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    小2息子の反抗期・どうしたら良いか分からないです

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    😭
    ぶらっき
    子供
    2年生になってから、なんでも口答えするようになりました。
    帰ってきてダラダラしているので、宿題は?と聞くと
    「今は休憩中!!!」
    そしてやらずにいて、約束していたお友達が誘いに来ます。
    うちは宿題をしないと遊びにいけないルールなので、
    やってない息子は半泣き&怒りで態度が物凄く悪くなります。
    漢字書き取りも適当・汚い字・間違い。
    やり直しを言うと、「じゃあ、もう遊ばないよ!!!」と、
    逆切れ。そして、泣く。
    こんな事が、毎日繰り返し。
    ブチブチと文句ばかりの反面、自分がやりたい事・好きな事は
    率先してやり、私にもあれして!これして~早く!と言う始末。
    なので、「好きなことばかりして、嫌な事は後回しでは困る」と
    言いました。が、息子は「いちいちうるさいなあ」と。
    キレた私は「好きにすれば?!もう、何も言わない!」

    朝も、出発の準備は自分で時間を見てさせようと思って、
    自分で時間を見て行く用意をして~と言いました。
    そこで「言ってるじゃん」と息子の一言。
    また私、キレちゃって。
    「じゃあ、もう本当に何も言わない!」と、今日は私が先に
    出掛けました。子供は、時間に出てきて登校しました。

    実は今朝は、「あんたなんか、いらない!!!」とも
    言ってしまい・・・。酷い母親だと思います。
    けど、もうどう向き合って良いのか分からないんです。
    今日も帰ってきてから、酷い事を言ってしまいそうな気がして。
    …おかえり、は普通にして、宿題は?は言わない事にしようと
    思っています。
    子供は親の言いなりにならない事も、反抗期だという事も
    頭では分かっていますが、イライラします。
    そして、可愛い我が子に暴言を吐く、自分が怖いです。
    皆さんは、どうやって乗り越えましたか?
    どうしたらいいのでしょう。
    誰にも相談できません。

    トピ内ID:5005720505

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    ルールはルール、後は忍耐と謝るべきは謝る

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    kimipooh
    30代前半の既婚男性です。昼休みが変則的(ない場合もありますが)なので、こんな時間がにかいてます。
    娘ですが小1です。休日は私が子供の勉強を見ています。
    ルールは私も同じなのですが、親が投げだしたり、キレてはいけません。
    そして暴言を吐いたりした場合(そういうこともあるでしょう)、必ず謝ります。
    悪いことをしたらたとえ親でも謝るという姿勢をもつことも大事だと思います。

    後は、休憩中といおうが何しようが、机に向かって座らせてやらせるって
    感じです。言葉ではなく態度で示すことも大事だと思います。もっとも
    暴力はダメですが。

    とにかくやるのをずっと見ていました。妻は定期的に見て、やってないと
    怒っています。かなーり時間がかかるときもありますが、それでもやるまで
    見ます。私の場合にはどうしても分からない場合には助言をしたりします。

    とりあえず切れて放置ではなく、切れても後から謝った上で、何故勉強が
    必要なのかとかそういうことも含めて言葉で諭す努力をしてみてはいかがで
    しょうか。後、夫の協力は得られませんか。父親から言われたらいうことを
    きくかもしれません。

    トピ内ID:1099541917

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    息子は小3反抗期!?

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    😣
    mokakoko
    我が家も全く同じです。あー言えばこー言う、ふてくされる、泣く、喚く。
    最近はなれちゃって、(怒られるのにも、怒るのにも)ほったらかしています。(一段落つくまで)  ひとつ提案なのですが、宿題遊びに行った後じゃ駄目ですか?
    私も最初は終わってから遊びに行く約束をさせていました。今の子ども達、夕方からの習い事があったり、まだ2年生だとそうでもないかも知れませんが、学校が終わるのが3時過ぎだったりすると遊ぶ時間がほんと少ないんです。(宿題してる間においてかれちゃうのが耐えられなかったみたい。しかも友達に、宿題終わるまで待ってとは言えないし)その代わり、5時にはちゃんと帰って宿題をする約束をさせます。
    守れなかったら、もちろん次の日は遊び禁止です。高学年になれば塾などで忙しくなるでしょう、、、低学年のうちはちょっとゆるめでどうですか?
    一方的にこうするって言うのじゃなく、お子さんにはおかあさんからの提案なんだけどっ感じで。うちはコレで今のところ上手くいってます。

    トピ内ID:9856320542

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    落ち着いて

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    🐷
    怖いオカン
    お気持ちはよくわかりますが、たかだか8歳の子どもの言葉にいちいちマトモに反応して逆上してはいけませんよ。
    まして「あんたなんかいらない」なんて絶対に言ってはいけない言葉です。
    まず息子さんの態度をどうにか改めさせようとするのではなく、お母様自身の気持ちの持ち方を変えるように努力したほうが良いと思います。息子さんの態度や言葉にカッときたら、とりあえずその場を少し離れ、深呼吸します。宿題をキチンとしないならあらかじめ担任の先生に事情を話しておいてあまりにもひどい出来栄えの時は、先生から「やり直し」を伝えてもらうようにする。
    朝の準備は今中学生のうちの息子でさえ、ボーっとしてなかなかテキパキ出来ていないので、少しハードルを下げて見ても良いと思いますよ。キッチンタイマーなどをセットして感覚を掴ませるのも良いかもしれませんね。いずれにしてもあまり全てのことを完璧にさせようとしないで、1つずつゆっくりとクリアさせていくつもりでノンビリ頑張ってください。子どもさんが不安定になる原因は、お母さんのすぐに感情的になる態度が原因だったというのも珍しくない話です。現に我が家はそうでしたから・・・

    トピ内ID:7945546163

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    ふふふ・・・(ごめんなさい)

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    m,
    読んでいて、ふふふ...としてしまいました。

    お母さん、真剣に悩んでいるのにごめんなさいね。なかなか頭の切れる元気なわんぱく君ですね。(誉めてます)お母さんへのきりかえしがすばらしい。最初のお子さんかしら?私にも小2の女の子がいます。そして高2、中3の男の子2人です。昔の私もどうして?と色々悩みました。お兄ちゃん達は、それはもう一生懸命育てました。宿題をやってから遊びに行くと冬は遊ぶ時間がほんの少しになってしまいませんか?うちは保育園でしたが、一日中遊んでるという環境だったのに、学校は20分休みとお昼休みの数十分以外はずっと勉強...。それではエネルギーが発散しきれないようです。

    なので、宿題は遊びから帰ってからやるに変えました。余談ですが、長男はあんなに頑張って育てたのに、今はその辺にいる今時の子になってしまったので、娘は頑張らないことにしました。宿題も学校のしたくもほおっておきます。声は一応かけますが。困ることも経験ということで。っていうか、私が疲れちゃったんです。そうしたら、自分が楽になりました。おさえるとこはおさえて、適当に頑張るというのが、今の私のモットーです。

    トピ内ID:8368734004

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    どちらを先にするかは子供さんに・・

    しおりをつける
    応援団ママ
    「宿題をしてから遊ぶ」は、とても良いルールだと思います。
    でも、現実問題として小2男子には実行の難しい約束では?

    男子は精神的に幼いので、中学前半までは「○○しなさい」「××はダメ!」と言いたいことが山ほど出てきますが、

    それでは、肝心なことで(交友関係の悩みとか進路について)話し合いができなくなってしまいます。

    成長を気長に待って「話し合える関係を保つ」ことが大切だと思います。

    例として、私が実践してきたことですが、参考になれば・・。

    させたいことは、「いつするか?」を子供に決めさせます。
    先に遊ぶなら、勉強は「帰ってから、ご飯前にする」「お風呂の前にする」など、いくつか提案して、子供さんに決めてもらいます。
    その時間になったら「約束だからやろうね」と声をかけます。その際も「やりなさい」(命令形)ではなく「時間になったからしようね」と勧誘の形で声かけするといいです。

    自分で決めることで、自立心や責任感が育つと思います。
    すぐにはうまくいきません。それでも、辛抱強く同じ対応を続けることが大切。母が上手に我慢できたら、息子と良い関係が築けます。

    トピ内ID:8183788363

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    お疲れですね

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    ぷー
    同じく小2の息子を持つ母です。
    確かに最近、は?というような妙ちきりんな理屈をこねて反抗するようになってきましたねぇ。
    やり終えたいのに出来ないなんて時は、涙目になって荒れまくります。困ったものです。
    私も他人様のことは言えないのですが、同じ土俵に立ってやり合うと、お互いに気持ちが高ぶってエスカレートしてしまうんですよね~。わかります。
    でも、考えてみれば相手は、生まれて8年ほどしか経っていない超未熟者!まだまだお馬鹿です。ワガママを言っても仕方ないんですよね。
    家庭内のルールを厳格に守らせることで、お互いにストレスが溜まるのであれば、柔軟に軌道修正するのもいいと思います。
    先ずは、「遊びの前に勉強」というルールを「後で勉強」に変えてみませんか?子供にしてみれば、早く友達と遊びたいというはやる心を押さえ込んで机に向かうのは、かなりキツいかと。
    カーッとならず、息子さんとゆっくりと話し合ってみて下さい。

    トピ内ID:2983132814

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    同じです!

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    blank
    ボン
    うちの息子(小2)とそっくりです
    そして私もぶらっきさんとそっくり。
    「言う事聞かない子はいらない!」つい先日口走ってしまい
    深く反省していたところです。
    乗り越えた経験話ではなくて申し訳ありませんが
    小2の男の子ってそんなものなのかな~と思え少し安心しました。

    朝は「早く○○しなさい!」の繰り返しで本当にイライラします。
    そんな彼が先日ボーイスカウトでキャンプへ行きました。
    1時間の間に寝床を片し身支度を済ませると日程表にあり心配でしたが、
    親が居ないとそれなりにしっかりできる様です。
    今まで口を出し過ぎていたのかもしれないですね。

    宿題など急を要さない事に関しては
    定時までにやらないと『コチョコチョの刑』か
    『DS(またはTV)無し』にしています。いつも「じゃぁDSで」と
    言われますが、ダラダラしていると手で宙をモミモミしてやります。
    本当に嫌がっているのか、アホらしく思っているのか分かりませんが
    今のところ効果があります。神経質に注意し過ぎない様にしているつもりです。

    子供も反抗期から学ぶ事は多いと思います。お互いに頑張りましょうね!

    トピ内ID:8955360204

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    本の受け売りです

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    😀
    自営長男嫁
    もうほっておいてあげれば?

    ある本で、読んでのは、親がギャーギャーいって、
    親も子供もつかれちゃう。
    親だって頑張ってるんだから、たまに手を抜いて
    息抜きも大事、と書かれていました。

    私はまだ3歳児しかいないので、小2の男の子の大変さは
    わかりませんが、とぴ主さんも頑張っているので
    少しぐらい、本人に学校で恥をかかせてみてはいかがでしょう。
    「宿題忘れた。恥ずかしい!教科書忘れた!
    みぃ~んなちゃんとやってるのに!」と
    思わせてみては。。。と本には書いてありました。

    完璧な育児なんてないって、御存じなわけだし、
    数日な~んにも言わない日を作って様子を見るのも、
    楽しいかもしれませんね。

    トピ内ID:2951843010

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    お母様に相談できませんか?

    しおりをつける
    blank
    マメ
    トピ主さんだって反抗期を経て大人になったのですから、反抗期に突入したトピ主さんにご両親はどのように接したか聞いてみては?

    なんというか、売り言葉に買い言葉でトピ主さんがお子さんと同じレベルで言い合いをしていては、ただの喧嘩にしかならなくて当たり前です。

    子供の反抗期とは親にとっても親としての成長時期だと思います。トピ主さんが親として成長する機会を上手くいかないからと投げ出すなら、お子さんが遊びたいから宿題を投げ出すのと大差ありません。
    トピ主さんがやらなければならない事の方が”子供の宿題”よりもずっと重い責任を負っている分、お子さんよりも駄目駄目です。

    トピ内ID:5215717397

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    わかります

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    先輩ママ
    2年生になると、急に生意気になりますよね。
    うちも同じでした。
    今までのように親の言いなりにはいかないし、親が思うようにはいきません。
    それも成長している証拠です。
    例えば宿題は後回しでもよいのでは? 慌てて雑になるなら、思う存分遊んでからでもいい。そのかわり夜のテレビは無しね。などと約束して。
    イライラして暴言を吐かれて、お子さんは傷ついてると思います。
    今日は夜遅くなっちゃったけど宿題頑張ったね、とか今日は自分から宿題やって偉かったね。と沢山褒めてあげて下さい。
    イラっとしたら深呼吸です。

    トピ内ID:4420962538

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    そうだね

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    ママン
    小2くらいだとまだ一人で机に向かって座ることは無理かも
    勉強する環境を変えてみるとかは?
    リビングやダイニングのテーブルでさせるとか
    親が隣に座っていたりそばにいたら淋しくないでしょう
    あくまで宿題は一人でしないといけないけど
    九九の暗記があるから親も一緒に(聞き役)にやらないと出来ないことも出てくる

    うちの子は昔よく、お友達と一緒に宿題をやっていましたよ
    家に宿題セットと遊び道具を持ってきて出来たらそのまま遊びに出て行く
    友達と一緒にすることは、お互い間違ったり汚く書いたりすると、恥ずかしいと思ってみんな真面目にやってました
    これには恥ずかしいと思わせる様に仕向けないといけないけどね

    反抗期って大変だけどひとつ成長したんですよね
    「親に言い返すようになったんだ」ってポジティブに考えようよ
    愛情を感じさせてあげれば心の中では理解してると思います
    親にまだまだ勝てないから泣いて喚いて悔しい思いをしてる
    可愛いじゃないですか
    私なら泣いて喚いていたらぎゅう~ってしたくなります

    トピ内ID:4608031815

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    うちもそうです!!でも成長してるんですよね、きっと。

    しおりをつける
    blank
    ましゃゆみ
    うちの息子も小2です。そうなんです、
    うちも宿題から逃げたくてしょうがないみたい。
    逃げられないのに(笑)。
    そして私も毎日キレてます。
    でも学校から帰って、自分からすぐ宿題、遊びにも
    行かないなんて、2年生でずいぶんつまらない人生
    じゃありませんか。
    しかも反抗もしないで、いつもハイハイって言う事を
    聞くっていうのも、なんだか心配なような気もして、
    毎日キレながらもまぁいいかって思ってます。

    息子の学校も宿題がない日はなく、帰ってすぐに
    始めても全部終わらせたら5時になってしまうので、
    うちは算数は遊び前にやって、5時まで遊んで、
    漢字や音読は帰って来てからやるようにしました。

    なんだか2年生なのに、本当はもっと遊ばせて
    あげたいんですけど、しょうがないですよね・・・。

    トピ内ID:5957583161

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    トピ主です

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    😢
    ぶらっき
    ママンさんまでを読ませていただきました。
    みんな、同じなんだなあ…と、少し肩の力が
    抜けました。
    今日は、下校してきて「ごめんなさい」を
    お互いにしました。
    そして、黙って様子を見ていたら宿題もこらしょも
    テキパキやって、遊びに行きました。

    補足(後出し)になってしまいますが、うちはリビングで
    勉強していて私は横に座ってみてます。
    お友達はみんな宿題→遊びで、息子が「休憩」している内に
    みんな宿題を終えて遊んでいます。
    遊び→宿題も、やってみましたが・・・
    疲れて帰ってきている為に、グズグズが酷くて辞めました。

    本当に、口ばかり達者で・・・。
    今日も漢字書き取りで「書き順が違うよ?」というと
    「先生も間違える事があるから、いいんだよ~」と。
    ズッコケてしまいました。

    相談相手ですが、うちの母は反抗期が「無かった」と言います。
    女の子(姉妹です)だから、でしょうか・・・?
    夫は、怒り方が下手で子供に丸め込まれてしまいます。
    それに、聞かないんですよね…夫の言う事を。
    根本的になにか間違えてしまった気がします。

    トピ内ID:7058340838

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    同じでしたヨ!

    しおりをつける
    😀
    ニコ
    家は小学3年生ですが
    去年、反抗期的な何を言っても「嫌!やだ!」などと
    言われ続け頭にきた時もありましたが、
    叱ってばかりいるのも疲れてしまったので、
    私はとにかく反抗的な態度を取られたら、
    即!くすぐりました。
    もう、思いっきりニヤニヤしながら。
    お腹から首から全身をコチョコチョコチョと!
    「ギャハハーもう~ヤメテ~ちゃんとやるから~」
    って言うまでです。
    そのうち、手をヒョイっと出しただけで、
    「わかった!やります!やります!」
    と言うようになりました。
    それで、ちゃんと約束した事を守る様になったんです。
    たまに、くすぐって欲しくてわざと怠けるフリもしますが、
    その時もくすぐって遊んだりしてります。
    家では効果バツグンでしたが。いかがですか?

    トピ内ID:1643182798

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    あのう…

    しおりをつける
    🙂
    ひらり
    先生や教育熱心な方には眉をひそめられちゃうかもですが、
    先に遊ばせてはどうでしょう?
    我が家も小2の男の子がいるのですが、3時過ぎに帰宅して
    手洗いしたりお茶のんだりするとすぐ3時半ごろです。
    で、それから友達と遊んで5時半。6時まではまた自由時間で
    6~7時まではダイニングテーブルで宿題タイムにしています。
    私も夕飯作りにとりかかります。音読も料理しながら聞きます。

    一度落ち着いている時に、どの時間帯なら確実に宿題に向かえそうか
    話し合ってみては?そして、肝心なのが、約束事を紙に書くといいです。
    うちはテレビの横に「6~7時は勉強タイム」と張っています。
    しかも子供のサイン付きです。


    うちの男の子は1日学校で気を張っていたからか、すぐにまた
    勉強にとりかかるのは気が乗らないみたいです。
    娘は何もいわずにさっさとやっていました。男女の差ですかねー
    今は反抗期娘と毎日舌戦中なので、男の子の単純さに癒しを感じています。

    反抗期、向う大人だって辛いですよね。お互い頑張りましょう!!

    トピ内ID:6689281935

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      うまくいったようでなによりです

      しおりをつける
      blank
      kimipooh
      30代前半の既婚男性です。

      トピ主さん>今日は、下校してきて「ごめんなさい」を お互いにしました。
      >そして、黙って様子を見ていたら宿題もこらしょも
      >テキパキやって、遊びに行きました。

      おおーうまくいって何よりです。

      私のケースでは、

      [平日]
      帰ってきたら宿題とこらしょ-->時間があったら遊ぶ-->17時には帰るルール適応
      --> 17時台に夕食 --> 19時台に風呂 --> 21時には就寝
      ※私が20時ぐらいに帰れそうなときには、風呂は私が帰ってからになってます。

      [休日]
      朝食 --> 宿題とこらしょ-->遊ぶ-->昼食 --> 遊ぶ --> 17時には帰るルール適応
      --> 17時台に夕食 --> 19時台に風呂 --> 21時には就寝

      ですかねー。

      トピ主>夫は、怒り方が下手で子供に丸め込まれてしまいます。
      >それに、聞かないんですよね…夫の言う事を。

      そうですね。「妻の発言の効力 >>> 私の発言の効力」が子供の脳内にあって、
      私の言うことと妻の言うことが食い違ったら妻の言うことを優先しますね。
      後は子供と遊んだり、話したりしていると変わるかも・・。

      トピ内ID:1099541917

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      うちにも

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      blank
      よっち
      小学2年生の女の子がいますが、やはり朝が弱くて出かけるまでイライラバタバタ。
      友達がくれば勉強そっちのけ。お手伝いを頼めば“やーだね、めんどくさい”あーいえばこーいう、ですよ。自分が連れてきた虫やペットの面倒もみない。“嫁のもらい手が無いよ!”などと言ってしまいます。
      で、夏休み前の個別懇談で先生に何を言われるか不安でしたが、なんと、全く正反対の評価を頂き、びっくり。“ほんとうですか?!うちじゃ、全然お手伝いなんかしないし・・・”と思わず返してしまいました。
      家で、娘に聞くと、“そうだよ。学校じゃ、違うよ。変えてるんだよ。”
      と。
      計算?してるの、この子ども・・・
      理由を聞けば、“だって、先生に怒られたくないから。先生怒ると、ママより怖いし。”

      今は、怖い先生に感謝です。

      トピ内ID:3874205000

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      同じです

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      blank
      midori
      うちの息子と同じ状態です。反抗期なんでしょうか。
      食べるのもだらだらしていて、ぎりぎり時間いっぱいまで寝ない、登校しない。大人がイラつくのを尻目に、「やらない」理由ばかりを口をとがらせて言い、ゴネるばかり。

      見ていると怒鳴りたくなり、つい激昂して叱りつけてしまうので、姿を見ないように、家の外に出たり、家事を先に済ませたり。でも、やっぱり、いらついてしまいます。

      かわいい声で、かわいいことを言ってくるときもあります。

      でも、やろうともしないで、「今やろうとしている」「できない」と文句ばかりたれているときは、本当は親を苦しめるために生まれてきたんじゃないか、と思わせるほどです。

      正面から怒鳴り付けないで「失望した」とばかりに本当に冷たく扱った方が男の子は効くよ、とアドバイス受けたことがあります。
      時々試しています。たしかに効きます(親の顔色を見てゴネているのですね、きっと)。

      でも、たいていは、冷静に突き放すことに私が我慢できずに、ぶちきれてしまいます。

      トピ内ID:5881318765

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      2年生女児います。

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      🐤
      Giada
      毎日お疲れ様です。我が家は女の子ですが似たようなものです。
      元々強制されたり指導されるととりあえず反発し、その迫力もすごい子な
      ので慣れてはいるのですが、ムカっとしますよね。

      お互いヒートアップして、ぐわーっとなってしまう事も多々ありますが、
      その後落ち着いた時に、なぜそんなになっちゃったか話し合います。
      昨日は「○○が嫌いなんじゃなくて、○○が大人になって我侭を自分で
      コントロールできないと、結婚もできないしお仕事もできないし自分が
      困るんだよ。だからママも必死で言うの」と話しました。神妙に聞いて
      はいました。

      朝のバトルは私も数週間前に心底うんざりして、何か良い方法は無いか
      と探してこれを購入しました。
      「朝専用!モーニングカウントダウンクロック」
      1時間前、45分前、最後の10秒はカウント、そして毎日違うセリフで
      お見送りをしてくれます。「行ってらっしゃーい」とか「See you later!」
      など11種類。
      おかげで今では玄関先に早く行きすぎ数分待ってるほどです。朝の喧嘩を
      しなくて済み幸せです。お互い頑張りましょ~♪

      トピ内ID:3449137813

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      大人の対応を 1

      しおりをつける
      blank
      ふう
      子供って、理屈にもならないことで反抗しますよね。
      でも、そこで同じ土俵に立ってはいけません。
      「大人の対応」を手本として見せることが必要です。

      まず、やったこと(宿題)に関して注文をつけない。
      字が汚くても、間違っていても、あえて指摘しません。
      先生に指摘されたりテストで間違えた方が頭に入ります。(小学生の成績は気にする必要ありません)
      そして、キレない。暴言をはかない。
      お母さんがキレて「もう遊ばない」「本当に何も言わない」と言っても、結局遊ぶしまた文句を言っちゃうんですよね。お母さんは嘘をつく→自分も嘘をついてもいい 
      になりかねません。
      お母さん自身も、自分の言葉に責任を持たないとね。
      これは、お子さんにも将来にわたって「キレさせない・暴言をはかせない」為でもあります。
      お母さんがキレたら、悪い見本を見せているようなものですからね。

      「好きなことばかりして、嫌なことは後回しでは困る」と相手をせめるのではなく、
      「やりたい事をやるのは、やるべき事をやってからにしよう」と、具体的にどうすべきかを教えるのがお奨めです。

      トピ内ID:2551874613

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      大人の対応を 2

      しおりをつける
      blank
      ふう
      また、『子供は思い通りにはならない」と諦めることも必要です。
      思い通りにしようとする→思い通りにならない…からイライラするのです。
      今できなくても、きちんと伝えればいずれはできるようになります。
      お子さんにどう伝えれば、できるようになるかを考えて、声を掛けるといいですね。
      今できなくてもいいじゃないですか?
      将来できるようになれば。
      子どもの心に染み込むには、時間がかかるのです。
      まだ彼の心の中に、きちんとした枠組みができていないだけです。
      もう少し年齢を重ねれば、できるようになりますよ。
      焦らないでゆっくり待ちましょう。
      怒らず、きちんと伝える。もし必要以上に怒ってしまったら、きちんと誤りフォローする。
      同じ過ちは、繰り返さない。これを心がければいいと思います。
      同じ過ちを繰り返すようなら・・・大人のあなたもできないのに、ましてや未熟なお子さんができるわけはないですよね。
      お子さんに関しても、寛容に接してください。
      きっと、時間が解決してくれることだと思います。
      おおらかに、楽しんで育児をして下さい。

      トピ内ID:2551874613

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      今までの積み重ねじゃないですか?

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      🙂
      匿名希望
      もしあなたが子供で、親が思い通りにさせようとあれこれ日常的に言ってきたらどうですか?子供でも子供なりの考え、思いがあります。まず、子供を一人の人間として人格を尊重したほうがいいと思います。
      年齢により親が考えてある程度の枠組み、選択肢を与えることは必要かと思いますが、なるべく子供自身で考えて、やってみる機会が大切だと思います。
      失敗してもいいと思います。大事なのは、自分の頭で考えてやってみること、うまくいかなかったら、また考える。そういうことの積み重ねで、子供が自立のための力、自信をつけていく。
      親が子供にすることって、子供が失敗しないように、うまくいくように、親がその時々考えて子供に指示することではないと思います。一時的にはいいかもしれませんが、子供の考える力、自信は育たないと思います。親がいいように子供をコントロールしようとしてはまずいのでは?
      反抗ではなく、子供のサインじゃないですか?まず、子供の思いを認めようとする親の心だと思います。その心で子供の心は満たされていくんだと思います。心が満たされて、そこからいろいろなことに挑戦していけるんだと思います。伝わればいいですが。

      トピ内ID:1725088592

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