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    「パパと食べるゴハン、楽しくない」と言われました(涙)

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    さるきち
    子供
    夫(私)40代、妻30代、娘4歳の平均的な共働き家庭です。
    収入の多寡、家事・育児の配分に関しては互いに全く不満はありません。

    しかし、娘の誕生以来、家族の根幹を揺るがすほどの大きな問題を抱えています。
    それは「子どもの躾に対する価値観の相違」です。

    私は口の利き方や行儀の悪い子どもが大嫌いです。
    反面、礼儀正しく他者への配慮ができる子ならば、少々頭が悪かろうが性格が暗かろうが好感がもてます。
    一方妻は、大人にタメ口を使おうが多少行儀が悪かろうが、おおらかで明るければ全て良し、という感じ。

    私は、天真爛漫で正直者だけど万事粗雑で甘えん坊な妻が大好きで結婚しましたが、
    娘には妻のような女性に育って欲しくはありません。
    妻は妻で、真面目で仕事熱心だけどどこか冷酷でネクラな私が格好よく思えて結婚したそうですが、
    娘には決してそのように育って欲しくはないそうです。

    みなさん「ママゴリラ」って曲、ご存知ですか?
    私、アレです。ママじゃないから「パパゴリラ」です。
    今日も今日とて食事の間中アレダメ、コレダメと言う私に対し、
    「お願いだから食卓は常に楽しい場にして。せっかくの家族団欒の場を台無しにしないで!」と怒りだし、
    それに対して私が「食事は楽しむ前にまず行儀だろう。そもそも、団欒ならば食事の後でも良かろう」と反論すると、
    「そんな家族は受け容れられない」と言って断固拒否。
    親として大失敗でしたが、あろうことかそれが娘の見ている前だったもので、娘も当惑。
    しかし、直後にキッパリこう言いました。

    「パパと食べるゴハン、楽しくない」と(涙)

    もう、ショックでショックで。今、こうして文字にしてても泣けてきます。
    私の子育て、間違ってますでしょうか。やっぱし、私の分が悪い?

    親子三人、普段は仲良しなんですけどね。

    トピ内ID:8204493509

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    カワシマ
    今はまだ「パパと食べるゴハン、楽しくない」ですんでますけど、もうすぐ「パパ大嫌い」になります。間違いありません。断言できます。わたし経験者です。
    ふだんは仲良しでも安心しないで下さい。
    嫌われたら食事のしつけどころか一切合財パパの言うことなんか聞かなくなります。

    トピ内ID:9660724199

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    1食につき1ルールにしては?

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    deli
    お気の毒です。
    行儀の良い、食卓のマナーが出来ている女性に育ってほしい。
    その方針には賛成いたします。

    ですが、奥様の言い分
    「お願いだから食卓は常に楽しい場にして。せっかくの家族団欒の場を台無しにしないで!」
    にも一理あることはご理解ください。
    食事と排泄と睡眠にまつわる苦痛の記憶は、のちのちまで引きずるものです。

    そこでタイトルにあるように、1食につき1ルールを決め、それが守れたら褒める!褒めたおす!
    というのはどうでしょうか。
    ダメダメいうより褒める方が(しんどいですが)効果はあると思います。
    1週間ぐらいでよくできるようになったら、次のステップへ。
    思うに功を焦ってはいないでしょうか。

    そして話は逸れますが、
    >娘には妻のような女性に育って欲しくはありません。
    こういう態度は、お嬢さんの前では厳に謹んでくださいね・・・お願いします。

    トピ内ID:8208172638

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    良い家族です。ちょうどいいと思います。

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    STKN
    最近多いのが夫婦そろって子供を怒れない(躾できない)家族が多いのでトピ主が怒る、母親はおおらかならトピ主の家族は良いと思います。

    家族の誰かが駄目な物は駄目だと何処かで線引きしてあげないとどうしようもない子供が育ちます。

    今は子供にそう言われることはショックでしょうが子供の将来のためです。
    まともに躾の出来た子供が親になった時にトピ主に感謝してくれると思います。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:9465731665

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    あなたがやらなくて誰がやる

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    😢
    ぺこもん
    トピ主さん、さぞやショックでしょう。愛する娘にそんなことを言われて・・・

    食事中にしつけをすることは大事だと思います。4歳であれば遅くはないですよね。

    ただ、注意する際、「あれしちゃダメ、これしちゃダメ」と言っているだけではなく、「パパがこうやってうるさく言うのはあなたが大きくなってよその人とご飯を食べるときに恥をかかないようにするために心を鬼にして今厳しくしているんだよ」ということを常に伝えてみてはいかがでしょうか。

    父親が真剣に話せば4歳の娘さんでももう理解してくれるのではないでしょうか。
    奥様にも自分がどういったスタンスでしつけをしているのか、よく話し合ってみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんのしつけで娘さんが奇麗な食事マナーが身に付きますように。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9378528082

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    うるさすぎます。

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    😨
    ラン
    60代の男ですが確かにうるさすぎます。食事時はそんなに言わなくても。お箸の持ち方を注意するくらいにしては?せっかくの食事も美味しくないでしょう?自分が言われた時を想像して下さい。もう少しおおらかに。

    トピ内ID:6600947209

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    ゆっくり大人になればいい

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    ぱんくま
    間違ってます!

    お行儀って言うのは大事ですけど、楽しくないほどまでに
    注意され続けての食事なんて
    「モノを口に入れるだけの時間」になってしまいます。

    もしかすると食べること自体が苦痛になってしまうかも。

    いろいろと目に付いて注意したくなる気持ちは良くわかります!
    でも「注意しすぎ」は 子どもを萎縮させてしまうんですよ。
    注意するなら一つだけ!とか的をしぼるといいかもしれませんね。
    「背中が丸まっているよ」とか。
    それでも静かに優しくね。

    >私は口の利き方や行儀の悪い子どもが大嫌いです。
    >反面、礼儀正しく他者への配慮ができる子ならば、少々頭が悪かろうが性格が暗かろうが好感がもてます。

    ↑これって「大人みたいな子ども」じゃなきゃだめってことですか?

    子どもはゆっくり育っていきます。
    大人になるまでに大人になれるように育てていけばいいと思います。
    子どものうちから大人にしなくったって良いんですよ。

    トピ内ID:5473827727

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    躾の大事さは後になってわかる

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    🐱
    近藤無用ノ介
    僕の父がそんな人でしたね。
    とにかく箸の上げ下げから、茶碗の持ち方、食べ方飲み方まで細かくグダグダ言ってくる人でした。
    子供の頃はそれが本当に苦痛で、まあ土日くらいしか家族揃って飯を食う機会もなかったんですが、週末は食事のことを考えるだけで憂鬱でした。
    食事の作法に煩いだけでなく、学校での勉強や友人のことも細かくしつこく聞いてくるので、ご飯を食べた気にならないこともたびたびでした。
    うちは母も同じくらい煩い人だったので、もう救いようのない少年時代を過ごしたように思います。

    でもね、少し大きくなって、たとえば修学旅行やなんかで友だちと長い時間過ごすようになると、友だちの不作法さがすごく気になるんですね。
    まあ単にうちのやり方と違うってレベルのものもありますが、正しい箸の持ち方を知らなかったり、行儀の悪い行動を見てすごく違和感がありました。
    成人してからますますその思いが強くなり、基本的な生活習慣って子供のうちに徹底的に仕込まれないと、大人になってから恥をかくことがわかってきました。

    娘さんもいつかきっとパパに感謝するときがきます。
    いまは憎まれ役に徹しましょう。

    トピ内ID:9154022397

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    絶対イヤー!

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    うわぁ!
    食事中に小さな子どもに向かってネチネチと・・・。

    ぜーーーーーったいにイヤです。

    正しいとか間違ってるとかじゃなく、イヤ!
    そういう人とは一緒に食事したくないです。
    妻の立場だったとしても娘の立場だったとしても。
    いやいや、第3者だっとしてもイヤです。

    楽しくない食卓は家庭崩壊に一直線につながりますよ。
    ダメ出しばかりの子育てもいい方法とは思えません。
    何事にも自信の持てないネガティブな子になりそうです。

    トピ内ID:5420191148

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    断言しちゃいます

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    🐶
    さらら
    お父さん、間違っちゃってます!
    食事は楽しく頂くべきもので、小言を言われながらでは栄養も吸収されないし、食欲不振にもなるし、何よりも嫌われちゃっては悲しいですから。
    まだ四歳、楽しく食事する事が最優先。最低限の躾は必要でもそれ以上はもっと先で良いのではないですか?

    トピ内ID:4661661074

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    食べた気がしない…。

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    メリポピ
    「お行儀よく育てたい」という点は同意します。でも、どうも奥さんに共感してしまいますねえ。「食卓は楽しく」というところはとくに。
    注意するだけじゃダメなんですよ。言えばいいってものじゃない。
    注意だと相手に気づかせないような言い方を、研究してください。躾には、あの手この手が必要です。
    食事中、お説教されるとたしかに美味しくありません。食欲減退。
    あれダメ、これダメって、具体的にはどういうことを注意されたのですか?
    注意点をひとつだけにすれば、それだけは守ろうとしてくれませんか? 守ったら、すかさず褒める! それが自然に身についてきたら、次のステップにいきましょう。
    四歳に一度にあれこれいっても、萎縮するだけです。「パパと食べるゴハン、楽しくない」とキッパリ言えるだけ、娘さんは偉いと思います。逞しい。これを生意気だと受け止めないように。
    四歳児の正直な気持ちは、聞かせてもらったほうがいいです。

    どの子にも同じ方法が通じるものではありませんが、我が家の成功例は、「プリンセスになって、いただきましょうね」でした。

    トピ内ID:6095429887

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    小児科の先生に

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    🐱
    るび
    私も以前すべてにおいて厳しくしつけてきました。その結果、息子(小4)は親の顔色を伺いながらの行動((涙))
    小児科の先生に相談した所、「外でいい子なら家ぐらい好きにさせなきゃストレス溜まってどこかではじけるよ」目から鱗でした。

    それからは、余程ひどい時以外は放置です。

    夫は食事マナーがうるさい。(他はゆるい)だから4人の食事と夫抜きの食事では態度が全然違います。

    最低限のマナーだけ教えてあとは大目に見てあげてはいかがですか?

    トピ内ID:2265700996

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    子育ては、夫婦でするもの

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    😑
    おじじ
     夫婦って男と女、全く別な家庭で躾けられて育った・・・・なかなか全ての価値観が合っていると言うことはありません。しかし、金銭の価値観と、躾だけは、ある程度合っていないとやってはいけません。
     食事のマナー、挨拶、これは、大人になってから直すことが非常に難しいです。
     金銭的にも、家庭的にも同じ様な家庭で育った人間同士でないと、うまくいかないのが常です。三高男と、貧乏娘なんていう、シンデレラストーリーはドラマの中だけです。

     妻と子育てが違いすぎると、子どもがかわいそうです。よく話し合ってください。夫婦の根本の問題です。

    トピ内ID:7851777896

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    がんばって!いつか感謝されます

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    ほうじ茶
    さるきちお父さん、信念曲げずにがんばってください。
    きちんとしつけをしてもらったことを、いつの日かお嬢さんは感謝すると思います。

    近頃は、子供の顔色ばかりうかがっているのか、叱るべきときに叱らない親御さんが多すぎます。特にお父様たちにはもっと毅然としていただきたい! と先日都議選の投票に行ったとき、「パパー!なんて書いたのー!」と騒ぐ子供(幼児じゃありませんよ、小学生)を静かにさせることもできないお父さんを見ながら思いました。ひとごとながら、なんだか情けない光景でした。

    お母さんが甘いなら、お父さんが厳しくていいじゃないですか。
    どうか未来のあなたのお嬢さんのために、信念を曲げないでくださいね。

    トピ内ID:7962663601

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    我が家も少しにています

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    🐤
    はるたろう
    我が家は5歳娘2歳息子を育てる30代後半夫婦の共働き家庭です。躾に対する価値観の相違はどうしたってありますよねぇ。

    まずは娘さんに「楽しくない」と言われた件ですが、娘さんはお母さんの味方をしているだけでさるきちさんを否定しているわけではないと思いますよ。うちの娘も必ず私の味方になります。心苦しいのでこっそり「パパの味方もしてあげて」と頼んだところママが大好きだからだめだそうです。そういう月齢なんですかね。

    うちの夫もこうるさい!です。(自分で言ってます)私は子供と夫のコミュニケーションの一つとして見ていますが、あまりにも行き過ぎた時はとめたりします。4歳ですからすべてを完璧には出来ません。日々成長ですから見て見ぬふりする事も重要かと。でも行儀としての躾って大事ですよね。それを教えるさるきちさんは素敵なお父さんだと思いますよ!放任する父親よりよっぽどいいと思うのですけれどね~。
    譲れない躾を厳選し(今日は挨拶と姿勢だけ必須とか)奥さんに了解を得るのはどうでしょう。あとは「駄目!」というより方より「こうした方がいいよ」と伝える方がよかったりしますよ。がんばって下さいね!

    トピ内ID:1275279638

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    食事中はなるべく怒らない

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    M
    何で聞いたか忘れましたが、たしか食事中の説教ってよくないそうです。
    実際、おいしく食べていてもご飯がおいしくなくなり、娘さんのような発言がでるんですよね。

    まぁでも私も食事中に注意はします。子供が幼いのでその場で言わないと理解しないからです。
    でもママゴリラじゃありません。注意の仕方はあくまで注意です。説教じゃなく。

    怒り方、一方的にガンガンいってませんか?4歳ならもうちょっと工夫することを勧めます。
    たとえばひじついていたのを注意して直したらすごくほめるとか。
    今日上手にご飯食べれたらデザートあるよ、と物でつってみるっとか・・・

    あと怒りっぱなしにしない。するとずっと嫌な空気のままの食卓になりますからね。

    トピ内ID:6235980428

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      ご愁傷様です

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      みみり
      食事は、行儀の前にまず楽しむものだと思いますけど。行儀ってそもそも人を不愉快にさせないためのものじゃないでしょうか。レストランに行って隣の人が子供の箸の上げ下ろしにいちいち小言いってたら内心「メシがまずくなる!」って思ってしまいます。四歳でしょう?行儀って誰が決めた、どういうルールなんですか?あなたがどうしても不愉快で、食事がおいしくなくなる行為があれば、そのように娘さんに説明すればいいのではないですか。ご飯を口を開けたまま噛み噛みされるとパパ食欲なくなっちゃうんだよ...止めてくれるかな?とか。どこに出しても恥ずかしくない振る舞いを身につけさせたい、とかだったら単なる親の見栄ですよ。即刻止めてください。

      トピ内ID:0443106376

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      間違いではないんですけど

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      あやか
      食事中ずっとアレダメコレダメは見てる側も気まずいですよ~。言い方や注意の仕方がキツイとか、ネチネチ気味かもしれないですね。

      でもいい大人で汚い食べ方や口の聞き方がなってない人も少なくないので、小さいうちから基本をしつけるのは大事ですけどね。

      楽しくないといわれて涙目になってしまうくらいお嬢さん大好きなトピ主さん、きっといいお父さんなんだなと思います。

      トピ内ID:6132373823

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      ほほえましい。

      しおりをつける
      🐱
      やまねこ
      読んでふふふ、と笑ってしまいました。
      お嬢さんの育て方に真剣なパパとママが目に浮かびます。
      うちにも息子がいますが、ちょっと奥様とトピ主さんに近い感じかも。つまり、おおらかママと真面目パパです。
      うちの夫は子供時代、食事といえばしつけの厳しいお父さんに箸の持ち方やら挨拶やらお作法やらがみがみ言われながらしていた記憶しかない、楽しくはなかった、と言います。でも、大人になってからその礼儀作法は役に立ったし父に感謝していると。
      私は子供のころ、大勢でにぎやかにおしゃべりしながら食事する家庭に育ちましたので、とてもいい思い出としてご飯の時間イコール楽しい団欒のイメージを持っています。ただ、やっぱり粗忽はいまだにあってたまに夫にしかられます。
      どちらもいい子供時代だと思います。ただ、過ぎたるは及ばざるが如しで、厳しすぎて笑顔のなくなるような食卓はやっぱり寂しいですし、礼儀のひとつも子供に覚えさせられない育て方も問題ですよね。
      奥様とよく話し合って、どちらかに偏り過ぎない努力をお互いがしてください。
      それを見て育つお嬢さんは紛れもなく幸せな子だと思いますよ。

      トピ内ID:6152683132

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      娘思いのお父様ですね

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      躾は大事だけど
      こんにちは。

      正反対のご夫婦だけど、お互い自分にない部分を好きになりご結婚されたんですね。
      現在もその気持ちにお変わりありませんでしょうか?

      変わりないようであればお互いの良い所を認め合い、歩み寄る気持ちを持って教育方針について話し合われてはいかがでしょうか。

      ご結婚当初は好きな部分だったけれど、今は嫌というのであれば、まずはそこから話し合う必要があるように思います。

      私はさるきちさん同様、言葉遣いや行儀については非常に重要視しておりますし、小さい頃からきちんと躾るべきという考えを持っております。

      ただ奥様のおっしゃる事にも頷けます。
      また、私自身も行儀に煩い親に躾られましたからお嬢さんの気持ちもわかります。
      ずっと毎日同じ事を言われ続けて食事が嫌になった事もあります。
      今でこそ私の為だったんだと思えますが、当時は辛かったです。

      幸いさるきちさんのお嬢さんは、自分の気持ちを素直に伝えられるお子さんですから、こうして改善の機会を得られたわけですよね。

      なぜ注意をするのか、どのように注意したら嫌でないか等、お嬢さんと話し合ってみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:2952279060

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      頑張れ!!パパゴリラ!!!

      しおりをつける
      🐧
      そーよ私はママゴリラ
      トピ主さんの言うこと、よくわかります。
      私はトピ主さん寄りの考えなので、子供が小さい頃は団欒台無し!なんてことはよくありました。

      でも食事時のマナーは家庭でしか躾られないですよね?
      大きくなって恥をかくのは子ども本人ですしね。

      今は食事時ガミガミ言う回数は減りましたが、やっぱり気になることは注意してしまいます。
      でも「やめなさい!行儀悪い、みっともない」ではいまだに子どもが泣いてしまうことがあるので(私怖いんです!)、言い方を変えてみました。

      口いっぱいに頬張る癖がある上の子に対しては、「リスコ」と言ってます。
      (リスの子みたいと言う意味で)
      左手が食卓の下に下りてしまいがちな下の子に対しては、「左手さんお出かけ中?」と言ってます。

      トピ主さんの基本路線はそのままに、少し言い方を変えてみればどうでしょう?
      きっと天真爛漫な奥さんなら、良いフレーズを思いつかれるのでは?

      頑張れ!さるきっつぁん!!

      トピ内ID:8063616153

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      それはショックですね

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      kikuko
      あなたの言い分も分かりますが、奥様の話にも共感します。
      たしかに、食事中にいちいちダメの連続ではやる気はなくすし、イライラするとおもいます。
      そこで、提案です。
      とりあえず、一つずつやらせたらどうでしょう?
      最初は"いただきます"と"ごちそうさま"が言えるかどうか。それ以外のことは娘さんがなにをしても、決してぐたぐた言わない。
      それが、何週間か続けてできたら、お箸のもちかた。それができたら、皿をさげる。など、少しずつ、そしてひとつずつやっていくというのはどうでしょう?
      これを実践する前に、必ず奥様の了承を得てからにして下さい。両親で共同戦線をはらないと子供はぬけめなく、どちらかを味方に引き込んで、我をとうそうとしますよ。

      トピ内ID:4985862225

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      ご自分でも認めている

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      石ころ
      >>それに対して私が「食事は楽しむ前にまず行儀だろう。そもそも、団欒ならば食事の後でも良かろう」と反論すると、

      この台詞を自分で言っておいて、「楽しくない」と言われてショックというのは矛盾してませんか?

      ちなみに、私は男37歳ですが、私の父親も小うるさかったです。
      それこそ、一緒の食事は楽しくなく、父親が家にいないときが楽しかったです。
      そんな私は、高校生の頃「俺、お父さんみたいにはなりたくない」
      と母親にいい、ずっと父を反面教師にしてました。

      うちの子はパパッ子です。うちの親みたいには接したくないけど、
      ではどうしたらいいのか分からず、試行錯誤中です。

      トピ内ID:8865256158

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      行儀は大事

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      ねお
      食事中にあれは駄目、これは駄目なんて言われれば、そりゃ楽しく
      はないでしょう。
      私も経験があるので非常に良くわかります。(肘つくな、椀を持て等)

      しかし、子供の頃うるさく言われた分体で覚えることができ、自然体で
      マナーが守れるようになったので、今では両親にとても感謝しています。
      今は、お子さんもどうして行儀良くしなくてはならないのか理解できず、
      つい反発してしまうのでしょう。
      その当たりをお子さんにきちんと説明し、性格が正反対の奥様とも良く相談
      して今後取り組んでいかれたらいかがでしょうか。
      もちろん、あなたの家の食事マナーが全てではないということも忘れずに
      教えてあげて下さいね。

      トピ内ID:2366252888

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      ゆっくりモードへ!

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      母です
      トピ主さんは、どんなことを注意しているのでしょうか?
      箸使い、ひじを着かない、音を立てないなどの基本から?それとも、もっと複雑でしょうか?

      私も娘がいます。女の子ですし、きちんとさせたい気持ちが強く、あれこれ言った時期がありました。
      食事中に一度や二度の軽い注意ならいいのですが、回数が増え、しかも注意する方がそれに固執して
      「意地でも直させる」みたいな気持ちが少しでも出てきてしまうと、食事は本当に全員が楽しくなくなってしまいます。
      質の悪い緊張が伝わる食事の時間は、躾とは別に「失敗」だと感じました。実感です。

      トピ主さんの行儀よくという考えは、正しいです。
      私も「楽しい食事は良いマナーから」だと思うのですが、それに固執するあまり食事の時間を台無しにするようでは、トピ主さんも譲歩するべきだと思います。
      4歳の娘さんが、様々なことを器用にできるようになり、周りの状況を見られるようになるのは、これからです。
      年齢と時期を考慮して、教えるべきことをしぼって段階的に教えた方が、一度にあれこれ言われるよりは、分かりやすいと思いますよ。
      トピ主さん、焦らずに!です。

      トピ内ID:1848186212

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      厳しいことが間違いではなく

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      オーソレミヨ
      奥様と教育方針が合っていないことが問題ではないでしょうか。
      育児の負担の配分に不満はない、と書かれてらっしゃいますが、娘さんと過ごす時間は圧倒的に奥様の方が多いのでは?
      そうなると何が正しいか間違っているかではなく、必然的に多くの時間を過ごす方の価値観に染まってゆくと思うのですが。
      躾に関してどうしても譲れない点をお二人で話し合って、合意をする必要があると思います。
      いいですか、全てを納得させるのではなく、どうしてもこれだけは譲れない、という点です。
      それらについて実際にどう対応して行くかはその後の話です。

      トピ内ID:7060458963

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        間違っていません

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        🐷
        とん
        あくまでも、「私見」として述べます。

        まず、親(特に父親)は必ずしも「子供に好かれる」必要はありません。親子は対等ではありません。「世に出すまで」は「躾けるもの、教育するもの、価値観を押しつけるもの」「躾けられるもの、教育されるもの、価値観を押しつけられるもの」の関係です。
        親子を対等にして「子供に好かれたい」と思うと、「言うべき事」が言えなくなってしまいますし、中学高校になった時に抑えが効きません。これでは躾はできません。

        食事に関しては「楽しく話をしながら食べる」のも礼儀に叶うと考えますが、「姿勢」「お箸や食器の持ち方」「口の中に食べ物を入れっぱなしにしてしゃべらない」などのマナーは身につけさせるべきです。でないと、周囲の人を不愉快にさせてしまうからです。ただ、4才との事なので、まだまだできてないところも多いでしょうし、一度に身につけさせるのは無理がある場合もあるでしょう。本人の性格に応じて、段階的に身につけさせるよう配慮するのも親の仕事です。

        ゴールがしっかりしていれば、おおらかで明るいけど躾もされている子供、に育てることは可能だと思います。

        トピ内ID:5600310665

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        どんなダメ出しをしたのでしょうか?

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        きらり
        食事中にアレ駄目コレ駄目…具体的にどんなダメ出しをしたのでしょうか?
        それがわからないとなんとも。
        ちなみに私(妻側です)は、立てひじや立て膝、食事を中断して他のこと(遊び)をする、など、どうしても駄目なことだけはかなりうるさく言います。
        テレビは必ず消します。
        これらは我が家のルールなので守らない場合は怒ります。
        でもそれ以外のこと、たとえばカトラリーの使い方などは優しく根気よく教えていますよ。

        トピ内ID:3838412090

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        躾はきちんと、でも、食事は楽しく

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        🐧
        プリンとごっこ
        トピ主さんはきちんと子供に躾をしたいと考えている。
        それは良いことだと思います。
        奥さまが躾を全くしないなら、トピ主さんが教えてあげていいと思う。

        でも、せっかくの子供との食事時間、叱ってばかりじゃ
        効果ないので、トピ主さんが見本を見せてあげつつ、
        お子さんができたらほめてあげたらいいと思います。
        できなくても、まだ4歳ですから、我慢強くね。
        やっぱり優しいパパに教えてもらったら、ほめられたいから頑張ります。

        あとは、できるまで根気よく教えるのは大事だけど、
        4歳の子に完璧な食事のマナーを強制するのは無理ですよ。
        知識として教えても、すぐにできるようになるわけでもないし、
        食べこぼすとか、好き嫌いとか、残したりするのは大目に見てあげてね。

        トピ内ID:9729363978

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        注意ばかりじゃ楽しくない

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        😢
        匿子
        ・・・でしょ。いくら子供だって食べるそばから注意ばっかりだったら嫌になります。
        あれダメこれダメではなく、「~した方が綺麗な食べ方なんだよ」とか言い方ではないでしょうか。
        ちなみに私も夫も食事のマナーとか行儀はうるさいです。
        食事は楽しく。これは奥様に同感ですが、楽しくと行儀悪くて良いは一緒ではありません。
        外食時にそれははっきりわかりますね。
        きちんとしてても楽しそうな家族はたくさんいます。

        まずは主さん、言い方を変えて様子を見てはいかがでしょう。
        子供は案外その方が素直に聞く場合もありますよ

        トピ内ID:9488011476

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        細かすぎ…私も嫌ですね

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        ゆみきち
        お嬢さんはまだ四歳。幼いです。子供です。厳しいのです。うるさすぎです。本当に嫌われますよ。
        食事ぐらい、楽しく食べましょう。
        自分の理想通り、子供は育つものではありません。こんなふうにしつけたつもりはなくても、こんなふうに育つんだ!も多々あります。よくも悪くも。
        それは、成長過程で、様々ありますよ。だって、外からの刺激たくさんですから。
        まず、奥さまのような女性になってほしくない、からおやめになったらいかがですか?
        あなたが選んで結婚し、あなたの大切なお嬢さんを産んだ方ですよ。

        トピ内ID:9466930630

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