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    ケロケロ
    ひと
    夫の実家を二世帯(完全分離型)に建て替えようか、という話が出ております。
    数年前に、今の実家(普通の一戸建て)で台所からお風呂まで全部共同の同居をしましたが、色々トラブルが
    あって私と姑の間がうまくいかなくなり、子供が生まれたのをきっかけに別居しました。
    今になって思えばトラブルの元は生活習慣の違いが多く、どちらが正解というものではなかったように思えます。
    そして今は自宅購入を考えて、あれこれ物件探しをしているところでした。

    ところが、最近になって姑が「一戸建てに1人で住むのは寂しいので、家を売って賃貸アパートで身軽に生活したい」と
    家を売りに出してしまいました。
    年金生活の姑にとって、何があっても雨風しのげる自宅を手放すということに私の方がびっくりしてしまい
    ただ、今現在何も手出ししてない状態で口だけ出すということも出来ず、それならば二世帯に建て替えてでも家の売却は
    思いとどめてくれないかと、細かいことはともかくそういう話も出てるから、買い手が出てくる前に不動産屋さんとの
    話を止めて欲しいと夫から姑に言ってもらったところです。

    そして私が悩んでいるのは、はたして完全分離型にすれば本当に大丈夫なのか?家のローンを組んでしまったら
    前回のように別居はまず無理です。
    ただ今は元気な姑ですが、いずれ1人暮らしさせるにはちょっと、という日が来れば夫は引き取る気でいます。
    今私達夫婦は自宅購入を考えていますが、その家に引き取る時にはもう普通の一戸建てに引き取るわけで
    そうなると前のトラぶった時の同居と同じだから、それならば今のうちに完全分離型で二世帯にしておいた方があとあと
    気楽なんだろうか…と悩んでいます。

    皆さんからご回答いただいたら客観的なご意見を夫にも見せるつもりでおります。ご意見をよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4805600419

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    いずれ同居

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    💔
    こおり
    するのであれば、現段階で2世帯住宅(完全セパレート)を建てる
    のがよいと思います。それにしても義母さん、家を売ってアパートに住むとは・・いろんな意味でまだまだ元気な人ですから、きっとこの数年の間は
    揉めることも多々ありそうですよね。
    本当は義母さんが動けなくなったらヘルパーさんとトピ主さんご家族で通いで
    面倒をみて、最後まで住居は別にするのがいいと思います。
    義母さんどうしても今の段階で一緒に住みたいんですかね?

    トピ内ID:9538388931

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    とりあえず近所の賃貸

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    🐤
    paru
    姑さんも年を取ると一戸建ての維持がしんどいのではないでしょうか。(掃除とか植木とか)
    とりあえず、近所の(何かあったら苦なく行ける距離)賃貸に住んでもらって、自分たちはせめて和室が独立している家を買う。(リビングにくっついてない独立した1階の部屋)
    一人暮らしが危うくなった時には、姑さんも弱ってるので、昔ほど対立することないと思うのですが。病気で入院とか、あっさり亡くなっちゃったりする人もいるので、あまり先を考えてもしょうがないような気がします。

    トピ内ID:6153248931

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    家を売って

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    🎶
    Mm
    賃貸アパートに住むって・・・
    たぶん、家を売ったそのお金で介護マンションに移り住もう、と言う事ではないでしょうか?
    それなら、姑さんのご意思ですので、
    止めず、むしろ情報暑めなどの協力してあげたほうが、良くありませんか?

    二世代住宅ですが、これはやはり完全分離がいいのでは?
    以前の同居の失敗を生かすべきです。
    将来の介護を見越して、設計士さんと相談もいいでしょう。

    トピ内ID:8736797315

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    引き取らない方が良いですよ

    しおりをつける
    blank
    me
     老後の面倒はヘルパーさんか施設にお願いしましょう。
    私は1ヶ月で生活が崩壊しました。3人の子育ての中、子どもが母親の愛情が十分でなくなって朝嘔吐するようになり、ようやく施設入院を決断しました。
    同居していると、ヘルパーさんも入所も後回しにされるようです。
    お母さんに家は売っても老後費用は使わないでおいてもらいましょう。他に兄弟がいるなら半分とられるだけの家は売って、現金にしておく方が役立ちます。
    自分たちの家は好きなところに買いましょう。お母さんにも「同居はできないけれど、面倒はみますから」と、言っておきましょう。

    トピ内ID:1468979168

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    二世帯でも、大変

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    blank
    菜っ葉
    >夫の実家を二世帯(完全分離型)に建て替えようか、という話が出ております。

    二世帯にした後、やっぱり、するんじゃなかったと、後々になって、後悔しない選択をしてください。


    二世帯でも、同居は、大変だと思います。甘くないと思います。

    あと、義親さんの持っている土地に建てると、私の土地に建てさせてやったんだから・・と大きい顔をされる場合もあると思います。

    トピ内ID:7776285896

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    二世帯同居中です

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    blank
    ちいまま
     夫 11歳娘 舅 姑 と 同居しています。 
    私は、こころおきなく仕事をしたかったので、同居し、家事全般を 舅 姑 さんにお願いしています。
    将来、いまのご恩をお返しすべく、介護、精一杯お手伝いしたいと思っています。

    しかし、それも、今、夕飯を作って待っていてもらったり、娘のことで気配りして下さったり、
    舅 姑 さんに助けて貰っているからこそ、言えるセリフだと思っています。
    お互い、歳を重ねてから、いきなり同居しようとしたって(完全二世帯住宅でも)齟齬が出てきて
    当然と思います。だって、お世話になった覚えが無いんですもん。

    そりゃ、夫は、育てて貰った恩があるでしょうけど、私は育てて貰っていませんし。
    いまお世話になっているからこそ、将来、ラクしてもらおうと思えます。
    それを、長いこと別に暮らしてきて、恩もない相手に尽くす、、、なんて難しいと思います。

    でも、金銭面ではいいですよ。何かと協力して余裕のある生活が出来ます。。。

    トピ内ID:3564096970

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    家を処分したお金は姑さんのもの

    しおりをつける
    🐤
    masa
    トピ主さん達は、義実家の土地に家を建てるのでは
    なく、自分達の資金で家を持ちましょう。

    お姑さんは、気兼ねなく生活できるように
    家を処分して、トピ主さん達の
    新居の近くに賃貸で住みましょう。
    家を処分したお金は、お姑さんのものです。

    将来、介護を要するようになったとき
    家を処分したお金で有料のホームに
    入るか、トピ主さん夫婦の家で
    介護をされながら余生を送るか
    その時に、ご自分で選択してもらいましょう。

    いくら二世帯にしたといえ
    揉めますよ。

    まして、経験済みです。

    別居してお互いに良い関係を保っていることが
    一番良い方法です。

    トピ内ID:7466727472

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    主サンたちが

    しおりをつける
    🐧
    kurumin
    姑さんの不動産等が欲しいのであれば
    二世帯同居も良いでしょうが(我慢できるかも?と言うことで)
    たぶん、また崩壊?しますよ、きっと。
    ですから、出来れば、アパートに住んでもらったほうが
    気楽に生活できると思います。

    万が一があると悪いので、一応、通える範囲の近所に
    住んでもらうのが一番いいかも?


    二世帯と言ってもやはり同居にはかわりありません。
    完全同居ほどではないにしろ、
    ストレスはかなり覚悟しておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:2320609527

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    賃貸に出せるような造りにする

    しおりをつける
    ばるーん
     二世帯を作るなら上下の二世帯ではなくてタウンハウスのような横並びの二世帯ならばお義母さんが住まなくなった場合賃貸に出せるのではないですか?

     私は同居はしていませんが、本当に小さいことの積み重ねをお互い我慢できる性格でないと同居は難しいと考えています。完全分離にしても、お互いの生活の断片は見えてしまうわけで、
    「嫁はいつも昼間出かけている」とか「夜は○時まで電気がついている」「朝は○時まで音がしないから寝ているのだろう…」「洗濯物をいつまでも干しておく」などなど。

     分離していてもこういう風に気にする人は気にするので。
    本当に将来同居してもいいのかどうか、ちゃんと考えたほうがよいですよ。

    トピ内ID:8750898499

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    トピ主さん・・優しいね

    しおりをつける
    😀
    元同居嫁
    同居(2世帯住宅)経験あり今別居です。
    絶対2世帯住宅反対です。
    親が建てた家に同居している時は、居候のような毎日でした。

    自分たちで家を建ててください。
    姑が賃貸でいいと言うならそれで良いではないですか?
    親の土地に親と一緒に家を建てるのと
    自分たちの力だけで家を建てるのでは全然違います。
    将来同居になっても、
    姑さんを迎え入れる時の立場が違うと
    随分と気持ち的に楽になるのではないですか?

    「将来面倒看ないならこの家はあげない」と姑に言われた身としては
    あなたがうらやましいです。

    トピ内ID:7230692590

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    姑さんの意思を尊重した方がいい

    しおりをつける
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    みかん
    私は、二世帯にするのはやめた方が良いと思います。
    家を売るって、きっと余程考えた末の事でしょう。
    それを主さんたちがやめさせたら、何か問題が起きるたびに主さんたちの責任にされますよ。
    責任取れなくないですか?

    せっかく姑さんが双方にとって気楽な方法を取ろうとしているのですから、わざわざ苦労する方に曲げない方が良いと思います。
    別居は姑さんの意思なのですし、主さんたちが非難される事は何もありません。
    近くに住んでいれば、介護は何とかなると思います。

    トピ内ID:1678201758

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    双方のことを考えたら

    しおりをつける
    blank
    はらはら
    お姑さんは賃貸アパートで
    身軽に暮らしていただいたほうが
    いいと思います。
    お姑さん自身も考えておっしゃっているのでしょう。

    年を重ねると、一戸建ての維持は、掃除、庭のことなど、
    しんどくなってくると思います。
    アパートなら広さも知れているし、庭の心配も少ない。

    今、ケロケロさんがまだ若く、お子さんが幼ければ、
    また、トラブルで同じことの繰り返し。

    ならば、お互い元気なうち、若いうちは
    無理に二世帯しなくてもいいのではないでしょうか?
    お姑さんの住むところの近くに、
    新たに購入、リフォームの余地を残します。
    そして、いざとなったら、お互い住みやすいように
    内装を変えたり、建て増すのです。
    そのころには、ケロケロさんたちも年を重ね、
    お子さんも大きくなり、
    歩み寄ることが今よりできると思います。

    トピ内ID:8040059952

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    私が姑なら

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    blank
    ウメ村
    私なら、
    一人用のマンションに住んで、手元に家を売った現金を管理しながら楽しく暮らしたいです。
    自分のお金だから。

    今更別居した息子夫婦と暮らしたくないです、ストレスがたまる。

    >ただ今は元気な姑ですが、いずれ1人暮らしさせるにはちょっと、という日が来れば夫は引き取る気でいます。

    そのときはそのとき考えることでいいかなと。

    トピ内ID:5349945802

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    やめたほうがいい・・・絶対

    しおりをつける
    🐤
    mio
    以前いやな思いをして別居したんですよね、その時の恨みはもうないのですか?「両方原因があったんだから、今度は大ジョブ」ですか?
    でも義母様もそう思ってるとはかぎりません、一人暮らしのほうがベストと思っているのかもしれないですよ。
    家は義父名義の土地に夫名義の建物(二世帯)を建てそれぞれが負担しました、しかし義父母が我が物顔で振る舞い、私達のプライバシーはなく「文句があるなら出て行け」とまで言います、共通の財産というものは所有権がハッキリしないのでトラブルの元です。
    私達夫婦は耐えられず家を出てアパート暮らし、家賃とローンの両方を支払ってます、トピ主さんには同じ思いをして欲しくないので出てきましたが・・・
    義母の介護はその時にならないとわかりませんよ、お金さえあればどうにでもなる、と思います。
    よく考えて・・・・

    トピ内ID:6247546458

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    お姑さんはとても元気

    しおりをつける
    🐶
    まめまめ
    トピ主さんのお話を伺うと、お姑さんがご自分で決断されたことに異議があるってことですよね。
    今現在、お姑さんはお元気なわけですからその気持ちを汲んで差し上げたほうがよいのではありませんか?
    一度同居で失敗しているのですから、お姑さんも同居には賛成しないでしょうし、老後のことは自分で決めたいのでは?
    資金面も考慮のうえで、そのための自宅売却なんだと思います。

    お嫁さんの立場では、売却をとめるのではなく、今後のことを心配しているという気持ちを表すだけにしてお姑さんの意志を尊重なさってはどうでしょう?

    ご自分たちの家を建てる計画については、お姑さんにいつでも来てもらえるように、という気持ちで計画したらいかがでしょう。

    将来お姑さんの部屋として使えるような客間をつくる余裕があるといいですね。
    設計の段階で前回の同居で失敗だったところを考慮できるといいのですが・・・

    トピ内ID:8717896020

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      実話です

      しおりをつける
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      sei
      本当は好きにさせてほしいなぁ。
      一戸建ては庭の草取りとか屋根や外壁の塗り替えとか色々大変だもの。
      いらない家具や道具も処分して一人でのんびり暮らしたい。

      でも息子が二世帯にすると言ってるのを、断ってしまうと気を悪くしてしまうんじゃないかしら。
      これからだんだん弱っていくのに、もし何かあった時に手助けしてくれなかったら困るし。やっぱり息子のいう通りにしなきゃねえ。

      という理由で不本意ながら同居している叔母がいます。

      全ての親が同居をして欲しがってる訳ではないので
      両方のメリットとデメリットをよく話し合えるといいと思います。

      トピ内ID:3232208002

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      筋の通った考えを

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      パトラ
      姑さんの出方にいちいち反応して
      ご自分の考えが二転三転して
      定まっていないという印象を受けました。

      その状態で姑さんに意見しても
      この前までと言ってる事が違うという
      おかしな状態になりませんか?

      戸惑うのは優しさからでしょうけれど。

      ご主人はどう考えているのでしょう?
      まずはご主人と話し合い
      意見を一致させることが先ではと思いますが。

      でも寂しいからという前提での
      姑さんのその言動は暗に同居して欲しいと
      訴えているんじゃないかと感じます。

      私なら
      それなら賃貸アパートではなく
      介護付きマンションのほうが良いのではないかと
      提案してみるかも知れません。

      寂しさが前提の同居なら
      完全分離の二世帯では
      あまり解決にならないと思います。

      トピ内ID:4955089072

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      このご時世に賃貸アパートは・・・

      しおりをつける
      🎶
      Mm
      大方の大家さんにしてみれば、
      賃貸アパートを高齢者に貸すのは、
      嫌がるのが多いのでは?

      何せ、「独り暮らし」「高齢者」=「孤独死」
      大家さんにとっては、とても嫌がるものだからです。
      偶発的な事はしかたがありませんが・・・

      トピ内ID:8736797315

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      貸せる完全2世帯

      しおりをつける
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      マンゴー
      これならいいかな?

      もし、姑さんがつらくなったら、完全同居もできる。その分、人にも貸せる。
      これが建前です。
      しかし本音は、・・・・。

      親世代のことは難しいですね。元気なときはいいんですよね。でも、歳をとってきたら、がラット変わります。急に老け込みます。そのときが問題です。自分たちの親の問題、お互い様ですものね。

      介護付ホーム
      これも良いけど、本人に気持ちがないなら、話をするのはちょっとよくない。だんなならいいかな?

      売ったお金は、お姑さんに使いきってもらいぐらいの気持ちでね。

      トピ内ID:0742127783

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