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    😨
    アンディー
    ひと
    今年の春、親友から彼女の親しい友人(30代前半)が娘4歳と
    こちらに少し滞在したいとメールが来て、まあ、親友の友人ならと
    すぐにOKしました。

    私は、北米に住む30代後半、娘二人、8歳と10歳と
    夫の仕事の都合でこちらに住んでいます。
    親友の友人A子さんとは、5月よりメールのやりとりをし、
    良い印象を受けていました。5月下旬、もうそろそろ航空券を
    購入したいのですがと、メールがあり、何も考えずに“そんな時期ですね・・・と返事をしたところ、直後航空券購入完了のメールが来ました。
    何と3週間、我が家に滞在との事でした。
    でも、航空券を購入の際、私が彼女たちの滞在日数を確認していなかった
    ゆえ、今更、滞在を短くしてとは、言えず仕舞いでした。

    子供達は、3人、意気投合し、仲良く遊んでいました。
    私もA子さんとは、良い関係を保つことが出来、それなりに楽しかったのですが、家事・掃除・洗濯を私が行い、尚且つ車をこちらで運転するのが怖いと
    言われ、あちこちに連れて行きました。最初の1週間でヘトヘトでした。
    正直なところ、食費や諸費用(ガソリン代など)もそれなりにかかりました。私が言うのを遠慮したのもあり、また日本からデパートや専門店で買ったであろう高価なあられ、洋菓子を4箱もいただいたので、余計に何も言えずにいました。

    先日、来年も来る気満々なオーラを出したお礼のメールをいただきました。
    実は、今、その返事に困っている次第です。
    普通、海外に住む友人(今回は、友人の友人)を訪ねて行く場合、こういう3週間滞在などは、ごく普通なのでしょうか?それともはっきり3週間は、負担が大きすぎると言うべきなのでしょうか?

    トピ内ID:4431155919

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    海外在住です

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    かえる
    ハッキリ言っていいと思いますよ。

    海外に住んでると、日本では親しくしていなかった人まで
    「遊びに行っていい?」なんて押しかけてきますから。

    最初の線引きが肝心です。

    日本にあなたが帰った時に、同じように滞在できるような
    親しい関係だったらいいかも知れないけど。

    でも、子連れでの滞在(しかも3週間)てのは、
    よーっぽど親しい友人でないと大変ですよね。

    それと、滞在前にルールを決めておくといいですよ。
    「うちはこういうルールだから」と言えば角も立ちません。

    1週間とか10日以上の滞在では、費用も決めておくといいです。
    食費・光熱費・ガソリン代として、一週間00ドル払ってもらうけどいいかな、と。

    それでもホテルなんかよりは全然安いから、
    お友達は大喜びで泊まりにきますよ。

    その方が、お互い気を使わないです。

    でも、友人の友人ってのがネックですよね。
    言いたいこといえないし。

    何にしろ、これからは親しい友人止まりにしましょ~ね~

    トピ内ID:0101728255

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    お疲れ様でした

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    blank
    リオ
    大変な夏でしたね
    お疲れ様です

    3週間も滞在というのは、あまりに長すぎますね。
    実家や親戚にも、3週間もお世話になるのは、
    はばかられますよね。
    遠慮深い日本人、というのは、遠い昔で、
    今は、他人の家に押しかけていって
    ずっと滞在する、図々しい感覚の人も
    いるのでしょうね。
    普通は、せいぜい2泊程度ではないでしょうか。
    それ以外は、ホテルをとりますね。

    トピ主様のお宅がよほど居心地よかったのでしょう。

    来年については、2泊まで、とか3泊まで、と
    きっちり期間を区切りましょう。

    楽しい夏をお過ごし下さい。

    トピ内ID:5515489382

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    人間関係で自分を追いつめない「不親切」の勧め

    しおりをつける
    🐤
    少し不親切がモットー
    そこ迄親切にされたら元々三週間も他人の家に滞在する様な図々しい人が「行ったら(あんなに熱心にお世話してくれる位)喜んでもらえた。外国で日本からのお客さんを迎えるのは余程嬉しい事なんだろう。また来年も行ってあげよう。」と自分に都合の良い勘違いをするのは当たり前。

    私だったら3週間でチケット買って今更断れない感じになったら「とりあえず週3万円でお部屋を貸して、最初の日はあちこちご案内してお食事も用意しますので、その後の食事とお洗濯とお掃除は御自分で予定の中に組み入れておいて下さいね。キッチンは基本的に使用は控えていただきますが、朝ご飯だけ実費で家族の分と一緒に用意しても良いです。それではお越しになるのを楽しみにしていますね。」とでも手紙を書いて送ります。

    そもそも相手の人も幾ら何でも最初からそこ迄の期待はしていなかったと思うよ。肉親でもないのに。
    車に乗れないと言われたら、バス停迄送るかタクシーを呼ぶかしてあげればよかったのに、相手に「喜んでやっている」と誤解される程親切にして、良い顔をしながら、後で相手の行動に対して不満に思うくらいなら、良い意味でもっと「不親切」になった方が良いよ。

    トピ内ID:2659013661

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    厚かましい

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    🐱
    近藤無用ノ介
    なんだか図々しい人ですね。
    親友の頼みなら無碍に断ることもできませんが、ホテル代わりに面識のない人の自宅を狙うとは、その厚顔ぶりにちょっと引いてしまいます。
    食費もガソリン代も払っていかなかったんでしょ?
    普通はホスト側が要求する前に自分から申し出るものです。
    いくら高価なものとはいえ、お菓子程度でごまかされたんじゃたまりません。

    次回もホテル代わりに使うつもりなら、ここは北米流にはっきり言ってやった方がいいでしょう。
    3週間も滞在するとは思わなかった。費用も相当持ち出しになった。
    数日程度なら今回と同様で構わない。
    だけど、また3週間もの期間になるなら、費用負担を少しは考えてくれと言えばいいのです。

    トピ主さん、直接メールのやり取りをするようになってからも、滞在期間のことを確認しないなんて、人の良さが滲み出てます。
    今回はそこにつけ込まれたのですよ。
    北米流でYES/NOはっきりさせておいた方がいいです。

    トピ内ID:3595307361

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    はっきり断る

    しおりをつける
    blank
    サファイア
    日本で知り合いでも無い他人様のお宅に、親子で3週間も宿泊させてくださいなんて言う人はいますか?あり得ないでしょ?
    海外でも同じですよ。そのA子さんは非常識です。

    私は自分の家族と親友のみ泊まってもらいますが、それでも1週間が限度です。北米ですので車が無いとどこにも行けない状況だから、日本からの来客は私がつきっきりでお世話しなければならず、どれほど親しい仲でも1週間が限界です。お客はバケーションでもうちは普通の生活がありますし、夫も家でリラックスできないので、夫婦でかなりのストレスになります。

    もしその非常識なA子さんが来年もまた泊まりたいと言うならば、一泊200ドル(3食つき)ですけど、それでもいいですかと言ってください。それでもホテルに宿泊して3食外食するよりは安いし、またトピ主さんがあちこち連れていってあげるのですから、かなりお得なお値段だと思います。
    私ならすっぱりと「うちはホテルでは無いのでお断りします」とはっきり断りますけどね。

    だいたい海外に住む友人の友人(見ず知らずの人)のお宅に3週間も親子でお世話になるのに、菓子箱4箱というのも非常識すぎです。

    トピ内ID:8606386063

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    すごいですね。

    しおりをつける
    🐶
    いいひとだなあ
    無料で招待してんですか?3週間も他人を??

    すごいいい人だなあ。

    でも、負担だったんですよね?そして、お礼代もないなら、そんな事身内でもしません。ずっとタダメシ、交通費さえも出さなかったの?すごい!

    タクシーやバス移動じゃなくて全部オンブニダッコ?

    うわー。

    友人じゃないから言いづらいと、ご友人に断って頂いたら?イイ思い出がおじゃんかもですが。来年は他の人が来るからムリよーとか?

    ホームステイってタダじゃないと思ってた。航空券の時点で話し合えばよかったですね。私なら嫌だなあ。自分の甥っこでさえ、3日が限度です。だって私の生活があるもの~!

    海外でも1週間が限度だと思いますよ?3日以降はホテルを取るから、支払いもご自分でお願いね!と言えば三日で日本に帰るんじゃないですか?

    タダだから長居できるんですよー。きっと。いや、絶対。
    でも、来年はゴメンでいいと思う。だって、日本に帰って彼女と付き合う意味があるならだけど、それでも図々しい人とは私ならゴメンです。

    トピ内ID:3050938304

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    断ってください!

    しおりをつける
    サルのしっぽ
    私も海外在住なのでお気持ちすっごい分かります。

    はっきり断ってください。そういう人は言わなきゃわからないんですから!

    直接はっきり言うのがベストです。

    トピ内ID:2815157253

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    いやいやいやいや

    しおりをつける
    😑
    しずき
    普通か普通じゃないかではなく、ご自分でダメだと思うのなら
    やはりお断りするべきでしょう。

    3週間がダメで、1週間なら大丈夫であればそこも説明して。

    「とても楽しかったです!次回は1週間程度でも大丈夫ですか?」と言えば
    お友達も理解してくれるのではないでしょうか。

    かくいう私も北米在住ですが、観光地ではないのでまだ被害(?)には遭ってないし、田舎の学生街なので日本人コミュニティも学生のみ。楽ですね~。

    でもどんな仲の良い友達でも、私は3週間なんて絶対絶対無理です。で、その旨はっきり伝えます。仕事もあるし夫もいるし忙しいのでごめんねーと。5日くらいが限度かな…。多分3日で根をあげることでしょう。3週間とめてあげたトピ主さんすごい!

    トピ内ID:3493007518

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    なんで今更?

    しおりをつける
    😑
    はぁー
    小町では海外在住で日本から来る「モンスター」な方々の相談トピがかなりありますよ。
    友人・義理の兄弟などが散々「上げ膳据え膳」のお客様状態で大迷惑!って感じで・・。
    一度で懲りたなら尚更の事、1ヶ月なんて友人関係崩壊になると思いますが。

    >デパートや専門店で買ったであろう高価なあられ、洋菓子を4箱
    こんな物に惑わされていてはダメですよ。親子で泊まって1週間居た時でそれだけ?
    「失礼かもしれないけど」って断ってのガソリン代としての現金は一切無しですか?
    ホームスティって高校生だってホストファミリーによっては「お皿洗ってね」など言われて
    お手伝い程度はすると思うのですが、アンディーさんも何も言わなかったのですか?

    泊めるつもりなら相手に1ヶ月も「お客様扱い出来ない」と宣言して家事を手伝わせるか
    泊めたくないなら易い宿泊施設を探したりして早目に相手に提案して下さい!

    >何も考えずに“そんな時期ですね・・
    トピ主さんも こんなどうとでも取れるメールを送信するのは考え物ですよ。

    トピ内ID:0674236297

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    来年はNO!

    しおりをつける
    🐷
    ブー
    海外在住です。
    家族や、本当に仲が良い友人なら
    分かりますが
    それは、度が過ぎてると思います。

    相手に了承もなく
    3週間とは、びっくりですね。

    海外旅行・ホームステイをしたいけど
    出費を避けたいか、
    都合良いホームステイ先を見つけた感じでしょうか?

    来年からは、お断りするのが
    一番です。

    自分達の生活もあるので
    長期滞在は、無理です。
    経済的に余裕がないので。
    忙しいので。
    とお断りするのが
    無難ですかね。

    もし、次があるとすれば
    前もって、
    全ての面倒は見れない事、
    滞在期間等
    こちらから、条件付ける方が良いですよ。

    ホストファミリーでも
    毎日、観光に連れて行ったり
    そこまで面倒は見ません。

    私の場合も
    家族、友人の滞在は大歓迎ですが
    日常生活もあり
    週末等は、どこかに連れて行ったり出来るけど
    毎日は無理なので、自分達で
    ツアーや、買い物に出かけてください。
    滞在時の食費等は貰いませんけど。
    外食や観光は、自己負担でと
    事前に言ってますよ。

    トピ内ID:9290899179

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    断る、もしくはきちんと言う。

    しおりをつける
    blank
    むー
    最初から、「一週間程度でお願い」と
    言っておくべきでした。
    もしくは、3週間と言われた時に「それは無理」と
    きちんと言うべきでしたね。
    海外に住んでいると何かとそういう話、あります。
    あまり仲良くない人まで来たり。

    次回は1週間位にしてほしいと必ずお話ししましょう。
    とにかく、言いにくくてもハッキリ言ったほうがいいですよ。
    断りきれずに、何人も友達の友達を迎え入れて
    おかしくなりそう!と言ってる知り合いがいます。
    友人の親友なら
    友人から直接言ってもらえばいいのでは?

    それから・・生活費としてお金はいただくべきです。
    普通は相手から言ってきますが。
    言ってこない人は・・最初から断るべきなんです。
    本当に不思議なんですけど
    こちらがお願いして来てもらってるわけじゃないのに
    なぜか「お客様」だと思ってしまうのか
    ご馳走して当たり前、通訳当たり前、観光地送迎当たり前って
    感じなんですよね。
    多分、おばあちゃん家にでも行く気分なんですかね。
    とにかく断りましょう。お金もばかになりません。
    私は自分が来てほしいと思ってる人以外は全て断ります。

    トピ内ID:4114781234

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    ありえない

    しおりをつける
    blank
    バード
    元駐在妻です。

    ありえません。
    周りの人達(現地にいる駐在妻たち)にも聞かなかったのですか?
    三週間は身内じゃないかぎり、無理です。
    時差ボケも踏まえて、せいぜい一週間でしょう。
    しかも子供だけ預かるより重荷(親も一緒となると・・)

    滞在は終わったようで何事もなくよかったですね。

    次回くる気満々な友達の返事には
    「楽しかったね!来年の今ごろは我家で〇〇〇に旅行いく可能性大だけど、その時期にぶつかりさえしなかったら来てね♪」って適当に書いておく。

    もちろん、いざ来年になったら、日程調整中に「その旅行が夫の休みとれ次第なのー」とか「旅行のキャンセル待ちで、どうなるかわからない」といって、来れないようにする!

    私なら嘘も方便で対処します。

    トピ内ID:5930380296

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    何で引き受けるのか・・・・

    しおりをつける
    blank
    在米10年目
    私なら友人でも躊躇しますが、トピ主さんの場合、”会った事もない友人の友人”ですよね?

    そんな人よく引き受けましたね。その辺がまずおかしいので、「三週間が妥当かどうか」と聞かれても・・・。

    来年の話は「たぶん引っ越す」「どうなるかわからないのでごめんなさい」と、まず断っておくこと。

    どちらにせよ1年後の話でしょうから、それまでフェードアウトしておくこと。それしかないです。

    私は実の姉妹でも断ってるし、それでもどうしても来ると言う場合はホテルを取ってもらっています。もちろん運転手や観光ガイドはしません。と言うか何でするの?

    海外暮らしと言っても、仕事もなく、友人も少なく、暇で暇で仕方ないし、たまには日本人を呼んで少し自慢とかしなけりゃやってられないと言うのなら、どんどんすればいいと思いますが、そうじゃないなら断った方がいいですよ。切が無いですから。

    トピ内ID:9680133331

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    親友に相談

    しおりをつける
    💡
    meron
     その親友の友人の方とはご面識があったのでしょうか?もし、ほとんどお付き合いのない方なら、断りもなく3週間は甘えすぎのような気がします。お菓子を頂いたとはいえ、その他の面についても同じように感じます。

     私だったら、メールの返事の前に彼女を紹介した親友の方に相談します。例えば、夫に怒られたのでこれっきりにしてほしい、とか、これから忙しくなるからもう無理と伝えて、とか。。おそらく親友の方は何もご存知ないでしょうから、驚かれると思います。

     もしメールするなら、これから忙しくなります。もうお目にかかることはないかと思いますがお元気で、とか。。何らかの意思表示をした方が、その方も次回をあてになさらないし、良いような気がしますが。

    トピ内ID:7149782039

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    無理です

    しおりをつける
    😑
    julia13
    航空券を取ってから三週間よろしくって・・・来年もですか?メールのやりとりだけの友人の友人はっきり言ってずうずうしいです。返事によっては毎年ホテル・運転手・世話係りと一ヶ月近く他人に合わせての生活(家族の生活ペース崩れますよね)が恒例にされてしまいますし、その間の彼女達の生活費の出費もいりますね。いいですねー飛行機代だけで海外に三週間ほぼ無料で滞在。今回ヘトヘトだったのなら次からはホテルかコンドミニアムに行ってもらいましょう。今回お帰りになった後で親子共少し体調崩して生活のペースがなかなか戻らなかったから・・・と言ってはいかがですか?滞在中はランチやお出かけには予定が許せばお付き合いしたらいいですし(「自分の分は自分で払ってね」が常識ですよ!)。下手な文でごめんなさい、もっと上手い断り方ないかな・・・?

    トピ内ID:3377409301

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      請求書を送れば?

      しおりをつける
      blank
      みょこみょこ
      親友の友人なんて、赤の他人じゃありませんか。
      会ったことのない人と、外でお茶程度ならともかく、よく宿泊させますねー。
      しかも成り行きで3週間。
      トピ主さん、よく海外生活できているなぁ と感心してしまいます。

      3週間だろうが2泊だろうが、負担が大きいときは言わなければ伝わりません。お金に関しても同様です。
      そもそも親友からはどういう話しだったのですか? 至れり尽くせりで面倒見ろと言われたの?

      私だったら、返信で滞在中の費用負担を願い出ますね。2通目以降では、おかしいので、最初に請求書です。
      面と向かっては言いづらかったので、メールになってしまい申し訳ありませんが、、、、 と下手に出つつ。

      洗濯 @日*1000円
      ガソリン代 @@@km * @@円(燃費から算出)
      食費 1日2000円 * 21日
      明細もきっちり出しておきます。(多少大目でよいかと)

      彼女が払うかどうかは分からないけど、来年の心配はなくなるでしょう。

      親友にも、「非常識な方で、ちょっと驚いたわ」とだけ伝えておきます。

      トピ内ID:7714156676

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      ありえない

      しおりをつける
      🐶
      kumi
      3週間なんてありえませんよ。しかも直接の友人ではないのに。
      私は海外の場合、直接の友人宅しかお邪魔したことありませんし、一か月ほど行っても、友人宅の宿泊は3泊で残りはホテルですよ。

      ちなみに、お菓子以外のお礼はありましたか?
      それ相応の現金をA子さんはお渡しするべきだと思いますが。
      どんなに最低でも10万~ですね。

      今回は、高い勉強代をを払ったと納得するとしても、来年は絶対断固拒否するべきです。今回慣れないリズムに体調を崩してしまい夫にも会社を休んでもらったり、迷惑をかけてしまって、夫から長い滞在は引き受けるなと言われたとか、でなければ、正直に思った以上に疲れてしまって、申し訳ないけれど、来年はお引き受けできませんと断るなど。直接の友人でないのだし、はっきりお断りして全然okです。

      逆にそういう人ははっきり言わないと分かりません。
      あいまいに断ると、じゃぁ、いつなら大丈夫?なんて言ってきかねません。

      そもそも事前に滞在期間も知らせないで、航空券取るって、どんなに性格の良い人でも、非常識です。

      今後は断固断って下さい。

      お疲れさまでした。

      トピ内ID:3564180924

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      ただだから長い

      しおりをつける
      💰
      グリッソム
      ただで泊まれると思うから長いのでしょ。
      1泊300ドルや400ドルで、食事も1回20ドル、30ドルと
      思えばイヤでも短くしますよ。
      比較的安いモーテルのURLでも送ってあげたらいかがですか?
      相手もメールだから、返事もメールで気楽に。

      トピ内ID:9802854688

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      トピ主です。 皆様ありがとうございます。

      しおりをつける
      😨
      アンディー
      早々に投稿いただいてありがとうございます。
      皆様からのご意見・ご助言に本当に反省、また
      背中を押していただいた様でA子さんにちゃんと
      来年は、無理だとお返事しようと思います。

      今までも友人や家族が何度か来ましたが、皆それぞれ
      最高1週間程度だったので、今回は、本当に盲点を突かれた
      ような感覚で私の中で日本からの友人は、一週間程度しか
      来ないものだと勝手に解釈していたのでした。

      親友とのメールでは、A子さんが気を使うようなら一日10ドル
      いただいてもいいけどとは、言ったことがあるのですが、
      本人のA子さんからは、何もそれについては、触れていませんでした。
      また、車は、自分でレンタカーもするからみたいな事も言ってたし、
      わざわざ国際免許証を取ってきてましたので、それならとは、
      思っては、いたものの、やって来てすぐさま、ちょっと怖くて運転
      出来ないと言われました。それりゃあ、そうでしょう。反対ハンドルで
      反対側通行で、全て英語ですから。(彼女は、英語大丈夫な方でした)

      続きます。

      トピ内ID:4431155919

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主続きです。

      しおりをつける
      😨
      アンディー
      今回は、自分が相当のアホですとこの場で公表している
      ようでもあり、かなり恥ずかしくも感じています。

      はい、お人好しもいい加減にしておきます。
      また、親友にもその旨伝えるつもりでいます。

      今回の件は、高い勉強代だったと思い、次回からは、
      同じ間違いを繰り返さないようにしたいと思います。

      因みにA子さんには、一度だけ日本で会ったことがあります。
      また、親友を通して結婚されたとか出産されたとかは、
      その都度耳にしておりました。だから、きっと私もA子さんに
      親しみがあったのかもしれません。

      皆様、どうもありがとうございました。

      トピ内ID:4431155919

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      自業自得なのでは

      しおりをつける
      blank
      自業自得かな
      親友の友人だからということですが、あなたはその人を直接知らないのに即OKするのはおかしいので、今回のことは自業自得のような気がします。

      どれくらい滞在するのか、滞在するときに取り決め、自分に出来ること、できない事をきちんと伝えるべきです。

      今回は、3週間も泊まってしまったので、いい勉強なったと思って、

      1、親友に今回のことをきちんという。
        親友が悪いわけではないですが、あくまで親友の紹介ですから、事の次第を説明して、だから来年はお断りさせてもらう、何かあったらフォローしてほしい事を伝える。

      2、今回3週間の滞在は楽しいものだったが、我が家の負担が予想以上に大きかったので、次回から遠慮させていただくと伝える。
      なお、1泊程度、もしくは、ランチやディナーをご一緒するのは、全く問題なく、むしろ楽しみにしているので、どこかでお会いしましょう等など伝える。

      彼女も考えられないくらい非常識ですが、あなたが滞在期間を聞かなかったのも、おかしな話だと思いますよ。

      今回は勉強だと思って、きっちり断りましょう。

      トピ内ID:5259823869

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      親友の友人って、自分の友達ではないよ

      しおりをつける
      blank
      元々面識もない人ですよね。
      親友も自分の友人を泊まらせてほしい(それも長期滞在!)なんて頼むのはとても厚かましく図々しいと思います。
      私なら親友の友人という時点でお断りしています。
      だってそれはキリがないから。
      だから当然2回目は断るし、親友にも「頼まれたとはいえ、面識のない人まで面倒みられません」とクギを刺すでしょうね。
      以前欧州に住んでいましたが、遊びに来て家に泊まってたのは叔母やいとこのみ。友人はホテル滞在で、食事に招待して観光案内はしました。

      トピ内ID:7208916400

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      長期滞在した事あります

      しおりをつける
      🙂
      在米男
      私は友人宅に長期滞在した事が何度かあります。但し、友人がしてくれる事は寝る場所を提供してくれるだけです。食事や観光は自分で勝手にしました。働きに行く友人達とはスケジュールが違ったので一週間ほど顔を会わせなかった事もありますね。まあ、友人達は私が勝手に台所に入って料理したり、洗濯をしても何とも思わない人達なので何とかなりました。(それが嫌な人なら全て外食と、コインランドリーで洗濯をしてたと思います。)まあ、友人達も、私が滞在中に出張に行ったりして、「植物とペットの世話お願いね。」という事もありましたので、大変にお気楽でした。

      トピ主さんも、完璧なホステスにならずに、勝手にやってもらえば三週間でもそれなりに出来たかと思います。車の運転が怖い、といわれたら、タクシーの番号渡す、というのもありだったと思います。そういった事が出来ないなら、お友達に、「こういった理由で、二度目は無し。」と伝えてもらいましょう。

      トピ内ID:7931824059

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      要は自分が楽しいのか楽しくないのか

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      何某
      常識や物事の尺度と言うのには「正解」なんてありませんよ。私は2週間ほど米国にホームステイさせてもらった経験がありますし、現在は仕事の関係で海外に住んでいます。

      長期のホームステイの場合は何日くらいと事前申告くらいはしてもいいとは思いますが、私を受け入れてくれたホストファミリーは基本的に人の世話を焼くのが大変好きでかえってこちらが恐縮するくらい構われました。世の中には世話を焼くことが好きな人って本当にいるものだと思いましたね。

      それは義務感でも何でもなく「趣味」だとその人が言っていました。私の体験は奇特な部類かもしれませんけど人間にはそれぞれ許容範囲があると思います。それをオーバーしてでも何かをするというのは無理がありますね。

      ですからあなたが楽しめないのであれば遠回しに断ってもいいんじゃないでしょうかね?それか条件を提示するとか。
      それはむしろ受け入れる側の当然の権利だと思いますよ。

      トピ内ID:4498779764

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      在米です

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      bye
      私も最初のうち、同じような思いをして、身も心もすごく疲れました。
      結局、それってあまりにもばかばかしいことだと気付き、以後はお断りしています。
      それで疎遠になるなら、そんな人とはおつきあいしなくて結構だ、と思っています。

      私は親切なので(笑)お断りした際にこちらのホームステイ業者を教えてあげたことがありました。
      でも、誰もそんなところを利用せず、来ること自体止めていました。
      つまり、タダでいろいろ尽くしてもらえるからこそ来たい、ということなんですよ。

      今は本当に仲の良い人はホテルをとって来てくれます。
      そういう人は、私のほうから家に泊まってくれるように言いますし、
      大歓迎します。
      好きな人には楽しんでいただきたいですもんね。
      でも、利用されるのはまっぴらです。

      トピ内ID:5391215420

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        娘宅でも1泊でした

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        A子さん図々しいですね。

        CAは気候もいいですし、日本の酷暑から比べたら天国です。
        娘宅は広さも十分ではありませんし、いろいろ行きたい場所がありましたから先々でホテルに泊まりました。

        移動は彼女が引き受けてくれましたので本当に助かりました。

        さて、A子さんには「前回は楽しかった。こちらの都合もありますので次回はホテル滞在か、ホームステイを手配してください。出向きますので一度ランチかディナーでもいかがですか?」
        せっかく3週間も頑張って良い思いでになったのですから、前回分はそれで完結し、今後はトピ主さん宅での宿泊はナシ(ここは明確にしておく)で、外でのお食事に付き合うことになさったらいかがですか。

        遠まわしにお願いされても、残念ですが(”申し訳ない”でなくてOK)滞在は不可とハッキリお伝えしましょうね。

        トピ内ID:8054465583

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        気が利かない人だね

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        🐱
        Nyan
        ビックリするくらい気がきかない人ですね。親友ならともかく、親友の親友(?)なんて全く面識のない他人でしょう。私は本当に気心の知れた友人を3週間、狭いバッチェッラーに(日本の1bed)に泊めたことはありますが、掃除をする時は“どっか行っていて”と言ったし、夕食も奢ってもらっていました。

        また猫を飼っているため、“猫様を優先できないならでて行ってね”とも言ってありましたので、お金を貰わなくってもわだかまりはなかったです。またシェアしている時に母が2週間来てくれましたが、オーナー兼ルームメートには、私たちは殆んど家にいないに関わらず、$200渡しました。(請求などはされませんでしたが、それがお互いが気持ちよく過ごすためルールだと思いましたので)

        旅行していたので実質には家に4泊ほどした位で、また母はルームメートには殆んど会う機会はなかったです。日本からのお土産もちゃんと渡しました。(ルームメートだけでなく全く別世帯の下の家族にも渡しましたよ。まあ、私が持ってきてって言ったのですが“ひよこ饅頭”を)赤の他人で子供つきなんですから、もっとトピ主さんに気を使うべきでしたね。嫌なら断りましょうね。

        トピ内ID:5472915819

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        言えばいいと思います

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        在米です
        常識かどうかは気にする必要はないと思います。
        自分にとって負担が大きいのであれば断ればいいでしょう。

        私自身は三週間泊まっても気になりません。そのかわり最初の
        二、三日以降は放置ですし、食費やガソリン代も払ってもらいます。
        サービスしようとするから、つらくなるのだと思いますよ。

        トピ内ID:5808195205

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        え??

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        アラフォーどてちん
        え??親子ふたりお世話になって一日10ドル?
        一桁間違ってません??

        まあ、普通の感覚でしたら直接友達でない家に泊まることはできませんから、
        そのお友達、よっぽどあつかましい人なんでしょうね。

        ご苦労様です。
        ちゃんと断ってください、普通の感覚を持たない人と関りあうとこっちが疲れます。

        トピ内ID:9875658752

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        相手も貴女も両方おかしい

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        💢
        ホリー
        私もずっと以前、アメリカの2都市(両方とも観光地)に仕事で数年間住んでいたときに、それはもう図々しい日本人の人たちから散々な目に遭いました。
        海外といっても、別に毎日ヒマで優雅に過ごしているわけでもないのに、同じ日本人というだけでそれほど親しくもないのに平気でとことん迷惑をかけてくる人の多かったこと。

        私自身、それでも気をつけて、相手を選んでいたつもりだし滞在の条件(生活のルールやお金のこと)はきちんと最初に出してました。
        それでも、来てから泣きつけばなんとかしてくれるだろうと考える幼児のような人もいました。

        日数を最初に確認(いや~、長くてせいぜい5、6日間が限度ですね、私なら)、いろいろ世話を焼く中でかかるお金は内容に応じてちゃんと払ってもらうことなどは最低でもハッキリさせておくべきでしょう!
        それをやっていても、実際に来てから予想外の問題がおきてそれっきり絶縁というケースもいくつかあったぐらい・・。

        ハッキリ言って、そのA子さんは想像を絶するほど非常識だし、貴女もまるでお手伝いさんのようです。
        ご自分の生活を第一に守るぐらいの主張はしましょう。

        トピ内ID:9929167703

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