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    愛してない、けど愛されてる人との結婚について

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    ふーた
    恋愛
    30代女性です。最近まで今までで一番好きになり、お付き合いをした人がいましたが、いろいろな事情から振られてしまいました。しかしありがたくも、そんな全部私を受け止めて、慰めてくれ、猛烈なプロポーズを数か月に渡り申し込んでくれる人がいました。
    私は、ここまで自分のことを好きになってくれる人はもうこの先現れないだろうという気持ちと、一番好きだった彼以上に好きになれる人はこの先現れないだろうという気持ちから、プロポーズを受けました。そして今は、挙式会場の手配は済み、家族・職場・友人にも結婚の報告をし、あとは式の準備をより詳細に進めていくという段階まで来ています。

    しかし、今になって思うのです。彼は私のことを愛してくれるけど、私は彼のことを愛していない・・・・と。。。

    しかし、年齢的にもこの機会を逃したら多分一生独身だな(仕事はあるので生活には困りませんが、昔から結婚はしたかった)、という思いと、今から職場や友人に「結婚は止めた」という勇気がなく、また彼にも申し訳ないという思いから、誰にも相談できずにいます。

    そこで小町の先輩方にお伺いしたいのですが、こんな気持ちのまま結婚をして、「やっぱりやめておけばよかった」という後悔や、「それでも子供ができれば幸せだ」など、似たような経験がある方のご意見をお聞かせいただきたいと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2923729642

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    えーー

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    💍
    にゃんちゅう
    私だったら嫌だ。
    一生のことですよ?
    かなり大きな分岐点です。もっと真剣に考えて下さい。

    そんなに熱烈にプロポーズされるくらいの女性であれば、
    この先も出会いはあるんじゃないかと思いますが。

    トピ内ID:0484197079

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    ヒロインだな~

    しおりをつける
    blank
    min
    トピ主さんの心の中に「この人を幸せにしたい」「この人と一緒に幸せになるために自分は頑張るんだ」という気持ちが少しでもあるのなら、結婚なさればいいんじゃないでしょうか。
    でもそれがないと、あったはずの幸せも逃げていきます。それが結婚ってものです。
    同じ状況でも感謝と愛情を持って眺めるのと後悔と諦めで眺めるのとではぜんぜん違ってくるからです。

    それと、今までは「彼が」で、すべて受身ですんだかもしれません。
    でも、結婚後はそうは行きません。
    うまくいかないことも、ある程度共同責任です。
    妻として、甘えていられない場面もたくさん出てきます。

    「愛していない」と言い切れる相手(それってそうとうひどいですよ)に対し、その荷物を半分背負えますか?貴女は。

    トピ内ID:3933600391

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    ちょっと待ってもらいましょう!

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    🛳
    ヤマちゃん
    言いづらいだろうけど、まだ気持ちが整理できないので暫く待ってと
    いいましょう。結婚してから離婚とかなる方がよっぽどお互いに辛い
    ことになります。
    それだけ愛してくれていると思うなら、その気持ちも間違いなく理解
    してくれるはず、そうでないなら彼の愛を疑った方がいいでしょうから。

    トピ内ID:2205144250

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    物理的に

    しおりをつける
    blank
    しゃしゃんぼ
    今、婚約解消しても慰謝料払えますか?

    迷うところはもう過ぎています。
    もう走り出してしまったんですから
    進むしか無いと思います。大人としての責任です。

    私なら好きな男としか嫌ですが、トピ主さんは
    色々考えて、OKしたんですよね

    ここで「今なら引き返せる!」と言われても
    傷つくのは彼であり、責任を取るのはあなたです

    「101回目のプロポーズ」でも見て
    腹をくくるといいと思います

    トピ内ID:9363379948

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    あなたの「愛」の度合い

    しおりをつける
    😑
    つめきり
    が重要ですね。
    でも、こればっかりは言葉で説明は無理でしょう・・

    「愛してる」と言葉で表しても、人の心の度合いを
    第三者が図るのは難しいですね

    10組のカップルが10組共「愛しているから結婚した」
    と言っても度合いは10種類です

    ですのであなたの「愛してない度合い」が問題です
    生理的に受け付けられなくは無いようなら
    結婚して「家族」としての絆を築いていくということも
    有りだと思いますが。

    スタート時点で燃えるような「愛」があるから
    この先は安泰だ。と言う事もありません
    方程式は絶対にありませんからね。

    ただ、お相手の性格などに「不安」を感じるのなら
    話は別です。結婚後大きな問題になる可能性大ですから・・
    (DVなど・・)

    いろんな「縁」があります
    あなた御自身がお相手の方と未来を想像出来るのなら
    進めてもいいのではないかな?と思いますよ

    どうか、お幸せになってください・・

    トピ内ID:3469723061

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    私は幸せです。

    しおりをつける
    🐷
    sara
    私も同じ様な状況で、結婚しました。

    といっても私が生涯で一番好きな相手に振られてから
    10年以上も経っていましたし、その相手にはその後
    奥さんも子供も居て幸せになっていましたから、もう
    後戻りというか、もとさやがない状態だったので
    あきらめもあったし、心の傷も癒えていましたが。

    でも、今思えば夫を選んで、とても穏やかな毎日を
    過ごせていますし、幸せだなと思えます。
    歳をとったことも関係していますが、激しい恋愛は
    必要ないと思っています。

    トピ内ID:8266371888

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    同じ状況でした。

    しおりをつける
    🙂
    mariko
    同じ状況で去年結婚しました。結婚というのは自分のためにするもので結婚したら2人の生活が待っています。
    夫のためにご飯をつくったり洗濯したり休日は2人で外出したりの生活です。とても好きな人とでなければやっていけません。
    結婚後は色々な状況になります。よいことだけではありません。そういうときに好きな人だからこそ支えていこうとかがんばっていこうとか思えますね。子供も相手が自分のことを好きだから結婚したからできた子供というのもつらいものですよ。焦ってもしかたがないので
    後悔のない結婚をしてくださいね。

    トピ内ID:9228457150

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    もうしばらく相手を

    しおりをつける
    😠
    りゅうた
    伺うというか、時間をかければよかったのに・・・。
    なんか焦ってました?
    疲れてました?
    なんかこのまま結婚してもどうなんだろ?って思いますが。
    今さら結婚を白紙に戻す勇気もないんでしょうね。

    ただ、
    与えられた愛情に答える愛もある
    ってことです。

    トピ内ID:3603693319

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    昔から…

    しおりをつける
    blank
    パイン
    「一番好きな人とは結婚してはいけない。二番目に好きな人と結婚するべし」と言います。

    何故なら 最愛な人と結婚した場合 好き過ぎて 嫉妬が生まれ 良いことないと。 でも二番目に好きな人なら 相手の行動も大して気にならず 浮気?したけりゃすれば位で堂々としていられる。 つまり 愛して結婚するより 愛されて結婚する方が永い目で見た時 上手く結婚生活を送れると言う事です。

    相手が嫌いでなく「いい人」と思うなら この結婚 いいと思います。 なにせ 気になりません。帰りが遅かろうと 相手の言動の一つ一つが。
    ささやかな幸せっていうのだと思います。 嫉妬に狂い苦しむ結婚生活より遥かに穏やかな時を過ごせますよ。

    トピ内ID:5372590557

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    似たような状況だった

    しおりをつける
    blank
    pina
    結婚20年目です。
    トピ主さんと似たような状況ではありましたが、その時は熱烈に愛しているわけではなかったものの「この人だったら愛せる」と思ったので結婚しました。
    自分的に、決め手はそういうことだったと思います。
    「愛している人」ではないけど「愛することができる人」。
    とってもいい人だったので、ありがたく受け取って今に至ります。
    今は一番の愛する人になってます。こんな例もありますので、ご自分でよくお考えになって決めたらいいと思います。

    トピ内ID:3894696648

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    私も同じ

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    でも・・・
    浮気されました・・・
    正直、気分に波のある日々を過ごしています。

    もう少し考えてみられてはどうかな?と思ったので
    レスしました

    トピ内ID:3702535250

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    やめたら!?

    しおりをつける
    🐱
    yula
    >私は、ここまで自分のことを好きになってくれる人はもうこの先現れないだろうという気持ちと、一番好きだった彼以上に好きになれる人はこの先現れないだろうという気持ちから、プロポーズを受けました。

    ここまで分かってるんですよね・・・。
    そうです、これが現実なんですよ。
    でも今カレの存在で気持ちの中にまだイケてると思ってる自分が出てきているのではないでしょうか?

    でも主さんの印象だと、今カレと別れたところできっとあなたなら『私を理解してくれる人は彼だった』なんて後悔するんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6431005388

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    私はおすすめしません

    しおりをつける
    😑
    iyaa
    なにがなんでも結婚したい、という気持ちがあるのなら
    試してみるのもまたいいかもしれません。

    でも私は、後悔しています。
    婚約時代に戻れるのなら、違う道を選んだと思います。
    相手のことを愛せなければ、結婚を後悔するばかりです。
    しかも、自覚があるのならなおさらのこと。

    この人と一生一緒にいたい!
    大好き!!

    という人と結婚することを、私はおすすめしたいです。

    トピ内ID:6279762894

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    今なら間に合う!!けど、強い意志が必要。

    しおりをつける
    😡
    鈴蘭
    年齢的にもこの機会を逃したら多分一生独身だな、という思い、
    すごく良くわかりますが、逆に今ここで結婚してしてしまったら、
    「一生本当の幸せはつかめない、後戻りできない人生」が
    待っていますよ。

    今の時期だと、もう後戻りはできないとか、慰謝料払うのは大変とか、
    一生独身は怖いとか、狭い視野で考えがちですが、結婚という一生に
    一度のイベント、大局的な視野を持って下さい。

    熱烈アプローチに関するトピも見てみて下さい。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0626/247997.htm?g=04

    熱烈アプローチは正常な本能・感覚を狂わせると思います。
    もし彼が熱烈じゃなかったら結婚しなかったような相手じゃないですか?
    熱心にされると好意のお返しをしなくてはいけないような義務感が発生します。

    ぜひ冷静になって考えなおしてほしいですが、実際は難しいかも
    しれませんね。某掲示板にこの手の悩みトピは多いですが、
    大抵仕方なく結婚してしまって泥沼のように後悔している、、、
    という結末です。結局決断力がないからこういう悩みに
    陥りやすいのでしょうね。

    トピ内ID:8072544841

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    結婚した方が良い。

    しおりをつける
    blank
    ぬん
    結婚だってなんだってしてみなきゃ解らない事もあります。

    この結婚をしなかったら一生独身かもしれないんでしょ??
    じゃあしてみて後悔したほうが、しないで後悔するよりマシです。

    私もダイスキな人との結婚は叶いませんでした。

    でも今の夫の事愛してるかはわかりませんが、大切です。
    一緒にいて楽です。

    後悔は・・まあ、無いかな。

    一生の事、一生の事なんて考えすぎてたら、何でも掴めないよ。


    少しずつ愛していけるかもしれないし。

    結婚した方が良い!をお奨めします。

    トピ内ID:0408782789

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      🐤
      まるさま
      私はこの結婚、ありだと思います。

      すごく押してくれたから、とはいえ、
      最初から、受け入れがたいほど
      イヤなお相手ではなさそうだし。
      もし、イヤになれば、別れればいいことです。

      でも、そんなに好きになってくれているのなら、
      余程のことをしない限り、
      お相手が大切にしてくれると思うので、それほど大切にしてもらったら
      普通の人間なら、その愛に応える愛もあると思えるのでは。

      ここからは私の経験談ですが。。。
      私39歳独身。
      24歳のときに、トピ主さんと同じような状態になりました。
      すごく好きだった人に振られ、
      それを知っていた、彼の親友に迫られたのです。

      とてもいい人でしたし、これ以上に私のことを想ってくれる人は
      他にはいないと思いました。
      でも、元彼のことをどうしてもわすれられなかったので、
      お断りしたのです。

      その後、いろんな方と交際をしてきましたが、あの人以上に
      私を大切にしてくれる男性にはいまだ出会っていません。
      後悔をしていないといえば、ウソになります。

      ま、あのときは決めれなかったから仕方がない。と納得していますが

      トピ内ID:8996881329

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      疑問

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      blank
      why
      年齢的にも、とありますがまだ35以下ならこれからも出会うこともあるでしょう。35以上でも出会おうと思えば出会いはあります。
      前の彼「より」好きになれる人を求めたら難しいですよ。でも同じか、それに近いぐらい、少なくとも好きと思える人はまだいるのでは?
      私は30前半のときに、このひとを超える人はもういないだろうなーという人に出会いました。もう二度と誰かを好きになることはないと思い込んでました。でも、30後半を過ぎたある日、突然ある男性に恋してしまいました。その人とは一瞬で終わったので前彼を越えませんでしたが、まさか自分が他の男性に恋する日がくるとは思ってもいなくて、私の今までの思い込みは幻想だったことを悟りました。
      だから、今ここで「もうこれを逃したら一生独身」と決めつけなくても、、と個人的に思いました。

      結局、一生独身かも、という不安と、愛せない人とうまくいくのかしらという不安とどちらを選ぶのかだと思います。
      あと、私が友達や身内なら破談と聞いて残念に思い、心配することはあっても、怒ったり批判したりはできないです。

      トピ内ID:9291937459

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      そのまま結婚をおすすめします。

      しおりをつける
      🙂
      結婚10年のオババ
      婚約者を『生理的に受付けない』のでしたら破談をお勧めしますが、前彼より愛していないのが理由ならそのまま結婚することをお勧めします。

      結婚にあこがれていたんですよね?そして一番好きだった彼とは絶対に結婚出来ない。自分にプロポーズしてくれなかった男に操を立てて、一生独身でいたところで何になりましょう?ただ、悲劇のヒロイン気分を一生味わうだけです。

      自分を愛し大切にしてくれる旦那様に、愛ではなくて感謝で応える奥さんでもよいではないですか。

      親もいつかはいなくなります。友情だって健康やそこそこのお金があってこそです。自分を無条件に愛してくれる夫は、本当にありがたいものですよ。

      トピ内ID:5368117502

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      今年結婚しました

      しおりをつける
      🙂
      モグラ
      結婚て言うものは、他人同士が家庭を持ち、お互いその家庭を壊す気はなく子供が出来たら両親で一人前にする。と言う気持ちで居る事やないのかなぁ だから相手の人を凄く愛してると言う感覚が無くても相手の人を嫌いでなければ、やって行けると思う 大恋愛でスタートした結婚も、そうでなかった結婚でスタートしても家族になって寝起きを共にし子供を育てたら、同じような生活になるように思う 最終的には愛してると言うより情が湧くと……私の結婚も夫の事はどっちと言われれば好きなんやろなぁみたいな… 以前に経験した燃えるような気持ちは起こらないままで何故だろうと思いましたが、その代わり嫉妬や疑いみたいな気持ちで苦しむ事も無く楽でした 夫には、こよなく愛され私は有難い。と思い今も感謝してます これからは私もずっと夫を大切にして行きたいと思ってます 好きだから一緒になりたいと言う結婚では無くて、結婚をして落ち着きたい。と言う場合の話です 昔は見合いで一回会って二度目に会ったのは結婚式やっと言う時代も有ったけど今の時代に比べたら離婚率は少ない訳だから愛してるから最後まで巧く行くわけではないと私は解釈しています

      トピ内ID:6042795989

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      戻るなら今!

      しおりをつける
      🐤
      たまご
      愛していないってはっきり気づいたなら、結婚はやめたほうがいいでしょう。結婚て期間限定じゃないですよ。一生死ぬまで愛してない人と添い遂げる自信と覚悟はありますか?その愛していない人としかこの先キスしたりHしたりできない(しちゃいけない)のですよ。今、恥じを覚悟で周りの人に破談を報告するか、数年後にバツイチになるか、どちらを選ぶかでしょうね。結婚て、ラブラブの相思相愛で結婚したって何年も経てばいろいろ問題出てきます。する前から愛してないなら、一生続くわけないと思いますよ。

      トピ内ID:9203014050

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      ふーた
      レスを下さった皆様、見ず知らずの私のためにコメントをいただき本当にありがとうございます。皆様の一人一人のレスが、ものすごく心に染みました。本当に、親にも兄弟にも友人にも先輩にも相談できず抱えていた思いを聞いていただけ、真摯なコメントをいただけ、何より嬉しいです。

      彼は性格的には相性も悪くはなさそうなのですが、食事の仕方があまり上品ではなかったり(友人と一緒に食事をするのが恥ずかしく感じるくらい)、公共の場所での他人への配慮が足りないところなどが、この先一緒に生活できるのだろうか?!と不安に感じています。(例えば、歩き煙草など。路上喫煙禁止が広まる今、歩き煙草をしている人自体が少ないと感じていたので「えっ?!」と思ってしまいました。数回注意したら止めてくれるようになりましたが、他人への配慮が今まで付き合った人より足りていないような印象を受けました。私に対しては優しいのですが・・・)

      ちょっと待ってもらうか、このまま大人の責任として決めたことを貫くか・・・皆さんのご意見を繰り返し×2読んで、考えたいと思います。皆様、本当にありがとうございます。

      トピ内ID:2923729642

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      そんな事言ってたらお見合いは?

      しおりをつける
      blank
      いい
      と思いますけど。
      お見合いの方達は恋愛して愛し合ってって訳じゃないでしょうに。
      仲良く幸せなお見合い結婚は沢山あると思いますよ。

      愛してるうんぬんいってても離婚する人、浮気する人は沢山いるし。

      要は、自分が幸せであろうと努力する事です。
      どうせ激しく愛してるなんて感情は続かないし、人間愛に変わるしね。
      マリッジブルーなだけならいいですね。

      彼を傷つける理由が今更そんな…みたいな内容だとその後不幸になりそうな気がするんです。

      トピ内ID:7048862372

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      大丈夫ですか!?

      しおりをつける
      blank
      まりも
      大丈夫でしょうか!?
      結婚って生活です。毎日、食事をともにし、一緒に寝て
      一緒に生活するんです。
      とても好きじゃなければ無理だと思いますが・・。
      そして相手にも同じことを言えます。
      聞いた話ですが、あなたと同じ状況で
      「好きじゃなくてもいいから結婚してほしい」と言われ
      そのまま結婚。
      でも数年して・・「君が僕を好きじゃないのが分かって辛い、
      自分のことを必要としてくれる人と一緒にいたい」と
      浮気されたそうです。そりゃそうですよね・・。
      抱きしめてもキスしても、幸せそうな顔してくれない妻・・。

      ですから、無理がくるんじゃないかな。
      もしそれでもうまくやっていきたいなら
      女優になりきり、相手を愛してるふりを一生すること。
      それしかないと思いますよ。

      トピ内ID:9587958535

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      やめたほうがいい

      しおりをつける
      暑いよ~
      同じような状況で結婚しました。
      でも愛してないので楽しくないし、いろんな問題が起こるたんびに離婚も考えます。
      私も熱烈なプロポーズを受けましたが、結局は彼の自己中心的な考えだったのかな、と思いました。
      周りの仲良し夫婦を見ると幸せそうで羨ましいです。

      自分が愛せないので、とても空しい毎日です。
      私も前の彼のことがとても好きだったので(訳あって別れました)彼と付き合っていた時のような幸福感が忘れられません。

      年齢的なことが不安かもしれませんが、離婚したら結局また1からです。

      私はとても後悔しています。自分の気持ちに正直に行動すればよかった。

      トピ内ID:0946672207

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      あら~

      しおりをつける
      🐴
      ぴっぴ
      2組の友達がこんな感じで結婚しました。
      1組目:女としてはみれない(胸がボインでないから)が料理上手で良い母親になってくれそうなので結婚。本人曰く、家族愛はあるとの事。

      2組目:元彼が彼女の中では最強・・ トピ主さんと同じ心境で結婚
      結婚の決め手は男が高月給・束縛しない(以上!)今でも元彼との思い出を語るが、彼のお金で趣味に没頭し自分の世界を楽しんでいる。家事は基本分担らしい
      ↑お金あって自由な事ができても羨ましく思わない

      要するに、これから子供を産んで育てて家族としての絆を深めていけば?1人より2人でいることを選択したんだからさ・・

      でも、彼の愛情が冷めたらどうなるんでしょうね・・・?

      トピ内ID:0590176858

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        自分を信じてみてはどうでしょうか?

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        blank
        バウムクーヘン
        そのときに、いろんなことを全部考えて、「結婚する」と決断したことが、トピ主さんにとってベストな判断だったわけですよね。

        そう判断した自分を信じてみてはいかがですか?それから、また相手のことも信じて前に進んでいったらいかがですか?

        好きな人と結婚しても、好きでない人と結婚してもしなくても、人生本当にいろいろあります。自分が結婚することになっているならば、その状況において、どう楽しく生きていくかを考えて進んでいったらいかがでしょうか?

        ただ、もしも相手が、暴力、浮気癖、ギャンブル、借金などの問題を少しでも持つ人だったら、絶対結婚に適さない人だったら、いまからでも解消すべきだと思います。

        そうでないのならば、ご自分がした判断、是非信じてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:6532458730

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        うーむ

        しおりをつける
        blank
        トピ主さんの考えだと今彼は
        「つねに貴女に一方的に愛を与え続けてくれる人」
        それを前提に話を進められているようですけど・・

        人間ってそんな「マシン」じゃありませんよ。
        私が愛していなくても私を愛し続けるはずの人が、あなたを裏切ることのない保証などどこにもありません。
        双方愛が循環していたってそうなることはあるのです。
        ましてや「愛してない」と言い切っているトピ主さんではお相手の気持ちもどう変化するかわかりませんよ。

        それと、レスしてくださる方が書いている「長年のあいだに愛情が」というケースと「いちばん愛する人」の存在が今も心の中にあるトピ主さんのケースとは混同すべきではないと思います。

        >一番好きだった彼以上に好きになれる人はこの先現れないだろうという気持ちから

        どれほどお相手の方に失礼で傲慢な気持ちで貴女が今いるかということに気づいてください。

        トピ内ID:3933600391

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        私は断りました

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        blank
        婚活中
        半年程前、同じような状況でした。これだけ想ってくれるのならと思って決断したのですが、どうしても好きになれず別れを選びました。私は30代半ばですが、この先好きな人が現れる保証は全くありませんし、もしかしたら一生独身かもしれません。今婚活をしているのですが、やはりなかなかこの人、と思える人にはなかなか巡り合えません。
        でも、やはり好きな人と結婚したいと思うので、これから婚活を頑張るしかないと思っています。私は無理でしたが、その人と一緒にベッドを共にすることに抵抗がないのであれば大丈夫ではないかと思います。結局はその点がポイントなのでは?

        トピ内ID:9564087585

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        好きな人としか結婚できない。

        しおりをつける
        🐱
        nori
        愛されるより愛したいです。
        愛する人としか人生の困難を乗り越えられない。
        夫には少し愛されるだけでいいです。

        トピ内ID:5831196877

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        こころしだい

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        blank
        ハトコ
        少し、気持ちが似ているのかもしれないと
        勝手ながら、書き込みさせていただきます。

        感じるのは、ただ
        ふーたさんの、こころの持たれ方しだい
        だと思います。

        私は親が取り決めたお見合いで
        半年前に結婚しました。
        30歳手前でありながら、
        恋愛もない私を心配しての
        親の計らいです。
        (結婚する気がなかったのですが、、)
        そのお相手さんが、気に入ってくださり
        周りの後押しもあって、結婚しました。

        お互い、共通の趣味があるわけでもなく
        食べる好みも、価値観も異なりますが
        考え方が似ているということで
        不思議と衝突も無く、生活しています。
        主人と一回り年齢が離れているせいもありますが。

        自分が相手に対して愛情が足りないことは
        自分自身、辛く感じるときがあります。
        いまだ、彼に対して恋愛の感情はわきません。
        しかし
        彼が好きでいてくれる、その心が、
        今は私の心の支えだと実感しています。
        そして、彼についていくことが
        私の生き方なのだろうと
        自分のこころに描いています。

        人として相手を愛していけるよう
        そのココロをもてるなら
        これも一つの結婚の形なのではないでしょうか

        トピ内ID:6756628711

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