詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    人生案内で

    お気に入り追加
    レス108
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    リンダ
    恋愛
     先ほど、こんな人生案内を見ました。

     http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20090713-OYT8T00278.htm

     回答者の方は、娘さんが覚悟の上で選んだ人生なのだから・・・と書かれていますが、私は真っ向、反対です。倫理観もなくしている娘を、親が正さなくて、誰がいさめるのか。娘さんが傷つけばとありますが、わかっていて、見守ることできません。

     私なら、相手のとこに乗り込んで、話つけにいきます。悪い事をしているのだから、いくら好きでも、許せません。それを娘にわからせるのも、親の務めと思います。

     皆さん、どう思われますか?

    トピ内ID:0912078776

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数108

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  108
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    恋愛の情熱をさますには

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    親が子供を諌めるのは、必要だと思います。
    でも、一通り子供に話した後は、回答者のいうことがもっともだと思います。

    恋愛なんて障害があればある程盛り上がるたちのものではないですか?
    反対に安定してしまうと急速に情熱が冷めることが多いものではないかと感じています。

    親が相手の所に乗り込んでいったからと言って、二人を別れさせることは難しい。

    子どもと言っても完全に自立した大人なら、親でもその人生を制御しようとしてはいけないと思います。親ができることは制御ではなく、傷ついて帰ってくることがあったら何も言わずに受け入れてあげることではないかと思うので、私は回答者の意見に賛同します。

    トピ内ID:0772255978

    閉じる× 閉じる×

    「相手のとこに乗り込んで」はないかもだけど

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    「呼び出して」はすると思います。
    娘のいるところで「これからどうするつもりなのか」とか「会社や家庭でばれた時のことを考えたことがあるか」とか問いただしますね。
    普通は娘さんの前ではうまいこと言っているんでしょうから、寝技に持ち込めない人に一体どのように言い訳をするかを目の前で見せて現実を分からせてやります。
    娘の方にも「その前に別れた娘の後釜なのがわからないのか」とか言っちゃいますね。
    だって、前の若い女性とも付き合ってたんでしょ、奥さんいるのに。

    この回答者のように「ライター」というような全てが自己責任の世界の人は「自分で選んだんだから」と考えられるかもしれませんが、一般の会社員は会社にいられなくなったりします。この相談者の方の娘さんも「希望した職業」を失うかもしれないんです。
    大体
    》時がたって戻ってきたなら、そのときは何も聞かずに迎えてあげてください
    って何で他人がそこまで指図するのか?
    回答者が同じ立場で自分の希望を書いているようで相談の回答とは違うようではないですか。

     

    トピ内ID:2197745008

    閉じる× 閉じる×

    私も今朝読みました

    しおりをつける
    blank
    ミー子
    読んで最初の感想は「この解答者 何言ってんの?!」でした。

    読めば この相手の男は妻が居ながら不倫をしていて振られ 落ち込んでた所 相談者の娘に優しくされ 付き合い出した… 娘を心配した母親からの相談ですよね?

    「そっとしておいて。 人を愛し傷付けばいいのです」との解答に「はぁ?! じゃ夫に次々 浮気されてる妻はどうなるの!?」って思いましたよ。 私なら 相手の男の勤め先 つまり娘の勤め先に行きますね。「あんた 何やってんの!?」と同僚 上司の前で相手の男の情事を暴露します。 勿論 娘にも被害が及ぶの承知で。 仕事の一つや二つ 無くしたっていい… それより 自分がどれだけ人の道に反した事してるか… 娘から絶縁されてもいい覚悟で会社に乗り込みます。 夫も同意見でした。 この人生相談 毎日欠かさず読んでます。 学ぶ事多いので… しかし 今日のだけは反論したいです。

    解答者 全てが正しい意見でないと 思い知らされました。

    この解答者「最相 〇月」さん!! 不倫男の妻の事はどうするの!? こんな安易な解答を全国紙で載せて!!と言いたいです。

    トピ内ID:4781872162

    閉じる× 閉じる×

    ちょうど同じく読んだ者です。

    しおりをつける
    😨
    小町子
    ちょうどモヤモヤしてたので、偶然小町でこのトピをみて、「そ、そうだよね。私もなんか今回はすっきりしなくて・・・」
    って即レスしてしまいました。
    だって、相手の人ってその娘さんの前に「若い女性に失恋した」というのも不倫なわけですよね。しかも相手が同じく若い女性。
    それじゃ常習じゃないですか。誠意がある相手とはどうみても・・・まだ世間をよく知らない若い女性を弄んでるのかもしれないと思うと、相談者さまの気持ちがとても苦しくて、他人事ながら「本人次第」と割り切れることなのかなと思いました。
    それに社内ということですから、娘さんにとって少しもいいことは無いと思うんです。
    相談者さまの文面からとても無垢なお嬢さんのように感じられただけに、回答者さまのお答えに疑問を抱きました。
    確かに大人ですから自己責任ではあるのでしょうが・・・黙認していいことでしょうか。

    加えて、相談窓口などの機関に深刻な相談をしてもこのような回答をされたらどうしたらいいのかと考えさせられました。

    トピ内ID:8612373930

    閉じる× 閉じる×

    ホント、娘さんが乗り移ってる

    しおりをつける
    🐶
    娘さんが3、40代というのであれば相手の奥様から慰謝料請求されるくらいは知っているでしょうけれどまだ20代ではそこまで知らないかもしれない。

    この回答、ちょっと無責任かなと思います。

    追い込んで深みにはまるような事があっては困るけどこういう情報は与えるべきだと思います。
    もし訴えられても道を外れた貴女を助ける事はしないと宣言するほうがいいと言うでしょうね。

    お母さんがアチラの奥様の立場だったら娘の貴女はどう思うの?と聞いてみるでしょう。
    自分で考えて別れさせないとこの相談者のように一旦は聞く耳を持ってもよりを戻すでしょう。

    想像ですがライターの葉月さんはこういう経験があったのかも知れないと感じます。

    だからといってそのままにして置くというのはやはり無責任な気がします。

    トピ内ID:6472043035

    閉じる× 閉じる×

    不倫の代償

    しおりをつける
    blank
    白雪
    確かにあなたのおっしゃる事も正論です。
    しかし娘さんの人生はどこまでいっても娘さんのものです。
    親が代わりに処理をしてはその娘さんは自分の過ちに気付く事はないでしょう。

    本人が身をもって学習して行くしかないのです。

    順番で行けば親が先に死にます。
    親は自分が居なくなっても子供が一人でも生きていけるように知恵を授けるのが本来の親としての役割です。
    子供に代わって始末をつける事ではありません。
    自分がした事の責任は本人に取らせるべきです。

    子供から学習の機会を奪ってはいけません。

    トピ内ID:2028486521

    閉じる× 閉じる×

    難しいですね…。

    しおりをつける
    😨
    ポッポ
    私は読売新聞の記事で拝見しました。
    娘の立場だったら、親に色々言われて諦められる訳でもないだろうし、駄目と言われると余計に火がつくというかもっと諦めないぞと言う気持ちが増してしまうのではないでしょうか?しかも娘さんはもう立派な大人ですよね。確かに親御さんの言っている気持ちもすごく分かります。他人を不幸にして自分は幸せになれないって言うのは正しいです。
    だだ、この既婚者の男性、「交際していた若い女性に失恋した」ってどういう事なのでしょうか?結婚しているのに失恋?って事はこの時点ですでに不倫をしていた?だとしたらこの男性は相当問題がある気がします。そして娘さんもこの話を知っておきながら付き合ったとしたら、お互い様としか言いようがありません。
    娘さんはいずれ過ちに気づくと思うのです。そっとしておくという表現は正しい事なのか分かりませんが、親がどうこう言っても何だか問題が解決しないような気はします。

    トピ内ID:1911268741

    閉じる× 閉じる×

    私も回答者に賛成かなぁ

    しおりをつける
    🐧
    もーもん
    私自身は不倫の経験はありませんが、以前回りの友人で
    している人が数名いました。彼らに共通して言える事は
    回りが諭そうとすればするほど燃えていたということです。

    彼女のためを思ってなんて、ぎゃーぎゃー騒ぎ立て
    友人を呼び出してしかりつけたりしていた別の友人が
    結局彼女に絶縁されました。

    不倫が悪いなんて本人だってわかってるんですよ、きっと。
    でもどうする事も出来ないんでしょう?若いんですよ。

    冷静に見たら既婚者のくせに「交際していた若い女性に失恋した」
    なんて言っているばか40代男に娘さんが何ゆえ熱をあげているのか
    わかりませんよね。結局燃えまくって周囲が見えていない状態になってるんですよ、娘さん。

    既に一度話し合っているんだから、今は娘さんをそっとしておいたほうが
    良いと思います。そして娘さんが自分の馬鹿さ加減に気づいて
    傷心でトピ主さんの所に戻ってきたときにまた優しく相談に
    乗ってあげるのが一番だと思います。

    娘さんに二度も頭ごなしにしかりつけたら、万が一娘さんがトピ主さんに
    また相談したくなった時にも相談してもらえないかもしれませんよ。

    トピ内ID:2950204953

    閉じる× 閉じる×

    一つの意見ですから、、、

    しおりをつける
    🐷
    kobu
    このご相談者は、対応に迷われたから相談された。それに対して一つの見解が示された。

    ・・・というだけの話で、この回答が「絶対」じゃないわけで。

    トピ主さんのように迷いがなければ、信じるままに行動されれば良いと思いますよ。でも、このご相談者はそこに迷いがある。あなたとご相談者の決定的な違いです。

    この回答を見て、ご相談者が「なるほど」と思うか「いや、違う、やっぱり止めなければ」と思うか、どちらでも良いと思います。いずれの方法を選んだとしても、この回答がその一助になったことには違いがないのですから。

    「それを娘にわからせるのも、親の務めと思います」・・・そうですね。でも「もはや親がどうこうできる話ではない」には同感です。

    偏見ですが、感情のセーブができずに不倫をしてしまう人は、やはり著しく想像力が欠如していると思うので、そういう意味では最相さんの「そして傷つけばいいのです」はまさにその通りだと思います。痛い目に遭わないと分からないと思います、こういう人々は。

    トピ内ID:3444077321

    閉じる× 閉じる×

    正す・・・はいいとして

    しおりをつける
    🐶
    タロウ
    ではどうやって正すのでしょうか?

    保護者のように子のあとをついていき、ホテルに入る前にでもしゃしゃり出て、「ここ入るなよ」とでも言うのでしょうか?

    「分からせる」こと自体は賛成ですが、どうやってそれをやるのか?
    北風と太陽みたいなことにはならないのか?

    そこがはっきりしないと、どうにもならないですよね。

    トピ内ID:6180047395

    閉じる× 閉じる×

    どっちも正論

    しおりをつける
    blank
    ママン
    娘を持つ親として不倫をしていたらそれはいさめると思います
    不倫をして子供が出来たら責任なんてどう取ってもらっても傷つくのは娘なんですから
    相手の所に乗り込んで話しをつけたい、会社を辞めさせたい気持ちも同じです
    相手の奥さんにばれて慰謝料を要求されてもこっちが不利なのは分かります
    でも、娘の気持ちは相手に向かってしまって親の意見なんて聞く耳持たないでしょう
    そうなれば痛い目にあわないと分からないからそれまで、そっとしとくしかないと思います

    「大人として責任ある行動を」と娘にも相手の方にも念を押す他ないと思います

    トピ内ID:4125905052

    閉じる× 閉じる×

    見守るなんてなし!

    しおりをつける
    😢
    私はトピ主さん寄りの意見です。

    私は夫に浮気をされました。あの時のショックと言ったら・・・
    経験された方しかわからないくらいの狂気になります。
    食事も2週間全く摂れず、一睡も出来ない日が続き、泣きながら仕事をしていました。

    不倫は恋愛している二人の世界だけではないのです。
    相手の配偶者に子供も巻き込んでいるんです。

    当の本人である娘さんが傷つくのは、自分がしたことの代償で当たり前です。

    私は相手の女に慰謝料を請求しました。(離婚はしていません)
    娘さんは慰謝料を払う気があるのか、払えるのか。
    嫁の親の前で土下座して謝罪できるのか。
    妊娠したらどうするのか。
    相手の家庭を壊す行為をわかってしている訳です。
    立派な法律違反、不貞行為なんです。

    現実としてそこまで責任を取れるのかを
    もう一度考えるように親御さんには説得して欲しい。

    それでも継続するのならば
    娘さんを見守るのではなく、「見放しては」どうかと思います。

    トピ内ID:2708599146

    閉じる× 閉じる×

    腑に落ちない回答

    しおりをつける
    ゆゆ
    今朝新聞を読んで思いました。娘が自分で選んだ道だとか気の済むまで愛して傷つくだとかなんだとか書いてありましたがそんなことよりも既婚者との関係ということで相手の奥さんに知れたらどうなるということや同じ職場での不倫関係って結局は女性だけが切られて終わることもあるっていう現実的な問題に何も触れていないのでビックリしました。

    確かに親がどうこうできる問題ではないのかもしれませんけど、不倫に愛がどうのこうの言って欲しくないですね。

    娘さんが選んだ道なのだから、いざって時に「相手にそそのかされた」とか言ってかばおうとせずに自分で対処しろって意味なら大賛成ですけど。

    トピ内ID:3542269814

    閉じる× 閉じる×

    自分は正しいと

    しおりをつける
    😑
    masao
    思い込んでる人間ほどたちの悪いものはない。

    トピ内ID:8555291334

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは正しいけれど

    しおりをつける
    🐶
    ころ
    トピ主さんは正しいと思います。
    でも、トピ主さんのやり方では逆効果だな、とも思います。

    その娘さん、倫理的に悪いと頭ではわかっているんですよ。
    お母さんの気持ちも分かっている。
    でも自分をとめられない。だから秘密で旅行…なのです。
    反対されればされるほど、別れられなくなるでしょう。
    人間の気持ちというのは複雑なものなのです。正論で片付かない。
    私は不倫をしたことがないのですが職場の不倫をする人たちを見ているとそう感じます。

    親として苦言は呈するべきだとは思います。でも成人した子供をコントロールはできないし、しようとすれば逆に恋愛感情が強くなるでしょう。人生案内の回答者さんは人の恋愛感情というのをよく分かった方だな、と思いました。

    その娘さんは今の行いの報いを受ける日がきます。
    仕事も失うかもしれない(たぶん失うでしょうね)。
    私は他人(相手の家族)の不幸の上になりたつ幸福などないと思うし、自分のしたことは自分に返ってくると思います。
    親としては、そのときに正しい道に進めるよう手助けするしかないと思います。

    トピ内ID:8840197715

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      感情任せではだめ。

      しおりをつける
      blank
      hanako
      いけない恋だから燃える。でも覚める唯一の方法は、金勘定が出たときですm。
      本妻が、弁護士を通して訴えたとします。夫と愛人にです。
      そして、離婚を視野に入れて話し合うとなります。すると、財産分与に養育費など目の前が真っ暗になること間違いなしですよ。そこで、はじめて、例え紙切れ一枚でも法律の怖さをしるのです。
      ここでも、前妻のひきっとった子どもの養育費等に関する悩み多いですよね。
      それでも、好きです。払います。となるなら、もう、本気ですからみまもるだけです。

      トピ内ID:6718746312

      閉じる× 閉じる×

      始末は二人がするべき

      しおりをつける
      blank
      熟女
      回答者と投稿者のおばちゃんに賛成です。

      こちらが気を揉んでも、口を挿んでも結果は本人達が責任をとらなくてはならないのだから、私なら性格に合わないが我慢する。・・・つもり。

      トピ内ID:6914782050

      閉じる× 閉じる×

      子供の人生は子供のもの

      しおりをつける
      blank
      koko
      この人生相談では、すでに、気持ちを手紙にしたためてお渡しになっているとのこと。回答者の方の言葉どおり、これ以上、娘の人生に踏み込めないとこまできているのです。

      私は、回答者の方の答えがすばらしいと思いました。
      周囲は「傷ついて戻ってきたときにあたたかく迎える」ことしかもうできません。

      社会的に云々、親の気持ちが云々、を全くわかっていない娘さんなら、まずは親から言葉をかけることが必要だと思います。
      でも、もう社会人で、親が快く思っていないこともはっきり表明されていても、それでも、と娘さんが選んでいることです。
      本人以外、もう何もできません。子供の人生(の選択)を認めてあげてください。そして、誤りがあったことに気づいたとき、黙って受止めてあげてください。

      トピ内ID:6686635721

      閉じる× 閉じる×

      先日読みました

      しおりをつける
      😑
      おじじ
       私は同年代の息子の父親です。娘じゃないし、母じゃないので、的を得ていなければ、ご容赦下さい。
       私も説得はしますが、それ以後は多分回答者と同じように、勝手にさせる思います。
       すでに、親がすべき教育や躾は終わっているのです。私なら、教育に失敗した自分を責め、その恋の破滅を祈るだけです。
       はっきり言わしていただきますが、手遅れなのです。通り魔殺人だって、あの歳の息子を親が止めることはできません。極端な例と思われるかも知れませんが、教育の失敗と言う点では同じなのです。

       不倫は、相手の方が悪いのではありません。あくまでも娘が悪いのです。娘自身が気付かなければ何も解決しません。
       従って、親はどうすることもできません。私だったら、そんな不道徳な子どもは、勘当します。これが唯一親ができる事です。
       この質問者には、「会社を辞めさせようとも考えましたが、娘が希望した仕事です。」などと、まだまだ娘に対する甘やかしが見えます。
       聞く耳を持たない娘に育ててしまったのは、このように甘やかす母親なのです。

      トピ内ID:0892200269

      閉じる× 閉じる×

      どっちもあり。

      しおりをつける
      blank
      mostloved
      大人になったら、自分のことは自分で...というのが原則ですが、子供の幸せを親身に思うゆえ、親御さんが不倫の相手方に直談判することもあるでしょう(それは子供さんを大人として認めていないことにはなりますが)。

      いずれにせよ、親から適切な愛情を受けて育てば、自分を心から大切に思ってくれる人か、単に執着しているだけか、きちんと見分けられるようになります。真の愛情や思いやりを体験して知っている人間は、妻子ある人間に「愛している」と言われても、しらけるだけです。

      ですから、トピ主さんにお嬢さんがいたとしても、自分を大切にしない恋愛にははまらないでしょう。杞憂だと思いますよ。

      トピ内ID:5480404700

      閉じる× 閉じる×

      相手のとこに乗り込んで、ってのは違うかなぁ

      しおりをつける
      blank
      あいらびっと
      私もその回答には賛成できませんでした。
      でもトピ主さんが仰る「相手のとこに乗り込んで」も違うと感じてしまいます。
      娘もいい大人なんだから、親が出張るのは筋違い。
      親は娘を諌めるだけでいいかなぁ、と。

      ちなみ私、不倫はまさに字のごとく“人倫にもとる罪”だと思っております。
      だから我が子の不倫なんて許せないし、傷付いて戻ってきても受け入れてやりたいと思いません。
      「お前のやったことは人の妻であるこの母まで裏切る真似だ。
      それなのにどの面下げて私の所に戻って来るのか」と言うでしょう。

      まー私子供いないから、あくまでも仮定の話ですけど。
      もしも本当にそんなことになっちゃったら、相手の男の所に殴りこみに行くかもしれない、のは否定しません(笑)

      トピ内ID:8228922037

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      リンダ
      補足させてくださいね。
      ここで、許せないのは、相手です。同じ職場でということ、既婚者であるということ、そのうえで不倫だなんて、あんまりにも理不尽です。
      このまま、傍観していたら、こういう男性も野放しにする気がします。

      不倫しているということが、すでに傷ついているわけで、いっときの感情に押し流されては、一生が台無しということ、わかってほしいです。傷に傷を擦り付けているような人生、私は認めません。

      トピ内ID:0912078776

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      気持ちはわかる

      しおりをつける
      🐤
      こっち
      そういう考えの主さんの気持ちはわかります。
      が、
      この女性、もういい大人ですよ。
      自分が親だとしても
      >相手のとこに乗り込んで、話つけにいきます。悪い事をしているのだから、いくら好きでも、許せません。それを娘にわからせるのも、親の務めと思います。
      というようなことはしないでしょう。

      このようなお付き合いをしてる二人なので後々どうなるかわかりませんが、これはこの当人同士が責任をもって償うべき時が来るでしょうね。

      トピ内ID:1100681452

      閉じる× 閉じる×

      親が騒げば燃え上がるだけです。

      しおりをつける
      🙂
      みる
      家を出て自立している娘であれば娘を張り倒すぐらいはするかもしれないけど・・
      相手のところの乗り込むまではしませんね。

      お互い責任のとれる年です。
      略奪婚で幸せになる人だっているのも事実。
      ただ略奪婚をするのであれば慰謝料などはきっちり支払わねばなりません。

      娘にその覚悟があって(倫理に反すること。誰かを傷つけること。自分も傷付くこと。奥様に慰謝料を支払わねばならないこと。)
      なおも別れないというなら見守るしかありません。

      >それを娘にわからせるのも、親の務めと思います。
      力づくでわかることではありません。これは無理でしょうね。

      なので私も基本的には回答者に賛同します。

      トピ内ID:9360237756

      閉じる× 閉じる×

      それは親が楽だから

      しおりをつける
      blank
      いつまで甘やかす?
      そうやって口を挟みたがるのは、子供のことを思ってという部分も確かにあるでしょうが、
      親自身のための行動であることも多いと思います。
      口を出したり、トピ主さんのように乗り込んでめちゃくちゃにする方が、見守るより手軽で楽ですもの。
      そうやって暴れたツケは、お子さんが背負うので親であるトピ主さんは、無責任に暴れるだけで
      すみます。気も晴れるでしょう。でも、それが本当に子供のためかといえばそうではないと思います。
      良くも悪くも、その人生をかわったり、責任を代わりに負うことはできませんね?

      手を貸せば本当の意味で「終わらせる」ことができないかもしれません。
      親の介入は、表面だけで見れば良いかもしれないが、本質をみた時に、子供のためにもならず、
      また、問題を解決することを遅らせる行為かもしれません。
      いさめることは大切が、問題の尻拭いを当人にさせないこととは訳が違う。
      やめさせられるなんて驕りです。力で押し付けることは問題解決ではない。
      ツケは当人が払うよりないし、何でもかんでも口も手もだす育児は失敗の危険性大と思います。
      自分が許せないから、壊したいだけなんじゃない?

      トピ内ID:9461584006

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        回答者が間違っている。

        しおりをつける
        blank
        みかん
        私もトピ主さんと同じ考えです。
        許せません。
        年ごろの娘を持つ親ならば、そう考えるのが当たり前です。泣いてでも止めさせます。
        ましてや、この男は若い女性との関係が少なくとも2度目ですよね。更に許せません。

        もし私の娘なら、相手の男や妻とも会って話します。
        それでも止めないなら会社にも言います。
        このような男には制裁を加えなければ反省しません。
        私の性格なら男を徹底的に痛めつけます。
        不倫は一人ではできないから責任の一端は娘にあったとしても、私にとっては相手の男や家庭より娘のほうが何千倍も大事です。
        相手の男など、どうなってもいい。
        会社も立場も家庭も立ち直れないほどに壊してやります。

        それにより娘が親から離れていったとしても、最後には分かってくれると思います。
        自分がどれだけ間違ったことをしているか、相手の男の不実さ、相手の家庭をどれだけ傷つけているか、誰もが幸せにならない付き合いをなぜ続けるか、長い間には必ず分かってくれるはずです。

        是非、私も「娘のいる親」の意見だけをお聞きしたいです。
        不倫願望のある男の勝手な意見など聞きたくありません。

        トピ内ID:8993061408

        閉じる× 閉じる×

        2度目です(回答者に賛同

        しおりをつける
        😑
        おじじ
         相手の男性を責める方が多いようですが、間違っています。
         夫に浮気をされて、相手を恨むなんて筋違いです。憎むべきは夫なのです。今回の質問では、憎むべきは、娘です。相手の奥さんの身になって考えてみてください。
         不倫には不倫なりの愛があるのでしょう。では、肉体だけの遊びなら、皆さんは許せるのですか。愛があるからいけなくて、愛がないなら良いのですか。それは、浮気者を甘やかしています。。

        妻さんへ
        家庭を壊すのは、相手の女性ではありませんよ、あなたの夫です。確かに相手に不貞の代償をさせることは可能でしょう。それで浮気をされたあなたの気持ちは修復できるのですか。その修復は、夫の改心と謝罪でしか成し得ないでしょう。それでも完全な修復は不可能だと思いますが。
         それを良く理解しないと、ふたたび浮気は起こりますよ。

        トピ内ID:0892200269

        閉じる× 閉じる×

        禁止のパラドックスという言葉をご存じですか?

        しおりをつける
        不倫経験なし
        「してはいけないよ」と言われたことは余計してみたくなる、という事です。
        お嬢さんの不倫を早く終わらせる為の手段としては「放っておく」が一番近道だと思います。

        トピ内ID:8102580995

        閉じる× 閉じる×

        私も疑問を持ちました

        しおりをつける
        🐴
        どうかなあ
        私もさっきこの人生相談を読んで、この回答はどうかと疑問を持った者です。だいたい人生相談をする方は「普通の人」が多いので、それに沿った回答をしてあげるべきだと思うのです。芸能人やライターの方なら不倫が肥やしになる事もあるでしょうが、普通の娘さんにはデメリットの方が多いです。

        今回なら少なくとも

        人の道に外れていること
        奥さんを欝に追い込んだり、家庭を壊すリスクを与えていること
        相手は以前も若い娘と不倫していたこと
        慰謝料を請求される可能性もあること

        を親として指摘するべきだと思います(娘さんも解っているかも知れませんが)。一口に大人、大人、といいますが20代と40代では人生経験が全然違うし、また個人差もあります。

        私は親でも子でも、常識的に考えて良くない事は一応口にだして伝えるべきだと考えます。放任するのが一番簡単。本当に家族の事を考えていたら、黙っていられるはずはありません。

        ただし相手のところに乗り込むかどうかは慎重に。

        私の娘が不倫をしていたら、心を尽くして諭し、それでも聞かれなければ不倫が終わるまで絶縁します。

        トピ内ID:2506256597

        閉じる× 閉じる×

        私も放っておけない

        しおりをつける
        blank
        不倫経験無し32歳
        私も、「この回答って、一般的にどうなんだろう?」と思いました。
        私が既婚者だから、この回答に違和感を覚えるのか、
        例えば、不倫とは無縁な独身だったら、これに同意するのか・・・。
        不倫をしている張本人なら、「最相さん、その通り!」と思うでしょうけれど。
        (ネットでプロフィールを見ると、最相さんも既婚者のようですが)

        子供の人生が親のものではないとは分かっています。
        親が会社を辞めさせるなんて、筋が通っていないとは思います。
        でも親なら「そっとしておいて」良いもの?
        私が親なら・・・
        「あなたがそれを正しいと思うなら口出しはしないけれど、同じ女性として相手の奥様に申し訳ない。
         自分の力で不倫の関係を清算するまで、あなたに我家の敷居はまたがせない」
        くらいのことを言うと思います。
        親がそこまで言っても事の重大さに気がつかない娘なら、その程度にしか育てられなかったということです。

        最相さんは、他の軽犯罪に手を染めて「いけないと分かっているけど、やってしまう」という子供に関しての相談にも
        「彼/彼女が覚悟の上で選びとった人生なのですから、そうっとしておきましょう」と仰るのでしょうか?

        トピ内ID:1165600982

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  108
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0