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    さるきち
    子供
    夫(私)40代、妻30代、娘4歳の平均的な共働き家庭です。
    収入の多寡、家事・育児の配分に関しては互いに全く不満はありません。

    しかし、娘の誕生以来、家族の根幹を揺るがすほどの大きな問題を抱えています。
    それは「子どもの躾に対する価値観の相違」です。

    私は口の利き方や行儀の悪い子どもが大嫌いです。
    反面、礼儀正しく他者への配慮ができる子ならば、少々頭が悪かろうが性格が暗かろうが好感がもてます。
    一方妻は、大人にタメ口を使おうが多少行儀が悪かろうが、おおらかで明るければ全て良し、という感じ。

    私は、天真爛漫で正直者だけど万事粗雑で甘えん坊な妻が大好きで結婚しましたが、
    娘には妻のような女性に育って欲しくはありません。
    妻は妻で、真面目で仕事熱心だけどどこか冷酷でネクラな私が格好よく思えて結婚したそうですが、
    娘には決してそのように育って欲しくはないそうです。

    みなさん「ママゴリラ」って曲、ご存知ですか?
    私、アレです。ママじゃないから「パパゴリラ」です。
    今日も今日とて食事の間中アレダメ、コレダメと言う私に対し、
    「お願いだから食卓は常に楽しい場にして。せっかくの家族団欒の場を台無しにしないで!」と怒りだし、
    それに対して私が「食事は楽しむ前にまず行儀だろう。そもそも、団欒ならば食事の後でも良かろう」と反論すると、
    「そんな家族は受け容れられない」と言って断固拒否。
    親として大失敗でしたが、あろうことかそれが娘の見ている前だったもので、娘も当惑。
    しかし、直後にキッパリこう言いました。

    「パパと食べるゴハン、楽しくない」と(涙)

    もう、ショックでショックで。今、こうして文字にしてても泣けてきます。
    私の子育て、間違ってますでしょうか。やっぱし、私の分が悪い?

    親子三人、普段は仲良しなんですけどね。

    トピ内ID:8204493509

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    これから先

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    カワシマ
    今はまだ「パパと食べるゴハン、楽しくない」ですんでますけど、もうすぐ「パパ大嫌い」になります。間違いありません。断言できます。わたし経験者です。
    ふだんは仲良しでも安心しないで下さい。
    嫌われたら食事のしつけどころか一切合財パパの言うことなんか聞かなくなります。

    トピ内ID:9660724199

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    1食につき1ルールにしては?

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    deli
    お気の毒です。
    行儀の良い、食卓のマナーが出来ている女性に育ってほしい。
    その方針には賛成いたします。

    ですが、奥様の言い分
    「お願いだから食卓は常に楽しい場にして。せっかくの家族団欒の場を台無しにしないで!」
    にも一理あることはご理解ください。
    食事と排泄と睡眠にまつわる苦痛の記憶は、のちのちまで引きずるものです。

    そこでタイトルにあるように、1食につき1ルールを決め、それが守れたら褒める!褒めたおす!
    というのはどうでしょうか。
    ダメダメいうより褒める方が(しんどいですが)効果はあると思います。
    1週間ぐらいでよくできるようになったら、次のステップへ。
    思うに功を焦ってはいないでしょうか。

    そして話は逸れますが、
    >娘には妻のような女性に育って欲しくはありません。
    こういう態度は、お嬢さんの前では厳に謹んでくださいね・・・お願いします。

    トピ内ID:8208172638

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    良い家族です。ちょうどいいと思います。

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    STKN
    最近多いのが夫婦そろって子供を怒れない(躾できない)家族が多いのでトピ主が怒る、母親はおおらかならトピ主の家族は良いと思います。

    家族の誰かが駄目な物は駄目だと何処かで線引きしてあげないとどうしようもない子供が育ちます。

    今は子供にそう言われることはショックでしょうが子供の将来のためです。
    まともに躾の出来た子供が親になった時にトピ主に感謝してくれると思います。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:9465731665

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    あなたがやらなくて誰がやる

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    😢
    ぺこもん
    トピ主さん、さぞやショックでしょう。愛する娘にそんなことを言われて・・・

    食事中にしつけをすることは大事だと思います。4歳であれば遅くはないですよね。

    ただ、注意する際、「あれしちゃダメ、これしちゃダメ」と言っているだけではなく、「パパがこうやってうるさく言うのはあなたが大きくなってよその人とご飯を食べるときに恥をかかないようにするために心を鬼にして今厳しくしているんだよ」ということを常に伝えてみてはいかがでしょうか。

    父親が真剣に話せば4歳の娘さんでももう理解してくれるのではないでしょうか。
    奥様にも自分がどういったスタンスでしつけをしているのか、よく話し合ってみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんのしつけで娘さんが奇麗な食事マナーが身に付きますように。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9378528082

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    うるさすぎます。

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    😨
    ラン
    60代の男ですが確かにうるさすぎます。食事時はそんなに言わなくても。お箸の持ち方を注意するくらいにしては?せっかくの食事も美味しくないでしょう?自分が言われた時を想像して下さい。もう少しおおらかに。

    トピ内ID:6600947209

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    ゆっくり大人になればいい

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    blank
    ぱんくま
    間違ってます!

    お行儀って言うのは大事ですけど、楽しくないほどまでに
    注意され続けての食事なんて
    「モノを口に入れるだけの時間」になってしまいます。

    もしかすると食べること自体が苦痛になってしまうかも。

    いろいろと目に付いて注意したくなる気持ちは良くわかります!
    でも「注意しすぎ」は 子どもを萎縮させてしまうんですよ。
    注意するなら一つだけ!とか的をしぼるといいかもしれませんね。
    「背中が丸まっているよ」とか。
    それでも静かに優しくね。

    >私は口の利き方や行儀の悪い子どもが大嫌いです。
    >反面、礼儀正しく他者への配慮ができる子ならば、少々頭が悪かろうが性格が暗かろうが好感がもてます。

    ↑これって「大人みたいな子ども」じゃなきゃだめってことですか?

    子どもはゆっくり育っていきます。
    大人になるまでに大人になれるように育てていけばいいと思います。
    子どものうちから大人にしなくったって良いんですよ。

    トピ内ID:5473827727

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    躾の大事さは後になってわかる

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    🐱
    近藤無用ノ介
    僕の父がそんな人でしたね。
    とにかく箸の上げ下げから、茶碗の持ち方、食べ方飲み方まで細かくグダグダ言ってくる人でした。
    子供の頃はそれが本当に苦痛で、まあ土日くらいしか家族揃って飯を食う機会もなかったんですが、週末は食事のことを考えるだけで憂鬱でした。
    食事の作法に煩いだけでなく、学校での勉強や友人のことも細かくしつこく聞いてくるので、ご飯を食べた気にならないこともたびたびでした。
    うちは母も同じくらい煩い人だったので、もう救いようのない少年時代を過ごしたように思います。

    でもね、少し大きくなって、たとえば修学旅行やなんかで友だちと長い時間過ごすようになると、友だちの不作法さがすごく気になるんですね。
    まあ単にうちのやり方と違うってレベルのものもありますが、正しい箸の持ち方を知らなかったり、行儀の悪い行動を見てすごく違和感がありました。
    成人してからますますその思いが強くなり、基本的な生活習慣って子供のうちに徹底的に仕込まれないと、大人になってから恥をかくことがわかってきました。

    娘さんもいつかきっとパパに感謝するときがきます。
    いまは憎まれ役に徹しましょう。

    トピ内ID:9154022397

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    絶対イヤー!

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    blank
    うわぁ!
    食事中に小さな子どもに向かってネチネチと・・・。

    ぜーーーーーったいにイヤです。

    正しいとか間違ってるとかじゃなく、イヤ!
    そういう人とは一緒に食事したくないです。
    妻の立場だったとしても娘の立場だったとしても。
    いやいや、第3者だっとしてもイヤです。

    楽しくない食卓は家庭崩壊に一直線につながりますよ。
    ダメ出しばかりの子育てもいい方法とは思えません。
    何事にも自信の持てないネガティブな子になりそうです。

    トピ内ID:5420191148

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    断言しちゃいます

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    🐶
    さらら
    お父さん、間違っちゃってます!
    食事は楽しく頂くべきもので、小言を言われながらでは栄養も吸収されないし、食欲不振にもなるし、何よりも嫌われちゃっては悲しいですから。
    まだ四歳、楽しく食事する事が最優先。最低限の躾は必要でもそれ以上はもっと先で良いのではないですか?

    トピ内ID:4661661074

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    食べた気がしない…。

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    blank
    メリポピ
    「お行儀よく育てたい」という点は同意します。でも、どうも奥さんに共感してしまいますねえ。「食卓は楽しく」というところはとくに。
    注意するだけじゃダメなんですよ。言えばいいってものじゃない。
    注意だと相手に気づかせないような言い方を、研究してください。躾には、あの手この手が必要です。
    食事中、お説教されるとたしかに美味しくありません。食欲減退。
    あれダメ、これダメって、具体的にはどういうことを注意されたのですか?
    注意点をひとつだけにすれば、それだけは守ろうとしてくれませんか? 守ったら、すかさず褒める! それが自然に身についてきたら、次のステップにいきましょう。
    四歳に一度にあれこれいっても、萎縮するだけです。「パパと食べるゴハン、楽しくない」とキッパリ言えるだけ、娘さんは偉いと思います。逞しい。これを生意気だと受け止めないように。
    四歳児の正直な気持ちは、聞かせてもらったほうがいいです。

    どの子にも同じ方法が通じるものではありませんが、我が家の成功例は、「プリンセスになって、いただきましょうね」でした。

    トピ内ID:6095429887

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    小児科の先生に

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    🐱
    るび
    私も以前すべてにおいて厳しくしつけてきました。その結果、息子(小4)は親の顔色を伺いながらの行動((涙))
    小児科の先生に相談した所、「外でいい子なら家ぐらい好きにさせなきゃストレス溜まってどこかではじけるよ」目から鱗でした。

    それからは、余程ひどい時以外は放置です。

    夫は食事マナーがうるさい。(他はゆるい)だから4人の食事と夫抜きの食事では態度が全然違います。

    最低限のマナーだけ教えてあとは大目に見てあげてはいかがですか?

    トピ内ID:2265700996

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    子育ては、夫婦でするもの

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    😑
    おじじ
     夫婦って男と女、全く別な家庭で躾けられて育った・・・・なかなか全ての価値観が合っていると言うことはありません。しかし、金銭の価値観と、躾だけは、ある程度合っていないとやってはいけません。
     食事のマナー、挨拶、これは、大人になってから直すことが非常に難しいです。
     金銭的にも、家庭的にも同じ様な家庭で育った人間同士でないと、うまくいかないのが常です。三高男と、貧乏娘なんていう、シンデレラストーリーはドラマの中だけです。

     妻と子育てが違いすぎると、子どもがかわいそうです。よく話し合ってください。夫婦の根本の問題です。

    トピ内ID:7851777896

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    がんばって!いつか感謝されます

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    blank
    ほうじ茶
    さるきちお父さん、信念曲げずにがんばってください。
    きちんとしつけをしてもらったことを、いつの日かお嬢さんは感謝すると思います。

    近頃は、子供の顔色ばかりうかがっているのか、叱るべきときに叱らない親御さんが多すぎます。特にお父様たちにはもっと毅然としていただきたい! と先日都議選の投票に行ったとき、「パパー!なんて書いたのー!」と騒ぐ子供(幼児じゃありませんよ、小学生)を静かにさせることもできないお父さんを見ながら思いました。ひとごとながら、なんだか情けない光景でした。

    お母さんが甘いなら、お父さんが厳しくていいじゃないですか。
    どうか未来のあなたのお嬢さんのために、信念を曲げないでくださいね。

    トピ内ID:7962663601

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    我が家も少しにています

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    🐤
    はるたろう
    我が家は5歳娘2歳息子を育てる30代後半夫婦の共働き家庭です。躾に対する価値観の相違はどうしたってありますよねぇ。

    まずは娘さんに「楽しくない」と言われた件ですが、娘さんはお母さんの味方をしているだけでさるきちさんを否定しているわけではないと思いますよ。うちの娘も必ず私の味方になります。心苦しいのでこっそり「パパの味方もしてあげて」と頼んだところママが大好きだからだめだそうです。そういう月齢なんですかね。

    うちの夫もこうるさい!です。(自分で言ってます)私は子供と夫のコミュニケーションの一つとして見ていますが、あまりにも行き過ぎた時はとめたりします。4歳ですからすべてを完璧には出来ません。日々成長ですから見て見ぬふりする事も重要かと。でも行儀としての躾って大事ですよね。それを教えるさるきちさんは素敵なお父さんだと思いますよ!放任する父親よりよっぽどいいと思うのですけれどね~。
    譲れない躾を厳選し(今日は挨拶と姿勢だけ必須とか)奥さんに了解を得るのはどうでしょう。あとは「駄目!」というより方より「こうした方がいいよ」と伝える方がよかったりしますよ。がんばって下さいね!

    トピ内ID:1275279638

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    食事中はなるべく怒らない

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    blank
    M
    何で聞いたか忘れましたが、たしか食事中の説教ってよくないそうです。
    実際、おいしく食べていてもご飯がおいしくなくなり、娘さんのような発言がでるんですよね。

    まぁでも私も食事中に注意はします。子供が幼いのでその場で言わないと理解しないからです。
    でもママゴリラじゃありません。注意の仕方はあくまで注意です。説教じゃなく。

    怒り方、一方的にガンガンいってませんか?4歳ならもうちょっと工夫することを勧めます。
    たとえばひじついていたのを注意して直したらすごくほめるとか。
    今日上手にご飯食べれたらデザートあるよ、と物でつってみるっとか・・・

    あと怒りっぱなしにしない。するとずっと嫌な空気のままの食卓になりますからね。

    トピ内ID:6235980428

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      ご愁傷様です

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      みみり
      食事は、行儀の前にまず楽しむものだと思いますけど。行儀ってそもそも人を不愉快にさせないためのものじゃないでしょうか。レストランに行って隣の人が子供の箸の上げ下ろしにいちいち小言いってたら内心「メシがまずくなる!」って思ってしまいます。四歳でしょう?行儀って誰が決めた、どういうルールなんですか?あなたがどうしても不愉快で、食事がおいしくなくなる行為があれば、そのように娘さんに説明すればいいのではないですか。ご飯を口を開けたまま噛み噛みされるとパパ食欲なくなっちゃうんだよ...止めてくれるかな?とか。どこに出しても恥ずかしくない振る舞いを身につけさせたい、とかだったら単なる親の見栄ですよ。即刻止めてください。

      トピ内ID:0443106376

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      間違いではないんですけど

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      blank
      あやか
      食事中ずっとアレダメコレダメは見てる側も気まずいですよ~。言い方や注意の仕方がキツイとか、ネチネチ気味かもしれないですね。

      でもいい大人で汚い食べ方や口の聞き方がなってない人も少なくないので、小さいうちから基本をしつけるのは大事ですけどね。

      楽しくないといわれて涙目になってしまうくらいお嬢さん大好きなトピ主さん、きっといいお父さんなんだなと思います。

      トピ内ID:6132373823

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      ほほえましい。

      しおりをつける
      🐱
      やまねこ
      読んでふふふ、と笑ってしまいました。
      お嬢さんの育て方に真剣なパパとママが目に浮かびます。
      うちにも息子がいますが、ちょっと奥様とトピ主さんに近い感じかも。つまり、おおらかママと真面目パパです。
      うちの夫は子供時代、食事といえばしつけの厳しいお父さんに箸の持ち方やら挨拶やらお作法やらがみがみ言われながらしていた記憶しかない、楽しくはなかった、と言います。でも、大人になってからその礼儀作法は役に立ったし父に感謝していると。
      私は子供のころ、大勢でにぎやかにおしゃべりしながら食事する家庭に育ちましたので、とてもいい思い出としてご飯の時間イコール楽しい団欒のイメージを持っています。ただ、やっぱり粗忽はいまだにあってたまに夫にしかられます。
      どちらもいい子供時代だと思います。ただ、過ぎたるは及ばざるが如しで、厳しすぎて笑顔のなくなるような食卓はやっぱり寂しいですし、礼儀のひとつも子供に覚えさせられない育て方も問題ですよね。
      奥様とよく話し合って、どちらかに偏り過ぎない努力をお互いがしてください。
      それを見て育つお嬢さんは紛れもなく幸せな子だと思いますよ。

      トピ内ID:6152683132

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      娘思いのお父様ですね

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      blank
      躾は大事だけど
      こんにちは。

      正反対のご夫婦だけど、お互い自分にない部分を好きになりご結婚されたんですね。
      現在もその気持ちにお変わりありませんでしょうか?

      変わりないようであればお互いの良い所を認め合い、歩み寄る気持ちを持って教育方針について話し合われてはいかがでしょうか。

      ご結婚当初は好きな部分だったけれど、今は嫌というのであれば、まずはそこから話し合う必要があるように思います。

      私はさるきちさん同様、言葉遣いや行儀については非常に重要視しておりますし、小さい頃からきちんと躾るべきという考えを持っております。

      ただ奥様のおっしゃる事にも頷けます。
      また、私自身も行儀に煩い親に躾られましたからお嬢さんの気持ちもわかります。
      ずっと毎日同じ事を言われ続けて食事が嫌になった事もあります。
      今でこそ私の為だったんだと思えますが、当時は辛かったです。

      幸いさるきちさんのお嬢さんは、自分の気持ちを素直に伝えられるお子さんですから、こうして改善の機会を得られたわけですよね。

      なぜ注意をするのか、どのように注意したら嫌でないか等、お嬢さんと話し合ってみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:2952279060

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      頑張れ!!パパゴリラ!!!

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      🐧
      そーよ私はママゴリラ
      トピ主さんの言うこと、よくわかります。
      私はトピ主さん寄りの考えなので、子供が小さい頃は団欒台無し!なんてことはよくありました。

      でも食事時のマナーは家庭でしか躾られないですよね?
      大きくなって恥をかくのは子ども本人ですしね。

      今は食事時ガミガミ言う回数は減りましたが、やっぱり気になることは注意してしまいます。
      でも「やめなさい!行儀悪い、みっともない」ではいまだに子どもが泣いてしまうことがあるので(私怖いんです!)、言い方を変えてみました。

      口いっぱいに頬張る癖がある上の子に対しては、「リスコ」と言ってます。
      (リスの子みたいと言う意味で)
      左手が食卓の下に下りてしまいがちな下の子に対しては、「左手さんお出かけ中?」と言ってます。

      トピ主さんの基本路線はそのままに、少し言い方を変えてみればどうでしょう?
      きっと天真爛漫な奥さんなら、良いフレーズを思いつかれるのでは?

      頑張れ!さるきっつぁん!!

      トピ内ID:8063616153

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      それはショックですね

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      blank
      kikuko
      あなたの言い分も分かりますが、奥様の話にも共感します。
      たしかに、食事中にいちいちダメの連続ではやる気はなくすし、イライラするとおもいます。
      そこで、提案です。
      とりあえず、一つずつやらせたらどうでしょう?
      最初は"いただきます"と"ごちそうさま"が言えるかどうか。それ以外のことは娘さんがなにをしても、決してぐたぐた言わない。
      それが、何週間か続けてできたら、お箸のもちかた。それができたら、皿をさげる。など、少しずつ、そしてひとつずつやっていくというのはどうでしょう?
      これを実践する前に、必ず奥様の了承を得てからにして下さい。両親で共同戦線をはらないと子供はぬけめなく、どちらかを味方に引き込んで、我をとうそうとしますよ。

      トピ内ID:4985862225

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      ご自分でも認めている

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      石ころ
      >>それに対して私が「食事は楽しむ前にまず行儀だろう。そもそも、団欒ならば食事の後でも良かろう」と反論すると、

      この台詞を自分で言っておいて、「楽しくない」と言われてショックというのは矛盾してませんか?

      ちなみに、私は男37歳ですが、私の父親も小うるさかったです。
      それこそ、一緒の食事は楽しくなく、父親が家にいないときが楽しかったです。
      そんな私は、高校生の頃「俺、お父さんみたいにはなりたくない」
      と母親にいい、ずっと父を反面教師にしてました。

      うちの子はパパッ子です。うちの親みたいには接したくないけど、
      ではどうしたらいいのか分からず、試行錯誤中です。

      トピ内ID:8865256158

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      行儀は大事

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      ねお
      食事中にあれは駄目、これは駄目なんて言われれば、そりゃ楽しく
      はないでしょう。
      私も経験があるので非常に良くわかります。(肘つくな、椀を持て等)

      しかし、子供の頃うるさく言われた分体で覚えることができ、自然体で
      マナーが守れるようになったので、今では両親にとても感謝しています。
      今は、お子さんもどうして行儀良くしなくてはならないのか理解できず、
      つい反発してしまうのでしょう。
      その当たりをお子さんにきちんと説明し、性格が正反対の奥様とも良く相談
      して今後取り組んでいかれたらいかがでしょうか。
      もちろん、あなたの家の食事マナーが全てではないということも忘れずに
      教えてあげて下さいね。

      トピ内ID:2366252888

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      ゆっくりモードへ!

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      母です
      トピ主さんは、どんなことを注意しているのでしょうか?
      箸使い、ひじを着かない、音を立てないなどの基本から?それとも、もっと複雑でしょうか?

      私も娘がいます。女の子ですし、きちんとさせたい気持ちが強く、あれこれ言った時期がありました。
      食事中に一度や二度の軽い注意ならいいのですが、回数が増え、しかも注意する方がそれに固執して
      「意地でも直させる」みたいな気持ちが少しでも出てきてしまうと、食事は本当に全員が楽しくなくなってしまいます。
      質の悪い緊張が伝わる食事の時間は、躾とは別に「失敗」だと感じました。実感です。

      トピ主さんの行儀よくという考えは、正しいです。
      私も「楽しい食事は良いマナーから」だと思うのですが、それに固執するあまり食事の時間を台無しにするようでは、トピ主さんも譲歩するべきだと思います。
      4歳の娘さんが、様々なことを器用にできるようになり、周りの状況を見られるようになるのは、これからです。
      年齢と時期を考慮して、教えるべきことをしぼって段階的に教えた方が、一度にあれこれ言われるよりは、分かりやすいと思いますよ。
      トピ主さん、焦らずに!です。

      トピ内ID:1848186212

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      厳しいことが間違いではなく

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      blank
      オーソレミヨ
      奥様と教育方針が合っていないことが問題ではないでしょうか。
      育児の負担の配分に不満はない、と書かれてらっしゃいますが、娘さんと過ごす時間は圧倒的に奥様の方が多いのでは?
      そうなると何が正しいか間違っているかではなく、必然的に多くの時間を過ごす方の価値観に染まってゆくと思うのですが。
      躾に関してどうしても譲れない点をお二人で話し合って、合意をする必要があると思います。
      いいですか、全てを納得させるのではなく、どうしてもこれだけは譲れない、という点です。
      それらについて実際にどう対応して行くかはその後の話です。

      トピ内ID:7060458963

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        間違っていません

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        🐷
        とん
        あくまでも、「私見」として述べます。

        まず、親(特に父親)は必ずしも「子供に好かれる」必要はありません。親子は対等ではありません。「世に出すまで」は「躾けるもの、教育するもの、価値観を押しつけるもの」「躾けられるもの、教育されるもの、価値観を押しつけられるもの」の関係です。
        親子を対等にして「子供に好かれたい」と思うと、「言うべき事」が言えなくなってしまいますし、中学高校になった時に抑えが効きません。これでは躾はできません。

        食事に関しては「楽しく話をしながら食べる」のも礼儀に叶うと考えますが、「姿勢」「お箸や食器の持ち方」「口の中に食べ物を入れっぱなしにしてしゃべらない」などのマナーは身につけさせるべきです。でないと、周囲の人を不愉快にさせてしまうからです。ただ、4才との事なので、まだまだできてないところも多いでしょうし、一度に身につけさせるのは無理がある場合もあるでしょう。本人の性格に応じて、段階的に身につけさせるよう配慮するのも親の仕事です。

        ゴールがしっかりしていれば、おおらかで明るいけど躾もされている子供、に育てることは可能だと思います。

        トピ内ID:5600310665

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        どんなダメ出しをしたのでしょうか?

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        きらり
        食事中にアレ駄目コレ駄目…具体的にどんなダメ出しをしたのでしょうか?
        それがわからないとなんとも。
        ちなみに私(妻側です)は、立てひじや立て膝、食事を中断して他のこと(遊び)をする、など、どうしても駄目なことだけはかなりうるさく言います。
        テレビは必ず消します。
        これらは我が家のルールなので守らない場合は怒ります。
        でもそれ以外のこと、たとえばカトラリーの使い方などは優しく根気よく教えていますよ。

        トピ内ID:3838412090

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        躾はきちんと、でも、食事は楽しく

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        🐧
        プリンとごっこ
        トピ主さんはきちんと子供に躾をしたいと考えている。
        それは良いことだと思います。
        奥さまが躾を全くしないなら、トピ主さんが教えてあげていいと思う。

        でも、せっかくの子供との食事時間、叱ってばかりじゃ
        効果ないので、トピ主さんが見本を見せてあげつつ、
        お子さんができたらほめてあげたらいいと思います。
        できなくても、まだ4歳ですから、我慢強くね。
        やっぱり優しいパパに教えてもらったら、ほめられたいから頑張ります。

        あとは、できるまで根気よく教えるのは大事だけど、
        4歳の子に完璧な食事のマナーを強制するのは無理ですよ。
        知識として教えても、すぐにできるようになるわけでもないし、
        食べこぼすとか、好き嫌いとか、残したりするのは大目に見てあげてね。

        トピ内ID:9729363978

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        注意ばかりじゃ楽しくない

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        😢
        匿子
        ・・・でしょ。いくら子供だって食べるそばから注意ばっかりだったら嫌になります。
        あれダメこれダメではなく、「~した方が綺麗な食べ方なんだよ」とか言い方ではないでしょうか。
        ちなみに私も夫も食事のマナーとか行儀はうるさいです。
        食事は楽しく。これは奥様に同感ですが、楽しくと行儀悪くて良いは一緒ではありません。
        外食時にそれははっきりわかりますね。
        きちんとしてても楽しそうな家族はたくさんいます。

        まずは主さん、言い方を変えて様子を見てはいかがでしょう。
        子供は案外その方が素直に聞く場合もありますよ

        トピ内ID:9488011476

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        細かすぎ…私も嫌ですね

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        ゆみきち
        お嬢さんはまだ四歳。幼いです。子供です。厳しいのです。うるさすぎです。本当に嫌われますよ。
        食事ぐらい、楽しく食べましょう。
        自分の理想通り、子供は育つものではありません。こんなふうにしつけたつもりはなくても、こんなふうに育つんだ!も多々あります。よくも悪くも。
        それは、成長過程で、様々ありますよ。だって、外からの刺激たくさんですから。
        まず、奥さまのような女性になってほしくない、からおやめになったらいかがですか?
        あなたが選んで結婚し、あなたの大切なお嬢さんを産んだ方ですよ。

        トピ内ID:9466930630

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        4歳は「楽しさ優先」でいいと思う

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        ぼんち
        言い方もありますよね。

        ダメ出しされて気分のいい人はいないでしょ。しかも食事中だと
        大人でもイラっとしませんか?
        例えば口に物を入れたまましゃべった娘さんを注意するにしても、
        「ダメっていったろ!」と言われるのと
        「○ちゃんもうお姉さんだもんねー。ごっくんしてからお話するんだよ。ちゃんとできたらパパすごくうれしいな~」って言われるのとどっちがいいか。(下の子がいなくても、女の子はお姉さんと言われると俄然やる気が出ます)


        「こんな娘になってほしい」と願うのと、
        「自分の理想通りの娘にするために本人の意思とは関係なくしつけまくる」
        のとは全く違います。
        主さんのやり方は後者に近いかと。

        将来、お行儀はすごくいいけど食事に嫌な記憶があって美味しく食べられない人になるのと、お行儀は人並みだけどなんでも美味しくいただける人になるのとではどちらがいいか。

        主さんのような親の元で育って「食事自体が嫌い、興味がない」っていう大人、意外と多いんですよ。何を食べても反応が薄い女性、可愛げがないと思いませんか?

        トピ内ID:3996868197

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        そんなものでしょう

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        先輩ママ
        まだ4歳でしょう?
        これから夫婦の意見の相違は山ほど出ますよ。
        そのたびにケンカして、妥協して、怒って、あきらめて、夫婦の子育ては完成していくのです。

        どちらかといえば育児の主導権を握ってる母親が有利なのは仕方ありません。
        でもね「パパと・・・」の一言にそんなにめげないで下さい。
        親子の人間関係は長い時間の積み重ね、1度や2度のケンカで崩れたりしませんよ。

        それに子供の立場から見ても「パパとママの意見はいつも一致」なんて環境はそうそうありません。
        しょっちゅうケンカしてても基本仲良しなら別に問題ありませんし、子供も「パパは○○という考え方」「ママは××という考え方」とそれぞれに対処していく知恵がつきます。
        大丈夫ですよ、このままで。

        トピ内ID:7618838450

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        がんばれ さるきちさん

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        🐧
        TA
        37歳既婚 4歳1歳の娘の父親です
        社会に出て苦労や恥ずかしい思いをするのは 娘さんですからね。

        私もめちゃくちゃ厳しい訳ではありませんが、嫁より 作法や躾は言うほうです。
        さるきちさんも あれダメ これダメ ではなくて(確かに娘さんもげんなりしますよね) 
        言い方や諭し方を工夫されてはどうでしょうか?


        はしの持ち方なら 少しでも上達すれば 『うまくなったね』『今度はお父さんと お豆を掴む競争しよう』とか・・・
        2つ叱ったなら3つ褒めてあげて下さい。

        トピ内ID:8273121103

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        こんなところで相談なんかしていないで・1

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        猫屋敷
        感じたことをレスさせていただきます。

        こんなところ(小町)で相談なんかしていないで、奥様と娘さんに、トピに書いてあることをそのまま言って、相談したらいかがでしょう。お子さん、4歳ですが、大人が真剣に語ったら、ちゃんと4歳でも理解してくれますよ、こういう内容は。

        >食事は楽しむ前にまず行儀だろう

        と言いつつ、4歳のお嬢さんに「楽しくない」と言われてショックなんでしょう?
        それは、やはり行儀は大切だけど、大前提に「家族と食卓を囲むのは楽しい」という意識があるからですよ。

        もっとも娘さんの前で、言い争いは良くなかったかもしれませんね。育児観の相違は、子どもの前では、子どもと接する時間の長いほうの育児観に合わせ(たいてい母親だと思いますが)、子どもがいない場所で自分はこう思う・こうしたいと、夫婦で話し合うほうがベターでしょう。子どもも困っちゃいますからね。


        とはいえ。
        仲の良い家族でいらっしゃるようですね。
        4歳のお嬢さんが、パパとママの前でハッキリと自分の意見(気持ち)が言える環境をご夫婦で提供されているみたいだな、と感じました。

        トピ内ID:2036281312

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        まず夫婦で話し合いを

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        kei
        まず夫婦で話し合ってどちらの方針でいくか決めて上げないといけないんじゃないでしょうか。
        大人でも対等な上司が二人いて言っている事が180度違えば混乱し、嫌気がさします。
        また礼儀や躾けについても、なぜなのかという部分から理解できるようにしてあげた方がいいんじゃないでしょうか。これも大人も同じで頭こなしに言われれば正しいことにさえ反発心が芽生えます。
        またいきなり厳格な基準をもってこられてもいきなり順応できないと思いますよ。水清ければ何とやらで…行儀がよくなっても常に鬱々とした食事を強いられる食生活はなんだか囚人生活のようなんですが。

        トピ内ID:5916929307

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        こんなところで相談なんかしていないで・2

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        猫屋敷
        親の顔色をうかがって、黙っちゃう子もいますから、例え文句であれ「楽しくない」とハッキリ(しかもすぐに)言えるのは、そういう環境を周りの大人が提供しているから。そして、その子が言える力を持っているからです。

        奥様も、夫にハッキリ「やめて」と言っていますし。
        言える関係性を築いているんでしょうね。


        とはいえ、「あれダメ!」「これダメ!」は言い過ぎるのもどうかと。

        そのうち相手に免疫ができて、馬耳東風になってしまいますよ。
        もう少しNGのライン(ハードル)を下げて、これだけはダメだ! と思うものにだけ、「ダメ」と言うのはいかがでしょう?
        もしくは、フォーマルな場は厳しくし、自宅はおおらかにさせるとか。

        実は私の実家は、ときどきテーブルマナー的な夕食があり(メニュー自体が、もうそんな感じ)、そのときはキチンとしないと叱られました。普段は特になく、ときどき「肘をつかない」「犬食いやめなさい」とと注意される程度でした。

        私も行儀にはうるさいです。
        挨拶は言葉だけでなく、お辞儀もするよう子どもに言いますし、子どもの前で自分も義家族や先生方にお辞儀します。

        トピ内ID:2036281312

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        こんなところで相談なんかしていないで・3

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        猫屋敷
        ありがとうという言葉も、子どもに言う代わり、自分も子どもに対して言うよう常に心がけてます。

        食事中も音を立てるのは以ての外。パートナーは鼻炎でついしてしまうときがあり、ときどき私に「口」と言われています(子どもの前でも)。

        ただ、口にものを入れて話すのはNGですが、つい、相手がしてしまっているような感じのときは(相手といっても、子どものことですが)、笑いながら「食べてから話しなさいね」と言います。だって、そういうときの話は面白い話のときが多いし、相手も夢中になっているから。「夢中になるのもわかるけど、食べてからね」とやんわりメッセージを送るようにしています。

        叱るのではなく、共感しつつ、注意する。

        そして、行儀について、子どもができたときは褒める。たとえば、ちゃんと食べられたら、事細かに、どこがどんなふうに良かったのか。

        これは児童心理士さんもおっしゃってます。
        子どもを褒めるときは「具体的に褒める」と、子どもが理解しやすく、褒められることで自信になると。


        長々と書きましたが、トピ主さんご家族が、今後も仲睦まじく生活されますよう。

        トピ内ID:2036281312

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        言い過ぎなのでは?

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        茶碗
        >>食事の間中アレダメ、コレダメと言う私に対し、

        食事の間中じゃ美味しいものも不味くなりますよ。
        食事の間中ダメ出しをしなければならないほど、娘さんの行儀は悪いのでしょうか?
        言わなくてもいい事まで言ってませんか?
        厳し過ぎる目で見ていませんか?

        トピ内ID:7298776910

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        楽しく注意

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        🙂
        muumuu
        我が家にも4歳の子供が居ます。さるきちさんは怖い顔で「ダメっ」ばかり言ってませんか?常にビクビクした子供になりますし、怒られて涙を溜めながら食べる食事は美味しくないですよ。
        小さい子のマナーの注意の仕方には、工夫が必要です!
        お行儀が悪かったら、うーんと大袈裟にその真似をして、面白い顔をして下さい。
        そして「ね、こ~んなになってるよぉ~!どう?カッコいい?カッコ悪い?」って聞いてみて下さい。
        きっと笑いながら「カッコ悪ーい!」って言うと思います。
        「そうだよね~、じゃあ、やめようか!」「うん!」ハイ、おしまい。これなら注意しても楽しいでしょう?

        あと、テーブルにマナーの絵を描いて貼っておく方法も有効です。これは○、これは×、と。マナーができていなかったら「これを見てごらん、こうしたらダメなんだよね。こうすればいいよね。」と教えます。なんにせよ、うまくできたらう~んと褒めることが大事ですよ。
        私も大人にタメ口や行儀の悪さはNGと思いますが、4歳ではまだまだ難しいです。敬語や大人に対する態度は小学校で習います。じっくりゆっくりですよ。

        トピ内ID:0749283505

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        アプローチの仕方を変えたらどうでしょう? 1

        しおりをつける
        🐱
        ソマリ
        トピ主さんの意見、全面支持します。
        おおらかで明るいのは良いことですが、行儀が悪かったりタメ口だと、
        やはりお里が知れるというか、低く見られてしまうことはあると思います。

        さて、娘さんにこう言ってみましょう。
        エレガントな女性になった方が、将来良いことがある、って。
        仕事でも恋愛でも、気配りができたりお行儀が良い方が
        良い子だなって思ってもらえるよね?
        逆に外見が良くても、気配りやお行儀が全然だったら
        がっかりされてしまうよ、って。
        ママの言うおおらかで優しいってことに加えて、礼儀正しさや
        他の人への配慮ができるエレガントな女の人になろうよ、って。

        私の体験ですけど、偶然会社の上役と会ったときに、
        「きちんとした言葉づかいだ」と
        褒められて、色々躾けてもらったことに感謝しました。

        トピ内ID:3130736902

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        アプローチのしかたを その2

        しおりをつける
        🐱
        ソマリ
        アレダメ、コレダメっていうやり方じゃなくて、
        これをできるようになろう、あれをできるようになろうって
        ゲーム感覚で楽しんでみるのはどうですか?
        躾が楽しく身に付くように工夫するんです。
        色々きちんとできるようになったら、ちょっと奮発した
        ディナーに行くっていうご褒美とか。
        そういうところに行くときには、マナーは必須ですからね。
        ネガティブな言い方じゃなくて、ポジティブな言い方に
        変えてなるほどって思わせる、っていう方法です。

        パパさん、頑張ってください!

        トピ内ID:3130736902

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        何でショックを受けてるの?

        しおりをつける
        🐱
        楽楽
        貴方が注意しまくる食事、娘さんにとって楽しいものだとでも思っていたのですか?
        中途半端な覚悟ですね。
        先ず躾と奥様に言ってらしたのなら、食事も躾の場、楽しいものではないと腹くくったらいかがですか?
        娘さんは正直に「食事が楽しくない」と言った。
        でも貴方が、楽しさより行儀の良さや躾を優先するなら、娘さんに「食事は楽しくするものではなく、行儀良くするものだ」と説教すればいいのです。
        昔の父親はそうやって威厳を保っていましたよ。

        もうちょっと突っ込むと、貴方は「食事の間中アレダメ、コレダメと言う」こと
        楽しかったんじゃないですか?
        言われる方は苦痛だということに、目を向けていなかったからショック受けたんじゃないですかね?
        躾が誰のためなのか、着地点を理解していれば、楽しくないと言われたってショックなんか受けなかったと思います。
        貴方が食事中アレコレ言ってたのって、貴方が食卓で権力を振るって妻や子を従わせ悦に入ってただけでしょう。

        躾は大事だと思います。やっていること自体は否定しません。
        でも、何のためにしているのか覚悟が無いのは、いただけないと思います。

        トピ内ID:6385680213

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        まずは

        しおりをつける
        meme
        食事のこと以前に奥様としっかり話しあったほうがいいのではないでしょうか。
        母親には父親のようになってはだめ、父親には母親のようになってはダメ
        と言われる娘さんがかわいそうです。

        食事については、基本は楽しく話しながらの食べるほうがいいと思います。
        ただ、注意しなくていいとは思わないので、絶対ダメなことだけを決め(例えば、肘をつく、くちゃくちゃ音を立てるなど)、
        楽しく食べる為に家族みんなの約束とするのはどうでしょうか?

        トピ内ID:9156497873

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        パパもママもどっちもどっち

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        🐶
        コリー
        楽しく躾けりゃいいだけの話だ。

        楽しいだけの食卓で将来娘さんがお行儀悪いのをさらして
        外で大恥かくようになったらママのせい。

        躾ばかりしっかり備わってて、女の子なのに
        ネクラで可愛げのない子に育ったらパパのせい。

        トピ内ID:0998261713

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        泣くより先に

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        blank
        まんまー
        自分の子育て論の正当性を考えるより先に
        まずお嬢さんに、「嫌な思いをさせてごめんね」と
        一言謝る方がよいと思います。
        「親がケンカすると悲しい、仲良くしてほしい」という気持が
        「パパと食べるゴハン、楽しくない」という言葉になって
        出たんだろうと思いませんか?
        どんな言葉でも、気持が隠れてるんですよ。
        両親が仲よく互いを思いやる姿を見せてやること、親でも間違ったり
        行き過ぎた時は素直に謝ること、許してもらったら感謝してお礼を
        言うことを見せてあげる方が、多少の食事マナーを教わるよりは、
        お嬢さんに先々役立つんじゃないでしょうかね。
        お子さんが寝てから、教育方針の統一見解を出すべく夫婦で協議
        なさってくださいな。
        傍目だと、奥さんの粗雑さと天真爛漫なところ、トピ主の冷酷さと
        真面目なところは、ひとつの性格が悪い方向に働くか、良い方向に
        働くかの違いでしかないです。
        たぶん、互いに欠点をなくしたら、良い意味でのお互いらしさが
        なくなってしまうかも。
        それを考えた上で、お口を食事やケンカ以外の使途に有効活用
        しましょう。
        ご健闘を祈る。

        トピ内ID:7143755233

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        あらあら・・・

        しおりをつける
        🐷
        粗雑な妻
        中学生の息子が小学生だった頃、息子のお友達がよくうちへ泊まりに来ていました。色々な子がいましたが、食事の時に平気でテーブルを離れて戻ってこなかったり、「いただきます、ごちそうさま」が言えなかったりという子もいれば、お箸の使い方がきれいで、食事の終わった後の食器などさりげなくシンクへ運ぶ子もいて、それぞれの家庭での躾が手に取るようにわかりました。
        私もマナーや躾けを教えることは親の大切な役目だと思っています。今はそれがされていないために、学校が大変なことになっています。
        「集団生活」や「授業」が後回しになり、本来は家庭で行われるべきことを学校が教えなければならなくなっています。
        どちらかと言えば私はトピ主さんに近い考え方ではありますが、4歳のお嬢さんに、あまりガミガミ言っても逆効果になってしまうという見方も出来ます。要は何事も極端が良くないと思うのです。
        その年頃にあった教え方というのがあると思うので、あまり最初からハードルをあげてしまうと、奥様も腹が立ってしまうでしょうし、そこは様子を見ながら上手くやっていきましょう。でも正反対なご夫婦だからこそ上手くいくのかもしれませんね。

        トピ内ID:9192833805

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        トピ主さん、もっとしっかり!

        しおりをつける
        🐤
        kimi
        そりゃ四歳の子ですもの、アレコレ口うるさい父親と、何をしても怒らない母親とだったら、父親と食事して楽しくないと思って当然です。そんな小さい子の言葉をいちいち真に受けてたら子育てなんて出来ませんよ。

        四歳のうちから子供の言葉に負けちゃっててどうするんですか。来るべき反抗期に備え、心構えをしっかりもって!

        でも、貴方は間違っていない!!

        食事のしつけをきちんとするのは、親として当然の事です。両親の性格の違いだとか、この子にはそうなって欲しくないとか、それは関係ありません。その子が社会に出たとき、周囲の人間が全て母親のように優しく接してはくれないのです。だからきちんと行儀というものについて、教えなくてはならないのです。お子さんのためです。

        ちゃんと奥様と話し合いをしてください。0が奥さん、100が夫の意見は無く、「これだけはしなくてはならない躾」というものについて考えて、そしてお互いの意見の妥協点を探してください。

        もっと父親らしく、どーんと構えて!がんばって!

        トピ内ID:0096053344

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        私も厳しくしつけられました

        しおりをつける
        🐤
        一人娘
        私は未婚で子供もいませんが、今のところ、しつけに関してはトピ主さんと同じ考えです。
        「ママと食べるゴハン、楽しくない」と言われるような予感が今からしています 苦笑。

        若輩者の意見で恐縮ですが、よろしければご拝読ください。

        おそらく、言い方・やり方の問題ではないでしょうか。
        まだ幼いお嬢さんは、一度の食事中にアレコレ言われても処理しきれないでしょうし、
        「何をしてもパパに怒られる」ということだけが強く心に残ってしまうのではないでしょうか。

        色々と目に付いてしまうお気持ちはとてもよくわかるのですが ぐっとこらえて ひとつだけにされてみてはいかがでしょうか。

        そして、「素敵な大人になって欲しいから言うんだ」ということをちゃんと言って聞かせたり、
        あるいは、たとえばお箸の持ち方なら「こうやって持つと、もっとおいしく食べられるんだよ・大きくなれるんだよ」等、プラスのことを言うとか。
        もちろん、ちゃんとできたら いっぱい褒めてあげることも必要ですし。

        パパ自身が気に入らないから叱るのか、本当に自分のためを思って叱るのか、子供はちゃんとわかると思います。

        トピ内ID:4048761836

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        叱ることももちろん大切なしつけですが・・・

        しおりをつける
        🐤
        ぺた
        子どもは「ダメ」ばかりいわれると自己評価が下がり、自身のない子に育つ傾向にあるそうです。
        たとえおしゃべりばかりでお行儀が悪くても、
        「昨日よりはこぼす量が少なかったね、えらいね」
        等とほめると、口のものが無くなってから話すことを覚えるそうです。

        マナーを教えることはそのこが大きくなってから役に立ちますし、大切なことですが、否定ばかりの言い方ではうまく伝わらないかもしれません。

        それに、行儀やしつけを重んじるなら、子どもの前で食事中にそんなけんか腰で話すべきではないと思います。

        トピ内ID:7044519558

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        うん、ウザい

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        blank
        匿名
        あんまり口うるさいと歪むよ。聞いてる方まで気分ワルい。ある程度(クチャクチャいわさない、ひじをつかない)は教えるべきですが多分度を越えてるんでしょう。

        トピ内ID:5782271795

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        見て欲しいトピ

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        かまきり夫人の恋人
        ・食育ってそんなに大切?
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0624/247474.htm?o=0

        タイトルだけ見れば「しつけ放棄」のトピのようですが、このトピの
        トピ主さん自身は子供さんに対してしっかり「食のしつけ」はしています。
        ただ、このトピ主さん自身が子供の頃「食事の時間が全く楽しくなかった」
        ことが影響して、大人になっても「おいしいものを食べることが幸せとは思わない」
        ようになり、食事自体が苦痛になってしまっているようです。

        娘さんが同じようになってしまう危険性を孕んでいるということは
        頭の片隅に置いといた方がいいと思います。

        トピ内ID:1086871681

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        ちょっと言いすぎかな?

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        🙂
        しつけの途中
        小4と小2の子供がいます。

        まだ4歳なんでしょ?
        少しずつ小出しにしましょうよ。
        できる事とできない事がありますよ。
        できる事は「いただきます」「ごちそうさま」の挨拶から。
        できない事は、音を立てて食べる事とか、箸の持ち方など。
        特に不器用な子供は(うちもそうですが)最初から箸が上手に持てません。

        うちでの箸の例を挙げれば、うちでは2人とも最初から箸の持ち方が上手に持てず。
        しつこく言うと癇癪を起こしたりしてました。
        とりあえず“持つ”ことからはじめ、上の子の箸の持ち方が直ったのはなんと3年生です(下の子はまだです)。

        小学生にもなれば、少々しつこく言っても怒ったりしませんよ。
        今は、肘つきから音を出して食べることなど、一々「~しないで。行儀悪い。カッコ悪い。」と言って直しながらです。
        我が家でさえ、こんななんですから、もう少し余裕を持ってみてあげてくださいね。

        因みに食事のマナーはこんなですが、嫌いなものに関してはかなり大目にみています。
        やっぱり、食事は楽しいのが一番だと思います。

        トピ内ID:2810397664

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        何故ショックなんですか?

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        古女房
        食事に団欒は必要無いのでしょう?
        団欒より躾なのでしょう?
        それなら、楽しくなくても仕方ないじゃないですか。

        トピ主さんは何を、お嬢さんに求めてるのでしょう。
        叱られ続けても、ニッコリ笑う子供ですか?

        トピ内ID:1535780066

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        「叱る」ではなく、「褒める」

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        方向性が違う
        子供に「勉強しなさい」とガミガミ言っても、むしろ逆効果です。
        勉強させるには褒めること。

        食事の礼儀作法も、ガミガミ言ってれば、そりゃ嫌われますよ。
        褒めましょう。

        トピ内ID:1328225759

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        何にしても行き過ぎは一番良くないのでは

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        奥様の考えにしろ主さんの考えにしろ、根本はどちらも間違ってはいないと思います。
        ただ、どちらの考えで進めるにしても、行き過ぎや急ぎすぎは良くないのでは?

        私もあれこれ行儀に煩いですが、子供に「ママとの食事は美味しくない」と言われた事はありません。
        が、夫は何度か言われてます。(汗)
        何故か?
        ズバリ!叱るだけなんですよね、、、空気の切り替えというものを全くせず、口で叱るだけでアドバイスやフォローもしない。

        次から次にあれ駄目これ駄目と、重い空気をひたすら継続してませんか?

        一度に沢山完璧に守らせようとしない方が良いと思いますよ。
        大事な事をまず1つから根気良く教えていき、それをクリアしたら次に進めば良いと思うんです。

        叱る時も、例えば「肘をつかない!」等と言うのではなく「肘をつかない方が上手にこぼさず食べられるんだよ。食べ姿も綺麗だよ」と、プラスの意味を教えてあげると良いのでは?その方が子供も素直に「なるほどね」と思えるものだと思います。

        少しずつ、確実に、そして食事も基本は楽しくが良いと思いますよ。

        トピ内ID:8504572222

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        良いお父さまです(笑)

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        カナリア
        泣けるくらい大好きな娘を大事に育てているのがわかります。
        子供の前で子育ての意見が別れるのもストレスですね、汚く食べてはいけないことを、明るく教えてあげられるように頑張って工夫してください。
        よく遊んであげれば、叱られたことも忘れてしまうはず、
        大好きなパパとの食事時間になりますように。

        トピ内ID:3063623574

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        言い方、でしょうかね。。

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        🐤
        あや
        まだ子供はいませんがトピ主さんの意見に賛成ですよ。
        私の父を見ているようですね(苦笑)確かに『お父さんと話すと怒られる』先入観ができてしまい、父とは社会人になるまで世間話が出来ませんでしたが。

        でも、でもですよ。
        そんな家庭環境でも躾ってよそで出ちゃうもの。お箸の持ち方から始まりテーブルマナーの良さはよそで褒められるたびに鼻が高かったですよ。
        旦那と初めて食事に行った時も『スマートに食事するね』って言われたのを覚えています。

        楽しい食事も必要ですが、楽しくなる食事の基本は『マナー』だと思います。
        ガミガミ言っちゃうと『お父さん怖い』だけですから、『こんなにイイことがある』を説明して一緒に実践だとか(具体的に伝えられませんが)いいのかもしれないですね。
        もちろん、良くできたらたくさん褒めてください。ご褒美も忘れないでくださいね☆

        そうそう、ウチでは父が悪い見本を見せて母が注意する、ってう小劇場もありましたよ(笑)間違い探し、みたいな感じで。小学生低学年の時によくやってくれた覚えもあります。

        躾ってエンドレスなイメージですが…頑張ってください!

        トピ内ID:9689616863

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        うちの夫も同じです

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        😠
        もんきち
        夫婦ともに40代です。
        父親として息子(5)に躾と言いながら次から次へと命令しています。

        以下、一例です。
        「」は夫の言葉
        ()は私の心のセリフ

        「いただきますをちゃんと(ここの価値観が違う)言ってない!!」
        「食事中に立ち歩くな!!(お茶を取りに行くだけなのに)」
        「足をブラブラするな!!(足つかないでしょ)」
        「ちゃんと全部食べろ!!(いや、大皿から移しすぎ)」
        「テレビは見るな!!(そう言いながら自分はテレビに夢中になって箸が止まるくせに)」
        「こぼすな!!(ごはんつぶ2~3粒位で…)」
        「ごちそうさまをちゃんと言え!!(………)」


        もうね、うるさいのなんの。
        ずっと食事中に躾しているので、食卓に唾が飛んで汚いんですよ。

        あまらにも躾躾とうるさいので、私も子供も食欲がなくなりました。最近は子供とだけで食べるようにしました。
        近いうちに離婚を考えています。

        食事は毎日の事です。
        なのに逆にしつこく言われ過ぎて子供は萎縮しています。そして時には大きく反抗します。


        躾のせいで息子がひねくれる性格に育ったら元も子もないですからね。

        トピ内ID:5341602045

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        躾と楽しさ

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        🙂
        にゃーも
        一家団欒の食事の時間に、躾優先で話しされても、美味しくないし、まだ四歳なら苦痛だと思います。
        せめて小学校に入るくらいまでは、自由にさせるのが一番かと。
        まずは、食べる楽しさを教えてあげてください。

        トピ内ID:7988947087

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        度が過ぎている。

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        🐤
        ピヨピヨママ
         躾に執着する余り、度が過ぎているのです。
         どんなことでも‘過ぎたるは及ばざるがごとし’。
         ごはんがまずくなるほど、叱ってはいけませんよ。

        トピ内ID:3339861039

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        箸の上げ下ろし

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        今は食いしんぼ
        私がかつて育った家庭と似てます。
        食べ残す事も許されず、やせて小柄で食事量が少なかった私にとって、ただただ苦痛な時間でした。
        太宰治じゃありませんが、『空腹』ってどういう事か、中学生位まで理解できませんでした。
        12歳位のころ会食恐怖症にもなったっけ。
        脅かす訳ではないのですが、何となくお嬢様にそんな兆しを感じるので、レスさせていただきました。
        少しだけ気になったのが、『躾のなってない子どもは嫌いだ!』と取れるようなトピ主さんの文調です。
        『将来恥をかかないように』という気持ちで、愛を持って注意されているのですよね?

        私は30過ぎて、父は鬼籍に入ってますが、父との食事は嫌な思い出としか言えません。
        ト主さんとお嬢様の関係が心配です。

        トピ内ID:7408146890

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        思うが侭に

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        🐤
        牛飼い
        親が子どもに遠慮してどうするのかなっと思います。
        というのも反発ばかりの子供時代ではありましたが
        おかげさまで、大きくなってからはほどほどの生活を
        得ています。

        親は時に厳しく理不尽で当たり前。

        それって子どもが学ぶことのひとつでもあるのでは
        ないかと思います。

        じぶんでお金を稼いではやいくとせ。
        親はよく、自分のためにお金をかけて育ててくれた
        ものだとここにきて感謝です。

        親父もお袋も歳をとって、昔はガミガミ言われたなぁ
        ・・・役に立ったこと、大して役に立たないこと、
        ストレス発散に使われた!? ようなこともあり
        ましたが、おとなになったら感謝しか残りません。

        親が子どもの顔色を伺ってどうするのでしょう。
        学校を出て、挨拶ひとつ出来なければ就職も出来ない
        と思います。

        褒めるときは褒め、怒るときは怒る。
        時に理不尽なこともあるのでしょうが、親はそれで
        よいのではないかと思います。

        とはいえ、4歳ではまだまだ言われた通りには出来
        ないことも多いですね。

        トピ内ID:0552651140

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        お父さん頑張って~!

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        🐤
        みみ
        まず、食事の際の口出しってどの程度なんでしょう?
        お箸の持ち方、ヒジはつかない、食事中に席を立たない等であれば厳しいってことはないと思います。
        4歳の子どもに~という意見もありましたが良いこと、悪いことはもうわかる年ですから早すぎってことはないと思います。

        私の父も躾に厳しい人で、確かに幼い頃の食事時間は「怒られないように」とピリピリしていたことを覚えています。
        そのおかげで人と食事をしても恥ずかしい思いをしないで済みましたし、父を嫌とも思っていません。
        女の子ですから、特に食事作法が悪いのはみっともないですから奥様や娘さんの言葉に負けず、躾てあげてください。
        でも頭ごなしにダメダメ!ばっかり言わないで「これだけは守ろう」という決まりごとを決めていったらどうでしょうか?
        その点に関しては奥様にも「これができないのは恥ずかしいことだ」と認識してもらって、家庭での食事マナーを統一されては?

        頑張ってくださいね!!

        トピ内ID:0379175573

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        もう少しゆる~く

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        ちゃ~
        アレコレやいやい言われたらおいしいご飯もおいしくなくなってしまいますよ。
        お家の中ぐらい少し緩くてもいいと思います。
        気になることがあったら一度だけ注意する。
        外食や余所のお家で御馳走になったときにそれが出来ていなかったらそこで初めて厳しく注意するのではどうでしょうか?
        だってまだ4歳でしょう?

        トピ内ID:6945772733

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        否定夫婦がそもそもダメ

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        nya
        娘さんにいくら厳しく言っても肝心の母親が全く非協力的なら意味を
        為さないと思います。
        まずは夫婦で躾の範囲を明確にして足並みを揃える必要があるのでは無いですか?
        娘さんに言っていることを母親自身が不必要だと考え、手本を示さないのなら
        子供だけが言うことを聞く筈がありません。娘への躾=妻否定の方向なら尚更うまくいかないですよ。
        又、躾をするなら食事以外の他の局面でも大事かと思います。
        女の子はそれなりの年になれば家事の手伝いや自分の身の回りを自分でするように
        母親から躾けられることが多くなるでしょう。
        しかし男性であるあなたは妻に身の回りを世話してもらうばかりだと食事の時には
        きっちり躾けようとしていても、パパは着た物をちゃんとしまわないのに食事だけ
        うるさい、などと舐められることになります。
        女の子だからそうしろ、などという方向ならさらに男性に向かって拒否的にも
        なりかねません。
        お行儀よくすることはとても大事なことですし、大人になっても役に立ちます。
        娘が素敵な女性になってもらう為に、まずママが素敵になれるようお二人でよく
        話し合ってみて下さい。

        トピ内ID:2537889041

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        お子さんの気持ちがちょっとわかります。

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        風503
        私の父と一緒です。

        >私は、天真爛漫で正直者だけど万事粗雑で甘えん坊な妻が大好きで結婚しましたが、娘には妻のような女性に育って欲しくはありません。

        おんなじ発想で、父は私には厳しかったです。
        でも、これってダブルスタンダードなのです。
        「お母さんはいいけど、お前はいけない!」

        だから、母はワイドショー、長電話、悪口や愚痴や噂話などのくだらないおしゃべり、下品な態度、ヒステリックに荒れ狂ったり、口汚く罵ったり・・・なんでもOKで、私はその母を補う分まで厳しくされました。

        言葉使い、成績、感情的になることは一切許されず、食事のマナー、テレビも制限され、音楽なんてクラシック以外は一切禁止だったので学校で友達と話が合わずに苦労しました。

        父は母に対する不満は母にちゃんとぶつけるべきだったと思います。
        今も「高卒と大卒は求められる物が違う」などと言って、相変わらず「お母さんは良いけどお前は駄目」というダブルスタンダードを押し付けてきています。

        一生懸命育ててくれたのは感謝していますが、「歪んだ厳しさ」が許せなくて、距離をおいています。

        トピ内ID:3800259730

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        泣くぐらいなら叱るな

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        りか
        私たち母親は嫌われようがなにしようが、子どもに言うべきことはがつんと言ってます。
        「うるせ~ばばあ」と中高生息子に言われてなんぼ。
        「このくそがき」と応戦してなんぼ。

        そのくらいの覚悟をもってして子育てはしています。
        どこの母親も「うるせ=ばばあ」と言われても平然としていますよ。
        笑ってみんな話してます。

        なぜなら覚悟もしているが、腹も座っている。
        しかも子育てに自信があって子どもとの絆を確信しているから。

        「たのしくなあい」
        って4歳児に言われたぐらいで泣くおやじなど最初から躾とかえらそうに言うもんじゃないです。
        自分を親として躾てから躾をしてください。

        そしてその4歳児がよっぽど下品なことをしない限りご飯の時は楽しく過ごさせる。
        躾は他のところでもできるもの。
        生きる基本の時間の時、あまりにもがみがみ言われると人はいやになります。

        「躾が厳しかった」ことを誇って言う人がいるけど、それはそれを言う自分に酔っているんですよ。
        そこそこでいいのです。
        そこそこで育ってもみんなそこそこ変わらないでしょ。

        もちろんあほなことをする娘ならびしびししてくださいね。

        トピ内ID:3616217744

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        サザエさん家は、楽しそう。会話が弾んでるから。

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        たいくつ
        確かに、食事のマナーは必要だと思うけど<食事の間中アレダメ、コレダメと言う←それさ、反対にトピ主さんが会社に行ってて食事をしている時上司に仕事の事をアレダメ、コレダメと言われたとしたら嫌じゃないの?うるさいな~、頑張ってるじゃんって思わない?
        それより、00が延びてるよ。頑張って。のほうがやる気出ると思うんだ。だから、口の利き方や行儀の悪い子供に娘さんがなって欲しくないなら、食事が終わってから話しているときに、ここが悪いよって注意したほうがいいと思う。

        家もいまは私が社会人になったからあまり言わないけど学生の頃は、今日勉強した所とかテストの事とか友達の事とか聞いてきて正直うざいと思ってた。そんな事をしても、食事なんて苦痛だし話そうなんて気にも起こらなかった。娘さんが、年齢が上がっても続ける気ならそれで良いと思うし、止めない。でも、娘さんが食事をトピ主さんとしなくなるのは目に見えてることだけどね。

        トピ内ID:5339862558

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        何を求めてるの?

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        やかな
        “食事は楽しむ前に行儀”楽しい食事を目指していないのだから、“楽しくない”と言われたら、自分のしつけの効果が出ているなぁでは?
        娘さんの前で口論していなくても、普段食事中に色々言われてたら“パパと…”はそのうち言われたのでは?
        結局“楽しい食事”を求めてるの?

        トピ内ID:2147224650

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        躾けるなら、ほめて

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        nanami
        大人になりマナーができてない自分を恥ずかしく思えば、あっという間に治りますよ。
        それも結局は自分で決めるんです。親がどうこういってもね。
        4歳なんでしょ。自我が発生した頃じゃないかな。

        その時期、些細な外面より内面を育てるほうが大事だと思います。
        愛されている気持ちや自尊心を潰せば、二度と戻らない可能性も。
        亡くなられた飯島愛さんは親のしつけが厳しすぎて家を飛び出し、身体を売ったりビデオ出演するようになったとか・・・。

        トピ内ID:8394053051

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        私は父に感謝しています

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        🙂
        きのこ
        私の父も食事の作法にはうるさいタイプでした。
        子供の頃は嫌でしたが、大人になって、食べ方の見苦しい人や、
        お箸と茶碗の持ち方すらできない人を見るにつけ、
        きちんと躾けてもらってよかったと、心から思っています。

        でも、まだお嬢さんは4歳ですよね。
        食事中、気になるところはたくさんあるでしょうけれど、
        最初から大人と同じようにと望むのは、少々厳しすぎると思います。
        一度にいろんなことを、あれこれと注意するのは逆効果だと思います。

        他の方も書いていらっしゃいましたが、1項目づつ、食事中に楽しく
        練習できるようにしてはいかがでしょうか。まだまだ4歳、小学校に
        あがる前までに、きちんとできるようになればいいと思いますよ。
        ちゃんとできたら、かなり大げさに褒めてあげてくださいね。

        トピ内ID:5393665579

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        あなたの行儀はどうなの?

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        ぱぷこ
         一緒に食事をしている家族に対して、あれこれダメ出しをする態度は
        果たして食事中の行儀として模範となる態度なのでしょうか。

         自らが行儀の手本を示しながら楽しく食事をすることが出来ないものですか?
        その上で子供が行儀の悪いことをしたらきちんと注意をする。そしてちゃんと出来たら褒める。
        ダメ出しだけで出来た時に褒めることをしないダメ親は実に多いです。あなたもその典型では?

         親として尊敬されていれば子供はちゃんと言うことを聞きます。
         なんでもかんでもアレダメコレダメでは親としてダメですね。
         しっかり反省して今後に活かして下さい。

        トピ内ID:5309314761

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        重大なマナー違反

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        blank
        何よりも重大なマナー違反は

        食事を用意してくれた奥様に感謝せず、楽しい食事の場をぶちこわすことでは?

        まずは食べる喜び
        次は用意されたものを全部食べる達成感
        その次は好き嫌いなく食べられる達成感
        子供自身が食事自体を楽しいと感じることが、
        一緒に食事をする人にも楽しい気持ちでいてほしいという心を育て、
        その心がけがマナーであるということを理解できるようになるのでは?

        お行儀・お作法云々はその後に伝えることだと思います。

        マナーに厳しい人は、一緒に食事をする人にも作法を求めたり、少しでもマナーが悪い人がいると不機嫌になったりしますが、

        食事中に不機嫌になったり口論をするほど、お行儀の悪いことはないのでは?

        食事は皆が気持ちよくできるように気を配るもの、それがマナーでは?

        トピ内ID:0596832824

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        ダメ出しは教育でもしつけでもない

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        🐱
        雄猫
        こどもの成長にとって一番大事なのは、なんだと思います?
        『達成感』ですよ。

        達成感があってこそ、積極的に行動を起こすというモチベーションが
        働くのです。
        怒られてばかりの状態で、何かミスをしなくなって怒られない状態になった、
        その時、子供は充実した達成感を得ると思いますか?>トピ主さん。
        怒ってばかりだと、娘さんは萎縮して積極性を無くしますよ。

        今は食事時に騒がなくなったことを「しつけがうまくいった」と思える
        かもしれませんが、子供の心に「食事は怒られてばかりで緊張すること」
        と植え付けてしまうと大人になっても回復は難しいですよ。
        20年後、娘さんが24歳になったとき、会社の同僚との食事会を
        「食事は苦手、怖い」と忌避していたら・・・。

        娘さんの将来を考えて、しつけと称する自己満足に走らないようにしてください。

        トピ内ID:6529090828

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        先輩にも…

        しおりをつける
        😨
        なな
        会社の30代独身の先輩にも父親が非常にしつけに厳しく、家族での食事、普段の生活態度などをいつも言われいまだに食事の時間がイヤだそうです。
        で、食事を作るのは好きだけど食べるのは好きじゃないらしく、偏食ぎみ…。

        とは言っても親の背を見て育つもの。
        先輩も他人の食事態度や生活態度が気になり、口うるさい女性ですね…。
        嫌いな父親に似てきているようでかなり悩んでいますよ。

        トピ内ID:6765438009

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        叱るより褒める

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        🙂
        男ですが
        怒り方に気を付けましょう。「これダメ、あれダメ」ではお子さんが萎縮してしまいます。「お箸をこう持ったら、格好よく見えるよ。上手に出来てるよ。」といった感じで、褒めた方が効果的と思います。

        後、週に何度かは仕出屋やケータリングを使って、家庭でフォーマルの練習も良いと思いますよ。私の友人は、子供の時から毎晩ネクタイ着用のフォーマルディナーだったそうで、食事のマナーのレベルが一般人とは全く違ったレベルです。トピ主さんも頑張って働いて、そこまで出来るようになると良いですね。

        トピ内ID:4189671235

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        夫婦の価値観の違いなど、どうでも良いです。

        しおりをつける
        🐤
        natsuko
        子供には将来、自信を持って生きて貰いたいとは思いませんか。

        「こうしなければならない。」という考えかたは、「こうしてみよう。」という意欲を失わせます。

        4歳には4歳に合った躾が必要です。貴方のやり方は、5年ぐらい早いように思いました。

        早い事は良い事ではありませんよ。4歳ならではの環境が抜け落ちるという事です。

        貴方がお嬢さんにどうなって貰いたいかなど、どうでも良い事だと思いますよ。お嬢さんを潰さないであげて下さい。

        トピ内ID:2637656854

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        父道不覚悟(ふどうふかくご)

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        東北浪人
        どうやら年齢も近い様ですし、一言。
        躾る以上、不平不満を返されるは想定内です。
        お子さん可愛さにイザ言われたら心が痛いのも判ります。
        でも、これで辞めたら
        「一言<嫌い>って言えばお父さんチョロい」
        なんて学習しちゃいますよ。
        厳しくとも言うべきは言い通し、一方些細な処でも誉められる点は誉める。
        後者が足りないかもしれません。そこに留意しつつも躾は始めた以上、辞めちゃいかんですよお父さん。

        トピ内ID:3443742974

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        ママが笑われるよ

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        なこ
        だいたいの事は「キミがお行儀が悪いと、ママが悪いママって言われちゃうよ。よその人にママの悪口言われたら嬉しい?」と、言ってました。

        お若い方はご存知ないかも知れませんが
        オールナイトフジで結城貢先生が女子大生相手に
        「アンタが笑われるんじゃないよ!アンタのお母さんが笑われるんだよ!」
        と、辛口でお料理教室をしてましたよね。

        皆さん食事のマナーが出来てない方をよくは思わないはずなのに
        トピ主批判が多いですね。
        大人になってからでは治り難いです。
        私は食事のマナーの優先順位は
        1.口を開けたまま噛まない。(食事以外でもTV見ながら半開きはNG)
        2.租借音
        3.ひじつき
        4.食器には手を添える
        この当たりまでを就学前にクリアしてれば良いのではないでしょうか?

        「パパと食べるゴハン、楽しくない」と言われてショックでしょうが
        「パパだってお行儀の悪い子と食べるゴハン、楽しくないんだよ。
        パパだけじゃないよ。お行儀が悪いとお嫁にいけなくなっちゃうよ」
        など、食事のマナーの大切さを食事の時間以外(お風呂など)で
        話してみては?

        トピ内ID:6741210314

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        躾け=叱ること、ではない

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        🐷
        オヤジギャグ
        当方50代男性 子供3人です

        >私は口の利き方や行儀の悪い子どもが大嫌いです

        貴方の「口のきき方」は、食事中にふさわしいものなのでしょうか
        貴方自身、食事の取り方は、「行儀が悪い」ことになっていませんか

        私は基本的に「食事は、豊かに、ゆったり楽しむもの」と思っています。
        それが自らの命を「食材」として提供してくれたもの、食事を作ってくれた者への礼儀であり、
        食事を楽しむことが、食材を栄養として取り込む必須条件だと思っています。

        貴方は、「躾けること」と、「叱ること」を混同していませんか。
        褒めたり、楽しく笑いあえることだって、「躾け」の一環ですよ。

        100言「正論」を吐こうと、相手に拒否反応があれば、1言も受け入れられなくなってしまいますよ。

        お嬢さんはっきり言っているではないですか。
        「パパと食べるゴハン、楽しくない」これほど雄弁に拒否しているではありませんか。


        メシぐらい、ゆっくり食わしたれや…

        トピ内ID:2838326625

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        ブレてはいけない

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        アマリリス
        あなたは信念を持って躾をしているのではないのですか。感情的に怒っているのでなければ、子供に嫌われようが憎まれようがご自分の信念を貫き通してください。例えアダルトチルドレンになっても行儀の良い子になればいいではありませんか。あえて憎まれ役をかってでたのです。その程度のデメリットでショックを受けるような脆弱な精神では今後のお子さんとの関係も危ぶまれますね。
        次代を逆流する頑固親父になってくださいね。応援してます。

        トピ内ID:2990014702

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        厳しい父であって欲しい

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        馬鹿親
        奥様の意見をそのまま受け入れる必要は無いと思います。
        楽しければいいと子育てするからファミレスで走りまわる迷惑な子供が出来上がるんです。

        黙って粛々と食べろとは言ってないですよね?

        キチンと座って、綺麗な箸使いで食べる。
        口に物が入っている間はしゃべらない。
        しゃべるのなら口の中の物を飲み込んでから。

        これくらいのことが出来なくては周りの人が不愉快になります。
        自分だけが楽しいのではなく、周囲をも楽しい気分にさせるのが本当の楽しい食事だと思います。

        4歳ならゆっくり話せば理解できるはずです。
        今、教育しなければお子さんは近い将来必ず恥をかきます。

        パパゴリラで頑張って下さい。

        トピ内ID:0962438079

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        夫婦なのに・・・・

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        🐤
        orange
        >娘には妻のような女性に育って欲しくはありません。
        >妻は妻で、真面目で仕事熱心だけどどこか冷酷でネクラな私が格好よく思えて結婚したそうですが、娘には決してそのように育って欲しくはないそうです。

        「自分の子供は、あなたのようになってほしくない」なんて、そう思える夫婦関係が根本的に疑問です。

        お互いを否定しあっているように聞こえます。

        夫婦でしつけの方針が違うのは当たり前です。育ってきた家庭の方針が違うんですから。

        だけど、相手を否定していては子供もそれを感じとって、自分に都合の悪いしつけを否定するようになりますよ。

        しつけに対する夫婦間の信頼が確立されないと、奥様のしつけ方法のほうが子供にとっては楽しいので、娘さんがトピ主さんから離れていくのは時間の問題だと思います。

        奥様と協力してがんばってください。

        トピ内ID:8215221352

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        楽しく躾るって?

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        🐱
        ペペ
        躾は本来厳しいもの、辛いものじゃないですか?
        なんだか子供を叱らない、伸び伸び育てる、褒めて育てるという人がいるので、心配になっちゃいますね。
        まあ、食事の作法なんかは犬や猫だって数回も躾ればちゃんと覚えるわけだから、まともに食べられるようになればもう怒られることもないわけだし。

        子供を叱らない人って、一事が万事そういう調子なんでしょうね。
        我慢すること、辛くても耐えることって、子供にとっても大人にとっても楽しいことじゃありませんよ。
        だけどそれを教えなかったら、わがままでこらえ性のない、どうしようもない子供になっちゃう気がします。
        そういう子が大きくなると、学校に行かなくなったり、ニートになったりするんでしょう。
        子供を伸び伸び育てることと、勝手気ままに育てることは全然違うと思います。
        このトピをみて、ニートや不登校や鬱病が世の中に蔓延してる理由が少し分かったような気がします。

        トピ内ID:9154022397

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        躾は大事だけど年齢に合わせてみては?

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        ゆゆ
        15歳の男の子、12歳の女の子の母です。
        我が家も長男が小さい頃、主人が食事の時に細かくダメ出ししてました。
        箸の持ち方から、一粒こぼしただけで「ちゃんと食べなさい」一口食べる毎に口を拭き拭き。
        食べながら話すと「口に入ってる時は話すな」
        ご飯大好き!だった長男が段々食が細くなり主人の顔色を伺いながら食べるようになってしまって。
        当時、主人には絶対服従だったので、情けない事に何も言えなかったんですよね…
        2人目の時は同じ過ちはしない!と決めてたので主人ともちゃんと話し合いました。
        でもやっぱりぐちぐち言うんですよ…
        今でも長男は食事が苦手で今年の春にはとうとう拒食症で入院するはめになってしまいました。
        主人も14年前から繰り返してた自分の小言を後悔しています。
        上記の事が全ての原因では無いと思うし子供の性格にもよると思ってますが、食事が楽しくないって子供にとってとても大きい事ですよ。
        女の子は早い子だと10歳くらいで父親から離れていきます。
        今だけでも会話がはずむ 楽しい食卓にしてみませんか?
        お子さんのトラウマにならない事を祈ります。

        トピ内ID:9715923816

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        4才に必要なもの

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        sonic
        食事のマナーはとても大切です。私もそれで大人になってからどれだけ得をしたかわかりません。
        ただ相手は4才ですから食事マナーよりも大事なことがあるのですよ。
        それは
        ・両親が互いに尊敬し合って大事にし合っている姿を見せること
        ・ものを食べるとおいしくて楽しいということを知ること
        ・食べ物のありがたみを知ること
        です。

        奥様もトピ主さんもお嬢さんにはお相手に似てほしくないと思っているようですが、そんな様子はお嬢さんに悟られないようにしてくださいね。

        4才に必要な食事マナーって食べ物を粗末にしない、座って食べる、ちゃんと挨拶するくらいじゃないかと思います。細かいことは小学校に入ってからでも遅くないでしょう。そしてその頃には食事はものの命をいただく行為だから礼儀を守って大事に食べるのだということも一緒に教えてあげてください。

        ガミガミ言うよりも両親が毎食手本を示し続ける方が効きます。また
        「レディはこんな風に食べるよ」「マナーがきちんとできないと素敵なレストランには行けないよ」
        も効きますよ。
        でも一発ではできませんから根気よく教えてあげてください。

        トピ内ID:4293276047

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        結果を急がない。

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        思春期息子の母
        食事のマナーは、親でなければ困難であると同時に重要な躾だと思います。
        但し、動物の中で、人間の子が最も学習しないってご存知ですか?
        一度失敗したくらいでは身につかないってことです。
        厳しく叱ったところで即効性はないと思った方がいいです。

        子育ては長いです。
        言い続ける諭し続ける方がよろしいかと思います。
        楽しく食事できる範囲で、伝えておくという姿勢です。
        子供は少しづつ、かと思うと、突然、成長します。
        今現在できない子もマナーを知ってさえいれば、子供なりに自覚する時がきますから。

        トピ内ID:9370670844

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        躾で人生が決まる。

        しおりをつける
        🐧
        あやかし
        結婚も就職も恋愛も全て躾が影響してきます。
        娘さんの幸せを願うなら、躾は厳しくてもいいと思います。
        ただ、頭ごなしにガミガミ言っても聞きません。
        2褒めて1注意するぐらいでバランスよく実施してみて。

        トピ内ID:7315202068

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        そのままでよい

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        🙂
        親はたいへん
        奥様がズポラ(ごめんなさい)のようですので、このままでいいのではないでしょうか。半分くらいのお子さんになりますよ。
        「ダメ」を使わない、一食一回注意でいいのではないでしょうか。
        マナーの悪いお嬢さんではマナーのよい家庭はつくれません。その逆は簡単です。
        我が家でも最低限はしつけています。
        今の時代、学校では礼儀作法は一切教えてくれません。
        誰かがやらなければ。
        マナーが悪いと社会にでてから、苦労したり、恥をかいたりします。
        上の層になればなる程です。朝食会、昼食会、と、その後も多数あります。
        いつの日か、大人になった時に本人が「よかった」と思うようになるでしょう。
        そんなものですよ。
        そんな事をしない人生なら関係ないですけど。

        トピ内ID:9392941438

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        言われて当然

        しおりをつける
        🐱
        しおん
        それは「楽しくない」と言われて当然だと思います。
        毎回、毎回、食事の度に口うるさく言われたら、
        今日、楽しいことがあって「パパに話したい!」と思っていても、話せないですよね?食事の時にそんな気分になってしまったのに、終わってから団欒・・・と言う気持ちになれるのでしょうか?4歳の子どもが。
        大人でさえ「もういいや」ってなってしまいますよね?
        それが毎日、続いたら団欒も何もないんじゃないかと思います。

        確かに躾は大切ですが、それが苦痛を伴うようになってしまったら、その方が彼女にとってマイナスになると思います。

        それに・・・母親のような女性になって欲しくないって・・・。
        ご自分が大好きで結婚された方なのに失礼です。それに、そういう方を選んで結婚したご自身の事も否定しているように思えます。

        トピ内ID:4291154532

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        暗いの イヤッ

        しおりをつける
        😒
        鰤ッ子
        >私は口の利き方や行儀の悪い子どもが大嫌いです。
        >反面、礼儀正しく他者への配慮ができる子ならば、少々頭が悪かろうが性格が暗かろうが好感がもてます。
        >一方妻は、大人にタメ口を使おうが多少行儀が悪かろうが、おおらかで明るければ全て良し、という感じ。

        自分に有るものは高く評価し、無いものは評価しない、わかりやすいですね。
        でも、社会常識はちょっと違ってる思いませんか。

        「礼儀正しく他者への配慮ができるが、少々頭が悪くて性格が暗い」人は、就活、婚活を勝ち抜いていけると思いますか。

        「大人にタメ口を使うし多少行儀が悪いが、おおらかで明るい」人であれば「少々頭が悪い」でも勝ち抜いていけると思いますよ。

        トピ主さんは、娘さんに「暗い将来」をおくって欲しいのでしょうか?
        自分が暗いから、娘も暗くしたいのでしょうか。

        トピ内ID:2463803586

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        お父さん頑張って!

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        長女
        私も父から受けた食事の躾は大変厳しいものでした。
        もちろん、父との食事の時間は緊張しまくり。
        でも、それをカバーしてくれたのは父がいなかったときの母との食事の楽しさ。
        そこで私が学んだのは、TPOということ。
        行儀良く食べるべきときと、気楽に食べてもよいとき。
        一緒に食事をする人たちの空気を読んで、それに合わせたマナー。

        なので、「お父さんと食事をするときはお行儀良く」させればいいのです。
        なぜ?と聞かれたら、「お父さんは偉い人だから」。
        共働きということで奥様も同等に頑張ってらっしゃるのはわかりますが、
        ここは奥様がドーンと構えて、お父さんを持ち上げたほうが家庭円満。
        妻が夫を軽く扱うと、ママ大好きな子どもは父親をバカにし始めますから。

        先日ピアノコンテストで優勝された辻井さんのお父様も食事のマナーには厳しかったとか。
        辻井さん自身、中学時代はお父様にずいぶん反抗されたみたいですが、
        今ではあの厳しさに感謝しているとコメントされていました。

        私も父の厳しい躾に感謝しています。
        そして、父の厳しさを補い、食事の楽しさを教えてくれた母にも感謝しています。

        トピ内ID:3315896271

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        年齢に合わせたレベルアップ。

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        厳しく育てられた
        私もかなり食事作法は厳しく躾られました
        そして辛抱強く躾てくれた両親に、様々な場面で感謝の思いを感じておりました。

        子供心に確かに楽しくないときもあったけれど
        両親が「~という場面の時に恥ずかしくないように」と
        その作法の理由や同席する相手の気持ちを教えてくれたので
        受け入れられました。

        ただ、まだ4歳であれば、相応の段階があると思うので
        どの程度の躾をされてるか文面からは判断出来ませんが
        お箸の持ち方であれば、「最終形はコレだよ~、今はコレでも
        小学校入ったら(←時期は適当です)持てるようになろうね~」等、
        成長に合わせてレベルアップをしていけばいいのでは、と思います。

        食事が楽しいと知ることも大切。
        その楽しさはマナーの上に成り立つことをわかるのも大切。

        問題は、夫婦で考えが違うことだと思います。
        船頭多くして船山に上る、最終形は別ということです。
        子供は楽な逃げ道があるとそちらへ行きたいのです。

        奥さまとお互いの妥協点を見つけて実行するのがいいかと思います。

        頑張って下さいね。

        トピ内ID:4181539464

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        人として大事なこと

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        🐶
        せんちゃん
        人として大事なこと。それは、礼儀正しくあることでしょうか?確かにそれも大切です。しかし、人を思いやる気持ち、自分を他人を大事にできること、娘さんが幸せに人生を生きて行けるようにするには、何が必要なのでしょうか?楽しい、温かい家族。それが大事なのではないでしょうか?躾、躾という形ばかりにこだわるトピ主さん。その結果、楽しくない食卓。トピ主さん。人間として浅いですよ。

        トピ内ID:4047372595

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        自分が撒いた種

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        🐤
        sola
        自分で「食事は楽しむ前にまず行儀。」と言っておきながら、なんでお嬢さんにそういわれてショックなんですか?自分が撒いた種ですよ、自分が招いた結果です。

        私は奥様よりの考えなので、厳しいこと書いてしまいましたが...

        口の利き方や行儀の悪い子が嫌いという気持ちわからないでもありません。ですが、まだお嬢さんは4歳です。4歳ってまだまだ大人が考えるほどしっかりしてませんよ。

        ところで...トピ主さん、お嬢さんにがみがみ言えるほど、食事のマナーってできてます?
        うちの娘も4歳ですが、食事中にひじをついたら叱るくらいで、そんなにあれこれいう必要があることはしません。親の真似をして自然とお茶碗は持つとか自然とできるようになりました。

        「子は親を映す鏡」って言いますから、食事中のお嬢さんの行動、もしかしたら、トピ主さんにも当てはまるかもしれませんよ。

        今のままガミガミいい続ければ、トピ主さんの分は悪いと思います。
        北風と太陽のお話、飴と鞭というような言葉があったりしますよね。
        ガミガミ言うだけじゃなく、褒めるってことも大事ってことだと思いますよ。

        トピ内ID:7845434255

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        言い方を変えてみたら?

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        🙂
        あんじぃ
        テーブルマナーに関するしつけってとても大事だと思います。
        だから、しつけすること自体は大賛成です。

        しかし、アレダメ、コレダメ、と否定ばっかりじゃ嫌な気分にもなるでしょうから、

        これはこうするんだよ、ああするんだよ、
        あれ、ちょっとまたおかしくなってきたね、どうするんだっけ?
        そうそう、すごいね!できたね!えらいね!(ベタ褒め)

        っていうふうに持っていくと、子供さんも出来たことで達成感を
        味わって、効率よくしつけが出来るようになり、お互い楽しい食事を
        することが出来るんじゃないでしょうか?

        後「楽しくない」ってことは、娘さんのできるキャパを超えてるん
        でしょうから、皆さんおっしゃっているように、あまり一度に
        たくさんのことを言わないことですよね。
        大変でしょうが、頑張って下さいね。応援してます☆

        トピ内ID:3862370283

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        焦らずに

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        blank
        カノン
        私も礼儀やマナーを重んじる方ですが、食事中に細かくアレコレ言われたり
        目の前で喧嘩されたりすれば嫌な気分になって食事したくなくなってしまいます。
        まだ4歳のお子さんなのですから、一つ一つゆっくり教えてあげる方が良いですよ。
        マナーは大事ですが、まず「楽しむ」が大前提だと思いますよ。

        私の夫は裕福だけど難しい家庭で育ったため、付き合い当初はあまり感情を表に出さない
        良く言えばクール、悪く言えば何に対しても無反応な人でした。
        一番気になったのは食事の時です。
        マナーはきちんとしているけど「美味しいね」と言って
        楽しく時間をかけて食べることができなかった。
        食事中はいつも無表情でした。
        夫の方は何でも美味しそうに楽しそうに食べる私を気に入ったそうです。
        今では別人のようになって、2人で食べ歩きや旅行を楽しんでいます。

        思えば、楽んで食事するというのもマナーの一つかもしれません。
        食事中につまらなそうにしたり説教したり、マナー違反だと思いませんか?
        是非楽しいお食事の時間を作ってあげてください。
        奥様お子様思いのトピ主さん、これからも家族仲良くお幸せに。

        トピ内ID:7450562484

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        ほほえましい~!

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        blank
        とものはな
        パパさんがしっかりした礼儀・作法で食事していれば、その姿が「躾」になるんじゃないでしょうか?言葉にだしてなんやかんや言うよりも。
        二人揃ってパヤパヤでは困るけど、頑張って自分の姿を維持すれば子供さんは見てくれてますよ。
        ウチの娘も・・・でしたが、年頃になると「立膝」もしなくなりました。

        トピ内ID:6602597155

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        狙い通り

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        ピカイア
        食事が楽しくないのならば、あなたの狙い通りですよ。あなたの子育てはうまくいっているということです。正しくはないですが。

        トピ内ID:8354399524

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        少し肩の力を抜きましょう

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        典子
        大人でも強制されてやる事って嫌になるだけで身にならないと思いませんか。

        上手に食べられたらお姫様みたいと褒めてみてはどうでしょう。
        好きなキャラでやっても良いです。
        △△だったらどんな風に食べると思う?など。

        または物を擬人化する。

        お箸さんが上手につかんでって言っているよとか
        お皿さんが○○ちゃん寂しいてっ言っているから
        お手で掴んであげようとか

        後、テーブルから少し離れたところにぬいぐるみを置いて
        (手の届くところに置くと気が散って遊び始める危険性あり)

        アンパンマンが○○ちゃん、上手に食べられるかなあって見てるよ等々。

        擬人化は私の娘にはかなり有効で食事以外でも色々な場面で活躍しました。(笑)

        怖い顔しないでお父さんも楽しみながらお食事して下さい。
        にこやかな顔をして人の気分を害さずに食事をするのもマナーの1つだと思います。

        トピ内ID:7956853506

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        価値観の違い

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        nontan
        奥様との価値観の違いですね。育ってきた環境の中で培ってきたもので変えるのは難しいと思います。
        その中でお互いの妥協点で折り合いをつけるのが良いと思います。
        私は、トピ主さんの言うように食事のマナーは小さい頃に身につけないと
        大きくなってから娘さんが恥ずかしい思いをします。

        奥様と娘さんのためにもよく話し合って下さい。

        私は2歳の娘の母ですが、お行儀が悪いときは怖い母ですが、上手にマナー良く食べているときは褒めちぎります。
        2歳でまだ言っても分からないこともありますが、褒められると嬉しいらしく同じことで怒る回数が減ってきています。

        怒ると褒めるのバランスも大事です。
        頑張ってください。

        娘さんが大人になったとき、きっと感謝すると思います。

        トピ内ID:4348436812

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        言い方ひとつで変わりますよ。

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        🐧
        を~!
        幼稚園教諭をしていました。
        今は娘を育てています。
        躾って難しいですよね。

        実は私もよくダメだしをしてしまいます。
        でもそれじゃ~こどもは育たないんですよね・・・。(苦笑)
        だから主さんの気持ちがわかります。
        でも、一方で奥様の気持ちもわかります。

        『ひとつ叱ってみっつ褒めよ』

        まさに子育てはそれだと思います。
        叱った後、それができちんと出来たとき、
        または出来るようになったとき、きちんと褒めていますか?
        こどもは認められればまた次も頑張ろうと思うのです。
        叱られっぱなしではどんどん萎縮していってしまうだけ。

        叱った後は必ずフォローしてあげてください。
        注意したあと「これで○○ちゃんはひとつおりこうになったね!」と
        笑顔で言ってあげてください。
        そのひとことを付け加えるだけでいいんです。
        娘さんもきっと笑顔になると思いますよ。

        躾けは小さい頃からの積み重ねが大事。
        だから主さんがうるさく言うのは反対しません。
        でも、フォローをしっかりと!
        そうすれば場が和み、奥様も何も言わなくなるでしょう。
        さぁ、今日から実践しましょう!

        トピ内ID:9526217480

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        いっぺんにはムリ

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        🙂
        あきうた
        一食一ルール、という意見もありましたが、いっぺんに直そうとしてもムリっすよ。落ち着いて考えてください。娘さんはまだ4才、小学校まででも1年以上ありましょう。週に1ルールでも余裕のよっちゃん。中学までなら4年以上。慌てずゆっくりやることです。

        トピ内ID:3384873561

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        将来感謝されるのはあなた

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        あや
        一人娘、パパっ子です。

        私の父も躾けにとても厳しい人でした。食事中のマナーから話し方や礼儀まで、女として生きていくうえで必要なことは全て父に教わりました。「反論は、俺に口論で勝てると思うようになったらかかってこい」が父の決まり文句でした。笑

        ただトピ主さんと少し違ったのは、うちの母も躾けを気にする人だったことでしょうか。我が家の場合、「パパが言うから、パパが怖いからちゃんとする」でなくて(これだとやはり娘さんもストレスが溜まってしまいます)、「パパとママみたいになりたいからちゃんとする」。

        「俺がこう言うからこうしろ」ではなくて、「これが出来たらカッコいいんだぞ」と、少しだけ言い方を変えてみるだけでもいいのかもしれませんよ。たまにはご家族3人で、格式のあるレストランやホテルに出かけてみてはいかがですか?「かっこいいパパ・大人達」に憧れて、「大人達の仲間入りしたい」って思えるようになるかもしれないです。

        とても厳しい父でしたが、21になった今、お箸もろくに持てない友人達を見ると、父の教育に感謝するのみの毎日です。トピさんも、素敵なパパさんだと思います。がんばって!

        トピ内ID:0220182766

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        躾が厳しかったです

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        🐤
        メアリー
        が、小さい頃に躾なければ、後々困るのは子供だと思いました。
        私の家庭でも、父も母も厳しかったのですが、今思えば小さい頃に躾をきちんとしてもらえてよかったと思っています。


        躾がされていないけど、明るい子は私は嫌いですね…。

        トピ内ID:5011885451

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        自動車教習所

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        トピ主さんが運転する車の横に座る奥様が、

        「スピード出すぎでしょ」「今、行けたじゃないの。なんで行かなかったの?」「そんな合流ダメでしょ」「方向指示出すのが遅すぎる」「歩行者、轢く気?」「サイドミラー、ちゃんと見てる?」「後ろ確認した? ほら、今度はスピード遅すぎ」「こんな駐車じゃ、だめ、もう一回やり直し」

        家族の楽しいドライブ中、自動車教習所の教官並みに、延々とあなたの横で注意し続けたらどうでしょうね。
        でも奥様は、「きちんと走るには大事なことだ」と言って譲らない。
        しかしダメ出しをされるあなたからしたら、「プロではないけれど人並み。法規は守っているし、周囲に迷惑がかかるような運転はしていない」のに。

        お子さんとの食事も同じではないでしょうか。

        トピ内ID:1303195332

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        同じような父でした

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        🐧
        ぱぴこ
        私も、同じような父のもとで育ちました。

        箸の上げ下ろしから、ひじをつくな、話をするな、こぼすな等々、常に怒鳴られ、何か粗相をしようものなら手や顔をビシビシぶたれました。
        ですので、家族団らんの思い出はまったくなく(会話禁止なので当たり前)食事はひたすら苦痛と恐怖の時間でしかありませんでした。

        結婚して、夫の実家で食事をするようになり、初めて家族団らんというものを知りました。親と食事をするのって、普通はこんなに楽しいものだったのか。家に帰って、涙がこぼれました。

        子供が産まれて、離乳食を与えるようになってから、育児書にある「食事はみんなで楽しく!」を実践しようとがんばっていますが、難しいです。
        夫と二人のときは、テレビを見ながら無言で食べてましたし、そもそも、親との楽しい食事の思い出がないので、子供に対してどうすればいいいのか、実はよくわからないのです。
        将来娘さんが結婚してお子さんと食事する時「楽しい食事ってなに?」なんて疑問をいだかずにすむよう、心がけてあげてほしいです。
        食事のマナーは大切ですが、楽しい食事の思い出はもっと大切だと今、痛感しています。

        トピ内ID:7188538106

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        パパがんばれ!

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        💡
        ぽんぽこ
        私は子供がいませんが、いろいろな友人家族と食事をする機会があります。
        お父さんのしつけがしっかりしている家の子と
        そうでない子ってはっきりわかりますよ。

        家は父が甘くて娘二人(私と姉)が我がままに育ってしまい、
        大人になってから苦労しました。
        しっかりしつけの出来るお父さん、憧れます。
        ただ、お子さんはまだ4歳ということで、ちょっと厳しすぎるかも。
        本文を読んだ感想としては、父・厳しすぎ 母・ゆるすぎ
        という感じがします。

        夫婦で話し合って、程よく間を見つけられるといいですね。

        トピ内ID:7615841856

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        レディネスとか子どもの発見とか

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        ママのようになっちゃ駄目、パパのようになっちゃ駄目と
        言われて育つ子は可哀想ですね。混乱します

        食卓は一家団欒の場ではない、と主張されるのでしたら
        食事は楽しくなくて当然でしょう。
        食事中に会話してはいけない(黙って食べる)という躾が
        普通だった時代もあったでしょう。

        トピ主さんは食事の後に団欒ができると想像されているようですが、
        楽しくも無い食事の後にそんなものありません。
        娘さんが成長したら、黙って食事した後はそのまま黙って自分の
        部屋に閉じ篭りますよ。
        礼儀正しいなら多少性格暗かろうが好感持てるというからには、
        これこそがトピ主さんが望む姿なのかもしれませんね。

        教育心理学にあるreadiness (レディネス) って知っていますか。
        幼い頃に一度になんでもかんでも教えようとしても、受け手が
        それらを学ぶ準備できていません。
        発育に応じて順々に教えていかなければいけません。
        教え方というのもあります。

        私はテーブルマナーは良いと褒めらること多いですが、そんなに食事の時間が
        楽しくなくなるような厳しい躾を受けた覚えはありませんよ

        トピ内ID:9222832947

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        責任

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        🐱
        にこ
        ここにレスしている人たちは、私も含め、あなたのお子さんの将来に責任がありません。だから好き勝手に言います。責任があるのは親です。
        他人の意見を参考にとどめて、どんな子に育って欲しいか、もう一度考えて、方針を決めるべきだと思います。
        私自身の考えでは、今だけでなく、将来を見据えた場合に、躾は必ず役に立ちます。今嫌われたって、10年後、行儀の良い子になっていれば、それでいいと思います。

        トピ内ID:1368002185

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        マナーとは心掛けと思いやり

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        くろすけ
        お嬢様の将来を考えればこそ、やはりテーブルマナーは大切だと思います。
        でも、食事の場で一番大事なことって何でしょう?

        それは、食事を心から楽しめることや
        相手(作った人・一緒にテーブルを囲む人)を思いやり・相手にも楽しんでもらうこと。
        「貴方に食べてもらうと作り甲斐がある」
        「貴方が食べると本当に美味しそう」
        「貴方と囲むテーブルは楽しい」
        そう言ってもらえるようになれば十分ではないでしょうか。

        無論、所作が美しければそれに越したことはありませんが
        幼いうちは「食事の楽しさ」「食への関心」を養う方が大切だと思います。
        何事も「楽しい・嬉しい・大好き」がスタートラインですよ。

        所作を教える場合も、できることからひとつずつ。
        箸使いの練習は食事時以外で、励ましながら根気よく付き合いましょう。
        そうした方が良い理由(いけない理由じゃないです)もきちんと教えてあげてください。
        理解する=心得ることが心掛けることにつながります。

        そうこうしてるうちに、女の子は多感な時期を迎えます。
        心掛けさえあれば、ある程度の所作は自分でに身に付けていきますよ。

        トピ内ID:5064180972

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        一緒に考える

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        ちゃいちゃい
        ああ、気持ちわかります。まさに私がそうでした。
        あれだめ、これだめ、なんて自分でも知らないうちに、
        結構うるさく言ってるんですよね。
        気づくと箸を握ったまま泣いている息子。
        せっかくの楽しい食事なのに・・・

        躾は大事なこと
        でも、何故だめなのか、どうしてだめなのか、
        理解させなきゃ、ただのうるさいおばさんだよ
        躾は怒るんじゃなくて、学ばせるものなんだよ

        と旦那に怒られました。

        何でだめなのかわかるか?と子供に考えさせ、
        考えても「わからない」とつぶやいた時は、
        「それじゃ、パパと一緒に考えてみようか」と
        一緒に答えを探しています。
        3,4歳の子供にそんな理屈っぽいことを、なんて思いましたが、意外と素直に理解ってくれました。
        下の娘も同様です。

        きちんと躾ができない親が多い中、トピ主さんは素敵だと思います。
        (ってうちも出来てるかどうかわかりませんが・・・)

        色々と悩むかと思いますが、がんばってください!

        トピ内ID:1408556449

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        食事の時間

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        🐧
        あしたも
        私の父も食事中に怒鳴ってばかりで、本当に食事が楽しくなかったです。
        楽しみにしている食事も、父がいるだけで食欲が無くなるというか・・・。
        で、残そうものなら怒鳴りが倍ですから、嫌でしたね。
        大きくなってからは、怒鳴られることにも慣れてしまい、父のいう事は素直に聞けません。


        躾はもちろん必要です。注意された方も、納得すればすんなり受け入れられると思います。
        でもあれダメこれダメと口うるさく言えば言うほど、耳がふさがっちゃうんです。娘さんが楽しくない。といっているなら尚更。今娘さんも小さいので、できることを褒めてあげて楽しい食事を身につけさせてあげたらいかがでしょうか??

        どちらにしろ、1回の食事で全部直そうなんて無理なんですから。

        トピ内ID:8533374969

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        レスします

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        姥桜
        私、公共施設で働いていますが躾のできない親に育てられた子はかわいそうですよ。親の顔が見たいわ、で親子合わせをすると「やっぱりね~」です。母親が子供のお友達化したら目も当てられないです。その旦那(父親)も同じようなら子供は不幸ですよ、親のせいで赤の他人に呆れられたり笑われるんですから。けっこう多いんです、嫁と子にナメきられてる父親。子供は公共の場所での振る舞いを躾られてないから傍若無人…。親にやんわり注意を促しても自分たちにも土台がないから理解できない。
        子供は何でも言うことを聞いてくれる方が楽チンでいいでしょうが、もう4つなら食事時にはいろいろお行儀を教えてあげてください(奥様はそうでないようなので)。特に食事時のお行儀は品性が出ます。将来、お行儀でお子さんが笑われて恥ずかしい思いをしない為です。他人はそういうことはまず面と向っては注意してくれませんよ、そばに親がいれば尚更です。「あのお行儀悪い〇〇ちゃん」で終了!お子さんの為です、ブレずに進んでください!それでひとつの財産だと思いますから。

        トピ内ID:5932217768

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        アレダメコレダメが日常的になる理由は?

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        サンチョ・パンサ
        トピ主さんの教育基本方針には賛成です。
        が、素朴な疑問があります。
        子供の食事マナーで何故そんなに毎日毎日 叱ることがあるのだろうか。
        幼児レベルのマナーなんて、
        肘をつかない、箸で器を引き寄せない…等、10項目もないでしょう。
        その程度なら3日もすれば身に着くと思うのですが。
        それなのにアレダメコレダメが日常的になる理由は何でしょうか?

        (1)重箱ヲ突クように微に入り細に入り神経質に叱る
        (2)何度注意しても聞かず、毎日同じことを叱る

        もし(1)ならば、ウザイと思われても仕方ないでしょう。
        神経質なお父さんは、軽蔑されますよ。

        もし(2)ならば、
        ここは一旦、引き下がったフリをしておくのが良策だと思う。
        しかし子供に媚びるわけではない。尊敬されるお父さんになれば、いづれは理解されると思う。
        尊敬される父とは、
        首尾一貫した理念をもっている、正義感が強い、慈悲深い、勤勉、
        家族を愛し妻子のために奮闘する。。等が思い浮かびます。

        健闘祈ります。


        蛇足ですが、
        私は 「ママゴリラ」なんて知りません。

        トピ内ID:5252738393

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        頑張って!

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        うちもそうでした
        うちも父が大変躾に厳しい人でした。
        うっとおしいと思っていたし、嫌いだった時期もあります。
        しかし今はとても感謝しています。
        「きれいな服や鞄やお化粧はお金を出せばある程度手に入るけれど、きれいな身のこなしは今でないと手に入らないんだよ。今の○子に言っているんじゃなくて、20年後の○子のために言っているんだよ」と言われていました。
        その当時は何を言っているのかさっぱりわかりませんでしたが、今はよくわかります。
        夫は犬食いしたり、ご飯にお箸を立てたり、肘をついたり、何度注意しても直りません。
        年をとってから直すは小さいうちの何倍も努力が必要です。

        ただ、奥さんの事は悪く言わないでください。
        お子さんはお母さんが大好きだろうから、奥さんのことを悪く言うとお父さんの言うことを一切聞かなくなります。
        娘さんのことが大切だから注意しているのだということを(娘さんは今は意味がわからないと思いますが)伝えてください。
        躾は今日明日に結果が出ることではないので大変だと思いますが、将来はきっと感謝されるはずです。

        トピ内ID:4349637164

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        親が教えないで、誰が教えてくれるの!?

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        😀
        GREEN
        最近、色々な事で[あぁ、誰も教えてくれなかったんだ。]という子供たち
        (高校生~大学せい含む)を沢山見かけます。

        子供と友達感覚なんてとんでもない!!
        その場が良ければ、将来子供が大きくなってどうなっても良いのか?
        と思います。
        家の外で(社会に出て)、周りの人と楽しく食事をするためのマナーを
        教えてくれるのは、親であるさるきちさん以外に誰がいます!
        他人の子供(大人になってからはもちろん)に注意する事はそうそうないし、
        たとえばこの小町で[こんな子供を見ました]と言われる位でしょう。

        基本的な食事のマナーなんてほんの少し我慢すれば身につくものです。
        がんばって、どこに出ても恥ずかしくない素敵なお子さんに育てて
        あげてください。きっと大人になってから分かってくれますよ。

        トピ内ID:9416408388

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        躾は小さい頃から

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        blank
        まんまるスマイル
        我が家はシングル家庭で息子3歳…食事中はトピ主さん同様ダメ出しばかりしてしまいます。
        息子もきっと「ママとごはん 楽しくない」と思ってるんだろうなぁ…(泣)
        でも私の両親も食事の躾厳しかったんですよ。
        そして小さい頃からファミレスではなくフランス料理や美味しい和食のお店へ月1くらい家族で行きました。
        きちんと行儀よく食べれば美味しいお店に行けるんだ…と子供ながらに思ってました(笑)

        もちろん大人になってからは親に感謝してます。
        同僚の女性でもお手拭きはグチャグチャ食べ方も汚い…なんて人みると自由な家庭だったんだなと思います。

        そろそろ夕食の時間…今日は息子と楽しくご飯食べたいです。

        アドバイスでなくてすいません(笑)

        トピ内ID:5794111489

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        注意の内容は?

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        😒
        なみへい
        どういう注意をしているんでしょうか。

        例えばぺちゃぺちゃ音を立てて食べないとか、ひじをついて食べないとかいう風な注意だったら食事に関する一般的なマナーなので、娘さんに嫌われようが奥さんにキチンと言って直させる必要があると思います。

        けど、もし注意の内容が本当に小言に近いマイルールだとしたら娘さんにいっそう嫌われてしまうので気をつけたほうがいいかもしれません。

        内容が知りたいです。

        トピ内ID:0170026762

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        二人でラインを決める。

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        🐱
        むん
        わたしは躾にあまり頓着しない母に育てられて、小学生から中学生にかけて色々と苦労しました。
        苦労と言っても当時は大した自覚もなかったのですが、大人になって思い返すととても恥ずかしい子供でしたね。
        躾のなっていない子供は結果的に色々と損をします。
        そういった自身の思いもあり、娘(2才)にも食事の時はあれこれと注意をしますよ。

        ちなみに夫はトピ主さんの奥様同様に大らか主義です。
        もちろん躾や教育方針でぶつかる事も多々ありますので、事前に二人である程度のラインを決めています。

        *食べ物で遊ぶような行為は叱る。
        *だらだらと食べるようならばタイミングを見て下げる。
        *フォークやスプーンできちんと食べるように促す。

        これが現在の夫婦共通の躾ラインです。(それでも夫は甘めですけど)
        当然ですが、この項目は成長に合わせて増えたり減ったりしてゆきます。

        ご夫婦で話し合って「これは叱る、これは見守る」とある程度決めてみてはいかがでしょう?
        両親が共通意識を持って接していかないと、この先も全般に渡って「パパと~するのは楽しくない」ってことになっちゃう気がします。

        トピ内ID:0384363389

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        一つだけ&褒めるしつけ

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        🐷
        mayu
        基本的にはさるきちさんの教育方針に賛同します。
        躾って幼いうちは疎ましく思っても、世に出てからありがたみを感じるものですよね。
        ただ、工夫の余地はあると重います。

        お勧めしたいのは、ルールを「一つだけ」にして「褒める」躾です。

        肘をテーブルにつけない日、口に物を入れてしゃべらない日、背筋を伸ばして食べる日など、その日ごとに一つだけテーマを決めてみるんです。
        テーマ以外のことはできなくてもぐっと我慢。
        少しでもうまくできたら「この間よりお姉さんになったね!」「また一歩プリ○ュアに近づいた!」にように、とにかく褒めてください。

        注意を促したいときは、なるべく柔らかい口でユーモアを交えて。
        (そーよ私はママゴリラさんの例がすごく素敵です)

        童話「北風と太陽」と一緒で
        無理矢理に躾を強制するよりも、自分からしたくなるように促したほうが上手くいきますよ!

        パパと食べるゴハンが楽しくなりますように!

        トピ内ID:7926626850

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        アレだめコレだめ。 典型的な日本人ですね

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        にんにく
        日本にありがちな話しですね。
        かくいう私も日本人ですが、
        アレだめ。コレだめ。
        何でだめなのか、お子さんは理解してますか?
        4歳さんなら、50:50でしょう。

        気に入らなくても、その『だめ』をやらせてください。
        それで頭ごなしに「だめ」言うのではなく、『考えさせて』ください。
        「パパ、そういうことやらないよね?何でだと思う?」などと。
        それが親子の会話にも繋がるし、何より『考える力』がお子さんにもつきます。
        考えた上で『だめなこと』をちゃんと理解すれば、もうやらなくなります。

        頑張って、お父さん!!

        トピ内ID:6227154717

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        注意と褒めるを1セットに。

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        厳しい家庭育ちました
        基本的に、トピ主さんに賛成です。

        よくコーチングスキルでいわれることですが
        叱るときは、
        一日ひとつが良いです。

        一度にたくさん言われても、吸収できません!

        長い人生、当分はずーっと一緒にいるのだから
        少しづつ育っていけば良いのではないでしょうか?

        あせらずにいきましょうよ。

        トピ内ID:1069385354

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        こどもに怒るのと妻に怒るのは全然違う

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        🐤
        ゆきの
        お子さんの気持ちを代弁して言うなら
        「お父さんとご飯を食べると、お母さんのことを怒って喧嘩になるからいや!」
        という感じな気がします。

        このトピでも意見が割れるように、
        「食事の躾は大事」派と
        「おおらかに」派ってあると思います。
        トピ主さんの場合、ご夫婦でバランスが取れていてとてもいいと思います、が。

        親は対等です。
        妻の意見に夫が意見すること、夫の意見に妻が意見することは、
        子供の前では極力控えた方がいいと思います。
        いや、意見してもいいんですが、どちらかがある程度の場所で引いてあげないと、
        子供が「また言い争ってる=パパとの食事楽しくない」となるだけです。

        パパとママの意見が食い違った時は、
        「そういう意見もあるね、でもパパ(ママ)はこう思う。どうだろう?」
        という感じで育てていければいいのではないでしょうか。

        ちなみに私もちょっと口うるさいパパだな、と感じました(笑)。
        我が家もパパの方が食事に関しては口うるさいです。
        で、ママ(私)の方が「適当にこなそうとすること」には激しく怒ります。
        お互いに専門分野がありますので、その点に関してはお任せするようにしています。(笑)

        トピ内ID:1741171777

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        私も知りたい

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        😑
        結婚19年
        40代オヤジ、妻と高校生の息子一人です。
        ウチもトピ主さんと同じような状況です。私が食事のマナーを子供に注意すると妻が「食事が楽しくなくなる」と言って子供に「聞かなくていいからね」と言う始末でした。

        私が子供に教えたかったのはお箸の持ち方やフォーク・ナイフのマナー、おかずは順番にまんべんなく食べる、姿勢といった最低限の事です。お箸だけはちゃんと使えるようになりましたが、猫背、食事の時に足を組む、好き嫌いが激しいというのは身についてしまったようです。

        どうすれば良かったんだろう?
        ウチの奥さんに聞いても「はあ?」という感じなんです
        すみません、レスになっていなくて。

        トピ内ID:2005148611

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        トピ主です。(1)

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        さるきち
        たくさんのご意見、アドバイス、本当に本当にありがとうございます。
        ひとつひとつ、大切に、繰り返し拝見いたしました。
        ことに、躾けるときの具体的な表現方法をお書きいただいた皆様。
        たいへん参考になりました。

        まず、私が具体的にどのようなことを注意しているのかですが、
        なんということもない当たり前のことなんです。
        いただきますと言ってから食べなさい、お箸をちゃんと持ちなさい、席を離れてはいけません、
        肘をついてはいけません、口を開けて噛んではいけません、犬食いはいけません・・・

        しかし、なかなか言うことを聞いてくれません。

        「犬食い」にいたっては、わざとやることすらあります。
        「ワンワン♪」とか言いながら。どうやら言葉の響きが気に入っているようです。
        妻は笑ったりして見ていますが、私は激怒・・・と、まあこんなことの繰り返しです。

        トピ内ID:8204493509

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        トピ主です。(2)

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        さるきち
        「だれのため、なんのための躾か」というご指摘には、激しく動揺しました。
        問われて改めて考えますと確かに、娘のためというよりは私のため、
        単に私自身の美意識を満足させるためだったかもしれません

        人間の感性というものはまことに都合よくできたもので、
        私は妻の行儀の悪さは気になりません。
        そういう部分も含めて全部を好きになり、結婚したからなのだと思います。

        生い立ちが違えば習慣も文化も違った大人になるのは当然で、
        それを大人になってから変えることは並大抵のことではなく、
        また、強引に改めさせるというのは妻が育った家庭環境を否定し、
        その家族の思いを踏みにじる行為に思えるのです。

        ですから、妻には行儀の改善は求めないし、望まない。
        しかし、娘は厳しく躾ける。
        “風503”さんのご意見にもあるように、
        このダブルスタンダードは娘の目に理不尽と映っているはずであり、
        これこそが何度言っても素直に聞けない最大の原因となっているに違いありません。

        トピ内ID:8204493509

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        トピ主です。(3)

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        さるきち
        実は、食事以外の躾についてはおおむね良好で、夫婦間の意見の相違もあまりありません。
        (注意するのはいつもいつも私の役目っちゅーのは不満ですけどね(笑))
        朝の挨拶や感謝の言葉、公共スペースでの振舞いなど、いずれの場合も、
        娘が大好きなディズニープリンセスを引き合いに出したりしながら、
        結果を褒めつつ、余裕をもってうまく伝えられているように思えます。

        問題は「食事時」です。
        普段はニコニコしている父親が「こと食事中に限って」怖くなる。
        これも、娘の反発を招いている要因だと思います。
        これには私の生い立ちが関係していることを白状しておきます。

        私の父は手の甲にふたつ並んだ小さな傷跡があります。
        昭和のはじめの幼年期、厳格だった祖父(父の父)に寄せ箸をしたその箸を突き立てられたのだそうです。

        祖父の死後、父は故意にやっているとしか思えないほど行儀の悪い大人になりました。
        そして、そのような父と結婚した私の母は、父には決して意見せず、
        その横で子どもたちには食事の作法を厳しく躾けました。

        このような歪な負の連鎖は、いい加減に断ち切らねばいけませんね。

        トピ内ID:8204493509

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        本当の意味の躾

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        😒
        クレーター
        トピ主さんの基本的な考え方に反対するわけではありません。
        しかし、程度によると思います。

        口の中に食べ物が入ったまま食べない、お箸の持ち方など、一般的なことを教えるのは大切です。
        しかし、度が過ぎたり自分の好みでお子さんに求めすぎるのは間違っています。

        厳しくしつけられてよかった、というレスがいくつかありますが、トピ主さんはその文章を読んでどう思いましたか?

        作法が身に付いてよかったというだけならよいのですが、大半が他人の食べ方が汚いと見下す発言をしていますよね。
        その人間性は果たしてどうなのでしょうか?

        私は食べ方の作法は身に付いていればベターだけれども、他人を低くみたり、人の作法を見て優越感を感じるような行為はレベルが低いと感じてしまいます。

        なので、奥様の考え方も一理あるというか、作法と楽しむこと両方が必要なのではないですか?

        一見すると価値観が違うようでも、トピ主さんと奥様は根本的にはお嬢さんを
        大切にしている父と母なはずです。

        お互い尊重しながら今後について話し合われることをおすすめします。

        トピ内ID:0286532050

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        トピ主です。(4)

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        さるきち
        「食事の時間が楽しくないと、食が細くなる」というご意見をたくさん頂戴しました。
        残念ながらすでに娘にもその兆候が出始めています。
        しかも、悲しいことに保育園では逆によく食べているらしいのです。
        私のやっていることは本末転倒もいいところですね(涙)。
        「過ぎたるは及ばざるがごとし」というご意見には、ただただ頭をたれるばかりです。
        (まあ、これについて最大の理由は私の料理が下手なことみたいですけどね。悪かったなっ!)

        今回の投稿は自らの家族観を改めて考え直す上で、本当に良い経験になりました。
        しかしながら、自分の中で答えは出たのかと言えば、むしろ逆です。
        悩みは一層深まりました。
        多くの方から「覚悟はできた上での躾か」と問われましたが、自信は揺らいできました。
        妻ともよく話し合いながら、あせらずゆっくり、我が家の形を整えていこうと思います。

        お答えいただいた皆様、本当にどうもありがとうございました。
        また、引き続きご意見、アドバイス等、お聞かせいただけましたら幸いです。

        トピ内ID:8204493509

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        躾け方、下手なんじゃない?

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        🐶
        さなえ
        主さん、要領悪いのかしら。

        食事の際の躾。

        箸の持ち方。
        肘をつかない。
        必要以上に音を立てない。
        食事中に動き回らない。

        これらがきちんとできていれば良いのでは?
        何をそこまでガミガミ言ってるのかわかりません。

        主さん自身が子供の頃、グチグチネチネチ言われて育ったからそうするのですか?

        それより、素晴らしい食事のマナーを、ご自身お手本に、娘さんに見せてあげることが一番ではないのですか?
        ママのお料理おいしいね、などとお料理と一緒に会話を楽しむ術も教えてあげては。
        その方が娘さんも素敵な女性になると思いますよ。

        トピ内ID:9814965546

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        ここは両親が話し合わないと

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        🛳
        たかぽん
        食事マナーについてのトピ主さんのお考えはごもっともです。
        しかし、食事の場所が辛い場所になってしまうことを心配する奥様の言い分も一理あります。

        なので、ここは両親が話し合って、共通した方針を持たないといけないと思います。つまり「ガミガミ言い過ぎずに、だけどちゃんとしつけをする」方法を模索するのです。

        例えばですが、

        ・トピ主さんは、食事のときに注意するのを「1回の食事につき1回だけ」とする。

        ・そのかわり,奥様は「パパの言うとおりだよ。ちゃんとしないさい」と言って、父親を全面的にサポートする。

        ・言う事を聞いたときは、父母ともにしっかりと褒めてあげる。

        というのはどうでしょうか。

        トピ内ID:7062838856

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        涙を拭いて改善しましょ?

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        🐧
        バビー
        私の父も食卓ではうるさかったですね。父は、「食事は家族みんなで取るもの」という自分ルールを徹底していました。ですので晩御飯は毎晩憂鬱でしたよ~~(泣)

        こぼさないで食べろ!好き嫌いするな!ダラダラ食べない!ここまではともかく・・・
        まずそうな顔で食うな!・・・そんなことまで?と苦痛でした。

        父が外出して母と姉と3人だけの晩御飯になると話に花が咲いて楽しかったですね~。で、父が玄関の鍵を開ける音が聞こえると慌てて食べ終わってシラッと自室に入る、なんてね。

        私も結婚して子供が二人になり食事をする時、やはり娘に小言を言ってしまいます。夫も躾の範囲内で叱ります。でも、食卓が暗くなるほど叱ったりはしません。
        子供には家族で食べるご飯は美味しいし、楽しい!と覚えてもらいたいからです。
        もちろんパパ嫌い!なんて今も今後も言わせないようにという願いを込めてです。

        躾は大事ですが、ご飯が楽しくないと美味しく感じませんよ。がんばってくださいね。

        トピ内ID:2658744828

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        叱る側は辛いですよね

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        みつこ
        確かに大人だけど、感情的に怒ってしまう部分もあります。
        それでもその躾がどうしても大事な食事のマナーだったり生活におけるルールだったりすれば、悪い事をすれば叱って当然です。

        ところでどなたかが指摘されていたあまり怒り過ぎると…、というような事は今のところ無い様に思えました。
        体が硬直するくらい叱る事を繰り返したら、そうなりますけどね。
        でも現段階での娘さんは父親に対して「パパと食べるゴハン、楽しくない」と言えるのですから、それほど威圧的な物言いでは無いのでは?
        恐らくそれは、「パパと食べるゴハンは嫌じゃないけれど、注意をする時の仕草や行動でママが爆発するから楽しくない」と言っているのかもしれませんよ。
        実際、食卓でどちらが怒っているのですか?
        トピ主さんが娘さんに注意する時に怒っているのですか?
        それとも、ただ注意しているだけなのに、それを眺める事じたいが嫌だと奥さんが勝手に怒るといった感じでしょうか?
        もし後者なら娘さんは、注意をしているトピ主さんを責めている訳じゃないと思います。

        奥さんが怒る前に「楽しくない」と言われたら話は別ですが。

        トピ内ID:0833496928

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        私も父におんなじ事、言ったことあります。

        しおりをつける
        🎂
        こま
        「お父さんがいたら、ご飯つまらない。」小学校高学年の頃、言った事があります。

        まず、食事中、小言が多い。躾って分かってても言い方というか、
        ちょうど女子にはカチーン!と来る言い方しかできない男性いますよね?
        父親はあんな感じでした。

        別の言い方すれば、いいのに。なんでも「あれダメ・これダメ、こうしろ!ああしろ!」
        相手に寸分も逃げ道を作らない責めたてるような言い方。

        娘だろうが、女性にはこういう言い方は好まれません。娘に迎合する必要もありませんが、
        あまり効果的な言い方とは思いません。私の場合、父に対する反抗期は酷かったです。(父のみ)
        男の人にありがちな、パパの言い分も言わなくてもわかるだろう!は通用しない場合もあります。

        娘であろうと、女ですので直観的に嫌悪されると修復は難しいですよ。
        私はもう嫁ぎましたが、あまり父と同席の食事の場はあまり楽しくないです。

        トピ内ID:2742814100

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        奥様とたくさん話し合われて下さい

        しおりをつける
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        キートン
        >「お願いだから食卓は常に楽しい場にして。せっかくの家族団欒の場を台無しにしないで!」
        >「そんな家族は受け容れられない」

        個人的には奥様に問題があるように思います。
        上記のことは、子供のいる前で言ってはいけないと思います。
        ましてやトピ主さんが躾をしている直後で言ってしまっては、
        台無しです。
        奥様に、「躾の言い方などは自分も工夫はするが、ああいうことは
        2人の時に言ってほしい」と話合われて下さい。

        トピ内ID:0138158435

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        どこかで見たような構図だと思ったら

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        🐱
        雄猫
        トピ主さんご家族の状況は、

        ・しつけ、と称して子供の望まない行為をする。
        ・夫婦の仲は、良くない。
        ・力の強いものが自分の価値観で周囲を制圧する。

        ということで、これって、児童虐待の家庭像の典型ではないですか。
        子供を虐待する場合、けっこうな割合で親が言う虐待の理由は
        『別れた相手に子供が似ている、別れた相手を子供を見て思い出す』
        というものです。

        トピ主さん、娘さんに対して、奥様への感情を投射していませんか?
        というより、投射していますよね。
        今は食事だけで済んでいるかもしれませんが、奥様の行動規範そのもの
        を毛嫌いされているなら、娘さんの行動への干渉は今後一層エスカレート
        することこそあれ、『食事のしつけは出来たからもうOK』とは決して
        ならないでしょう。むしろ、次から次へと重箱の隅をつつく要求を
        繰り出してくるでしょう。

        『私の分が悪い?』
        この言葉がすべてを物語っています。トピ主さんの分なんてどうでも
        よろしい。自分の感情で子供をダメにしないでください。

        トピ内ID:6529090828

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        今のうちに思考の転換を

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        🎂
        あられ
        幼少の頃から躾の厳しい父親でした。
        食事中は常にピリピリと張り詰めた空間になっていて。
        食べながら話をするな!行儀よく正座しろ!音を立てるな!と。
        談笑しながら美味しく頂いた思い出がありません。
        厳しくて息が詰まるような毎日でした。

        そのうち、父が仕事を終え家に帰ると逃げるように2階の自室へ走り去るようになりました。
        やがて父の元を離れることができ清清したものです。

        苦情を言われなくなったら お終いです。
        その時はもう手遅れ。
        今のうちに思考の転換を・・・
        わるいことは申しません。
        奥様の考え方に近づけたほうが良いですよ。

        トピ内ID:0026631513

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        友達親子には賛成できない

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        ヤ○ハ
        元こども英語教室の講師をしてました。レッスンで体を動かしたりゲ-ムの要素を取り入れたレッスンをするので、机や椅子のないカーペット敷きの部屋でのレッスンでした。幼稚園年長のクラスでしたがレッスン中に走り回ったり教室に置いてある教材のおもちゃを勝手に持ち出したり、私のバッグの中身を物色したりして注意しても聞かない。”Let's sing~”と言っても「ヤダー」”Shall we make a craft(工作しよう)?"「ヤダーやりたくない」私にいくら注意されても聞く耳持たず。その子のフォローでレッスンプランの半分も消化できない日もありました。その子のお母さんには何度かレッスンを見学してもらってわが子の様子を見てもらいました、が、「うちの子、聞かなくて家でも困ってるんですよ」・・ちがーう!!大人の言うことを聞くように育てるのはア・ナ・タ!

        友達親子が増えたおかげで小学校でも授業に集中できない子が多いです。大人は子供と違う、基本的に親や先生の言うことは聞くという常識が崩れつつあるのを感じます。高学年になってくると先生がクラスで怒っても「別にぃ・・」って一体何様のつもりでしょうね。

        トピ内ID:6658985244

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        親は子供の一番身近なお手本です。

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        チョコぱん
        言葉で言わずとも、お子さんは細かにあなた達両親をよく観察していますよ。まだ学校に上がる前ですから、お手本は90パーセント両親です。ご自分を棚に上げて口だけ出していませんか?子供は親の行動、言葉を無意識に吸収して同じ様な事をします。お手本が良ければ子供も立派に育ちます。まずは自分を振り返ってみる、見つめ直すことをお薦めします。

        トピ内ID:6214699683

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        4歳で決まります!

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        💡
        発達心理学
        4歳で我慢ができない子は人を思いやる事もできなくなります。
        だから躾が大事です。

        「マシュマロ・テスト」をご存知ですか?

        4歳の子の前にマシュマロを置いて「食べないで待っていたらもう一つあげる」と言って部屋を出て行き、20分後に部屋に戻るというものです。

        4歳児を、「待てずに食べてしまったグループ」と「待って2個もらったグループ」に分けて追跡調査が行われました。
        「待って2個もらったグループ」は小、中、高校と良好な友人関係を築けたのに対し、「待てずに食べてしまったグループ」は自分勝手な行動で友人や先生とトラブルを起こす事が多かったと報告されています。さらに大学入試において、日本で言う共通一時試験で平均で200点以上の差がつきました。

        これは発達心理学の実験としてはあまりにも有名なもので、何十年も前のものであるため、その後様々な国で試され、これらの結果が多くの実験により確認されています。また、大学入試に関してはIQテストよりも判定力が高い事も判明しています。

        長々と書いてしまいましたが、トピ主さんの行いは将来必ず感謝されると思います。

        トピ内ID:7898106185

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        自分は親ではないので子供のころの経験を。

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        🐤
        永遠の2歳児
        あなたブレてますよ。
        「食事は楽しむ前にまず行儀」「団欒は食事の後」とか言っておいて
        「パパと食べるゴハン楽しくない」といわれてショックで泣いてる。
        自分の思うとおりになってるのに何でショックなの?

        自分の子供のころの話ですが・・・
        親の考えなのか子供のころから外食は大人のいく店ばかりでしたがそれが普通だと思って楽しく美味しく食事をしていました。
        でも幼稚園のあるときよその家族と初めて外食して気づきました。
        「みんなマナーがなってない・・・!」
        大声で騒ぐ子、食べ散らかす子、それを注意しないでおしゃべりに夢中な母親!
        食事中に席を立って走り回らなかったのは自分ひとりでした。
        その後学生になってファミレスやファーストフードでの様子を見て
        自分の親は家での躾をする(練習)だけでなく
        外食でさえあえて一定レベル以上の振る舞いが出来なければ許されないような店(本番)に連れて行ってたことを理解しましたよ。
        でもそのせいで食事が楽しくなかったことなんてない。
        マナーと楽しい食事は両立できます。

        トピ内ID:2914797908

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        楽しい食事の場が家族の基本でしょ!

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        きゃんまま
        40代後半の主婦です。
        我が家にも大学生の娘が二人います。

        >「お願いだから食卓は常に楽しい場にして。
        せっかくの家族団欒の場を台無しにしないで!」と怒りだし

        私も奥様の意見に全面的に賛同します。
        まずは礼儀や行儀云々よりも、一日のうち一回でも楽しい一家団欒の
        食事の場というものを持つことは、家族が仲よく暮らしていく為には
        絶対、必要なことだと思いますよ。
        そこがギスギスとしてしまっているようでは、子供から親が見限られて
        しまうと思います。

        そもそも、どうして毎食のように4歳の子供さんに注意をするような
        ことがあるのでしょうか?
        何が気に入らなくて、ガミガミと言うのかしら?
        親に敬語を使え!なんて言われても、その親が尊敬できない人間では
        娘さんだって困惑することと思いますよ。

        そもそも、娘は母親を見て育つんですよ。
        母親の育児の方が父親よりも影響力は強い。
        親にも敬語を使ってくれるような子供さんに育てたかったら、トピ主さん
        を玄関で三つ指ついて迎えてくれるような奥様と結婚するべきだったと
        思いますよ。

        トピ内ID:7298724690

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        私の両親も

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        かた春乃
        食事の躾は、厳しかったです。
        箸の持ち方、座り方、食べ方、手の置場所、茶碗の持ち方等々。
        正直、小さい時は苦痛だったかな。大人になったら、自由に食べてやるー!って子供心に誓いました。

        実際、大人になって…
        自由な食べ方が出来ません(笑)
        身に付いちゃってるので。
        周りからは上品ねとか言われますが、本人に自覚なし。
        でも、汚い食べ方をする他人を見ると、私の両親に感謝しきれません。
        だから、トピ主さんは間違ってないと思う。
        大人になって、初めて感謝されるかもしれないけど。
        頑張ってください!

        トピ内ID:2904482042

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        大袈裟な話ですが

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        うひゃあ
        私の従姉ですが、子供の頃は、箸の上げおろしまでうるさく躾られ、食事=楽しいという感情が育たず、外食さえも苦痛、常に自分がどんな姿で食事を摂っているか気になって仕方なかったそうです。
        それがこうじて神経症を患い、健康を損ねて最後に若くして親より早く亡くなりました。
        また他の友人ですが、人生転落のきっかけはやはり母親の食事の躾がうるさく、家族団らんがなかったからだ、と断言しています。
        極端な例ですが、こういう人もいます。

        トピ内ID:2356285102

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        「ダメ」と言わず「こうしたら」

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        言い方が肝心
        トピ主さん、我が家も苦労してます。


        親として躾のことは看過できませんが、子供との関係性を損なうことはこれから長い子育ての中でもマイナスです。

        「ダメ」と言われると心を閉ざす、耳も閉ざす。

        そのことに気づいてから、マナーに関する注意をするときには「ダメ」と言わないようにしました。

        「○○子、見て。ホラ、こうやってごらん」

        このように、まず手本を見せる。箸の持ち方、姿勢、噛む時に口を噤む、箸使いその他、決して怒らずに親の見本を見せる。

        そして子供がやってみせたら「そうだよ、出来るじゃない」「ああ、上手いね」「これからそうやってごらん」と必ず一言褒める。

        やってみせる。子供を褒める。

        これを徹底し、平和でマナーある食卓を実現しています。


        本当にガツンと厳しく「ダメ!」と言わなきゃならない場面は今後いろいろ出てくると思います、嘘とか人間関係とか、「人としていけないこと」を厳しく戒めるためにも日常はあまりガミガミ言わない方がいざという時抑えが効きます。

        お互い苦労しますね、でも愛情持って頑張りましょう。

        トピ内ID:1197742292

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        親も反省しないと・・

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        ぺんぎん
        子供の躾は難しいですよね。礼儀正しくしつけたい、というのは大事な事だと思います。
        小学生になれば挨拶もろくにしないお子さんも出てきますし、きちんと挨拶ができる子供さんを見るとその家庭での教育が少し見えてくるような気がします。
        ただ、お子さんが嫌がるのではあなたのやり方はまだまだ・・?かも知れません。お子さんが納得できるように話してあげないと。子供の躾についての本とか読んで学習して下さい。参考になるし、自分はよかれと思っていたことが実は間違っていたりして、親のいい反省になります。
        食事の時にアレコレ言われたら・・・苦痛になります。
        もっと和やかに食事の時間がとれるように努力して下さい。娘さんはまだ4歳でしょう?「いただきます」「ごちそうさま」の挨拶とか、ご飯茶碗は持って食べる位でいいのでは、と思います。ガミガミ言うと、そのうちうるさいお父さんと思われて距離を置かれてしまいますよ。

        トピ内ID:2858585201

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        ほどほどに

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        🐧
        omaco
        間違ってませんよ。ただほどほどにというのはとても大切だと思います。

        子供のしかり方を誰かがテレビで説明していましたが、しかり方より大事なのはそのタイミングだそうです。食事の時(食事は楽しく)、朝出かける時(一日のスタートです)、寝る前(心が落ち着いていなくてはいけないし、一日の締めくくりです)はしかってはいけないと言ってましたよ。確かに私が子供の頃もこのタイミングでしかられるのはすごーく嫌でしたね。楽しい気分が一気に沈むというか。

        私の親も厳しい方でしたが、確かに厳しくしてもらって感謝しています。でもねー、一つ問題が。 マナーの悪い他の人のことが耐えられないのです。これって疲れます。もっと大らかな性格だときっといろいろ楽なんだろうなと思います。マイナスの副産物もついてきました。

        トピ内ID:5239328379

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        私もよく注意されたけど

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        💄
        りんどー
        左手はお茶碗に添える、ひじをつかない、好き嫌いせずに色々食べること、
        覚えているのはこのくらいで、小学校低学年頃までの記憶です。
        でも、これはなかなか身につかなかったからで、
        多分4歳の頃にはそこまでダメ出しされていなかった、と思います。

        私も知りたいです。
        食事中に、何をそんなにダメ出ししているんでしょう。
        しつけは確かに大事ですが、
        4歳児にアレコレ言って大人並にさせようとするなら
        「そりゃちょっと今は無理があるんじゃないのかな」というのが正直な感想です。
        子供にも覚えられるキャパってものがあるのでは。

        それに、同じ注意でも言い方もあります。
        できたらメチャクチャ褒めるのも大事だと思います。
        人間は、他人から褒められたり喜ばれたりすると、余計にやる気が出るものですから。
        (大人にもそういうところがあると思います)

        トピ内ID:0193330216

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        やり方を変えてみては?

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        ちまこ
        礼儀作法を教える=口うるさく言う
        事ではないと思います

        私の両親は口うるさい方ではありませんでしたが、
        自らが実践する様を子供に見せることにより、
        自然とそうするのが当たり前と教えてくれていたんだなと
        今になって思います

        子供って大人の真似をしたがりますからね

        悪い例であげれば、
        箸の持ち方をいくら教えても、
        親自身の箸の持ち方が間違っていると、
        子供も間違って覚えやすいということがありますよね

        箸の持ち方、お母さんと同じだね
        とか、親戚に苦笑されたり

        良いこともそうなのじゃないでしょうか?
        つい、目の前で起こることに、口を開いて注意したくなる気持ちも分かりますが、
        食事が楽しくないとなってしまうと、
        食事自体が苦痛になります
        一日三食、毎日毎日とる食事が苦痛って、可哀そうじゃありませんか?

        なので、あまり口うるさくならず、自らがお手本となって見せていってみてはどうでしょう

        もちろん、言葉でサポートすることも大切だと思いますので、
        その時には注意されている、怒られている等々思われないような言葉、言い方を選んでは?

        トピ内ID:9832274114

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        注意の仕方と具体的なルールって何?

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        むぎちゃ
         もしかして,注意の仕方が愛犬の躾じゃないけど怒鳴ってるに等しく子供からは感じられるような,いわゆる「叱責」的な感じだとか,そういう事情がないですか?
         単に,「ひじをついては駄目だよ」とか,「口に物を入れながら話をしてはいけないよ」というような注意の仕方と,「何度言ったらわかるんだ!恥をかくのはお前だぞ!」というようにただ駄目出しだけ怒鳴るのとでは,子供が受ける印象も違うのではないでしょうか。

         それと,子供ならまだ箸が上手に使えないとかということはないでしょうか?大人の「食事のマナー」と子供のそれとでは違いますから,今は基本的な部分だけ出来れば,あとは追々とルールを増やしていくということは無理でしょうか?

         もし既にお子さんが食事自体をつまらない・苦痛な時間と感じているのなら,今後学校給食など団体でどうしても食事をしなくてはならないときにも,家と同じく食事自体が嫌だと思ったまま迎えることになって,それは困りますよね。
         具体的な状況がわかれば皆もやりすぎなのか,妥当なのかわかると思うので,恐れ入りますがトピ主さんの日頃の注意の仕方と,ルールを教えて下さい。

        トピ内ID:2452884150

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        ちょっとの工夫で

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        🐱
        hana
        私もさるきちさん宅同様、母は楽しい食卓を望み、父と祖母は躾に厳しい家庭に育った38歳です。

        今の正直な気持ちですが「厳しく躾けてくれてありがとう」です。ですが娘さんが理解するのは、まだ暫く先の話です。

        なので折衷案となりますが、さるきちさんの言い方を変えてみてはいかがでしょう?
        「○○はダメ、××が出来て無い」では無くて、「○○が出来るようになったね」と褒めて覚えさせるんです。

        箸で煮豆を上手に取れたら褒めるとか、食べ終わったお皿がパパより綺麗だとか、理由は何でも良いんです。そして褒めた理由を説明すると、案外子供でも納得する事もあるんですよ。

        将来家族以外と食事をした時に初めて、さるきちさんの躾けに娘さんも感謝すると思うので、これからも頑張って下さい。

        トピ内ID:8352802508

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        Mさんの例えに、横で申し訳ありませんが

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        共働き夫
        自動車教習所の例の当てはめ方はちょっと違うのではと思います。
        注意される内容としては、「信号無視はだめでしょ!」、「一通を逆走しないで!」などと、やってはいけないことを注意されると例えるのが妥当じゃないでしょうか。
        「人並みではない、法規を守っていない、周囲に迷惑をかける運転(食事の仕方)」を注意しようとしているのに、「おおらかだからいいでしょ!」と言われたら「えぇ!それでいいの!?」という反応になると思いますが・・。
        まあ、トピ主さんの注意の内容にもよると思うので、あまりにも小言として注意してしまっているのであれば、Mさんの例えも当てはまってしまうのかもしれませんね。

        自分もトピ主さんと置かれている状況が近いので、応援しています。
        おおらかな妻に、わいわい楽しく食事ができないなんて嫌だと言われてしまいました。
        皆さんのレスにあるように、ダメ出しだけでなくたくさん褒めてあげる、注意の仕方を工夫して、子供に拒否されないようにうまく立ちまわるのがいいのではないでしょうか。
        大人になった娘さんに感謝されるようにがんばってください。

        トピ内ID:5780266359

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        うちも父が怖かった

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        🐱
        イエネコ
        ので、食事の時間、泣きながらご飯を食べる休日は結構ありました。
        父はやや神経質なところがあり、話も冗談も下手でした。いつも、「スイッチが入る」とキツイ言い方で注意され、たたかれることもありました。
        母も躾については父と同意見だったので、逃げ場がなく、よく、私も妹も泣いてました。
        真面目すぎる両親に育てられた長女の私は、人間関係において要領が悪いです。
        (今思えば、若い二人が一所懸命に育ててくれたんでしょうが。)
        でも、何もしなくても、目上の人に好かれます。本人は理由が良くわからないのですが、無意識に強制された躾が身についているのかもしれません。
        理由をわかりやすく説明して注意し、普段のあなたが奥さんに合わせて明るくしていれば、娘さんもわかってくれます。親にきちんと思ったことを言える娘さんは良い育ち方をしていると思いますよ。

        トピ内ID:4773030734

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        食事は体だけではなく心も育てるそうです

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        かれん
        食育を受講中の2児(6歳、2歳)の母です。
        食育を受講し、食事の大切さを改めて感じております。

        その中で、「食事は体だけではなく心も育てる」と教わりました。
        1日1回は、家族で食卓を囲み、今日あった出来事等を楽しく話しながら食事をすることが子供の心の教育にとってとても大切なことを学びました。

        食育ではもちろんマナーやしつけも重要であることも学び、食事のマナーを教えるのに最適な年齢は、3歳~8歳らしいです。
        マナーを教えながら、楽しく会話なんてなんか逆説的な感じがしましたが、マナーも教えつつなるべく楽しい食事になるよう心がけております。

        毎日のことなので、楽しく食事ができるといいですね。

        トピ内ID:0716725573

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        良いのでは

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        だび
        私は残念ながら子宝に恵まれなかったおばさんですが、虐待やヒステリーではない厳しい躾は良いと思います。

        私の父も厳しかったです。
        父との食事は大人になるまで緊張しました。
        箸の上げ下げ+変に洋式なアイデア?から「楽しい会話」まで気を配らないといけなかったです。
        「(漫画の読みすぎで?)擬音が多すぎる」「何度も同じことを言うな」「建設的な話にしろ」など。

        父が一番厳しかったですけれど、祖父母やおば達もうるさかったです。
        目障りだと。

        でも、愛情はたっぷり注がれていたのは解っていましたから。

        大人になってから感謝してます。
        ある程度どこへ行っても、周りの人を不快にさせずにすんでいるようなので。

        トピ主さんのお嬢さんですが、パパが厳しくてイヤみたいなこと言えるほどリラックスはしているのですよね。ワザとパパがダメだという食べ方をしてみたり。
        本当に怖かったら、「パパとのごはんは楽しくない」なんて言えないですよ。私もきょうだいも父にはそんな口きけませんでしたから。

        働き盛りの40代パパさん、お疲れさま。
        子育てと自分育て、がんばって下さいね。

        トピ内ID:9815718104

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        お父さんが正しい。

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        😀
        何事も最初が肝心。
        子供に対する責任を思えばこそ、厳しくなるのは当然です。
        私の場合、母に食事のマナーについては厳しくしつけられました。
        大人になり、教育された事で、恥をかかずにすんでいます。

        今は母に感謝しています。
        きっとお子さんも判ってくれます。

        他の方のコメントを拝見して一言。
        食事は楽しく???どうやら履き違えていると思います。

        トピ内ID:1585784407

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        よく頑張ってらっしゃると思います

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        🐧
        ぴろり
        ママが口うるさく、パパが鷹揚って家が多いですよね。
        パパはせっかく子供といられる時間を楽しく過ごしたい。
        ママは普段やかましくしていてもフォローをする時間があるから、叱り役という損な役回りを引き受ける。
        トピ主さんのところは逆なので問題になっているのではないでしょうか?

        「いただきます」と言ってから食べる、お箸を正しく持つ、席を離れてはいけないなど、注意しているのは4歳の子供の躾として至極真っ当なものですし、特に厳しすぎるとは思いませんよ。
        私もガミガミやってます(笑)
        この損な役回り、奥様に代わっていただくことは出来ませんか?
        母親なら娘の上手い操縦法も知っているはず。
        娘さんのテーブルマナーについて奥様自身は何にも思っていなかったとしても、それでトピ主さんがそれでピリピリ怒らないで済むのなら…と考えてくれるかもしれません。
        躾と楽しい食卓の両立が出来れば、と思います。

        トピの問題とは関係ないですが、トピ主さんは料理もされるのですね!
        たとえあまり美味しくなくてもパパの作った料理って嬉しいものですよ。
        頑張って下さいね。

        トピ内ID:2535755481

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        言い続けること

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        🐧
        先輩ワーキングマザー
        トピ主さんのご苦労、よくわかります。
        私も現在進行形で、ほぼ毎食のように「ひじをつかない!」「左手はどこいった?(床に手をつきながら食べているとき)」「おはしの持ち方がおかしい!」「犬食いをしない!」「ごはんを口にいれたまましゃべらない!」・・・などといい続けていますから。

        現在、長男10歳、次男8歳。おはずかしいことながら、毎食のように言い続けてもまだ治ってません。

        ただ、「我が家はいつもマナーにうるさいよね。ひじをつくなとかさぁ~」と本人たちが言っているのを聞くと、頭ではだんだんと理解しているのだなぁと思います。しつけとは、言ってすぐ治るもんではないんですよ。治るまでの時間も子供によってそれぞれです。よそのお家のお子さんが例えば3歳でマナーがばっちりだったとしても、我が子がそれができるとは限らない。忍耐力が必要。ここで大事なことは、『親がブレないこと。』だと私は思っています。よその家がどうだろうが、うちはうち。マナーにうるさい怖い親で結構!さるきちさんだって「怖いパパ」のままでよいと思います。但し、すぐ治るとは思わずに根気よく!思いはいつかお子さんに伝わりますよ。

        トピ内ID:1215249976

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        前言撤回致します

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        躾は大事だけど
        奥様とお嬢様とそれぞれ話し合ってみてはと返信をした者です。

        (4)まで拝見致しました。
        当初はお嬢様を思って躾をされてるものと思っておりましたが、追加の内容を拝見したところ問題は別にあるのではないかと思いました。

        さるきちさんは結局、ご両親がしてきた事を同じようにしているだけなのですね。

        幼いさるきちさんの目に、父親には注意しないのに自分達には厳しく躾をするお母様はどのように映りましたか?
        またお父様についてはどう思われましたか?
        まずはさるきちさんの持つ、過去の問題を解決されるのが先決ではないでしょうか。

        しかしながら注意されてる内容はどれも基本的な事。
        特に犬食いのくだり、私だったらとても許容出来そうにありません。
        お嬢さんに注意されてる内容は、奥様もしていないと受取れるのですが、本当に改善を望まないのでしょうか。

        誰しも自分の親を良くも悪くもお手本にするものです。
        でも同じ事をする必要はないんですよ。
        あの時、本当はお母様にどのようにして欲しかったのかよく考えてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2952279060

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        マナーが悪い人との食事は不快だし

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        あはは
        >作法が身に付いてよかったというだけならよいのですが、大半が他人の食べ方が汚いと見下す発言をしていますよね。
        >その人間性は果たしてどうなのでしょうか?

        >私は食べ方の作法は身に付いていればベターだけれども、他人を低くみたり、人の作法を見て優越感を感じるような行為はレベルが低いと感じてしまいます。

        申し訳ないけれど、私もお箸の持ち方、食べる時のマナーを人の判断基準のひとつにしています。経験値ですが、お箸すら正しくもてない、食事の仕方が汚い人、つまり周りに気を使えない人がそれ以上に大きな舞台で、活躍していることも無いのでは? 小さなことがきちんとできない人が大きなことならきちんと出来るなんてことはありません。

        食べる時の作法はやはり小さいときからの習慣です。 

        4歳の時点で『お箸がきちんと使えるか否か』『食事中は座っていられるか』、一つ一つはたいしたことではありません。
        でもこれが積み重なって、10年、20年と経てば差は大きいですよ。

        個人的には子供にガリ勉させて高学歴にするよりも、お箸の持ち方を徹底させた方が、将来的にも有益だと思っています。

        トピ内ID:3154966018

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        トピ主様、自信を持ってくださいね

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        えるえる
        レス拝見しました。
        私は、トピ主様の仰っている事、娘さんへされている食事マナーの躾の事、全面支持いたします。

        ジェンダーに触れそうですが、特に女の子の食事マナーの悪さは大人になった時に致命傷です。
        以前のトピに、彼女の食事マナーが悪い事がネックで結婚を躊躇う旨の男性からのトピもありましたし。
        大人になった時の、娘さんの格が下がります。

        私自身、それなりに厳しく育ったと思いますが、両親には感謝しています。
        だだ、やり過ぎが良くないのは、皆さんおっしゃる通り。
        夫は厳しすぎる躾のために、反ってマナーのなっていない大人になってしまっています。
        (私の子供達への躾については口出ししないので助かりますが)
        楽しさを維持しつつ、上手に躾ができるといいですね。

        少し注意レベルを落としつつ、奥様には多少眼をつぶれ、と話し合いができると良いですが。

        楽しければ、何をしても良いとは思いません。
        マナーの悪さが、相手を不快にする場合もあります。
        奥様や娘さんの言葉にはめげずに、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:9828394323

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        哀れですね

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        ごーる
        4歳のお子さんに強制的に100%な行儀、マナーを仕込んだらそれはしつけではなく調教とかになってしまいますよ。
        どうせあなたもマナーだからとか言って何故それが駄目なのかを伝えていないんじゃないですか。
        もしかしたらあなたもわかっていないのかもしれませんね。
        何せもう一方にのひとり親にあなたの正当性が認められないような状態なんじゃね。
        厳しくするならそれと同じかそれ以上の愛情が伝わらなきゃただのうるさい親としか見れません、知ってましたか。

        トピ内ID:8119842432

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        どちらが悪いと言う前に

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        3児パパ
        貴方と奥さん、どちらの意見が正しいかは別にして、
        子供の前でお父さんの言う事を全面否定するお母さん、
        これだけは絶対にダメだと思います。
        (勿論、子の前でお母さんを否定するお父さんも同じ事です。)

        そりゃあ会話の中で少々の意見の違いくらい出るでしょうが、
        お父さんの躾に対して怒ってそのまま言い争いなんて以ての外です。

        そういう事はお子さんのいない時にご夫婦で話し合い、
        あらかじめ「我が家のルール」を決めておくべきです。
        お母さんが否定するお父さんを、子供は決して好きにならないと思いますよ。

        トピ内ID:1202305992

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        トピ主です。(5)

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        さるきち
        自営なのですが、きょうは仕事がヒマなので昼間っからこうして投稿したりしています。
        このトピックスを立てて以来、躾とは? 家族とは? との疑問が頭から離れないのです。

        厳しいご意見やアドバイスは覚悟しておりましたし、むしろ望んでもおりましたが、
        改めて読み直すと、私の文章に対して不快感を抱かれた方が多いことがわかります。
        思っていること、感じていることを、次数制限の中で要約して書いたつもりだったのですが、
        確かに「家族愛を蔑ろにする未熟で傲慢な夫」がそこにいますね。
        顔の見えない不特定多数に意見を募る文章の難しさを痛感するとともに、
        私の思考と発言が、同様に家族をも不愉快にさせている危険性があることに気づきました。
        妻からネクラと揶揄される所以なのでしょうね。

        この発言の前にも、熟慮もせず(番外)などと称して、
        ちゃかしたような能天気な文章をひとつ投稿してしまっています。
        昨日から更新前の状態での投稿でしたので、もう取り消しはできません。
        あらかじめ、お詫び申し上げます。

        トピ内ID:8204493509

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        トピ主です。(6)

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        さるきち
        さはさりながら、この「発言小町」という掲示板は、
        第三者に対して広く意見(ことに女性の本音)を求めるとともに、
        トピックスを立てた者(トピ主)自身も自由に発言・反論しながら
        考えを深めることができる数少ないサイバー空間だと考えておりますので、
        懲りもせず、思うことを述べさせていただきます。
        (いわゆる「後出し」との謗りを受けそうですけど)

        先にも申しましたが、私の妻は食事も含め行儀があまり良くなく、万事において粗雑です。
        しかし、私はそれを気にしていません。
        そして、私は娘には行儀の良い、片付け上手な子になって欲しいと願っています。
        これを「妻のような女性に育って欲しくはありません」と書いてしまいました。

        妻の長所である「天真爛漫で正直者」なところが美徳であることは自明のことで、
        述べる必要はないという判断でしたが、言葉が足りませんでした。
        しかし、どちらを優先するのかと問われればやはり前者です。

        ダブルスタンダードの弊害は別として、私はこの考え方が悪いとは思えません。
        妻もそれを快くは思っていないまでも、尊重はしてくれています。

        トピ内ID:8204493509

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        トピ主です。(7)

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        さるきち
        「親である私の願いなどどうでもよい」というご意見が散見されました。
        私はこのような考え方には断じて、もう絶対に、何があろうと賛同できません。
        私のような見ず知らずの男のために貴重なお時間を割いてご投稿いただいたことは大変感謝しておりますが、
        この掲示板は一方的に発信者を説教する場ではないと考えますので、あえて反論させていただきます。
        たかだか、まだ親になって4年生の分際ですので論理的に反証することかないませんが、
        そのご意見にだけは耳を傾けることができません。

        「楽しくないって言われて、アンタの望み通りになってんじゃん。なんで泣く?」
        という旨のご指摘をたくさん頂戴してしまいました(涙)←また泣いてる

        ご指摘の通りで、深く考えさせられました。
        そりゃ、楽しくないより楽しい方がいいに決まってますけど、
        「楽しくない時間」を乗り越えた先にある「楽しい時間」の方が楽しいのではないかと思う反面、
        私の少年期を振り返ると結局最後まで楽しくなかったなぁ、妻と娘にあんな思いはさせたくないなぁ、
        などと弱気になっている自分がいます。

        「覚悟」が足りないんですね。

        トピ内ID:8204493509

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        トピ主です。(8)

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        さるきち
        なんかだんだん政治家の答弁みたいになってまいりましたが、
        仕事もヒマだし、いろいろ書いてもいいですか?
        「ダメ、父親なんだからヒマなら営業行ってこい!」とか、
        「そうやってネチネチグダグダ言ってっから嫌われるんだよ!」とか言われても、
        反映されるのは夕方以降ですから聞けやしませんけどね。

        では続きまして、え~、妻の主張の背景であるところの妻の生育環境について述べさせていただきます。

        手前味噌になってしまい恐縮ですが、素晴らしい家庭です。
        大きな円卓には食べきれぬほどの料理が盛られ、妻も娘も本当に楽しそうです。
        互いに遠慮会釈なくモノを言い合いますので時に激しく衝突したりもしますが、
        翌日には何事もなかったように、あのさぁ、今日さぁなどと言ってます(笑)。

        一方で、食べきれなかった料理の多くは廃棄されます。
        お魚も大きな身の部分だけ突かれたら生ごみ行きです。
        テレビは消してあったり点けっ放しだったりで、
        妻や娘が好きな曲が流れたりすると席を離れて踊ったりしています。

        私は・・・複雑な思いで、とにかく目の前の残り物を腹に詰め込んでいます。

        トピ内ID:8204493509

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        😒
        経験談
        しかるばっかりで、褒めないからでしょ。
        きちんとした食べ方ができて当然、褒めるような事じゃないとでも思っているんじゃないですか?
        嫌われて当然だと思います。

        うちの父も、トピ主のような男でした。
        父から褒められた事は記憶するかぎり一度もありません。
        食べ方が綺麗だと人から褒められるようになったのは感謝こそすれど、やっぱり今でも父親は嫌いですね。
        食事の時間どころか父親といる時間全てが苦行でした。
        娘さんに同情します。
        奥様が明るそうな方でトピ主に意見してくださるのがせめてもの救いですね。

        トピ内ID:9932808726

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        無理です。母親がそんなんじゃあ…

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        みぃ
        母親が目の前で行儀悪く食べている横で自分はキッチリ躾けられる…。
        そんな状況を4歳の子供が許容できる筈がありません。

        トピ主さん、よく奥様と結婚できましたね。
        食べ物の大切さも判ってないし、行儀も悪く、食事中に踊りだすような人間と同じ食卓を囲むなんて、私には苦痛で到底許容できません。
        これは大人だったら許容出来ない、ではありません。4歳児でも許容出来ません。

        とは言え、トピ主さんはそんな奥様でも平気なんですよね?
        だったら、諦めてその寛容さを娘さんにも向けた方が良いですよ。

        躾は、日常を最も多く共に過ごす人間からの影響が一番大きいんです。
        謙遜でもなんでもなく、真実、行儀の悪い人間をお子さんの主たる世話係にしてしまったんです。トピ主さんは。
        もう、自業自得としか言えません。

        トピ内ID:4062567276

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        奥さんと年の差婚ですね

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        💡
        匿名
        年が書いてませんが違いますか?
        奥さんと10歳くらい離れてませんか?
        また格差婚だと思いました。違いますか?
        奥さんのしつけがなってない分自由で明るいのびのびとした自分にはない所に惚れたんですよね

        あまり子供を怒ると萎縮しますよ
        私の勘では娘さんは残念ながら奥さんそっくりの女性になると思います。何故か?それはおそらく奥さんが「パパは口うるさいからパパの前だけおりこうにしてよーね」
        「パパはああいうけど、ママはそんな事思ってないからそんな事やらなくていいよ」というしつけをするであろうから。

        娘は普段長い間一緒にいる母親の言うことを守ります。
        なぜかというと自分の身を守るためでもある。
        いつ帰ってくるか分からない父の教えを守って父に義理を通すよりも母親の教えを守る方が母親と友好な関係を保てるから。

        だからこそ、高学歴な母親の子供は同じく高学歴になりやすいが、低学歴な母親の子供は低学歴になりがちという結果につながるのではないでしょうか?
        子供って一番長くいる相手から
        影響されちゃうんです

        貴方がうるさくしつけて、マナーのある食事が大事だとお子さんが認識して初めて受け入れる気になるはず

        トピ内ID:8715039824

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        💡
        匿名
        奥さんとの関係を見直してみればどうでしょうか?
        きれいな箸持ち方や、エレガントな食事作法が自分をどれだけ助けてくれるかという事を奥さんに話して協力してもらうか、諦めるかのどちらかだと思います

        奥さんの協力なしに娘さんにマナーが身に付くとは思えない。

        まず奥さんに食事マナーがなってない人間は低く見られる、娘がそういう目で見られたらかわいそうだと説得して、さらに「君みたいな非常識な女になってほしくない」と言えば?

        まず奥さんに、食事マナーがなってない人(特に女は)苦労するという事を認識させてからの話だと思います

        私も実は箸の持ち方が下手です。親は無関心でした。母は教えてくれましたがその時半年ほど指を怪我して包帯をしており、そのままの手で箸の持ち方を覚え、その後訂正してくれることもなく今に至ります

        うちはわが子がどんな箸の持ち方だろおうか、さらにその持ち方でどういう人生を歩もうが「興味がなかった」という親でした

        だからトピ主さんみたいな父親を持った娘さんが心底羨ましいですね
        ステキなお嬢さんになってほしいです

        トピ内ID:8715039824

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        あの・・・

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        おっとっと
        すいません、辛口です。
        >妻や娘が好きな曲が流れたりすると席を離れて踊ったりしています
        食事中にってことですよね?他の人が食べてる側で踊りだす?それはいかがなものかと。主さんは「天真爛漫」と「TPOを考えない自由勝手気まま」を混同されていませんか?今それを良しとしてしまうと娘さん「じっと席について人の話を黙って聞く」忍耐力が育たない可能性もあるのでは?
        4歳の娘さんもあと2年で小学生です。娘さんがその時きちんと45分間座って先生の話を聞ける小学生になってほしいですよね。

        私の両親は戦前生まれの鹿児島育ちです。父は警察官という職業柄無口な人ですが威厳と存在感はありました。テレビのチャンネル権も父が持ち(NHKしか見ない人でした)食卓では父には一品多くおかずがつき、一番風呂も父。
        今の人達には到底考えられない世界だと思います。

        滅多に声を荒げることのない父が本気で怒ると、それは震え上がるほど恐ろしいものでした。それでも、私は今でも父を尊敬しています。
        当直や夜の取り締まりや夜中に急な事件で呼び出しもしばしばの勤務をしながら夜遅くまで机に向かって常に勉強していた父の後姿を今も忘れません。

        トピ内ID:7564945240

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        そりゃ大変

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        かえで
        「娘は母親の作品」といいますからねー・・
        お母さんがそんなんじゃ、トピ主さんがいくら言っても
        あまり効果はないかも。残念ながら。

        でもトピ主さんのしつけは私はとても良いと思います。
        食事中のマナーはその家庭(母親)がそっくり出ますよ。
        私も両親に厳しくしつけられましたが今は感謝しています。「いい感じ
        に上品な人だね」ってほめられます。

        食事中に色々注意するなら言い方と頻度を考えて。
        褒めつつ、パッパッと注意。ねちこくしつこいのはいけません。
        「○○ちゃん、ひじ。(ついてるよ)」「○○ちゃん、お口閉じて
        食べようね。そうそう、上手だね。昨日より上手だよ」怒るのではなく、繰り返し
        言い続ける事が大切と思います。頑張って、パパ!

        トピ内ID:3723102284

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        食事中に踊りだす母親?!

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        🐤
        kimi
        食事中に踊りだす、魚も上手に食べられない…残ったものは捨てる…。

        絶句です。

        こんなバカな母親にはつける薬が無い。

        奥さん擁護派の方々は、これを見てもまだトピ主は間違ってる、食事は楽しくするものだ、と言えるのでしょうか…。そんな食卓が、楽しい家族団欒なのでしょうか。

        そんな奥さんを放置してきた貴方も悪いです。どうせ「僕の恋人はちょっと行儀が悪いけど、可愛いくって天真爛漫さ♪そんな彼女を怒らすような事は言いたくないし♪」とか思ってたんでしょう…。そのつけが今回ってきてるんですよ。

        トピ主さんの、娘に行儀や作法をきちんとしつけたい、という気持ちは間違っていません。これは奥さんと喧嘩してでも、奥さん、娘さんともども、きちんと教えて、直すべきです。

        しかし今まで一緒に外食に行ったときに、恥をかいた事はなかったのでしょうか?どうも年齢差があって、なおかつ尻にしかれてる感じがしますので、そのような事があっても我慢されていたように思いますが。

        トピ内ID:0096053344

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        お疲れ様です

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        ねね
        「妻は好き」「でも娘には妻のようになってほしくない」
        この矛盾は家族を混乱させるでしょうね…
        このままでは娘さんは両親の悪い面を体現してしまう(「行儀が悪く性格が暗い」人になる)のでは?
        トピ主さんの「親としての願い」はよけいなもの(主に自分の幼少時の問題)がくっつきすぎていて、執着になってしまっている感じがします。

        そういう心理は、研究されていろいろな本が出てますので、気が向いたら読んでみてください。

        トピ内ID:7938421434

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        レストランで練習とかは?

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        レディ
        どうもトピ主さんの家はお金持ちのようですから、週に一回とか月に一回とか高級レストランに行ってマナー講座というのは如何でしょうか?和食でも良いですよね。
        たぶん奥様はてこでも動かない価値観の持ち主のようですから。
        それと他の人は違う価値観で生きているという事を段々教えてあげるようにしましょう。
        問題はTPOと他人との折り合いと結婚と将来の生活設計です。
        もしお嬢さんが自分の好きな事の為に食事を切り詰めるなら最低限の栄養、結婚してご主人が同じ価値観とは限らないのでもしもトピ主さん家と違って生活習慣の違いで激突して離婚なんてできれば避けたいですよね。
        そういう所は奥様は無頓着のようです。お嬢様はどこかで懲りないとならないかもしれません。
        そういうのはマナースクールとか家庭教師とか何かトピ主さんが考えましょう。
        ということにしかできないように思います。

        トピ内ID:3044086946

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        将来のお嬢さんの姿に、心当たりがあります?

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        ちょっぷすてぃっく
        会社の同僚(30歳前半)ですが、食事の時に肘を突いたり、
        口にものを入れたまま話をしたり、マナーの悪い人がいます。
        さりげなくやめてほしいと言いましたが、本人は
        「祖母にきびしくしつけられたので彼女のいないときは自由に食べたい。」と
        言っていました。もう、何も言えません…。

        私も父に箸の持ち方を厳しく教えられましたが、今ではとても感謝しています。
        今では、同席した人に、箸の持ち方が悪い人がいたら、視界に入らないようにするくらい嫌悪感です。
        先日、父が「ウチの子だちは、きちんと箸をもっているなぁ。」と言っていたのには笑いましたが。


        主さん、注意する時「そんな食べ方してると、○○に嫌われちゃうよ?」
        「○○はそんな食べ方しないよ?」って言い方はどうでしょう?
        (ディズニー好きなら、美女と野獣の食事シーンはNGですね…)

        トピ内ID:6199704357

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        食事時の躾は最低限に

        しおりをつける
        💡
        たぬき
        ところでお子さんは、
        トピ主さんタイプなのか、奥様タイプなのでしょうか。
        天真爛漫なタイプなら、
        そちらを伸ばしてあげればよいのではないでしょうか。

        とはいえ、食事のマナーは大事だと思います。
        スマートに出来ないと、損をすることもあると思います。
        なので、トピ主さんがおっしゃるように、
        躾はされた方が良いのではないかと思います。
        で、提案です。
        食事の躾は、食事の時以外にされてはいかがでしょうか。
        うちにも4歳の娘がおります。
        奥様も食事の躾についておっしゃっているのではなく、
        食事中の躾についておっしゃっているのですよね?
        食事以外の時に絵本などを使って、
        「こういうことをすると格好悪いよね」などと教え、
        いざ食事の時に良くないことをしたら、
        「絵本の○○ちゃんは、そんなことしていたかな?」
        「ご飯の前にはなんて言うんだっけ?」
        など、本人に考えさせれば良いのだと思います。
        4歳なら良いこと悪いこと、ちゃんと分かっています。

        でもまずは、奥様と意見を統一すること。
        お子さんもよく分かっていてママが味方してくれると
        トピ主さんをなめきっています。
        上記なら、奥様も納得されるのでは?

        トピ内ID:6362651008

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        気楽に

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        フォーン
        私は基本的に怒る人間と流す人間が子供を見ていると良いと思っています。
        今回の場合は、トピ主さんと奥様の関係ですね。

        仕事上の経験ですが、一人が叱った後は、誰かが「そんなに気にするな、あの人が言いたかったのはこういう事だ」とフォローを入れると、非常によく身につきます。
        子供もそれと同じだと思っています。

        ただ、この考え方の根底には、指導する二人の人間の目指している場所が同じである場合、という条件が含まれています。
        これが、私の中では今回の問題の中での一番ネックな部分です。

        船頭多くして・・・では、子供が辛いと思うのです(自覚はないでしょうが、安定はしないでしょう)。
        とにかく奥様と食事の方針について話し合う。
        二人で目指せる妥協点を見つける。
        「席を立つのは駄目だけれど、おしゃべりは楽しくしよう」とか。
        トピ主さんも譲る部分を見つけて下さい。
        マナーにも最低ラインがありますね。
        そこさえきっちり守れば、4歳なら不足はないでしょう。

        子供が失敗して学ぶ事(親が手出し出来ない部分)もあるでしょう。
        何でも親が教えられるとお思いにならない方がいいですよ。
        力みすぎは禁物です。

        トピ内ID:4881392131

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        私もうるさい方の親だと思いますが

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        🐱
        iris
        2つほど実践していることがあります。

        1つは、食事時に小言を言わないこと。
        どんなにおなかの中が煮えたぎるようなマグマ状態で、子どもに怒りたいことがあっても
        絶対に食事時には怒りません。
        だって、食事がまずくなりますから。
        不思議なことに、食べるものを食べると、怒りモードは半減以下になります。
        かなり冷静に話すことができます。

        もう1つは、あからさまな元夫の批判をしないこと。
        実のところ、顔を見るどころか、噂話さわるのすらも嫌ですが、それでも娘の親ということで、
        耐えがたきを耐えて、子どもには言葉では言いません。表情は隠せないと思いますが・・・。

        とにかく、細かいことは言わない方が花です。
        最低限これは、という優先順位をつけて、残りは大人の男の余裕を見せて、規範となる態度で食事をされてください。
        規範がガミガミはやっぱり駄目でしょ。

        トピ内ID:2550866613

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        将来もっとショックなことが起きるよ

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        bug
        娘さんがまだ小さいからそんなもんでしょうが、中学生にもなればオッサン扱いされて「洗濯物は別にして」とか「先にお風呂に入らないで」なんて言われ始めます。もうゴミ扱いですよ(笑)

        でもね、親が子供に嫌われるのを恐れちゃダメです。

        いつの頃からか親が過剰に子供に気を遣うようになり、そういう親の下で育った子供は社会に出てからも周囲に大切にされないと生きていけない人になってしまっています。

        昔から両親のどちらかが厳しく、もう片方が甘い組み合わせが子供にとってはバランスが良いのです。
        但し、片方が厳しくしている場面でそれをもう片方が否定するのは良くないです。子供自身は厳しいのは嫌なのですから、躾について子供の前で衝突すれば子供は甘い方に靡くに決まっています。

        トピ主さん夫婦はバランスとしては悪くないと思います。
        しかし、トピ主さんが躾に厳しい分、奥さんはトピ主さんが居ない時にお子さんを甘やかしてあげるのがベストだと思います。

        トピ内ID:0636202944

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        娘さんの視点・奥様の視点

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        😀
        瑞希7
        さるきちさんの教育熱心ぶり、感心しました。
        どうしても自分の両親と比較をしてしまいますが、
        あまり干渉しなかった私の親とは違い、
        生活の細部にわたりマナーを教え込むトピ主さんの姿勢が新鮮です。

        私が思うに、視点を充分に切り替えていないのでは無いのではないでしょうか。
        もちろん、トピ主さんの躾に対する価値観・生育環境etc.があり、
        今のトピ主さんの娘さんに対する教育がありますよね。
        同じことは奥様にも言え、娘さんにも言えます。
        4歳の娘さんには、娘さんから見た世界があります。
        その世界の中で、食事時のお父様はどのように映っているでしょうか?

        レスポンスを拝見していて、
        「食事時に躾をすること」と、「楽しく気持ちよく食事すること」が
        まるで両立しえないように捉えられていることにびっくりしました。
        基本に戻りますが、マナーは相手に対する思いやりです。

        ・娘さんの将来を考えて、同席者を不愉快にさせないマナーを身につけさせることも
        ・娘さんの気持ちや発達度合いに配慮し、全部を一度に望まないで、適宜少しずつ達成していくことも

        思いやりでしょう。
        奥様の視点もお忘れなく!!

        トピ内ID:9554147894

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        一言言わせてもらうと・・・

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        50男
        食事の躾をすること自体は親の義務であり、当然の良いことをされていると思います。
        しかし奥さんが怒るくらいですから、度を越して多くのことを一度に娘さんに要求されているのではないでしょうか。そのために娘さんがあれもこれもと神経を使ってしまって、身にもつかず楽しくないんじゃないでしょうか。
        忘れてしまっているけれど、我々も一度に行儀作法ができるようになった訳ではありませんよね。
        2週間は、いただきます、ご馳走さまがキチンと言えるように習慣つけること、後は目をつぶる。次の2週間は、箸の持ち方等、少しずつ進めて、他のことは目をつぶる。もしできたらほめてあげたり、何か喜ぶことをしてあげる、というように段階的にひとつひとつ進めて、本人から積極的にやる気を出させたらどうでしょうか。

        当たり前過ぎる意見ではありますが、一応過去の経験からレスさせて頂きました。

        トピ内ID:2610602017

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        トピ主さん私の話を聞いてください

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        yotuba
        うちの家庭も父は古風で母は粗雑でした。父はとても無口で食事のマナーにあれこれ言ってくる事もありませんでした。
        私が中学生になったある日、父がレストランに連れて行ってくれました。そこで初めて「フォークやナイフは外側から、そして丁寧に食べるのだよ、マナーは知っておくと困らないけど緊張しすぎずおいしく食べればそれでいい」と言ってくれました。父は普段口下手だから口うるさく注意はしなかったけれど母では躾などしないだろうからこうやってマナーについて知る時間を持ってくれたのだと思います。それは父の思いやりだったのです。父はもういませんが私はその時の事を今でもきちんと覚えています。父はいつも丁寧に食べていた。母の食べ方は汚い。それは子供も本当は知っているのです。私はそんな母を反面教師にして育ちました。
        トピ主さん、父親ってここぞという時にピシリと躾をして普段は態度で示すのではないでしょうか。昔の父親ってそうじゃなかったでしょうか。
        トピ主さんの口出しは本当に娘を思っての躾ですか?妻への不満を娘にさせないという事で解消しようとしていないといえるのか、真剣に振り返っていただきたく感じました。

        トピ内ID:4873971678

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        母親を否定は悲しい

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        😨
        まめこ
        お行儀の内容についてはいろんな意見がでているので割愛しますが、私は主さんが「彼女のようにはなってほしくない」と思う気持ちがいかがなものかと思います。

        ご自身の過去にも重なりますが、配偶者を否定する親に育てられるのはそれだけで虐待と同じようなものです。親にとっては他人同士でも、子供にとっては半分は自分に流れる血を否定されること。自分の存在そのものを否定されるのと同じです。私は父親とその親族を否定し続ける母親に育てられましたが、自分が今親になって同じことをしないようものすごく気をつかって生きています。苦しいです。

        今の奥様はよそで食事をするときも犬食いをしたり突然席を立って踊ったりしますか?
        他人に呆れられるほど常識がありませんか?

        ある程度まともに生きていらっしゃるなら、娘さんもきっとその水準以上にはなりますから、あまり深く考えない方が良いのではないかな。

        ちなみに食料廃棄の件は別問題ですね。残した物はもったいないから明日の朝ご飯にしよう、とかそういう提案をしたりして改善をはかっては?そういう話し合いすらできない、もったいないが理解できないようなお馬鹿さんでは…ないですよね……?

        トピ内ID:2037092869

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        奥さん、アウトです

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        かんがる~るるる
        トピ主さんの(8)を読んでぶっまげました。

        テーブルいっぱいの食事を作ってもちょっとつついて残りは廃棄?主さんのお給料で作られてるんでしょ。汗水垂らして働いたお金を捨てられてるのと同じです。お金の重みを知らない奥さんですね。家計簿見た方がいいですよ。何より「いただいた命」を無駄にしています。「いただきます」の本当の意味は親が教えることです。食事の最中に席を離れて母娘で踊り出す?その行儀の悪さに噴飯もの。同じ主婦として母親として考えられません!ご主人のトピ主さんに言うのは失礼だと思いますが、こんな母親に躾は無理です。

        お嬢さんや主さんが「外で」恥ずかしい思いをするのは間違いないです。食べきれなければ棄てる、好きな曲が流れてきたら所構わず踊り出す…。お母さんの日常的な生活を見ていたらお嬢さんには、それを「当たり前」として成長し、それを将来の家庭を持つ相手やその親が見るんですよ。その前にお嬢さんの友達やそのおうちの方がお行儀を見てどう思うか…。恐ろしくないですか?憤懣やるせなく2人を眺めてないで叱ってください。奥さんもです!やっていることが物凄く恥ずかしく、お嬢さんに悪影響を与えていると。

        トピ内ID:5932217768

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        2度目ですが

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        🐷
        粗雑な妻
        それだけ真剣に子育てについて考えていらっしゃるトピ主さんなら、今は多少娘さんに煙たがられても、きっといつか感謝される時がくると思いますよ。注意される内容を見てみても、決して特別厳しいことを仰っているわけではないと思います。
        ただ、「言い方」にちょっと注意してみられてはいかがでしょう?
        あんまりキツイ口調にならないように、冷静に、根気強く注意しましょうよ。娘さんがある程度の年齢になって、マナーのなっていない友人と食事を共にした時に、きっとお父さんの言葉を思い出すことでしょう。確かに奥様のような方も魅力的ではありますが、女性なら特に、きちんとしたマナーを身に着けておいて損をすることなどは絶対にありません。トピ主さんを責めるようなレスも多いですが、あまり気にせずにこれからも娘さんにたっぷりの愛情をかけてあげてくださいね。

        トピ内ID:9192833805

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        「型」の必要性

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        なすび
        最近の若者がどこにでも座り込むのは、小さい頃、きちっと立つ、座るなど、身体に「型」を教え込まなかった為、
        そんな文を目にした事があります。

        敢えて犬のしつけを引き合いに出せば、
        仔犬の頃しっかり躾けておかないと、当の犬にも、周りにも良くない。

        食事作法は、スポーツの時の型の様なもので、覚える時は大変でも、その後は意識しなくても出来るもの。
        作法が身に付けば、少なくとも周りを不愉快にさせる心配はないでしょう。

        ところで、テレビで駄犬の訓練の様子を見ましたが、本当にすばらしい。
        物は言い様、躾もやり様、駄犬ちゃんも喜んで、良い犬に変身していました。

        トピ主さん、我々大人の世代に必要なのは、
        効果的で、幼い子も喜んでその気にさせる
        「教えの技」かも知れませんね。

        トピ内ID:3656943473

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        4歳で?

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        まんまる
        4歳で「いただきます」も言えないのですか?そして奥様は犬食い容認ですが・・・失礼ですが、奥様とお嬢様は同じテーブルにつきたくない人種です。多分実際にこう思う人も出てくるでしょうし、このままだと将来はそれを気にしない人としかお付き合いできないでしょうね。
        みなさんがおっしゃっる「楽しくお食事」のためにも、人を不快にさせない程度のマナーは必要です。しかも「いただきます」「犬食いはしない」は躾と呼ぶレベルではないと思います。日本人だったら食事における最低限の所作です。

        行儀ができてないのでしたら、ものすごくお勉強をさせておいた方がよさそう。頭が悪くて行儀も悪いなんて最悪ですから。

        トピ内ID:8594852280

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        躾ないと友達に嫌われますよ

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        まい
        娘なんですよね?
        女の子って、箸の持ち方汚いとみっともないし、口を開けて食べるのって同性から見るとかなり嫌悪感あります。
        もちろんそういうのが嫌いな男の子もたくさんいます。
        ただ、女の子同士の食事の時にそんな汚い様子なら陰であの子食べ方汚いよね、キモいって言われます。
        咀嚼中の食べ物が見えるのなんてほんとキモいですし、小学校くらいの子が一番そういうのを表立ってキモがります。
        それでいいならいいですが。
        ちなみに、マナーを守った食事が出来て天真爛漫で素直で大変モテる友人がおりますので、マナーを守らない天真爛漫なんて、粗野と変わらないと私は思います。

        トピ内ID:7845452942

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        子どもの躾の前に

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        🐱
        しおん
        あの・・・子どもの躾の前に奥様のお行儀の悪さをどうにかするべきじゃないでしょうか?

        確かに「食卓は楽しく」は良いと思いますが、

        >一方で、食べきれなかった料理の多くは廃棄されます。
        >お魚も大きな身の部分だけ突かれたら生ごみ行きです。
        >テレビは消してあったり点けっ放しだったりで、
        >妻や娘が好きな曲が流れたりすると席を離れて踊ったりしています。

        これでは常識的にどうかと・・・。
        母親と過ごす時間の多い子どもはどんなに父親がうるさく言っても???って感じになりますよ。
        今さら・・・と言う部分もありますが、まずは奥様の方から躾けた方が良いのではないでしょうか?
        こういうのは天真爛漫とはちょっと違う気がしますけど。

        トピ内ID:0139866223

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        ありゃーーーーーー

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        ここ
        子供はいませんが…
        確かに、食事は楽しい方が良いと思います。

        トピを最初に見たときは、
        4歳児なんだし、今、それほど厳しくしなくてもっと
        思ったりしていましたが……

        好きな曲が流れたりすると席を離れて踊ったりっというのは
        天真爛漫すぎます。問題外です。
        いっそのことテレビを消してしまった方が良いかも…

        食事の時間を楽しくっというのは踊ったりすることじゃなくみんなで楽しく会話をしたりですよね^^

        これでは、よそのお宅に連れて行けないし、外食もできませんよね。

        とは言っても、これは子供ではなく、お母さんの方が問題かも。
        子供は、親を見て育つし、もちろん面白そうな方の真似をしますよね。
        まずは、奥様に変わってもらわなきゃいけないです。

        食べものにも命があったことを教えていくのも大切なことですし…

        奥様が奥様ですから難しいかもしれませんが、外に出たときに迷惑がかからないようにしっかり躾けて欲しいと思います。

        がんばれーーーパパ!!

        トピ内ID:4906544566

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        トピ主です。(9)

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        さるきち
        文章だけで見ず知らずの人に相談するのが、これほど困難なことだとは考えていませんでした。

        私に対しての厳しいご批判は元から望むところではありましたが、
        妻の人柄が低く見られてしまったことだけは痛恨の極みです。
        今さら取り返しがつきませんが、悔やんでも悔やみきれません。
        これが妻の目に触れることはまずありませんし、
        現実の妻とかけはなれたものであることは私自身が一番知ってはいても、
        こうして文字にされるととても正視することができません。

        後出し、後出しでまことに恐縮ですが、
        私が愛して結婚した女性は、欠点を補って余りある心の豊かさと魅力を備えています。
        そして、妻も妻の考え方のもと全力で子育てをしています。
        問題はただ、そこにおける価値観や優先順位が私と大きく違っているというだけです。

        もちろん、ご助言いただいた方を責めているのではありません。
        調子に乗り過ぎた自らの過ちをただただ後悔するのみです。
        まことに勝手なことを申しますが、以降表現を改めますので、
        どうかどうか妻を見下すようなご発言だけはご勘弁ください。

        伏してお願い申し上げます。

        トピ内ID:8204493509

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        行儀よくなくても「普通の」人は食事中に踊らない

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        むぎちゃ
         もったいない精神の欠如についてはこの際おいときますが,普通の人は…例えエレガントな作法を身につけていなくても「普通の」人は食意地中に踊りません(笑)。

         あの,やはり奥様をきちんとしつける…というか,お子さんのいないところでこれだけは子供のためにも君がきちんとしてくれないと困ると説得する必要があると思います。
         だって,一番身近な人である母に子供って嫌われたくないでしょ?奥さんがトピ主さんの躾を小煩く思っているのであれば,「パパ煩いから,パパの前でだけはちゃんとしようね~」ってやってそうですもん。

         プリンセス好きなら,レギュラーでイベントやってるのか時期的なものかわかりませんが,ディズニーのプリンセス養成イベントみたいなのがあったような気がします。
         ドレスを着付けてくれたり,プリンセスとしての振る舞いについて,簡単なレクチャーをしてお姫様にふさわしい振舞い方を教えてくれて,プリンセス気分になれるイベントです。
         こういうものを利用されてみてはいかがでしょうか?或いはちょっといいレストランの個室を利用されてみては?こういうところでお食事できるようになろうね~って。

        トピ内ID:2452884150

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        うちは父母が逆でした

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        みんこ
        本当は両親がきちんとしていて、子供は背中を見て自然にマナーを身に付けるというのが理想的なんでしょうね。でもトピ主さんは、奥様はマナーが悪くてもいいと思ってらっしゃる。それではお子さんを納得させるのは難しいと思います。

        私の父は偏食も酷く、食事中はテレビばかりか本や新聞を読み、酷いときは何か書いてたり、マナーも最悪でした。母は既に諦めて、たまに文句は言うけど無理に治そうとはせず。子供としては、父の真似まではしないものの、そんな状況で注意されても説得力ゼロ。マナーならお父さんの方が酷いじゃん、それに比べたら箸の持ち方が何?と反発し、聞く耳もちませんでした。

        大きくなり、きちんとしてないと自分が恥をかくことがわかって改善しましたが、習慣って急には治らないですよね。気を抜くとついひじをついてしまっていたり。トピ主さんはそういう事を心配されてるんですよね。

        奥様がそのままなら、いっそ家庭内限定で犬食いも踊りも容認してしまい、ただし外食時や来客時は絶対にしてはいけないことを言い聞かせる。週1日は「きちんとする日」を作り、TPOでメリハリをつける練習をさせる。という方向でいかがでしょう。

        トピ内ID:0382992896

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        わたしの子供時代。

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        🐱
        ゆう
        このトピックを読んで私自身の子供の頃を思い出しました。
        今でもはっきり自分の感情を思い出せます。
        父が休みの月曜日のみ家族全員がそろって夕食がとれます。
        其の月曜がわたしにとっては地獄でした。
        父は食事時のしつけにきびしく、わたしはいっしょうけんめいそれに応えようとしましたが、
        いつも何か粗そうを発見され叱責されていました。
        そのマナーを守ったらどのような良い事があるのかは子供の私には理解できませんでしたが、
        父を怒らせたく無いのでとにかく顔色をうかがい自分のしぐさや今やってる動作などに最新の注意を
        しましたが毎回何か発見され叱責を受けました。
        わたしはもう彼に気に入られたい一心です。がんばってるつもり。
        もちろん料理の味などわかりません。自分がもっと痩せて骨みたいになりたいって気持ちがどんどんわいてきました。そして消えてしまいたいとも思いました。父に見られたくありません。存在をけしてしまいたい。。。30歳を超えてようやくお話ができるようになりました。でもいまだに家族そろって食事する時は無事終わる事を祈ったりします。
        きっとわたしは繊細すぎるのかな。

        トピ内ID:1287052773

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        奥様と二人で話し合いを

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        ももこん
        娘さんが寝たあとにでも、奥様と二人で話し合う必要があると思います。
        子供の前で片方の親がもう片方を否定するというのは、絶対に避けるべきです。

        個人的には、奥様のおっしゃる「食事は楽しい場にしたい」という意見にも賛成できます。
        でも、いくら楽しくっても食事中に席を離れて踊りだすというのはいただけません。
        やはり食事中の行儀が悪いのは、後年本人が苦労しますし、本人には自覚がなくとも、周りが不快ですから、
        トピ主さんの行儀作法をしつけたいという想いにも賛成できます。

        「注意するのは自分だけというのが気に入らない」というような箇所がレスにありましたが、
        奥様も一応は「パパの言うとおりですよ」と支持するという習慣にして、
        意見の相違がある場合は、娘さんのいないところで、
        事後にじっくり話し合うと良いと思います。
        トピ主さんは、注意するばかりではなく、何かにつけ大いに褒めて、バランスをとることも大事に思われます。

        奥様の行儀に改善は求めないとありますが、やはりダブルスタンダードは混乱を招きます。
        できれば奥様も少しは改善する努力をなさるのが、娘さんにとっても良いと思います。

        トピ内ID:0535368165

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        子供は親を映す鏡

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        子育て20年
        躾とはするものではなく環境が自然としてくれるものです。質のいい大人達に囲まれて育った子供は質のいい人間に育ちます。あなたが教育すべきは娘さんではなく奥様です。でも「天真爛漫で正直者だけど万事粗雑で甘えん坊な妻が大好き」で結婚したんですからしかたないですね。今更奥様を変えることは無理です。私は奥様のような方とは友人にはなれません。天真爛漫も粗雑も苦手です。娘さんは父親より母親といる時間の方が長いのですから、奥様のやり方で育っていくのは仕方ないです。それをたまに一緒にいる父親に「逆の躾」をされても戸惑うだけです。
        小学校から躾のいい子供たちがいる学校へいれたらどうですか?躾のできている人のステキさがわかると思います。私は娘二人ですが、自分で躾をしたことはあまりありません。でも環境にはとても気を使ってきました。できるだけ質のいい大人に囲まれて過ごすように心がけてきました。住む場所、学校などを子供のために考慮しました。おかげでなんとか他人が「首をかしげるような」おかしな行動はしません。
        4歳はリミットだと思います。難しそうですが奥様と話し合いしかないですね。

        トピ内ID:7823010119

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        ここがへんだよ

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        ももたろす
        でもそんな奥様が好きで結婚されたんですよね?
        粗雑でおおらかな。
        それなのに娘さんにはそうはなってほしくない。
        そこがよくわからないんですよねー
        どっちがすきやねん!といいたい。
        あなたがガミガミいわないで、娘さんが奥様のように粗雑でおおらかな女性になったとしても、あなたのように愛してくれる「君のそこがスキサ!」っていう人がいるわけですから
        結果オーライになっちゃうんじゃないですかね。

        個人的には食べ物を粗末にする、食事中に踊り出すオンナなんて絶対ごめんですけどね。
        でもそれを愛してるのはトピ主さんでしょ?
        その矛盾をなんとかしないとなんともならんでしょ。

        トピ内ID:1881979007

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        トピ主です。(10)

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        さるきち
        皆様、申し訳ありません! もう、本当にごめんなさい!
        私の書き方が良くありませんでした。

        すでにお気づきの通り、私、性格も文章もあまり明るい雰囲気ではございませんもので、
        トピック全体が陰湿になりつつあったということもあり、いささかオーバーに書いてしまいました。
        調子に乗りすぎました。ホント、反省しております。

        【トピ主です。(8)】に書きましたのは、妻の生育環境、つまり実家のことです。
        義母をはじめ、それはもうほがらかな人ばかりで、
        妻も娘も、妻の実家では明るく活き活きとしているという様を言いたかったのです。
        食事中に踊りだすことが決して常態化しているわけではなく、
        例えば大晦日の紅白歌合戦とか、まあそのようなイベントをパーティーのように楽しんでいる程度です。

        お魚についても、あくまで“私から見た状態”で、一般的に見たらさほどひどくないのかもしれません。
        なにせ私は、秋刀魚の腸はもちろん、メバルの唐揚の頭まで食べ尽くしてしまうようプログラムされています。

        妻よ、娘よ、君たちの知らぬところで酷い紹介のしかたをしてしまった私を許しておくれ(涙)

        トピ内ID:8204493509

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        うちは私が!

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        🐤
        保育園ママ
        トピ主さんと同じ共働き夫婦(共に会社員)で、5歳の娘が一人います。
        ただトピ主さんご夫妻とちょっと違うのは、うちは似たような家庭環境で育ち、価値観も似ているので行儀についても一方が他方のやり方に反論することはまずないので、夫婦で同時に叱らないように気をつけています。
        で、食事中のお行儀ですが、私はとても大事だと思います。私の母はどちらかというと奥様と同じタイプ、あまり注意されませんでした。しかし、父が口では言わずともとても行儀よく食事をする人でした。そして、成長とともに父の食事の仕方がとてもスマートに見えて、真似よう!と思うようになり、マナーも身につきました。トピ主さんもご自身がお手本になればいいと思います。
        うちの子も食事中に席を立ったり、姿勢が悪くてこぼしたり、本当はその全部を注意したいのですがぐっとこらえて「そっと一言」言うだけにしています。そしてちゃんとできたときは大げさに褒めます。カレンダーにシールを貼ったりして、モチベーション上げてます!
        注意するのは私の方ですが、うちの子は外食より家で「ママのごはん」が好きで残さず綺麗に食べてくれるので、廃棄はなしです。

        トピ内ID:4949575912

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        奥さんと子供を同時に躾ける必要あり…ですね

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        アイビー
        マナーはその場にいる人皆が不愉快な思いをしないためのもの
        そういう信念がないからトピ主さんの言葉は奥さんに届かないのでは?
        食事がまずくなるようなトピ主さんの会話はそれこそマナー違反ですよ

        とも思うのですが、実際に私なら奥様+お嬢様と食事したくない…悲惨ですよね
        今からどうすべきか?

        奥さんとお子さんと両方を躾ける

        これに尽きるのではないでしょうか
        では方法は?

        案1)有名小学校の受験を目指してみる
        奥さんにとって憧れの私立の有名小学校があるのなら
        そこの受験を目指すのが手っ取り早いです
        マナーの悪い親子は受け入れてもらえないので
        それ用の塾等に通うと他人が躾けてくれるのでもっと手っ取り早いかも

        案2)トピ主さんが飴と鞭のバランスを学ぶ
        駄目だから叱る以上に、できたから褒める方が物事の習得は早い
        勿論どちらかだけで習得は無理
        バランスが肝

        案3)食事の場を楽しいという刷り込みを
        うまくできたら娘さんは常に褒めてあげましょう
        奥さんは高級レストランに連れて行ってあげる等約束するのもいいかも

        がんばってください

        トピ内ID:5610801996

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        躾がされていない人は貧乏に見えます

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        しつけは大事
        躾は大事だと思います。
        奥さんの作法はあまり誉められた物じゃないと思います。
        他人の私が言うのもなんですが・・・。

        食事の作法はとても大事です。
        食事をしていて、口を開けて食べているのが耐えられないから、犬食いだったから、音を立てて食べるからという理由が元で婚約破棄した人を知っています。

        私の夫は左手をお皿に添えて食べません。
        ちょっとのことで気づきませんでしたが、それを見るたびに貧乏っぽく感じて嫌です。
        男性の食べ方が汚いのは最悪です。
        でも、躾のされていない、食べ方の汚い女性は、野生児みたいでいやです。

        きちんと食べれる様になるまで、ちゃんと躾をしたほうが良いのでは?
        今の食事よりも、将来他人と楽しむ食事を大事にしてあげたほうが良いと思います。
        娘さん、大人になったときに「あの人はくちゃくちゃ食べるから・・・。」とか「品がないから・・・。」と言って誘ってもらえないことになったらどうするのですか?
        家族との食事は、将来に向けてのレッスンだと思います。

        トピ内ID:5803899784

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        パパと食べたくないなら

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        新米ばあば
        あなただけ別に食べたらいかがですか。テーブルにのりきれない料理を作るのは勝手ですが、大量に廃棄するなんて考えられません。3人が食べれるくらいの料理の量もわからないのでしょうか。うちも夫婦子供の3人での食事が多いし、料理は何品も作りテーブルをうめますが、廃棄したことなどほとんどありませんよ。3人分がどれくらいの量かくらいわかりますからね。もし、少し余っても翌日の私の昼食になったりして決して無駄にはしません。おおらかとか天真爛漫とか魅力的とかいう前にそこだけは直させるべきでしょう。なんだかすごく不愉快でした。

        トピ内ID:3198315215

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        御自分のトピ、読み直してください

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        🐤
        あれれ
        トピ主さん、あとから言い訳をして”私の妻はすばらしい!”と書かれてますけど、最初のレスを読んでみると奥さんに対する愛情はあまり感じられませんよ。
        レスでさえこうなのですから、お嬢さんにも誤解されてるんじゃないですか?
        しつけは大変大事だと思いますよ。
        でもこの場合、しつけの問題というよりも家族内でのコミュニケーションの問題のような気がします。

        トピ内ID:6224527950

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        いい加減になさいませ

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        🐷
        霧子
        奥様は丸ごと愛している、奥様の実家も明るい。
        すばらしい。
        でも、食事に関しては変わって欲しい、それも子供さんだけ。

        そんな事、無理でしょう。

        定食を頼んで、全体としては不満がないけれど、でも一部だけ取り替えてと言う様なもの。
        嫌なら最初から、その定食にしなければ良いのではないですか。

        今のままの奥様で良い→お子さんも同様と腹をくくる。
        お子様だけ変わって欲しい→奥様を説得。

        そのどちらも嫌だと言うのなら、貴方に覚悟がみられないということになります。

        トピさんは、本気でお嬢さんの事を何とかしょうと思っておられるのでしょうか?

        トピ内ID:4875540182

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        で、何が聞きたいのかな?

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        おっとっと
        トピ主さんは、結局ここで何を聞きたいのでしょうか?食事のマナーにうるさいトピ主さんと大雑把で多少のことはいいじゃないという奥さん、どっちが間違ってますか?と聞きたいのですか?「トピ主さん、あなたが全面的に正しい」と言ってもらいたいのですか?私自身は小さいうちから食事のマナーを躾けることに関しては至極同意します。ただ、
        >妻の人柄が低く見られてしまったことだけは痛恨の極みです

        ここは不特定多数のレスがつく掲示板です。問題を広くオープンにして色々な人の意見を聞いて自分の上げたトピを客観的に見てもらう、それが小町の長所です。そして必ずしも自分に心地よいレスだけがつくとは限りません。主さんがいくら奥さんを愛していて、心が豊かで魅力的な女性ですと主張してもそれは主さんから見た「奥さん像」であり、他者から見ると「奥さんの実家での食事の様子はちょっと」とコメントされるのはそれが主観の入らない第三者の見方なのです。

        食事マナーの躾け方については多くの方がアドバイスしていますから割愛しますが、ここで得た多くの意見を謙虚に受け止めてこれからの子育てに生かしていくのが最良の方法でしょうね。

        トピ内ID:7564945240

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        あはははは~

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        双子っち
         お気持は解りますし、躾が大事なのも解ります。
        でも嫌われちゃったらねぇ~。パパの言うこと全て嫌がられるようになりかねない。そうなったら本末転倒かも。

         トピ主さんはやりすぎ、焦りすぎな気がします。
        「もう4歳」というご意見もありますが「まだ4歳」でもあります。個人差の大きい頃ですし、もっとじっくり取り組まれてはいかがですか?

         娘さんならおままごとごっこをしつつ、ルールを教えるなんてどうでしょう。「君はお姫さまだよ。お姫さまはお行儀が悪くちゃ恥ずかしいぞ~」とか言いつつ…そしてご飯の時には「あれ~?」とか言ってさりげなく注意する…

         娘さんの性格を一番ご存じなのは小町の人ではなく、トピ主さんです。娘さんがどうすれば受け入れてくれるかを考えつつ、トピ主さんなりのやり方で躾をなさればいいと思います。そのうち娘さんもちゃんと解るようになります。パパを否定されては何もできなくなっちゃうので根気あるのみ。

         因みにうちの父は気に入らなければ、怒鳴ったり茶椀を投げる人でした。今でも大嫌いで一緒にご飯なんてお断りです。
         こうならないように頑張ってください。

        トピ内ID:9136833863

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        言い続ける事が大事。

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        🐧
        そーよ私はママゴリラ
        二度目のレスです。

        皆さんのレスに全て目を通した上での、再度の回答にお人柄が表れていますよね。とても素晴らしいと思います。

        「躾と楽しい食卓は両立しない」という趣旨のレスがありますが、私は「躾をしつつ楽しい食卓はアル!」と思います。

        さるきちさんが挙げている「肘をつかない」「食事中は歩き回らない」「犬食いは×」「正しい箸使い」は、極普通の一般家庭の極普通のマナーのレベルですよね。

        また「マナーが身についていないと心の中で蔑むのは人間的にどうか?」という主旨のトピもありましたが、↑のマナーは食事をする上で最低限のものだと思います。大人ですら↑のマナーを気にしない食事が楽しい食卓なのでしょうか?

        子育てセミナーで「幼児に新しい習慣を身につけさせたいなら、100回同じ事を繰り返し言い聞かせて下さい。その位の心積もりでいて下さい」と聞きました。

        今はまだお嬢さんが小さいので、「正しい箸使い」等はハードルを下げることを考えつつ、穏やかにでも諦めずに言い続ける事が大事だと思います。

        トピ内ID:8063616153

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        言い続ける事が大事(その2)

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        🐧
        そーよ私はママゴリラ
        あと、ダブルスタンダードのお話は、成る程気になるところですよね。
        奥様と話し合いの必要ありと思いました。

        奥様のマナー改善はさておき、やはりお嬢さんの目の前でさるきちさんの言う事を否定することは良くないかと。
        できれば奥様にはホメ専に徹してもらうといいのでは?
        「パパはお魚食べるの上手ね~」「○○ちゃんもパパの真似するとカッコイイよ~」
        我が家はこの作戦で、10歳の娘が私より魚が綺麗に食べられます。

        家庭内でも損な役回りは絶対必要だと思います。
        ここは涙をこらえて、長期スパンで緩やかな作戦を立ててみて下さい。
        参謀役として奥様が加われば、無敵ですね。
        頑張れ~!!

        トピ内ID:8063616153

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        何故相談されたのですか?

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        呆れた
        (10)まで読みました。
        問題解決なさるおつもりはありますか?

        皆様の意見に対して最初こそ参考にされたりお返事されたりしていたものの、今は聞く耳を持たないどころか茶化すかのような内容。

        食べ物の大量廃棄、稀にとは言え食事中に席を立つ、犬食いは当たり前、これだけでも十分に酷い内容ですから奥様へ批判が行くのも当然です。トピ主様もおかしいと思うからこそ注意されてるのではないのですか?
        どんなに魅力があろうと、私から見れば躾のなっていない見るに耐えない母と娘でしかありません。

        トピ主様は奥様に逆らえないような何かを握られているのですか?
        何故奥様に毅然とした態度で物を言えないのでしょうか。

        もしくは奥様や娘さんへの愛情が薄いのでしょうか。
        低く見られたくないのであれば、何故その原因を無くしてあげないのですか?
        真に相手を思いやるならば、都合の悪い事に目を瞑らず、時には衝突する必要もありますよ。

        トピ内ID:2490545230

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        お気持ちわかります

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        🙂
        義母が大好き
        そりゃショックですよね。でも、
        「娘は妻のようになってほしくない」
        では奥様もショックなのでは?

        躾は大事ですよね。私もどちらかというと主さんよりなんですが・・・。

        私の夫の実家は皆おおらかなんです。
        夫のおおらかさにはずいぶん助けられた気がします。
        義母も女性的なやさしさのある素敵な人です。
        私や夫にも他人にも「ああして」とか「こうするべき」とか思わない、幸せなオーラで包み込んでくれる人です。
        夫や夫の父はそのオーラに包まれ、お食事のマナーは非常に悪いです。
        が、健康で元気に幸せでいてれればそれでよい、というかんじです。
        私は義母のような女性になりたいと思っています。
        (ですがつい、夫のマナーに眉をひそめてしまうんですよね。いけないな。)

        友人に、躾のきちんとされた女性がいます。同じ女性として尊敬してます。容姿・人柄もよく、立ち振る舞いも美しい。
        ですが、女性らしい明るさがない。本人も自信がない(女らしいと思えない)。
        長く良縁に恵まれていません。

        子育てはもちろんのこと、いろいろ難しいですね。
        何が娘さんにとって幸せか、も。

        トピ内ID:4781853115

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        考えすぎ、かも…

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        なんくるないさー
        我が両親と似てるかも、と思い、まだ若輩で子育て経験はないので恐縮なのですがお邪魔します。

        我が家も、父は厳しく母はユルいというか天真爛漫な、躾に厳しくないタイプだったと思います。
        実は10歳ぐらいまで握り箸でしたし、ひどい偏食で、お行儀よくしなくちゃダメなら
        ごはん食べるのめんどくさい!!って思ってました。
        その後、恐らく業を煮やしたであろう父から、箸の持ち方、肘ついて食べるな!とか
        好き嫌いしたら飯抜きだ!等、激しく怒られる日々…(泣)

        でもそのおかげで、現在、仕事上のお客様との会食で格式のあるお店に行っても大丈夫です。
        お客様から「食べ方がきれいでいいね」と言われて、父に本当に感謝しました。

        お父さんが一緒なのが嫌なのがごはんのときだけなら、
        両親の意見が分かれることが一つくらいあっても、大丈夫なんじゃないかなぁ。
        父からは社会を、母からは人生を楽しく生きることを、両方学べるかもしれないですよ!

        あと、4歳ならまだこの先矯正可能だと思うので、もうちょっとのんびり構えててもいいかもしれませんよ。
        何せ、私3年生までうろうろ食いしてましたから…。

        トピ内ID:6405837836

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        しかし・・

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        😣
        ほへ
        男の子二人(5・2歳)の母です。

        うちの子も食事中にふらふら歩いたり、肘を付いたり、お箸もあまり上手に持てません・・(涙)

        平日は、私一人で子供二人の食事の面倒を見ますが・・本当に大変です。食べた気もしません。


        以前、長男があまりにも座っていることが出来ず、紐で腰をイスに縛って食べさせたこともあります。それでも笑いながら抜け出して、歩き回っていましたが・・・(ため息)

        毎度毎度嫌になりますが、マナーを教えるの親以外はいないのだ、と思い毎度毎度同じ事を注意しています。

        感情的に怒ってしまうこともあり、このトピを見て考えさせられました。

        本題ですが、娘さんと奥様には、食事のマナーを同じように注意をして、上手に出来たらママもお嬢さんも褒めてあげる。そしてディズ○ーランドでプリンセスみたいなマナーで、家族で素敵なお食事をしよう!と提案してみてはいかがですか??

        お互い頑張りましょう(汗)

        トピ内ID:8772257676

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        奥さんをえこひいきしてる事になりませんか?

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        🐧
        あさ
        子供の躾って本当に難しいことたくさんありますが
        トピ主さんの娘さんは食事以外ではちゃんとマナーを理解し行動できてるようなので
        “やろう”と思ったらできるお子さんだと思います。

        では、何故“しない”のか・・・
        奥さんとの躾の認識の違いもあるかもしれませんが
        お子さんにちゃんとしたマナーを身につけて欲しいのならば
        奥さんにも同じように言わなければいけないと思います。
        奥さんのマナーを諦めてるとか、あまりある魅力を持っているとかとは別物です。

        娘さんは同じ事をしても注意されるのがいつも自分だけでは納得できないのでは?
        トピ主さんは今まで

        “なんで私だけ怒られるんだろう?”

        なんて思った事ないですか?
        娘さんは【ひいき】と言う言葉は知らなくても“なんで私だけ?”と思ってるかも

        4歳の子に「大人になって恥ずかしくないように」と説明しても
        肝心の大人(母親)が困ってる様子もなければ理解できないでしょうし・・・

        トピ主さんが一緒に食事をするときの躾は妻子共に統一されると
        『“パパと一緒の”食事はこうしないといけない』と思って変わるかもしれませんよ

        トピ内ID:5578819916

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        たのしく、たのしく

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        ho
        いいお父さんですねえ。
        天真爛漫な奥様と、よい相性なのだと思います。

        私も一人娘でしたが父にはよく食卓でしつけられました。
        父は、田舎の古い日本人なのに、仕事で海外に行くことも多かったので、
        あちらでのマナーなどもふくめて、色々と勉強したらしいです。

        「お父さんはねえ、大人になってから色々覚えて
        きれいにたべられるようにがんばったけど、
        こんな小さいときから上手なら、これからどこに行っても
        ○○ちゃんはほめられるねえ」

        とまずはやってみせ、私が真似するとよくおだててくれ、
        お父さんはいろいろおしえてくれて面白いなあ、と思ってました。
        ときどき、ワイングラスの持ち方、なんておとなごっこも
        してくれました(今じゃ父娘揃って酒豪)。

        できるようになったら、特別ごはんに行こうね、と言って
        今考えるとまだ小さい時から、お友達のやっているフレンチのお店やら
        日本食やら、連れていってくれましたし。

        まずはおだて上手、褒め上手!
        プラス、ダメなところはダメ、ってことで。

        マナーは、楽しいごはんをみんなとたべるために、必要なことなんだよ、
        と、お父さんから教えてあげてください。

        トピ内ID:2608905450

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        「お里が知れる」2

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        💡
        私も人の親
        このトピを読んで、今小学6年生の息子に「お母さんが食事の時、厳しくしたのは、あなたにとってプラスだった?それともウザいだけだった?」と聞いてみました。
        息子の答えは「プラスだったよ」と言っていましたので、私も内心ホッとしました。

        他の方のレスにもありましたが、レストランで食事をするのは、とても良いです。
        うちも小学校に上がってから、ホテルのレストランで食事をしました。お店の方も子供だからと言って手抜きをせず、「いかがでございますか?」とか「お下げしてよろしいですか?」など、きちんと対応して下さるので、息子も自然と背筋がしゃんと伸び、周りに迷惑を掛けることなく食事を楽しむことができるようになりました。(1年に一度の贅沢です。)

        トピ主さんのお宅は、お嬢さんなので、おしゃれをして、すてきなレストランで食事をされたら、とても喜ばれると思います。その時は、うるさいことは何も言わず、食事を楽しむことだけを考えて。
        4歳だと、まだちょっと早いかな?と思いますが、そう言う具体的なことを目標にすれば、少しは違ってくるかもしれません。

        トピ内ID:3990381584

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        お父さんは嫌われているくらいがちょうどいい

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        いもぅ
        当方30代独身女ですが、子供の頃は食事のみならず厳しい父親とそんな父の顔色を伺う神経質な母親に育ててもらい成長しました。

        父の躾は理不尽な厳しさで、母は躾というよりはヒステリーだったと勝手に判断していますが、両親とも精一杯子供たちの行く先を案じ、向き合ってくれていた結果と今では思います。

        両親を好きか嫌いかなんていうものさしでははかれない、ただただ感謝するばかりです。よその家庭の好かれるお父さんお母さんには何の憧れもありません。厳しくても子供には時分のためを思っているか否かは本能で察知すると思います。
        既出の意見ですが、やはり奥様との方針のすり合わせが不可欠だと思います。奥様にそのままでいてほしい、でも娘には…という正直な気持ちを伝え、話し合ってもらえたらと思います。

        応援しています。

        トピ内ID:3714695325

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        うちと同じ状況です

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        みみ
        主人が投稿したのではないかと思うほど状況が似ているので、レスさせていただきますね~(子供の年齢が違うので、うちではないことがわかりました。)
        うちの娘たちはもう大きいので少しは参考になるかと思います。

        私は娘たちにあまり行儀にうるさくありません。理由は自分が恥ずかしいと思わなければ、親が言っても無駄かなと思っているので、基本的な事以外は楽しく食事することに重点を置いてきました。反対に主人は口べたで食事に話題?といえば、「肘をついて食べるのはやめなさい」とか「音をたてて食べたらみっともないよ」とか口うるさいコメントのみ。。。私もたまに嫌になってしまいます。。。

        ところが、最近は上の娘が(16歳)「パパがいろいろ教えてくれたおかげでみんなと食事している時恥じをかかなくてすむ」と言っておりました!ただ、そういうことに過剰に気にしてしまう自分がちょっと嫌とも言っておりました。(人のマナーの悪さに反応してしまう自分)でも、知らないより知っていたほうがいいのがマナーだと思いますので、私も少し主人に感謝しております。

        長い目で見ればトピ主さんのご苦労はきっと実を結ぶと思います。

        トピ内ID:0474303700

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        正しいです

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        🐱
        るりるり
        甘い躾が子供をダメにするんです。

        といっても、厳しいのはNG

        ならどうすればいいかって?教えれば理解できる年なのでしょうから教えればよいのです。
        真摯に向かい合えば理解してくれると思います

        しかーし、その奥さまじゃ・・・子供に甘くて楽チンな方向を示してくれるので・・・子供も楽に走るし・・・パパを嫌がるでしょうね。

        ふだんから奥様と意見をしっかりとかわし
        今の非常識な親が増えている現実を照らし合わせて、娘をこのようにしたくないと真剣に奥様に話をしてみるべきではないでしょうか?

        最低限の常識と社会にでて恥ずかしくないマナーは知っていないと、子供のためにはなりません。
        知っている上で、崩してラフに生活するのは個人的にはアリだと思いますが知らずにやりたい放題はダメだと思います。

        トピ内ID:1308132693

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        いいと思う

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        🙂
        くいしんぼーん
        私はとても良い家庭だと思いますよ。

        夫婦がお互い思いやって、子育ては試行錯誤しながらも根幹には愛情がある。


        小町歴浅いですが、べきべき論は食傷気味です。世の中に絶対不変の価値観などないのですから。


        凝り固まった価値観の持ち主ほど他者を断罪する傾向にあるように思えてうすら寒い気になります。

        楽しいのも良いけどマナーは大切だよ!これで良いと思います。
        大丈夫、トピ主さんなら娘さんに心の底から嫌われるようなことはありません。

        かつて娘だったものより。

        トピ内ID:5945501546

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        同じです…

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        かんがる~るるる
        うちも親から秋刀魚は丸ごと、シシャモは頭から、鮭は皮まで、大手を振って残してヨシは鯵のゼイゴ…の家でした。普通のことです。奥さんを「おおらかで天真爛漫だけど粗雑が玉にキズ」と受け止めていらっしゃいますが、天真爛漫と野放図は違いますよ。犬食いOK食べ方箸使いNGなんてどう考えても有り得ません。(8)が奥さんのご実家の様子って…(脚色をしたとしても)量の多少でなく奥さんの親が十分食べられる食べ残しを廃棄してるということですよね?当然奥さんはその環境を変だと思っていない…。奥さんを悪く言うのでなく、やはりそこだけはお嬢さんのこれからの価値観にも関わってくるので話した方がいいですよ。…それから、主さんはご自分を卑下し過ぎです。文章が陰湿でネクラのせいでとおっしゃいますがそんなことないですよ。(涙)が多いのは「男だろ!」と若干思いますが(ごめんなさい)。身近に「天真爛漫」な方がいて、そう言われてると尚更そう思うのかもしれませんね。主さんが躾に対してもご自分に対してもブレない自信を持ってください。ガッツ!

        トピ内ID:5932217768

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        トピ主です。(11)

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        さるきち
        妻や娘の与り知らぬネットの掲示板とはいえ、妻が非難されはじめたのにはたいへん動揺し、心が痛みました。
        対立構造を際立たせようと誇張した表現が、あらぬ誤解を招いてしまいました。

        しかし、それに対する一連のご批判の中にこそ、事態の本質を鋭く指摘するご意見が多かったのも驚きでした。

        私の本当の願いは、皆様に対する私の問いかけであった「躾の行き届いた上品な娘に育てる」ということよりも、
        月並みな言い方ですが、とにかく「良い家庭を築きたい」ということだったのを思い出すことができました。
        そしてその願いは、きっと娘の誕生当初は妻とも同じベクトルで共有できていたはずです。

        上品に育てるということは、父であり夫である私にとってはとても大切なことでしたが、
        それはあくまで「良い家庭」のための一要素というだけで、
        妻にとっては必ずしも最優先されなければいけないものではなかったのでしょう。

        多くの人々に支えられ、おかげさまで娘は明るく健康に成長しています。
        そして“今のところ”家族仲も良好です。
        原点に立ち返って、将来のことなどを3人でよく語り合っていこうと思います。

        トピ内ID:8204493509

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です。(13)

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        さるきち
        「叱るより褒めろ」に次いで多かったアドバイスが「夫婦でもっと話し合うべき」というものでした。

        本当にそうですよね。そして、これがまた難しい。
        今回はこうして長々と書き込みなどいたしましたが、基本的には互いに多忙の身であり、
        親子三人で過ごせる時間も限られておりますもので、
        これまではどうしても夫婦二人の時間をなおざりにしていました。
        仕事>親子三人の時間>親子二人とどちらか一人の時間>夫婦二人の時間・・・という感じです。

        こうなるともう、その時はお互いクタクタだし、得がたいひと時だからこそ仲良く過ごしたいしで、
        どちらからともなく問題を先送りしていたことは間違いありません。

        実を申しますと、子育ての方針以外でも解決すべき問題点はいくつかあります。
        しかし、互いに信念をもってのことですから容易に歩み寄ることもできず、
        結局「足して二で割ることができれば楽なのにね~」と笑いあって終わりです。

        常日頃から有意義な意思疎通ができていれば、今回のように娘の前で言い争うこともなかったと痛感しています。

        トピ内ID:8204493509

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です。(14)

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        さるきち
        これまで育児に関する書籍には多く目を通しましたが、
        私にとっては今回の投稿の方が何倍も役に立ちました。
        自らの人間性をじっくりと内省でき、問題の本質や解決への糸口も見えた気がします。

        ご多用中にも関わらずたくさんのご意見、アドバイス、まことにありがとうございました。

        最後に、おひと方にだけ別にお礼を述べるのはそれこそ不躾かもしれませんが、
        “うちもそうでした”様――。
        ご尊父のお言葉に深く感動し、そして、とても勇気付けられました。
        今後の手本とさせていただきます。ありがとうございました。

        トピ内ID:8204493509

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        これはどうだろう?

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        二歳児母
        食事以外のしつけの面では娘さんの大好きなディズ○ーランドのプリンセスでクリアできてるとのこと。
        では、食事のこともディズ○ーランドのプリンセスに任せてみるのはどうでしょう?

        トピ主さんが工作系が得意かどうかはわかりませんが、ディズ○ーランドのプリンセスが食事のマナー絵本を作ってあげるなんてどうでしょう?
        食事のマナーを書いてそれをプリンセスがちゃんとやってるというもの。
        絵が上手いなら書いてもいいし、プリンセスはシールを貼ってあとのものだけ絵を書くというのもいいですし。
        最後に「これであなたも素敵なプリンセスになれるわ」的なことを書く。

        そして、「プリンセスはそんなことするかな?」とか「今日はこの部分が上手にできたから、一歩プリンセスに近づいたね」などで進めていくのはどうでしょう?

        まだ4歳にもなってない子しかいないですが、思いついたので書かせていただきました。

        トピ内ID:4549756032

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        あなたがグラグラしてるから

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        キンキン
        あなたがダブルスタンダードでグラグラしてるから、子供に見透かされて舐められてるんですよ。このトピでもああだこうだと言い訳ばかり。

        娘さんはママが味方だと分かっているから、ふざけて犬食いしたりするんです。パパが怖かったらこんなこと出来ません。しつけの問題ではなく、妻と子育てについての価値観が一致してないことが原因です。

        友人の家族の食卓に招かれたことがありますが、4歳くらいの男の子がはしゃいで少々マナーの悪いことをしました。するとお父さんが低い声で名前を呼びました。それだけでその子はすばやく居住まいを正しました。その後はまた楽しい団らんに戻りました。本気度が伝わればそんなもんです。

        トピ内ID:1988871241

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        躾でなくなってきてる

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        グリーン
        娘さんは家での食事が細くなってきてるとのこと。
        躾ではなくなってますよ。
        さるまちさんがいないときは楽しく食事をし、
        さるまちさんがいるときの娘さんは緊張し顔色を伺ってきてるのでしょう。
        さるまちさんの機嫌が良いように気を使いながらいないときは気を抜くような、
        そんな家族の食事子供の為にとってどうなんでしょうね。

        トピ内ID:5599110073

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        参考にさせていただきました

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        いごっそう
        貴兄同様、娘の躾に心を砕いている中高年男子です。

        立てられた当初からずっと、興味深く眺めておりました。
        貴兄の発言はもちろん、賛否両論どちらの意見も傍観者たる私にとってすら非常に参考になるものでした。

        購読紙からその存在を知り興味本位でたまたま覗いてみた発言小町ですが、
        時折このように思わぬ収穫を得ることがあり、なかなか目が離せません。

        一部、高飛車に悪口雑言を吐き散らかす、読むに耐えない書き込みもある中、
        そうしたアドバイスとも呼べぬ、それこそ「品のない」意見にも真摯に耳を傾け、
        抑制の効いた文体で淡々と応じる貴兄の姿勢にも好感をいだいておりました。

        また中段で看過できずに一度だけ反論なさっておられた部分は、私も全くの同意見で強い共感を覚えました。

        ともあれ、どうやら短い期間に多くを得られたご様子、何よりです。

        お互い葛藤の尽きぬ長い道のりですが、貴兄の一層のご健闘を祈ります。

        トピ内ID:0808533293

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        執事になってみる

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        🐱
        るび
        2度目のレスです。

        小1の娘は食事のマナーが残念です。他も野獣系。が、女の子らしい服が好き。ドラマ【メイちゃんの執事】のルチア様(山田優)に惚れ込みました。
        だからあんまり目に余る野獣行動の時は執事になります。○○様、で丁寧言葉。その行動はお嬢様らしくございませんが…で、一時的にお嬢様になります(笑)

        一度執事になってみてはいかがですか?

        トピ内ID:2265700996

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        ほどほどに~

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        1児のママ
        トピ主さんの大切にしていることは最もだと思います。

        『家族の食事』って幸せの基本だと思います。子供が大きくなれば共有できる時間も減るでしょうし、寂しいことですが食事の時間は唯一の家族で過ごす時間になってくる時もあると思います。

        例え他のときは仲がよくても、楽しく食事を取れないってこれほど悲しいことはないかと思います。

        最低限のマナーは子供にとって将来の財産さんの一つです。同じくらいの子供さんと食事されてみてはいかがでしょうか?
        子供の友人と食事をすると、姿勢が悪かったり、ご馳走様も言えない子もいたりして、考えさせられます。今まで気になっていたわが子の悪い癖が意外と許せてきたり…

        きっと娘さんも年齢の割りに、きちんとされているのではありませんか?軍隊ではないので楽しくお話しをしたりも必要だと思います。

        主さんが娘さんを思って躾けていることは、きっと大きくなって理解してくれると思いますので、少しゆとりを持たせて見守ってあげて欲しいです。

        トピ内ID:7093232411

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        基本的にはこのままで良いと思います

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        aya
        トピで声を立てて笑ってしまったのは久しぶりです。
        ごめんなさい。人のお悩みを聞いて笑ったなどと言って。
        でも、食事中にテレビで好きな曲が流れると踊りだすような「天真爛漫」な奥様と、レスを丁寧に読み、自分の書き込みを後から見て動揺したりするような「くそまじめ」なトピ主さんとの対比が、とても面白いです。
        良い組み合わせだなって思いました。(嫌味ではないです。)

        「娘を妻のようにはしたくない」というのもなんとなく分かりました。
        団欒中に踊るのはチャーミングだけれど、食事を中断してまで踊るのは行き過ぎですよね。
        奥様の行為が気にならないのは、「トピ主さんが(親として)躾をしなければならない対象ではない」からだと推察いたしました。

        他の方もおっしゃるように、奥様とよく話し合って「やって欲しくないこと」を伝えてはいかがでしょう。
        娘さんが、奥様に似て素直で天真爛漫で、トピ主様に似てまじめで躾の行き届いた、素敵な女性に成長されますよう祈っています。

        トピ内ID:2882612734

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        パパとのご飯大好きな娘ですw

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        kokoro
        食事中にマナーが悪かった娘さんにどのように注意していますか?
        私の家では、例えば「お父さん!!これまぢうまいよ!!」と私が言うと、父は、「もぅ~お前は。。。うまいじゃなくって美味しいでしょ!?女の子なんだから口の利き方に気をつけなさい」と言います。
        ですが、その叱り方の特徴として。。。
        1.目は怒っていない(優しい感じ)
        2.口調が優しい(おどけた感じ)
        3.言った後、私が「わかってるよぉ」と言うと、笑いながら「本当にわかってるのか!?」と冗談っぽく言う。
        ・・・です。
        これは、何も食事のマナーの躾だけでなく普段からこのように注意されてきました。
        躾も大切ですが、あまり頭ごなしに言うのではなく、優しく言い聞かせるほうが良いと思いますよw
        娘にとって父親というのは世界で一番自分を守ってくれる唯一のヒーローです。そんな父親目指して頑張ってください!!

        トピ内ID:0309106241

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