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    彼(年下)の友人の披露宴のご祝儀について

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    tia
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    女性・30代前半。
    年下彼の友人の披露宴のご祝儀の事でご意見を頂きたくて書き込みしました。

    彼との付合は2年程。新郎さんにはグループで10回程度、新婦さんには1度会った事があり。
    現時点で私が捉えている新郎・新婦との関係は、あくまで彼の友達。
    彼の友人グループ(全員同級生)は、夫婦3組、シングル1名、私達カップル1組で、私以外は十数年付合いがあり、”全員出席”の雰囲気があり、新郎・新婦も私に出席して欲しいと言うより、友達の彼女を呼ばない訳にはいかないと言う感覚だと思います。

    彼の招待状に「彼女も出席を」とあり、彼に出席を要望された事、お祝い事で、用事もないのにお断りするのは、と思い出席を決めました。

    いつもは3万円を包んでいましたが、現時点での彼らとの関係で、3万円も包むのは、と思っています。

    また、もう一つ悩む点が、去年同じグループの方が結婚する時、式・2次会共に、直前に「辞退要望」がありました。
    新郎から招待がありましたが、新婦さんが直前に私の出席を拒んだそうです。
    新婦は”変った方”と聞いていましたし、私も新郎新婦とも殆ど話した事がなかったので、何故式に呼ばれるのか、2次会は出席しないと角が立つと思っていた程度だったので、良かったでのすが、誘っておいて、直前の「辞退要望」と言う常識外れの対応にとても気分を害しました。(友人グループの反応は、新婦はかわった子だし、他人事と言う程度。)

    普段からお金をケチる事は好きではないです。それもお祝い事。私も30歳ですし、自分の感覚では今更3万円以下は恥ずかしいと思います。
    でも前回の経験もありますし、彼グループが私に重きを置いていないのに、私は3万円を包まないといけないのか、と言う感覚になっています。

    皆さんのご意見聞かせて下さい。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4676470605

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    もう、自分で考えようよ。

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    🎶
    雲雀
    ちょっと分かりづらいですが(文章が)
    要するに
    出席するか欠席するかですが出席なら30000円包まなきゃ。

    彼グル-プが重きを置いてるかどうか、自分で判断してくださいね。

    もう、30歳ならこんなこと自分で判断しましょう。

    トピ内ID:3383077151

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    前回は前回

    しおりをつける
    🐤
    えー
    >彼グループが私に重きを置いていないのに

    前回のカップルと今回結婚するカップルは同じグループであっても
    イコールではないはず。

    前回不愉快な思いをした

    彼グループが私に重きを置いていない

    この発想が理解しかねますね。

    そんなにグループにこだわるのなら過去のことよりも今後のこと
    (あなた方カップルが結婚するときのこと)を考えて行動すべきではないですか?

    トピ内ID:6779226021

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    色々あるのは分かる。でも…

    しおりをつける
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    黒旋風
    出席するなら3万円包んどいた方が良いと思いますよ?
    彼の顔を立てると考えれば、仕方がないと思えませんか?

    それでも、どーしても嫌だ!というなら、欠席する事をお薦めします。
    もしくは、彼に出してもらうか…

    自分に直接関係のない人の冠婚葬祭は「義理事」として割り切ります。
    それができないのなら、迂闊に出席はしない事です。

    トピ内ID:6407709884

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    正式な招待なら

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    🐱
    近藤無用ノ介
    文面を読む限り、トピ主さんには正式に招待状は来てないのですよね。
    彼氏宛の招待状の中に、出席依頼があったと。
    友だちの彼女を招待すること自体そんなにあることじゃないと思うし、正式の場に呼ぶのに招待状を出さないことも異例だとは思います。

    その披露宴は正式なものなのですか?
    正式というのは両家の家族、親戚や会社関係者なども招待されているのかという意味です。
    当人たちと友人だけというのではないのですよね。

    正式な披露宴に出席する以上、ご祝儀は慣例通り包むべきだと思います。
    この場合、3万円ということになりますね。
    いくら非公式の招待とはいえ、ホスト側はきちんと席を用意するのですから。

    新郎側の招待客に難癖をつけて出席を取り消させた、ちょっと普通でない新婦のことは、とりあえず別と考えましょう。

    トピ内ID:1843641753

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    経験あり

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    まや
    同じシチュエーションで呼ばれたことあります。20代前半だったので二万円にしました。
    最初は社交辞令で誘われたと思って遠慮しました。別れるかのうせいもあるし(笑)。が、「ぜひに。私たちはあなたのことも好きだから」と言われ、嬉しい気持ちで参加しました。
    結果、私ももう彼らとの付き合いは10年以上。参加してよかったです。
    とは言え、断っても差し支えないと思うなあ。彼に相談してみては?

    トピ内ID:8353634158

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    そもそも

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    ぷりん
    そもそも招待する方も変ですが、出席するほうも変だと思います。
    私なら、そんだけいろんな思いが渦巻くんなら、彼氏に一人で行っといでと言います。

    私は去年結婚されて新婦さんが一番「マトモ」ではないかと思います。
    実際辞退要望なんて、はっきりした奥さんだなぁとは思いますが、そもそも、後々、どうなるか分からない人が自分の披露宴に居るっていうのは、気になる方は気になるんだろうなぁと思います。もしくは、関係も無いのに、お祝い包んで着飾って出席してもらうなんて申し訳ないと、気をつかってくれたのかもしれませんよ。あなたも実際それで無駄なお金をつかわなくてよかったと思いませんでしたか?

    これって招待がきたときに、出席するべきかどうか?っていう相談なら分かるんですけどね。
    それにすでに自分で結論を出されてますよね、ケチ臭い女と思われたくないのなら、あなたの思ってる普通の金額を包めばいいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:7489893030

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    カレの友達ってことで。

    しおりをつける
    blank
    メロンパンナさん
    > 彼の招待状に「彼女も出席を」とあり

    tiaさん自身には招待状が送られたわけではないようですね。
    それならお友達がtiaさんも出席を・・・と書いたのは「カレと同伴。将来の奥様になることもあるだろうから。」ってところかな?と、思いました。


    それなら『カレと一緒に5万円』でいいのでは?

    内訳はもちろんカレ3万tiaさん2万です。


    だって、カレの友達でしょ?
    tiaさんの招待状無いんでしょ?
    年齢だとか仕事してるかとか関係なく・・・

    招待状が一緒ということは引き出物類も一緒ということもあります。

    tiaさん自身がカレに頼まれたとかカレと一緒でなら・・・
    程度のお付き合いなら余計そう思います。

    tiaさん自身通常3万包むところを「それはちょっと・・・」って思っているならカレにも相談してみてはいかがでしょうか?

    招待状が一緒なのにそれぞれでご祝儀っていうのも変な気がします。

    結婚もしていないのにご祝儀が一緒って言うのが変って意見もあるかと思いますが、それならまず先に招待状から一緒がおかしいですよ。

    関東20代後半女。

    トピ内ID:6967324815

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    出席するなら5万円の半額

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    彼の顔を立てるために喜んで出席するのであれば、連名で5万円つまり半分の2万五千円を出せばいいと思います。私も、私の友達の結婚式(彼とは面識ゼロです)に彼に出てもらって、2万五千円取り立てました(笑)

    断ってもいいよと彼が言うのであれば欠席でもいいでしょうし、「嫌なんだけど」と言っても彼がメンツのために出てくれというのなら、ご祝儀はよろしくね。でいいのではないでしょうか?

    私だったら、相方が気が乗らないのに出席させ、お金まで出させる気はないです。

    トピ内ID:8452217424

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    出席するなら

    しおりをつける
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    まいは
    夫婦であれば一緒に5万円とかで良いと思いますが
    結婚してないから一緒にすると言うのは厳しいかな。
    まあ正直諦めて3万円包むのが無難と思います。

    出席すると言うことは3万円は最低でも包むということですから
    一般的に式は一人当たりで3万円以上の費用がかかっているでしょうから
    関係がどうこうよりも
    素直に3万円包んだ方が良いかなと思います。

    トピ内ID:6143068835

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    欠席

    しおりをつける
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    mio
    そもそもあなた名義で招待状が来ていないということは、社交辞令で来てほしいと言ってるんだと思います。
    だから欠席の返事をすれば、相手は内心ほっとすると思います。
    なんでもいいんです、親戚の法事があるとでも言って欠席しましょう。
    そして彼の顔を立てる為にも何か贈り物をされたらいかがですか?

    トピ内ID:3750056698

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    トピ主です。

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    tia
    皆さん、色々なご意見ありがとうございます。
    最初に、拙い文章で理解しづらかったとの事、すみません。

    私が拘っているのは、
    ・あまり面識がない状態の友達の彼女を招待する感覚
    ・正式披露宴なのに招待状がない
    ・前回の苦い経験から、また同じ事が起こるのではないか
    と言う点と、気持ちの大部分で、

    気を使って出席を決めたにも関わらず、直前に来なくていいと言われた事で、自分を全否定された様に感じた。
    そんな対応をする人達に気を使った自分の恥ずかしさ、悔しさがあります。
    そして、悩んだとは言え、そんな人達の為に出席すると言った自分にも腹が立ちました。

    確かに、同じグループと言うだけで、新郎・新婦さんは違います。今回も前回と同じ事が起こるとは限りません。
    だから、出席を決めた部分もあります。
    でも、状況が同じすぎて、日に日に不安になってきました。

    トピ内ID:6715114726

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    トピ主 続きです。

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    tia
    流石に、今回は直前辞退要望はないと思いますが、正式披露宴なのに招待状がないと言う辺り、
    私は彼の付属だから、私の分の引き出物がないと言うような事があるでは、何か差がでるのでは。
    お呼ばれしたからと、嬉しがって普通に3万円出していいものか、、、
    と言う思いが大きくなってきた為、皆さんのご意見を聞きたいと思いました。

    今更欠席するのは、今度は私が新郎・新婦さんに失礼だと思います。
    夫婦ではないですが、2人で5万円を包、私の分の引き出物があれば、後でお祝い品を送る、もしくは、
    私個人で3万円包むか、彼ともう一度話をしてみます。

    皆さん、ご意見ありがとうございました。


    補足ですが、前回の新婦さんの辞退要望理由は「何となく馬が合わないと思うから。」だそう。そう思うならはじめから招待しなければいいし、”招待してしまった”と思ったのならもっと早くに言うべきだと思いました。また、式後に新郎さんから何の話も無かった事にも気分を害しました。どんな理由があろうと、何か一言あってもいいのでは?と思いました。

    トピ内ID:6715114726

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    経験あり

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    毬子
    8年程前ですが、私30代前半、彼は5歳年下でした。(今は主人)
    彼友人結婚式に4組出席しました。
    彼は地元から遠くにいる為、私は彼友人とは2、3度会った程度。
    でも友人内でカップルで出席するのが恒例になってました。
    招待状も彼のみで、彼女も一緒にって感じです。
    私は内心行きたくなかったけど、彼の為と思って行きました。
    私は3万包みました。
    祝い袋は一つで連名6万です。
    4組共引き出物は別々頂きましたよ。
    結婚されてないので、3万が良いと思います。
    たった1万でケチ印象を与えるよりも・・・。

    トピ内ID:5628629719

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    tia
    毬子さん

     ご経験談を教えて頂きありがとうございます。
     そうですね。たった1万でケチの印象を与えるより、
     3万円の方がいいですよね。
     自分が慣例通りの事をきちんとやっていれば、
     後で何を言われてもいいし、後はお相手次第です。
     毬子さんからのレスをみて、なんだかすっきりしました。
     3万円にします。

     余談ですが、、、私は只今30代前半、彼は4歳下です。
     色々クリアしていかなければならない事が多いので、
     結婚するかどうかはわかりませんが、、なんだか状況が
     似ていると感じ、余計にふっきれました。
     ありがとうございます。

    改めて、レスを下さった皆さん、
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:6715114726

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