだ!とやっと理解出来ました。
      それまでは、申し訳ないのですが、ちょっとは分ってるんでしょ?と懐疑的だったんです(済みません)。無知はいけない…、と心から反省しました。

      「一緒にいてもひとり」はASの夫を持つ妻が書いていて、「アスペルガー的人生(リアン・ホリデー・ウィリー著)」はASである当人が書いています(お子さんもASだそうです)。
      お二人の相互理解になればと思い、書き込みました。

      トピ内ID:5026569977

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      トピ主です

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      🐤
      ミミ助
      まき様までのレスを拝見しました。
      紹介していただいた本は是非読んでみようと思います。

      すいか様、うちの妻のお知り合いでしょうか!?
      空気が読めないわけでもありませんし、喜怒哀楽は人より激しいほうです。
      ずばり「因果関係と数量をはっきりさせた説明」を求めるのです。
      とてもしっくりくる言葉です。ありがとうございます。
      私にその説明がうまくできないのがよくないんですよね。
      私自身、コミュニケーションを取る事が苦手ですし。

      yumiko様のように明るくポジティブな性格がうらやましいです。
      そばにいてくれたら心強そうです。
      yumiko様の旦那さんはきっと幸せですよね。
      うちは二人ともネガティブ(特に私・・・)なため、いらぬ心配やら何やらを背負い込んでしまいます。
      もちろん災難なんかじゃありませんよ。

      霧様、それが簡単ではありません。
      普通にみなさん使う言葉ですよね?簡単に修正できないので妻に言いたい事が伝わらないのです。
      妻は「新聞休刊日は休み」と理解するので特に混乱もしません。
      ただ、新聞なのに休みってなんだよっ!って怒るだけでした。

      トピ内ID:2774297712

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      何度もすみません

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      ミミ助の妻
      お返事を下さった皆様、本を紹介して下さった方、ありがとうございます。すいか様、yumiko様、とても感謝しています。

      アスペルガーは名前をつけてしまえば障害ですが、私にとっては自分の性格の一つです。アスペの人が全て同じ性格でもないし、同じ人生を歩むわけでもないですよね。
      私の話をさせて下さい。

      中学生の頃、髪の毛をいじって抜き、頭頂部と耳の上が薄くなっていました。爪も噛んでいました。友達に意地悪な事を言ったり、無視したりもしました。
      その頃居間で父の日記を見つけました。
      テーブルに置いてあったのを読みました。
      「○○(妹)は素直で優しい子だが、姉の△△(私)は馬鹿で意地悪だ」と書いてありました。
      人の日記を読むなんて、自分は本当に馬鹿で意地悪だと思いました。

      その後地元の高校へ進学し、少し離れた進学校へ行くものと思っていた母から「一生許さない」と言われました。妹は後にその進学校に入りました。
      私は必死で勉強して県外の大学へ進学し、そこで就職しました。
      でも日記の記憶は消えませんでした。
      続きます。

      トピ内ID:2774297712

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      続きです

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      blank
      ミミ助の妻
      毎晩日記の文章が頭を巡り、泣いて寝付けませんでした。
      あまりに苦しいので病院へ通い始め、鬱と診断されました。
      仕事も合っていなかったようでほとんど眠れなくなり、主治医の判断で休職。その事で日程的に仕事のノルマをこなすのがきつくなり、自殺未遂を起こしたため入院となりました。

      そこで両親が知る所となりました。

      車で3時間の距離を、両親は毎週通ってくれました。
      退院後、実家へ帰ってくればいいと促されましたが、私は戻りませんでした。
      別の仕事を始め、週3回通院している時、夫に会いました。

      人からの紹介でしたが、初めは断るつもりでした。
      しかし断った事を忘れて2度目の約束をしてしまい、また会う事にしました。
      更にその待ち合わせを忘れて銭湯へ行ってしまい、待ちぼうけの夫は何度も電話をくれたそうです。
      大遅刻をして風呂上りの姿で現れた私を夫は普通に迎えてくれました。
      その後私が通院中である事などを話し、お付き合いできないと言おうとしました。
      でも夫は違い、「俺でなければ君を助けられない」と言いました。
      その一年後に結婚しました。

      長くてすみません。続きます

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        ミミ助の妻
        結婚するまでに夫は私の病院に付き添い、主治医と話をし、私自身も落ち着いてきました。
        結婚した時には薬もなくなり、通院の必要もなくなりました。
        その後子供が生まれ、2歳になる前に現在の地へ引っ越してきました。

        夫が最悪な時というのはこの時期の事です。
        思い出したくないのではしょって書きます。
        私は再び通院を始め、2年ほどして落ち着いてきた頃、アスペルガーの事を言われました。
        夫もいて説明を受けました。
        主治医が病院を辞め、しばらくして私は通院をやめました。

        それから3、4年たち現在です。
        子供は小学生になり、学校行事や子供会は全て母である私が担当する事になりました。
        アスペルガーの悪い特徴を隠し、何とか周りと調和して行こうと努力しています。
        でもうまくいかないこともあります。
        相手の人が何も言ってくれないので、私は相手と交わした会話を何度も思い出し、夫に話して何が問題なのか把握しようとします。
        すると今度は夫と話が通じなくなってきます。

        これはアスペの問題なのか、それとも夫婦の認識の違いなのか、わかりません。
        続きます。

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        最後です

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        ミミ助の妻
        ここで相談してわかった一番大きな事は、夫が私を愛し信頼していると言う事です。
        どんなに話が通じなくても、夫は理解し合う事を求めています。
        離れたくないから、一緒に楽しく暮らしたいからなのですね。
        考える事や伝える手段が違っても、目的とする事は同じなのですね。

        yumikoさん、あなたが何度も私のような人が好きだと言ってくれた事、本当にうれしいです。
        決して忘れません。
        夫婦がお互いに愛と信頼を持っている事が分かれば、時に言い争いになっても私は安心できます。

        私は自分が大嫌いで、いなくなってしまえばいいとしばしば思ってきましたが、夫を引き寄せた自分はすごいなと思います。
        その自分にアスペも含まれるのなら、それもまたよしです。

        長々と申し訳ありません。

        トピ内ID:2774297712

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        ミミ助さまご夫妻へ

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        四十ヲヤヂ
        ミミ助さまご夫妻へ

        アスペルガー症候群という診断名がついたからと言って,別の人間になってしまったわけではありません。そういう性格も含めて,旦那様は奥様を好きになって結婚したのですから,自信を持ってください。ただ,トピのテーマである“夫婦間のコミュニケーション”に関しては,より一層のお互いの歩み寄りが大切になって来るでしょう。

        医学における“病名”と言うものは,身体に生じる様々な不都合を原因別に整理し,診断や治療に関する知識を共有するための学問的・人為的分類です。アスペルガー症候群も例外ではなく,単に似かよった精神的特徴を持つ人々のグループを示す便宜的な分類名に過ぎません。

        したがって,奥様も仰っている通り,同じ診断名がついたからといって,皆が同じ性格であるわけも,同じ人生を歩むわけもありません。「こうしておけば必ず大丈夫」とか「絶対にこうする(しない)べき」という対応方法はこの世に存在するはずもありませんし,こういう断定的な言い方をする人々の意見は,やや怪しいと思っておいたほうが無難でしょう。

        (つづく)

        トピ内ID:5652511013

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        ミミ助さまご夫妻へ(つづき)

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        四十ヲヤヂ
        医学の世界では,この“病名”のもとに,アスペルガー症候群に関する情報が世界中から集められ,蓄積されてきています。もちろん,この学問的・一般的な知識そのものの全てが奥様に当てはまるわけではありませんが,そこにはご夫婦の役に立つ数多くのヒントが隠されているはずです。ただ,学問的知識を一般人が網羅する事は困難です。また,どの状況でどの知識を適応すべきかを判断するためには,時には客観的な観察眼が必要不可欠な場合もあります。

        そこで,このような情報収集と客観的判断を代行するのが,医師・臨床心理士等の専門家の役割です。先に紹介した泉流星さんの本でも,「困ったときに相談できる専門家を確保しておき,彼等の助けをうまく利用する事」の重要性は,とても強調されています。また,状況によっては薬の助けを借りた方がよい場合もあるでしょう。なるべく早くに,信頼できる医師等を探しておく事をお勧めします。

        PS 泉流星さんのウェブサイト“Alien Mind”を見つけました。ウィキペディアで「泉流星」の項目を検索すれば,リンクが貼ってあります。ご興味があれば,覗いて見てください。

        トピ内ID:5652511013

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