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    夫が勝手に冷蔵庫内をキレイにしてくれて…

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    😢
    いつも雨空
    ひと
    はじめまして。よろしくお願いします。

    先日、私が同窓会で留守にしてる間に、夫が冷蔵庫の中を整理整頓してくれました。100均のプラケースで仕切られて、調味料などが整然と並んでいます。見た目はスッキリ! なのですが…

    とても悲しくなりました。
    冷蔵庫は専業主婦である私の管轄です。
    私なりに使い勝手良くセクションわけして、トレーなどを活用していたんです。ヨーグルト、味噌、豆腐、ジャム、佃煮の組み合わせは、夫にしてみれば「??」なんでしょうが、これは“朝食セット”なんです。
    冷蔵庫の真ん中を空けていたのは、帰りの遅い夫のおかずを入れておくためのスペースなんです。
    背の低いわたしには最上段は使いにくいので、お菓子の材料と賞味期限の長いものだけを入れて、使い忘れ防止をしてました。

    なのに…俺のやり方の方がいいんだ!と言わんばかりの整理整頓。

    一応「ありがとう、キレイになったね」と笑顔で言ったのですが、
    「あそこと、ここ(子供部屋など)も模様替えしとけよ。1週間分の家事がたまってるぞ」と言われました。


    確かに、滞っている家事もあります。夫の指示する通りに模様替えもできていません。専業主婦なのに申し訳ないと思ってます。だけど、今私は心療内科で治療を受けている時期なのです。頑張りたくても現状維持で精一杯なんです。
    「同窓会に行ける暇と気力があるなら…」と言われそうですが、これも治療の一環です。

    夫の度重なる不倫と、不倫現場の動画を見てしまったために心を病んでいるのにこの仕打ち…

    夫は私を追い詰めたいのでしょうか?
    妻としても、女としても、人間としても“全否定”されたように感じるのは被害妄想でしょうか?
    それとも ぼんやりしがちな私を奮起させるための言動なのでしょうか?

    疲れました。心の持ちようをご指南ください。

    トピ内ID:1708322743

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    何でこんなに制圧的になれるのだろう?

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    みつこ
    と、一言で表すならそんな感じです。

    不倫から何も学んでいないと言うか、とにかく我が身大事でトピ主さんに対しての思いやりが感じられない気がしてきました。
    もしかして不倫後の夫婦生活のやり直しも、トピ主さん自身が泣き縋って一緒に居て欲しいとお願いしたからでは?と思えるくらいに。

    もしもそうでは無いのなら、はっきり言ってやりなさい。
    夫婦なんですから、相手が好きなように言ってくるのであれば、トピ主さん自身も自分の予定や出来る事や出来ない事をはっきり言った方が良い。
    心療内科に通ってから自分のペースでやらないといけなくなった、と事実なのですから自分を誤魔化す必要無いですよ。

    トピ内ID:4740459392

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    夫から離れたら?

    しおりをつける
    🙂
    みる
    いない間に冷蔵庫を片付けるというのは、ご主人にしても我慢した結果
    気になってやってしまったことなのかもしれないですよね。

    片付けられないのは精神を病んでいるから。その原因も夫。

    なら一度、実家に帰るなどご主人と離れてみてはいかがでしょうか?
    この場合、非は夫にあるので生活費はいただけるでしょうし・・

    離婚となっても慰謝料は証拠の動画があるならきっちり取れますから。

    トピ内ID:9327505231

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    きちんと

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    blank
    まいは
    >これは“朝食セット”なんです。

    ならばそう言えばいかがですか?

    >一応「ありがとう、キレイになったね」と笑顔で言ったのですが、

    理由があってそういう配置にしていたのに
    なぜそんなことを言うのでしょうか?

    心療内科うんぬん、不倫うんぬんの前に
    言うべきことはきちんと主張なさったらいかがですか?

    「わかってもらえない可哀想なあたし」を演出しても
    何も解決しませんよ。

    トピ内ID:1702911900

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    故意じゃないから余計にやっかい、という人かも…

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    blank
    ぼんち
    うわ…
    私も精神科受診歴があります。今はすっかり良くなりましたが、この良好な状態でも冷蔵庫にダメ出しされるのは嫌ですよ。落ち込みます。通院中の状態できちんと考えて冷蔵庫を整頓なさっている主さんはよくやってると思いますよ。「専業主婦だからきちんとしないといけない」と思ってやっていらっしゃるなら、それさえも負担になるのでは…と心配になります。

    旦那さんの行動は、故意に主さんを追い詰める自覚はなくても十分治療の妨げになっていますね。一度一緒に病院に行けませんか?(もちろん事前に医師に相談して、「悪化しているのでご主人にはこういうことに気をつけてもらう必要があります」と話してもらうためです)
    同窓会は治療の一環、というのは主さんの状態を理解していないご主人には到底納得できる言い分ではないでしょうから、言わないほうが賢明です。

    原因がご主人にあるのだから、しばらく療養のためにご実家に帰るなり別居できるならしたほうがいいと思いますよ。ストライキです。
    ご主人は追い詰めようとしているのではなく、追い詰めている自覚がないのだと思います。
    気づいてくれるといいのだけれど。

    トピ内ID:3551966227

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    辛口です

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    みじんこ2号
    貴女の文章、
    言いたいことはわかりますが、ドヨーンと空気が重くなる雰囲気!
    多分ですが、いつもお家の中は暗いんじゃないですか?
    笑い声とかなさそう・・・
    浮気を繰り返すご主人は誉められないことですが、うっとーしい奥さんのそばに居るより、外で発散したい気持ちがなんとなくわかります。

    被害妄想、強すぎ!
    素直に感謝しましょうよ~!

    トピ内ID:6095707157

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    大丈夫?

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    むぎちゃ
     まず問題を不倫問題と家事等のことに分けましょう。
     夫はあなたが心療内科で治療を受けていることを知ってますよね?そして同窓会に行くことが出来る元気があるならば~っていうのは夫から言われてないんでしょ?
     治療がなかなか思いどうりに一気によくなるわけでもなく,現状維持だけで手一杯なことを伝えていますか?心配かけまいとして大丈夫!ってだけアピールしていると,夫的には妻が無理して頑張って今限界なのか,もうよくなったよ!なのかわからないのではないかと思いました。
     辛いことは辛いと伝えましょうよ。いつも自分が色々出来ない分をやってくれてありがとうという感謝と,でも今これで手一杯だから,もう少し時間が欲しいということを。冷蔵庫の件も,ここで書いたこうやって使い分けていること(手が届かないところや,おかずを置く場所のこと)を話してもいいんですよ。

     親御さんに相談は出来ますか?夫の不倫の証拠になる不倫現場の動画は辛いけど手元に残しておいて下さい。今後その旦那さんと不倫相手から慰謝料を貰って離婚し,萎縮しないで生活出来る環境へ行くほうがトピ主さんの心にとってはいいかもしれないと思う。

    トピ内ID:0100299858

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    なるべく考えない

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    クリップ
    私も数年前「鬱ですね」と医者に言われ、その症状に悩みました。
    で、一番難しいとは思いますが、「考え過ぎない」事を実践しました。
    例えば、トピ主様がされたように冷蔵庫を旦那様が整理整頓してくれたとして、私のやり方が不満なんだわ、だから私が悪いんだわ!とは思わず、きれいにしてくれてラッキー!で思考停止にします。
    後は考えない。
    他の家事をしましょう。
    私は、今のところその方法で、なんとか乗りきってます。
    あまり自分を責めないで下さいね。

    トピ内ID:3009641348

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    ソコじゃないでしょー!

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    blank
    min
    冷蔵庫なんかどうだっていいじゃないですか。

    >夫の度重なる不倫と、不倫現場の動画を見てしまったために心を病んでいるのにこの仕打ち…

    これに比べたら・・・・

    不倫や浮気について話し合いはきちんとしたのですか?
    反省や、夫婦の信頼などは今どうなっているのですか?
    未来に向けての建設的な話し合いがあった後ならまだしも。

    というか、そんなことをされて夫婦関係が維持できるほうが不思議です。
    どういう状態なんですかいったい。
    離婚すべきとも思いませんが。

    冷蔵庫なんかどうだっていいでしょ。

    トピ内ID:5620148915

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    元気出して下さい。

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    🐱
    hanahana
    こんにちは。

    お気持ちとっても分かります。
    私も似た様な目に会ってますので...

    主人は私が不在する際に台所の食品類すべてチェックするみたいで
    保存食品類などは期限間近なモノを取り出して
    早く使え。といわんばかりに棚から出してキッチンのカウンターの上にわざと見える様に置きます。

    初めて見た時はびっくりしました。
    主婦としてダメ出し食らったみたいですごーくショックでした。
    はじめはかなりむかつきましたが
    この頃は多分彼の性分なんだろうと思うようになりました。

    そう思うようになって私はすこし気が楽になりました。
    片付けのルールも人それぞれ違いますし
    ここまでやったらO.K.っていう度合いも違いますしね。

    最初は確かに抵抗ありますけど
    同じ様な人もいるって事で。

    元気出してくださいね

    トピ内ID:1192323418

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    全部、話してをしていますか?

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    blank
    きゃんまま
    心療内科に通院されているとのことですが、御主人の不倫の事は
    医師やカウンセラーといった人間にキチンと話しをされていますか?
    トピを読んだ限りでは、今のトピ主さんの心の病気は御主人との
    生活を続けている限りでは、なかなか回復は困難なのでは?と
    感じますが。

    子供さんもおられるようですし、事情もあって離婚といった事は
    考えられないのかも知れませんが、度々不倫を重ねるような
    男性は最低ですし、そもそもトピ主さんとの相性が悪いのであろうと
    思いますよ。冷蔵庫のことも人によっては、とても感謝出来るんだと
    思いますが、トピ主さんにはトピ主さんの拘りがあるわけなのでしょう?
    その不満を御主人にぶつけることの出来ない状態が、そもそも心の病の
    原因なのですし、そのような状況を想像出来ない御主人も思いやりが
    足りないのだと思います。

    御主人と取りあえず別居をされては如何でしょうか?
    なんかトピ主さんの方から、そのような強行軍に出ない為に御主人
    から舐められているような気がします。

    トピ内ID:0405086018

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    自分のことを棚にあげて妻をいじめている

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    オオイ
    旦那さんの度重なる不倫であなたが病気になったのに、旦那さんはさもさもしく自分がしてやったといわんばかりに冷蔵庫を掃除してあなたを批判した
    随分と自分のしたことを棚に上げて余計なことをするしたたか者ですね。

    あなたは一応きれいになったねっと言ったといいますけど、私ならその場で
    きれて「何よ、余計なお世話よ、私はこうなのよ、ああなのよ」っとガンガン言ってやりますよ。

    おまけに部屋の模様替えもですって、大きなお世話も甚だしいわ、妻であるあなたの存在をまるっきり無視している感じです。

    それって本当に旦那さんがやったんでしょうか、まさかあなたがいない間にその不倫相手が上がりこんでやったわけじゃないでしょうね、私なら言ってしまいますよ。

    何ゆえ大の男が家事云々のことに口を出したり手を出したりしなければならないんです、逆にこせこせしてて女々しいですわ。

    ある意味完全な苛めですよ。

    トピ内ID:4954970771

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    形を変えた逆切れ

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    カエル
    旦那様には、自分が悪いことをしたという自覚があるんですよ、きっと。
    自分が悪いことをした。でも、それに謝罪を続けるのはなんか悔しい。
    冷蔵庫や部屋が「自分の好みに整理されていないのは妻が悪い」
    そのことで妻を責めてもいい、という回路なのではないかと想像します。
    仕返ししてやるというほどの自覚のない復讐をされているんだと思います。

    すいませーん、っていってほっときゃいいですよ。

    トピ内ID:0623301385

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    頑張らないで

    しおりをつける
    😀
    すみれ
    片付けられない 家事ができない・・・
    これはご病気のせいです。
    どうか頑張らないで
    ほっとけばいいです。
    散らかってたって大丈夫です。

    旦那さん・・家事がたまってるぞ などと言う資格がないです
    片づけをするなら勝手にやらせとけばいい

    「私はできないし、頑張るなと医者に言われてる」と旦那さんに伝えてください。

    もう家事はドクターストップでいいです。

    トピ内ID:1972729760

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    いるいる

    しおりをつける
    😒
    ぴょんぴょん
     こういう男いますよね。家事にやたらと口を出してきては、小姑みたくチェックしまくり、そのくせ自分は結構だらしないの。自分だけがかわいい人と結婚すると大変です。私の友達はこれで離婚しました。友達はまだ20代だから子供もいなくて身軽だったけど、トピ主さんはお子さんがいるから離婚できないの?

    トピ内ID:7648054645

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    おいおい!

    しおりをつける
    😨
    ミッキー
    冷蔵庫の整理じゃなく、ダンナさんの不倫問題を整理しましょうよ。

    それで結婚生活を維持してる方がおかしいですよ。

    トピ内ID:8822252405

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      文句を言ってみる

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      鬼若嫁
      >一応「ありがとう、キレイになったね」と笑顔で

      どうして??
      私ならば冷蔵庫を開けた時点で
      「ナニよ!コレーー!!ムキーーー」
      って怒っていそう。

      >「あそこと、ここ(子供部屋など)も模様替えしとけよ。1週間分の家事がたまってるぞ」

      「うっさいわ!自分で、する必要があると思った時にするわ!」ってキレます。

      >?夫の度重なる不倫と、不倫現場の動画を見てしまった

      その場で激怒し、相手にも謝罪と慰謝料を請求しましたか?
      動画を見てしまったのなら内容によってはその2人を土下座させますね。


      その時々に自分の思ったことを伝え、怒るべき時に怒って泣いて暴れて…
      毎回きっちり処理するようにされてみては…
      なんだか感情を押し殺したり溜めているものがありそうに感じたので。

      私も昔、エッチなDVDを見つけて激怒したこともあります。
      世話焼き夫を持っているので小競り合いはしょっちゅうです。
      夫婦関係で思い悩むこともなければ昔のことを思い出すことも無く(笑い話のタネにはしますが)、心の病気とは無縁です。

      トピ内ID:3649879737

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      怒る!

      しおりをつける
      🐧
      かりん
      不満をためちゃからだに悪いです。

      不倫が嫌なら怒る、
      冷蔵庫の中を勝手にいぢらないでと怒る!

      感情だすのが面倒くさくなってませんか?

      トピ内ID:9842588689

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      トピ主さん、自分で自分を否定してませんか

      しおりをつける
      blank
      職業婦人
      きついことを言うようですが、私にはトピ主さんのような方が理解できません。そんな扱いを受けても何もしないの?正当な意見でさえもきちんと述べないの?

      不倫の時点で私なら何らかの決着を付けます。冷蔵庫だってせっかく自分流に使いやすくしておいたのに、それをごちゃごちゃにされて、それなのにどうして「ありがとう」と言ったんですか? 私だったら、自分なりのシステムで使いやすくしていたのに、これじゃ見た目はきれいでも効率が悪くて困る、こんなことをする時間があるのなら模様替えをやってもらいたい、と言いますね。

      トピ主さんはご主人に「自分にも感情というものがある」と示したことがないのでしょうね。だから、ご主人はこいつには何をしたっていいんだと思っているのでしょう。あなたに必要なのは「心の持ちよう」ではないです。自分の考えや気持ちを言葉に表すことが必要なんです。あなたは自分自身を否定している。それが一番の問題だと思いますよ。人はあなたに同情してくれるかもしれませんけど、あなたの心を軽くすることはできません。あなたが毅然とするしかないんですよ。さあ、しっかりして。

      トピ内ID:1939939387

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      旦那さんもどうにか現状打破したいのでは?

      しおりをつける
      🐱
      mik
      浮気の過去がある旦那さんをかばうわけではありませんが、旦那さんがそういう整理をしてくれたのは、旦那さんも何か心機一転、整理をつけたいという気持ちがあるからではないでしょうか??整理整頓が得意なので自分ができることをやった、だけかも知れませんよ?

      私も日々現状維持が精いっぱいで、家事の中では洗濯・食事・水周りの掃除を回すのがせいぜいです。模様替えなんて夢また夢、衣替えなんてやらなくてもいいように仕舞う場所が違うという始末です。
      だからやってくれる旦那さんいいなぁ、とちょっと羨ましいです。
      言うだけで自分はやらない旦那の多い世の中、まだマシですって。

      言い方が悪いですが”旦那さんはおだてて使うが吉”です。褒めて育てて大吉ですよ。

      模様替えも、旦那さんに「ココやって?」と頼みましょう。
      トピ主さんの心が疲れたのは、旦那さんの浮気だけが理由ではないはず。
      何かを彼の悪意のせいにするトピ主さんの心持ちも、「しとけよ」と命令する彼の態度も改めてもらわなくては。

      最優先は治療であることは言うまでもありません。模様替えなんてどうでもいい。泣いてカタルシスをお勧めします。

      トピ内ID:2054542055

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      夫婦だって言わなきゃ分からない

      しおりをつける
      blank
      バタフライ
      我慢してるのかもしれないけど、伝える手間を省いて陰口言ってる感じもします。
      夫婦としてやっていく覚悟があるのなら、言う必要があるのではないですか?
      お医者様に話合いするのは無理だと言われているのなら、ダメかもしれませんが
      御主人は不倫出来る人なんです
      自分勝手に自己都合で解釈して、どんどん色々言ってくると思いますよ。
      だって、言わずに思いやりを示せて妻を大切にする人が、不倫は無いでしょ
      御主人には欠落していると感じねばならないと思う。

      だから、御主人が全否定しているなんて、無いと思う
      もともと、他の痛みに鈍感なんですよ
      貴方が自分のペースで我慢していると何も伝わらない人だと思う
      「朝食セットだった」「高いと取りにくい」事は言葉を選んで伝えなきゃ
      1週間分の家事も「先生に言われてるので、少しずつ頑張るわ。長い目で見てくれる?」と聞いてみる
      御主人が自ら気遣ったり労ったりは難しいと思う
      失礼ながら、その能力は感じません
      治療で先生に言われている内容も言っておかないと、御主人は分からない人ですよ。

      トピ内ID:4763575679

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      冷蔵庫以前の問題

      しおりをつける
      blank
      noway
      夫の度重なる不倫って...これじゃ話にならんでしょう。
      トピ主さんにイヤな思いをさせて平気な人なんです。一緒に暮らしていて、いいことあるわけないでしょう。
      最終的には、精神的にも経済的に自立しないと解決しないと思います。同窓会に行く気力があるなら何とかなりますよ。

      それとも、自分の不幸を夫のせいにして現状維持します?

      トピ内ID:9913754371

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      タイトルに沿ったレスをしましょう

      しおりをつける
      blank
      たろう
      トピ主さん、
      ご主人の不倫に対するレスがほしいのならば、別トピでお願いします。

      トピ内ID:3974248788

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      そこじゃないでしょぉ~~

      しおりをつける
      😣
      今日もオンブ
      他の方もおっしゃってますが、そこじゃないですよぉ~~!!

      旦那さんの不倫が分かった時点でちゃんと言うべきこと言ってますか?
      もっともっとご主人に自分の気持ちをぶつけなくちゃ!
      それとも、今の状況のままでの生活を続けたいのですか?

      昔、ドラマで「バカヤロー」ってのがありましたね。
      オムニバス形式のドラマで、主人たちが最後の最後で怒りを爆発させる
      ドラマ。子供ながらに見ててすっきりでした。

      一度言って見るといいです。ご主人に。「バカヤロー!!!」って。
      そんで、自分の心の中のこと、ぜーーーんぶ吐き出してしまったほうが
      いいですよ。ご主人、トピ主さんのことナメきってますよ。
      こんな最低夫、一度でも二度でもガツンと言ってやりましょう!

      トピ内ID:4379328683

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      トピ主です(お礼と補足) 1

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      😢
      いつも雨空
      甘口、辛口のご意見ともにありがとうございます。(7/14 16:17 今日もオンブさんまで読みました)

      見ず知らずの私のために、いろんな視点からのご意見を書き込んでくださり、本当に感謝です。


      気持の浮き沈みが激しいので、トピ本文を書いたときは「どよ~ん」だったようですね、文面に出てますね(苦笑)

      一番多かった「離婚・別居」についてのご指摘ですが、今現在は保留になっています。
      離婚・別居するよう叱咤してくださった方、ありがとうございます。

      このたびの不倫が発覚した当初、それなりの(いや、かなりの)修羅場もありました。
      数カ月別居もしてました。別居期間中は新居を探したり、調停の準備を弁護士と進めつつ、鬱を警戒して心療内科にも通い始めました。

      が、心のダメージは私が思っていた以上だったようです。
      警戒していた鬱ではなく、まったく別の心の病になってしまいました。この病に関しては無知でした。予防線ゼロでした。
      (詳しく書くと個人を特定されかねないので、病名については控えさせていただきます。スミマセン)

       ≪続きます≫

      トピ内ID:1708322743

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主です 2

      しおりをつける
      😢
      いつも雨空
      まだ目を離せない子どもを抱える私にとって、この病は大きな痛手です。
      症状が強くでているときは、子どもが危険な状況になっても、適切な対応がとれないからです。(虐待ではないので、その点はご安心を)

      現在、ふたたび夫と同居し、離婚が保留になっているのは、
      ただただ子ども達の安全を守るための苦肉の策です。夫が子どもを心配して帰ってきたので、そのまま同居を受け入れました。
      両実家とも入院患者だらけで、とても協力を頼めません。現状だけは伝えてあります。
      こんな夫ではありますが、子ども達の安全を守る一助にはなります。
      子ども達も「母さんは調子が悪いけど、父さんが帰ってくるから大丈夫♪」と言っています。
      同居はストレスですが、背に腹は代えられない…

      自分の心の回復よりも、子ども達の安心&安全を優先した結果が今の生活です。

      「えぇ~っ!!理解できないっ!」というみなさんの声が聞こえてきそうです。


       ≪続きます≫

      トピ内ID:1708322743

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        トピ主です 3

        しおりをつける
        😢
        いつも雨空
        医師とカウンセラーには包み隠さず相談しています。
        「感情の波を抑えるように。ご主人との直接的な衝突を避けるように。“ありがとう”と言っていれば険悪にもならないでしょう」と言われました。

        バカ正直に「ありがとう」「助かるよ」を欠かしていません。
        内心、これでいいのか…と思わないでもありません。
        どんどん私が本来の私でなくなっていくようで、不安でした。
        夫の言動の裏にあるものが分かれば、少しは気持ちも穏やかになるかなぁと思い、皆さんのお知恵をかりようと思った次第です。

         トピ本文では説明不足ですみません。
         上記の思いがありましたし、私の中で「離婚は今は保留!」となっていたので、
         タイトルは「夫が勝手に冷蔵庫を…」にしました。


        ずいぶん前置きが長くなってしまいました。

        皆さんの夫分析はすごいですね。
        たったあれだけのトピ文から、会ったこともない夫をとらえているなんて!
        幅広いご意見に感服しました。

         ≪続きます≫長くてすみません

        トピ内ID:1708322743

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です 4

        しおりをつける
        😢
        いつも雨空
        >故意じゃないから余計にやっかい :ぼんちさん

        >夫的には妻が無理して頑張って今限界なのか,もうよくなったよ!なのかわからないのではないか :むぎちゃさん

        >形を変えた逆切れ :カエルさん

        >自分だけがかわいい人 :ぴょんぴょんさん

        >旦那さんも何か心機一転、整理をつけたいという気持ちがあるからではないでしょうか? :mikさん

        >御主人が全否定しているなんて、無いと思う もともと、他の痛みに鈍感なんですよ :バタフライさん

        何名かの方の言葉を抜粋してみましたが、どれも当たってる!という気がします。
        そういう思考回路からあの言動が出たのかと思うと、妙に納得してしまいます。もやもやした気持ちに晴れ間がでてきます。
        夫自身もどう振る舞っていいのか、手探りなのかもしれません。
        本当のキモチは夫に聞いてみないとわかりませけどね。
        純粋な好奇心で「何を思っての行動なの?」と聞いてみたい気持ちもあります。あくまで好奇心です。
        夫婦として分かり合いたい…という真摯な気持ちが私にはもうないので、聞かないでおきます。

         ≪続きます≫

        トピ内ID:1708322743

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です 5

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        😢
        いつも雨空
        今の症状が落ち着いたら、一気に勝負をかけたいと思います。
        元気だった頃にひと通りの準備・証拠保全はできています。あとは調停に耐えるだけの体調です。

        なので、今は無駄な衝突を避けたいと思います。
        夫が余計な手だしをしてきても、“してもらってラッキー♪”とポジティブに捉えるようにしてみます。
        無理な要求を突きつけられたら“今の私にはできない、ドクターストップ”とお手上げ宣言をしてみます。
        カウンセリングでは聞けない具体的な対処法、とっても参考になりました。

        自分を見失いかけていましたが、たくさんの励ましをいただいたお陰で、自分の足もとが見えてきました。
        まだまだ長い道のりですが、最後に笑うのは絶対に私です!
        その日が来るまで いっぱい泣いちゃうかもしれませんが、それも大事なことなんですね。カタルシス、勉強になりました。

         勇気を出してトピ立てて、いろんなご意見を聞かせてもらって、本当に良かったと思ってます。ありがとうございました。

        トピ内ID:1708322743

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        疲れない為に

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        tomo
        徹底的に話し合うことです。あなたにも彼にも言い分があるでしょうから。彼に嫌われたくないからと無理することないですよ、夫婦なんだから。不倫されたのを自分に魅力ないから、とか思うのも変だし。。堂々としてればいいです!喧嘩も必要な時はあります。あなたの課題はズバリ「言いたい事を言う」「自己主張する」です。

        トピ内ID:6599406128

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