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    老いていく母を見るのが辛い

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    かな
    ひと
    27歳独身女性です。
    父は既に他界、姉は嫁ぎ家を出て、私と母の二人暮しです。

    母は58歳、明るくてハッキリした性格、母がそこにいるだけで、雰囲気が明るくなるような人です。
    お茶目だし、いつも笑顔。私はそんな母が大好きです。

    でも、母ももう58歳、最近ふと母の顔を見ると(すっぴん)、顔全体が垂れ、おばあちゃんのような顔になってきて……それを見るのが非常に辛いのです。
    悲しくなってきます。

    老いていくのは当たり前なのですが、あんなに明るくて元気印だった母が、どんどんおばあちゃんになってく……。
    いつかは母もいなくなる。
    私は母っ子です。母がこの世で唯一、本当に心を許せる人だし、ずっと一緒にいたいです。依存かもしれませんが、大好きです。
    母が死んだら、生きていく自信がないです。

    だからなおさら、老いる母を見るのが悲しい。たまに、部屋で一人泣いてしまいます。

    この気持ち、どうすれば治まりますか?
    母との時間を、笑顔で過ごしていきたいです。

    厳しいご意見でも結構です、お願いします。

    トピ内ID:0788589391

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    おーーーい

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    🙂
    るんるん
    58歳、若いですよ~うちの母は64歳で私の結婚式に出ましたよ。着物を着て化粧もして、それは、確かに家では口紅だけでしたが・・・今は84歳ですが 自分自身受け入れているので 普通だと思っています。かなり、お母さんに依存しているんですね。
    私も依存症ですが 58歳でしょう、若すぎますよ~
    60歳過ぎに私の第1子が生まれた時も、母の背中で子供は、飛び跳ねてました。
    78歳ごろに大腿骨骨折して、ほぼ毎日お見舞い 冬には痛むのでなくけれど 私にはイライラの原因でしたが 受け入れると言う姿勢が大切なのがわかってきた ほんの数パーセントね。
    ただ父は、暴力的だったので84歳でも、哀れんであげることが出来ません。
    60歳くらいまで姉を殴ったりしていたので 年老いても許せないです。
    姑も、気が強かったけれど 今は、あのことを忘れたかのように、頼ってきます。
    今 言えることは、老いは認める、そして、子供を意味泣く殴らないこと、いじめないこと、他人の悪口を聞かせないということを自分なりに努力することです。
    大変だけれど 多分老いたと思うのは、お母さんがそういう言葉を口に出すからではないかな。

    トピ内ID:6528474912

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    思わず笑っちゃいました

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    南風
    「老いていく母」と書いてあったので、80歳代とか90歳代を想像して読み始めたら何とナント58歳。私ももう直ぐその年齢になるので思わず噴出してしまいました。
    「老いる母を見るのが悲しい」という気分は、せめて30年後くらいに感じて欲しいものです。その頃、自分自身も50歳代後半。自分自身が人から老いていく姿が悲しいなどと思われるとしたら、どんな気分ですか?

    トピ内ID:0901143327

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    独立したら気持ちも変わっていきますよ

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    🐱
    さー
    私も実家暮らしが長く→33才で結婚、母子家庭だったので実家を出るまではトピ主さんと同じ様な事を思っていました。
    しかし、自分が結婚して現在妊娠中なんですが、いい意味で距離を保てて、私もやっと独立できた自信をもて、以前よりも親孝行したいし、親のありがたみも実感しています
    トピ主さんも、独立してお母さんを安心させて下さい。孫なんて生まれたら、ほんとお母さんも気が若返りますよ!

    トピ内ID:9365462049

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    それが自然

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    はてな
    うちの母は81歳です。顔なんかより一番辛いのは、料理ができなくなったことです。あの料理はもう一生食べられません。きっともうカウントダウンがはじまりました、気が狂いそうになるので、考えないようにしています。

    私も辛いですが、泣くことはありません。まだ生きてますから!一般的に女性の方が寿命が長いです。まだまだお母さんはお若い!
    トピ主さんが日々充実した生活をおくることが、一番大切だと思いますよ。

    トピ内ID:0450258182

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    世の摂理

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    ルルド
    私は一人っ子、立場は違うけどトピさんの気持ちはわかります。
    ここでトピさんに共感する言葉を書くと、かえって堂々巡りなので。
    あえてピシャリと言います。
    結局、世の摂理上、親も私達も老いるし、順番通りなら親は先に逝く。
    これはどうしようもない。
    いつ来るかと怯えて泣くよりも「今」生きている親の為に
    精一杯の親孝行をやってあげましょう。
    45歳の私、周囲は既にその時を迎えた人も出始めています。
    立ち直れない人って親孝行に後悔がある人達。
    今思うと20代からずっと「母が死んだら生きて行けない」と
    言い続け、その後ずーーっと娘気分だけ満喫してきた人は
    すごーーく後悔しています。
    親孝行しましょう。

    トピ内ID:7021623873

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    母になって下さい

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    😑
    おじじ
     息子が昨日結婚しました。凛々しい若者とキレイなお嫁さんでした。披露宴で使うために、妻と、アルバム整理をしました。
     本当に妻は若くキレイでした。誰でも若いときはあり、年老いていきます。一緒に出席した実母は77歳。お嫁さん24歳、妻52歳、母77歳それぞれの女性の魅力があります。
     そして、喜びがあります。子どもが成長し結婚し、子どもに恵まれ、幸せな家庭を築くこと、それが親の幸せです。

     トピ主さんの幸せこそが、お母様の幸せではないかと思うのですが。母を幸せにすること、それはあなたにできることです。

    トピ内ID:1037547923

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    ありがとう

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    よその母
    私の娘は今26歳、独身でわたしと二人で暮らしています。

    二人で毎日明るく過ごしていて、一番の気がかりは子供がずーっと幸せでいてくれるかどうか、
    速くしわしわのお婆ちゃんに変わっても、子供の未来の姿を見たいし子供が幸せになるために出来る事はしてあげたい、と思うのです。

    人はDNAに死が組み込まれていて老いを避けることは出来ないですから、せめて生きている間中、我が子の幸せを見ていたい。

    母思いの かなさん、幸せになってください。

    トピ内ID:5773690982

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    まだ若いじゃないの。

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    🎶
    あんちょび
    私の友人たち先輩には団塊と言われれる
    アラシックスティ-がワンサといます。

    みんな、きれいにお化粧しておしゃれして
    海外旅行、国内旅行、美術館めぐり、趣味や
    自分磨きに必死です。

    58才はまだ彼女たちより下、私のすぐ上の
    年代、娘から同情されるような年代ではありません。

    顔もおばあちゃんのように?マッサ-ジなど教えて
    あげてください。その年代での手入れ次第で5~6才
    若返ります。

    いつかは別れが来ますが、生存中から、そんな気持ちで
    接する娘さんがおられることに驚きました。
    避けて通れない道ですが、そればかりにとららわれずに
    貴女は貴女の道を進まれるよう、、、に。心を鬼にして。

    トピ内ID:6247589034

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    お母さんもそうでうがあなた自身のことが先

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    ヨイカ
    お母さんのこともそうですが、あなたも丁度お年頃、ご自分の身を固めることは考えていないんですか、案外あなたが結婚でも決まればお母さんも嬉しくて安心してぐっと若返るか、お洒落もするようになるのではないですか。

    あなたにはお母さんのことより自分の将来を心配して欲しいですね。もしあなたがそういうお母さんの顔を見るのが辛いのならいつまでも親に依存していないで自活して一人暮らしをお勧めします。

    トピ内ID:5059131300

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    58才なんて全然若いよ

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    🙂
    kiy
    今は全体的に寿命が延びてきているし、まだ50才代ですよ!

    58才くらいの人ってまだまだ若いですって!
    昔は少なかった100歳超えも、現在では当たり前。
    90歳でぴんぴんしてる人いくらでもいますから。
    お母さんが年取っても、トピ主さんも同じ年を取ります。

    トピ主さんが50才くらいになった時、お母さんは81才、
    今若いから色々と寂しくなるんです。

    特に女性の方が長生きですし。

    トピ内ID:1403612622

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    そんなことで泣かれちゃ親が辛い

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    💋
    うまこ
    私もこども達に言われますよ。
    腰が曲がってきたなあ、とか重力には逆らえないからねえとかね。
    自分でも思ってることを言われてグサッときます。
    でも、それは優しさの裏返しなんです。
    一緒に出かければゆっくり歩いてくれたり、
    荷物は全部持ってくれるし、椅子が一つなら必ず座らせてくれたり。
    老いは双方自然に納得していることですから。

    こどもが親の老いていくのを悲しむなんて…。
    私は感じてほしくないな。

    恋人でもできたら、そんな感情、どこかに吹っ飛んじゃうかもね。
    友達もたくさんつくりましょう。
    かなさんみたいなこどもがいたら親は心配で死に切れないものよ。

    トピ内ID:4619743633

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    私もそうです。

    しおりをつける
    😑
    ぷー
    私の母は60歳です。
    もう、見かけはかなり老けました。
    まだ孫も見せてやれていません。

    「親のこころ」という本をご存知ですか?
    親子に関するエピソードや昔話などが載っています。
    私はそれを4、5回読み返しましたが、その全てで号泣しました。
    それを読むたびに両親が亡くなるまでに親孝行しなければ、と強く思います。

    死は必ず訪れます。
    だからそれまでの間、私は自分が出来る範囲で親を助けています。
    車で送り迎えしたり、買い物を代わりにしてあげたりと、
    小さなことばかりですが、その度に両親が「ありがとう」と感謝してくれます。
    それが私にとって、かなり嬉しいことです。

    私は両親が「この子を育ててよかった」と思えるように、
    「この子はもう1人で生きていける」と思えるようにしたいと思っています。

    あなたが1人で悲しんでいるとお母様も悲しみますよ。
    大事なお母様はあなたの幸せを願っています。
    自分が居なくなることであなたを不幸にしてしまうと知ったら
    お母様は自分に責任を感じてしまうのでは・・・?
    あなたの悲しみはお母様の悲しみです。
    どうか、余計なことは考えず、親孝行してあげてください。

    トピ内ID:4880584637

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    そうですね

    しおりをつける
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    プルメリア
    私は30歳、母親が62歳です。自分が海外在住なので母には一年に1~2回くらいしか会えません。私も父が6歳の時に他界し、母が世界で一番の友達で、ちょっと依存気味ですね。笑

    きっとかなさんはお母さんの老いをみることによって、お母さんが亡くなることを考えてしまい、悲しくなるのでしょうね。私も母がいなくなることを考えるとどうして良いかわからなくなります。でも、そのうちかなさんも結婚されて、お子様を持って自分の家族ができるのではないでしょうか。そしたら世代交代のような、老いたもの(親)は去っていき、ということを受け入れられるのかもしれませんね。でも58歳はまだまだ若いですよ。この先20年くらいはぴんぴんされてますよ。そんなに心配しなくても良いと思いますよ!私の母にも長生きしてほしいです。)

    トピ内ID:5588273623

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    ああ、気持ちわかるなー

    しおりをつける
    🐱
    バッテリー
    私も決してべたべたな親子関係じゃなかったけれど
    母が大好きです。しかも姉妹でも年齢の離れた
    末っ子なので多分上の姉妹たちよりも両親に精神的に
    依存しているところが多いんだと思います。

    「母が死んだら自分は生きていけるのだろうか?」とかとか
    考えた事ありますよ。そして苦しくて泣きたくなったものです。

    トピ主さんは家を出る事は出来ますか? 一人暮らしをして
    お母さんと一緒にいる時間を少し減らす事をおすすめします。
    あまり一心同体のようにいつも一緒にいると、親に何かあった時
    冷静でいられなくなってしまう自分を想像できませんか?

    私はお互いの将来のために別に家を出る必要もなかったけれど
    家を出ました。始めのうちは母に泣かれました。多分自分だけでなく
    母も私に依存していた気があるんでしょう。でも今はある程度の
    距離を保ち母とも相変わらず仲良くやってます。

    トピ主さんと違ってうちの母はもっと高齢なので、自分にいつ何が
    あっても動揺しちゃいけないよとは常々いわれていますが、
    そんな日がやってこない事(もしくはずっとずっと先にやって来る事)を願います。

    トピ内ID:8825122296

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    お気持ち分かります

    しおりをつける
    🐷
    いまここ
    私も年老いていく両親を見るのは不安だし寂しいです。
    でもね、まだ58歳のお母様を前にして将来の事ばかり心配するのは時間の無駄遣いです。お母様との「今この時」を大事にして生きてください。将来の不安が心に浮かんだ時には、「今現在」に心のスイッチを切り替えましょうよ。「今」を精一杯生きていれば、人生の悲しい場面に遭遇した時にも悔いなく乗り越えられそうな気がします。

    トピ内ID:8891401029

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      よく分かります。58歳という年齢は微妙で あなたのお母さんと
      歳が近い私も周りの人に ”老けた”と言われて落ち込んでます。
      私も 母が老けて体が弱くなったのを悲しい気持ちで見てました。
      今まで通り お母さんに優しくしてあげてね!

      トピ内ID:0982708473

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      いやはやですね……。

      しおりをつける
      雨の遊園地
      親思いはよくわかりましたが、58歳でおばあちゃん扱いは
      ないでしょう。日本女性の平均寿命、ご存じなのですか?

      いつかは母もいなくなる?
      順番通りに逝くと、そういうことになるのでしょうけれど、
      そううまくは行かないのが人生です。余計な心配ですよ。

      親孝行したいと本気で思うのでしたら、親にべったりはや
      めて、なるべく早く一人暮らしをなさるべきでしょう。

      結婚もまだ、独立もしていない、そういう27歳の娘がいれ
      ば、心配で皺も増えますって(笑)

      あなたが自分の道をしっかりと歩き始めれば、お母さんは
      見違えるように元気になられると思いますよ。

      心配ご無用。

      トピ内ID:5390321431

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      これからは頼るのではなくて支える

      しおりをつける
      blank
      くう
      もうお母さんを頼るのではなく、支えていく年齢です。

      >母が死んだら、生きていく自信がないです。
      こんな事いわずに大人になってください。
      お母さんに困った事があったら助けてあげられるような、強い生きる力をつけてください。
      今のトピ主さんだと、お母さんが倒れたらどうしようと泣くだけの子供みたいです。

      お母さんの事を思ってるというより、失った後の私どうしようという、自分の為の悲しみに思えます。

      58歳なんでまだまだ若いです。
      まずは自分のことが先ですよ。そんな子供残したらお母さんだって安心できないでしょう。

      トピ内ID:8609484139

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      皆さん、ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      かな
      皆様、ご意見ありがとうございます。
      「甘えるな。非常識だ」という厳しい声を予想していたので、優しいお言葉を頂いて涙が出そうでした。

      母にとって、父は全てでした。その父を5年前に亡くした後、元気を失い泣いている母の姿を見て、私が傍にいてあげる、と決めました。
      それがいつしか、私が母から離れられなくなっていたようです。もう母は元気で日々をエネルギッシュに過ごしています。

      皆様のおっしゃるように、私の幸せを母はとても喜んでくれます。
      異性と食事に行くんだ、と言うと、とっても嬉しそうに笑って、行ってらっしゃい!と言ってくれたり。
      逆に、「母がいなくなったら私どうしていいのか…」と言ってしまったときには、「あんたが心配で死ねないよ」と言われました。

      母が大好きで笑顔にしたくて傍にいるのに、方法を間違えてたのかもしれません。
      私が人生を楽しむのは母に申し訳ないと思っていましたが、それこそが親孝行なのかな…と思いました。

      トピ内ID:0788589391

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