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    😝
    うざ子
    ひと
    しょぼい悩みですが、おつきあい願います。
    30代会社員、妊娠もうすぐ5ヶ月です。夫は40代会社員です。

    医師から安定期との診断もおりたので、いつ皆さんにお知らせしようかと夫婦で話をしているところでした。

    先日、友人夫婦の集まりに夫婦で出席したところ、Aさん(夫の後輩)から妊娠報告がありました。おめでとうの拍手が鳴り止みかけたその場で、夫が「
    実はウチも・・・」と、私の妊娠報告をしてしまったのです。
    この集まりで皆さんへ報告する・しないは、事前には決めていませんでした。

    本当につまらないことと自分でも気づいているし、流してしまえば済むことなのですが、心の準備もなく、どうしても「ついで」で言われたみたいで、悔しかったのです。気持ちが納まらず、夫へ「ついでに報告したみたいで悔しかった」とメールしました。

    すると帰宅後、夫が、「うざ!」「理解できません」、あとは聞き取れなかったのですが、おそらく私への文句をつらつらと・・・しばらくして「当分の間食事の用意はしなくて結構です」とメールが届きました。

    数日前に起きたことですが、以来、夫婦の会話はありません。「行ってきます」など私から一方的に話しかけることはありますが、夫は黙ったままです。

    「気持ちの狭いことを言って(メールして)ごめんなさい」と謝れば解決すると思います。いずれ私から切り出さないと状況が良くならないのも理解しています。でも出来ません。

    ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:8302530540

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    うざ!

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    🐱
    近藤無用ノ介
    僕も夫の立場なので、「うざ!」「理解できません」に1票です。

    ついでもなにも、順番が後になっただけでしょ?
    トピ主さんのときは拍手が少なかったんですか?
    わざわざ、その発表のためだけに、別の機会に皆さん集めろとでもいうのでしょうか。
    妊娠何ヶ月?とか聞かれれば、あれ、Aさんとこと同じくらいじゃない?ってみんな気付くんじゃないですかね。
    わざわざそのためだけにみんな集めたのか、って思われるのが関の山ですよ。

    もう一度繰り返しますが、何を怒ってるんだか悲しんでるんだか、理解できません。

    トピ内ID:0041175790

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    妊婦は情緒不安定

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    🐤
    paru
    私はだんなさんの報告の仕方が自然だったと思います。
    友人の立場なら、その時だまってて、後で正式?に報告されても、なんであの時黙ってたの?と思います。(ちょっと気持ち悪い)自分が思っているほど、友人は人の妊娠出産に関心ないものです。
    妊婦は情緒不安定になるもの。ちょっとの事が許せなくなるんですよね。私も今考えると、なんであんなにあのことが許せなかったんだろうみたいな事がたくさんありました。
    ホルモンのバランスのせいにして、だんなさんに謝っちゃいましょう。
    出産後はもっと情緒不安定になりますよ。(出産で一気にホルモンのバランスがくずれるらしい。)だんなさんに分かってもらってた方がいいと思います。

    トピ内ID:9013494769

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    理解できる

    しおりをつける
    🐤
    牛飼い
    トピ主さんのお心はなんとなく、しかしそこまでこだわる
    ことか~?と。

    ご主人の「うざ!」は理解できます。


    しかし、細かい事柄で軋轢が生まれるならもう必要最小限
    の会話と行動だけしている方が平和でいいですね。

    まぁ、どこも一緒なんだな~っと思いました。
    じぶんも家では毎日「うざ!」って思ってますし、また
    嫁には思われているのでしょうし。

    しかしこのトピは勉強になりました。
    帰ったらさっさと眠ってしまうのが吉ですね。そうすれば
    朝が来る。余計な揉め事も起きないし・・・。
    寝てるだけでも文句言われるかな。

    謝るのが不服なら誤らない方がいいですよ。わたしはそう
    思ったの!!っと自説を曲げない方がまだ好感が持てます。

    仮に謝って、また同じようなことを繰り返すならもっと
    心証を悪くします。

    主さんがキレたままなら、今後は「この手の発表を自分が
    して臍を曲げられたら面倒だ」っとご主人が手を出すことは
    なくなるでしょう。
    そうすれば主さんの気に入らないことも減っていきますし。

    だんだんと人も学習していきます。

    トピ内ID:5511448822

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    旦那さんが根に持ち過ぎ。

    しおりをつける
    😨
    mai
    トピ主さんも確かにちょっと面倒な奥さんな印象ですが、それ以上に旦那さんが粘着質だと思います。その程度のことで妻を数日無視って、モラハラ夫のニオイがぷんぷんします。

    モラハラの始まりは妻が妊娠して結婚生活から逃げられなくなった頃から始まることも多いです。脅すようで申し訳ありませんが、念のためネットでモラハラについて勉強してみてください。

    トピ内ID:3286880271

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    やぁ~、かわいい!

    しおりをつける
    🐤
    しとらす
    素敵。かわいい奥さまですね。貴方のその感情、女なら誰しも『うん、分かる~』と思いますよ。
    女って、初めて◎◎した日が特別記念日なんですよね!
    アホな男らには、絶対理解できないだろうね。
    私も、長男が初めて◎◎した日は、いちいち覚えてます。初めて玩具を触った日とか、他人から見たらどーーでも良い日。 
    あ、でも次男が初めて歩いた日とかはすっかり忘れてるなぁ…

    と、とにかく、妊娠報告を軽く扱うなんて許せん。

    トピ内ID:9375468878

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    順番なんて関係なく、みんな喜んでくれてますよ!

    しおりをつける
    blank
    いちばんち
    “そういう話”が出たら、わざとらしくなく自然に発表するチャンスだと私は思いますが…(当方も臨月の妊婦でございます)。

    「おめでたいことが重なって嬉しいね~」とかそういう雰囲気になりませんでした?もう両方聞いた時点でその場にいるみなさんはどっちが先に言ったかなんて気にしちゃいないと思うんです。
    妊娠発表がきっかけで夫婦喧嘩なんて、赤ちゃんがっかりですよ~。ここはまるくおさめませんか?

    旦那さんは「そんな細かいことにこだわるなら自分でさっさと言えばよかったじゃん」って思ったのかな?実は結構「いつ言おうか」っていっぱい考えて、お友達が発表したチャンスに「今だ!」と頑張って発表したのかもしれませんよ。そういうの照れくさい男性って多いですしね。

    謝るのができないなら、
    「ちょっと私も大人げなかったね。この前のことはもう言わないから、あなたもそんなに怒らないで」くらいも無理ですか?

    これからは「何でも一番」って思ってるとしんどいこと、たくさんあると思いますよ。さっさと謝って、そんな自分を褒めましょ。 

    トピ内ID:8009428980

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    どっちもどっちかな?

    しおりをつける
    🐶
    シル
    夫の現在の行動やメール内容も凄く子供っぽく思いますが、
    貴女が、「ついでっぽくて悔しかった」というのも、全く理解できません。

    私なら、貴女の御主人と同じく「実はうちも…」と発表すると
    思います。
    だって、そこで発表しないと次に報告する機会がないかも
    知れないし、その場で言わずにいて、後から
    「何だあの時言ってくれればいいのに、水臭い…」なんて事に
    なるのも嫌なので、お互い楽しみね~って盛り上がって終わった方が
    いいと思うもの。

    「悔しい」って…何か怖い表現だと思うのですが、本当に
    悔しいのですか?
    その話を単独で発表し、皆の注意を引きたかったとか?
    ホルモンの影響なのかも…?

    終わった事だし、御主人に
    「あの時は残念に思えて、つい八つ当たりして
    しまい、申し訳なかった。貴方の行動はごく自然な事だった」
    と誤ってしまったら?

    結局のところ、あなた方夫婦はとっても幸せなのだから
    つまらない事でけんかを続けるより生まれてくる赤ちゃんの事でも
    話して、穏やかな気持ちを取り戻した方がいいのでは?

    お体大切にしてくださいね。

    トピ内ID:2290039148

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    く、くだらな……

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    blank
    ミズノ
    (でもトピ主さんも解っているのですよね)

    文句を言う方法が悪かったかもしれません。メールは伝えたい気持ちを誤解されても、その場でフォローができません。”悲しい”という気持ちを込めても、書き様によっては嫌味にしか見えず鬱陶しいと思われかねません。

    どんな文句を言ったかにもよりますけれど、トピ主さんに対しては「小さな事に拘って大切な事を見失う人」、ご主人様に対しては「くだらない事なんだから一々ヘソを曲げず、一言謝って丸く収めれば良いのに」と思いました。
    気分的にはご主人様の方に共感できます。
    嬉しいことだから、お祝いムードの中でつい口走ってしまったのかもしれないし、一々目くじら立てる程の事じゃないでしょう。
    それに「先を越された」って何?

    トピ内ID:5999829222

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    じゃまくさい事この上ないよ

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    blank
    ホイスラー
    私も意味わかりません。その会は友人妻の妊娠発表&お祝いの会だったのですか? ついでじゃなきゃ、いつか特別に妊娠発表会を開催する心づもりだったということでしょうか?

    では、うかがいますが、その場でご主人が「実は…」と言い出さず、皆の祝福が友人妻だけに集中してた場合、「本当は私だって妊娠してるのに!なんで友人妻ばかり祝福されて、私はそれを見守るだけでなきゃいけないの!」とか、思わなかったでしょうか?

    誰がトピ主さんの夫でもその場にいたらば、黙って秘密にするよりも「実はウチも…」と言うでしょう。妊娠してるのは妻も同じなのに、ここで言わなきゃ、祝ってもらえない妻が可哀想だし、不自然です

    トピ主さんはなにか競争めいた状況がお好きなのでしょうか?
    勝ち負け、一番か二番かなどを意識してらっしゃる
    トピ主理論で言うなら、友人妻側からみて「私の妊娠報告に割り込んできた。こっちが先に言い出したんだから、黙ってろ。今日の祝福は私だけのものだったのに!」
    ってとこです。なんか、あさましくないですか?

    気持ちが狭い広い、じゃなくてこだわる所が根本的に変なんです。
    謝り方まちがっちゃご主人が失望しますよ。

    トピ内ID:2048604652

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    よく分かりません。

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    blank
    チェリー
    この文章を読む限り、私にはトピ主さんの気持ちが全く理解できませんでした。
    旦那さんがそのタイミングで報告するのは自然な流れじゃないですか?
    自分がもっとみんなの中心になりたかったってことでしょうか?
    旦那さんのタイミングで報告しなければ、いつ報告するのですか?
    旦那さんがうざがる気持ち分かります。
    お腹の子にも良くない状況だと思うので、謝って許してもらって下さい。

    トピ内ID:4002738917

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    ご主人の反応はともかく、気持ちはわかります・・・。

    しおりをつける
    😢
    しろ
    「実はうちも・・・」これって、ついでに聞こえますが?
    自分が言う場合も、人が言った場合も、全然ついでとは感じないのですが・・・。
    その場に集まった方々は、トピ主さんご夫妻にはおめでとうと言って下さらず、流されたのですか?

    発表した方が、トピ主さん夫妻が話題の中心になってふてくされた・・・というほうが、まだ理解できます。

    謝れないのは、自分は悪くない・口先だけで謝りたくないと思っているからでしょうか。
    そうでないのなら、勇気をだして早く謝りましょう。
    時間が経つほど、難しくなりますよ。

    トピ内ID:9343896461

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    気持ちはわかります

    しおりをつける
    🎶
    ピンク
    ご懐妊おめでとうございます。安定期に入ってよかったですね。
    悔しかった気持ちは少しわかります。
    でも二人ともいつまで引きずっているんでしょうか?
    数日前のことでしょ?
    しかもお若いご夫婦ならともかく落ち着いた
    30代と40代のご夫婦なのに。
    旦那さんも「当分の間食事の用意はしなくて結構です」はないですね。
    妊婦の奥さん不安にさせてはいけません。


    妻「悔しかった」
    夫「そう?だってちょうどよかったから言っちゃったんだ」
    妻「ついでみたいでイヤだった」
    夫「そうかあ、ごめんな」
    妻「うん、もう終わったことだし仕方ないよね」
    で5分で終わりにできるんじゃないかな?

    辛口ですが、妊娠は自分に起こった人生初めてでものすごい出来事なんだけど、正直他人にとっては周囲で時々起こる普通のできごとでしかありません。

    あまりごだわらないで心を広くもって元気な赤ちゃん産んでくださいね。

    トピ内ID:6422737824

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    どっちもどっちです。

    しおりをつける
    😀
    くにくに丸
    妊娠中は過敏になります。
    が、旦那さんの意見「うざっ」は普通の感覚なんです。
    妊娠中って、気を使う事ばかりで、
    周りに敏感になっていますから、
    「えっ?ついで?」と思う気持ちは良くわかります。
    じゃあいつ報告するつもりでいたの?と言われたら、
    返事できない事ですよね?
    要領よくやってください。
    これからこの手のことは、子どもがらみだけでも
    山のようにでてきますよ。

    旦那さんもちっちゃい男ですね。
    そんな事ぐらいで無視ですか?
    うざ子さんもいつまでも拗ねてない。
    二人とも大人ですですよ?
    数ヶ月後には、親になるんです!
    お二人とも、もう少しおおらかにならないと
    赤チャンが産まれてから苦労しますよ。

    トピ内ID:1824344016

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    ご夫婦とも…

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    blank
    ソウケン
    大人気ない
    人の妊娠報告って「わぁ~おめでとう~」の次の瞬間には次の話題レベルの話ですよ
    私既婚二人の子持ちですが人の妊娠報告なんぞ喜ぶのは身内のみです。
    先を越されたとかの次元じゃないですよ
    ついでだろうが何だろうが報告は一回にしてもらって有り難いと思いますよ
    後輩夫婦が妊娠したから旦那さんも焦って報告したくなったんじゃないですか?
    そんな小さい事で険悪になってる場合ですか?
    女は妊娠して母になるとそんな小さい事に構ってる場合じゃなくなりますよ

    トピ内ID:4997527323

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    幼いなあ

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    blank
    banana
    40代夫のご両親に会って、事の顛末をお話ししてみることをお勧めします。

    タイトルの「幼い」は、「ご飯はいらない!」と拗ねている姿が「40代にしては子供みてえだなあ」の「幼い」です。
    でもまあそれよりも、大事なことになるほど顔を合わせて話し合うことを避けてしまうその傾向の方が問題なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8471886181

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      理解できません

      しおりをつける
      blank
      nana
      トピ主さんこんにちは。

      トピ主さんは
      1ご主人が相談もなく報告したこと
      2トピ主さん自身の心の準備ができていなかったこと
      3「ついで」になってしまって「主役」になりそびれたこと

      のどれが嫌だったのでしょうか。
      トピを読む限り、3なのかなぁという気がしますが
      それだったらご主人の仰るとおり理解できません。

      12でしたら、ご主人に話して理解を得たい気持ちは
      分かるのでご主人の反応がちょっと?と感じます。

      妊娠の報告ってそんなに「主役感」要りますか?
      私はむしろ「ついで」くらいに言いたかったので、
      ちょっと感覚が違うなぁと思いました。

      いずれにせよ、このままの状態ってよくないし
      (赤ちゃんのためにも)
      トピ主さんが謝るしかないのではないでしょうか。

      トピ内ID:2534129223

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      勝ち負けじゃないのよ

      しおりをつける
      🐷
      主役級?
      先を越された、とか、ついでのようで嫌だ、とか…
      ホント幼い。
      主役になりたいのかしら。注目されたがり?
      勝ち負けじゃないのよ、こういうのは。
      聞く方に取ってみればついで以外のナニモノでもありません。
      私も一児の母ですが、旦那さんに全面同意。
      いまそういう意識変えとかないと、旦那も友達もなくすかもしれませんよ。
      親になるんですから、そんな小さい感情ではなく、もっとおおらかな気持ちを持ってくださいね。

      トピ内ID:7300804014

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      所詮他人の妊娠報告

      しおりをつける
      🐱
      chaka
      >おめでとうの拍手が鳴り止みかけたその場で、夫が「
      実はウチも・・・」と、私の妊娠報告をしてしまったのです。

      なんでこれがついでなの?
      こう言うしかないじゃないですか!?
      正直・・・めんどくさい印象は受けます。

      どちらが先に報告しようが(おめでとう!とか言いながら他の事考えてる人も多いですよ)
      他人の心の中は他人ごとでどーでもい事なんです。出席者全員が身内の様に心から祝ってくれるなんて・・・。

      そんな事よりも赤ちゃんの為にも夫婦仲良く務める事が大切です。

      あなただって報告したければ出来たのです。
      でもしなかったんですから、グチグチ思うのは良くないことですし
      今の状態を続けてもプラスな事なんて何もない。
      あなたが歩み寄ればきっとご主人も謝られますよ!
      もぉ忘れましょう!
      先に報告とかよりも元気に産まれてくれる事が大切なんですから。

      トピ内ID:7469706117

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      解らない

      しおりをつける
      🎶
      どれみ
      ついでで何が問題なんでしょうか。
      ついでで良いじゃないですか。
      トピ主さんは自分が自分が・・っていう人なんですね。
      自分が主役じゃなきゃイヤなのっ!っていうタイプなんですね。
      私だったら、ついでで良かった、目立たずに良かった、って逆に喜んじゃいそうです。

      トピ内ID:6038228267

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      わからいなぁ。

      しおりをつける
      🎶
      allure
      うちは夫といつ報告するなど話したことないです。

      私の友人には私が。夫の友人には夫がそれぞれ勝手に報告しましたね。

      そのトピさんの状況で、「実はうちも、、、」って言わないほうが不自然さを感じます。

      後日聞いたら「あれ?ってことはあの時はすでに妊娠してて、安定期だよね?」って誰もが「どうしてあの時言わないのか疑問に思うと思います。

      トピ内ID:1596317118

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      ついでって・・

      しおりをつける
      🙂
      みる
      この場面が一番報告するにはいい場面のように思いますが・・?!

      ついでに報告されたみたいで悔しい????
      いったいどんな報告がしたかったのかしら???

      先を越されたとかいう問題ではないと思うし・・
      悔しいとか言われたら「何いってるの?」と思ってしまう。

      ご主人、一気に気持ち冷めてしまったのではないかしら・・・。
      修復できるようお祈りいたします。

      私にも妊娠報告に先を越されたの悔しいのいう主さんのお気持ちは全く
      『理解できません』

      トピ内ID:0610031722

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      わたしは

      しおりをつける
      blank
      たぬき
      私はご主人の方がひどいと思う。
      トピ主はトピ主の納得したタイミングで言いたかったんだと思います。勝手に夫が言ったら私も「え?」って思います。でもまぁ言っちゃったのは仕方ないけど。

      その後の対応の「うざ!」がとても冷たいと思う。

      そして「当分の間食事の用意はしなくて結構です」のメールも冷たすぎる。

      妊婦である奥様を大事にしてない感じがします。
      この文章からだけでしかわかりませんが、いたわる気持ちとか、思いやりとかあんまりないのでしょうか?

      トピ内ID:8776647508

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      今回の事だけではないのでは?

      しおりをつける
      blank
      きゃんまま
      始めにトピを読んだ印象は、トピ主さんも随分と小さいことに拘る
      方なんだなと思う一方、「うざ!」という反応をする御主人も
      幼くて少しモラハラ気味な男性のかなと。
      でも、事実は少し違うのかなとも思いました。

      トピ主さんは日頃から、とても小さな事に拘りを持つところがあり
      今までも御主人からは鬱陶しがられるような事があったのでは?
      御主人の怒りは根が深いのかなと感じました。

      妊娠報告はトピ主さんからすれば、一つのイベントのようなもので
      晴れがましく周囲からも大きく祝福されるべきことだったのかも
      知れませんし、最近はそのような風潮はあるのだと思いますが
      もっと親となる責任とか育児への不安を感じて然るべき時期で
      あることを意識して欲しいと思います。

      今回のことは、やはりトピ主さんの方から口火を切って、事を
      収める方向にもっていった方が良いと思いますよ。
      そして、そんな小さな事に拘りを持つような幼い部分を切り捨てて
      地に足がついた生活を送って欲しいと思います。
      人の親になるんですから。もっと大人になって下さい。

      トピ内ID:4637384023

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      トピ主です

      しおりをつける
      😝
      うざ子
      短い時間にたくさんのコメントをありがとうございます。驚いています。

      皆様のご意見をよくよく読ませていただきます。

      その後の経過などは改めてご報告いたします。

      ひきつづき、ご意見お待ちしております。

      おそらく今日も、謝らないと思います・・・

      トピ内ID:8302530540

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      二人とも理解できない

      しおりをつける
      blank
      きゅう太
      友人への出産報告なんてそんなものです。
      それとも満を持して発表し、祝われたかったのでしょうか。
      むしろそこで言わずに、実はとわざわざ別の場を設ける方が不自然。おめでたい事がたくさんでいいねとみんなで祝うところです。

      そして、旦那さん
      たかがそれぐらいでそこまでの文句。反応がおかしすぎる。
      いつも何か文句を言うと、徹底的に無視する人なのですか?

      トピ主さんも、一切謝る気なしの強情な人。
      自分の事は謝った上で、相手が無視するのは酷いと訴えては?

      ケンカした時の歩み寄り方のパターンがない夫婦はこの先も大変ですよ。

      トピ内ID:8829240939

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        小競り合い、微笑ましいです。

        しおりをつける
        blank
        なべぶた
        このたびは妊娠おめでとうございます。
        ごめんなさい、悩んでおられるのにちょっとクスッとしてしまいました。
        いえ、内容と、やりとりがメールって言うのがなんだか可愛くて。それとHNも(笑)。
        でも「うざ!」と言ったきり黙ったきり数日。ご主人もがんこな人なんですね。

        私も妊娠中ですが、こういうことを華々しく大勢の前で言ったりするものなのかな?と少々不思議な気もしました。
        私は言うタイミングも言い方もかなり推し量ってやっとの思いで言ったので。

        おめでたいことなんでこの際どっちでもいいのではないのかな?ダメ?
        それよりも早く仲直りして下さいね~。

        トピ内ID:8159697473

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        大人になって

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        blank
        赤ちゃんが呆れてます
        トピ主さんが妊娠中で神経過敏になるのは理解できます。

        ただ、そんな小さいこと(あえてこう言わせていただきます)で親が何日も口をきかないなんて、お腹の中の小さな赤ちゃんがどう思ってるでしょう。

        赤ちゃんは見てるし聞こえてるし理解してますよ。お父さんの機嫌もお母さんの気分も、赤ちゃんにはダイレクトに伝わってしまいます。

        胎教に悪いことこの上ないです。


        もう母親なんですよ。父親なんですよ。トピ主さんご夫婦は。

        大人になって下さい。

        優しい心温かい両親として赤ちゃんをいつくしんでください。子供っぽさは卒業ですよ、本当の子供が生まれるのですから。

        しっかりしてください。

        トピ内ID:0577547275

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        辛口です、ごめんね。

        しおりをつける
        😨
        匿名係
        「先を越された」というタイトルからは、品性のカケラも感じられません。
        いがみ合ってる両親って、子供は一番見たく無いですよ。

        あなたは少しも悪い所、ありませんでしたか?
        少しでも大人げないと思ったら、素直に謝れる人は素敵です。

        お腹のお子さんが、誇りに思えるような。
        素敵だなあって憧れてくれるような。
        そんなお母さんに、なって下さいね。

        トピ内ID:7745786839

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        先を越したのはご主人のことよね?

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        cooky
        ファンファーレが必要でしたか?
        読んでて恥ずかしくなりました。

        トピ内ID:0875869287

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        タイトルに

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        正直モノ
        トピのタイトルに本音が出てますよ。

        「先を越された」って。

        要するにあなたは自分が中心じゃなかったのが嫌なんでしょ?
        それじゃ旦那さんには何の責任もないじゃないですか。
        そんなに自分だけを祝ってほしかったら、
        さっさと自分から報告したらよかったのに。
        それでもご友人夫妻が「ウチも…」って言ったら
        「私が祝福されている場なのに便乗されて悔しい」って言いそうですけど。

        しかもその集まりの最中に、同席している旦那さんにメール?
        そりゃウザいっていわれますね。

        妊娠中だからって、あんまり我儘なのもいかがなものでしょう。
        妊婦さんは世の中にごまんといますよ。
        大事な旦那さんに愛想を尽かされる前に
        もうちょっと我が身を振り返りましょう。

        赤ちゃんのためにも、どうぞ心身ともに明るく健康に!

        トピ内ID:6430348187

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