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    同居の義妹にイライラしてしまいます。

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    いらいら
    ひと
    36歳、結婚2年目の専業主婦、夫の実家で同居しています。子どもは1人です。
    同居している義妹(夫の妹)にイライラしてなりません。

    義妹は30歳で独身、会社員です。私が独身の頃は、義妹は気さくでよく気もきくいい子という印象でしたが、私たち夫婦が結婚をし、一緒に住み始めるといろんなことが目につき始めました。

    30歳にもなるのに、朝寝坊はしょっちゅう、休みの日も飲み会やら買い物やらでよく出かけます。
    朝食も洗濯ももちろん義母任せで、夕食の準備は私。義妹は7時頃に仕事から帰宅するのでそのころには食べるばっかりに準備できています。
    それどころか”料理下手・苦手”を公言する始末です。

    食後の後かたづけを手伝いはしますが、家の中のことを手伝うと言えばそれくらい。あとは親のすねをかじり、悠々自適、わがまま放題の独身生活です。

    夫の両親は結婚をしていない(する気配もない)娘のことを心配しているようですが、これといって厳しくしつけているようでもありません。

    むしろ、だらしないわねなど小言を言いながらも、祖母の面倒や家族のよきムードメーカーである義妹のことを”いい子”だと思っているところがあります。

    確かに、義妹はよく家族のことを気遣い、機転も利きます。いざというときは夫の両親の仕事の手伝いもいやがらず引受けたりして、頼りにされているようです。

    ですが、私からしたら、ただのぐうたら独身娘が親の信頼の上にあぐらをかいて、口だけは一人前の要領がいいだけにしか見えません。

    最近では娘(1歳)が義妹になついているのもいい気がしなくなってきました。

    同世代で同じ家に住み、こんな義妹を見ていたら、イライラが募ってしまい自分が嫌な女になっていそうです。

    しばらくは同居生活が続きます。どう接したらいいでしょうか?
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:6972207097

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    恵まれてると思います

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    😉
    うちも同じく
    いい義妹さんじゃないですか~。羨ましいわ~。しかも、子どもも懐いてくれてるなんて。
    あなたは少し大人になって、子守をしてもらって助かるわくらいなスタンスがいいですよ。

    一緒に暮らすと、実の妹でも、嫁子持ち、と社会人では生活パターンの違いからたまに会っても、話題もすれ違い苛々してしまいがちですが、
    全くのニートで家にずっといて、全く愛想もなく手伝わずという兄弟の話も聞きますよ。

    ウチの義妹も子どもが出来るまではよいムードメーカーでまだ助かってたんですが、
    外で気を遣ってる分、家の中ではだらしない・・・。

    ウチの子どもと年が近いのもあって、服や赤ちゃんグッズを必死で借りていくけど、
    うちの二人目が必要な時期にも返さない、結婚しても月に2週間は里帰り、そんな妹2人います。

    もう諦めて仲良くするしかない。
    親になってわかるでしょうかど、誰も実子には勝てません。

    目をつぶって、平和が一番です。

    トピ内ID:6899486472

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    問題があるようには見えません

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    🎶
    garuda2000
    そんなに問題があるようにはおもえないんですが?

    トピ内ID:8578967058

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    う~ん‥。

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    同居長男嫁10年目
    難しいですね。自分の兄にお嫁さんが来て同居となったから、ぐうたら生活はやめろ、毎日仕事から帰ったら夕食準備をしろっていうのも無理でしょうし。

    私の友人ですが、トピ主さんのように義妹がいて同居でした。違うのは食事の準備を一緒にやるところ。友人曰く、「義母もいてただでさえ狭いのに義妹まで台所に入って迷惑」でした。友人は「義妹が出て一人暮らししてくれればいいのに」ってよく愚痴っていました。その友人は自分の兄一家が同居したので一人暮らしした経験があります。だからそう思うのでしょうね。

    私には弟ですが、先に弟が結婚していたら私は一人暮らしするつもりでいました。結局私が先に結婚して実家を出ましたけどね。

    トピ主さんも本音は義妹に出て行ってもらいたいのかと思いますが。

    トピ内ID:3101723879

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    なにがいけないの?

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    Oちゃん
    義理の妹さんは、祖母の面倒をみたり、両親の仕事の手伝いもしてるんですよね?
    ニートでもないですよね?
    そんなに、悪く思えないのですが?
    義理の妹さんも、休みの日には、家事を手伝った方が、良いのかもしれませんが。
    居たら居たで、トピ主さんにとったら目障りかも?!
    気にくわないなら、別居するしかないのでは?

    トピ内ID:3160837200

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    早く同居を解消するしかない

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    🐶
    ころん
    義妹さんが家にいるからイライラしているんじゃなくて、
    義妹さんが休みの日に遊びに出かけているからイライラしているんですもの、
    気楽な生活をできる独身の人に嫉妬しているだけですよ。

    見なければ、楽になるかもしれませんね。

    ご主人にたのんで早めに同居を解消しましょう。

    もし、マイホームの夢のために同居をさせてもらっているのなら、
    そのくらいの犠牲はしかたないですよ。
    お金のためにイヤな仕事をしている人もいっぱいいるのですから、
    同居も仕事のうちと割り切りましょう。

    トピ内ID:8669593771

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    結局何をやっても腹立たしい

    しおりをつける
    💔
    ちゅろもも
    トピ主さんのイライラするお気持ち、とてもよくわかります。
    ただでさえ他人との同居にストレスがたまっていて、子育ても忙しい。
    自分は主婦として、母親として、寝坊することも家事放棄もできない。
    そんな自分の目の前で、だらしない生活態度を見せられたら嫌な気持ちになりますね。

    義妹さんのことは同世代の大人の態度として認められないと思っているのですよね。そんな奴(失礼)にこどもが懐いているのがまたしても腹立たしい。

    私も独身義姉と同居中の立場なのですが、義姉のことを、亡き義両親が大切にしていたお人形であると思って生活しています。

    お人形だから、家事なんてできない。生活費なんて家に入れられない。
    こどもが懐くのもお人形(オモチャ)だからしょうがない。
    勝手なことばかり言ってワガママなのも世間知らずの人形だから。
    でもね、かわいがってくれる人がいなくなったら、捨てられちゃってもしょうがないですね。
    私、タダ飯食いの役立たずで衣装代や電気代ばかりかかるような人形いらないし。捨てる日が来るのを楽しみに待っています。

    トピ内ID:9773035674

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    あなたこそ居候です

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    かき氷
    また出ましたね、同居の夫の独身兄弟に爆発系トピ。
    何歳で独身だろうと、親任せだろうと(個人的には30才で親任せは無しと思いますが)、自分の家でその家の子がどうしようが勝手じゃないですか。同居するうちにアラが目についてどうしようもなくなっている自分のワガママを自覚してください。

    それよりなぜ同居したんですか?住居費が浮くからでしょう?自分こそ恩恵に預かっているわけです。「嫁はよそから入ってきた人」ということを忘れないでください。義妹にイライラするなら、別居するしかありません。ところがこういう嫁に限って「よし、それなら出て行こう」と思い切れず、あれこれ理由を見つけて「だから同居してやっている」と思うんですよねえ。

    あなたも実家でくつろいでいる時に、義理の姉妹が内心(何もせずにゴロゴロして!)と思ったら気分悪いでしょう?「ここは私の実家じゃない」と反発するでしょう?

    トピ内ID:6515125983

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    当たり前の姿です

    しおりをつける
    🙂
    めだか
    独身で家にいる妹さんなら、当たり前の姿じゃないのかな~。
    おばあちゃんの面倒もみているようですし、明るい家族ですね。
    あなたは何を求めていらっしゃるんでしょう?
    妹さんにも同様に家事をして欲しいのかな?
    あなたは、実家でゆっくりしないのですか?
    妹さんから見たら、あなたは後から入ってきた人だし、
    逆に気を遣ってくれと思われてるかもよ。

    まぁ、年も年だしそろそろ一人暮らしをした方がいいかなと思いますが
    (私だったら、家でのんびりしてたら勝手にイライラされて気を遣う兄嫁と一緒には住めないので)
    そんなに嫌なら、それとなく独立を仕向けてみては~?

    トピ内ID:9872181638

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    羨ましいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    さん
    多分、独身で自由きまま、義理両親からも可愛いがられている妹さんへのやっかみとか妬み心でしょうね。トピ主さんはお子さんもいて、同居、夕飯の準備もしなくちゃならないのはやっぱりストレスたまっているのでは?働きにでるのは無理そうですか?
    気晴らしになりますよ。

    トピ内ID:6960481563

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    いんじゃないスか♪

    しおりをつける
    🙂
    かもくん
    「自分と同じ30代の女性」と捉えるから腹が立つのですよ。
    義妹さんはその家にずっと住んでてずっとそうやってきただけです。
    あなたが結婚して入り込んできたからといって、彼女がそれまでしていなかった家事をせっせとこなす必要は無いと思います。後片付けはするのでしょ。

    週末もすることなくずーっと家に居るとかだと息が詰まるかも知れませんが、よく出かけるとのこと。

    妹さんが頑張って食事の支度やその他家事を自分でこなさないといけなくなる時は、彼女が一人暮らしを始めた時か結婚した時じゃないですか。いま時そういう女性って結構多いと思いますよ。

    「しばらく同居」とあるので、ずっとではないのでしょう。一時のことと思って郷に入れば郷に従えで乗りきりましょう!
    義妹さんはその家の子。自分と歳が離れてないことで不快感が拭えないなら、ハタチそこそこの子だと脳内イメージして扱ってみましょう!

    トピ内ID:5413294481

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    家を出る

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    blank
    さち
    義妹さんがいらっしゃるなら、同居する必要もないと思いますが。

    うちも夫の実家には義妹がいて、義母と住んでいてくれるので感謝して、私たちは私たちの生活を築いています。

    出来れば義妹には、このまま結婚をしないで、ずっと義母と住んでくれたら・・と願っています。そうすれば私は同居しなで済みますからね。

    トピ主さん夫婦も、ご実家を出たらいいと思いますよ。義妹さんが居る事も良い言い訳になるじゃないですか。

    よくわかりませんが、悪いのは義妹さんでも、義両親でもなく、旦那さんではないでしょうか?

    トピ内ID:8633493613

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    え!?普通・・

    しおりをつける
    🙂
    むーん
    実家暮らしじゃそんなものでは?
    私も実家にいる時はそんな感じでしたよ。
    お子さんのこともかわいがってくれて
    いい義妹さんじゃないですか。

    まぁうちには義理の家族はいなかったので
    状況は違うかもしれませんが・・。
    確かに、お嫁さんが同居となったら
    少しは今までより気を使わないといけないのかもしれませんけど。

    トピ主さんは、結婚前に実家で暮らしてるときは
    休みの日も早く起きて
    平日は会社から急いで戻り、ご飯も作っていらしたって
    ことですよね?
    同じことを求められたら
    うーんちょっと厳しいな・・という感じです。

    トピ内ID:6624608385

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    いちいちうるさい

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    あなたも34まで独身だったんでしょ?
    義妹はずっと自分の家で自由に生活しててあなたが後から入ってきたんだからあなたがとやかくいう事じゃないでしょ!
    そのうち結婚して出ていくんだから独身の間位好きにさせてやりなよ!

    トピ内ID:2035236880

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    別居しましょう。

    しおりをつける
    blank
    え?
    あなた方は結婚したのですから、まだお元気そうなご両親と同居などせず、別所帯で家族3人で生活されたらどうですか?

    義妹さんはふつ~のパラサイトシングルでしょう。 

    新参者の部外者はむしろあなたなのですから、義妹さんが気に入らないのなら、あなた方が別居すべきだと思います。

    トピ内ID:0157477611

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    別にイライラしませんが

    しおりをつける
    😑
    ぷー
    なんでイライラするんですか?
    あなたに直接被害があるわけではないでしょ?
    妹さんは昔からそれで暮らしてきたわけだし、
    親も今の状態でいいと思いながら暮らしてきたわけでしょ?

    きっと同じ世代の女性同士でよくある「嫉妬」だと思いますよ。
    自分もチヤホヤされて、好き勝手したいのに、できない。
    なのに、義妹は好き勝手暮らしている。
    そりゃ独身ですから、飲みに行ったり遊びに行ったりしますよ。
    いいじゃないですか。
    好きにしたいなら独身に戻ればいいだけです。
    それに結婚は親がガミガミ言ったからといってすぐにできるわけではありません。
    縁です。

    といっても、相談はどう接したらいいのか、ですよね。
    相手にしないのが一番でしょう。
    あなたがいくら不満に思って旦那や旦那の両親に言ったところで
    絶対にあなたの味方はしません。
    妹というのは立ち回りがうまいものです。
    幼い頃から可愛い可愛いで育てられてきているのですから。
    義妹を味方につけて頼みごとでもすればいいんですよ。

    でも、あなたの娘さんは関係ないですよ。
    なついているのなら、いいベビーシッターだと思って
    遊んでもらってたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:8576784675

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      そんなものでは?

      しおりをつける
      🐧
      マリン
      トピ主さんは妻・母・嫁という立場だから色々大変だと思いますが、独身で親元で暮らしている娘なんて大なり小なりそんなもんですよ。

      私も結婚するまで実家暮らしの時は、仕事と遊びとデート…そんなもんでした。
      年代が近いからといって自分の立場と義妹さんの立場を一緒に考えない方がいいです。
      義妹さんは「娘」という立場でしかないんだから、許される環境と許す親がいる限り、悪い事ではありません。

      その代わりに義妹さんがいつか結婚したら、自分のフィールドで家庭を切り盛りし、子供が出来たら母親として責任を持ち、婚家では気をつかい…いつか自分が実家でヌクヌク育った有り難みを感じるでしょう。

      トピ内ID:2020810604

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      何故同居を?

      しおりをつける
      🐱
      うにゃー
      義妹さんは、ちゃんとお仕事もしていて、あなたに特に意地悪をする訳でも
      ないんですよね?
      悠々自適な独身生活を送っている義妹さんが気に入らないのでしょうか?

      だったら、「家事は私もするわ!」という人が良かったですか?
      同じ家に主婦が3人。かなりこれもうっとおしいですよ。
      義妹さんも「お義姉さんがいるし、あまり家の中の事には関わらないように
      しよう」と思っているのではないのでしょうか。

      それに、ご両親もお元気で、妹さんがいらっしゃるなら同居ではなく、別居を
      した方がいいと思いますが・・

      トピ内ID:6667298759

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      今は既婚ですが、未婚の時は・・・

      しおりをつける
      😨
      みたろー
      私も今は既婚ですが、未婚の時は義妹さんのようでした。
      きっと、あなたがたがはいってくるまでもそのような生活だったので、義妹さんからしてみたら、ずっと同じ生活をしてるんでしょうね。

      義妹さんの立場からいったら、同じ生活してるだけ、ずっと。
      と。

      でも、あなた方が実家にはいってきた時点で義妹さんとご両親とかで話し合いされていないのでしょうか?
      一人暮らしとか・・・
      その時点での話し合いできまって一緒に済むときまったら、イライラするのはわかるけど、義妹さんの行動も我慢しなければならないのかなって思います。
      大変ですけど・・・

      トピ内ID:4647775189

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      そんなものでは?

      しおりをつける
      blank
      私も同居嫁
      義妹さんの生活ぶりを読んでも、典型的な独身女性の生活としか思いませんでした。
      むしろ食事の片付けや仕事の手伝いをするならよくやってる方かも、とさえ思います。
      トピ主さんの独身時代は違ったんでしょうか。

      でも同じ同居嫁としてトピ主さんの不満もわかります。
      私も義弟と同居した経験がありますから。
      兄弟が結婚して実家に同居してるのなら、今までと同じ生活できて当然と思わないでほしいんですよね。
      ただ、残念ながら独身でそれを分かってくれる人はほとんどいません。
      結婚してたってわからない人も珍しくないんですから。

      一番いいのは義妹さんに独立してもらうことでしょうね。
      それは無理なんですか?

      トピ内ID:2856649876

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      これから徐々に言う

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      blank
      エオイ
      やはりいつの世も女は25歳を過ぎたら結婚して欲しいですよね、いつまでも独身ででいられても、それも義父母、兄夫婦と同居していればなお更お嫁さんのあなたが義妹さんのことを疎ましく思うのは当然です。

      すでにもう30歳今が一番若いんですし、これからどんどん急激に年をとりますし、親も悪いですよね。息子と同居していようと別居であろうといつまでも黙っていらせるのは、あまりにも親としての責任がなさ過ぎます。

      あなたの方が年上なんですから、これからはちくちくと旦那さんにも言って
      結婚するように仕向けてみてはどうですか、勿論義父母さんにも、義妹さんにも。何事も限度がありますから、娘が可愛いなどと言ってる年じゃありません。

      とにかく血縁者は苦になりませんから困るんです。

      トピ内ID:2523402651

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      義妹さんって、普通じゃないの?

      しおりをつける
      🙂
      kiyo
      実家にいる子は、それが普通だと思います。
      っていうか、多いと思います。

      仕事してなかったら、ぐうたらだと思いますけど、
      お勤めもしているし、


      >義妹はよく家族のことを気遣い、機転も利きます。いざというときは夫の>両親の仕事の手伝いもいやがらず引受けたりして、頼りにされているようです


      食事の後片付けもするんですよね。
      これで十分なんじゃ?


      実母に気を使って、生活するのは・・?

      親からしたら、いくつになっても子供。
      子供からしても、いくつになっても親。

      それにキッチンに、女が3人入る可能性がある方が、私は嫌です。
      キッチンでは、自分のやり方がある、という方多いと思います。

      トピ主さんが、単に義妹が嫌いなだけで、色々理由をつけているようにしか
      思えません。

      期待はずれのレスですが、みなさんはどうですか?

      トピ内ID:3427691523

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      こんにちは

      しおりをつける
      blank
      ふうこ
      義妹さんの分まで夕飯を作っているのですね。毎日大変ですよね。

      いらいらするお気持ちわかります。

      トピには義妹さんのことしか書かれていませんが、もしかしたら同居していることに不満があるのではありませんか?
      いろんなことを我慢してストレスがたまっていませんか?
      育児だけで相当なストレスのはずです。
      お子さんの世話をしながら、義父母だけでなく義妹にまで気をつかっている状態ですよね。

      ご主人はトピ主さんに感謝してくれていますか?
      義妹さんは夕飯を作ってくれていることを感謝してくれていますか?

      場合によっては… 別居を強くおすすめします。精神の安定がいちばんです。

      トピ内ID:7257278771

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      うちの義姉さん

      しおりをつける
      blank
      光子
      30代半ば親元に戻りました(子持ち)。

      毎日、朝はギリギリに起きて来て義母の作ったお弁当を持って
      義父に会社まで送ってもらって仕事に行きます。
      もちろん、義父がお迎えも行ってます。

      夕方定時で帰って来て、夕飯ができるまでリビングで
      横になって仕事の愚痴を大声でわめきます。
      夕飯を食べ終わるとまた横になります。
      洗濯も義母がしています。

      子供は義母がご飯を食べさせ、義父がお風呂に入れ、
      義母が寝かしつける毎日です。
      保育園の休日は、義父母が公園など連れて行っています。
      義姉はほぼ1日寝ています。

      家に生活費は入れていないそうです。

      私たち夫婦には異常に干渉してきます。

      義父母からの評価は、ひとり親なのに本当によくやっている。
      優しい娘を持ってよかった。だそうです。

      トピ主さんの気持ち、すっごくよくわかります。
      ですが私は同居から逃げ出してしまったので、
      アドバイスできず申し訳ありません。

      トピ内ID:7138578142

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      義妹さんが、かわいそうです。

      しおりをつける
      blank
      菜っ葉
      読んでみて、義妹さんは、悪いことはしていないと思います。むしろ、普通だと思います。結婚する前は、それが、普通ではないでしょうか?

      >30歳にもなるのに、朝寝坊はしょっちゅう、休みの日も飲み会やら買い物やらでよく出かけます。

      朝、遅く起きるのは、体が休みたいからです。義妹さん悪くないですよ。30歳にもなるのに・・・という言い方は、よくないと思います。


      >しばらくは同居生活が続きます。どう接したらいいでしょうか?
      ご意見お願いします。

      朝、早く起きれないのも、休みの日も飲み会やら買い物に出かけるのも、悪いことではなく、体にいいことだし、必要なことだと思います。いらいらさんは、同居によって、朝、早く起きなければいけない、休みの日も、自由にできないから、それが、自由になる義妹さんに嫉妬しているように思いました。嫉妬しる心をとればいいと思います。

      結婚して同居したら、今まで気づかなかった相手の嫌なところが見えてきます。だから、同居しないで、別居するのです。

      トピ内ID:4314502079

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      どうもこうも

      しおりをつける
      blank
      みつこ
      独身生活を満喫している義妹さんが羨ましいのでは?

      同居をするにあたって特別決まりが無いのであれば、トピ主さんが感じる不満はどうにもならないと思います。
      気になる部分や直して欲しいところは、直接相手に言うしかないでしょうね。
      食事の用意に関して義妹の分も作らなくてはならないのなら、たまには義母さんに用意して貰うなり、今からでもルールを作れば良いと思います。

      義母さんが自分の娘さんにどう尽くしているとかそれは気にし過ぎですよ。
      そんなの各家庭の子育ての感覚の問題だと思いますし。(大人ですがね)
      子供の為に至れり尽くせりなってしまう家庭も有りますよ。
      トピ主さん自身の身の回りの生活習慣に影響があって困るのであれば、それこそルールを作った方が良いです。

      目に障るのであれば、それはもう同居を解消した方が良いです。
      遠慮して何も言えないでいるのなら、もともと同居とか合わないんですよ。

      トピ内ID:3335021279

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        blank
        こみこ
        妹さんが家事を率先されたら、あなたの立場がなくなるし、周りからは
        何もしない嫁だ…
        と言われるのを防いでるような…。
        妹さんは程々に、あなたの邪魔にならないよう、気遣って出過ぎないようにしてると思いますよ。

        トピ内ID:4993763789

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        かき氷さん それは違うのでは?

        しおりをつける
        🐶
        たえこ
        確かに、かき氷さんの言うとおり住居費が浮くから、嫁から率先して同居した場合は、トピ主さんの責任かもしれませんが。
        どちらかというと、同居って、夫が率先して、か、姑が率先してってのが多いんですよ。
        嫁は、私もですが、同居なんかしたいって人あまりいませんよ。ましてや義理親が元気なうちはなおさら。だいたいが 夫が 姑が率先してってのが多いんです。
        嫁が別居したいっていっても「我慢しろ」の一点張りです。

        あと、嫁が家のために家事をしてたら、居候とはいいませんよ。居候とはお金をろくに家に納めずに上げ膳据え膳の人のことを言うんです。
        嫁が家のために家事をして 上げ膳据え膳の娘より地位が低いってのは納得いきませんね。
        主さんの言う方が正しいと思います。ってか、主さんは本当は別居したいんでしょ。だったら夫に理不尽な同居はやめたいって言えば。
        お母さんも娘がいればさびしくないでしょ。それにしても、本当 独身義理兄弟との同居って、やってる人は何考えてるのかと思います。上手くいきっこないっての。

        トピ内ID:0067384502

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        さえら
        トピ主さんが34歳で結婚するまではどんな生活でした?
        親に頼らず一人でなんでもやっていたのでしょうか。
        だから義妹さんが甘え過ぎに思えてイライラするのかな。

        でもそこの家ではそれでいいんだからしょうがないでしょ。
        問題は義母さんが年老いたり、又は何かあった時ですよね。
        もう甘えてはいられないと自覚してくれるのか?

        もし冗談を言い合える仲なら
        「義妹ちゃんは優しいお母さんで幸せだね。でも『いつまでも あると思うな 親と金』っていう言葉もあるんだぞ~」
        なんて言ってみたら?揉めるかな(笑)

        いずれにしてもずっと同居ではないのでしょ?
        見ないふり、見ないふり。
        お子さんがなついてるなら暇な時はベビーシッターをしてもらえば楽ですよ~。

        トピ内ID:7374285160

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        そんなものかと・・・

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        あんず
        いまどきの30歳で独身・実家住まいはそんなもんでは?
        まだ後片付けしたり、お仕事手伝ったりするくらいなんですから
        まともな方ではないかと。
        もちろん、独身とはいえ、家事など出来るといいでしょうけどね。
        結婚してから覚えていくってありますよ。
        読んでいて、ストレスためたちょっといやな嫁に映りました・・。

        トピ内ID:6087087697

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        同居しているのは自分の責任です

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        甘えないで
        >嫁は、私もですが、同居なんかしたいって人あまりいませんよ。
        >だいたいが 夫が 姑が率先してってのが多いんです。
        >嫁が別居したいっていっても「我慢しろ」の一点張りです。

        我慢しろと命令されるから我慢していますと仰るなら義理の家族にケチつけないで全て我慢すべきでは?

        都合の悪いことは、「我慢しろ」と言われて従っているだけと言いながら
        「義妹が気に入らない」という自己主張だけは一人前にするのが、ご都合主義というか矛盾していると言うんですよ。

        自己主張するなら「同居したくない」と言ったらどうですか?
        それが言えないのは、実は同居のメリットを捨てたくないからでしょう?見え見えなんですよね。

        >嫁が家のために家事をして 上げ膳据え膳の娘より地位が低いってのは納得いきませんね。

        娘はその家の恩恵を受ける権利があるんですよ(だから相続権があるの)。
        他人の嫁は何の権利もありませんよね。娘の地位が高いのは当然です。娘の地位が低いなら、家賃払わないで結婚して親の家に住んで子供作っている息子(夫)の地位は最下位ですよ。その妻の地位は…さらにその下に決まってますよね。

        トピ内ID:4266950131

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