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    ティオ
    ヘルス
    もうすぐ2歳になる子を病気で突然亡くしました。

    風邪と診断した医者への不信、当日の警察の事情聴取
    解剖の強制、火葬
    とショックが大きすぎてどうして自分だけ生き残ったのか
    わかりません。
    生きる意味もすべて亡くしてしまったのに。

    亡くなってからずっと不眠、頭痛、吐き気が続いていて
    薬を処方してもらっています。
    でも病院の待合室や行く途中で子どもを見るとつらくて
    特に同じ年頃の男の子を見ると涙が出そうでした。

    亡くなって1ヶ月くらいはなにかをしていないといられなくて
    追い立てられるように病気についてなど毎日沢山調べました。
    でも調べれば調べるほどいかに自分が無知だったか
    を知りつらくなりました。
    母親なのに守ってあげられなかった自分。
    解熱剤を使わなければ死なずにすんだかもしれない
    という気持ちが頭から離れません。

    解剖ではっきりすればつらくても前に進める気がしたのに
    結局病名はわかってもまだ今の医学ではよくわかっていない
    病気でどうしてその病気になったかはわからないと
    言われてしまいました。
    でも解熱剤の可能性も0ではないのです。

    続きます

    トピ内ID:9606260712

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    ティオ
    なんとか49日が過ぎましたが前の方が友人にお焼香に来てもらった
    時にしゃべったり調べ物をしたり死別関連の本を沢山読んだり色々できました。
    でも今はなんだか疲れてしまってなにもしたくなく
    人にも会いたくなくなってしまいました。
    気持ちも少しは前より楽になったと思っていたのにまた急に
    激しく落ち込んだりして、そうすると少し前進したと思っていた分
    ショックも大きいです。

    正直亡くなってから何度か自殺を試みました。
    すべて身内に止められてしまいましたが。
    今は自殺はやめようと前よりは思えるようになりましたが
    やはりわーっと落ち込むと死んであの子のところへ行きたいという
    気持ちが強く出てしまいます。

    時間が解決してくれるとよく聞きますが今はとても想像できません。
    本当にまた元気になれるのか目の前が真っ暗でとても
    先が見えません。
    またそう思う一方でこの状況から抜け出すのが怖い気持ちも
    強いのです。
    この苦しさから逃れるのはあの子を忘れることになるような気がして。
    ご飯を食べるのも笑うのも楽しみを探すのも罪悪感があります。

    トピ内ID:9606260712

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    続きです 2

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    ティオ
    でもこんなに悲しいのにまたいつか子どもが欲しいと思ってしまい
    また罪悪感です。
    次の子が授かるかどうかもわかりませんが授かったとしても
    それは決して亡くなった子ではない。
    それでもまた欲しいと思ってしまいます。
    もう一度赤ちゃんを抱きたいと思ってしまうんです。

    亡くなった子もすぐ授かった子ではなかったし
    私はあまり若くないのであせりもあります。
    もし子どもを授かってもまたこんな風に亡くしてしまったら
    もう立ち直れないと思うと怖くて仕方ありません。
    子どもを亡くして日が浅いのに次の子のことを考えてしまう
    自分が嫌であの子に悪い気がしています。

    もうすぐまた月命日などがあり
    来月には2歳になるはずだった誕生日と新盆があります。
    今からどんな気持ちになるのかとても怖いです。

    どうすればこの状況、精神状態から抜け出せるのでしょうか?

    トピ内ID:9606260712

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    でもきっといつか

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    🐶
    あんちゃん
    まずはお悔やみ申し上げます。

    3年前、家族を亡くしました。
    同じように後悔したり、落ち込んだりしました。
    それが永遠に続くように思えました。

    でもいつの間にか、笑えるようになりました。
    決して忘れてはいません。しばしば思い出します。
    それでも笑い、眠り、食べて、働いています。
    人間みんないつかは亡くなります。
    自ら命を絶たずとも、いつかはお子様のところに行きます。
    あなたには亡くなったお子様の供養という役目が与えられました。
    最期のその時までお子様の供養をしようという気持ちで生きてみませんか。

    今、無理に「次の子」とか考えなくてもいいんです。
    お茶とご飯とお花とお線香をあげて、
    般若心経を唱えて下さい。1日に何度でも。

    トピ内ID:6611789298

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    お悔やみ申し上げます。

    しおりをつける
    🐷
    BOO
    私は48歳男です。

    いつも小町を見てはいますが、自分からトピを立てたりレスをしたりということはありませんでした。

    お辛いことと思います。
    優しいお母さん(あえて、この表現をします)だなぁと思います。
    いっぱいいっぱい泣いてください。泣いてあげてください。

    でも、悔やんでも、悩んでも、過去は取り戻せません。

    前向きに生きてください。

    これを書いている今、私も泣けてきます。
    オレが泣いたってどうしようもないのに・・・。
    (情けないけど)泣きながらPCに向かっています。
    こんなオレでも泣けてしょうがないのに、どれだけお辛いのか。


    悩んでも過去は変えることはできません。

    そして、あなたが悪い訳では決してありません。
    自分を責めてはいけません。
    罪悪感なんて、何を言っているのですか。

    過去を変えることはできません。
    でも未来は私達にも創れます。未来を変えていきましょうよ。

    多くの人が他人に言えないような辛いことを抱えて生きています。
    強く生きましょう。オレだって色々抱えています。でも強く生きることはいつも考えています。 アドバイスになっていなくて申し訳ございません。

    トピ内ID:8404743026

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    あなたと共に

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    😢
    まゆ
    ただパソコンの前であなたの悲しみを思って涙を流しています。
    何も出来なくてごめんなさい。どうしてあなたの可愛い子供さんが天に召されたのかと悲しんでいます。でも決してあなたのせいではありません、死んだりしないで!!お子さんはあなたを愛していますが待ってはいないと思うのです。ごめんなさい、勝手なことばかり書いて。

    トピ内ID:4174712824

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    ツライですね。。。

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    さくら
    ティオさん。お子さんが突然亡くなってしまったこと、ツライですよね。
    わかります。
    私たちの長女は生後20日でお空に行きました。
    ただティオさんと違うのは20日心の準備(準備なんてできませんでしたが)をする時間があったことでしょうか。
    生後すぐに病気がわかり、いつ亡くなってもおかしくない状況で20日生きてくれました。
    もう9年が経ちました。

    書かれていること、全部通ってきました。
    死にたくなるのも、また赤ちゃんが欲しくなるのも。
    他のお子さんを見るのをつらいのも。
    私は赤ちゃんがダメでした。妊婦さんがダメでした。

    気持ちも楽になったと思った落ち込んで・・・を繰り返し
    それでも時間が刺すような心の痛みをだんだん和らげてくれました。

    9年経った今でも、下の子たちが居ても
    毎年あの子が生まれて死んだ2月はツライです。

    ティオさん。
    自分の心と相談しつつゆっくり歩いていってください。
    ネットで同じようにお子さんを失くしたママたちと出会えると少し元気がでるかもしれません。(私がそうでした)

    トピ内ID:9249818852

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    私も子供を亡くしました

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    なー
    私の子供は、白血病で11歳で亡くなりました。闘病生活が長かったので、私はある程度心の準備が出来ていましたが、トピ主さんのお子さんは急だったのですね。何の前触れもなく、いきなりもぎ取られた上、解剖までしなくてはならない‥‥想像を超える衝撃だとお察しします。

    トピ主さんのお子さんの病名は書いてありませんでしたが、「今の医学ではよくわかっていない病気」とのことで、私が病名を聞いてもわからないかもしれません。

    私の子供がかかった白血病ですが、世間ではよく知られているようでも、最初は風邪の症状で気がつきませんでした。かかりつけの診療所に通っても、すぐには本当の病名がわからずに、医者も私も風邪だとばかり思い込んで、血液検査に至るまでにずいぶん無駄な時間を過ごしてしまいました。残念ながら、こういうことは世の中でしばしば起こっています。

    熱が出て、子供がしんどそうなので解熱剤を使う。まっとうな対応です。自分の子供がまさかそんな難しい病気になっているなんて、普通誰も思いません。トピ主さんは出来る限りのことをしました。どうか自分を責めないでください。

    (続きます)

    トピ内ID:4896176575

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    同じような経験をしました。

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    パンダ
    2年半前、あと数日で2歳になる息子を亡くしました。
    うちの子は先天性の病気がいくつもあり、心臓の手術をした2週間後、亡くなりました。
    正直、今になっても「あの時手術をしていなければ」って思うことは何度もあります。
    あの子のところに行きたいと、死ぬことを考えたことも。そして、「もう子供はいらない。」って思ったこともあります。
    短い人生だったけど、この子が生まれてきてくれたことにきっと理由があるはず。そう思い、ある資格を取りました。
    すみません。自分のことばかり書いてしまいましたが。
    泣きたいときは思い切り泣きましょう。それが今のトピ主さんには一番必要なことだと思います。
    前に進むにはまだ時間がかかると思います。
    ゆっくりでいいんです。悲しみはまだ私自身癒えていませんが、何年か何十年後、きっとまた会えるはず。それまではしっかり生きていかなければって思います。

    トピ内ID:7391186525

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    ひとつだけ

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    匿名
    息子さんは、自分の人生を精一杯生ききりました
    もしあなたが自殺したら、あちらの世では息子さんに会えなくなってしまいます
    この世の修行を苦しくてもやりとげた人と、中途半端に人生を自分で断ち切ってしまった人とでは死後行く場所が違うのです
    どうかこのことを覚えていてください
    苦しいと思います
    時間が癒してはくれるけど、決してなくなることはない苦しみです
    でもいつか必ず息子さんと再会できる日がきます
    死なないでください

    トピ内ID:7728087265

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    私も子供を亡くしました 2

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    なー
    (続きです)
    心の痛みはおそらく一生つきまとうでしょう。私は自分の心の痛みは、切っても切り離せない自分の一部として、一生付き合う覚悟でいます。

    トピ主さんが亡くなったら、この痛みをご両親や旦那さんに、更に負わせてしまいます。頑張っているトピ主さんに、更に頑張れというのは大変心苦しいのですが、やっぱり生きていて欲しいです。

    またお子さんを産むことは素晴らしいことだと思います。私には亡くした子の下にもう一人いるので、普通に生活を続ける原動力を得ています。

    トピ主さんがもう一人授かったら、天国へ行ったお子さんがそばについて守ってくれると思います。弟か妹が出来たら、天国のお子さんは喜ぶと思います。

    もう一人授かったら、トピ主さんにも笑顔が戻るかもしれません。天国のお子さんも、笑っているママを見たら嬉しいと思います。

    トピ主さんほどの衝撃を経験をしていない私が色々言ってすみません。でも、100%つらい人生にしてほしくないです。

    長文のレス読んでくださってありがとうございました。

    トピ内ID:4896176575

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    どうかご自身を責めないで・・・

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    💤
    りんりん
    思わずレスさせて頂きました。私自身は子どもがおりませんが、少しでもお役に立てればと心から願いつつ…身近な話をお伝え致します。

    1.年子の妹が1歳で亡くなりました。乳児に稀に突然起きる症状でアッと言う間に息を引き取ったそうです。
    先日、引越し荷物を整理中に当時の母の日記が見つかり、読ませてくれました。妹の下に3人の弟妹が誕生しましたが、母は人知れず…と言うより人の想像を絶するほどの苦しみの中で、私たちを育ててくれた事を知りました。妹の事は幼い頃から写真を見たり話を聞いて大変いとおしく思っており、今も家族の一員で誕生日を祝います。

    2.「グリーフケア」をご存知でしょうか。子どもホスピスで働く友人と一緒に講座を受けました。大切な人や場所や物などを失った深い喪失の哀しみのケアについて学びます。当事者の方も多く参加されていました。体験者同士の会も行われています。情報はネットでご覧戴けます。

    3.7歳の娘さんを病で亡くした友人がいます。哀しみの中で新しい命が与えられ、深く深く心癒され慰められた…と。同様の体験をお持ちの方々と気持ちを分かち励まし合える場を作りたいと志しています。

    トピ内ID:1016466460

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    今は

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    りょう
    きっと、今は何をしても、何を聞いても、
    前向きにはなれないと思います。

    でも、それでいいと思います。
    早く元気になる必要なんてないです。

    一日一日をただ過ごしていく日々でいいのです。

    そして、いつか、
    神様が天国であの子を必要としていたんだと
    思えるようになると思います。

    トピ内ID:2918725264

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    心中お察しします

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    😢
    ゆっくり
    今の状況、どんなにか辛い事と思います

    お子さん、2歳の生涯を遂げられたのですね
    お母さんがこんなに優しい人で、きっと幸せいっぱいだったでしょうね

    ゆっくりでいいんです。
    立ち直るというか、以前の自分に戻るのには
    これから何年かかっても良いと思います
    泣きたいなら思い切り泣いたらいいですし、
    亡くなっても親は親ですから
    思い出すたび泣いても良いんですよ。

    もし、次の子が授かって
    それで幸せな時間がやってきても
    お子さんはその方が良いと思うのではないでしょうか
    以前江原さんの番組で、そのような事を仰ってたのを記憶しています

    お母さんが元気で笑っていてくれる、これ以上の供養は無いと。

    だって、どんな状況でも絶対に天国の子を忘れる訳がないじゃないですか

    同じ頃の子どもを持つ親としては
    心中察するばかりです
    どうか、ご自愛ください
    お子さんの命は、トピ主さんに託されたのです。
    もう二度と、命を絶つ事だけは考えないでくださいね

    トピ内ID:7547616337

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    本当に…

    しおりをつける
    😨
    ひまわり
    どんな言葉でも癒される事はないと思います。悲しいですよね。今はまだ何もできなくていいし毎日泣いていたっていいと思います。新しい家族が増える事は亡くなったお子さんもきっと喜んでくれると思います。年齢の事も色々あると思いますがどうかもう一度赤ちゃんを抱いてください。焦らずに少しずつでいいと思います。

    トピ内ID:2948792080

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    なんと言えばいいのか

    しおりをつける
    blank
    げんこつかあさん
    同じ子をもつ親として、想像するだに恐ろしいことですがとぴ主さんは現実におこってしまったのですね。
    身を切るよりつらいことでしょう。

    ですが、新しい命をはぐくむことは亡くなったお子さんを裏切ることでも忘れることでもないですよ。
    赤ちゃんを抱きたい、その本能に従ってみてはいかがでしょう?

    ご冥福をお祈りいたします。

    トピ内ID:4467322044

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      お気持ちお察しします

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      😨
      ニポポ
      お気持ちお察しします。今は何をしても辛く、ふとした事で思い出しては涙を浮かべる日々だと思います。

      私も、出産後10時間で子供を亡くした経験があります。
      子供と過ごした日々の長さは違えども、多少はティオさんのお気持ちが分かると思います。

      私はその日から我が子の事を1日たりとも忘れた事はありません。
      今生きていれば今年で5歳なんですが、それくらいの子供を見ると胸が痛くなります。
      あれやこれや想像して運命を呪う事もあります。どうして…?と

      でも、絶対に貴方は不幸になってはいけません!
      あなたが笑っていなければ、亡くなったお子さんは貴方の事をとても心配してしまいます。
      いつまでもこの世に留まって、あなたの事を放っておけなくて…
      亡くなったお子さんが天国で幸せに過ごすためには貴方が前に進まなければなりません。

      新しいお子さんを欲しいと思うこと、全然普通の事です。
      貴方は生きているのです。亡くなった子の分も生きてください。

      そしてその子の事、一生忘れないでくださいね。その子は胸の中で生き続けるんです。
      それがなによりの供養になると私は信じます。

      トピ内ID:7866779142

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      あぁ…

      しおりをつける
      🐤
      ゆゆ
      本当に、悲しみの癒えることのない毎日。
      お察しいたします。

      私も生後7か月の娘を亡くしました。
      お気持ち、突き刺さるほどわかります。

      「どうして我が子を守れなかったのか」
      「あの時こうしていれば、亡くさずに済んだかもしれない」

      などなど。

      母親って、自分の体に我が子を宿し、育て、慈しみ、共に生きていくんですよね。
      私も我が子を亡くしたことに関して、医療者への不信や自分への憤り、どこへも持って行きようのない悲しみ、でも、また赤ちゃんを抱きたいと思うことへの罪悪感に悩まされてここまで来ました。

      もし、ティオさんに赤ちゃんができても、亡くなった坊やは決して焼きもちを焼いたりはしないと思います。
      お母さんが幸せで、笑っていて、一生懸命自分の兄弟の子育てをしている姿を、お空の上でニコニコしながら見ていると思います。
      いつかまたきっと会える日が来ると信じましょう。
      私も次の子に恵まれました。
      でも、亡くした子に対する愛情や想いは薄れることはありません。
      それはやはり、どの子も私から生まれた愛おしい存在なのですから。

      共に歩みましょう!

      トピ内ID:4654479216

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      きっと

      しおりをつける
      blank
      はらの
      亡くなられた、お子さんはアナタのそばにいますよ。アナタをいつも見ていると思います。

      アナタが泣いたり、自棄をおこしたり…きっと心配していると思います。

      亡くなられた、お子さんに兄弟を作ってあげるという意味で、考えられたらいかがでしょうか?

      アナタが笑顔になる日を、心から願っています。

      トピ内ID:8711326265

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      悲しすぎて・・・

      しおりをつける
      😢
      かづ
      今まで、他の方にもレスをしたことはありませんでした。でも・・・・あまりに悲しすぎて出てきてしまいました。

      私事ですが、子供が1歳半の頃、熱があるのを知っているうえで保育園に預け、(すぐに駆け付けられる距離でしたが)しかも、残業をし、遅くに帰って寝させた後、生死をさまようけいれんを起こし、入院しました。
      亡くなってはいませんが、あの時の事を後悔しない日はありません。

      うまくは言えません。
      けれど、私の子供の場合は、解熱剤を投与すべき状態で投与しなかったことが原因です。

      解熱剤を投与しないほうが良い疾患も確かにありますが、その疾患も投与したからと言って必ずしも副作用を起こしてしまうものではありません。

      次の子を望むのは自然な感情です。お願いです。
      自分を責めないでください。自殺なんて、しないでください。
      心からお願いします。生きてください。

      トピ内ID:5986694496

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      ティオさんへ

      しおりをつける
      blank
      シュシュ
      ティオさん、心配しています。
      あまりにも同じ気持ちで、手をとってお話をしたいくらいです。

      私もやっと授かった子を、急な病気で1歳で亡くしています。生きていればもうすぐ3歳です。
      (他に子供はいません。これまでに流産を3回していて、唯一出産できた子でした。)

      精神状態に波があるのも同じです。
      表面的には元気にバイトしたり、笑ったり、ご飯も食べて、普通に生活していますが、
      心の中に抱えているものは何ら変わりません。
      「絶望」の意味を、初めて思い知らされました。

      私もまた子供を欲しいと思っていますが、そんな自分に罪悪感もあります。亡くなった子に申し訳ないような気がして…。

      しかし、母にこう言われました。
      「弟か妹ができたら、天国にいるあの子も喜ぶんじゃないかな?」
      この一言を心の支えに、現在また不妊治療に通っています。

      そして、この苦しみも悲しみも、亡くなった子への愛情も感謝の気持ちも幸せな思い出も、
      全部大事に抱えて生きていきたいと思っています。

      ティオさん、どうか無理なさらないでくださいね。
      同じ気持ちの人間がここにもいます。

      トピ内ID:2279409301

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      理由

      しおりをつける
      🐴
      h
      お子さんが貴方のもとに生まれてきたのは深い縁があってのことだと思いませんか?

      だとしたら、貴方のもとを、こんなに早く去ってしまったのも縁だと思いませんか?

      病状だとか、医者がとか、そんなことじゃないですよ。
      命の期限って、もっと深いものだと思います。

      お子さんは、きっと、あなたがこの人生で学ばなければならない課題を与えるために、短期契約であなたのもとに来た魂で、

      またきっと来世であえる、そう思いましょう。
      それまであなたの残りの人生、すばらしくしましょう
      きっとそうですよ!

      トピ内ID:5800721532

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      お気持ちわかります

      しおりをつける
      😨
      悲しみ
      つらいですね。登録している時間も明け方で、夜も眠れないのでしょう。

      私は、30前に幼子を残し妻が他界しました。そのときの気持ちを思い出しました。
      時間が解決する。そのうち良いことがある。身内から慰められ、そんなことはある訳ない・・・と一人落ち込んでいました。いっそ子供と一緒に。。。と考えたことも一度や二度ではありません。夜も毎日ほとんど眠れず、日中は普段のっている通勤電車でさえ、目が覚めているのに乗り過ごすことも多々ありました。

      唯一、つらさを忘れることができるのが、仕事の電話をしているときだけでした。それも込み入った話。恐らく、集中がつらさを忘れさせてくれたのでしょう。私の経験から言えることは、つらいときはつらさに耐えるしかない。ということ。このようなつらさはだれかに話してすっきりするような類のものではなく、話すこと自体が辛いことですから。そのつらさに耐えることが供養になるのではないのでしょうか?

      時間が必ず解決するのと同時に、つらさに耐えたあなたには必ず天が微笑みます。今は、つらさという嵐が過ぎるのじっと待ってみください。  私は、当初まったく考えられなかった、再婚をしました。

      トピ内ID:3622655502

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      悲しいですね

      しおりをつける
      blank
      辛いのは当然です。すぐ立ち直るのも無理でしょう。
      ただ、息子さんは自分を責めている大好きなお母さんを心配しているのではないですか。

      トピ内ID:7683150933

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      わたしの息子もお空に還っていきました。

      しおりをつける
      天使ママ
      ティオさん、はじめまして。

      4年程前に3才半の息子をある日突然交通事故で亡くした天使ママと申します。
      ティオさんのお気持ち、痛いほどよくわかります。
      何から何まであの頃の自分とそっくりで・・・・・・。

      何かをせずにはいられなくなったり、何もしたくなくなったり、ちょっと元気になったかと思えば、次の日には前以上に落ち込んだり。
      朝が来るたびに、このまま消えてしまえれば、どんなにいいかと思ったり。また赤ちゃんを授かって、違う形の幸せを手にしたいと思ったり。

      でもね、どうやらこの世で経験することにはすべて意味があって、偶然ということは何もないみたいなんです。

      息子の場合は、生まれる前にお空の上から私たち夫婦を見て、ふたりが放つオーラを気に入って来てくれたみたいなのですが、そのときすでに、私たちが「より強い信頼関係を築きさらによいパートナーになるため、一定期間だけ子どもを持ち、その後は二人で乗り越えていく、という経験を必要としていた」ことを知っていて、すべて了解した上で来てくれたそうなんです。

      続きます。

      トピ内ID:5694388028

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      辛かったですね

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      🐤
      みみ
      なんといっていいか…お気持ちお察しいたします。
      時間が経っても、むしろ寂しさは増すような気がしますよね。

      至らない点は誰にでもあります
      確かなのはお子さんをとても愛していたということ。
      愛されるべき新たな命に愛情を注ぐ準備をすることも素敵なことですし、こうして愛されることすら知らない子供達もいるんだという現実に目を向けて、力を、愛情を、時間を注いでみることもひとつです。
      泣いて泣いて、落ち込むこともまだまだあると思いますが、できることから、ひとつずつ。
      愛するものを失うってとても大きなことです
      早くたちなおらなければと焦らずに、無理しないで、自分のペースでいいんですよ。

      トピ内ID:6382521590

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        辛いですね・・・

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        pft
        今、とてもお辛いでしょうね。
        子どものいない私が、何も言えたことはないのですが・・・。

        以前、テレビで水子供養についてアドバイスされている、
        江原さんのお話を聞いたことがあるんです。

        亡くなった子どもは、その後も育てることができるんです。
        と、おっしゃっていました。

        ご飯を食べるとき、楽しいこと、綺麗なものを見るとき、
        心の中で「美味しそうだね、一緒に食べようね。」「面白いね、
        綺麗だね、見てる?」って、心の中で語りかけて、ずっと
        育てることが出来るんですよ、って。
        無理してその子を忘れる必要なんてないんですよ、って。

        親が子を想うように、子も親を想うものだから、大切なのは
        お母さんがいつまでもメソメソしていないこと、そうじゃないと
        子どもは心配するもの、だからその子の為にもお母さんが
        楽しく生きていかないと、っておっしゃっていました。

        お母さんが、人生を終えたとき必ずその子に会えるそうです。
        その時に、「お母さん、こんなことやあんなことあったんだよ。」って、
        その時に楽しく話せるように生きていかないと、って。

        トピ内ID:5096018483

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        私なんかがレスを入れても良いものかと迷いましたが・・・。

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        🐤
        natsuko
        40歳主婦です。
        貴女の辛さを本当には解かってあげられていないのだろうと思いつつ、思い切ってレスを入れます。

        私が20代の頃、70代の方のお宅へ行きました。ちょうど2歳ぐらいの女の子の遺影が飾られていました。
        聞くと、病気で亡くなられたとのこと。そのお宅には、その後2人のお子さんが生まれ、もう社会人と聞きました。
        あまりにも私が若くて、それ以上の話にはなりませんでしたので詳しくは解かりません。

        どうか自分を責めすぎないで。
        亡くなったお子さんは、貴女がご飯を食べられるようになった事や笑えるようになってきた事をきっと喜んでくれているよ。
        日常生活を送る事で、貴女がお子さんをないがしろにしている事にはならないよ。
        赤ちゃんを抱きたいと思えるようになったなら、素直にそれを望むのが良いと思うよ。
        亡くなったお子さんには精一杯の供養をなさって、次のお子さんには精一杯の子育てをしてあげて。

        かける言葉が見つからないので、レスを閉じます。

        トピ内ID:6690944070

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        私の母

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        たくや
        もう80歳になりますが、1歳の子供を病気で~病院をたらい回しにされ亡くしました。

        母は50年以上経った今でも、その子(私の妹)のことを思いだし涙するそうです。

        亡くなって約1年後、妹(次女)が生まれました。

        母は次女(同じ女の子)を生まれ変わりだと思って育てた。
        母は次女が生まれたことで救われたと、今でも時々、話します。

        子供の死は50年以上経っても忘れることの出来ない悲しみです。
        でも、受け入れて生きてください。

        母親が悲しんでいては天国の子供さんも悲しんでます。
        頑張って生きるしかないんだと思います。
        頑張って生きてください。

        トピ内ID:2375021597

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        過去を背負って今を生きて未来に旅立つ

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        俗人28号
        心中お察し致します。
        こうすればいいよ、という提案は簡単には言えないですので、
        お許し下さい。
        でもふと思ったのですが、よかったら聴いてみてほしい歌があります。
        岡林信康さんの「君に捧げるラブソング」という歌です。
        タイトルだと恋愛の歌のようですが、じつは親友を治る見込みの少ない病で
        亡くしてしまったときのことを歌っています。
        治りにくい病の親友に何もできなっかた自分の辛さと、
        その辛さを全部受け入れて、未来へと生きることが
        亡くなった親友への友情の証しになる、というものです。
        有名動画サイトにもアップされていますので、よろしかったら
        参考にして下さい。

        トピ内ID:4341694260

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        息子もお空へ還っていきました 3

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        天使ママ
        それまでは、誰かを責めたり、怒りを感じるということはなかたのですが、これ以上耐えられない! というところまできたときに、強い強い怒りが込み上げてきたのです。そして、息子より1年半ほど前に亡くなった母に向かって、「なんで○○(息子の名前)を守ってくれなかったの!!! わたしがこんなことに耐えられないことくらい、お母さんならわかってたでしょ!!! お母さんだって、○○が生まれて、これで安心して向こうにいける(母には共生していた病気がありました)っていってたじゃない!!! こんなの、ひどい、ひどい、ひどすぎるよ!!!」と言って大泣きし、ただただ床に転がっていました。

        すると、間もなく、2番目の赤ちゃん(女の子)を授かったことがわかりました(当時私は37才)。

        きっと、あちらの皆さんが「この子はこれ以上は耐えられない」と思ったのでしょうね(苦笑)。

        その娘はもうすぐ3才になりますが、穏やかで天使のような息子とは正反対で、あまりの我の強さに泣きたくなることもあります。でも、あんなに大変な私たちのところに来るには、これくらい強い子でないと荷が重過ぎたのでしょうね。

        トピ内ID:5694388028

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