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    同居の義妹にイライラしてしまいます。

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    いらいら
    ひと
    36歳、結婚2年目の専業主婦、夫の実家で同居しています。子どもは1人です。
    同居している義妹(夫の妹)にイライラしてなりません。

    義妹は30歳で独身、会社員です。私が独身の頃は、義妹は気さくでよく気もきくいい子という印象でしたが、私たち夫婦が結婚をし、一緒に住み始めるといろんなことが目につき始めました。

    30歳にもなるのに、朝寝坊はしょっちゅう、休みの日も飲み会やら買い物やらでよく出かけます。
    朝食も洗濯ももちろん義母任せで、夕食の準備は私。義妹は7時頃に仕事から帰宅するのでそのころには食べるばっかりに準備できています。
    それどころか”料理下手・苦手”を公言する始末です。

    食後の後かたづけを手伝いはしますが、家の中のことを手伝うと言えばそれくらい。あとは親のすねをかじり、悠々自適、わがまま放題の独身生活です。

    夫の両親は結婚をしていない(する気配もない)娘のことを心配しているようですが、これといって厳しくしつけているようでもありません。

    むしろ、だらしないわねなど小言を言いながらも、祖母の面倒や家族のよきムードメーカーである義妹のことを”いい子”だと思っているところがあります。

    確かに、義妹はよく家族のことを気遣い、機転も利きます。いざというときは夫の両親の仕事の手伝いもいやがらず引受けたりして、頼りにされているようです。

    ですが、私からしたら、ただのぐうたら独身娘が親の信頼の上にあぐらをかいて、口だけは一人前の要領がいいだけにしか見えません。

    最近では娘(1歳)が義妹になついているのもいい気がしなくなってきました。

    同世代で同じ家に住み、こんな義妹を見ていたら、イライラが募ってしまい自分が嫌な女になっていそうです。

    しばらくは同居生活が続きます。どう接したらいいでしょうか?
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:6972207097

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    恵まれてると思います

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    😉
    うちも同じく
    いい義妹さんじゃないですか~。羨ましいわ~。しかも、子どもも懐いてくれてるなんて。
    あなたは少し大人になって、子守をしてもらって助かるわくらいなスタンスがいいですよ。

    一緒に暮らすと、実の妹でも、嫁子持ち、と社会人では生活パターンの違いからたまに会っても、話題もすれ違い苛々してしまいがちですが、
    全くのニートで家にずっといて、全く愛想もなく手伝わずという兄弟の話も聞きますよ。

    ウチの義妹も子どもが出来るまではよいムードメーカーでまだ助かってたんですが、
    外で気を遣ってる分、家の中ではだらしない・・・。

    ウチの子どもと年が近いのもあって、服や赤ちゃんグッズを必死で借りていくけど、
    うちの二人目が必要な時期にも返さない、結婚しても月に2週間は里帰り、そんな妹2人います。

    もう諦めて仲良くするしかない。
    親になってわかるでしょうかど、誰も実子には勝てません。

    目をつぶって、平和が一番です。

    トピ内ID:6899486472

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    問題があるようには見えません

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    🎶
    garuda2000
    そんなに問題があるようにはおもえないんですが?

    トピ内ID:8578967058

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    う~ん‥。

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    blank
    同居長男嫁10年目
    難しいですね。自分の兄にお嫁さんが来て同居となったから、ぐうたら生活はやめろ、毎日仕事から帰ったら夕食準備をしろっていうのも無理でしょうし。

    私の友人ですが、トピ主さんのように義妹がいて同居でした。違うのは食事の準備を一緒にやるところ。友人曰く、「義母もいてただでさえ狭いのに義妹まで台所に入って迷惑」でした。友人は「義妹が出て一人暮らししてくれればいいのに」ってよく愚痴っていました。その友人は自分の兄一家が同居したので一人暮らしした経験があります。だからそう思うのでしょうね。

    私には弟ですが、先に弟が結婚していたら私は一人暮らしするつもりでいました。結局私が先に結婚して実家を出ましたけどね。

    トピ主さんも本音は義妹に出て行ってもらいたいのかと思いますが。

    トピ内ID:3101723879

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    なにがいけないの?

    しおりをつける
    blank
    Oちゃん
    義理の妹さんは、祖母の面倒をみたり、両親の仕事の手伝いもしてるんですよね?
    ニートでもないですよね?
    そんなに、悪く思えないのですが?
    義理の妹さんも、休みの日には、家事を手伝った方が、良いのかもしれませんが。
    居たら居たで、トピ主さんにとったら目障りかも?!
    気にくわないなら、別居するしかないのでは?

    トピ内ID:3160837200

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    早く同居を解消するしかない

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    🐶
    ころん
    義妹さんが家にいるからイライラしているんじゃなくて、
    義妹さんが休みの日に遊びに出かけているからイライラしているんですもの、
    気楽な生活をできる独身の人に嫉妬しているだけですよ。

    見なければ、楽になるかもしれませんね。

    ご主人にたのんで早めに同居を解消しましょう。

    もし、マイホームの夢のために同居をさせてもらっているのなら、
    そのくらいの犠牲はしかたないですよ。
    お金のためにイヤな仕事をしている人もいっぱいいるのですから、
    同居も仕事のうちと割り切りましょう。

    トピ内ID:8669593771

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    結局何をやっても腹立たしい

    しおりをつける
    💔
    ちゅろもも
    トピ主さんのイライラするお気持ち、とてもよくわかります。
    ただでさえ他人との同居にストレスがたまっていて、子育ても忙しい。
    自分は主婦として、母親として、寝坊することも家事放棄もできない。
    そんな自分の目の前で、だらしない生活態度を見せられたら嫌な気持ちになりますね。

    義妹さんのことは同世代の大人の態度として認められないと思っているのですよね。そんな奴(失礼)にこどもが懐いているのがまたしても腹立たしい。

    私も独身義姉と同居中の立場なのですが、義姉のことを、亡き義両親が大切にしていたお人形であると思って生活しています。

    お人形だから、家事なんてできない。生活費なんて家に入れられない。
    こどもが懐くのもお人形(オモチャ)だからしょうがない。
    勝手なことばかり言ってワガママなのも世間知らずの人形だから。
    でもね、かわいがってくれる人がいなくなったら、捨てられちゃってもしょうがないですね。
    私、タダ飯食いの役立たずで衣装代や電気代ばかりかかるような人形いらないし。捨てる日が来るのを楽しみに待っています。

    トピ内ID:9773035674

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    あなたこそ居候です

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    かき氷
    また出ましたね、同居の夫の独身兄弟に爆発系トピ。
    何歳で独身だろうと、親任せだろうと(個人的には30才で親任せは無しと思いますが)、自分の家でその家の子がどうしようが勝手じゃないですか。同居するうちにアラが目についてどうしようもなくなっている自分のワガママを自覚してください。

    それよりなぜ同居したんですか?住居費が浮くからでしょう?自分こそ恩恵に預かっているわけです。「嫁はよそから入ってきた人」ということを忘れないでください。義妹にイライラするなら、別居するしかありません。ところがこういう嫁に限って「よし、それなら出て行こう」と思い切れず、あれこれ理由を見つけて「だから同居してやっている」と思うんですよねえ。

    あなたも実家でくつろいでいる時に、義理の姉妹が内心(何もせずにゴロゴロして!)と思ったら気分悪いでしょう?「ここは私の実家じゃない」と反発するでしょう?

    トピ内ID:6515125983

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    当たり前の姿です

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    🙂
    めだか
    独身で家にいる妹さんなら、当たり前の姿じゃないのかな~。
    おばあちゃんの面倒もみているようですし、明るい家族ですね。
    あなたは何を求めていらっしゃるんでしょう?
    妹さんにも同様に家事をして欲しいのかな?
    あなたは、実家でゆっくりしないのですか?
    妹さんから見たら、あなたは後から入ってきた人だし、
    逆に気を遣ってくれと思われてるかもよ。

    まぁ、年も年だしそろそろ一人暮らしをした方がいいかなと思いますが
    (私だったら、家でのんびりしてたら勝手にイライラされて気を遣う兄嫁と一緒には住めないので)
    そんなに嫌なら、それとなく独立を仕向けてみては~?

    トピ内ID:9872181638

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    羨ましいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    さん
    多分、独身で自由きまま、義理両親からも可愛いがられている妹さんへのやっかみとか妬み心でしょうね。トピ主さんはお子さんもいて、同居、夕飯の準備もしなくちゃならないのはやっぱりストレスたまっているのでは?働きにでるのは無理そうですか?
    気晴らしになりますよ。

    トピ内ID:6960481563

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    いんじゃないスか♪

    しおりをつける
    🙂
    かもくん
    「自分と同じ30代の女性」と捉えるから腹が立つのですよ。
    義妹さんはその家にずっと住んでてずっとそうやってきただけです。
    あなたが結婚して入り込んできたからといって、彼女がそれまでしていなかった家事をせっせとこなす必要は無いと思います。後片付けはするのでしょ。

    週末もすることなくずーっと家に居るとかだと息が詰まるかも知れませんが、よく出かけるとのこと。

    妹さんが頑張って食事の支度やその他家事を自分でこなさないといけなくなる時は、彼女が一人暮らしを始めた時か結婚した時じゃないですか。いま時そういう女性って結構多いと思いますよ。

    「しばらく同居」とあるので、ずっとではないのでしょう。一時のことと思って郷に入れば郷に従えで乗りきりましょう!
    義妹さんはその家の子。自分と歳が離れてないことで不快感が拭えないなら、ハタチそこそこの子だと脳内イメージして扱ってみましょう!

    トピ内ID:5413294481

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    家を出る

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    blank
    さち
    義妹さんがいらっしゃるなら、同居する必要もないと思いますが。

    うちも夫の実家には義妹がいて、義母と住んでいてくれるので感謝して、私たちは私たちの生活を築いています。

    出来れば義妹には、このまま結婚をしないで、ずっと義母と住んでくれたら・・と願っています。そうすれば私は同居しなで済みますからね。

    トピ主さん夫婦も、ご実家を出たらいいと思いますよ。義妹さんが居る事も良い言い訳になるじゃないですか。

    よくわかりませんが、悪いのは義妹さんでも、義両親でもなく、旦那さんではないでしょうか?

    トピ内ID:8633493613

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    え!?普通・・

    しおりをつける
    🙂
    むーん
    実家暮らしじゃそんなものでは?
    私も実家にいる時はそんな感じでしたよ。
    お子さんのこともかわいがってくれて
    いい義妹さんじゃないですか。

    まぁうちには義理の家族はいなかったので
    状況は違うかもしれませんが・・。
    確かに、お嫁さんが同居となったら
    少しは今までより気を使わないといけないのかもしれませんけど。

    トピ主さんは、結婚前に実家で暮らしてるときは
    休みの日も早く起きて
    平日は会社から急いで戻り、ご飯も作っていらしたって
    ことですよね?
    同じことを求められたら
    うーんちょっと厳しいな・・という感じです。

    トピ内ID:6624608385

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    いちいちうるさい

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    あなたも34まで独身だったんでしょ?
    義妹はずっと自分の家で自由に生活しててあなたが後から入ってきたんだからあなたがとやかくいう事じゃないでしょ!
    そのうち結婚して出ていくんだから独身の間位好きにさせてやりなよ!

    トピ内ID:2035236880

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    別居しましょう。

    しおりをつける
    blank
    え?
    あなた方は結婚したのですから、まだお元気そうなご両親と同居などせず、別所帯で家族3人で生活されたらどうですか?

    義妹さんはふつ~のパラサイトシングルでしょう。 

    新参者の部外者はむしろあなたなのですから、義妹さんが気に入らないのなら、あなた方が別居すべきだと思います。

    トピ内ID:0157477611

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    別にイライラしませんが

    しおりをつける
    😑
    ぷー
    なんでイライラするんですか?
    あなたに直接被害があるわけではないでしょ?
    妹さんは昔からそれで暮らしてきたわけだし、
    親も今の状態でいいと思いながら暮らしてきたわけでしょ?

    きっと同じ世代の女性同士でよくある「嫉妬」だと思いますよ。
    自分もチヤホヤされて、好き勝手したいのに、できない。
    なのに、義妹は好き勝手暮らしている。
    そりゃ独身ですから、飲みに行ったり遊びに行ったりしますよ。
    いいじゃないですか。
    好きにしたいなら独身に戻ればいいだけです。
    それに結婚は親がガミガミ言ったからといってすぐにできるわけではありません。
    縁です。

    といっても、相談はどう接したらいいのか、ですよね。
    相手にしないのが一番でしょう。
    あなたがいくら不満に思って旦那や旦那の両親に言ったところで
    絶対にあなたの味方はしません。
    妹というのは立ち回りがうまいものです。
    幼い頃から可愛い可愛いで育てられてきているのですから。
    義妹を味方につけて頼みごとでもすればいいんですよ。

    でも、あなたの娘さんは関係ないですよ。
    なついているのなら、いいベビーシッターだと思って
    遊んでもらってたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:8576784675

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      そんなものでは?

      しおりをつける
      🐧
      マリン
      トピ主さんは妻・母・嫁という立場だから色々大変だと思いますが、独身で親元で暮らしている娘なんて大なり小なりそんなもんですよ。

      私も結婚するまで実家暮らしの時は、仕事と遊びとデート…そんなもんでした。
      年代が近いからといって自分の立場と義妹さんの立場を一緒に考えない方がいいです。
      義妹さんは「娘」という立場でしかないんだから、許される環境と許す親がいる限り、悪い事ではありません。

      その代わりに義妹さんがいつか結婚したら、自分のフィールドで家庭を切り盛りし、子供が出来たら母親として責任を持ち、婚家では気をつかい…いつか自分が実家でヌクヌク育った有り難みを感じるでしょう。

      トピ内ID:2020810604

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      何故同居を?

      しおりをつける
      🐱
      うにゃー
      義妹さんは、ちゃんとお仕事もしていて、あなたに特に意地悪をする訳でも
      ないんですよね?
      悠々自適な独身生活を送っている義妹さんが気に入らないのでしょうか?

      だったら、「家事は私もするわ!」という人が良かったですか?
      同じ家に主婦が3人。かなりこれもうっとおしいですよ。
      義妹さんも「お義姉さんがいるし、あまり家の中の事には関わらないように
      しよう」と思っているのではないのでしょうか。

      それに、ご両親もお元気で、妹さんがいらっしゃるなら同居ではなく、別居を
      した方がいいと思いますが・・

      トピ内ID:6667298759

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      今は既婚ですが、未婚の時は・・・

      しおりをつける
      😨
      みたろー
      私も今は既婚ですが、未婚の時は義妹さんのようでした。
      きっと、あなたがたがはいってくるまでもそのような生活だったので、義妹さんからしてみたら、ずっと同じ生活をしてるんでしょうね。

      義妹さんの立場からいったら、同じ生活してるだけ、ずっと。
      と。

      でも、あなた方が実家にはいってきた時点で義妹さんとご両親とかで話し合いされていないのでしょうか?
      一人暮らしとか・・・
      その時点での話し合いできまって一緒に済むときまったら、イライラするのはわかるけど、義妹さんの行動も我慢しなければならないのかなって思います。
      大変ですけど・・・

      トピ内ID:4647775189

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      そんなものでは?

      しおりをつける
      blank
      私も同居嫁
      義妹さんの生活ぶりを読んでも、典型的な独身女性の生活としか思いませんでした。
      むしろ食事の片付けや仕事の手伝いをするならよくやってる方かも、とさえ思います。
      トピ主さんの独身時代は違ったんでしょうか。

      でも同じ同居嫁としてトピ主さんの不満もわかります。
      私も義弟と同居した経験がありますから。
      兄弟が結婚して実家に同居してるのなら、今までと同じ生活できて当然と思わないでほしいんですよね。
      ただ、残念ながら独身でそれを分かってくれる人はほとんどいません。
      結婚してたってわからない人も珍しくないんですから。

      一番いいのは義妹さんに独立してもらうことでしょうね。
      それは無理なんですか?

      トピ内ID:2856649876

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      これから徐々に言う

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      blank
      エオイ
      やはりいつの世も女は25歳を過ぎたら結婚して欲しいですよね、いつまでも独身ででいられても、それも義父母、兄夫婦と同居していればなお更お嫁さんのあなたが義妹さんのことを疎ましく思うのは当然です。

      すでにもう30歳今が一番若いんですし、これからどんどん急激に年をとりますし、親も悪いですよね。息子と同居していようと別居であろうといつまでも黙っていらせるのは、あまりにも親としての責任がなさ過ぎます。

      あなたの方が年上なんですから、これからはちくちくと旦那さんにも言って
      結婚するように仕向けてみてはどうですか、勿論義父母さんにも、義妹さんにも。何事も限度がありますから、娘が可愛いなどと言ってる年じゃありません。

      とにかく血縁者は苦になりませんから困るんです。

      トピ内ID:2523402651

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      義妹さんって、普通じゃないの?

      しおりをつける
      🙂
      kiyo
      実家にいる子は、それが普通だと思います。
      っていうか、多いと思います。

      仕事してなかったら、ぐうたらだと思いますけど、
      お勤めもしているし、


      >義妹はよく家族のことを気遣い、機転も利きます。いざというときは夫の>両親の仕事の手伝いもいやがらず引受けたりして、頼りにされているようです


      食事の後片付けもするんですよね。
      これで十分なんじゃ?


      実母に気を使って、生活するのは・・?

      親からしたら、いくつになっても子供。
      子供からしても、いくつになっても親。

      それにキッチンに、女が3人入る可能性がある方が、私は嫌です。
      キッチンでは、自分のやり方がある、という方多いと思います。

      トピ主さんが、単に義妹が嫌いなだけで、色々理由をつけているようにしか
      思えません。

      期待はずれのレスですが、みなさんはどうですか?

      トピ内ID:3427691523

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      こんにちは

      しおりをつける
      blank
      ふうこ
      義妹さんの分まで夕飯を作っているのですね。毎日大変ですよね。

      いらいらするお気持ちわかります。

      トピには義妹さんのことしか書かれていませんが、もしかしたら同居していることに不満があるのではありませんか?
      いろんなことを我慢してストレスがたまっていませんか?
      育児だけで相当なストレスのはずです。
      お子さんの世話をしながら、義父母だけでなく義妹にまで気をつかっている状態ですよね。

      ご主人はトピ主さんに感謝してくれていますか?
      義妹さんは夕飯を作ってくれていることを感謝してくれていますか?

      場合によっては… 別居を強くおすすめします。精神の安定がいちばんです。

      トピ内ID:7257278771

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      うちの義姉さん

      しおりをつける
      blank
      光子
      30代半ば親元に戻りました(子持ち)。

      毎日、朝はギリギリに起きて来て義母の作ったお弁当を持って
      義父に会社まで送ってもらって仕事に行きます。
      もちろん、義父がお迎えも行ってます。

      夕方定時で帰って来て、夕飯ができるまでリビングで
      横になって仕事の愚痴を大声でわめきます。
      夕飯を食べ終わるとまた横になります。
      洗濯も義母がしています。

      子供は義母がご飯を食べさせ、義父がお風呂に入れ、
      義母が寝かしつける毎日です。
      保育園の休日は、義父母が公園など連れて行っています。
      義姉はほぼ1日寝ています。

      家に生活費は入れていないそうです。

      私たち夫婦には異常に干渉してきます。

      義父母からの評価は、ひとり親なのに本当によくやっている。
      優しい娘を持ってよかった。だそうです。

      トピ主さんの気持ち、すっごくよくわかります。
      ですが私は同居から逃げ出してしまったので、
      アドバイスできず申し訳ありません。

      トピ内ID:7138578142

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      義妹さんが、かわいそうです。

      しおりをつける
      blank
      菜っ葉
      読んでみて、義妹さんは、悪いことはしていないと思います。むしろ、普通だと思います。結婚する前は、それが、普通ではないでしょうか?

      >30歳にもなるのに、朝寝坊はしょっちゅう、休みの日も飲み会やら買い物やらでよく出かけます。

      朝、遅く起きるのは、体が休みたいからです。義妹さん悪くないですよ。30歳にもなるのに・・・という言い方は、よくないと思います。


      >しばらくは同居生活が続きます。どう接したらいいでしょうか?
      ご意見お願いします。

      朝、早く起きれないのも、休みの日も飲み会やら買い物に出かけるのも、悪いことではなく、体にいいことだし、必要なことだと思います。いらいらさんは、同居によって、朝、早く起きなければいけない、休みの日も、自由にできないから、それが、自由になる義妹さんに嫉妬しているように思いました。嫉妬しる心をとればいいと思います。

      結婚して同居したら、今まで気づかなかった相手の嫌なところが見えてきます。だから、同居しないで、別居するのです。

      トピ内ID:4314502079

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      どうもこうも

      しおりをつける
      blank
      みつこ
      独身生活を満喫している義妹さんが羨ましいのでは?

      同居をするにあたって特別決まりが無いのであれば、トピ主さんが感じる不満はどうにもならないと思います。
      気になる部分や直して欲しいところは、直接相手に言うしかないでしょうね。
      食事の用意に関して義妹の分も作らなくてはならないのなら、たまには義母さんに用意して貰うなり、今からでもルールを作れば良いと思います。

      義母さんが自分の娘さんにどう尽くしているとかそれは気にし過ぎですよ。
      そんなの各家庭の子育ての感覚の問題だと思いますし。(大人ですがね)
      子供の為に至れり尽くせりなってしまう家庭も有りますよ。
      トピ主さん自身の身の回りの生活習慣に影響があって困るのであれば、それこそルールを作った方が良いです。

      目に障るのであれば、それはもう同居を解消した方が良いです。
      遠慮して何も言えないでいるのなら、もともと同居とか合わないんですよ。

      トピ内ID:3335021279

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        blank
        こみこ
        妹さんが家事を率先されたら、あなたの立場がなくなるし、周りからは
        何もしない嫁だ…
        と言われるのを防いでるような…。
        妹さんは程々に、あなたの邪魔にならないよう、気遣って出過ぎないようにしてると思いますよ。

        トピ内ID:4993763789

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        かき氷さん それは違うのでは?

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        🐶
        たえこ
        確かに、かき氷さんの言うとおり住居費が浮くから、嫁から率先して同居した場合は、トピ主さんの責任かもしれませんが。
        どちらかというと、同居って、夫が率先して、か、姑が率先してってのが多いんですよ。
        嫁は、私もですが、同居なんかしたいって人あまりいませんよ。ましてや義理親が元気なうちはなおさら。だいたいが 夫が 姑が率先してってのが多いんです。
        嫁が別居したいっていっても「我慢しろ」の一点張りです。

        あと、嫁が家のために家事をしてたら、居候とはいいませんよ。居候とはお金をろくに家に納めずに上げ膳据え膳の人のことを言うんです。
        嫁が家のために家事をして 上げ膳据え膳の娘より地位が低いってのは納得いきませんね。
        主さんの言う方が正しいと思います。ってか、主さんは本当は別居したいんでしょ。だったら夫に理不尽な同居はやめたいって言えば。
        お母さんも娘がいればさびしくないでしょ。それにしても、本当 独身義理兄弟との同居って、やってる人は何考えてるのかと思います。上手くいきっこないっての。

        トピ内ID:0067384502

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        さえら
        トピ主さんが34歳で結婚するまではどんな生活でした?
        親に頼らず一人でなんでもやっていたのでしょうか。
        だから義妹さんが甘え過ぎに思えてイライラするのかな。

        でもそこの家ではそれでいいんだからしょうがないでしょ。
        問題は義母さんが年老いたり、又は何かあった時ですよね。
        もう甘えてはいられないと自覚してくれるのか?

        もし冗談を言い合える仲なら
        「義妹ちゃんは優しいお母さんで幸せだね。でも『いつまでも あると思うな 親と金』っていう言葉もあるんだぞ~」
        なんて言ってみたら?揉めるかな(笑)

        いずれにしてもずっと同居ではないのでしょ?
        見ないふり、見ないふり。
        お子さんがなついてるなら暇な時はベビーシッターをしてもらえば楽ですよ~。

        トピ内ID:7374285160

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        そんなものかと・・・

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        あんず
        いまどきの30歳で独身・実家住まいはそんなもんでは?
        まだ後片付けしたり、お仕事手伝ったりするくらいなんですから
        まともな方ではないかと。
        もちろん、独身とはいえ、家事など出来るといいでしょうけどね。
        結婚してから覚えていくってありますよ。
        読んでいて、ストレスためたちょっといやな嫁に映りました・・。

        トピ内ID:6087087697

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        同居しているのは自分の責任です

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        甘えないで
        >嫁は、私もですが、同居なんかしたいって人あまりいませんよ。
        >だいたいが 夫が 姑が率先してってのが多いんです。
        >嫁が別居したいっていっても「我慢しろ」の一点張りです。

        我慢しろと命令されるから我慢していますと仰るなら義理の家族にケチつけないで全て我慢すべきでは?

        都合の悪いことは、「我慢しろ」と言われて従っているだけと言いながら
        「義妹が気に入らない」という自己主張だけは一人前にするのが、ご都合主義というか矛盾していると言うんですよ。

        自己主張するなら「同居したくない」と言ったらどうですか?
        それが言えないのは、実は同居のメリットを捨てたくないからでしょう?見え見えなんですよね。

        >嫁が家のために家事をして 上げ膳据え膳の娘より地位が低いってのは納得いきませんね。

        娘はその家の恩恵を受ける権利があるんですよ(だから相続権があるの)。
        他人の嫁は何の権利もありませんよね。娘の地位が高いのは当然です。娘の地位が低いなら、家賃払わないで結婚して親の家に住んで子供作っている息子(夫)の地位は最下位ですよ。その妻の地位は…さらにその下に決まってますよね。

        トピ内ID:4266950131

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        自分に置き換えると。

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        🎶
        allure
        そんなもんだと思います。

        22歳で結婚しましたが、それまで家事なんて一切しませんでした。

        土日も休みだったので遊びに出かけてたし、怒られたときに自分の部屋を掃除するくらいしかしてませんでしたね。

        後片付けするだけマシかもしれないですよ。

        でも、お嫁さんが作ってくれてる、料理にケチつけたりするのはいけないですよね。義理の妹さんが言いすぎだと思います。

        それ以外は取り立ててイライラする~って思うことではないかもしれませんね。

        別居はできないのでしょうか?
        このまま同居されるなら、一応の目安として義理の妹さんが家をでる期日を考えるとか。

        でも、こういうのは義父母が動かないと、揉めそうですよねぇ。

        「せいぜい独身のうちに楽しんでおいたらいいんじゃない?」くらいに思うほうが精神衛生上よろしいのではないかと。。。

        トピ内ID:1734817887

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        義妹は関係ない。

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        きょん
        おまけに義妹さんの生活なんて、ごくごく普通。
        そんなもん。
        あなたが個人的に気に入らないのは自由ですが、義妹さんがそんな生活をするのも自由。

        それでも気にらないって言うなら選択肢は我慢するか同居を解消するかしかないでしょう。
        もし同居せざるを得ない理由があるのなら、その理由の方を重要視するべきです。
        旦那に無理やり同居を決められたのなら、問題は旦那。
        姑に同居をゴリ押しされて決めたのなら、問題は姑。
        家を買うために同居で生活費を節約しているのなら、問題は自分たち夫婦二人。

        とにかく義妹には何の責任もないし、彼女は何か変える必要はないです。

        トピ内ID:6875513685

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        小姑鬼千匹

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        🐤
        みどり
        レスの中にありましたが、長男嫁さんが全員、家賃を浮かしたいから義理の実家に住みたいと思っているわけではないと思います。
        トピ主さんの義妹さんの場合、30歳なのでまだお嫁に行くかもしれませんね。
        嫁の地位は娘より低いとのことですが、その嫁だってよその家で大切に育てられたお嬢さんなのですよ。
        もし自分に娘が居て、嫁ぎ先で義父母や義兄弟がそんなこと思ったと考えただけで腹が立ちます。

        私は別居ですが、同居されているお嫁さんは素晴らしいと思います。
        だって、義父母と住んであげて、孫まで見せてあげたのですよ。
        嫁には相続権がないだの娘は相続権があって、娘の方が偉いとかそんなこと言い出したら、
        日本の長男はみんな嫁不足になりますよ。

        義兄弟がまだ独身で同居はなかなか厳しいものです。
        どうして嫁の自分だけがこんなに苦労しないといけないのとか考え出したら止まらなくなります。
        可能なら、別居されることを考えられてもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:9276014741

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        もうなってるでしょ?

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        J
        嫌な女に。

        >私からしたら、ただのぐうたら独身娘が親の信頼の上にあぐらをかいて、口だけは一人前の要領がいいだけにしか見えません。

        要は、感情的に気に入らないから言いがかりと難癖をつけているだけですね。
        女って30にもなれば、休みの日に飲み会やら買い物やらで出かけちゃいけないんですか?どうなれば満足なの?全部あんたの思い通りにしろって言いたいの?

        きちんと仕事はしてるし、食後の後かたづけの手伝い、家族のことを気遣い、機転も利き、両親の仕事の手伝いもいやがらず引受ける。
        あなたより社会性と生産性ははるかにありますね。

        嫁姑問題ってこんな感じなんですかね。感情に任せて理不尽なことを言い出す。醜いことこの上ない。

        トピ内ID:3764984663

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        はぁ?

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        kana
        >30歳にもなるのに、朝寝坊はしょっちゅう、休みの日も飲み会やら買い物やらでよく出かけます。

        ってこんなのあたりまえでしょ?
        あなたは「30歳を過ぎた人間は絶対に朝寝坊してはいけないし、休日に飲み会や買い物にも行かないのが常識!」だとでも思ってるんですか?
        ばかばかしい。トピ主さん、自分が育児で遊びにいけない上に、子供が義妹さんになついてるから嫉妬してるだけでしょ。

        >朝食も洗濯ももちろん義母任せで、夕食の準備は私。義妹は7時頃に仕事から帰宅するのでそのころには食べるばっかりに準備できています。

        朝食と洗濯については、あなたが義妹さんの分もやってあげてるわけじゃないんだから、あなたにどうこう言える権利はありません。
        夕食の準備についてですが、義妹さんは仕事してるんだから、フルタイムで働けば帰りが7時になるのは当たり前でしょ?
        それとも「仕事なんか辞めて、専業主婦の私が遊んで暮らせるように家事してよ!」とでも言いたいの?
        トピ主が自己中心的すぎて笑えます。

        夫の両親のしつけの仕方にいちゃもんつけてないで、自分の子どもをしっかり育てたらいかがですか。

        トピ内ID:1058613028

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        は、甘えてるのはどっち?

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        🐶
        さくらん
        >実は同居のメリットを捨てたくないからでしょう?見え見えなんですよね

        そういえば、主さんは、同居は嫌だとは言ってませんよね。
        妹さんだけが嫌なんですか、それとも 同居そのものが嫌なんでしょうか?
        たしかに、甘えないでさんの言うとおり、嫌なら別居するべきです。
        子供を持った人が親と同居はふつうは駄目でしょう。

        でも 独身で家にいすわってる娘が偉いとは思いませんね。嫁の方が家でたくさん働いてるなら、上位は嫁ですよ。

        でも 確かにこの人のいうとおり、無理な同居してる人って、変な人って思います。そこまで家賃が足りないの?パートにでも出りゃいいのに。と思います。
        なぜ、そこまで同居してるのか、主さんの意見を聞きたいですね。
        主さん、家賃がもったいないから同居してるの?それとも 夫と姑にどうしてもと言われて同居してるの?
        義理妹さんが嫌いだったら別居すれば、
        でも 甘えてるさんはもし、姑が強要したのなら言い過ぎです。
        どうしても別居できない事情があるんです。
        同居ってメリットなんてあるのかなと第三者は思いますね。家賃ぐらいパート代でなんとかならないの?

        トピ内ID:0067384502

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        結局羨ましいんですよね

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        まる
        ご自分達が同居になった経緯やご主人の事が何も書かれてませんが・・・。
        義妹さんが結婚してもし家を出て行ったらそのまま同居なさるのですか?

        まあ、実家暮らしの独身女性で自分の夕食を作り、土日は家族の為に
        家事をするなんて人はあまりいないと思いますが。
        トピ主さんは結婚まではどんな暮らしをしていましたか?
        親はいづれは嫁に行く(であろう)娘が一緒に暮らしているだけでも
        嬉しいと思いますよ。そこはもともと義妹さんのお家なんですから、
        別に”あぐらをかいている”とは思いません。
        娘さんだって慣れてるってことは可愛がってくれているからでしょう?
        幸せじゃないですか。

        別居が一番だとは思いますが、実現できなく色々なことがストレスに感じるなら
        ご主人に協力してもらって一人の時間を作ってもらう、義妹さんに家事を少し
        分担してもらうなどしてみては?

        ストレスの矛先を義妹さんに向けるのは間違いです。
        ご主人と話し合いましょう。

        トピ内ID:4542968643

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        気持ちはわかるけど

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        🐶
        poti
        他人と暮らすのだから生活リズムや価値観などすり合わせるのも大変だろうなとお察しします。

        ただ特に義妹さんに非があるとは思えないのですが。

        現実的に主婦が二人もいるのに、義妹さんまで家事を・・・となると、やりにくいと思いますよ。仕事があるから洗濯は夜、食事の時間も今までより遅い、内容も貧相、掃除も休日だけ、手の回らないところは後回し。義母と義妹の間で家のことを相談して、トピ主さんは蚊帳の外、事後承諾。

        こっちのがよっぽど面白くない状況ではないですか?

        トピ内ID:1484223578

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        いらいらするなら

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        🙂
        みる
        家を出て同居解消すればいいのでは?

        家で寛いでるのをとやかく言われたくないでしょうし
        後から入ってきた人間にそんなにイライラされたらたまらないでしょ、義妹さん。

        同居で嫁に入ったなら覚悟もあるでしょうに・・
        義妹さんの方がいい迷惑だと思うわ。

        トピ内ID:7431535775

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        嫌なら別居しかない

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        🐱
        ひーらひら
        義妹さんと同年代です。

        >義妹・休みの日も飲み会やら買い物やらでよく出かけます。
        で、出掛けちゃ駄目ですか!?
        妹さん、気を遣って出掛けているのでは?
        同じ状況の友人(兄夫婦と同居)とは、外で会っています。同居前は家にお邪魔してましたが。
        貴女が同居ストレスなように、義妹さんもストレスがあるはずです。
        義妹さんが元々いた家に、異物が進入してきたのですから。

        >朝食も洗濯ももちろん義母任せで、夕食の準備は私。
        >義妹は7時頃に仕事から帰宅するのでそのころには食べるばっかりに準備できています。
        え? どこかいけないとこあります?
        専業主婦なんでしょ。働いてる義妹がするの??

        >しばらくは同居生活が続きます。どう接したらいいでしょうか?
        「私も少し出掛けたいんです。○○日、出掛けて良いですか?」と、プチリフレッシュ推奨です。
        義妹さんに、変わって欲しいのでしょうけど、ヒトは変わらないですよー。
        ズルイなぁと思うのかもしれませんが、アナタとは立場が違うんです。
        同居しなければ良かったのにぃ。リサーチ不足ですよ♪

        トピ内ID:9935764853

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        トピ主さんの言葉で

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        sinoco
        なんとなく、トピ主さんの気持ちがわかってきました。

        「ただのぐうたら独身娘が親の信頼の上にあぐらをかいて、口だけは一人前の要領がいいだけにしか見えません」

        ↑つまり、「毎日一生懸命主婦稼業やってるこのワタクシが、義理の両親の信頼を勝ち取ることができないなんてオカシイ」

        ということですかね?

        もし当たってたら、それは「仕方のないこと」だと思います。
        アナタは「嫁」であり、義妹は「娘」です。
        いざというとき、人の心の流れとして、「娘」を信頼してしまうのは当たり前です。
        要領がいいとか、そういうことじゃないです。
        娘は「実の家族」なんですから。
        姪もなつき、いざというときは両親の仕事も手伝い、そして家族のムードメーカーという人柄なら尚更です。

        あなたはあなたのポジションで頑張れば良いと思います。
        それが嫌だったら、家を出て行ったらどうでしょうか。

        ところであなた、34まで独身だったなら
        義妹さんの独身を疎ましく思う権利なんかないと思いますけど。

        トピ内ID:8162431345

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        どんなことがあっても義理姉妹とだけは同居しては駄目

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        🐶
        へそんちゃん
        どんなことがあっても、義理姉妹なんかと同居してくれって言われたら、絶対死んでも抵抗できないの?
        上手くいかないのは目に見えるよ。

        だいたい、他人の女が家に同居なんて奇妙でしょう。

        夫がどうしてもと言ったら、「じゃあ、貴方は私の兄さんと同居できる」と言ってみれば?

        もし、万が一同居したら、そりゃ 料理下手なんか言われたら 私なら、
        「作らない人より数万倍マシでしょ」とかいう。

        同居生活が続きますって、嫌なら、意地でも別居すりゃいいじゃん。
        こういう人まだまだいるのね。私なら実家に帰るのをお勧めします。当然子供もつれて。
        でも実家にも今度は 嫁とかがいて帰れないか・・・

        だから 最初から 意地でも別居するべきだったんです。どうしてもなんて夫が言ったらこう「貴方は、いい年してそんなにママや妹に囲まれて生活したいの?私のことはどうでもいいのね」というべき
        それでもしたいって言われたら、マザコンシスコンって罵倒すりゃあいいんです。だって本当だもん。

        トピ内ID:6781580926

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        まあ、単なる僻みですよね

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        🙂
        2児の母です
        >休みの日も飲み会やら買い物やらでよく出かけます。

         休みの日に出かけて何が悪いんですか?「お義姉さん、普段よくして貰ってるからたまには出かけてきて。家の事は全部私がやるから」と気を遣うべき!と言いたいのかな。

        >それどころか”料理下手・苦手”を公言する始末です。

         でしたらあなたが料理を指南してあげればいいのでは?

         義妹さんが周りから頼りにされ、自分の子供まで懐いているから嫉妬しちゃってるんですね。気に入らないならあなた達一家が出ていけばいいんじゃないですか。義妹さんに出ていってほしいなら、あなたが率先して結婚を世話してあげればよろしい。

         トピ主さんだってつい最近まで独身だったんでしょ?義妹さんに「すねかじり」だの「ぐうたら独身娘」だのと文句言える立場ですか?あなただって結婚するまで「ぐうたら独身娘」だったんだし、周りは「30を過ぎてるのに結婚もしないでだらしない」と思っていたかも。

         私は結婚4年、現在28歳ですが、自分より一回りも年上の方にしては全体的に幼すぎると思いました。自分が嫌な女になりそう?心配しなくても既に嫌な女になってますよ。

        トピ内ID:2359522807

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        普通でしょ

        しおりをつける
        🐧
        ももこ
        何、カリカリしているのですか?
        義妹は、独身の実の娘です。そんなの普通です。
        義妹の事を、あなたがとやかく言う資格はありません。

        あなただって34歳迄独身で、その時はどうだったのでしょうか。
        休みの日にはゆっくり寝ていませんでしたか?
        飲み物会にも自由に行ってたでしょ?
        仕事から帰ったらご飯が出来てた時間じゃなかったですか?
        洗濯もお母さんしてくれていませんでしたか?


        要は、自由な義妹が羨ましいんでしょ?

        でも仕方ないです。
        娘と嫁は違うのです。

        家庭を持つって事はそんなもんです。

        それより、義妹がムードメーカーをしてくれているからこそ、義妹がいるからこそ(義理親の目があなたに向かない)、義理親との関係も丸く収まっているって事があるのではありませんか?

        とにかく羨む事はやめましょう。

        そして、どうしても義妹が嫌だったら、別居すれば良いだけの事です。

        トピ内ID:0722554510

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        わかりますよ

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        🐱
        masako
        独身、実家暮らし、自宅通勤の場合は
        トピ主さんの義妹さんのような方が多いのでは
        ないでしょうか。

        子供も自宅通勤、実家暮らしですが
        同じようなものです。

        仕事をしていれば、洗濯は親任せ
        炊事もほとんど私がしていますし
        休日には友人や職場の同僚と
        会って過ごしていることが多いです。

        義妹さんが、もし家事に進出してくると
        トピ主さんはやりずらくないですか。

        同じ世代で、トピ主さんと義妹さんとでは
        ずいぶん違いますが
        その気持ちの埋め合わせを旦那さんや
        義親、義妹さんはしてくれては
        いませんか。

        子供の申し出によって月に1度、子供が夕食を作って
        くれる日がありますが
        義妹さんにもそういう機会を作ってあげては
        いかがですか。

        接し方ですが、このまま実家に住み続けているのも
        気が引けるのが本音かもしれません。

        いずれ、出て行く人だと思って
        もう少し自分の心に折り合いをつけて
        頑張っていかれてはどうですか。

        トピ内ID:8854564187

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        あなただって

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        😑
        ナツコ
        30歳すぎてからの結婚でしょ?

        30歳独身の方なんて今の時代いっぱいいるでしょ?
        なんだか上から目線のあなたのほうが印象悪いです。

        無職で家事もせずにダラダラしているならわかるけど義妹さんは会社員でしょ?
        実家で生活しているならそんなもんじゃないですかね。

        義父母の仕事の手伝いも嫌がらず手伝うようですしぎ妹さんには悪い印象がありません。

        トピ内ID:1254862413

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        そんなにダメですか?

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        💡
        れいこ
        わたしも30代独身義妹の立場なのですが・・・
        義妹さん,普通じゃないですか?

        わたしは幸い(?)一人暮らしですが
        独身の友人たちは未だ実家暮らしの人が多いですね。
        聞いたところやはり家事はほとんどしないって言ってました。

        結局何がいちばん不満なんでしょうか?
        夕食の準備?
        女性一人分増やすのってそんなに大変なんでしょうか?
        結局トピ主さんの同居ストレスが義妹さんへの妬みになってるのでは?
        独身生活がお気楽に見えて羨ましい,みたいな。

        独身女性としてはそういう敵対心を燃やされちゃうと困るんですけどね~・・・
        いい出会いがないから独身なだけだし,現在主婦の方も独身時代はそうだったんでしょうし。

        まずはご自分の同居ストレス解消法を考えてみてはどうでしょう?

        トピ内ID:2989712805

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        通ってきた道

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        🐤
        匿名係
        30歳で働いてて休みに実家でゴロゴロしたり出かけたりする義妹に
        憤る意味がわかりません。

        トピ主さんは34歳で結婚したんですよね。
        それまでは独身だったんですよね?
        トピ主さんだってそういう時期があったんじゃないですか?

        トピ内ID:8197089924

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        自分が結婚してしまえば人のことを思うのはわかる

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        ヨオコ
        おかしなもので自分が独身の時は人が独身でも何とも思いませんが、いざ自分が結婚してしまえば、年頃になって独身でいると早く結婚すればいいのにっと思ってしまうんです。私もそうでした。

        ですからあなたも34歳くらいで結婚したにしても義妹さんが30歳で一人でいればやはり早く結婚すればいいのにっと思いますよ。まして同居しているんですから。

        ただあなたは結婚して同居して嫁である以上家事はあなたがやるのが筋で他の方も言っているように義妹さんがやったらあなたの立場がありませんからね。別居はできないようですね。

        自分はもっと早く結婚すればよかった、そうすれば今頃子どもも大きくて楽なのにっと言ってやればいいんじゃないですか。

        トピ内ID:2523402651

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        何となくわかります

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        😀
        egao
        同じ立場にはないですがお気持ち何となくわかります。

        家事や子供の世話って報酬や目に見える成果として表れないし
        終わりもなく毎日毎日同じ繰り返し。
        「専業主婦なら当たり前」それはそうだけど、って思いますよね。

        対して義妹さんはなんかおいしいとこだけ持っていくなぁ~って。

        でも皆さんがレスしてるように、
        義妹さんがいるから何となく家が丸く収まることもあるだろうし
        孫孫って義父母が言わなくて済んでいる面もあると思いますよ。

        義妹さんもトピ主さんに気を許しているからこそ
        そんなだらしいない所も見せていられるんだろうしカワイイもんです。

        居なくなったら義妹さんの良さを懐かしく思う時が来ると思いますよ。

        トピ内ID:6502885181

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        義姉さんへ

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        😨
        独身妹より
        いつも夕飯ありがとう。
        図々しいと思ってるだろうけど、夕飯には間に合うように寄り道しないで帰ってるんだよ。
        私ね、本当は自分で作ったご飯を食べたい。同居前は私も作ってたんだよ。
        苦手なんて嘘。だけど、義姉さんがうちにきてから作らないことにした。だって、私が自炊したら義姉さんムカつくでしょ?「主婦である私の作った物が気に入らないの?!」って…。

        買い物だって、平日は家と会社の往復でできない。だから化粧品や通勤服を通販したら、兄貴経由で「買い物ばっかりして!」って嫌味いってきたよね。働いてるんだから、化粧品も服もいるの!

        休日にでかけると怒る、私がちびちゃんと遊んでも怒る。
        部屋に引き篭もっても怒る…ねえ、私にどうしろっていうの?! 

        同居なんて嫌。私は1人暮らししたいのに母さんが許してくれない。
        「嫁入り前の娘を放り出したら、兄夫婦が追い出したって言われるから我慢して」って…。
        だから私も我慢してきたけど、もう限界です。近いうちに家を出ます。

        これで嫌な女にならないですむね。
        でも、ご近所から「義妹を追い出した兄嫁」と呼ばれて下さい。

        トピ内ID:4878910152

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        普通では?

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        blank
        mio
        義妹さん、ごく普通では?
        そんなにイライラするような生活態度ではないと思いますが。

        トピ内ID:0977551754

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        もうなってるってば

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        blank
        あーこわーい
        >同世代で同じ家に住み、こんな義妹を見ていたら、イライラが募ってしまい自分が嫌な女になっていそうです。

        もうなってます、立派なイヤな女に。

        居ますよね、トピ主みたく、
        同世代の女性をいびりだそうと必死になる人。

        イヤなら自分のごはんだけ作って
        一人で食べればいいじゃーん。
        はい、解決ー

        トピ内ID:9352808123

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        あなたに迷惑をかけているとは思えませんが・・・

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        独身義姉
        ほっといてくださいよ。
        あなたに迷惑かけていないでしょ?

        独身貴族が羨ましいのなら、離婚すれば良いのに。

        トピ内ID:9389749883

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        息を抜いてニッコリ

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        🐱
        匿名で失礼します
        好いように考えたら良いですよ。たまにはお子様を義妹さんに預けて、(懐いてるんだろうし)旦那様とディナーとかしたり、適当に息抜いたら。いい嫁、母たらんとして、我慢してると変なとこに矛先が行ってしまいがち。義妹さんも嫁に行きたくなくていかないんじゃないかもしれないし。旦那じゃ息ぬけないなら、友達とでもいいんですよ。お子様の為に、ママのニコニコは大事だと思うので、たまには羽目を外して、自分の好きな事を思い切ってしてみると意外とすっきりしますよ。細かい報告なんて抜きで、最後帰宅後に「楽しかった。ありがとう」と言えば済むと思います

        トピ内ID:9445848300

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        次男の嫁20年

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        ほほへ
        次男の嫁ですが、兄嫁が同居の義妹の愚痴を言ってるのを
        さんざん聞かされました。

        洗濯ものをぽんぽん放り込んで、それを洗うのが気になっていたようです。
        洗濯物は、洗濯機が洗うのですけどね。
        義妹のパンツを干したりするのが腹立たしいようでした。

        でも、義妹でなくて義弟なら腹立たしい気持ちも違っていたようです。
        女ならするべきことというのを要求したかったのでしょうね。
        義妹結婚後は、兄嫁は大きな顔をしてます。
        自分の娘は、義妹よりも何にもしない子でしたが、愚痴も文句も一切なし。

        義妹に関しては、嫁が嫁いできたからといって、自分の生活に対していちいち言われるの
        は、ちょっと気の毒だと思いました。
        義妹は、気の利くいい人なので、仲良くしてます。
        兄嫁は、人の幸せには一言、言いたい人だというのが最近になってわかりました。

        トピ内ID:5278852893

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        親も娘のことをどう思うかは人それぞれ。

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        スナホ
        30代前半会社員、独身実家住まいです。
        親は二人とも引退暮らしです。

        みなさん義妹が普通、あたりまえと主張してますが
        だれも姑の立場から実娘をかばっている人、いないんじゃないのでしょうか。

        私の母親は自立心がものすごく強い人ですから、私を居候扱いしてますよ。
        ホンネ、私に一人暮らしでもして欲しい気持ちも無くもないと思います。
        コンスタントに仄めかしてます。成人した子供の世話なんてうんざりだと思ってますよ。

        だから家事をしないのが普通なんて考えられませんよ。
        外で仕事して疲れたなーと思いながらも、できる限りの家事には手をつけるようにしてます。
        ホントはもっとすべきである上、私が出て行くのがベターとも思ってます。

        妹さんも出来ることなら、家出たいと思ってなくもないんじゃないかな。
        (しかも結婚で…)

        「悠々自適の独身生活」とのたまってますが、なんだかんだで
        トピ主さんは独身には戻りたくないと思いますよ。

        いいなートピ主さん結婚できて。

        お互い様です。

        トピ内ID:4002828665

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        嫁と娘の違い

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        💡
        水玉
        でしょうね。

        精神衛生上、主さん一家が別世帯を持ってはいかがですか?
        その為に、主さんも義妹さんのように働きに出れば、人の事に目が行く「暇」は、無いと思います。

        トピ内ID:4217707852

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        同世代だと。。。。

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        blank
        サボテン
        わたしも義父母と同居してるのでお気持ち分かります。
        同世代の義姉妹がいると義父母から比べられたり
        自分自身も比べたり(気にしたり)しちゃいますね。

        わたしには同じ歳の独身の義妹(40代)がいます。
        トピ主さんの義妹さんと同じような感じの人です。
        トピ主さんと同じような事思うことたびたびありますよ。
        義父母はわたしを当然、嫁としてあつかって娘と違いますもんね。
        やっぱり違うんだな~と思っちゃいますね。

        質問の答えにはならないけどやっぱり何も出来ないと思います。
        自分の気持ちを切り替えるのと
        あとは月日が経つと家族個人個人にいろんな事があって変化が出てきます。
        そのときにどう動くかじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4100408350

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        みんな厳しいなあ

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        blank
        私も同居嫁
        独身者はこんなものってのはわかります。
        意識を変えるのは難しいでしょう
        でもね、自分が義妹さんの立場だったら、同居してる兄嫁に何の遠慮もなくて当然なんでしょうか。

        よく義実家への帰省トピでは「小姑が何もしない、義親も黙認してる」と嫁たちの怒りのレスがつきますね。
        そんなレスには同情も多いのに、同居してたら「小姑は何もしなくて当然」?
        矛盾してません?
        私は「独身者はそんなもの」とは思いますが、それはあきらめモードで物言ってるだけで、「それが当然」とまでは思いませんよ。

        確かに義妹さんにとってこの家は自宅です。
        でも兄夫婦が同居を始めた時点で義妹さんは「ここで暮して当然の人」から「本来出て行くべき人」に立場が変わるのは仕方ないのですよ。

        私には息子がふたりいます。
        もし長男が結婚して同居して、長男嫁が次男の家事までしてくれたら申し訳ないと思ってしまいますが、皆さんそんな風に思わないんですね。

        トピ内ID:2856649876

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        危険地帯

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        🐤
        きらり
        トピ主さん、このトピは危険地帯です。
        独身同居の義妹や義姉からさんざん言われてしまいますよ。
        特に30代の義姉義妹はなかなか扱いが難しいです。

        同居は誰が言い出したのでしょう?
        義両親ですか?ご主人ですか?
        多少、家賃が浮かせても、一緒にこの先ずっと暮らす気苦労を考えたら、ましてや独身の同性の義理姉妹がいたら、
        上手くいかないのは目に見えています。

        もし5年経っても義妹さんが結婚したり自立して家を出ないようなら、先はかなり厳しいと思われます。
        35歳からの未婚率の高さが物語っています。
        娘にとって実家は天国ですから。
        嫁にとっては地獄。。。

        この同居生活が続きそうなら、義妹さんに義両親の老後をバトンタッチして、別居をお勧めします。

        トピ内ID:9276014741

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        どっちもどっち

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        😑
        う~ん
        自立できないのもお互い様(義父母に同居をゴリ押しされていないならね)

        居心地悪いのもお互い様。

        義妹さんも色々、我慢はたまってると思いますよ。

        ここはお互い様ですよ。

        トピ内ID:6667298759

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        嫁は、後から家に入った人

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        😠
        にほへと
        トピ主さんみたいな人って、このままいくと「自分の娘(姪)に面倒がかかるから結婚しろ」って義妹に言いそうだなぁ。

        義妹に同情するよ。

        義姉は選べない。

        トピ内ID:4229494760

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        一家に主婦は3人も要らない

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        らび
        タイトルの通りです。

        台所も洗濯機もお風呂も一つしかなければ
        各自が自分のことを自分でするのは大変です。

        別居することですね。

        トピ内ID:7912815088

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        驚き

        しおりをつける
        😨
        サマンサ
        ぴんくさん、以下のコメントはちょっといかがなものかと思いますよ。。

        夫の実家で同居するような娘さんは「女は嫁に行って義親を大事にするもんだ。自己主張するな」と洗脳され、
        大事になんかされなかったんだと思いますよ。でないと夫の親との同居なんかできるわけありません。

        というあなたのコメントは、同居されて頑張っているお嫁さん方に失礼ですよ。

        嫁の実家の近くにみんな家を建ててるとか、まあ最近マスオさんも増えてきているし、
        それはもう個人の自由なんだけど。
        娘を絶対に嫁にはやらないとかあなたの方針だから何も言えないけど。

        ご主人の実家に滅多に帰らないと言われてますが、ご主人の立場はどうですか?
        でも、こんなこと書いても、きっと主人は納得していますから余計なお世話とか言われちゃうんだろうなぁ。

        コメントを拝見して正直言って、とても驚いてしまいました。

        トピ内ID:8982200100

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        専業だったら家事はトピ主さんの仕事でしょ

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        😀
        mimi
        お仕事持って働いている妹さんは、トピ主さんと女性という共通点はありますが、家にお金をいれているのだったら、ご家族の中ではご主人に近い立場です。

        それに、朝食、洗濯はお義母さんがされていて、トピ主さんがなさるのは夕食だけなんでしょう?
        どうしてもいやだったら、夕食だけ外で食べてもらったらどうですか?

        これが弟さんだったらどうでしょう?
        家事を手伝わないことに腹をたてますか?

        妹さんが女性だから、そして年齢もさほど変わらないのに、自分がサービスする方だから気に食わなく感じていらっしゃるように思います。

        私には義姉はいませんが、義妹さんと似たような経験をしていた事があります。
        若い頃から仕事でビジネスクラスに乗っていましたが、多くのCAさん達は自分と年齢もほとんどかわらないもしくは若い女性客(私)にあまり親切ではありませんでした。30歳を超えた頃からそのように感じることは減ったので、本当にそうだったのだと思います。
        自分とたいして変わらなそうな相手に「お食事を出す方」と「出される方」になってしまうと、出す方は面白くないんだろうな、、って、このトピを読んでその頃のことを思い出しました。

        トピ内ID:4185515301

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        義妹に嫉妬してるだけ

        しおりをつける
        🐤
        あんよ
        バカだよね。同居なんかしなきゃいいのに。
        旦那や義理親に同居を求められても、きっぱり断れば良かったのに。
        「同居が条件なら結婚しないわよ!」と言えばいいじゃないですか。

        義妹にとっては自分の自宅なので、どう過ごそうが勝手です。
        嫁のあなたこそ出て行ってください。

        同居はアナタの同意がなければ成立しません。
        同居したくないなら、自己主張をすればいい。

        トピ内ID:1021309000

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        義妹さん可哀想

        しおりをつける
        blank
        ピロリ
        まず、義妹さんは働いてる時点で専業主婦のあなたより偉いわけです。
        実の娘とかよりそこが重要ですよ。
        義妹さんは社会的にも"勤労""納税"の義務を果たしてる時点で義務を果たしてない専業主婦のあなたにごちゃごちゃ言われる筋合いが無いわけです。

        普段専業主婦で楽ばかりしてるあなたと働いている義妹さん
        義妹さんに家事をしないからとかよく言えますね、働いてる方が威張って当然ですよ、家に帰ってくつろげるようにしておくのが専業主婦のあなたの役目でしょ。
        社会的義務も果たしてるわけで権利を主張するのは当然だと思います。

        トピ内ID:0013138742

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        自分のことしか考えていない

        しおりをつける
        😑
        まえだ
        義妹さんが嫌ならあなたが出て行けばいい話です。

        >しばらくは同居生活が続きます。
        ということは義理親の将来的な面倒など考えておらず、あなたがた夫婦が独立する能力がなくて夫実家に居候しているのではないですか?


        >イライラが募ってしまい自分が嫌な女になっていそうです。
        もう十分嫌な女ですが。気がつかないとはお気の毒です。


        さだめし「軒を貸して母屋を取られる」状態ですな。

        トピ内ID:7395604917

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        同居を解消できませんか?

        しおりをつける
        😨
        兄嫁って疲れる存在
        家族に愛され頼られ姪にも懐かれる。
        人柄のよさそうな義妹さんですね。
        でも、どれだけ良い人でも、嫁にとっては、
        うっとおしく感じられがちなのが小姑の存在。
        又、他人の中で気を遣い我慢の多い暮らしをしているであろうトピ主さんにとって
        のんびり暮しながら家族に愛される義妹さんは
        うらやましく妬ましい存在でもあるでしょう。

        とはいえ、独身で働いていて家族と同居であれば、
        義妹さんのような暮らしぶりは、ごく普通。
        非難すればするほどトピ主さんの株は下がります。
        長男の嫁である私はトピ主さんの心情も理解できますが、それ以上に
        「こんな了見が狭く底意地の悪い義姉をもって、なんともお気の毒」と
        義妹さんのほうに同情してしまいましたもの。

        了見の狭さや底意地の悪い思いは、
        口に出さずとも周囲に伝わってしまいがち。
        トピ主さんが頑張って同居し続けても、
        結局、義理両親や義妹、そして何よりご主人から
        「イヤな女」と疎まれるだけの結果になりそうです。
        状況がわかりませんが、義妹さんもいる家庭。
        今からでもご主人の家族と別居できませんか?
        それが一番です。

        トピ内ID:5063877060

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        主さんの気持ち少しだけわかります

        しおりをつける
        😢
        同居嫁です
        同居嫁って家事きちんとして当たり前なのですよね。そして家族の世話は心底納得してやらないと、疲れた時「私はお手伝いさんじゃない」って思考に陥るんです。

        自分の愛する家族だから食事のお世話も掃除もやるのですが。義理家族がのんびりしている時に自分だけ忙しく家事していたら「私はお手伝いさんのためにこの家に来たの?」と感じてしまうんです。家事労働ってそういう側面があります。仕事をしていたら「この対価はお金に換わる」と自分を納得させられるけど、そういう気持ちの落としどころもない。

        ましてや同居の義妹さんは自分と同世代。かたや義妹は大事にされて私はきちんとやって当たり前。この状態が長く続けば続く程、欲求不満は募ります。精神衛生上決してよくないのは確かです。

        家事労働に対価をつけて当たり前とはいいませんが、仕事と違って割り切れないのが同居生活です。なかなか同居をしたことない人にはこの気持ちは分からないと思います。主さんを非難する人もいますが、私は主さんの気持ちが分かります。この気持ちを乗り越えるには、非難している人には想像を絶する程の、気の強さを持たないとやっていけないのです。

        トピ内ID:3832582081

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        分からないんですが

        しおりをつける
        blank
        ハイホー
        >義妹は30歳で独身、会社員です
        >あとは親のすねをかじり
        自分の給料以上に散財して、その分親からお小遣いをもらってるって事ですか?
        単に家に一銭も入れてないだけなのかな。

        それ以外は、普通の実家住まいの独身女性なんじゃないかと思います。

        ところでどうして同居してるのですか?
        義理の両親の希望なら、妹さんに家を出て一人暮らしをしてもらえるように仕向けるっていうのもアリですが、義理の両親の希望ではなくトピ主夫妻の希望、都合での同居ならトピ主さんが我慢すべきでは?
        だって、特に義妹さんに悪いところはないと思いますので、トピ主さんが義妹さんを嫌いなだけなんじゃないかと思うので。
        フルタイムで働いてる人を捕まえて、ぐうたら独身娘はないでしょう。
        トピ主さんは兼業主婦に、家事やってるだけのぐうたら専業主婦と言われてもその通りだなと納得するのですか?

        あと結婚ってするように躾られるものなんだと初めて知りました。

        トピ内ID:7855172901

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        いいじゃない?

        しおりをつける
        🐤
        うにまま
        別にいじわるなわけでもなし、家事をしないくらいでどうして?
        結局自分の思い通りに人が動いてくれないとイライラする人なんでは?
        子供にも影響ありますよ。
        妹さんにはおばあさんの相手や、子供の相手をしてもらっていたらいいじゃないですか。

        うまく言って子供の服とかおもちゃとか買ってもらいましょうよ?
        たまには妹さんに子供を預けてご夫婦で出かけるとかできるじゃないですか?

        うらやましいですよ。

        トピ内ID:9552007842

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        お気持ちわかりますよ

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        新米ばあば
        長男が結婚して親と同居を始めてくれたのなら、娘は別に暮らすべきだと思います。それも学生だとか20代前半ならまだしも30代なら自立して欲しいです。いらいらさんにとって救いは義妹さんが割と良い性格だということでしょうけど、いらいらさんのおっしゃるように親の脛かじり、悠々自適、わがまま放題の独身生活のためなら要領よく立ち回るでしょうし。

        義親さんたちもどちらを大切にするべきか良く考えて欲しいものですね。いらいらさんのように今時めずらしく義親と同居してくれて子供まで産んでくれるようなすばらしいお嫁さんをないがしろにするなら将来介護問題が発生した時はいらいらさんに頼らないで欲しいです。娘を優先するならそのくらいの覚悟をもって欲しいものです。

        トピ内ID:7857198130

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        私もそんな風に・・

        しおりをつける
        😑
        今日も暑い
        私も実家にいる頃が義妹さんと同じような生活でした(汗)

        平日の帰宅後は兄嫁の作ってくれた夕食を食べて姪とお風呂に入って・・・
        掃除も洗濯も母任せでした。(汗)
        休日は買い物や飲み会をして。。

        独身で実家生活していればそんな感じではないですか?

        30歳で社会人ならば職場での責任もあります。周囲にも気を使います。そして家に帰っても義姉に対して気を使います。兄のお嫁さんですから。
        朝寝坊だってしますよ。

        トピ主さんの考え方って姑みたいですよ。

        トピ内ID:3873579467

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        おつかれなのね。

        しおりをつける
        🐧
        おろろん
        私は、なかなか良い義妹さんだとおもいますが…
        トピ主さま おつかれなのでは?
        ちょっと一息つきませんか?

        外で働いて帰ってきて、食後の片付け手伝っててくれるんでしょう?
        えらいな~。
        しかも、良きムードメーカーで、家族のことを気遣い
        いざという時には頼りになるんでしょう?
        すばらしいじゃないですか?
        あなたは彼女に助けられているとおもいますよ。
        あなたが気がついていないだけで…

        彼女がこれ以上色々やっちゃうと、専業主婦のあなたの立場
        無くなりますよ。居場所もなくなると思いますし…
        うちの娘は、働いた上にこんなことまでやってくれる。
        気もきくし、頼りになる。
        それに引き換え、専業主婦のクセに嫁は…なんて思われたいですか?

        気がきく義妹さんとのこと、
        お嫁さんの評価が悪くならないように、
        ホドホドにしといてくれてるのかもしれませんよ。
        もっと感謝した方がいいとおもいますよ。
        下手に対抗心もやしてもご自分の為になりません。
        娘が嫁よりかわいいのは当然なことですしね。
        ワリキレないのなら同居しなければいいのに…

        トピ内ID:1641837314

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        みんな自立しようね

        しおりをつける
        😉
        バチの甲
        義妹さんをかばう意見も多いですが、同じような境遇の方が多いのでしょうか?
        義妹さん、もういい年なのに、親から自立できていないのですよ。
        トピ主さんが同居されていることを責める意見も見られますが、親と同居すること自体が問題なのではなく、家の相続人(兄と妹)が二人同時に親と同居していることが問題だと思います。

        主婦は二人も三人も要りません。一人で十分です。
        この場合、姑さんからトピ主さんへの世代交代は今後起こると思います。その後、義妹さんは明らかに不要な人員です。

        その近い未来を想定できていない義妹さんが悪い。
        トピ主さんの夫は、義妹さんと将来について話し合うべきです。
        どちらか不要な人はとっとと自立すべきです。

        トピ内ID:4668677694

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        そうですね~

        しおりをつける
        🐧
        Sophia
        義妹さんのこと以前に、トピ主さんは同居家族の中で頑張って主婦をやっているのに、皆それを当たり前に思って感謝もしてくれないことに疲れているんですよね?それは理解できます。
        でも、義妹さんだって会社で働いていたら、いろいろあると思いますよ~
        今どき30歳で会社勤務の独身女性って、そんなのがごく普通じゃないかしら?食事の後片付けを手伝うだけでもいいほうかも、もっとひどい義姉妹、小町にはいっぱい登場してますよね(笑)
        休みの日も私ならむしろ、出かけてくれたほうが気楽だけどなぁ。
        一歳のお子さんがいらっしゃるなら、別居で核家族になれば家事のかたわら一瞬も目が離せない時期、お祖母ちゃんや叔母さんがいてくれて助かる面もあるかもしれないし、出来るだけポジティブ思考でいったほうがいいと思います。
        具体的に義理の家族への要望などある場合は、ご主人を通じて、早めに言ってもらったほうがいいと思いますが、「義妹が独身生活を謳歌しているのが気に障る」っていうのは、どう考えても余計なお世話ですよね…
        同い年の義妹というならまだしも、6歳も年の差があるのなら、もうちょっと余裕ある態度で見てあげてもいいのでは?

        トピ内ID:8070219833

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        どこが

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        おばちゃん
        うちも同じような環境ですが気にしませんね
        いい年というのは親からみたら最後まで子供ですからね
        一緒に住んでいる方が迷惑なことってあるのですよ
        親の方からの意見としては他人の貴方が出て行って欲しいのでは・・
        親を診るなんて子供はこれからはいないと思っていますから私達夫婦は自分達のことは出来るだけ自分達でやり後は養老院に入るだけの蓄えをせっせとやっています。
        と言っても仲は悪いわけではありません一緒の時は笑顔ですよ。
        娘は・・血を分けた子はいくつになっても可愛いです。(本音)

        トピ内ID:3790610169

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        今の方がマシと自分に言い聞かせる

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        フロリディアン
        誰が悪いと言うわけではないので、別居という解消方がなければ自分の気持ちを楽にする事だけに焦点をあてるのが最善だと思います。

        義妹さんは働いていて祖母の面倒も見て両親の仕事を手伝い、居るだけで周りの雰囲気が良くなるような性格の持ち主で姪にも懐かれていて、自分の食事の後片付けをするくらいの躾はある。

        だったら「朝寝坊する」とか「家事をやらない」と愚痴る要素があるだけ今のほうがマシだと思えませんか。

        もし義妹さんがこの上さらに料理を習い炊事洗濯までするようになったら専業主婦であるいらいらさんの家庭での居場所というか存在価値が深刻に脅かされることになりませんか?

        いらいらさんが専業主婦である限り、家の中で役割分担というか住み分けが出来ている今が一番良いと思います。

        そうでなければいらいらさんも外で仕事を持ち、家事育児の分担を主張するのもまた一つの選択肢だと思いますよ。特に義母さんが専業主婦であればそれこそ一家に2人も専業主婦は要らないと思うので。

        今の状況で相手が変わるのを期待するのは理不尽だと思います。自分自身を納得させる方法を見つけましょう!

        トピ内ID:8912666121

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        すでに充分嫌な女です

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        💡
        ぽぽろん
        主さんのことです。

        結婚して出産して・・・と年齢は近くても違う道を選んだのは主さんなのに、何故違う価値観や世界で生きている人に、自分同様の事柄を求めるのでしょうか?

        すねかじり、悠々自適、わがままし放題って書いてあるけど、
        それを出来る環境の人が、すねをかじり、悠々自適なことに何故主さんが文句をつけるのか分かりません。妬み?

        同年代の人は全員私同様の少しくらいの不自由や苦労してなきゃいけない!と言いたいの?ちょっとくらいの苦労をしてなきゃ大人じゃないと認めない!って思ってるんでしょうか?

        与えられている環境、選択してきた環境がちがうのですから、
        イロンナ人がいて当たり前だと思います。

        人はそれぞれですよ。

        どう接するかとか小手先のことを考えずに、
        自分本来の立ち位置を確認して行動したら?

        人を妬んでる暇あったら、自分の事に集中したほうがいいですよ

        トピ内ID:7696888600

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        トピさんの気持ちは当然です。

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        😠
        チェリー
        甘えた考えの方が多いのですね。30にもなって兄夫婦が同居するのに
        平気でその家族構成にくっついていられるなんてね。恥ずかしくないのかしら?近所や世間の目だって、そういう風に見ていると思いますよ。

        トピ内ID:2934216486

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        自立

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        自立
        私は小姑の立場でしたが、弟が結婚したあと家を出ました。
        実家は私が学生だった頃に将来を見越して後にリフォームすることを考えて建てられた家です。
        その頃私は20代で収入は多くなかったです。弟夫妻も最初は別居してから数年後にリフォームして同居するのでそれまでに、他の兄弟は家を出るいう話を家族全員できちんとしました。
        両親には「お前には老後の面倒はみてもらわない、その代りこのうちは同居する弟夫妻に相続させる。」と言われもともと財産もないようなうちだったので私も他の兄弟も納得しました。
        弟夫妻が同居したら実家でなくなるとは思いませんが、そこはもう私が自由にふるまっていい家だとは思いません。
        結局、弟夫妻が同居する前に私も結婚し、他の兄弟も就職を期に自立して家を出ました。
        実家にいればいつまでも居心地がいいです。
        3食母に頼りお弁当も作ってもらっていましたし、給料は食費3万円以外はすべて自由に使って旅行、趣味につかっていました。
        でも兄弟も私も新しい家族を作る大人になり、巣立つ時期だと思っていましたし家族もそういう流れにしてくれたと思います。
        それが大人かと思います。

        トピ内ID:9471206602

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        義妹がぐうたらならトピ主さんはだらしない奥さん

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        那由他
        私は食後の片づけが一番嫌いです。
        だから夕食の準備と食後の片付けの一部しかしていないくせに、
        仕事してる義妹が、食後の片付けもやって、
        自分の仕事以外に両親の仕事、自営ですか?を手伝ってるのに、だらしないとか言ってるトピ主ずうずうしいと思います。
        トピ主さんは専業主婦の癖に夕食作りだけ?
        義親の仕事は手伝わず?
        はあ?
        だらしないのは主さんでしょ。

        義妹のことを非難してる人たち、
        義妹は専業じゃないのに家事負担してるじゃないですか。

        ところでトピ主さんは結婚する前は実家の家事を一手に引き受けていたんですか?仕事しながら。

        トピ内ID:4334894316

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        ご自分のストレス解消が必要なのでは?

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        嫌な姑化してますよ
        自分がこれだけ家事をしているんだから、義妹にも家事をしろ、と?

        仕事から疲れて帰宅して料理を作れと?

        それ、ご主人にもおっしゃいます?

        おっしゃらないでしょう?

        専業主婦のあなたは家事が仕事。会社員の妹さんは、会社で働くのが仕事ですよね? まずここをはっきりさせてください。

        30歳になって朝寝坊してはいけませんか?
        仕事の疲れを睡眠でとっている事を、休日に出かける事を、なぜ、貴方に非難されなくてはいけないのでしょう?

        自分でもおかしいと思いませんか? 彼女の生活であり、彼女の人生ですよ? 

        >ただのぐうたら独身娘が親の信頼の上にあぐらをかいて、口だけは一人前の要領がいいだけ

        ここまで言われなくてはならないような事を、義妹さんは貴方にしたのでしょうか? 

        「悠々自適、わがまま放題の独身生活」を送っている彼女への妬みではありませんか?

        貴方の仕事は家事で、義妹さんの仕事とは別。迷惑をかけているのでない限り、どんな生活を送ろうと、彼女の自由。貴方にとやかくいったり、批判する権利はない。そう理解して、彼女と接すればいいのでは?

        トピ内ID:3299720616

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        安心しました

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        私も同居嫁
        チェリーさんや自立さんのように、大人になることってどういうことかちゃんとわかってる人もいるんですね。

        それにしてもトピ主さんを批判するレスの多いこと、義妹さんと似た立場の人が多いんでしょうか。
        独身なら実家暮らしでもいいけど、そこに兄夫婦が同居してるか否かで立場が変わるってことが分からない人がこんなにいるんですね。

        トピ内ID:2856649876

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        実家を出て独立しただけで大人になれるなら簡単ですね

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        ハイホー
        私の周りの人間も兄や姉が結婚して実家に入った人は、それまで実家を出た事がない人も家を出ましたよ。
        私もそれが一般的なのではないかと思います。

        でも、それをしないのはトピ主さんの夫の実家が「結婚するまでは家にいるもの」という考え方などなのかも知れませんね。
        おばあ様もいらっしゃる家庭のようですし、そういう考えでも不思議ではないと思います。

        我が家などは結婚の時、母の両親との同居が条件だった父は、母方の祖父の定年と同時に家を建て同居となったのですが、父は高校生だった一番下の妹だけが一緒にくると思ってたら、すでに社会人になんて数年の上の2人の妹も一緒に来て、30過ぎて結婚するまで我が家にいましたよ。
        母の家では、結婚するまで娘は親と同居が当然のようだったので。
        父はその件に関して、文句を言った事は一度もありません。
        こんな家もあります。

        それと逆におばあ様がいらっしゃるから、義母さんにとっては、義妹さんがいた方が色々と助かるのかも?と思いました。

        それぞれの家庭で考え方や事情などがあるのに、独立する=大人、しない=非大人って決め付けは幼稚だと思いますよ。

        トピ内ID:7855172901

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        義妹と組んで楽をする

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        猫知恵
        家族のことを気遣い、機転も利くムードメーカーで娘も懐いているなら、義妹と組んで、義妹並みの特権を享受しましょう~。

        トピ内ID:7292545019

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        いいお嫁さんで居なくちゃ・・・

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        馬耳東風
        って、片意地張って、嫌われない様にしなくちゃ
        って主婦やって来て ちょっと気疲れしちゃったんですよね?

        一言でも何か「ご苦労様」の言葉があれば気が済むんですよね?

        自分を認めて貰えれば それでいいんですよね?

        トピを拝見した限りでは 悪意のない良いご家族の様に見受けます

        気疲れちゃって今は、何もかもが良く見えない気持ちなんでしょうね
        ここは考えを転換してみたら如何ですか?

        よく言います<上を見たら限がない、下を見ても限がない>
        嫁いびりされないだけ幸せ
        家賃負担しないだけ幸せ
        子供可愛がってもらって幸せ

        そして、ストレスが溜まったら「ちょっと出かけて来ます」なんて
        一人でもいいし、友人とでもいいし 買い物や美味しい物食べて
        「ただいまぁー」って帰ってみたら如何・・・
        そうすると「今日も主婦頑張るかぁー」って気になりますよ

        御義母様だって動けるから洗濯やら、朝食やらやってるんですから
        気にしない、気にしない
        自分の気持ちの中で一つ一つの事を「あーなんだ、こーなんだ」って考えてると
        どんどん貴女が醜い嫁に変わって行くような気がします

        気持ちを入れ替えて!ファイト!

        トピ内ID:9531675746

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        トピ主に同意。皆さんの考え方の方が変。

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        秋茄子
        いやいや、学生ならともかく社会人であるなら、小姑は家を出るべきですよ。永久にノビノビできる実家なんて存在しません。

        皆さん、核家族育ちですか?想像力が欠落してますよ。

        私にも、長男である兄がいます。
        将来兄が結婚したとき、兄が両親と同居するしない関わらず、実家は兄のものになるでしょう。
        妹である(将来小姑になる)私は、そのときは家を出ることを覚悟してます。それが自分にとっても周りにとっても一番良い事だからです。
        兄夫婦が両親と同居するなら尚更。なぜなら、その家はもう私の家ではなく、兄家族の家だからです。

        「居候は誰か」というなら、居候は義妹さんです。

        小姑が実家にいつまでも残っているのは「百害あって一利なし」です。
        たとえ兄夫婦の子供が義妹に懐いていたとしても、それは今だけのこと。もう少しすれば子供も、トピ主と同様の敵意を義妹に向けますよ。
        兄だって、そのうち妹が邪魔になります。年老いた両親だって、妹を弁護しきれなくなります。

        「兄家族VS義理家族」を深刻にするのは、間違いなく小姑の居候問題です。
        トピ主が腹を立てるのも無理ないですよ。

        トピ内ID:2806987394

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        で、結局どういう経緯で同居に?

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        ハイホー
        義理両親に望まれてなら、ご主人を通して「目障りなパラサイト妹を追い出せ」と言っていいと思いますし、トピ主夫婦の経済的な事情などから同居をお願いした立場なら、ガマンするか同居を解消するのがいいと思います。

        トピを読んで、もしかしたら妹さんはトピ主夫婦が家に入る前は、もっと家の手伝いしてたのかも?と思いました。
        そうだとしたら、今は専業主婦のトピ主さんを気遣って最低限の事しかやらなくなったのかとも?

        どのみち、そんなに義妹にイラつくなら、一度ご主人に相談されてみては?

        トピ内ID:7855172901

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        実用的なレスを歌います

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        さんど
        義妹さんに対してのコメントは全く役にたちません。
        義妹さんがここを見ているわけでないからです。
        出て行かせるべきだと言っても、本人&家族にしか決定権はありませんのでそんなの考えるだけ空しいです。

        >しばらくは同居生活が続きます。どう接したらいいでしょうか?

        この問いに対するレスを、テノールで歌います。

        夫の~妹さんの前で~イライラしないでください~
        そこに~彼女は~いません~

        ・・・いないと思いましょう。
        義妹さんは存在しないと思い込んで下さい。
        そちらに目を向けず、耳を向けず、自分のやりたいこと、やらねばならぬことだけに集中しましょう。
        義妹さんが何か言ったりしていてもそれはラジオの音かペットの猫か、とにかく人間ではないと考え、機械的に応対するようにします。どうしても気になる時は彼女のいない別室に移動。これを日常的に繰り返して下さいね。
        最初は苦痛でもフリをしていると本当に見えなくなってきますよ!
        おすすめ★

        (本音で言えばてきと~に仲良くやればいいのにな~ですが、無理そうなので…)

        トピ内ID:2628445537

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        怖い兄嫁ですね

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        Erika
        トピ主を批判するレスが多いのは、トピ主の文章から「私と同世代のくせにチヤホヤされてる義妹が憎たらしいから追い出したい」という意地悪根性が見え見えだからではないでしょうか。

        トピ内ID:9886371758

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        義妹さんは

        しおりをつける
        😑
        ダメだぁ
        もしかして、トピ主さんの主婦としてのメンツを潰さないように、「料理下手・苦手」を公言しているのかもしれません。
        休日に出かけるのだって、トピ主さん家族に気を使っているからかもしれません。

        >しばらくは同居生活が続きます
        って、いずれは出て行くんでしょ?だったら、その家族の娘さんの事を文句言ってないで黙って実家に住まわせてもらっていればいいでしょう。

        それに、若い女性の1人暮らしなんてリスクが大きいのに、どうしていずれ出て行くあなた達の為に娘さんがわざわざ家を出て行かなきゃならないのですか?

        トピ内ID:6667298759

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        お金は入れていますか?

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        まい
        義妹さんはお金は入れていますか?

        私は別トピで独身自体は問題でないと書きましたが、
        社会人として…有体にいえば金銭的なけじめをつけて生きている人の話です。

        いい年をして実家住まいならそれなりに入れるのが当然でしょう。
        個人的イメージでは五万くらいでしょうか。
        それでも独り暮らしよりは貯蓄や趣味に回せるはずです。

        払っていてトピ主さんがこうおっしゃるならもう少しゆったりと見てあげて欲しい。
        そうでないなら問題外。
        収入が極めて低いなら休みの日は家事を交替して穴埋めするべきでしょう。

        トピ内ID:0898741887

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        自立って何だろうね?

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        まる
        実家を出ればそれだけで自立なんですかね?

        友人(女性)宅は長男夫婦が同居をしないので友人が高齢の両親と一緒に住んでいて
        実家の自営の手伝いや親戚づきあいなどもしていますよ。まだ世帯主はお父様ですが。
        このまま友人が独身ならずっと両親と住むと言っています。
        仕事の帰りが遅いので夕食は母親が作ってる様ですが、これでも
        自立してないって言うのでしょうか?
        結婚して実家を出ても実家依存の人もいるし。自立ってなんでしょうね。
        もしもですが、トピ主さん夫婦が家を建てる資金作りの為に一時同居をしているとしたら
        これもまた胸を張って自立とは言えませんよね。

        同居に至ったいきさつが書いていないので何とも言えませんが、
        人それぞれの家庭に事情があるので何でも自立・自立と言うのはどうかと思います。

        トピ主さん宅の場合は、義妹さんがお祖母様の面倒やご両親の仕事の手伝いなどを
        しているのなら、出て行くべきはトピ主さん達では無いですか?
        >しばらくは同居生活が続きます
        とありますし、期間限定なのですよね。
        でしたら、早く別居をする。これしか無いと思います。

        トピ内ID:4542968643

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        あなたに相続権はありませんよ

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        実の娘
        兄弟が結婚・同居したら小姑は出て行けというレスがありますが、一体いつの時代の話?だったら、その時代に合わせて、嫁は忍の一字に徹したらいいのに。

        それからトピ主さんの心情を義理の両親はご存知ですか?もちろん言えませんよね。義理の両親が無くなった後、家の相続権はあなたのご主人と妹で、嫁にはありません。それなのにこんなイライラしている(別に意地悪されてませんよね?)のを知ったら「お前が出て行け」って言われますもんね。

        一番の解決は、あなた方一家が出て行って別居することです。もうイライラせずに済むでしょう?
        それにしても小町を読んでると、夫の家族を一方的に憎悪するトピやレスが多くて、男兄弟しかいない私はぞっとします。
        昔は嫁といえば立場が弱く耐えるだけでしたが、最近はずいぶんワガママで自己中の人が多いですけどね。それでも嫁というだけで、悪いのは舅姑小姑という図式になってしまうんでしょうか?

        トピ内ID:2971664511

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        あなたは意地悪ですね。

        しおりをつける
        😠
        さえこ
        義妹さんにとって そこは実家でしょ?
        いつまで居ようが義妹さんの勝手です。

        嫌なら あなたが出て行けば?

        トピ内ID:7141134492

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        トピ主さんは正しい。

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        🐤
        ぴよ
        >朝食も洗濯ももちろん義母任せで、夕食の準備は私。義妹は7時頃に仕事から帰宅するのでそのころには食べるばっかりに準備できています。
        それどころか”料理下手・苦手”を公言する始末です。

        当方、30代独身男性です。独り暮らしなので、家事は自分でやります。私より義妹さんの仕事の方が大変かはわかりませんが、一応、大企業でそれなりの肩書きがあります。

        実家暮らしの女性ってそんなものだと思います。ここで義妹さん擁護のご意見が多いように。

        私もそれを知っているから、合コンなんかでも、実家暮らしの女性はできたら避けたい・・・。というのが本音です。
        自分でパンツ洗っている男性が、自分のパンツを母親に洗わせている女性に惹かれますか?
        まあ、こんなところにも、男性が結婚したがらない原因があるのかも・・。

        「そんなもの」ですが、「それでいい」と思っているのは、実家暮らしの女性だけだと思います。

        「そんなのおかしい!」と思う女性は、周りの男性に「私、パンツを母親に洗わせているんだけど、おかしい?」って聞いてみるといいよ。

        トピ内ID:4511734997

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        トピ主さんもだらしない

        しおりをつける
        😨
        えりこ
        これだけ質問されているのに同居の経緯、将来の計画をどうして書かないのでしょうか?それによってアドバイスもかなり変わるのですが。

        すぐにレスできないのならその時まで待てばよかったと思いますよ。この件は急を要することではないですから。後だしで大事な情報が出てくれば今までレスが無意味になることが多いんです。

        こういうふうに他人の立場になって考えられない人は、自分で自分の立場を苦しいものにしていることが多かったですね。

        今の情報では

        「少しは相手の立場になって考えなさい」

        としかアドバイスしようがありません。

        トピ内ID:7395604917

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        まあ、いろいろと

        しおりをつける
        blank
        那由他
        トピ主さんはお金を入れてなくて妹さんが入れているなら文句を言うなという意見は?ですね。
        妹さんが「食費程度」以上を入れているならともかく、トピ主さんを養うためにお金を入れてないと思うので、専業だから家事はトピ主さんの役目とは思わないけど。
        でも、パンツを親に洗わせる事について、個別に洗う意味がわかりません。
        そんなこと言っている男性は自分のパンツは自分で手洗いしていたんでしょうかね?
        ただ、家事分担として、
        親の仕事も手伝ってるなら、食事の後片付けぐらいで十分だと思うけどな。
        自立自立って結婚する前や結婚する予定が全く無い人も一人暮らししないと自立してないってお金と労力と資源の無駄だと思う。
        それこそ保育園ママ友で、持ち回りで夕食作りとか出来たらいいのにね~って言ってました。
        でも実際は誰の料理がお金がかかってるとか手抜きとか争いの元になるんでしょうけど、他人なら。
        家族なら不満さえなければ助け合うのが何が悪いのか分からないなあ。
        その分トピ主さんの負担が増えてるわけでもなさそうだし。
        義母がやってるんでしょ?
        トピ主さんがすべての家事を押し付けられているとかなら、同情するけど。

        トピ内ID:4334894316

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        それが結婚ではないですか?

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        おれんじ
        結婚するって、相手の家の煩雑や事も含まれるのではないのでしょうか?
        おいしいとこどりできないよ。いやなら家をでて、だんなさんとトピ主家族の居場所をつくりましょう。

        トピ内ID:8738589678

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        嫉妬って怖いね

        しおりをつける
        💍
        小百合ちゃん
        トピ主さんは34歳まで独身だったんですよね。その事忘れちゃダメですよ。当然、1人暮らしして自立していたんですよね?勿論、飲み会や買い物にも殆ど行かず朝は毎日早く起き、花嫁修業でもしていたのですよね?

        なんというか本当に意地悪な兄嫁ですね。義妹さんに落ち度は全くありません。休日に飲み会や買い物に行くのが何が不満なの?休日に家で家事を1日中してたら満足?そうなっても義妹が休日に家にいて息が詰まるって意地悪言うんでしょう。

        結局、6歳も若く誰からも好かれ機転も利く義妹に嫉妬しているだけでしょう。トピ主の夫の仕事の手伝いまでさせて恥ずかしくないのかな。本来はトピ主の仕事でしょう。祖母の面倒も見て、姪っ子も可愛がって、食後の片づけや兄の仕事の手伝いまでしている義妹は出来すぎだと感じました。

        >義妹のことを”いい子”だと思っているところがあります。
        はぁ~?自分の娘を良い子だと思って何が悪いの?当たり前でしょう。1歳の娘を持つ親の発言だとは思えません。こんな嫉妬深い意地悪兄嫁と同居している義妹さんに心から同情申し上げます。

        子供が懐いているのが義妹の性格が良い証拠です。

        トピ内ID:8493906232

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        トピ主です。

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        いらいら
        たくさんのレス、ご意見ありがとうございます。いろいろご質問をいただいているのにレスが遅くなり申し訳ありませんでした。
        いろんなご意見に対し、同意・反論、多々お伝えしたいことはありますが、えりこさんのご指摘にもあったように、まずは同居にいたる経緯等を説明してからにします。
        結婚前に妊娠がわかり、つわりがひどかったため新居等の準備は後回しにし同居を始めました。その後、来春くらいに夫に転勤の可能性が出てきたため、何度も引っ越しをするよりもということで、そのまま同居しています。夫の家族も温かく受け入れてくれており、義妹も同じでしたが、みなさんの意見にもあるように、同居が始まれば今までどおりにはいかないということがわかっていないように思えます。いくら娘という立場でも他人(しかも長男の夫婦)がいれば居候も同じなのではないでしょうか。肩身がせまいはずです。それなのにいつまでも娘気分でいることに少々腹立たしさを感じてしまったのです。やはり私は嫌な女なのでしょうか?むしろ社会的立場がわからず空気が読めないのは義妹ではないのでしょうか?波風を立てるつもりはありません。でも協力して欲しいのです。

        トピ内ID:6972207097

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        いらいらするよ

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        りゅうこ
        どんな人がいてもイライラしますよ。
        他人の中にたった一人。孤軍奮闘なんだもの。

        うちの夫の独身妹が実家でべったりで、いわゆるぐうたら。
        知ってるから同居なんてハナから考えない。
        聖人君子になれっこないもの。
        ぐうたらを許してる母親がいてぐうたら精神を治そうとしない者がいる中で生活なんてまっぴら。

        私でもどろどろの気持ち出ます。

        私の友人は独身妹のほう。
        両親、祖母、兄嫁との同居。
        兄嫁ひとりが他人。

        友人は「兄嫁ひとりが他人だから、気を使うのは当たり前。兄嫁が食事の支度をしたら私が片付ける。迷惑かからないように連絡をしっかり入れたり、家事を全部したりして兄嫁に負担がかからないようにしてる。
        それでもきっと私の存在はいやだろうな」

        ととても謙虚で素敵な友だち。
        そこまで気づかってこその大家族なのだなあ、と感心。
        姑さんもお嫁さん一番、ばあちゃんも。

        やっぱりそれだけしてこそ他人の中で一人暮らしていけるのだろう、と。

        同居、解消が一番。
        早く出て行ったほうがいいですよ~
        妹に後のこと(夫の親のこと)まかせて。
        夫の独身妹が姑といつまでも暮らしてくれるのが一番。

        トピ内ID:1970329216

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        頭を整理してみる

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        april
        妹さんは十分に大人の年齢ですが、親には甘えがあり、
        家の中ではまだ子どもなんですね。
        親からみれば、これまでの子どもの延長の行動として許されても、
        外から新しく入ってきた人の目からすれば、
        いい年をして周囲に甘えた行動に見える。
        イラッとくるのは当然ではないでしょうか。
        でも、それを立場上言えないため、イライラが募ってしまっているんですね。
        また、妹さんのいいところも分かっていて、できるだけ公平に見ようと
        されているなあと思います。

        まずは、自分の思いを紙に書き出してみるなどして、
        自分が何を望んでいるのか、今の状況もふくめて
        頭を整理してみてはどうでしょうか?
        また、それを伝えるのか?
        伝えるとすれば今すぐなのか、
        それとも、もっと心から話し合える仲になってからにするのか。
        また、伝えた結果どうなるかも考えてみてはどうでしょうか。
        自分だったら、そんなふうにしてみると思います。

        トピ内ID:3390312193

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        実家だから・・・何?

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        😉
        バチの甲
        小姑にとっては実家だからいつまでもいる権利がある。という方々。
        いつまで実家ですか?親が亡くなっても?兄が亡くなっても?

        親がいる間はいいです。でも、親がなくなったら厄介者です。
        親が亡くなってすぐに自立できるわけじゃないでしょう?
        その後、いつまで「実家」で暮らすわけですか?

        実家で暮らす権利があるのかどうか、義父母が亡くなった後、義妹はどうするのか、義父母と旦那さんと義妹さんとで話し合う必要があると思います。

        遺産を生前贈与しておいてもよいし、とにかくはっきりさせておくこと。
        どっちが出て行ってもいいけど、義妹と一生同居なんて絶対いいことないです。

        トピ内ID:4668677694

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        お互いに思いやって暮らすべきだとは思いますが

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        ぺた
        トピ主さんご夫婦が同居しているからって、急に妹さんが居候の立場まで格下げしてしまうというのはよく意味がわかりません。
        短期的な同居をしているだけであって、ご両親の面倒を経済的、肉体的に見ているわけでもないのに、妹さんはそこまで肩身の狭い思いをしなくてはならないのですか?
        そういう思いをしないですむように、義理のご両親はトピ主さんに優しくしてくれているのではないでしょうか?
        同居したからといってそこはトピ主さんの家ではないのですから、
        どちらかといえば肩身が狭く、居候なのはトピ主さんご夫婦だと思います。

        もちろん家事などは相談して手伝ってもらった方がいいと思います。
        でも、そのことと、妹さんが自宅で暮らすことを不満に思うこととは分けて考えるべきではないですか?
        同居していたら、思い通りには行かない。。その通りだと思います。
        仲良く暮らしていた家族の中に入っていったんだから、多少の疎外感くらい相手が意図してなくても感じてしまうものだと思います。

        トピ内ID:1580306222

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        イライラの元は本当に義妹さんだけ?

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        🐷
        食べるの大好き
        トピ主さんの21日9:43のレスまで拝見しました。
        レス中にある「他人」「居候」「肩身が狭い」という言葉、裏を返せばそれだけトピ主さんがご主人家族と言う他人の中で生活するのに気苦労されているという事だと思いました。
        お子さんも一歳、可愛い盛りだけど育児もとても大変な時期ですよね。

        でも同居の理由はトピ主さんも(理性では)納得している、子供は可愛い、だからたまたま、さまざまなストレスが義妹さんへのイライラという形で噴出してしまっているだけなのではないでしょうか?

        トピ主さん、義妹さんの美点も沢山書いてらっしゃるし、変にこき下ろしたりもされてないですよね。義妹さんを責めてもトピ主さんのイライラはどうにもならない事はちゃんと判ってらっしゃるのでは?

        それに現実問題として、夜7時に帰ってくる料理が苦手な人に、トピ主さんの家事(夕食の支度と子供の世話)を手伝って貰うのはちょっと無理があると思います。

        イライラする時は、小町に山程ある、鬼のような小姑絡みのトピを読んで、「これよりマシ!」と自分に言い聞かせるというのはどうでしょう?後ろ向きだけど。
        来春までの辛抱です!

        トピ内ID:6724908964

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        コメントみました

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        🐱
        さら
        トピ主さんが、同居している自分たちに気を遣ってほしいという気持ちはわかりますが…旦那さん家族から見たら、あなた一人他人、所詮嫁なのであなたが気を遣うべきという考えでしょうね。
        本当にいやならお金を払って引っ越しするべきですよ。今の状況では同居してあげてるのではなく、あくまで居候ですよね。

        トピ内ID:6960481563

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        トピ主さんの同居の経緯はわかりました

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        らび
        でも、正当な同居理由ではありませんよね?(跡を継ぐとか)
        何度も引っ越しをするよりは、と言う自分達側の理由。

        >他人(しかも長男の夫婦)がいれば居候も同じ
        これはいづれは自分達の家になるから、義妹は居候と言うこと?

        要は義妹に「もっと気を使え」ってことですよね。
        でもトピ主さんだって近々転勤で出て行くのに
        娘気分だの、社会的立場がわからず空気が読めないだのって。
        不満があるのなら、もっと建設的に解決しましょうよ。
        家事の分担とかご主人含めご家族で話し合えば?
        協力して欲しいことって何ですか?
        では、お祖母様の世話や義父母の仕事の手伝いもされますか?

        家族の在り方ってそれぞれだと思います。

        今まであった家族に入って来たのはトピ主さん達。
        それを変えようとするのは難しいです。
        ましてや期間限定なのに。

        自分達の引越しの都合だけで同居をしていて不満なのであれば
        即別居をすればいいと思います。
        「だってもうすぐ転勤するから・・」かなり勝手な言い訳ですね。

        どっちの味方にもなる気がしませんが、トピ主さんにも同意出来ませんね。

        トピ内ID:7912815088

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        協力してほしいとの事ですが・・・

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        🐧
        おろろん
        具体的に何を手伝ってほしいんですか?
        又、あなたは家事の内、何をどれくらい分担しているんですか?
        家事のほとんどすべてを受け持っていらっしゃるんでしょうか?
        こちらもお答え願えますか?

        結局あなた方の都合で同居しているんですよね。
        義親、義妹も嫌な顔ひとつせずに受け入れてくれたんですよね。
        まずはそのことに感謝すべきでは?感謝してますか?

        転勤の可能性があるのならばこのまま何も言わないほうが
        いいと思いますよ。
        転勤の可能性がなくなったら、同居を解消すればいいのでは?
        下手にもめるのは得策ではないと思いますよ。

        なんども言うようですが、これ以上義妹さんが家事を
        やってくれるようになったら、あなたの立場が危ういと思われますが、
        おわかりですか?

        義妹さんは娘ですよ。あなたはもう娘ではありませんが…
        娘気分を満喫している義妹さんが憎たらしくてしょうがないようですが、
        結婚を選んだのはあなたでしょう?
        やつあたりするのはやめましょうよ。
        旦那様と話合って、同居を解消したらいかがですか?
        同居が出来るほどあなたはオトナではないようですから…

        トピ内ID:1641837314

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        残念ですが、ほぼ100%嫉妬

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        綿兎
        うーん、難しいですね。
        30才になったって、親にとっては娘ですからね。
        たしかに、もし私が義妹の立場だったら実家を出るとは思いますが、だからといって「義妹は家を出るべき!」だなんてちっとも思いません。
        一人暮らし=自立じゃないし、結婚=自立でもないですよね。
        「ただのぐうたら専業主婦が夫の信頼の上にあぐらをかいて、口だけは一人前の要領がいいだけ」ってオバハンも少なくないですし(笑)

        義妹の生活費や遊興費がトピ主夫から出ているのなら問題ありですが、実のところ、トピ主さんが口を挟むようなことじゃないですよ?
        一言で言えば「自由(に見える)独身者に対する嫉妬」でしょう。

        >朝寝坊はしょっちゅう、休みの日も飲み会やら買い物やらでよく出かけます
        →何も悪くないけど?

        >朝食も洗濯ももちろん義母任せ
        →義母が納得してるなら良いのでは?

        >夕食の準備は私
        →だって専業主婦じゃん


        100%妬みにしか見えません。説得力ないですよ~。
        義妹、性格良さそうだし(笑)
        個人的には結婚と妊娠の順序が逆な人間の方がダラシない印象で好きになれません。

        トピ内ID:6074583484

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        素朴な疑問

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        らら
        義理さんを非難する言葉の後に「協力してほしい」とありますが、具体的には何をどこまで義妹がすれば、あなたの気がすむのですか? 具体的に教えてもらいたいです。

        (お姑さんもいらっしゃるのだから、家事労働が物理的に大変で背負いきれないのではなく、貴方の気がすむかどうかという問題ですよね?)

        もし、具体的に考えたことがなかったのなら、考えてみてください。

        トピ内ID:3299720616

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        立場をわかっていないのは貴方

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        らら2
        主さんは、ご主人の実家から頼まれて何かを手伝うためにではなく、ご自分達の都合のために、婚家の好意に甘えて同居させてもらってるんですよね?

        自分の都合で婚家に入り込み、義妹に対して

        「私が来たんだから、もっと気を使いなさい。生活を改めて家事には協力しなさい」

        はおかしいです。義妹にしたら、いい迷惑。彼女は他人を受け入れ、意地悪もせず、おそらくある程度は生活を変えざるを得なかった状況に嫌な顔一つしなかったのですよね? それに対して貴方のこの対応。

        言っておきますが、よそ者は貴方です。居候は貴方。気を使うべき人は、義妹さんではなくて、貴方です。そういう同居の理由で、なぜ、義妹さんが貴方の都合に合わせて生活を変えなくてはならないのですか。

        それにしても、義妹さんが気の毒です。義姉に実家に押し掛けてこられた上、他人がいて居心地が悪い思いをしているだろうに、裏でこんな風に思われて。そういうのは彼女にも伝わっているでしょうからね。

        自分の都合で婚家に世話になりながら、「私が来たのに義妹が生活を変えてくれない」と不満を言うくらいなら、早く別居なさってください。

        トピ内ID:3299720616

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        別居できない場合

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        blank
        らら3
        別居できないなら、夫や友人に話を聞いてもらうなり、外出するなり、趣味に時間を費やすなり、自分なりのストレス解消方法を見つけてください。

        いい大人なのですから、自分の感情は自分できちんと処理し、間違っても義妹さんに不愉快な思いをさせないようにしてください。

        >それなのにいつまでも娘気分でいることに少々腹立たしさを感じてしまったのです。

        自分が思うように人が動いてくれないから怒るなんて、ずいぶん自分勝手ですよ。義妹さんに迷惑をかけているのは自分なんだということを認識して、もう少し謙虚になってくださいね。婚家で恵まれすぎているから、こんなことまで不満に思ってしまうのでしょうか。

        トピ内ID:3299720616

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        つわりだから新居の準備ができなかったって

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        那由他
        どんだけ妊婦様なんですか?
        夫は転勤族なんですよね?
        あなたには勤まりません。
        転勤するときって小さい子供を抱えていたり、
        妊娠していたりしても夫の手伝いなしに一人で引越し準備しないと行けないんですよ。
        知らない土地で知り合いが居なくても一人で子育てしないといけないし。
        夫は転勤なので仕事の引継ぎと歓送迎会でくたくたなのに、
        あなたは「引越し準備ができなーい、夫が手伝ってくれなーい。育児で家事ができなーい。夫が育児を手伝わなーい。」って言うんでしょうね。
        無理ですから離婚して一人で実家に戻れば?って思います。
        あなたのような人に転勤族の奥さんは務まりません。

        トピ内ID:4334894316

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        やはりトピ主夫婦の事情でしたか

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        ハイホー
        7/21のトピ主さんのレス読みました。

        >いくら娘という立場でも他人~~居候も同じ
        いえ、こういう事情ならどちらが居候かと言われれば、トピ主夫婦でしょう。
        予め予定してた同居なら、いざ同居となる前に義妹さんに出て行ってくれるよう交渉のしようもあったでしょうし、義妹さん自ら家を出たかも知れません。
        ただ、お祖母様のお世話や家業も手伝う義妹さんなら、ご両親が出て行かないよう、引きとめる可能性はあったと思いますが。

        >肩身がせまいはずです。
        肩身は狭くないかも知れませんが、環境が変わり、他人が入って来た事で居心地は今までより良くないでしょうね。
        むしろ、この事情で同居なら、トピ主さんが肩身が狭くて仕方ないんじゃないですか?

        >いつまでも娘気分でいることに少々腹立たしさ
        >でも協力して欲しいのです。
        え~トピ主夫婦が同居する前の義妹の実家での振る舞いがどんなだかご存じなんですか?
        何を協力して欲しいんですか?
        協力して欲しい事があるなら、まずご主人に相談してみては?

        やはり追加レスを見ても、単に義妹が嫌いなんだなとしか思えません。

        トピ内ID:7855172901

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        ええっ?!

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        🐧
        Sophia
        >結婚前に妊娠がわかり、つわりがひどかったため新居等の準備は後回しにし同居を始めました。

        それって・・・大威張りで書くことですか???

        要するに、無計画な子どもができてからの結婚のあげく、彼の実家に転がり込んだってことですよね。

        子どもができてからの結婚については実兄の責任もあるとはいえ、普通なら嫌みの一つも言ったり、上から目線で来るところを、快く迎え入れてくれて、子供の相手もしてくれる、小姑としてはかなり有難い存在じゃないですか。

        二度目のレスですが、正直言って、最初よりもずっと義妹さんに肩入れしたくなってしまった人が多いのではないかと思います。

        フルタイムで働いて帰って来て、親が作ってくれたご飯を食べるというのは、恵まれた環境ではありますが、別に恥ずかしいことではないと思いますが。
        それとも、トピ主さんの親は、30歳になって親にご飯を作ってもらうほうが、無計画に妊娠するよりも恥ずかしいという躾をしたのでしょうか?

        トピ内ID:8070219833

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        申し訳ない…

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        😣
        でこ
        自分も、29で一人暮らしを始めるまでは、
        専業主婦の母に炊事洗濯ぜんぶ丸投げでした。
        子供のうちから家事の分担があるような教育をされていれば違ったのかもしれませんが、
        何もかも母がやってくれるという環境で育ってしまって
        年齢ばかり重ねてもなかなか家事分担に目覚めないんですよね…
        (一般論ではなく、私の場合です)
        一人暮らしを経験し、その後結婚して家事全般をやるようになり、
        いかに自分がだらしのない人間だったかと思い出しては
        恥ずかしい気持ちでいっぱいになっています。

        ただ義妹さんの振る舞いを許すかどうかはご両親の判断ですから、
        トピ主さんが批判するとすれば、ご両親の方ではないでしょうか。

        ご両親とその子供である義妹さんとの間で生み出されている“空気”が
        トピ主さんには受け入れ難いものだからって、
        義妹さんが空気を読めてないわけではないでしょう。

        その空気が嫌なら、舅姑さんに進言するか、
        別の空気の場所に住むか、では。

        トピ内ID:7828724001

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        居候はあなたたち夫婦。

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        るう
        同居の説明を聞いてビックリ。

        新居の準備も出来ないで寝込んでいたお嫁さん。転勤まで都合よく居座る。
        で、それを受け入れてくれた家族(妹さん)に対して

        >いくら娘という立場でも他人(しかも長男の夫婦)がいれば居候も同じなのではないでしょうか。肩身がせまいはずです。それなのにいつまでも娘気分でいることに少々腹立たしさを感じてしまったのです。

        肩身が狭いはずないでしょ、自分の家なんだから。
        文句あるんだったら何度でも引っ越してかまいませんからさっさと家を出て下さいね。

        元はといえばトピさん夫婦の計画性のない妊娠にはじまる結婚のせいで同居を強いられたのですから。
        その上こんなこと言われてたら妹さんがかわいそうだわ。

        トピ内ID:7431535775

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        居候はあなた。

        しおりをつける
        🐧
        たぁぼう
        あなた方夫婦が居候「させていただいてる」んですよ。

        少しは謙虚になったら?

        トピ内ID:9694264189

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        どこに出しても恥ずかしくない

        しおりをつける
        😑
        ももこぶらくだ
        嫌な女だなぁ(笑)

        義妹さん、多少ぐうたらなのかもしれないけど、性格の良さそうなごく普通のお嬢さんに思えますけどね。
        家族の潤滑油的な存在なのでしょう。
        だから、イライラするんだと思いますよ。
        自分がそのポジションで、チヤホヤされたいんでは?

        トピ主様は、自分達夫婦の都合で乗り込み同居したわけで、転勤になれば、さらばじゃ!とばかりに出ていくのでしょう?だとしたら、あなた方夫婦が居候ではないですか?

        なんで、義妹さんが肩身の狭い思いをしろなんて思うんですか?
        性根悪くないですか?

        義妹さんも、短い期間で出ていくあなた方夫婦の為に、実家を行ったり来たりになると思って、同居しているのかもしれませんし。

        最初のトピだけなら、単にストレス?と思っていましたが、追加を読んだら、こりゃアカン人だと思いました。

        同居が苦なら、出ればよろしい。
        同居続けたいなら、我慢でしょ。

        同居を強制されたわけでもないのにさ。

        トピ内ID:5405874839

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        トピ主夫婦がだらしない。

        しおりをつける
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        ほっとぺっぱー
        結婚の準備の整わないうちに、子供作っちゃったんでしょ?
        だから新居の準備さえできずに同居したんですよね。
        突然押しかけて、肩身狭くないですか?
        30過ぎて自分達の生活の計画・準備さえ満足に出来なかった人が、他の人にいろいろ言えないと思いますよ。
        きちんとしていれば、夫婦水入らずで生活できたのにね。
        もう妊娠中でもないのでしょうから、文句があるなら引っ越せばいいだけの事。
        転勤するなら、2度引っ越せばいいだけですよ。

        トピ内ID:5187326303

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        同居は

        しおりをつける
        🎂
        グラッセ
        トピ主さんご夫妻の事情だったんですね。
        しかも来春には転勤で別居するとのこと。
        であればあまり義妹さんの生活態度に口を出す資格はないかと。

        どちらかというと義父母と義妹さんの住んでいる家にトピ主さんご夫婦が転がりこんできた,という感じですよね。
        そんな家庭の事情に「社会的立場」というのはどうかと・・・

        来春には別居予定なら我慢するのが得策では?
        いざ別居になったら今気にしてることも些細に感じて義妹さんとも仲良くできるのでは。
        今険悪な雰囲気になるのは勿体無いと思います。

        トピ内ID:9127605196

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        私も以前トピ主さんと同じ立場だった

        しおりをつける
        😉
        めがね
        だからお気持ちは十分わかりますが、トピ主さんに同意できません。第3者から見ればやっぱり僻みです。
        今の生活にトピ主さんがストレスをためていて、その矛先が妹さんに向いているだけです。

        同居にいたった経緯も読みましたが、やはりトピ主ご夫婦の事情で同居になったのですから、妹さんよりトピ主ご夫婦が出て行くのが筋と思います。
        結婚前に妊娠しないようにすれば良かったのではないでしょうか?

        辛口でごめんなさい。
        でも、もう今の状態を変える事ができず、期間限定同居なら、逆に今しかできない事をしてはいかがですか?

        幸い夫以外にお子さんを見てくれる人が居るのですから、例えば将来仕事についたり、実生活に役立つ資格を今のうちに取ったり、趣味の習い事をするのはいかがでしょうか。
        核家族で小さいお子さんをママ1人で世話していたなら、なかなかできない事ですよ。
        もっと身近な事なら、たまにはお子さんを預けてご夫婦二人で外食に行くとか。

        相手を変えたいと思うのは傲慢です。ご自分を振り返ってみてトピ主さんが変わってください。そうすると相手も周りも変わります。

        トピ内ID:2764483611

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        トピ主さんのほうです。

        しおりをつける
        🐧
        コマネズミ
        社会的な位置や空気読めないで、ひとりイライラしているのは義理妹ではなくトピ主のほうですよ。子どもができてからの結婚で、つわりを理由にズルズル同居だったんでしょう?30歳過ぎて、避妊もしないで妊娠して、もしかしたら結婚を焦ってワザと子どもができてからの結婚?と勘ぐられてる、と疑心暗鬼状態なのではないでしょうか?ま、過去のことを言ってもしょうがないので、前向きに考えましょう。はやく転勤になればいいですね。親子3人で、たいへんだけど、気分的には清々した思いで暮らせるでしょう。

        トピ内ID:5191844079

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        居候はむしろトピ主さん夫婦でしょう

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        あおい
        トピ主さん夫婦の事情で同居させてもらっているのだから、居候はむしろトピ主さん夫婦です。もともと義理の両親、義妹(とご主人が結婚前同居してたか知りませんが)の親子の家にトピ主さん(とご主人とお子さん)が入っていったのですから、トピ主さん夫婦が義理の両親の習慣に合わせていくしかないと思います。合わせたくない習慣があるなら、話し合うしかありません。

        夕食をトピ主さんが作るのも義妹が働いていてトピ主さんが専業主婦なら仕方ないですし、朝食も洗濯も義母が納得して義妹の分もしているならトピ主さんが口をはさむことではありません。夕食の後片付けをするなら、それほどひどい義妹さんとも思えません。

        波風を立てずに協力してもらうなんて無理だと思います。やってほしいことははっきり言ったほうがいいですよ。でも、トピ主さんが専業主婦で義妹が働いているなら、土日のどちらかに夕食を作ってもらうぐらい以外、義妹に今以上にしてもらうことはないでしょう。それで納得できないなら、義理の実家を出たほうがいいです。転勤まで1年もないのにもったいないと思うなら、今の状況を割り切るしかありません。引越し代で心の安寧か、我慢かどっちかです。

        トピ内ID:0148652227

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        トピ主様が頑張っているのは分かります

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        ネコ

        トピ主さんの書き込みを拝見して

        義妹→フルタイムの仕事をして自分の出費は自分で出します。でも家事はイマイチ(私からすればイマイチとは見えませんが)

        トピ主さん→自分は専業主婦で収入は無いから(貯金云々は除いて)、旦那様や旦那様の実家のお財布の中で生活。家事はちゃんとしてます。


        この2人を比べてみて、例え方が違うかもしれませんが「一長一短」ですね。

        専業主婦を主軸に置けばフルタイムの仕事をこなすのは大変ですよね。(可能不可能は別として)

        逆に、フルタイムの仕事を生活の主軸に置けば家事をこなすのは大変ですよね。(可能不可能は別として)



        もし、トピ主サンが、姑サンや義妹サンに、「ウチの嫁は家事だけして我が物顔で家に居る。自分に掛かる出費分位、パートなりなんなりして稼ぐべきじゃないの?お気楽主婦はイイ身分だね。」と思われたら、どう思いますか?

        主婦業だって大変なんだよ!と思いませんか?

        トピ主サンが言ってる事は、義妹サンに完璧を求め過ぎです。

        トピ内ID:6832424970

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        その思いを口に出したら

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        匿名
        嫌な女だと思います。

        >いくら娘という立場でも他人(しかも長男の夫婦)がいれば居候も同じな のではないでしょうか。肩身がせまいはずです

        この考えの意味が分かりません。居候という意味ではトピ主さん夫婦も同じではないでしょうか? 
        それとも、実家のローンはトピ主さんのご主人が払っていて、名義もご主人になっているのですか?
        そうでなければ随分厚かましい考えだと思います。

        トピ主さんは波風立てないように気を付けているのかもしれませんが、知らず知らずのうちに言葉の端々や態度に、内面のギスギスした思いが出ているかも知れませんよ。
        難しいのでしょうが早く同居を解消できれば良いですね。

        トピ内ID:5054635507

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        落ち着いて~

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        ちゃぷん
        え~っ!2回目の投稿を読んでますます同情できなくなりました。
        同居と育児のストレスで、義妹さんにあたってるだけのように感じます。

        「跡取り」という形で同居になったなのならともかく、来春までの期限付きで同居なのなら
        居候はトピ主さん夫婦ですってば。世間的にはそう見ると思うんだけど違うのかなぁ。
        ご主人が転勤後も、トピ主さんと娘さんは引き続き同居するっていう予定なら解るけどね。
        現況では「長男夫婦」だから何?って思います。今は「自分たちの都合」で居候させて貰ってる
        というのを認識した方がいいんじゃないですか?

        家事分担って、義妹さん働いているんですよね?
        その論理だと、義父さんや旦那さんにも分担して貰わないとおかしいです。
        祖母の面倒もみて、ご両親の仕事の手伝いもして、子供さんも懐いてる(姪っ子の世話もしてるってことでしょ)
        トピ主さん、恵まれてると思いますよ。だいたい、その家族構成で主婦三人もいらないし。

        なにか違う形でストレス発散の方法を見つけること以外、「波風立たない」解決策はないと思いますよ。

        トピ内ID:7147350802

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        順番が逆

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        美百合
        最新のレスを拝読して、同居に至った経緯が分かりました。

        結婚生活の準備もなにも、妊娠の方が先だったのですね。

        でしたらお子さんが産まれた今こそ、主さん世帯が独立して別居する事が賢明ではないでしょうか。
        主さんよりも義妹さんの方が、その家では歴史が深いのです。

        「順番」は、何事にもついてくるものなんですよ。

        トピ内ID:4217707852

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        義妹さんの言い分

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        💢
        おいおい
        トピ主さんの言い分よりも
        義妹さんの言い分をじっくり聞いてあげたい気分。

        こういう人っているんだよね。
        自分本位、自分中心に地球が回っている人。
        全部、自分が正しいと思う人。

        トピ内ID:5278852893

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        仕方ないじゃん

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        匿名希望
        いつまで実家ですか?親が亡くなっても?兄が亡くなっても?

        ってあるけど
        そりゃ自分がでていくまで自分の家でしょう
        親がなくなったら兄を相談して財産分与でしょう

        基本的には、兄が結婚したら別家庭でしょう
        事情があり、一緒にいるだけ
        妹は別家庭じゃないんだから

        手伝って欲しいんだったら矛先は旦那さんじゃないの?
        旦那さんが妹と同じ事してたら腹立たしくないんでしょう
        妹に手伝って欲しいって女だからって事?
        変なの

        あなたが妹の下着まで洗ってるっていうんだったらわかるよ
        でもさ、夫と妹おんなじ感じでしょう

        長男夫婦なんだからってなんでいばるの?
        兄一人妹一人だったら長男長女でしょう

        いつまでも娘気分って娘じゃない

        子供も生まれたんだからさ、別居しなよ

        トピ内ID:4780020059

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        自分から転がりこんだんですか?それなら

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        🐴
        tosimaen
        てっきり、この小町によくある。
        姑や旦那から頭を下げられて、しぶしぶ同居したってやつかと思いました。
        それなら 義理の妹がカンにさわるのはわかりますが、貴方がたから転がりこんだんじゃあ。そりゃ 義理の妹にいろいろ言う権利はありません。
        よほど暴力を振るわれるとか、嫌味とかが酷いとかでない限りは。

        自分らから同居するって嫁がいるのは信じられませんが、メリットがあるのならしょうがないですが、同居って本当 頭を下げられた場合でも 嫁は邪険に扱われるってのが多いです。
        ましてや自分らから転がりこんだんじゃあなおさらですよ。

        姑さんは娘と二人だけでもよかったんですよね。

        だったら娘の方が可愛くてもしょうがないです。どうしても嫌なら別居をお勧めします。別居か離婚か二つに一つです。義理の妹から離れたいのなら。

        トピ内ID:2329593869

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        一般的なこと

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        😨
        まみこ
        えーと、基本的なことをなるべくわかりやすく書いておきますね。

        戦前
        長男または家督次ぐ者
        権利:家業を受け継ぐ。家その他不動産、財産、債券等を受け継ぐ。
        義務:親、祖父母等の老後の面倒。兄弟の修学にかかる費用。就職、結婚する(独立)するときの費用

        戦後
        権利は子供で平等に分配。
        義務;親、祖父母等の老後は平等に負担。兄弟にかかる費用は親と本人で
        賄う。

        ただし家によっては戦前の方式をまだゆるやかに実践しています。もちろん権利と義務はゼットです。

        また戸籍制度は依然として形を変えて存在します。戸籍主がいて配偶者、親、子が同じ戸籍に入っています。基本的にはその家の人間は同じ戸籍の人間ですね。婚姻届けを提出しているのならあなた方夫婦は親とは別籍になります。つまり今の状況ではあなたがたが(夫、あなた、子)が居候と言います。

        トピ内ID:8909672436

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        妊娠を言い訳にしないで!

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        水玉
        トピ主さん、いい歳(因みに私は主さんと同い年の女性です)なんですから、妊娠や子供を盾に言い訳をするのは見苦しいですよ。
        正直、子供が出来てからの結婚を素直にレス説明する辺り、びっくりです。

        働いている義妹さんのほうが身内からは当たり前の事として、世間的にも常識のある方に見受けられます。

        失礼ですが、金銭的な事からの同居も多々あったのでしょうね。
        ご主人様には是非ともしっかりして頂いて、主さんの苦しみを知って欲しいと願うばかりです。


        主さんのいらいらの矛先は義妹さんでは無く、ご主人様なんですよ。
        ご主人様にぶつけられますか?大事なポイントです。

        トピ内ID:4217707852

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        勝手ですよ

        しおりをつける
        😠
        みゆ
        自分達で生活環境を作れない夫婦が居候している状態ですよね?旦那も息子とはいえ、結婚により、育った家庭を出たんですよ。家賃入れてますか?

        転勤をしない限りは、何を言っても説得力ないと思います。

        義妹さんは「独身」ですから。バツイチで家に戻ってきたわけでもないようですし。

        自分の苛立ちを爆発させる前に戸籍を見て考えてください。結婚の正しい形は旦那が世帯主で、あなたは配偶者です。同居の場合は義父様が世帯主です。世帯主に準ずる家庭が優先です。

        家族には生まれた時からの長い歴史があります。実の親子でもうまくいかない時もあるし、うまくいくからって、押し通しすぎるのもどうかと思います。
        ただ既婚者と独身貴族の差によるひがみのような気もしますが、自分の選んだ道を大事にしてください。

        トピ内ID:0327946697

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        義妹さんも含め家族です。未婚ってだけで家族から締め出さないで

        しおりをつける
        blank
        ららら
        数年前まで義妹さんの立場でした。
        幸い良い方で義姉と私と仲は良かったのですが
        どんな人がお嫁さんが来ても、やっぱり私の母(姑)からみるとどうしても不満な点は出てきてしまうようで・・・
        「○○って思わない?」「ああいう所、困っちゃうな、どうしよう」という母(姑)の愚痴に付き合わされてました。

        「今はそれが普通なんだよ」とか「会社のパートさんから聞く他の家のお嫁さんなんかもっと××だよ」とか言って
        「あら、そうなの。そういうのを聞くとAちゃんはいい方なのねぇ・・・なるほど」
        って感じで陰ながらフォローに入って嫁姑の中を調節していました。

        義姉が動けない時は姪のお迎えや遊びに連れていったりしてましたよ。

        今、自分は夫と乳児の3人暮らしですが、ほんの些細な用事中でも誰か居て子供を見てくれてたり、
        姑との間を調節してくれる人がいるというのは、本当に良い事だったんだなと思います。(自分で言うのも図々しいですが)

        トピ主さんも実は知らない所で助けられてたり、恩恵を受けている事あると思いますよ。

        一度、試しにプラスの方向から義妹さんを見てみる事はできませんか?

        トピ内ID:0035002949

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        自分勝手

        しおりをつける
        blank
        mio
        トピ主さん夫婦は子どもができてからの結婚だから新しく所帯を構えたのに新居の準備ができないからご主人の実家に住まわせてもらってるんでしょ?
        義妹さんは自分の家に住んでるだけ。
        どう考えてもトピ主さんの方が立場が弱いと思いますが?

        トピ内ID:0977551754

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        あなたの方がイライラする

        しおりをつける
        😨
        かな
        あなたは夫婦といえども他人!居候もあなた!
        先に住んでたのは義妹!!
        勘違いも甚だしい
        義妹さんに失礼ですよ

        トピ内ID:0902717844

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        ラッキーと考えてみては

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ
        30歳で料理嫌いを公言し、家事といえば皿洗いくらい、パンツを母親に洗わせてるの女性が、結婚できる確率は、そんなに高くないでしょう。

        いいじゃないですか。もっと義親に甘えて、もっと義親になついてもらえば。
        そうすると、ずっと義親と一緒にいて、最後は義親の面倒もみてくれるんだから、ラッキーじゃん。

        義妹が下手に料理上手くなったら、男がよってきてしまうじゃない。

        トピ内ID:4511734997

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        義妹さんて優しい人なんですね

        しおりをつける
        😭
        MASUO
         義妹さんは、普段は家族のよきムードメーカー。祖母の面倒を看て、もちろん社会人としてもキチンと働いている。
         ある日、計画性のない兄夫婦が転勤まで同居させてくれと転がり込んできてもいやな顔ひとつせず、普段通りの生活をしながら姪とも仲良くしてくれている。
         で、これ以上どうしろと?30になっても独身・実家暮らしなんだから、もうちょっと長男夫婦に遠慮して生活しろやってことですか?
         せっかく優しい義妹に恵まれているのに贅沢ではありませんか。義妹さんは貴方がイライラして、自分を敵視していることぐらい気付いていると思いますよ。でも、期間限定とはいえ同居。義姉もストレスがたまるんだろうと見て見ぬふりをしてくれているんだと思います。

         最新のレスで同居に至った経緯を書かれてましたが、その情報をなぜ最初に書かなかったのですか?
         必要ないと思ったのでしょうか。こんなに重要な内容を後出しするなんて、トピ主さん夫婦が予定外に居候させてもらうにあたって、義理の家族に感謝の気持ちも無かったんだなとしみじみ思いました。残念なレスでした。
         問題は義妹さんにあるのではなく、貴方の内にあるのでは?

        トピ内ID:8296799392

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        開いた口がふさがらない

        しおりをつける
        💋
        は~
        結婚したなら「戸籍」は別になるのだから、【後を継がない】のならさっさと出て行けば!
        初めから【別居】するつもりだったのに【金惜しさ】から同居(居候)をしたのは自分達なのに
        【協力して欲しい】って何様ですか?貴女!

        何気に【長男夫婦】を主張していますが、それが何か?
        権利を主張するからには【義務】も果たしているんですよね!
        家には幾ら入れていますか?3人分の生活費は払っているよね!
        【金惜しさ】に始めた同居だから【入れていないか?】

        妊娠したから結婚したのか、結婚前提だから妊娠したのかなんてどうでも良いけど
        【子供をダシ】に旦那の実家に【居座った上に】【その家族を非難する】なんて最低な女だね
        だから、娘も【義妹になつくんですよ~】
        そんな事も判らないの!

        自分の考えを直すつもりは無いようだから旦那に愛想を尽かされて【離婚】されないようにね~
        娘も旦那の子供(実は他人の子供で無けりゃ)なんだから、その家で余所者は【トピ主】だけだよ

        独身で30歳の義妹を非難していますが、トピ主は34・5歳まで独身ですよね!
        それでよく文句言えるよね!

        トピ内ID:0846643823

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        トピ主です。

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        blank
        いらいら
        たくさんのレス、ご意見ありがとうございます。
        励ましのご意見もある中、多くの意見を占めるのは、私に問題があるというもののようです。
        第三者のご意見を拝見し、冷静に義妹のこと、自分たちのこと(同居に至る経緯の軽率さ)等々考え直しました。
        確かによくできた義妹だと思います。多少のだらしなさはあっても明朗活発、利発的、家族思い・・・しかし、最初のレスと重複しますが、同居となると嫌でもいろんな面を見てしまい、幻滅するものです。
        みんさんがおっしゃるようにそれが嫌なら同居解消しかないのでしょう。居候は私のようですから・・・。
        しかし相続権とかを意識するほど大げさなものではないのです。
        ただ、いい歳だし、長男夫婦がいるし、もう少し、生活をかえりみてみたら・・・?と思ってしまうだけなのです。そう思うのがそんなに嫌な女でしょうか?確かに私も独身生活長かったです。でも親に甘えたりしなかった!
        世間を知らなすぎる義妹が信じられません。
        ちなみに今の家で私は買物と夕食作りを主にしています。その他は義母(自営手伝い)がしています。義妹はなにを?と思いませんか?

        トピ内ID:6972207097

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        思いません。

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        🐤
        ami
        >ちなみに今の家で私は買物と夕食作りを主にしています。その他は義母がしています。義妹はなにを?と思いませんか?

        思いません。
        義妹さんのご家族がそれでいいと思っていらっしゃるんですからいいじゃないですか。
        主さん一家が同居するまでもそう(お義母さんがすべてする)してきたのですよね?きっと。
        義妹さんだって主さん一家の同居で気を使っている事だって沢山あるはずですよ。
        お子さんが小さいうちは寝付くまで静かにしてなきゃいけないとか
        夜泣きがうるさいのガマンしたり。
        義妹さんにしてみたら主さん家族の勝手な都合での同居で何故私がこんな思いをしなくちゃいけないの?って思ったって不思議じゃないくらいです。

        >確かに私も独身生活長かったです。でも親に甘えたりしなかった!

        親に甘えなかった(甘えられなかった)のは主さんの事情。
        義妹さんは甘やかせてくれる家族があるってだけのことで嫉妬なんて見苦しい。

        主さん、きっと義妹さんが居なくなっても今度はお義母さんに不満たらたらでしょうね。
        基本的に他人を受け入れる気なんかなさそうですからさっさと別居してはいかがでしょう?

        トピ内ID:9174357573

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        えっと?

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        😒
        ぴよい

        準備もないまま出来ちゃった結婚で家に転がり込んできた兄夫婦のために
        妹は居候の地位に落ちるのですか?
        オかも、あなた方夫婦はご両親の老後もみる覚悟の同居ではなくて
        転勤するかもしれない間の仮住まいとして間借りしているのですよね。

        家族のペースを乱している居候はあなたたちです。
        なんで妹さんが肩身の狭い思いをしなくてはいけないのか分かりません。

        それになぜ妹さんだけが怒りのターゲット?
        妹さんはその家の「主婦」ではありません。会社員の妹さんにそれを求めるなら
        あなたの旦那さんにも、義父にも同じように家事をするように求めるのですか?
        結局、自由を謳歌しているように見える同世代の妹さんが羨ましいのでしょうが、
        それは妹さんのせいではありません。
        あなたが「主婦」を選んだからと言って妹さんにも同じ事を求めるのはやめてください。

        空気を読めていないのはトピ主さんだと思います。

        トピ内ID:2136424036

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        あなたこそなにを?

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        🐧
        おろろん
        それしか仕事を受け持ってないんですか?驚きです。
        お子さんがひとりしかいなくてそれじゃ、暇で暇でしょうがないでしょう。
        暇だからしょうもない事を考えてしまうのでは?
        もっと仕事の分担を増やしたらいかがですか?

        今のあなた、ハッキリ言って嫌な女です。
        もっと広い心をもてませんか?感謝の気持をもてませんか?

        さっさと別居すべきだと思いますよ。みんな大喜びでしょう。
        特別な理由がなくて、これしか分担していないのなら、
        トピ主様は怠けすぎ、甘えすぎだと思います。
        親御さんの躾が悪かったのかしら?正直、恥かしいですよ。

        しかし、これって義妹さんのたてたトピなのでは?
        なんか違和感ありますけど…

        トピ内ID:1641837314

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        本当に困っているなら

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        april
        トピ主さんを嫌な女とは思いません。

        協力してほしい内容は、具体的になっているのですか?
        もしそうなら、率直に「ここが大変だから、協力してほしい」と
        頼んでみたらどうですか。

        義妹さんが独身で親と同居している立場ということは、
        この際わきにおいておいて。
        なんだか、問題がごっちゃになっているように見えます。

        トピ内ID:3390312193

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        ご主人は?

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        🐤
        マカローニ
        うーん… 
        ご主人はご結婚前にご実家で暮らされていた時は、やっぱり義妹さんのような暮らしぶりじゃなかったのでしょうか…
        もし、そうだとしたら、それがこのお宅のやり方なんじゃないですか?

        独立し、所帯を持った身で、一家で住まわせてもらっていることを、当たり前と思わず、謙虚に感謝したら、
        自然と義妹さんのことが気にならなくなるんじゃないですかね…

        ご主人は家事を分担しているけれど、義妹一人のみが分担に応じていない、ということですか?
        それとも、トピ主さんの家事分担が大変すぎるということなのかな?

        でもやっぱり、嫌だったら、生活自体を別にするのが望ましいかもしれませんね。
        数年、というのは撤回して、出ていくのを早める方向で期限を定めたら、案外すとん、と楽になるかもしれませんよ。

        トピ内ID:9386435640

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        実親には甘えなかったけど義理親には甘えるんだ

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        ハイホー
        同居すると嫌な面が見えてしまうのはお互い様です。

        トピ主夫婦の場合は、自分達の事情で転がりこませてもらったのだから、少しくらいは我慢しましょう。

        義妹さんも、他の義理の家族の皆さんも色々と我慢してると思いますよ。
        他人(この場合は自分以外の人)と暮らすというのは、多かれ少なかれ気に食わない部分が出てくる物です。

        >世間を知らなすぎる義妹が信じられません。
        トピ主さんこそ、世間を知らな過ぎるのでは?
        その状況での同居ならば、言われずとも自分達が居候だと理解できそうな物ですが。
        トピ主さんの言う世間ってトピ主さんの気持ちなんじゃないですか?

        >今の家で私は買物と夕食作りを主にしています。その他は義母(自営手伝い)がしています。義妹はなにを?と思いませんか?
        思いません。
        と言うか、居候で専業主婦なのに、トピ主さんてそれしかしてないの?って印象です。
        自営業の手伝いしてる義母が家事やって、専業で居候のトピ主が買い物と夕食の支度しかしてないのに、働いてる義妹が家事なんかやったら、申し訳なくて家に居られなくないですか?

        トピ内ID:7855172901

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        同居の経緯を考えたら

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        要領の良さは大事
        ご自分のことを省みられたほうがよろしいかと思います。
        それでいながら、義妹さんのことをだらしないと断罪できる神経が理解できません。
        さっさと別居なさったほうが、お互いの精神衛生上良いでしょう。
        トピ主さんがどうこう言うことではありません。

        トピ内ID:0328731104

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        嫉妬の塊

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        まる
        もう止めましょうよ、醜い嫉妬が現れてますよ。
        これ以上書いてもムダです。同意なんか得られません。

        トピ主さん、今も昔も幸せじゃないんですね。
        幸せな人は人のこと嫉んだりしないもの。

        家族に甘えたこと無かった?義妹が明るくて家族に愛されているのを、
        自分はそんなに家族に甘えて生活してなかったって嫉妬してるんですね。
        独身時代も楽しくなかった。義妹は友達が多くて楽しんでいるのを
        羨ましいと思っている。自分はああじゃ無かった・・。
        そのうちに子供が出来て結婚することになった。でも結婚したらそんなに幸せじゃなかった。
        自分の味方の娘まで義妹に懐いている。
        そんなところでしょうか?
        人のせいにしても自分の気持ちは軽くなりませんよ。

        トピを立てたのは間違いでしたね。ますます心が歪んできそうですよ。

        トピ内ID:4542968643

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        最新レスを読んで

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        厳しい意見、辛口も受け入れられ、参考にできる人ならいいのですが、頑なままだともうこれ以上続ける意味は無いように思います。
        ほとんどの人は同じことを言っていますし、また同じレスが続くだけです。私はトピ主さんのその性格に問題があるように思います。

        トピ内ID:4229494760

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        思わないって!

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        😨
        りん
        頼むから出ていきなよ~
        あんたみたいな人を道具か労力にしか考えてない女、最悪だよ。

        大体、あなたの独身時代と義妹と比べて何になる?
        関係ないでしょ!

        あなたは元他人。
        皆は血のつながった家族。

        あなたみたいな人が義姉だなんで義妹さんが可哀想だよ

        トピ内ID:0902717844

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        「居候」の意味、分かってますか?

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        独身義姉
        ほっときましょうよ、義妹のことは・・・。
        彼女には彼女の生活があるんですよ、関係ないでしょう。

        兄夫婦が子どもができてから結婚して、やむをえない事情で同居することになったからって、何故、義妹が生活を変えなきゃならないのですか?兄夫婦の子どもができてからの結婚事情に彼女は無関係でしょ?

        「いい年」だの「だらしない」だの「甘えている」だの、彼女の親でもないのに、自分の都合で一緒に住んでいるだけで、口出しする必要、ないんですよ。

        あなたの夫にはあるかも知れませんね、口出しをする権利。彼女の兄ですから。妹に生活を正し、立場を弁えるように説教してもらったら如何ですか?

        妹に、「お兄ちゃんったら、いい年をして結婚前に妊娠させちゃうなんて、だらしない。その上、結婚後の生活まで親に甘えるなんて・・・」と、言い返されるかもしれませんね。

        >確かに私も独身生活長かったです。でも親に甘えたりしなかった!

        だったら、義親にも甘えるのは止めましょうよ。
        別居すれば、良いだけのハナシでしょ?
        同居しているから幻滅する、って自分で分かってるのですよね?

        トピ内ID:9389749883

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        私も思いません

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        あおい
        トピ主さんの最新レスの最後の文には私も同意できません。
        義妹がフルタイムで働いていてトピ主さんが専業主婦なら、
        トピ主さんが買い物と夕食作りぐらい担当して当たり前だと思います。
        それともトピ主さんが家にいるのに何もせずに
        フルタイムで働いてきた人に平日毎日夕食を作れっていうのですか?

        洗濯と掃除は義母が担当しているんですよね。
        もしトピ主さん家族だけで住んでいたら、全ての家事を自分たちだけでしなくてはいけないのですよ。
        義妹だけでなく、トピ主さん夫妻も義母に甘えているんです。
        (もしトピ主さん世帯の分の洗濯と掃除は自分たちでやっているのなら、当てはまりませんが)

        フルタイムで働いている義妹にもっと家事を分担しろっていうなら、
        ちゃぷんさんが言うとおり、義父とトピ主さんの夫も家事分担しないと公平でありません。
        義妹が生活費を入れてないなら生活費を入れてもらう、
        自分の洗濯物は自分で畳む(してるかもしれませんが)、
        週末に1回は食事作ってもらうぐらいしか求めようがないでしょうが、
        「居候」の身のトピ主さんがそこまで口を出すのは出すぎたまねでしょう。
        義妹に何を求めているのですか?

        トピ内ID:0148652227

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        え~~っ?!

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        🐤
        匿名係
        >ちなみに今の家で私は買物と夕食作りを主にしています。その他は義母がしています。義妹はなにを?と思いませんか?

        買物と食事(しかも夕食だけ??)だけですか?
        あなたと旦那さんの掃除も洗濯も、義母にさせているんですか??
        マジですか?ありえないです!

        トピ内ID:8197089924

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        イライラするのがイヤなら

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        🐤
        ケロロ
        とっとと出て行ったらどうですか?

        義妹さんはごく普通だと思います。

        トピ主さんが勝手にねたんでいるだけですよね。

        義妹さんが何をしても気に入らないようなので、同居解消以外にないと思いますけど。

        トピ内ID:1885091077

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        義母さんに甘えすぎ・・・

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        mira
        自営業をしているお家なのでしょう?義母さん、そのお仕事もしているのでしょう?

        それで、トピ主さんが、夕食の買い物と夕食作りだけなら、義母さんが、掃除もして、洗濯もして、取り込んでたたんでしまって、朝ごはんと昼ごはんも作ってその片付けもして・・・。

        義妹さんは、フルタイムで仕事して、家業の手伝いもして、食事の片づけを手伝って・・・


        一番仕事していないの、専業主婦なのに、家事のほとんどを義母さんにまかせっきりで甘えている、トピ主さんじゃないですか?

        トピ内ID:0054458532

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        別居しましょう。

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        ほっとぺっぱー
        社会的立場で考えれば、専業主婦が家事を100%するのは当然だと思います。
        あなたが仕事をしていたり、義妹さんが無職で家にいるのなら話は別ですが。
        「お義姉さんは何もしないで。」と完璧に家事をされたらあなたの居場所がなくなりますよ。
        家事をする義妹さんを近所の方が見たら「あそこの嫁は専業主婦なのにぐうたらして…」と言われると思います。
        義妹さんが何もしなくても、そうは言われません。

        >義妹はなにを?と思いませんか?
        思いません。
        仕事をしているので問題ありません。
        じゃあ、ご主人はどんな家事を手伝っているのでしょうか?
        立場としては、ご主人と義妹さんは外で仕事をしているので同じではないでしょうか。

        >でも親に甘えたりしなかった!
        それはあなたと実家の考え方です。
        義父さん、義母さんがこれでいいと考えているのなら問題ありません。

        あなたは義妹さんを『ぐうたら』『だらしない』と言いますが、そんな印象はありません。
        子供が出来てからの結婚のほうが『だらしない』と感じます。
        あなたももう少し世間を知った方がいいのでは?

        結局、あなたは義妹さんが邪魔なんでしょう?

        トピ内ID:5187326303

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        義理妹の社会的立場ってなに?

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        😍
        ハンター
        最初のトピでは少し擁護していましたが、
        同居までの経緯と最後のレスを拝見して、トピ主を批判します。

        すべてあなたたち夫婦の都合で同居されていますね。

        家族水入らずで住んでいた我が家に他人がやってくる気持ち、理解できませんよね~?確かに義理妹も少し幼いかもしれないけど、その程度で
        「他人と住んでいるのだから態度を改めろ?」って・・・。
        義理妹をそう育てたのは義理母。それが義理実家の育児方針。
        時期出て行くトピ主には何にも関係ありません。

        自分は親に頼らなかった、さも自分は自立していたかのように言ってますが、そんな立派で他人の行動に「悔い改めよ」と助言できるような人が結婚前に妊娠ですか・・・。
        しかもその後も義理実家に頼って・・・。実親に頼らなければOKなのかな?

        本音は「私ばかりに家事やらせるな、手伝え」でしょ。
        じゃ、言えばいいでしょ。

        なにはともあれ、はやく出て行ってくださいな。

        トピ内ID:5344128284

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        誰も居候ではない。

        しおりをつける
        🙂
        ロムロム
        ずっとロムってましたが、誰も居候ではないと思います。
        トピ主さんが、義理両親、義妹の居る家庭に、旦那さんと二人で世帯を持っただけです。
        誰も居候ではないので、一方的な非難は出来ないと思います。
        なので、トピ主さんが、「兄に妻が出来たのだから、義妹は出るべき」とか、「生活を改めろ」というのは、トピ主さんの勝手な思いです。
        反対に義妹が「嫁に来たんだから、文句言わず働け」と言うのも違うということです。(言われてないですが)
        でも、義妹さんは仕事をしてるんですよね?何が問題?
        トピ主さんは買物と「夕食」支度だけ?この程度なら文句いうのはどうかなと思うのは私だけ?
        よく見かけますが、自分は甘えずに頑張ってたから、人も甘えるなって主張する人多いですね。
        勝手に甘えないで、人にもその試練をさせようとするって、やはり今幸せではないのではと思います。
        思い切って別居が良いのでは?

        トピ内ID:6141932758

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        居候なのに

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        blank
        別居嫁
        買い物と夕食作りだけってすごく恵まれてますね。
        あなたこそ義母さんに甘えすぎでは?

        トピ内ID:4006469601

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        やっぱり

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        ゆかり
        血の繋がらない同性同士って厄介ですよね。
        折り合うはずがないんです。

        うちの状況と似てるなと思ったけど、全然違った!
        そちらの義妹さんの方が人間できてますよ♪

        『食器の片付け?そんな事言う前に、味付け薄いからどうにかして!』
        『気遣い??何それ~?っていうか、これ洗濯してって言ったじゃん!!』
        と義母をいいなり扱い…。

        そんな義妹と義母の主従関係?を見て、ほくそ笑んでる黒い嫁なのでした(笑)

        トピ内ID:9656211320

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        健全な解決方法

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        ストレス発散して
        貴方の意見が同意を得る可能性は、極めて低いと思います。

        なぜなら

        1.同居は貴方達夫婦の勝手な都合で始まった
        2.貴方は専業主婦
        3.家事労働は義母と分担で、貴方が家事に追われているわけではない
        3.義妹は働いており、家を手伝い、夕食の後片付けをしている

        からです。

        そして

        >いい歳だし、長男夫婦がいるし、もう少し、生活をかえりみてみたら・・・?と

        いい年だし、というのは余計なお世話。生活云々については、貴方は婚家の好意に甘えて世話になっている身。それをもっと自覚しましょう。人の生活に入り込んでおいて「私達が来たんだからもっと気を使え」というのは、身勝手ですよ。それがわかりませんか? 勝手な事を言う前に、義妹さんを含め、婚家に対して感謝の気持ちを持って下さい。

        今の貴方ができる事、すべき事は、ストレスを晴らす事。体を動かすなり、外出するなり、とにかくストレスを発散したら義妹さんへのイライラも減るはずです。そして、もう少し客観的に自分の立場や自分の主張を考えてみてください。

        こんな義姉と同居とは、義妹さんにとって、本当に迷惑な話です。

        トピ内ID:3299720616

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        別居に一票

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        ai
        >長男夫婦がいるし、もう少し、生活をかえりみてみたら・・・?

        こういう台詞は長男夫婦らしいことをしてから言わないと。
        「私たち長男夫婦だから義理の両親の老後の介護は任せてね!」くらいのことを言えば義妹さんだってトピさん夫婦を年長者として敬って家を出ていってくれるかもしれませんよ。

        現状は単に義妹さんより先に生まれただけの兄夫婦が子供ができてからの結婚で押しかけてきた。
        それ以上でもそれ以下でもありませんよ…。

        解決は簡単です。
        さっさとトピさん夫婦が出て行けばいいのです。

        トピ内ID:6352616248

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        トピ主さん、よく考えてみて

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        🐱
        さち
        ちょっとだらしない位の義妹さんで、良かったですね。
        これが、兄夫婦の突然妊娠で決まった結婚を機に家を出たり、
        同居していても家事を手伝い、祖母のお世話や自営業のお手伝いを
        嫌な顔せずにやる完璧な義妹さんで、トピ主さんは買い物と夕食作り
        ぐらいしかやってなかったら、トピ主さん義理の実家で肩身狭いですよ。
        同居も、トピ主さん一家の都合でしょう?

        育児と予定外の同居で、ストレスがたまって大変でしょうけど、考え方を
        変えた方がいいですよ。その方が、トピ主さんにとってプラスです。
        早く、ご主人の転勤が決まるといいですね。
        きっと、今より家事の時間・量が増え、とても大変でしょうが、義妹さんに
        イライラしない分、精神的には良いでしょう。

        トピ内ID:6680408416

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        2家族でしょ? (1)

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        ももんが
        トピ主さん、嫉妬のあまりに混同されていますが、居候はあなたとあなたの夫ですよ。
        トピ主さんにも分かるように解説すると、こういうことです。

        トピ主さんの夫の実家に住んでいる「グループ」は、2つ。
        グループ1のメンバーは、トピ主さんの夫のご両親、義妹さんの3人。
        グループ2のメンバーは、トピ主さんと夫の2人。

        トピ主さんの夫はグループ1の出身ですが、トピ主さんと結婚して新しいグループ2を作り、独立した(はず)なので、今はグループ1のメンバーではありません。
        そしてここがポイントであり、トピ主さんが理解していない部分なのですが、今現在2つのグループが住んでいる家は、グループ1のメンバーの物であって、グループ2のものではありません。
        グループ2のメンバーたち(あなたと夫)は、グループ1の温情で彼等のテリトリーに居させて貰っているだけの存在です。

        トピ内ID:9265946208

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        2家族でしょ? (2)

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        ももんが
        グループ1の中には、グループ1のルールがあります。
        ですから、グループ1のメンバーである義妹さんは、グループ1のルールに影響されて行動しています。
        対するグループ2のメンバーは、グループ1のテリトリーに「居させて貰っている(居候)」なわけですから、グループ1のルールに従わなければなりません。
        それが嫌なら、グループ2だけの場所を作って、とっとと移動すれば良いわけです。

        トピ主さん自身も、経済的に余裕ができて夫の実家から離れることが出来たら、「グループ1とグループ2は違う世帯で独立しているのだから、私たちグループ2のルールに首を突っ込まないでください」って、グループ1の人たちに言うつもりですよね?
        それとも「私たちは1つのグループで1つの家族なのだから、舅、姑、小姑の意見も私の家族からの意見として受け止め、そのルールに従います」って、夫の実家を出た後も言いますか?
        それだったら、あなたがこのトピで仰ってることも納得できますが。

        まぁ、結論としては、あまり醜い嫉妬はしない方が良いかと。
        何でも一緒くたにしてますが、あなたの辛い過去はも、この件には全く関係ないと思います。

        トピ内ID:9265946208

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        主さんの気持ちは察してもらうのは無理

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        ハイホー
        一般的に、買い物と夕食の支度しかしていない専業主婦がいる家庭で、フルタイムで働いてる人に家事をやらせようと思う人はいないと思います。
        主さんを除いては。

        ですので、「私は家事をやってるのに、いい歳した義妹が一切家事をやらないのはおかしい!」と義母さんにでも訴えてみたら?

        そうしたら、義母さんや義父さんからご主人の方に、「つわりが酷くて新居が探せないって話だったから家にくればと言ったけど、もう2年も経つのだから、そろそろ自分達の住まいを用意してみては?」と話が行き、別居となってトピ主さんのストレスは解消されるのではないでしょうか。

        家で唯一の専業主婦なのに、買い物と夕食の支度だけって随分と仕事少ないと思います。
        それだけ皆さん育児が大変だと理解して下さってるのではないでしょうか。

        親に甘えた事はないと仰ってましたが、その主さんが唯一の専業主婦にも関わらず、それしか家事をしてない事を少ないと思うどころか、妹に家事をやらせろと言う発想にどうしてなるのか理解に苦しみます。

        家業を手伝ってる義母の方が、余程多くの家事をこなしてるように思えるのですが。

        トピ内ID:7855172901

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        イヤなら別居!!

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        😡
        かにぱん
        私自身25で結婚するまでは実家暮らしで、義妹さんよりもっとグータラでしたよ。
        自分の家で自分の好きなように生活する事のどこがいけないんですかね?

        貴方が親に頼らなかった事は貴方の都合であって、それを何故義妹に同じ事を求めようと思うのです?
        自分勝手ですよ。貴方が親を頼って実家生活だったら、多分言い出してませんよ。

        子供が出来てからの結婚って恥ずかしい事だと思うんですけど。
        けじめの付けられない大人が、出来ちゃったからという理由で家に転がり込んできて、
        貴方1人他人なのに、みんな優しく対応してくれてるんでしょ?
        出来ちゃった系で転がり込んできた人って、軽蔑される対象だと思いますが。(実際多いですよ)

        来春転勤だとか、出来ちゃったからとか全て自分の都合ですよね。
        自分の都合で同居「させてもらってる」のに、義妹の行動が気に入らないとか、どんだけ図々しいんですか。
        自分の生活に合わせろって言えるお嫁さんは、同居を「望まれて」入った方だけですよ。

        嫌なら今すぐにでも別居して下さい。
        私も結婚前は実家暮らしでしたから、貴方のように言われたら腹立ちますね。

        トピ内ID:8916364294

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        ちょっと質問です

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        那由他
        なぜ義妹のように実家でぐうたらしてないトピ主さんが、
        今は買い物と就職作りだけで平気な顔して居られるんですか?
        実家で親に頼らず早寝早起きして自分のパンツは自分で洗ってたのに、今は自分のパンツを姑に洗ってもらっててどうして平気なんですか?

        トピ内ID:4334894316

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        私も

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        ぐらたん
        30すぎで実家住まい、一人っ子で家事なんて一切やりませんでした。
        昨年、母が亡くなり、父と2人暮らしになったので今は家事すべてやってますが。

        もし私に兄がいて、兄嫁にこんなこと言われたら・・・

        「はぁ!?あんたが勝手に転がり込んできたんでしょうが!」

        って思いますけど。
        いい歳して子供が出来てからの結婚、自分たちの勝手な都合で同居してるだけでしょ?
        しかも働いてもいないくせに、人のことを居候なんていえる立場なんですか?
        生活を顧みろ?余計なお世話だしそれこそ自分の生活顧みたらどうですか?
        協力してほしいってあなたがしてることなんて
        所詮、買物と夕食作りだけですよね?
        フルタイムで働いて7時に帰ってくる人に協力しろですか?
        ちなみに、家事って買物と夕食作りだけじゃないと思いますが
        それ以外のことを一日中家にいるあなたはしないんですか?
        洗濯は?掃除は?
        まさか自分たちの汚れ物をお義母様に洗わせてるの?
        そのほうがよっぽどだらしないと思いますけど。
        イヤなら出てけばいいんじゃないですか?
        誰も一緒に住んでくれって頼んでるわけじゃないでしょ。

        トピ内ID:2819374640

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        トピ主さんは、義妹さんがどうすれば満足ですか?

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        圭東
        >もう少し、生活をかえりみてみたら・・・?

        とありますが、具体的にはどうしたら満足なんでしょう?
        夕食作りをさせますか?…あなたはその代わりに何します?
        出て行って欲しいですか?…あなたが代わりに祖母の面倒と家業の手伝いをしますか?

        レスを読む限りでは、第三者としては義妹さんの生活態度にそれほど問題があるようには感じません。
        でもあなたは不満である。その原因をちゃんと考えた方がいいです。

        義妹に何をさせたいのか?
        何をしてもらえば満足なのか?
        具体的に考えてみてください。
        レスを読む限りでは、あなたのイライラは義妹さんのせいではなく、あなた自身の中にあるもののような気がします。

        トピ内ID:2953339330

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        いつまで続ける?

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        みよこ
        >義妹はなにを?と思いませんか?

        思わないですよ。少なくともこの情報だけではね。

        今ひとつわからないのだけれど、あなたの結婚前の生活、実家の母親はどんな感じの生活でした?お仕事はどんな仕事でしたか?もしかしたら場合によっては共感できるところが出てくるかもしれません。

        トピ内ID:4467186541

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        同居を解消しても…

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        ねっこ
        独立した独身の義兄が急に倒れて介護が必要になったトピがありましたね…
        前から同居していたからそのまま暮らしていていいという意見もたくさんありますが、ご家族みんなで独身の義妹の将来は話し合ったほうがいいと思うんですけど。
        ずっと独身で実家暮らしでも独立して別居でも何があるかはわかりません。
        自分自身もそうでしょうけど両親が亡くなってしまえば独りなのと新しく家族を持っているのとでは状況が違うと思います。
        そのなかで自分の子供が親、親の兄弟の面倒を将来見るのかと心配するのは当たり前だと思います。
        身内の面倒を見るのはあたりまえという気持ちもなくなないですが、現実には体力も経済力も必要です。そしてそれが親以外にもいるのとでは全然違ってくると思います。
        いつまでも実家にいて両親が亡くなった後、どうするのか…
        自分で老人施設に入るだけの貯金があれば別でしょうけど実際問題としてそんな人ばかりではないでしょう…。
        独身なのも実家暮らしも結構ですが将来本当にどうするつもりなのか…
        そんな人を身近でみていると冷たいようですが両親兄弟としっかり話し合いをしてほしいと思います。それこそ…

        トピ内ID:0232309786

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        一番の問題から眼を逸らしたい

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        ぽとふ
        本当に考えなきゃならない問題があるけれど、それを考えるのは自分にとって苦しすぎる。だからとりあえず「悩んでも大丈夫な義妹問題」に逃げ込んでるのかな、と思いました。

        で、「一番の問題」ですが。
        ・・・想像はつくけれど、言及しません。トピ主さんが自分自身で考えてください。

        トピ内ID:9937548988

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        2度目ですが、ぽとふさんのレスに同意します。

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        ふうこ
        ぽとふさんのレスに追加なのですが

        トピ主さんは何がいちばんのストレスなのかご自身でわかっていないのだと思います。
        トピ主さんはきっとがんばりやさんなのでしょう。
        知らず知らずのうちにストレスが溜まって…、病んでしまっているのでは?
        と、とても心配しています。
        本来ならそれほど気にならないことが、気になって気になって仕方ないのではないでしょうか?

        治療の必要があると思うんです。
        治療すればきっとラクになるはずです。

        的外れだったらごめんなさい。

        トピ内ID:7257278771

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        ちょっとまって!

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        😡
        もふもふ
        みなさんトピ主さんに厳しすぎません?
        私は十分にトピ主さんの心境もわかるのですけれど。
        専業主婦といっても、一歳児を育児中ですよ?
        正社員だったとしても育児休暇をもらえるじゃないですか。
        それだけ大変ですよ。
        それに、義妹さんがフルタイムで働いているからなんだっての?働いてりゃ何もしなくてよいとでも?トピ主さんは義妹さんに養ってもらっているわけ?専業主婦として、夫を支える義務は生じても、義妹さんの食事の世話をする義理は、全くもってないです。
        ご飯を作る同じ主婦として、ごはんができあがったころに帰ってくる他人のずうずうしさをひしひしと感じます。感謝の言葉はありますか?
        家での食事を別にされるのがよいと思います。
        義理家族さんとトピ主さんと。
        それで少しはトピ主さんの気が晴れるのではないかしら。

        トピ内ID:0123168886

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        ちゃんと読みましょうよ

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        ぐらたん
        もふもふさん

        そもそも、なぜ同居したのか?
        トピ主さんは家事をどれだけやっているのか?

        この2点をしっかり読めば、
        >ごはんができあがったころに帰ってくる他人のずうずうしさ
        なんてセリフはでてこないと思いますが。
        だいたい“他人”って誰のことですか?
        それを言うなら、たいして家事もしてないくせに文句ばっかり言ってる
        トピ主さんのずうずうしさもいい勝負ですよ。

        食事を別にされるのがよい?
        そもそも食事といってもトピ主さんは夕食しか作ってないそうですが?
        それに他の家事は義母様がされてるそうですが?
        なぜ食事だけを別にするんですか?
        だったら、他のことも家事全般、ひいては住居についても、
        自分たちのことは自分たちですればよいのでは?

        トピ内ID:1036475966

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        誰の事情?

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        🐴
        よこかな?
        >もふもふさん

        えーと,トピ主さんの同居の事情とか読まれました?
        義妹さんの食事の世話をしたくなければ同居を解消されればいいのです。

        それと,家事の分担。
        トピ主さんはお買い物と夕食の準備だけ,後は義母さまにやって頂いてるんです。
        育児があるからそれだけ協力してもらってるのかもしれませんね。

        トピ主さんが家事一切を引き受けていて,かつ義妹さんの事情で同居ならもふもふさんの仰ることも分かります。
        でも事情が違うみたいですよ。

        トピ内ID:7214790587

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        居候はトピ主さん夫婦では?

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        こころ
        親の立場ですが、娘が30を過ぎようが40を越えようが未婚であれば親にとっては子供です。
        来春、転勤までの居候であるにトピ主さんに何故娘に甘いと言われる筋合いがありますか?甘えているのは自分達の無計画さのせいで居候をせざるおえなくなってる貴方々夫婦ですよ。よくお考えになってください。
        『同居が始まれば今までどおりにはいかない・・・』これは義妹さんにではなく貴方々夫婦の事です。義妹さんは未婚でまだ御両親の娘です。

        トピ内ID:0385625780

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        私がトピ主さんだったら

        しおりをつける
        🐷
        杏仁豆腐大好き
        夫に生活が苦しくなっても、安くてぼろぼろのアパートでいいから別世帯で暮らしたいと言います。夫の両親や妹さんはとてもいい人だけど一緒に暮らすのはやはりきついと。
        夫の家族の悪口は絶対言わず、初めての出産育児でやはり夫の家族と同居は精神的にしんどい部分にかなり重点を置いて話すと思います。それと、トピ主さんのような状況の人知っていますが、旦那さんが自分の両親と同居だと気を使うだろうから~と、賃貸に住んでますよ。

        やっぱりトピ主さんのイライラやしんどさをぶつける相手は夫の妹さんではなく、夫本人だと思います。
        小さい子供を抱えて大変な事も分かりますがそういう状況になってしまったのって、計画外の妊娠をしてしまったトピ主さん夫婦の甘さや、トピ主さん夫のトピ主さんに対する思いやりのなさ、想像力のなさなんですよね。
        ここで妹さんを非難、攻撃してもトピ主さんの立場が悪くなるだけです。
        正攻法で行きましょう。

        トピ内ID:9503818882

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        兄夫婦とそっくりなトピ主さん達に一言言いたいのです。

        しおりをつける
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        私のことですか?
        義妹をずうずうしいと言うのはお門違いです。
        結婚前に妊娠するのは双方分別のある大人なのだし、義妹の私が口を挟むことではありませんが、いきなりお金がないからしばらく御世話になりますとか言われても、正直困惑します。
        しかもある程度基盤が出来たら家を出るから、同居するつもりはない。
        けれど自分達は兄夫婦なのだから義妹が気を使えとは…。
        どんだけ偉いんですか?
        私は実家に家賃相当のお金を入れていますが、私はあなた達兄夫婦を養う為にお金を入れているのではありません。居候代です。
        むしろあなた達兄夫婦も家にお金を入れるべきだと思います。
        ただの居候でしょ?
        兄夫婦は出産費用にと実家にお金は入れてません。
        正直、同居するなら両親の老後も見る覚悟で同居して欲しいですね。
        私はそのつもりで親と同居してますよ。
        そのうちいなくなる別世帯の人に私の生活態度云々をとやかく言われたくないです。
        これでも十分義姉に気を使ってるんです。
        と、以上が私の鬱憤です。

        トピ主の義妹さんもこんな風に思ってるかもよ。
        ただ私と比べてると、とても性格が良さそうな義妹さんなのでそれはないかも。

        トピ内ID:1390124748

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        別居を勧めている皆さん、無駄ですよ~

        しおりをつける
        blank
        那由他
        妊娠してるから新居の準備が出来なかったとか言う人ですもの。
        妊娠期間中ずっと切迫流産切迫早産で入院してたのかしら?
        別に重たいものを持たずとも新居の準備、出来ますよね?
        夫の実家に自分の荷物を運び込むのだって出来たんだから。

        で、なんでトピ主さんは出て行かないのか。
        出て行ったら姑さんが居ないから小さい子供抱えて夫に朝ごはん準備しないといけないし、子供をお風呂に入らせないといけないし、食後にテレビ見てるときに子供の世話をしてくれる義妹も居なくなるんですよ!
        絶対出て行かないに決まってるじゃないですか。

        トピ内ID:4334894316

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        推定労働 11時間15分vs2時間

        しおりをつける
        🍴
        miumiu
        会社員(妹)の推定仕事時間
        9時~6時の実動8時間/通勤片道1時間ぐらい?
        出勤から帰宅にまでに費やされる時間=11時間
        家事後片づけ手伝い15分

        トピ主の推定家事時間
        夕食の買い物1時間/料理1時間=2時間

        と予想されます。
        その他ご自分のお子さんの子育ては大変でしょうが、
        いきり立って妹を責めるのはいかがなものかと。

        トピ内ID:2136424036

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        トピ主さんの気持ちも解ります

        しおりをつける
        blank
        くま
        私は同居ではないけど、似たような義妹がいます。
        しかもブラザーコンプレックス(私の夫が大好き)?で私の前でも夫におんぶされるようにのしかかったりしてます。

        末っ子の女の子だからというものもあるのかなぁと思いますが
        よく言えば朗らかで天真爛漫、ムードメーカー。社交的なんですよね。
        でも、悪く言えば「図々しい」とか「デリカシーがない」ですよね。

        だからトピ主さんもそういう世渡り上手な義妹さんにイラっとしてしまうんですよね。

        しかし、小姑って不和になると厄介です。義母に何を言うか解りませんし。ですから表面的には仲良くして我慢ですよ。

        お子さんについては、なつくのもイラっとする・・・解ります。
        でも義妹さんに遊んでもらってかわいがってもらっていればいいと思います。

        早く義妹さんが独立でもするといいですね。
        嫌でも義妹さんも結婚すれば独身時代の容易には自由でいられませんから・・・。

        トピ内ID:3470450583

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        何だかんだ言っても

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        blank
        モモ
        トピ主さんは義妹に嫉妬しているだけの様な気がします。
        実際まだトピ主さんの結婚した年齢にも義妹さんは達してないし。
        義両親はしょうがないとしても妹さんから見れば今までの家族の中にトピ主さんがいきなり入ってきたしか思ってないと思います。だって結婚しなければ今までの家族のままなんですから。

        自分達の都合だけでそんな風に言われちゃ義妹さんも気の毒です。
        トピ主さん「長男夫婦」なんて言ってるけど頼りない長男夫婦ですね。
        やっぱり自分達だけで生活してみてください。

        トピ内ID:3161905119

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        しばらくの間なんでしょう?

        しおりをつける
        🐤
        私も小姑
         同居といっても義父母が「長男なんだから絶対すぐに同居」とせかされての同居ではなく、トピ主夫婦の都合での同居なんでしょう? だから、「しばらく」なんですよね?

         住まわせてもらっているという負い目があるから義妹をひねくれた目で見ちゃうんですよ。

         それよりも節約してお金をためて「しばらく」の期間を縮めたほうがいいですよ。

         同居により家族の形態が変わったのだから、とトピ主さんは考えているようですが、義妹にしたら「兄夫婦がお金が無くて転がり込んできた」という困った状況でしょう。 小姑がいる家に同居したら、同居に輪をかけて大変なのは当たり前なんですよ。

        トピ内ID:9753005002

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        始めてみませんか?こんなこと。

        しおりをつける
        blank
        ライム・ポトス
        イライラの対象ートピのタイトルは「義妹に」となっておりますが、より正確性を極めるなら「自分と違う立場の人に」だと思います。トピ主様はご自分を見失っておられるようですね。これという目標がなくなってしまうと誰しもそうなる可能性のあることですから、あなた様が特別「変わり者」というわけではありません。(ご心配なく。)そこから脱出するためのコツを書かせていただきますね。つまらないことに感じられるかもしれませんが、まずは生活の中に「彩り」を加えるよう努力されて下さい。具体的に申し上げるなら、お料理を工夫したり、お部屋に草花を生けたり、ご家族のお話にじっくり耳を傾けたり、美味しいお茶の入れ方を研究したり・・・、ご自身の内面を豊かにできるものに精を注ぎましょう。心から楽しめるものが見つかるかもしれません。そうしている内に、ご自身の中に別世界ができてきます。むろん気持ちはそちらに夢中になりますから、これまでのように身の回りのことにカリカリしなくなりますよ。ぜひお試しあれ!

        トピ内ID:1945357331

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        さっさと出ていきなよ。

        しおりをつける
        🙂
        トモ
        あなたがいなくても困らないんだから。
        頼っているのはトピ主の方。
        文句ばっかいってないでさ。。。

        トピ内ID:2090512088

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        もうちょっと謙虚に。

        しおりをつける
        😑
        義妹いますが・・・
        世間を知らないのはあなたです。義妹が自分の家で自分の好きなように寛いで生活して何がいけないんですか?
        「一緒に生活する家族なんだから、家族の一員として振舞って!」と仰っているように見受けられましたが、あなた達夫婦は家族じゃありません。既に家族としてある形に割り込んで好き勝手抜かす、自分勝手な居候です。対等な同居ではありません。そこをお間違えなく。
        しかも期間限定で出て行くのに、どうしてあなたの満足するように義理家族の生活スタイルを変えなくてはいけないんですか?既に義理家族の皆様は大分我慢して、あなたに歩み寄っていると思いますけど、そんな事も思い至らないんですか?どれだけ視野が狭いんだろうと思います。
        私なら義妹の家に他人の私が入り込んできっと迷惑だろうなぁ、申し訳ないなぁ、気を遣わせてストレスだよなぁと小さくなっちゃいますけどね。

        義母があなたみたいな性格だったら、「自分勝手に押しかけた居候の癖にろくに家事もしないでいい年して気が利かない、態度もでかいしイライラするったらないわ!他人には細かい癖に自分には寛大だし、本当に面倒臭い性格」と思うのでは。

        トピ内ID:4609083132

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