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    😝
    YU
    恋愛
    同棲している彼女なのですが
    同棲する際に実家の手伝いに頻繁に帰ることを止めてもらう
    と約束しました。
    (私の立場からすれば約束してくれるから同棲を了承しました)
    手伝いとは、実家にはまだ小さい兄妹がいて、ご両親が休日仕事の時に
    面倒をみるためです。(独りで留守番が出来ない(危険な)年齢です)

    結婚してからもそういう状態が続くのは、夫婦生活が持たないと思うし、
    どうしても実家の手伝いが必要なら私が転勤になっても別居という選択しかありません。

    そのため、私は実家の都合があるのは充分理解できるがご両親が自分達だけで子供の面倒をみれるような状況になって初めて結婚の準備に入ると私は言いました。
    ご両親も彼女が急に手伝いに来れないとなれば大変だろうから半年間の間になんとか調整して欲しいと彼女にいいました。一応、彼女は了承してくれました。

    ただ、半年経っても実家に帰ることを止めません(止めれません)
    ご両親にも私との約束は、心配をかけるからと伝えていないそうです。
    (彼女は結婚もしていないのに実家に帰らないようにするという約束はご両親には受け入れがたいと思っているようです)

    私としては、実家が彼女の手伝いがなくても困らないような状況でないと結婚するつもりはないのですが彼女はそのことをご両親に話すつもりがないようです。
    (どうしても手伝いが必要なのに夫婦で子供を作ったり、転勤などが出来ないと言う状況は実家も私たちも困ると思います)
    私としてはなぜ話さないか疑問です。

    正直いうと私の約束を反故にしているとしか思えません。
    今はじっと待つしかないのかもしれませんが
    今のまま兄妹が一人で留守番ができるようになる(仮に小学生高学年)まで待つとなるとあと5年はかかります。

    あなたならどうしますか?

    トピ内ID:9232307291

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    結婚と同棲は違う

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    ぱふぱふ
    もしご両親が事情を知っていたとして、まだ正式な関係でないのに、
    今の段階で貴方にそこまで口出す権利に疑問を抱くかも?
    結婚と同棲は違います。

    私が彼女だとしたら、そこまで口を出されたら
    『器ちっちゃ~』と思い、取りあえず結婚は保留にします。
    彼女がご両親に話されてないのは貴方に対する優しさです。
    貴方の株が下がりますものね!

    トピ内ID:7576784790

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    待つというか

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    blank
    まいは
    こちらが条件を出して、それをクリアできないなら結婚しないという姿勢はどうかと思います。
    相手が折れるかこっちが折れるかみたいな発想しかないならば
    正直、結婚しない方が良いのではと思います。

    この件が片づいても
    結婚すれば状況は刻々と変わります。
    もっとシビアな状況に置かれるかもしれません。

    その都度
    オレの条件が飲めるか?という発想では
    遅かれ早かれ挫折すると思いますよ。

    夫婦なら常に双方が立てるような方法を模索するべきだし
    それに頭を悩ませるものです。
    もっとよく話し合って下さい。

    彼女がどうしても実家に帰るのが譲れないのならば
    どうすればその願いを実現させてあげながら
    自分も納得できるような答えが出せるのか。

    そういう試行錯誤が出来ないのならば
    さっさと別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:9919244702

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    ぱふぱふ様へ

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    YU
    そうなんですよ。結婚と同棲は違います。
    結婚すれば自分たち夫婦のことを最優先してもらわないといけません。
    自分たちが最優先で実家はどうでもいいということではありませんよ。
    なので今の状態が彼女の実家にとって必ず必要なら結婚はしない方がいいと思っています。

    同棲をしたいと言い出したのは彼女です。実家の状態を理解していたので
    実家のことをちゃんと調整できると約束するなら同棲してもよいと思って彼女と約束を交わしました。
    当然、結婚を視野にいれていますが私になにか器の小さいところがあるでしょうか?
    彼女が無理だと判断して、同棲できないといってくれれば何も問題なかったのです。

    トピ内ID:9232307291

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    彼女の人生、

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    blank
    black_cat
    彼女の生き方、彼女の事情。
    全てを受け止め、受け入れる覚悟がないなら、結婚なんてやめなさい。
    そんなご両親がいるから、そんな家族に囲まれて生きてきたから、
    今の彼女がいるんだから。

    トピ内ID:9984689158

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    無理がある状況なら・・・

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    blank
    まりあ
    同棲を解消したら?

    今、なぜ同棲をしなくちゃならないの?

    トピ内ID:9407324459

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    別れれば?

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    小次郎
    半年もの猶予を与えても結婚に向かっての第一歩を踏み出せない彼女となら別れたらいいじゃないですか?
    結婚と同棲は違うけれども、結婚に向かうからこそ必要なこともあるわけです。
    だから彼女の親が「器が小さい」とか言うならば言わせておけばよろしい。
    小町でもよく見かけますが、なにかと「願い下げ」という女。
    まともな男ならそんな女は願い下げられる前に声かけませんから。
    声かけなければ願い下げられることは絶対ないんで信念を貫いてください。

    トピ内ID:4963877237

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    お尋ねしてもいいですか?

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    🐶
    にゃんこ
    貴方の彼女のご両親様は、何故子育てできないのですか?

    ご両親様の休日出勤の日に・・・ということですが、
    彼女という存在が無かったら子育てはどなたがされるのでしょう?

    トピ内ID:5778590552

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    大人になって

    しおりをつける
    さくら
    トピ主さんは、まだ一人で留守番もできない年頃の妹弟をほっぽりだして、彼氏の元へ走る女性のほうがいいのですか?

    ぱふぱふさんがおっしゃっている通り、すばらしい彼女さんだと思います。

    自分中心で子どもなのは、トピ主さんですね。
    トピ主さんは自己中なのに、それを正当化してしまえる語彙力を持っているだけに、厄介な人だと思います。

    彼女さんも悩んでいると思いますよ。あなたのことで。

    トピ内ID:4571964148

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    😝
    mekong
    「私はひどい人間ですか?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0518/240267.htm

    トピ内ID:3660132016

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    辛口です。

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    😨
    ピグマリオ
    トピ主さんのレスを読みましたが、情けなさを感じます。
    もう少し彼女の立場に立って物事を考えて見ては如何でしょう!
    貴方のその考え彼女を苦しめているだけですよ。
    貴方の気持ちも判らなくもないですが、言ってる事がただの嫌がらせで子供じみています。私なら、彼女にすべて任せ困ったら支えて上げると考えます。

    トピ内ID:3978534203

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    身勝手

    しおりをつける
    blank
    ウィスタリア
    私は彼女が御両親にトピ主さんの言い分を伝えないのは無理ないと思います。

    あまりにも高飛車で自分勝手な意見だと思いますから・・・。
    こんな事を伝えれば、彼女の御両親がトピ主さんに良い印象は持てなくなってもおかしくありません。

    あなたの妻なら、あなたの言い分も判ります。
    でも現実には、あなたと婚約さえしていないのです。
    独身の自分の娘にお手伝いを頼むのは、極々一般的な事ではないでしょうか?

    トピ主さんは被害妄想の気があるのかどうか分かりませんが、物事を極端に捉えすぎると思います。

    トピ主さんが御自分の不安を彼女の御両親に聞きに行かれたら如何でしょうか?

    トピ内ID:5035351677

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    反故にされています

    しおりをつける
    blank
    may
    小町では厳しいレスがつくと思いますが…

    約束を反故にされているといえば、されていると思います。間違いなく。
    どっちが良い悪いではなく、あなたの言葉を借りれば
    結婚の準備に入れる段階ではないのでしょう。

    >あなたならどうするか

    歩み寄れるなら実行する。
    妥協できないのであれば、同居を解消して考え直す。

    どっちにしろ、「結婚」は
    こうした事情を乗り越えられる愛情がなければ難しいですよ。

    トピ内ID:0465598171

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    とりあえず

    しおりをつける
    🐴
    カバ子
    同棲は解消した方がいいでしょう。

    ところでトピ主さんは、彼女と婚約していますか?それともただの彼氏ですか?
    婚約者なら身内とみなされるでしょうが、ただの彼氏ならば、人の家庭に口出しする権利はありません。
    彼女が親御さんにちゃんと言ってくれないのも、仕方ないことだと思います。
    ただ、出来ない約束をする彼女にも問題ありですね。
    実は幼い兄弟ではなくて、彼女の子どもなんじゃ、なんて思ってしまいますね。

    トピ内ID:0406853284

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    結婚しているのではなくて…

    しおりをつける
    💔
    同棲ですよね?

    だったら、貴方にそこまで彼女さんの行動を制限する権利は無いと私は想います。
    むしろ、家族を大切に出来ている彼女さんを褒めてあげるべきなのではないですか?

    同棲ごときで彼女に家族を捨てさせるのはいかがなものかと…。
    正直、主さんの器の小ささを感じました。
    好きで一緒に居たいとしても、相手を縛り付けるような事は辞めた方が…愛想をつかれてしまいますよ?

    彼女さんは優しい素敵な女性ですね。
    一人で留守番が出来ない兄弟を主さんは放っておけというのでしょうか?

    主さんは年齢はいくつですか?
    もう少し大人な考え方をしましょうよ?

    トピ内ID:6255152453

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    自分勝手だね。

    しおりをつける
    blank
    koko
    トピ主さん、社会人でしょ?
    自分のことばっかりしか考えていないのですね。
    休日に仕事に出なければならないご両親の代わりに、幼い兄弟の面倒をみにいくやさしい彼女さんを、早く解放してあげてほしいです。

    婚約もせず、相手のご両親の事情を直接会ってうかがうこともせず、彼女の行動を制限するようなトピ主さんが、結婚してから頼りになる夫になるには、長い長い時間がかかりそうですね。

    「待つ」の意味がよくわかりませんが、同棲を解消したら全て解決するんじゃないですかね。彼女さんはあなたの身の回りの世話をするために一緒にいるわけではないですから。

    結婚して転勤になったら?
    結婚もしてないし(予定もないし)、転勤話がでているわけでもないのに。

    トピ内ID:4386802029

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      しおりをつける
      blank
      toto
      そんなに嫌なら待つしかないんじゃないですか?

      彼女や彼女のご両親に、結婚を急かされてるんですか?
      そうでもないんだったら、あなたにそんな事言う権利は全く無いですよ。

      私なら、あなたみたいな心狭い人とは結婚しませんね。

      トピ内ID:9285027461

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      待つしかないですね。

      しおりをつける
      🐷
      pann
       幼い兄弟の世話で実家に行く。
       これって不可抗力で、彼女の努力でやめられる事ではないと思います。
       兄弟を託児所に入れる費用を、トピ主が出すっていうなら話は別ですが。
       兄弟思いの心根の優しい彼女だと思いますけどね……
       トピ主さんが彼女の立場だったらどうしますか。

      トピ内ID:3923409513

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      正式に婚約しては?

      しおりをつける
      🙂
      nori
      所詮同棲なんてその程度のものです。思い切って正式にご両親に挨拶、婚約してはどうですか?その際「これからは自分たちの生活がありますから、お子さんたちの面倒は見られません。」とハッキリあなたから言ってはどうでしょう。

      トピ内ID:2122293878

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      やっぱり、ちっちゃい!

      しおりをつける
      blank
      ぱふぱふ
      >当然、結婚を視野にいれていますが私になにか器の小さいところがあるでしょうか?

      他人が一緒に住む場合(結婚も含む)どちらかが上でどちらかが下なんて在っては行けないと思うんです。
      結婚を視野に入れているのなら妥協とか譲り合いって必要だと思いますよ。
      それが出来ないのなら別れしかないのでは?

      ズバリ【俺は自分の主張が通らないのなら結婚はしない】って所がちっちゃいのです。

      トピ内ID:7576784790

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      皆さんありがとうござます。

      しおりをつける
      😝
      YU
      ご指摘の通り、実家の手伝いをすることがなぜ悪いの?と言われれば
      全く悪くないと思います。そのことだけに焦点を当てればです。

      私が違和感を感じるところですが
      (1)彼女がいなければ(極論すればこの世に存在しなければ)実家の仕事のやり方が成り立たない。それなのにその職業を選択して働いているご両親の感覚。
      一般的には共働きでも休日はどちらかが休めるような仕事を選択すればどうでしょうか?また平日は保育園に預けているのだから、休日も預けたらどうでしょう。
      (2) (1)に関連しますが彼女が実家に帰るための費用が月に6万程度かかります。合理的ではありません。実家では車がないとどこにもいけないので一人1台の所有です。そのため、彼女は実家の近くに駐車場を借りています。使うのは当然実家に帰ったときだけです。(実家に帰るまでの電車代、駐車場代、保険、税金、燃料費すべて彼女持ちです)

      トピ内ID:9232307291

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      まいは様へ

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      😝
      YU
      こちらが条件を出したというか
      彼女が同棲したいというので実家の状況を落ち着かせるように何らかの対策を半年でできるならということで同棲しています。平日は東京、休日は実家に片道2時間かけて移動。そんなこと何年も続けるのは厳しいと思っています。
      同棲したいと要望したのは彼女でそれに対する約束を守らないのも彼女です。
      彼女が当初から無理だと判断していれば、同棲はしていません。

      トピ内ID:9232307291

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      black_cat様

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      😝
      YU
      彼女の生き方、彼女の事情。
      全てを受け止め、受け入れる覚悟がないなら、結婚なんてやめなさい。
      そんなご両親がいるから、そんな家族に囲まれて生きてきたから、
      今の彼女がいるんだから。

      まさにその通りですが逆に私の生き方、私の事情を受け入れられない彼女も
      同様ですね。

      結論から言えばその通りだと思います。嫌なところがあるなら一緒にいなければいいのでは?ってご意見ですよね

      トピ内ID:9232307291

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      さくら様へ

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      😝
      YU
      トピ主さんは、まだ一人で留守番もできない年頃の妹弟をほっぽりだして、彼氏の元へ走る女性のほうがいいのですか?

      いいとは思いません、だから同棲したいと言ったきたときに実家に帰らなくてもいいようにできるなら同棲するよという返事をしたわけです。

      ちなみに実の子供を誰かに見てもらわないと生活できない親をどう思いますか?まずその方が気になります。(実家が車で10分ぐらいのところならまだかまいませんが)

      トピ内ID:9232307291

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      彼女とあなたの年齢は?

      しおりをつける
      blank
      説くめぇ~
      小学校高学年が4年生(10歳)だとして、それまで5年あるということは、
      今現在5歳位の弟さん、妹さんを彼女はお持ちなのですね。

      彼女との差が一回りだとしても、5歳+12歳=17歳。
      それはさすがにないとして、彼女は22~25歳位ではないでしょうか。

      5年待つか? はい、待ってあげて下さい。
      27歳~30歳が今の女性のタイミングだと思います。

      彼女からの同棲のお申し出とのことですが、その理由はなんでしょう?
      一人暮らし×2よりは節約できる、一緒にいる時間も増えるということなら、倹約家でご家族思いの堅実な彼女だと思います。

      結婚は一生のことです。
      半年のことで大切な方とのご縁を損なわないよう、御深慮下さい。

      トピ内ID:8090104644

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      にゃんこ様

      しおりをつける
      😝
      YU
      ご両親は父親は車のディラー、母親は保険外交員で
      基本的に日曜も仕事です。
      なので休日もお互いが仕事になることが多いです。
      母親の方は丸一日外出するわけではないのですがまだ子供が小さいから
      誰かが見ていないと無理です。平日は保育園に預けていますが
      休日は彼女が休みなのと他人よりは身内の方が子供も安心するという
      気持ちがあると思います。

      実家が近ければあまり問題はないと思うのですが移動の時間と費用を考えると預けるという選択肢の方が無難だと思います。
      たしかに他人より身内に見てもらいたいという親心も理解はできますが

      トピ内ID:9232307291

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        まりあ様

        しおりをつける
        😝
        YU
        結論は貴女様の言うとおりになると思います。
        そもそも、実家がどうしても彼女が必要なら
        同棲しない方がよいと考えていましたので。
        (親御さんを最優先する気持ちは充分理解できます)

        私は不満なのは同棲したいといって、約束をし、それが実行できないと
        解っても何ら対応してくれないところにあります。
        私が言っている約束が理不尽ならそういってもらっても構いませんがそれなら最初から受け入れられないと回答すべきです。

        トピ内ID:9232307291

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        小次郎様

        しおりをつける
        😝
        YU
        結婚したら、私たちにも子供ができる可能性はあるし、転勤の可能性もあります。
        また、実家に帰るための費用も自分たちのために貯金したいというのが本音です。
        彼女の助けが必要という状況での同棲は難しいと思っています。まして結婚なんて無理です。
        実家を見捨てるという訳ではありません。本当に協力が必要なら助けるのは当然です。

        ただ、結婚を前提に考えると頻繁(ほぼ毎週)に休日実家は帰る(帰らないといけない)状況では結婚生活はなかなか上手くいかないと思っています。
        暇なら帰ってきてというレベルではなく、どうしてでも帰ってきてという状況なので
        それでも彼女がいいのなら、待てるでしょう?って小町では言われるのでしょうか?

        トピ内ID:9232307291

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        ウィスタリア様

        しおりをつける
        😝
        YU
        私は彼女が御両親にトピ主さんの言い分を伝えないのは無理ないと思います。

        あまりにも高飛車で自分勝手な意見だと思いますから・・・。
        こんな事を伝えれば、彼女の御両親がトピ主さんに良い印象は持てなくなってもおかしくありません。

        あなたの妻なら、あなたの言い分も判ります。
        でも現実には、あなたと婚約さえしていないのです。
        独身の自分の娘にお手伝いを頼むのは、極々一般的な事ではないでしょうか?

        そのとおりです。反論はありません。だから同棲したいと言ってきた彼女の
        対応が不満なのです。

        私は同棲前から実家の手伝いが必要なのは解っていたの
        実家の手伝いがどうしても必要なら同棲しない旨を伝えていましたが...
        これって高飛車?

        トピ内ID:9232307291

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        ピグマリオ様

        しおりをつける
        😝
        YU
        ご指摘の通りかもしれません。ただ、同棲したいと言っていたのは彼女です。
        毎週、数時間もかけて実家にかえるのなら、わざわざ東京で働くのでなく
        実家の近くで働いて、実家暮らしすればいいと思っていました。
        その方がお金も時間も余裕が出来ます。
        なので前もって実家が彼女の協力が必要なら同棲しないと彼女には
        言っておいたのですが。

        彼女が同棲したい、実家の調整もちゃんとすると言ったこと自体は何の問題がないですか?

        トピ内ID:9232307291

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        may様

        しおりをつける
        😝
        YU
        たしかに難しいことかも知れませんし、実家と今住んでいるところ(東京)がすぐ近くなら問題は少ないと思っています。

        不満なのは私との約束を守れそうもないのに約束したこと、反故しておいてもなお
        何もしようとしないところです。

        歩みよりは大事です。私としては今は待っている状態です。

        トピ内ID:9232307291

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