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    既に空の巣症候群です(愚痴)

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    😢
    小鳥
    話題
    息子が高三で来年受験ですが、私は既に空の巣症候群です。

    田舎在住なので家から通える大学は皆無で下宿決定です。
    模試の成績を聞いたり、志望校の話をしたりするだけで気分は落ち込み、その場では平静にし笑ったりしていますが、誰もいないくなると泣いてしまいます。

    子供の自立は親の自立・・わかっていても寂しい物は寂しいです。
    もっともっとあんなこともこんなことも一緒にしたいし、成長を見ていたい。甘ちゃんだと思われるでしょうがそれが本音です。
    留学等でしたらまた一緒に暮らす事もあると思いますが、田舎を離れた子供はもう戻ってこず、二度と一緒に暮らすことは出来ない・・と思うと泣けてきます。
    私は都市部出身なので都市部の友人が多く「都市部なら家から大学に通わせる事も可能なのに・・」と友人たちに嫉妬し苦しいです

    ご近所の小さいお子さんを見ると寂しさもつのり今日も何もやる気が起きません。
    もう何もかもが嫌です。

    トピ内ID:4531726325

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    元気出してください

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    🙂
    うにゃ仔
    私は現在一人暮らしをしながら大学に通っています。

    このトピを読んで私の両親もこんなふうに心配していたのかなあと思いました。

    現在一人暮らしをしていて大変に感じることもありますが、
    自分の選んだ大学に通わせてもらって
    自分の好きなように生活させてもらえて
    両親には心底感謝しています。

    一人暮らしさせてもらって親のありがたみも痛感しますし、
    親に信用してもらっているとも思えます。

    息子さんが家を出て慣れるまでは寂しいかと思いますが、
    悪いことばかりではないはずなので
    今すぐにはそんな気持ちにはなれなくても
    是非息子さんのこと応援してあげてほしいです。

    トピ内ID:5531016566

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    どんだけ田舎?

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    🐱
    近藤無用ノ介
    家から通える大学が皆無ってどういうこと?
    いまや私立大学は雨後の竹の子のごとく設立されてるし、各県に最低1校は国立大学だってあるし、公立大学まで入れれば通える大学が皆無って状況は考えられないんだけど。

    息子さんが成績優秀で、それにふさわしい旧帝早慶クラスの大学がないって意味ならまだ分かる。
    でも、子供の成長を願う親なら、いつかは乗り越えなきゃならないことなんじゃないの?

    それと、留学だったらまた一緒に暮らす事もあるけど、田舎を離れた子供はもう戻ってこないので、二度と一緒に暮らすことは出来ないって論理がよく分からないの。
    留学だろうと都会で下宿だろうと、帰る子は帰るし帰らない子は帰らない。
    それは、親子の絆の問題でもあるんですよ。

    なんか、無理矢理ブルーになって泣くネタをこしらえようとしてない?

    トピ内ID:3015780975

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    時間が解決

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    blank
    乙女
     うちも長女が就職でうちを出ました。
     最初は寂しかったですが、出てから丸二年たった今、楽チンと思えます。
     小姑みたいなとこもあったので・・・

     空の巣は寂しいけれど、広くなったでしょ。
     汚れなくなったでしょ。
     使う電気も水道も減り、食費も浮いてきたし。
     そのお金を使って、なにか新しい趣味でも始めませんか。

     私は日本ハムファイターズファンに変身し、しょっちゅう札幌ドームへ。
     また、いけない日はテレビ観戦しながらレース編みなどしております。

     たまに娘が帰ってくるときは緊張してしまいますよ~~

     もし結婚するといっても、一度うちを出ているから、そんなに泣いたりしないですみそうだし、ありがたく思いますよ~~

    トピ内ID:0123480131

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    わかります!

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    😢
    母鳥
    私もなんです、プレ空の巣症候群。しかもうちの娘はまだ中3…。
    娘はインターに通っています。高校を卒業したらアメリカの大学に進学する予定です。あと3年しか一緒に過ごすことが出来ません。そう思うと涙が出てきてしまいます。

    インターに通わせ始めた時から覚悟はしていましたが、やはりいつまでも子供って手元において慈しみたい気持ちってありますよね。娘は将来、やりたい仕事がはっきりしていて、その為に学びたい大学も絞り込まれています。もちろんその大学の入学許可がおりるかどうかは判りませんが、大学卒業後はアメリカで仕事をしたいと言っています。

    娘の夢も、それに向かって懸命に努力している姿も大切にしたいです。そこまで成長した姿を喜ぶべきなのでしょうが、でもやっぱり一緒に暮らせなくなるのは寂しいです。

    トピ内ID:5442998744

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    子供は預かり物

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    🐤
    めいか
    息子二人の母親です。長男は大学から寮暮らしで、卒業後就職してからはアパートで一人暮らしです。次男はこの5月大学を卒業して就活中ですが「なるべく早く独立してね」って言ってます。

    私にとって、子供は一時的な預かり物だと思っています。小さい頃から大人になるまで、たくさんの楽しい事がありました。それらの思い出が私の宝物です。これからは息子達自身の可能性を試して、好きなように生きてもらいたい。そして私と夫はふたりだけで(息子抜きの)楽しい時を過ごします。お友達と会ったり、旅行したり、趣味を広げたり、おいしい物食べたり、とやりたい事がたくさんありすぎて時間がたりないくらいですよ。

    息子さんはいつか出て行くものと覚悟を決めて、一緒に同じ家で暮らす事はないかもしれないけど、親子の縁が切れるわけではありません。トピ主さんが泣いてると息子さんが自由になれません。
    親がで~んと構えて「いつでもここでスタンドバイしてるよ」って言ってやってください。息子さん時々は帰ってきますよ

    もう子育てから卒業して、自分に投資しましょう。

    トピ内ID:5860691782

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    わかりますよ

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    克服母
    田舎ならではの哀しみですよね。
    高校ですら通うのに苦労するような地域だってありますもの。
    ましてや大学などはるか彼方。

    我が家の長男はおととし巣立って行きました。
    車で家を出るとき、あーこれでもう二度と一緒に暮らすことはないんだな~ととてもとても辛かった。
    今でもコブクロの「蕾」が流れると鼻の奥がツンとします。

    私も巣立つ前から一人の時や友人の前でメソメソしていましたが
    つらいのは行ってしまうまででした。
    居なければ居ないでそれなりの生活になるものです。

    思い起こせば別れの日はある意味感動的な日でしたよ。
    息子には笑顔で別れを告げ、都会の夜景を横目にハンカチをグショグショにした帰り道。
    思いっきり泣けましたが、すっきりしました。

    トピ主さんはかなり重症のようですので
    少しずつ心の準備をした方がいいかもしれませんね。
    泣くことも必要だと思います。
    いずれ息子さんの楽しい大学生活の話を聞いて、一緒に楽しめる日々が必ずやってきます。
    子供の成長が何よりの薬かもしれません。

    トピ内ID:6304818876

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    人生を楽しみましょう

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    🐱
    いちごメロン
    下宿先から帰省するのを楽しみにされていては
    いかがですか。

    私も先ごろ子供が結婚し家を離れました。
    子供が二人になって、帰省する日を
    楽しみにしています。

    が、私自身の人生はまだまだこれからです。
    海外旅行にも行ってみたいです。

    友達と温泉旅行にも行きたいです。

    習い事も増やしていきたいです。

    子供が成長して巣立っていくことは
    親冥利に尽きます。

    トピ主さん、泣くだけ泣いて
    気持ちを切り替えてみませんか。

    自分の人生を楽しんでいきましょう。

    たまには、息子さんと都市部で会うのも
    いいではありませんか。

    元気出してください。

    トピ内ID:4197101881

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    出してしまったら落ち着きます

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    fusa
    私には3人の子がおりそのうちふたりは中学から外にだしました。

    親子共々納得の上で決めたことです。とはいえ、それはそれは出すまでが大変でした。まだいるにも関わらず毎日1年も前からその出すときの状況を頭に思い浮かべては一人泣いていましたもの。ただ子供の前では決して涙は見せませんでした。だって子供が後ろ髪ひかれたら良い方向に行くものも行かなくなっちゃいますもの。
    トピ主さん、今は辛いでしょうけれど、いつまでも子供は自分の傘下にはおいておけません。

    きついいい方かもしれませんが、いつかは自分のところから巣立っていものなんです。たとえ一緒にいても今度は結婚という形で自分(母親)から離れてしまう、っていうこともあるわけでしょう?あげればきりがありません。
    私は出した日から一か月くらいは辛かったですが、それを乗り越えれば慣れました。

    あとは夏休みには帰ってきたし…。大丈夫!子供の進学という素晴らしい門出じゃあありませんか。子供さんは今から親の心子知らず、ウキウキしているに違いありません。しっかり希望通りになれるよう背中を押してあげましょうよ。

    トピ内ID:0722932218

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    ありがとうございます。

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    小鳥
    「甘えてないでしっかりしなさい」とのお叱りレスばかりかと思っていましたが、暖かな励ましのお言葉ありがとうございます。


    うにゃ仔さん

    子供さんからの視点でのレス、ありがとうございます。
    本当ですね、心から息子を応援できるようになりたいです。


    近藤無用ノ介さん

    そうですね、自分で自分を追い込んでブルーにしているのかもしれません。前向きに考えなくてはいけませんね。
    ただ、大学に通えない地域ってあるんですよ。近藤さんは便利な所にお住まいのようで羨ましいです。
    まさに「どんだけ田舎~~?」です。新設大学などありません。
    一番近い大学で片道3時間、JRの定期代は一ヶ月6万位?でしょうか。通うには現実的には無理があります。

    電車は一時間に一本、単線です。
    公立中学校は6キロの道のりをヘルメットで自転車です。
    信じられないかもしれませんが同じ日本の話です。

    また大学へ入れると家に戻らないからやらない、というご家庭も多い位、田舎では大学を出ると地元へは戻りません。仕事がないので高卒でも都市部へ出るようなそんな場所です。留学の話は筋違いでしたね。

    トピ内ID:4531726325

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです

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    小鳥
    なんだか田舎語りのようになってしまいました。
    脱線してごめんなさい。

    乙女さま

    そうですね、家事は楽になるかも。
    食事も洗濯も少なくてすむようになりますね。
    やはり経験者の方のご意見は参考になります。
    趣味も気兼ねなくできますね。ありがとうございます。


    母鳥さま

    しっかりしたお嬢様で羨ましいです。
    成長した姿を喜ぶべき、というお言葉、本当にそうですね。
    同じ気持ちをお持ちの方がいらっしゃることに励まされます。


    めいかさま

    子供は預かり物・・以前もそう思った時期がありましたのに最近忘れていました。
    「いつもでもここでスタンバイしてるよ」そんな親になれたらいいなと思います。息子を自由にさせる、それが母の大きな仕事なんですね。ありがとうございます。


    克服母さま

    田舎ならではの寂しさ、わかって頂けて嬉しいです。
    つらいのは行ってしまうまで・・そうかもしれません。
    一緒に楽しめる日が必ずくるとのお言葉、希望を感じました。
    楽しい大学の話を聞ける日がくる、と思いたいです。

    トピ内ID:4531726325

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます

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    小鳥
    皆様のレスを涙をポロポロこぼしながら読みました。
    親の成長には泣くことも必要なのかもしれません。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4531726325

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    トピ主です

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    小鳥
    先日のお返事、敬称の「さん」と「さま」がごちゃ混ぜになってしまっていました。急いでお返事を・・と慌てて失敗です。申し訳ありません。


    いちごメロンさま

    海外旅行・・子育て中は行けませんでした。
    新婚旅行以来行ってません。行きたいです。
    たまに都市部で息子と会う、それは楽しいでしょうね。
    前向きに考えねば、と思います。
    こうして書いていても涙が出てきますが・・
    ありがとうございます。


    fusaさま

    中学からですか!
    一年前から泣いていらっしゃたとのこと、今の私と同じですね。
    乗り越えられたとのこと、同じ気持ちを持たれた方のご意見は励みになります。ありがとうございます。

    トピ内ID:4531726325

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です2

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    小鳥
    子供はウキウキと志望校の絞込みをしております。
    学力的にどうなの?と心配しながら、自分の道を自分で決めようとしている我が子を見て、頼もしい反面、寂しく胸が痛いです・・

    今は子供の前ではおかあちゃんの顔をしていますが最後まで頑張れるのでしょうか?

    沢山のレスを頂いて、同じ思いをされた方も多いのだ・・と励まされました。
    平気そうにしてらっしゃるご近所の方も寂しくて泣いてらっしゃったのかもしれませんね。
    「子供を出して、寂しくないですか?」などと聞くのは失礼な気がして聞いた事もなかったですが、口では「せいせいするわ~」「楽になったわ~」とおっしゃってても全く寂しくないわけないですものね。

    辛いのは私だけじゃない、この辛さも幸せなんだ、と思えるように頑張ります。が、落ち込みはまだまだ続きそうです。

    私自身に趣味がないのも問題かもしれません。
    健康にも自信がなく家に篭りがちなので・・家事と育児だけの毎日になっていました。少しづつ体を動かしていかなきゃ、と思いつつなかなか動けません。

    トピ内ID:4531726325

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    成長されますよ

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    misa
    一人息子が東京の大学に入学し一人暮らしをして今年で三年目です。
    はじめのうちは ちゃんとたべているだろうか・体調をくずしていないだろか きになることばかりでした。
    息子も たわいも無いことで電話をしてきましたが一年もすると お互い
    慣れ 最近では 春・夏 冬 に帰省してくると こちらの生活のリズムができあがっているせいか え~まだいるの? つて感じです。
    それから うれしいことも必ずあります! 一人でなんでもしなくてはいけなくなり はじめて親への感謝がうまれます。
    掃除・せんたく・炊事・買い物・ ぜーんぶ自分」がするんですから。
    帰省したとき 朝ごはんをみて 起きてすぐ食べれる!つて大喜びしました。

    寂しくて つらいお気持ち すごくわかります。
    でも日にちがたてばその生活にもなれ 親へのありがたみ がおまけに必ずついてきます。
    ちなみに 実家から通学している友人宅は グチ ばかりこぼしていますよ。
    しばらく連絡をしないと 大丈夫か?なんていままで言ったことも無いメールもくれますし・・・

    ご心配で不安でさみしいでしょうが 確実に絆が強くなりますよ。

    トピ内ID:3219686328

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    もう一回いいですか?

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    fusa
    fusaです。
    ご丁寧にお返事ありがとうございました。
    わざわざ一個人にまでお返事をいただけるとは思ってもみませんでした。

    先日は自分のことのようでしたので思わず書いた次第でしたが、ほんとは自分に対しての叱咤でもあったのです。(きついことも言ってごめんなさい。そうでも言わなければ倒れちゃいそうになってしまいますものね。お互いに―笑)
    我が家の子は、一人はもう社会人になり遠くで暮らしています。
    慣れたけど本音はやっぱりさみしいですよ。

    でもね、大学になって携帯でメールのやり取りをしはじめたんですよ。男の子だから、テレもあったかもしれませんが、早くから家を出ていたので結構喜んでやりとりしてくれました。
    トピ様もされたらいかがですか?いつもそばにいられる感じは得られます。
    ただ、だんだん回数が少なくなってきたときがお互い本当の親離れ子離れの始まりかもしれませんが。うるさがられたら今度こそ大丈夫ですよ(笑)
    今はちょっと辛いとは思いますが、先日も言いましたが少し経てば大丈夫です!
    大学希望通りなところに合格するといいですね。応援してます!

    トピ内ID:0722932218

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      人生の邪魔はしないでね

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      シュール
       高1の娘を持つ母です。気持ちはわかりますが、子供の進路を見守ろうと思ってます。
       なぜなら私自身、母の「手元に置きたい願望」に屈し進路をあきらめたからです。貫けなかった自分も悪いのですが、ただただ縛り付けたい自分の欲求を押し付けた母を心から恨んでます。
       子供は自分の「モノ」ではありません。冷静に考えましょう。

      トピ内ID:4359780452

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      考え方が古いですが

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      さびしんぼう
      こんにちは。私にも投稿者様よりも少し小さい一人息子がおります。
      お気持ち痛いほどわかります。私も早、息子が巣立つ時のことを考えてはよく感傷に浸っています。最近、息子が小さかった頃のことをよく思い出し、もう戻らない楽しい時を思っては涙が出ることもあります。こんな時は(古くさいですが)昔の戦争時代の日本のことを考えるようにしています。

      死ぬとわかっている戦地に断腸の思いで息子を送りださなければならなかった母親達のことを思うと、自分は恵まれているんだと思わざるを得なくなります。事件や戦争で子供の成長を見届けられぬまま殺された母親に比べたら、自分の目の前には元気に笑う息子がいて、例え成長して別々に暮らすことになったとしても同じ空の下で元気に暮らしている・・・。

      それだけで十分だと思えてくるんです。それともう一つ私を支えてくれている言葉があります。それは「人は思い出があれば生きていけるものだよ」という昔映画か小説で見たセリフです。「遠き落日」という三田佳子、三上博、出演のビデオ(DVD)を是非お勧めします。野口英世の生涯を描いた親と子の最高傑作です。一風変わったレスになってしまいましたね。

      トピ内ID:7712201472

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      昨年の私のようです。

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      💡
      metabo
      今春、息子が他県の大学に進学いたしました。
      下の子なので、高校3年生になった時から私の中ではカウントダウン。もう一緒に住む時間も限られているんだなあ、と思いながらの1年でした。

      実際出て行った後の寂しさは想像以上です。

      子離れしましょう、とのレスは論外です。だって子離れ親離れが目に見えているから悲しくなるんですもの。トピ主さんは子供の自立と自身の自立をしなくてはいけない、と思うから苦しいんですよね。

      私は現在もその複雑な思いを抱きながら日々を過ごしています。仕事から帰っても何もやる気がしない、買い物をしてもそれを食べる子供がいない、わいわいおしゃべりをしていた我が子がいない、それは心の真ん中がぽっかり空洞化したかのようでした。

      帰宅途中の車の中で何度も泣きました。主のいなくなった子供部屋を見ては泣きました。
      小さい頃の写真を見ては泣きました。
      子供って、こんなにあっけなく手元から離れていってしまうのか、と時間の経過の早さに改めて驚きました。

      トピ主さん、あなただけではありません。多くの母親が同じ思いで息子を送り出しています。
      そしてあなたにはまだ一緒にいられる時間があります。

      トピ内ID:5767924561

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      親子の旅立ちです

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      とまとママ
      我が家は次男が昨年12月、長男が今年の3月と立て続けに結婚しました
      長男は既に婚姻届を提出して同棲していたので、さほどではありませんでしたが、次男は結婚式の前日まで家に居ましたので式では大泣きをしてしまい
      ました。がら~んとした部屋に入ると涙がこぼれ、乾いた歯ブラシで涙
      がこぼれ・・・暫くはちょっとした事で涙が出たりしていました。
      でも、時が経つにつれ、これからの人生は主人と、2人の人生と思い、
      カメラを持ってあちこちに行きました。
      結婚するという事は、もう私は一番じゃない・・って分かってても、嫁に
      とられてしまったような気がしていました。でも、自分も親に同じ事を
      してきたんですよね!最近では小さかった頃が懐かしく主人と良く思い出
      話をします。これからはもう、自分の息子であっても嫁の立場を考えて
      生活をして行こうと一歩引いて考える事にしました。
      でもやはりいくつになってもわが子は可愛いんです。母親は特に息子が
      可愛いんでしょうかね?主人に窘められることも多々あります。
      でも、これが親子の新しい旅立ちと思い、耐えていくしかないと思うんです。新しい事何か始めましょう!

      トピ内ID:9767980207

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      ありがとうございます

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      小鳥
      トピ主です。少し日にちがたってしまいました。
      ご意見ありがとうございます。

      misaさま
      今はご飯が出来てて当たり前、お風呂が沸いてて当たり前、の状況ですから親への感謝、生まれますよね。子供も人間的に成長するのでしょうね。

      fusaさま
      きつい意見だなんて思っていませんよ。私と息子の事を思っての暖かな言葉ばかりで感謝です。子供とのメール、楽しそうですね。微笑ましくて素敵です。

      シュールさま
      ご意見を読んで気付いた事があります。私の事ですから通える大学が一校だけ、という状態ならなにがなんでもそこへ!と強制していたかも知れません。逆に考えると今の状況は良かったかもしれないです。

      さびしんぼうさま
      本当ですね。戦時下、また世界中で今日の命もわからない人々の事を思うとなんて幸せな事か・・当たり前と思っている様々な事へ感謝する気持ちを忘れていました。DVDも探してみますね!

      トピ内ID:4531726325

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      続きです

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      小鳥
      metaboさま
      レスを読んでまた泣いてしまいました。
      カウントダウン・・まさにその通りなんです。あぁ、あと何ヶ月・・と思ってしまいます。が、泣いても笑ってもその日はやってくる・・
      大げさなようですが息子との毎日の生活を心に刻みつけるようにして暮らしております。(表向きは普通です)同じ気持ちの方がいらっしゃる事で「私だけじゃない」と少し痛みが和らぎます。暖かな言葉をありがとうございます。

      とまとママさま
      結婚による旅立ちもまた寂しいでしょうね・・
      私も就職を機に一人暮らしを始めましたので母は同じ思いだったのでしょうか。当時は思いやることもしませんでした。人間としての成長に繋がるように・・頑張りたいと思います。

      トピ内ID:4531726325

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      泣きながら読んでます

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      すもも
      五人家族の我が家は、夫は単身赴任中、二男と長女は遠方の大学でアパート暮らし。結果的に長男と二人暮らしです。
      長男は地元の公務員ですので結婚するまでは家を出ないと申しておりました。
      それが突然の一人暮らし宣言です。私にとっては青天の霹靂です。
      常々、一人暮らしをしていない甘ちゃんの彼に「一人暮らしはしたほうが良いよ」と言ってはいましたが実際我が家から出ていくのが具体的になると
      激しく動揺しております。
      恥ずかしい話ですがちょっと気を緩めると涙が出てきます。この文も泣きながら打っております。
      空の巣症候群そのものだと思います。
      「誰か助けて」心が悲鳴をあげてます。だけど自分で乗り越えるしかないのもわかっているから尚更苦しいです。
      ごめんなさい。みっともないくらいジタバタしています。

      トピ内ID:6332010415

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      二度目です。その後いかがですか?

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      💡
      metabo
      夏休みになりましたが、受験生にとっては天王山。きっと毎日親子して慌ただしくお過ごしの事と思います。
      我が家は下の息子が7月の終わりに試験終了とともに帰省してきました。
      男の子とはいえ、いつもは静かなうちの中に花が咲いたよう!(たとえがヘンですが)。

      トピ主さんのところはこれから秋、冬と悲しむ暇がなくなるほど忙しくなっていくと思います。受験シーズンになれば本当にドタバタです。

      それからほっと一息ついた頃、静かに寂しさがやってくるかもしれません。
      そうしたらまたぜひトピをたててください。

      一緒に息子の話をしましょう!

      トピ内ID:5767924561

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      最初のうちは長期休みの度に帰省するかも

      しおりをつける
      🐤
      コトリ
      私は娘の立場で、大学の入学式の後駅で「じゃあね」と言って去って行く母の姿に泣きそうになりました。大学2年くらいまでは長い休みの度に帰省してたんですけどねぇ…そのうちその頻度も下がり、結婚する前なんて年に2日くらいしか帰りませんでした。結婚したらなぜか帰省する頻度が上がりましたけど。おかげでうちの夫はうちの両親に大好評です。

      息子さん、新生活に慣れるまでは何かと実家を頼ることも多いかと思いますよ。寂しいかもしれませんが、これからは今までできなかったことに時間を使って、楽しんでください。

      辛いかもしれないけれど、トピ主さんのように、きちんと子離れに対して正面切って向き合える人、素敵です。
      うちの義母も早く子離れしてくれないかなぁ…。お願いだから夫とお友達との集まりに一緒について行こうとするのは止めてほしい…本気で。でも来ちゃうんですけどね。傍から見ていて辛いです。あ…すみません、愚痴っちゃいました。でもほんと、子離れって大事だと思います。

      トピ内ID:0350365370

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      よ~くわかります!

      しおりをつける
      🙂
      母鳥
      我が家の息子も4月に大学を卒業。
      自宅から通学していたのに…。
      都会区に住んでいて、こちらでいくらでも就活できたのに…。

      自ら希望して地方区にある企業の研究所に就職して行きました。

      当初は寂しくて、寂しくて。

      テレビを見ては涙を流し!
      ご飯を作りながら涙を流し!

      今ではいくつかの習い事を始めたり、仕事したりと充実した毎日を過ごしていますが…。

      でもやっぱり本音は今でも寂しいです。

      こんな寂しさとずーと付き合っていくのもいいかなあと思っています。

      無理をせずにがんばりましょうね

      トピ内ID:4047207536

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        空の巣に宝石を入れましょう

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        🙂
        suu
        大学生の娘からですと、親に幸せであって欲しいです。今までずっと時間を縛りつけてきたから自分の時間を大切にして欲しいです。距離置いてたほうがうまく良く事もあります。近すぎるとパラサイトして本人の為にならない事もあります。私はあまり実家に帰りたくないなぁ。だってめんどくさいもん。濡れ布団みたいで。でもたまに帰るとおいしいご飯、お客様対応。長期だとあれやこれ家事やらないといけんので嫌ですよ。
        私の親は息子娘がさって絵の勉強を始めました。楽しそうで嫉妬しちゃう(笑)。親が元気だと嬉しいです。まだ寝たきりじゃないし、体力あると思われます。せっかくだから、夫さんと恋人感覚で楽しんだり・・・。

        巣を空にするか、思い出、自分磨き、輝きを入れるかは自分しだい。息子うんぬんじゃないよ。ジャニーズJrを息子にしたり。趣味を持とうよ。子は親の幸せが一番ですよ。

        トピ内ID:9769000054

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        その後どうですか?

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        🙂
        ここりん
        その後はどうですか?少し落ち着かれましたか?

        世の中の話ですが、ずっと息子が家にいて、しかも結婚の期を逃し、夫は死に、年老いた母が、息子の面倒をずっとみて、年老いた母が体の自由が利かなくなって、初めて、自分の介護サービスなど依頼してくる人がいます。ぞっとしませんか??相談内容は、最近からだの調子が悪くなって、(そうりゃそうでしょ・・)息子の面倒を見られなくなってきたから、手伝って欲しい・・などという、相談が、珍しくないんです。結構たくさんあるんですよ!
        トピ主様の息子さんは、トピ主さんが、きちんと育てたので、立派に、成長していて、頼もしいんです。トピ主さんの子育てがしっかりしていたおかげなんです。

        我が家には、血のつながらない、男の子が3人おりまして、
        自立心もないようで、ずっと、家にいそうで、今から怖いです。
        早く自立して欲しいと願ってます!!

        お互い、がんばりましょうー!!

        トピ内ID:0043066877

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        次なる子育て(?)はいかが?

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        🐤
        ポジティブ!
        空の巣症候群にどう立ち向かうか。一つの例としてこんなケースも。

        私の伯母が末子の大学進学&上京で、まさにそんな感じで(伯父はその4年前に他界。その時も大変でした)、鬱状態入りそうで親戚中の心配の種になっていました。

        そんな時、誰かのアドバイスで子犬を飼い始めたのです。
        命を育てる使命感に生き甲斐を取り戻した伯母は、あれよあれよと元気になり、今じゃ話題の中心はそのワンちゃんのことばかりだそうです。

        小鳥さまがアウトドア派で、これからは友人と旅行に燃えようというタイプの方でしたらオススメしませんが、「おうちで、育てること・愛すること・慈しむこと」に幸せを感じるタイプの方でしたら、次は恵まれないワンちゃんかニャンコを引き取って幸せにしてあげてはいかがでしょうか?

        私もとっくに自立して家を出、両親を寂しがらせている身なのですが、実家で犬か猫を飼ってくれたら帰省が楽しみになるのにと思うくらいです。おうちの中が賑やかになることは間違いないと思いますよ。

        ご参考までに。

        トピ内ID:8655753122

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        現在空の巣症候群です。

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        🐷
        hiro
        この春から息子が大学進学で家族のもとを離れ一人暮らしを始めました。一緒に暮らしていた時は私が専業主婦だったこともあり、いつも夫に甘やかし過ぎだと叱られながらも息子の世話や手助けをしてきました。  

        うちの場合は当初、大学生になっても自宅から通わすつもりでいましたが夫婦、息子と話し合った結果、親から自立するためにも良いのではという結論から一人暮らしをすることになりました。

        今年、2月から急遽アパート探しに始まり、新生活の準備とばたばた準備に追われ寂しくなるだろうと思うこともないまま引越しの日を迎えた状態でした。こんなにも子供の存在が多きかったのかと、居なくなった毎日胸が苦しく寂しく前を向いて生活することが出来ないでいます。

        そこでパソコンを見ていたらこのサイトを見つけ丁度昨年7月に同じような気持ちでいらっしゃったトピ主さんの内容を見つけたのでレスしてみました。パソコンにも詳しくなくおかしな文章になっているかもしれませんが今の私の気持ちを誰かにわかってもらえるかとおもいまして。

        その後トピ主さんのお宅は子供さんは下宿されたのでしょうか。

        トピ内ID:3168801425

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        第二の生き甲斐

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        サリー
        小町トピを見ていつも思うのですが。
        子供がいなくて云々、いればいたで云々。
        子の巣立ちが親の喪失感に繋がる恐怖。
        結局、子の有無に関わらず生き甲斐は必要って事ですね。
        いい機会を息子さんはくれたと思いましょうよ。
        そうか、第二の生き甲斐探しのチャンスをくれたんだ、と。
        背中を押してくれたんですよ。
        きっとね。

        トピ内ID:8147625318

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