詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供のお尻を叩いて自己嫌悪

    お気に入り追加
    レス38
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    さほ
    子供
    息子(2歳半)と駅前の商店街にショッピングに出かけた時のこと。
    息子はお気に入りのおもちゃ屋さんを見つけると、私の手を振りほどいて走って店内に入って行きました。
    あまりに人通りや自転車の多い通り道なのでこれは危ないことだと思い、息子に言い聞かせるため、
    店内に入って行った息子を抱きかかえて店外に連れ出し、同じ目線の高さにしゃがんで言って聞かせようと実行したのですが、
    話している途中から、道端に寝転がり、大声で泣き始め、しまいには悲鳴を上げる始末。

    ここまではよく見かける光景ではあるのですが、親としてはとても悲しい気持ちになります。
    私もあきらめがつかず、一旦お説教しようと家に帰りました。
    (家に戻る間もずっと泣き続いていたので抱っこをして戻りました)

    家に着いた途端、息子は履いていた靴を投げつけ、床に顔をこすりつけてまた泣きだしたので、
    あまりの態度の悪さに、言って聞かせましたが聞く耳持たず、仕方がないのでお尻を叩きました。
    ずぼんとパンツを脱がして直接肌に2回叩きました。

    やっとおとなしくなったのですが、叩かれた時の真っ赤になったお尻と、
    お尻を出す際に爪でひっかいてしまったような後があり、そこが血で滲んでいるようになっていて、
    それを見て、とても後悔の気持が襲いました。

    子供へのしつけは絶対に必要とは思いますし、言っても聞かないときはしつけとして叩きます。
    手で悪さをすれば手を、足で悪さをすれば足を叩くようにしています。
    言っても聞かない場合は必ずお尻にしています。(頭や顔は絶対叩きません)
    そして必ず後悔の気持が押し寄せて落ち込んでしまうのです。
    これは虐待なのか、しつけをしているつもりの私に自覚がないのに、虐待ということになれば問題ではと思うのです。
    考えすぎかとは思いつつ、皆さんはどのようなしつけをされているのか教えていただきたいと思いポストいたしました。

    トピ内ID:5904273468

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 3 びっくり
    • 13 涙ぽろり
    • 14 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数38

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  38
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    それは逆効果です。

    しおりをつける
    blank
    チョコぱん
    トピ主さんはその時、理性より自分の感情が勝ってしまったのですね。だから真っ赤になるほど力強くたたいてしまい、その結果、自己嫌悪になったのでしょう。お子さんはまだ二歳との事。お母さんもまだ二歳。子供を一人前の人間に育て上げるのが親に課せられた義務ですが、始めから完璧に育児ができるお母さんはいません。子供に色々教えてもらいながら転んでは起きて、一緒に成長していくものです。二歳は自我が芽生える素晴らしい成長の時期です。お子さんは小さい体で色んな事を考え、感じ取り、吸収しています。つづきます。

    トピ内ID:2744695689

    閉じる× 閉じる×

    それは逆効果です。2

    しおりをつける
    blank
    チョコぱん
    まず、叱るという事はとても大事な事です。悪いことをしたら叱るのは親の義務でもあります。ただ、感情に任せて大きな声で怒鳴り、手を挙げるのは間違いです。叱る時はどうしたら子供の心に響いてくれるのか?をまず考えます。子供ってすごく純粋ですから、こちらの対応次第で180度変わります。子供の目を見て優しく語り掛けるように、子供の気持ちをまずは聞いてあげる事。お話がまだ上手に出来ないようなら、お母さんが気持ちを代弁してあげてもいいですね。どうか感情的に怒る、叩くのは間違いだと気付いて頂きたいです。

    トピ内ID:2744695689

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐧
    とと
    毎日お疲れ様です。
    小さい子を育てる・・ほんと大変ですね。
    お母さん自身、息抜きできていますか?

    手を出してしつける。
    正直、これに対して肯定する気はありません。
    トピ主さんも罪悪感を抱いておられるようですし、
    同じ気持ちだと思います。

    私の体験談で申し訳ないのですが、
    私も小さい頃、悪いことをするとバチンとしばかれました。
    父にも母にも。痛かった~。
    非常に腹が立ちますけど、
    自分が悪いので(笑)恨む気にはなりませんでした。

    ただここが大切。
    バチンとされた後母は必ず抱きしめてくれました。
    そして、いいことをすると大いにほめ、
    存分に甘えさせてくれました。(抱っこしたり、スキンシップしたり)

    飴と鞭とはよく言いますが、母は上手に使い分けてたなと思います。
    私はまだまだ未熟ですが常識はわかる人間に育ったつもりです。

    その子の為を思うしつけならばある程度OKだと思います。
    わが子の責任は親にありますからね。

    してしまったことは後悔しない。
    そのかわりフォローを必ず入れる。
    それをしっかりされていれば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:8491891767

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫!

    しおりをつける
    😉
    琴乃
    おしりペーン!でしょ?やりますよ~
    2歳でしょ?本当にどうしようもない時あるよね
    いっつも叩いてるわけじゃないでしょ?
    危ないことした時、他人に迷惑(本当に悪ーいこと)した時
    すぐに(何で叩かれたか分かるうちに)ペンッとして、メッと叱る
    叩いた手はジンジンするし心はズキズキ。。。
    それを感じてれば大丈夫!

    落ち着いたらぎゅ~うとして
    「おしり痛いね、ママの手も痛~い」なんて
    くよくよしなーい。
    カーッとした時はちょっとだけ子供から離れてみる(深呼吸するだけでも)と違います

    って子供が大きくなった今だから言えるんですよね
    自分だけじゃないよ、同じ人は沢山います
    とにかく一人で抱えないで、話したり、親に預けて出かけたり。

    大丈夫、子供も親も少しずつ少しずつ育っていくから

    トピ内ID:8853584265

    閉じる× 閉じる×

    チョコぱん様

    しおりをつける
    blank
    私も悩む
    >子供の目を見て優しく語り掛けるように、子供の気持ちをまずは聞いてあげる事。お話がまだ上手に出来ないようなら、お母さんが気持ちを代弁してあげてもいいですね。
    これは、正にあなたが仰っている『新米には難しい完璧な育児』です。
    それが出来れば誰も苦労しません…。
    トピ主さんを追い詰めるレスだけでなく、前を向けるレスをお願いします。

    トピ内ID:2992772681

    閉じる× 閉じる×

    問題ないと思うけど

    しおりをつける
    blank
    taka
    私もおしりペンペン!やりました。確かに2歳はそろそろ言えば分かる年頃ですが、まだ自己の欲求の塊で、聞く耳持たず!の部分が多数だと思います。反抗期も重なるでしょうしね。

    今回のケースなら、ほぼ同じことしたかな?まして靴を投げつけたなら、私なら遠慮なくペンペンしてます。
    手を振りほどいて走り出すのは危ないこと、道端で寝転び泣き叫ぶのも危ないこと(これらは他の方にも迷惑です)、物を投げつける行為もやってはいけないこと。

    普段は叩かないんでしょう?それならおしりペンペンされるときは、本当に悪いことをしたからだと、子供も理解してゆきます。余談ですが、数日前中学生の娘をしかりました。原因は家族で決めたルールを無視して、自分勝手な行動をしたからです。ルールについては娘も納得して決定したのにも関わらず・・・。当初は言い合いでしたが、話が進むにつれ、「あ、自分が悪かった」と思ったのでしょうか?風呂上りの娘は(洗面所でしかってた)、自分でおしりを差し出しました!もう少しで爆笑しそうでしたが、もちろん遠慮なくペンペンしました。

    大切なことを口で言ってもダメな場合は、問題ないと思います。

    トピ内ID:6866113961

    閉じる× 閉じる×

    私も悩む様

    しおりをつける
    blank
    チョコぱん
    私宛てにレスが付いていたのでお返事いたします。子供の目線になって怒鳴るのではなく、諭すように言って聞かせることはそんなに難しいことでしょうか?意識して感情をコントロール出来ませんか?トピ主さんがここで聞いているのは色々な方からの育児の仕方でしたよね。私は私なりに学んできた事をアドヴァイスさせて頂きました。もう一度言います。叩くのは間違いなのです。

    トピ内ID:2744695689

    閉じる× 閉じる×

    チョコパン様

    しおりをつける
    blank
    36歳のおやじ
    女性ですか、男性ですか?女性なら、トピ主の気持ちをもっと理解出来ませんか。家事に育児、その他もろもろ我々男性が思っている以上に忙しいのです。また叩く場所が尻なら、別に問題ないでしょう。虐待の叩き方とは違う様ですし、なんでもかんでも、格好良く日常の子育てなんか出来無いのではないかな。うちは、そんな感じで育てましたが、子供らは、明るく元気です

    トピ内ID:9183372135

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちわかります!

    しおりをつける
    🎶
    Seeker
    そのお気持ち、痛いようにわかります。私自身、体罰はいけないことと頭で理解しており、そのためにちょっとでも「お尻をたたく」などの行為が、非常に苦痛で冷静にできずにいます。
    子育て本や、子育て著名人は声を大にして言っていませんか?「子供と話すときは子供の目線で」「体罰は絶対に良くないこと」と。

    わかってます。でもね、時と場合によってはその通りにできないこともある。24時間、365日、子供と一緒にいない「専門家」には到底納得してもらえない事態も発生する。わが子と向き合って「これはだめだよ」と言い聞かせていても、全然子どもに伝わってないなぁ・・と思うことがあります。

    しっかり言い聞かせれば、こどもはわかりますよ・・と専門家は言います。でもね、それって子供にもよる、状況にもよる、親にもよる・・・結局は、子育てに王道なんてないんじゃないかな。王道がないのだからこそ、親は自己流で体当たりで(体罰せよという意味ではないです)、失敗覚悟で試行錯誤するしかないんですよね、きっと。それでいいんだと思うんです。
    失敗したり後悔したり、やらなきゃよかったと思いながら子供のためにいい方向を探そうとすることが大事では。

    トピ内ID:4741751006

    閉じる× 閉じる×

    もし道路に飛び出したら

    しおりをつける
    blank
    36歳のおやじ
    自分なら、言葉よりも尻叩いて判らせた方が早いと思います。火も同じで、熱い感覚は体で覚えさせた方がいいと思います。世渡りもそれに近いものがあると思います。子育ての専門家の様な人って、どうするんだろ。

    トピ内ID:9183372135

    閉じる× 閉じる×

    お薦めします(回し者ではありません)

    しおりをつける
    blank
    ゆんた
    生活習慣の本や、DVDを見せて、刷り込んでおくのはどうでしょう
    本ならば『たろうのおでかけ』とか…
    たろうが危ないことをするたびに、通りすがりの街の人が『ダメ、ダメ、ダメ』と声をかけてくれます

    DVDならしまじろう
    流れは…

    道路に飛びだすしまじろう
    『あぶなーい!』
    とポリスマン
    『しまじろう?道路を渡るときはどうするんだっけ?』
    『えーっと』
    『お家の人と手をつないで右、左、右、オッケー、車は来ない、さあ渡ろう』

    『うん、やってみる』

    『できたね、しまじろう』
    みたいな感じです

    ウチの子が道路で飛び出そうとした時、首根っこ捕まえて
    『渡るとき、しまじろうどうしてた~?』
    と聞いたら、歌いながらちゃんと手をつないでくれました

    私も怒ったら手が出てしまうほうです
    トピ主さんのように後でお尻を叩く、ではなく
    瞬時におでこをベシっと。(堅いものを投げられたりした時です)
    反省します

    人に意見できる私ではありませんが、情報を伝えあってお互い向上していければいいな、と思い書かせていただきました

    トピ内ID:8620231475

    閉じる× 閉じる×

    間違ってないです。

    しおりをつける
    blank
    2歳の子に言い聞かせて理解させる?気持ちを代弁?
    無理です、そんなの。ある母親が叱らず怒らず、子供を諭す育児をし、
    子供の気持ちを代弁して育てていましたが

    母「○○ちゃんは~なのよね?」
    子「うん・・・」
    母「そう、ママもそう思ったのよ、もうこれからはやめようね」
    子「うん・・」

    知恵が付いてくると親の言うことをオウム返しし、親はそれを聞いて
    「うちの子は理解できている」と思い込みます。
    その実子供は自分でちっとも考えない。何が悪かったのか、
    考えられない子供の出来上がりです。

    うちは幼稚園に入るまでは足や手、お尻にパチンとやっていました。
    個人差がありますが、うちの子供たちは4才くらいから言い聞かせが
    できるようになり、自分で悪かったことなどを話してきます。
    決して親が誘導しません。

    トピ主さんのように自分の躾けについて悩んだり反省する親はとても
    立派だと思っています。魔の2歳、大変ですが頑張ってください。

    トピ内ID:3155585121

    閉じる× 閉じる×

    ご自分を責めないでください!

    しおりをつける
    blank
    たたみいわし
    虐待ではなく、通常のしつけの範囲だと思います。
    特に今回は「飛び出し」という危険な行為があったわけですから、行き過ぎではないと思いますよ。

    でも、叩いてしまった後の苦い思いは消えない、そのお気持ちも痛いほどわかります。
    きっと2歳半といえば、主張もできるようになってきたけれど、まだ自分のできることとしたいことがうまくつながらなくて、息子さんもジタバタする時期だと思いますので、これからしばらくは同様のこともあるかも知れませんね。

    「叩くことが間違い」という考え方もあるようですが、私は特に幼児のうちは「叩かないとわからないこともある」と思っています。
    優しい語り掛けだけで子育てを乗り切っている方なんて、この世の中どれだけいらっしゃるのか・・・。そんなキレイごとで子育てができたら苦労しないですよね。

    ちなみにウチの息子も本当に聞き分けが悪い時期があり、怒鳴ってお尻を叩いたこともしばしばでした。でも3歳半過ぎくらいでしょうか、突然ストンと憑き物が落ちたように聞き分けが良くなりましたよ。

    トピ主さん、大丈夫!元気を出してくださいね。

    トピ内ID:0015966905

    閉じる× 閉じる×

    私も叩くのは反対

    しおりをつける
    blank
    saka
    2歳の男の子ってまだいい悪いがわからない年頃ですよ。
    私は諭す事はしていましたが、叩いたりは一切しませんでした。
    だって怒ったところで泣くだけですし、当時は言葉の理解もいまひとつでしたし。
    だからその時期はある程度諦めて、まだ2歳だしと思って甘く育てました。
    そのかわり、行く場所や時間を考えたりして、できるだけ迷惑がかからないように生活してました。

    そんなほとんど怒らずに育てた息子は今月4歳になりましたが、素直で言う事もすぐ聞いてくれるし、親が言うのも何ですがめちゃくちゃいい子です。(3歳前からいい子になりました)
    手を煩わされる事はほとんどなく、ギャーギャー泣き喚いたりもしないので、私が怒る事はないです。
    あの大変だった1歳後半から2歳の頃が嘘のようです。
    今ではどこに連れて行っても「なんて大人しいお子さん!」と言われます。二人でレッドクリフを見に行ったりもしましたよ。

    叩いて育ててた同い年のお子さん達は未だに暴れん坊です。
    ただ、うちの息子は親に叩かれてるお子さんに幼稚園で暴力を振るわれているのが悲しいですが・・

    トピ内ID:5095667502

    閉じる× 閉じる×

    その場で叱って下さい!

    しおりをつける
    blank
    きゃんきゃん
    >私もあきらめがつかず、一旦お説教しようと家に帰りました

    これ、間違っています!
    子供は間を置かずに叱らなければ、どうして自分が叱られているのか
    分からないはずです。
    公共の場で罵声を子供に浴びさせている親御さんを批難される方は
    多いですが、品格の欠片もない言葉で叱りつけるような状態で
    ないのでしたら、もっと温かい目で見守ることをして欲しいですね。
    その場で怖い顔をして、声を荒げる必要はありませんから、まずは
    シッカリ叱りつけて下さい。言い聞かせるではなく「叱る」です。
    それでも反省の色がないようでしたら、小脇に抱えてスタコラと
    自宅に戻り、お尻をペンペン!で全然構わないことと思いますよ。

    お尻を2回程度、叩いたところで虐待なんてことはありませんよ。
    近頃は教育の現場では「絶対体罰は不可」とされているようですが
    それが近年の子供がオカシクなっている要因ではなかろうかと教育の
    現場の先生の意見もありますよ。

    危険なこと、人の尊厳に関わるような悪いことをした時には
    多少の体罰は寧ろ必要だと思います。

    トピ内ID:6047562562

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      幼児相手のささやかなコツ

      しおりをつける
      blank
      ベンジャミン
      「ぎゃーと泣いてもお母さんは買ってくれなかった」。
      これで2歳児への躾けは出来ていると思います。
      泣いても思い通りにはならない、という積み重ねになっているはずです。
      お説教を理解するには、まだ幼いです。

      家に帰ってきてのご機嫌斜めは、もはや本人も原因忘却したまま、感情に走ってるのだと思われます。そんな時は親が(演技してでも)のほほ~んとして「あ、アン○ンマンのビデオがあるんだっけなー。ママ、見ちゃおうかなー。おやつは何にしようかな~」なんて言ってみると、コロッと気分が変わっちゃったりします。目の前にまったく違うものをポン!と提示すると、子供は気分転換しやすいみたいです。上手く行かない時もありますが、成功すると面白いですよ。

      あと、交通の激しい場所を通る場合、子供と手を繋ぐのではなく「子供の手首を握る」と良いです。これなら振りほどかれません。

      トピ内ID:4595761804

      閉じる× 閉じる×

      躾に体罰は必要なし

      しおりをつける
      blank
      高田
      まず、躾に体罰は必要ないというのが多くの小児の専門家が出した答えです。
      頭や顔を叩かないということで体罰を肯定しているように聞こえますが、
      身体の中で叩いて安全である部位はありません。
      臀部を叩けば痔や将来の不妊症や内臓疾患になることもありますし、
      精神的には臀部が性的部位なだけに叱るという事ではなく性的なものが伝わるだけになる事もあります。
      下着まで脱がせるのも問題を感じます。
      幼稚な叱り方をすると本人も、ますます幼稚になります。
      一個人を尊重するような注意の仕方が必要だと思います。
      虐待と言うのは本人が、どう感じているかが大きく左右されますが多くの子供は親を訴える事は出来ません。
      尻を叩いて性的虐待で有罪になった事例もありますので、どうしても叩きたい場合は、まだ手を叩く方がよいでしょう。

      トピ内ID:9047023220

      閉じる× 閉じる×

      イヤイヤ期の子供がいます

      しおりをつける
      🐱
      トン吉
      私にも2歳の子供がいます。
      イヤイヤも始まって歩道で突っ伏して泣いたりもするので、トピ主さんの苦労はとても共感できます。

      でも、叩く事には賛成できません。
      パンツまで下ろして赤くなるまでって、私は「叱る」の域を越えてる気がします。
      自己嫌悪って事は自分でもそう感じてるって事ですよね?

      叩かれて育てた子は相手を叩きますよ。
      私の両親は私を一度も叩かずに育てたそうです。私も叩かれた記憶はありません。
      だからなのか、私は子供を叩こうと思った事はありません。

      場所が頭でもお尻でも、身体で同じです。
      叩かなくても叱る事、しつけは出来ると思います。

      うちもまだ2歳、日々試行錯誤しながらという感じです。
      偉そうに言うなって感じですよね。
      沢山話しをして、共感する事、優しい気持ちを育む事を考えながら接するようにしています。

      毎日大変な事も多いですが、お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:4413465449

      閉じる× 閉じる×

      共感

      しおりをつける
      blank
      aa
      うちも2歳の娘がいます。今は何でも反抗することが多く、かーっとなってしまいます。
      たたいたことも何度もあり、そのたびに自己嫌悪に陥ります。

      たたいてしまってから、娘が変わったこと。
      親の顔を引っ掻くようになりました・・
      それはたぶん、私が手を出したからそうなったのだと思います。

      今はなるべく冷静に、と思いますが、どうしても手が出そうになった時は
      自分の手を娘にあてて、自分の手をたたくようにしています。
      そうすれば、痛みもわかるし、自分の目も覚めるし。

      普段は楽しいことをするように心がけ、自分もストレスをためないよう、子連れで外にでかけることが多くなりました。
      ストレスがあると、子供にも影響がいくので
      なるべく外遊びをさせて、いっぱい話しかけほめてあげたいと思っています。

      トピ内ID:3692646303

      閉じる× 閉じる×

      私も叩きました・・・。

      しおりをつける
      blank
      二児の母です
      私も当時2歳くらいの息子のお尻を叩きました。
      真っ赤になりました。
      二人目が産まれた今、可哀相なことをしたと思います。
      当時は一生懸命でしたから、分からせようとするあまり手が出ました。
      同じことをした二人目は叩けないのではないかと思っています。

      叩く親の子は叩くようになるといいますが、息子はやられっぱなしで叩かない子でした。
      私の周りに限ってですが、親から叩かれない子の方が叩いていました。

      頭や顔を張り飛ばしたり、蹴ったり殴ったりということでなければ
      常識の範囲内の躾だと思います。
      私も叩かれて育ちましたが、自分が悪かったと納得できていましたし
      親を恨んだこともありません。

      魔の2歳児は大変ですねとしか言えませんが、3歳半になるとどのお子さんも
      魔を脱出して大分聞き分けができるようになっているように思います。
      あともう少しです。
      子どものいいなりになるでもなく、きちんと躾されようとしているトピ主様はステキなお母さんだと思います。

      トピ内ID:1809259502

      閉じる× 閉じる×

      二歳児では無く、御自分を責めて下さい。

      しおりをつける
      blank
      成人した子の親
      トピ主さん、危険だから話をしなければっ…と、二歳児を相手に考える前に、まずは、危険な道で二歳の子の手を離してしまった御自分のお尻を赤くなるほど叩きましょう。

      おもちゃ屋に行った、急に帰った、お尻を叩かれた。
      二歳児の頭の中には、こんな程度でしか残りませんよ。
      こんなのが何の教育になるのでしょうか。

      自己嫌悪していらっしゃるのですね、大いにして下さい。
      子供の体に、叩いて良い場所なんて無いですよ。
      わからんちんの二歳児の行動くらいなら、親としての常識の範疇でしょう。

      ここでちょっとヨコ。
      言葉よりも尻叩いて判らせた方が早い…そんな書き込みを平気でする人がいるとは…36歳にもなってねぇ。
      たまたま上手く育ってくれて有難う、この方の場合は、そうお子さんに感謝するべきですね。

      それに比べれば、トピ主さんは自己嫌悪しているし。
      それは、悩みつつも親として努力しようとしている姿だと思います。
      叩かないにはどうしたら…試行錯誤を繰り返して親も育つ。
      トピ主さんにも、まだまだ、のりしろがある。

      トピ内ID:1039609929

      閉じる× 閉じる×

      叩く

      しおりをつける
      blank
      F
      叩くのは悪い、絶対にいけないと
      思い込んでいると思うので
      自己嫌悪になるのだと思います。

      明らかに虐待でなければ
      躾といっても、口で何度も言っても聞かないし
      第一、言葉がよくわかっていないのです。
      お尻を叩くのは、悪い事ではないと思います。

      大泣きしたり、床に寝転んだり
      どうしようもない時はあります。

      危険な時、大きな迷惑になっている時
      我儘過ぎる時、痛い思いをしないと危険がわからない時
      痛い思いをしないと怖さがわからない時
      何でもかんでも、手を上げるのがいけないとは
      言い切れない時はあります。

      叩くのは、どんな時でも絶対にいけないという人や
      周りの人の批判はありますが
      気にしていられない時もあります。
      時と場合によって、普段の流れ
      その親子、家庭によってもそれぞれです。

      叩くのは絶対にいけない、悪と言う人達、風潮
      私はちょっと違うと思っています。

      トピ内ID:1945244090

      閉じる× 閉じる×

      チョコぱんさんの…

      しおりをつける
      blank
      ぺんたて
      優しく諭す…って
      なかなか、本当になかなか難しいです。
      家は3才2ヶ月で、やっと話が聞けるようになってきました。
      諭すと、うんうんと聞いてその後守ってくれたりするんです。
      感動的です。

      やっぱり、月齢と適性があると思うので全てのお子さんに適応できるとは思いません。

      私はイヤイヤには手を焼いて、架空の化物を作って、脅したり
      怒鳴ったり、叩いたり、物で釣ったり…
      チョコぱんさんみたいな完璧子育て論から見たら最悪な子育てしてしまいました。

      今は、下の子供に優しいし、ガマンも覚えて
      子供なりに一生懸命人生に立ち向かっています。
      いい子に育ってくれてる…と親バカですが、感謝してます。

      それにしても子育ては難しいです。

      トピ内ID:8144392573

      閉じる× 閉じる×

      まだ

      しおりをつける
      blank
      tyoko
      子供はいませんけど、私は小さい頃悪いことをすれば母にぶっ飛ばされましたよ?めったに怒らない父に怒られたときはたんこぶだってできました。家に入れてもらえないときだってありました(さすがにこれは小学生になってからですが)
      だからといって私は別に暴力的な性格でもないですし、虐待されたなんて思ってません。
      当時はホントに嫌でしたが、怒るとき以外はとても優しい両親でしたし、今考えると怒られて当然のことをしたと思ってます。
      虐待なんて思わなくていいと思いますよ。

      トピ内ID:6817086011

      閉じる× 閉じる×

      帰るまでの対応は完璧二重丸、帰ってからの対応は×かなあ?

      しおりをつける
      blank
      かぼす
      だって家に帰りついた頃はもう、
      こどもは自分の要求が何も通らなくて訳わかんなくなってるんですから、多分言って聞かせてもたたかれても何のことやらだと思いますよ~。
      そこで言って聞かせようとするから、ますますお母さんは訳のわかんない子供にイライラするんだと思います。
      街中ではなく家の中なんだから、そういう時は、危なくないようにだけしておいてあとは無視ですよ。
      私はベッドの上に放り投げておいて、「泣き止むまでそこに居なさい」とふすまをぴしゃりと閉めてました。
      玄関先で床に転がって泣くのなら、外に出られないようにチェーンをかけてそのまま床に転がしといて「ママはコーヒーでも飲もうっと」とか平然とすたすたと家の中に入るってのもありかなあ。
      もう少ししたらきっとああ、楽になったと思える日が来ますから、頑張らないで手抜きしてね。

      トピ内ID:8483616030

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        お尻ペンペンされてました

        しおりをつける
        🙂
        zah
        31歳主婦です。
        私は10、11歳くらいの頃までお尻たたかれてましたよ。
        だだっ子ではなかったのですが、悪い事をすると、「お尻出しなさい!いくわよ~、ハァー!ペン!」でした。

        お尻にくっきりと母の手形がつくんですw
        叩かれたのはお尻だけですねー。

        最近母から直接聞いたのですが、叩くとすごく悪い事をした気持ちになって落ち込んでいたそうです。
        真っ赤になった私のお尻をみて、悲しくもなったとか。

        そういうものなんですねー。叩いている側は。

        それを聞いた私は「え?!罪悪感もってたの??!!」と驚きました。
        悪い事は悪い!怒るわよ!という態度だったので、私の驚きは結構なモノでした。

        体罰を受けている感覚は全くなかったです。「悪い事しちゃったんだ」という気持ちだけですね。
        母なりに、ポリシーというか「こういう時は叩く」という決まりをつくっていたみたいです。


        私が中学生になったころは、母が精神不安定になり、私への依存が強く、私がいなきゃ死んじゃうくらいのしがみつきをくらいましたので、その方が『はるかに』辛かったです。

        ポリシーを持っていれば、そのくらい虐待はならないと思います。

        トピ内ID:2572107790

        閉じる× 閉じる×

        やるなら本気で

        しおりをつける
        blank
        クリーム
        最近では少なくなりましたが、私もお尻を叩いていました。
        本当にいけないことをしたときだけなので、年に2、3回くらいのもんでしたが・・・
        叩くなら本気で叩いたほうがいいと思います。勿論こちらは大人なので子供が怪我するほど手加減なしではなく、怪我をしない程度に本気で・・・
        子供は大人が思っているよりも親の感情なんかを理解しています。
        だからやるときは本気でやらないと子供は親をなめてきます。
        本気でやらないなら手をあげないほうがまだいいと思います。
        私はなぜお母さんが怒っているのか、なぜいけないのかを話して聞かせて言葉足らずでもなんでいいから子供自身にも私が怒っている理由を言わせて、そのあとに「そうだよね、だからお母さんは怒ってるんだよね。よし、お尻を出して。お尻ペンするから」と言って叩いていました。
        いきなり叩かれたら子供もなぜ叩かれるのか理解できないからです。ちゃんと理解させてから叩いていました。
        あと、必ず自分の手で叩いてくださいね。物を使ったら絶対にだめだと思います。

        トピ内ID:6148113482

        閉じる× 閉じる×

        虐待ではないと思います

        しおりをつける
        🙂
        シンデレラ
        上手に躾をされていると思います。
        私も,反抗的な態度をとると,母にお尻をものさしで叩かれました。母は普段はとても優しく大好きでした。
        私が言いつけを守らないなら,他の人がいない所で,何故これからお尻ぺんぺんか理由を静かな声で話してくれました。(他の人がいる所で子供を叱るのは,子供のプライドが傷つかないようにという配慮から)
        叩かれるのは嫌な事ですが,納得して下着を下ろして,ぺんぺんされました。(お尻以外は叩かれた事はありません)
        母にしがみついて涙を流しました。叩いた後「よく頑張りましたね」と母は私を抱きしめてくれました。「お母さんを悲しませてしまった,もう二度と悪い事はしない」と思うと同時に,親の愛情もだんだん分かりました。でも,時間がたつと同じ事を繰り返しちゃうんですけどね。
        親の愛情に包まれて育ちましたので,「友達に暴力を振るう事もない,優しい子」と言われました。今でも母に感謝しています。
        主さんもお子さんに愛情が伝わっていると思います。自信を持って下さいね。

        トピ内ID:1809657707

        閉じる× 閉じる×

        お尻はね…

        しおりをつける
        blank
        一番痛くて、一番身体に影響のない部位

        だと幼い頃から母に聞かされていました。
        その母は当時の小児科の先生に言われたそうです。
        なので何かあったら私自身お尻ばかり叩かれてたし、自分も子供には基本お尻を叩きます(時々ツッコミ入れる感じでおでこにデコピンとかしますけど)。

        カッとなって我を失ってしまったら歯止めが効かなくなって大変なことになりますが、主さんの場合なら大丈夫だと思いますよ。
        日常茶飯事になるとそれこそ虐待になっちゃうのですが…読んでるとそういう感じじゃないと見受けられました。

        そうそう、因みに先述の小児科の先生は「背中は厳禁」とおっしゃったそうです。背中は内蔵におおきく影響するかららしいです。そう思うと自分自身背中とか頭は叩かれた覚えないです。

        やんちゃな男の子なので時にはガツっとやって良いんじゃないかな?ってこんな事書いても良いのかな?

        トピ内ID:3190652518

        閉じる× 閉じる×

        二歳児の大体の事は、叩かなくても済む事では。

        しおりをつける
        blank
        return
        親も人間ですから、つい、手が…って事はあるかもしれませんが、叱る・叩く・後悔する、って三点セットになりがちですよね。
        後々の事を考えるなら、叩く前に話した方が良くないですか?
        二歳の子に分かるか…なんて、どうでもいいのです。
        お母さんが、今は話しても聞かないよなぁ…って諦めがつくまで、話す。
        お母さん自身が納得する為に話すのです。
        子供も、言って分かる歳、すぐに来ますよ。
        理屈をこねるのも上手くなります、手強いですよ。笑)
        その時までに、話して聞かせるだけの親のスキルを今から高めておけるではないですか。
        その後の子供の育ち方は運に任せて、安直に叩いた方が早い…なんて、どなたかのレスにある様な子育てがしたいですか?

        腹が立っても呑み込めるだけの人生経験を積んで、親になった筈なのですから、二歳児ごとき、手のひらで遊ばせてやりましょうよ。

        子育ては始まったばかり、これからですよ。
        どなたかも言ってらっしゃいます、親も育つのですよね。
        トピ主さんを応援しています。

        トピ内ID:0487038688

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  38
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0