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    まちゃ
    恋愛

    今年38才になる求職活動中の女性です。
    昨年は身体を壊してしまい、契約社員は事実上の解雇となり、ほぼ一年間療養して過ごしていました。

    貯蓄も底をついてきた為、必死に仕事探しをしてますが、コレといった強みもなく、もともと結婚願望は強いのもあり、婚活もした方がいいのかなぁと、漠然と思ったりもします。

    最後に別れた男性を3年以上引きずってましたが、ようやく気持ちが振り切れてきて、新しい出逢いが欲しいな‥とは思います。
    でも小町やその他の婚活に関する情報を目にすると、年齢や条件がクローズアップされ、相手の職業や容姿などが気にならない私には向かないのかなぁと、感じる部分がとても大きいのです。

    そこに至る理由にもよりますが、バツ1や、年齢差も基本的には気になりません。

    趣味やサークル活動に参加したり、スキルUPに励むなどした方が、自然と合う人に出逢えるかな?と思ったりしますが、悠長に構えすぎでしょうか?

    長年の友人からは、一途になりすぎるので、もっと賢い選択をした方がいい、とアドバイスされた事があります。

    経験者の方のご意見など伺えたら嬉しいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0254508183

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    逃げでなければ。

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    koko
    就職が決まらないから、婚活して主婦業に…と思うなら、婚活には向いてないと思います。婚活市場で妻に専業主婦を望む男性って減っていると思いますが、「専業主婦を望む女性」は増えている印象なので、競争が激しくなっていることが予想されます。最初に条件だけでピックアップしていく相談所では、年齢でピックアップされません。

    >趣味やサークル活動に参加したり、スキルUPに励むなどした方が、自然と合う人に出逢えるかな?と思ったりしますが、悠長に構えすぎでしょうか?

    スキルアップって何を?とは思いますが、趣味の仲間を増やすのは有効だと思います。誰でも、好きなことをしているときが、一番ステキなときです。自分の好きなものを相手も好きだと、話も弾むでしょう。

    トピ内ID:3459016083

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    婚活だから

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    ニコ
    婚活だから年齢や条件がクローズアップして見られる訳じゃないと思いますよ。
    ある程度の年齢になればどんな出会いでも付き合いに至るまでに条件を見ますし、38歳なら数年付き合って別れるとはいかないと相手の方も感じると思うのでお互いに厳しくなると思います。出会い方に関わらず。

    本当に条件なく選ぶのって、皆が同じ肩書きである学生時代くらいでは?                    

    トピ内ID:5900801939

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    気になら無いなら

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    しな
    ・年齢50代までOK
    ・同居、介護OK
    ・無職やフリーターでもOK
    ・ちびデブはげててもOK
    ・バツイチ子持ちOK

    この条件で婚活したらまずお相手は見つかります!

    トピ主さんは充分に婚活に向いています
    向いていないのは、いい年なのに
    条件を並べ立てる人です

    トピ内ID:4220246511

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    とりあえず仕事かなあ

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    🙂
    エミイ
    うーん、無職・無貯金のまま結婚するって、自分で嫌じゃないですか?

    私も入院したりいろいろありましたが、体慣らしのためのアルバイトの時期でさえちゃんと出会いがあったので、トピ主さんもお仕事につけばそれなりに出会いが広がるのでは?と思います。

    婚活と言って、むやみやたらに時間とお金と体力を浪費するのも、病気が治ったばかりではしんどくなるばかりのような気もします。それに、弱っている時って、変な男にひっかかりやすいんですよね・・・

    とりあえず、自分の食い扶持は自分で稼ぎつつ、自然な出会いを待つのがベストだと思います。お体お大事に!

    トピ内ID:0346115431

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    婚活してみましょう

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    ゴンタ
    バツ1、年齢差、職業、容姿があまり気にならない・・・が事実ならば
    ぜひ、婚活しましょう。

    トピ主さんが相手に求める条件が分かりませんが、
    容姿で対象から外される男性も多いと思うので・・・・
    結構、トピ主さんにとっては結婚相談所なんか宝の山だったりして。

    真面目に働いていても容姿が理由で見合いの対象にされない男性って結構いると思うんですよね。
    あと、学歴も気にしないって事ならお見合い相手は簡単に見つかるんじゃないかな?

    人間性重視で男性をみてくれれば・・良いパートナーと出会えるんじゃないかな。

    トピ内ID:8451916511

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    まず自立しましょうよ

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    🐤
    同年代ですが
    同年代女性なんでトピ主さんの気持ちお察しできます。だからあえて厳しいこと言わせてもらいますね。

    38歳なんですよ? 子供生めるかどうかもわからない。
    しかも病気療養してて、仕事もなし、貯蓄も底をついてきた。

    どんな場で出会ったとしても、今のトピ主さんが男性から結婚相手として選んでもらえると思いますか?
    自分が男性だったとして、トピ主さんを選びますか?

    今のトピ主さんをあえて選ぶ男性がいたとしたら、他の女性には見向きもされない難ありな男性である可能性が高いです。一人でいた方がまだよかった・・・となりゃしないか、心配です。

    仕事探しが大変で結婚に逃げたくなっているんでしょうけど、冷静に考えた方がいいんじゃないですか?
    ちゃんと仕事して自分の足で立てるようになってから、結婚のこと考えた方がいいと思います。

    急がば回れですよ。お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:9826538082

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    無職はまずいです

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    🐶
    poti
    今の男性はそれだけで逃げ腰になるでしょう。
    けっこう傷つく態度をとられるかもしれません。
    しんどいかもしれないけど、就職活動に身を入れたほうがいいです。

    トピ内ID:8538158565

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    いや、むしろ婚活向きなのでは?

    しおりをつける
    🐤
    マクラ
    婚活サイトに登録してみたらいかがですか?
    婚活している女性は大体高望みするので、ほぼ条件なしのトピ主さんはむしろモテるかも~。
    婚活サイトだったら料金も安いので良いとおもいますよ。
    でも、騙されないようにお気をつけくださいね。

    トピ内ID:4609090892

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    勘違いしてはいけません。

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    hanako
    40歳手前で体調の所為とはいえ無職で貯金もない。
    その割に自分のやりたい趣味やサークルだけはちゃっかりしている。
    好き好んでそんな女性を選ぶ男性はそういないと思いますが。

    >相手の職業や容姿などが気にならない私には向かないのかなぁと、感じる部分がとても大きいのです。

    相手の条件が気にならなければ多くの男性を紹介してもらえます。
    しかしトピ主さんのような条件の女性でもよいと思ってくれる男性の数は
    おそらく少ないと思われますので相手から断ってくる可能性が高いです。
    つまり「相手の条件を気にしないから向かない」のではなく
    「トピ主さん自身の条件がよくないから向かない」のです。

    トピ内ID:5386660781

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    向き不向きと言うより

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    blank
    何と言うか
    >相手の職業や容姿などが気にならない

    トピ主は気にならなくても、相手には条件があって当たり前です。

    あなたも気にならないのは「職業」であって、無職でもいいってわけじゃありませんよね?それは男性も同じです。いくら病気療養とはいえ、無職で貯金も底をついていて年齢も38歳。
    婚活に向いている向いていないではなく、その前に仕事を見つけて生活を安定させるなど、先にするべきことがあるでしょう。

    婚活をしたところで、相手が見つかる保障は何もありません。むしろ、今のトピ主の条件では見つからない可能性の方がはるかに高いと思います。
    いくらトピ主が職業や容姿を気にしないといっても、相手の男性に「収入も貯金もない38歳」を気にするなと言うのは無理な話。

    条件の良い側が「相手の条件は気にしない」と言うのなら美談なんですけどね。

    トピ内ID:1327920538

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    トピ主です

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    🙂
    まちゃ
    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    客観的なご意見は、やはり大切ですね。私は幼少から身体が弱いので、勤めていた時にも医療費などが常にかかり、あまり貯蓄ができてきていません。昨年は入院も重なってしまい、更に出費が増え、ナイナイづくしの状態になってしまいました。

    自分がこのような状態なので、なんというか、相手の方を選ぶなんていう~立場にないなぁ。婚活されてて、相手に様々な条件を求める方は、最低限自分の身の回りの事が賄えてる方だったり、様々な事を備えている方だろうなという印象があった為、あのような投稿文になりました。

    だけど、のんびりした感じだった友人達も既婚者が増えましたし、もっと結婚を意識した行動も必要なのかな、とも思い始めました。

    今は実家に戻り自営を手伝いつつ仕事探しをしてる状態です。親は、一生勤めていけそうにはないし、夫を見つけないとなんて言いますが、こんなお荷物わざわざ選ぶ人いないよ~と話したりしてます。

    先ずは体調管理と仕事探しですよね。やはり結婚は、お互いに幸せになる為にしたいですから、そうなる為にもまずは自分自身の事を頑張っていこうと思います。

    トピ内ID:0254508183

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    現実を見ようよ。

    しおりをつける
    blank
    ピロリ
    >一生勤めていけそうにはないし、夫を見つけないと

    あなたのご両親甘いです今時こういう考えで結婚したい男性居ません。
    今は専業主婦希望ってだけで避けられます。
    統計によると
    男性が女性に求める条件に以前はランク外だった"経済力""職業"が上位に来てます。
    すなわち、体が弱くて無職って時点で職業が対象外ですよね。
    男性も結婚相手の経済力と正社員かどうかってのをかなり気にする時代です。
    ご年齢的にその条件や状況ではかなり厳しいと思います。

    トピ内ID:5793702556

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    思い立ったが吉日

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    シュークリーム
    向き、不向きはともかく、「してみようかな?」と思われたのなら「してみよう!」とされたほうが前向きになりますよ。一つ前向きになると、その他の面、仕事等でも好転し始めます。
    もちろん、お金が無いのであれば高額な仲介料をとられる結婚紹介所は避けたほうが良いでしょうね。もう少し気軽に、恋人探しに近い場所でもいいのでは。就職と同じで初めから、病気がちであるとか欠点をアピールする必要はありませんが、「これは」と感じた人には思い切って打ち明けられることをおすすめします。きっと、あなたを丸ごと受けとめてくれる方、いますよ。

    トピ内ID:1622281838

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    多くの女性に欠けがちな感覚

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    😉
    ○ねっと
    30代のしかも後半にさしかかった女性の多くに欠けてしまいがちな感覚があると思います。それは、当事者(=本人)が

    「選ばれる」

    立場にある、ということです。

    トピ主さんも、ご自身がお相手を「選ぶことができる」ような発言振りですが、もし発言なさっているだけのマイナス面をいきなり見せられれば、かなりの割合で男性が引いてしまいます。

    もちろん「条件と結婚するわけではない」と仰るかも知れませんが、あえてリスクを選択する人がいないのもまた、事実です。

    トピ主さんに向いているのは「恋愛結婚」です。

    恋愛ならば、多少のリスクには目をつぶってしまいますから。そのような出逢いを見つけるための対外活動なら大いに推奨されます。ともかく、自分磨きという名の、(男性にしてみれば)訳のわからない浪費活動は、むしろ慎まれた方がよいと思います。

    それから、アンテナは張り巡らしておくことです。

    トピ内ID:7136880640

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    まちゃさん頑張って

    しおりをつける
    🐤
    もこ
    私も体が丈夫な方ではなかったので似たような状況になった事がありました。でも今は結婚して毎日楽しく充実して過ごしています。

    ひとつアドバイスするとすれば今は結婚相手を見つける事にエネルギーの大部分を注ぐべきです。相手をみつける為の活動が8だとしたら仕事はパートやアルバイトに押さえ2の比率ぐらいにした方が良いです。なぜかというと仕事に費やす分を相手探しに注いだ方がまちゃさんの幸せにつながると思うからです。相手がいれば気持も安定してきて体調も落ちついてくるしそれが新しい仕事探しにつながります。

    その為にまず外見にお金と手間をかけて美しくなってください。
    安い化粧品でもいいのできれいに見えるメーク方法を若い子向けからある程度の年齢まで雑誌などで研究しスクラップを作りましょう。
    髪型は重要です。最新のカットをしてくれる美容室でやってもらいましょう。そしてまちゃさんの好きになれそうな男性が多く生息する場所で出会いをたくさん作るのです。相手はいます。頑張って。

    トピ内ID:7283520624

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      婚活向き・不向き

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      匿名
      出会いにトキメキや非日常性を求めたいロマンチックなタイプは
      婚活に向きません。それと婚活で決まらない人は、相手を減点方で見る
      タイプです。そういう人はお見合い相手のささいなことで判断して
      毛嫌いします。例えば、髭の剃り跡が青かった、灰皿に枝豆のからを捨てた
      肩幅が広くなかった、セカンドバッグを持っていた。などの理由です。
      その癖、普通に出会った相手に対しては、ノーチェックで盲目的に
      相手を持ち上げ、欠点も見て見ぬふりで相手の言いなりって感じです。
      それなのに婚活では相手への条件付が多く条件に少しでも合わない人とは
      会おうともしません。あと異性は自分が選ぶ物と思っており、
      選ばれるという視点がすっぽり抜けています。
      以上が私の周りで婚活で何年も相手が見つからない人の特徴です。
      上記に当てはまる感じでしたら、恋愛での出会いをお勧めします。

      トピ内ID:3169053248

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      条件絞ったほうが見つかりやすいと思います

      しおりをつける
      blank
      うーん・・・
      貯金が底をついて就職活動しているのはわかりますが、
      「婚活」は就職してから考えたほうがいいような気がします。

      私も同じ年代で結婚を意識することもあるため、
      まず「条件ありき」の活動に疑問を抱く気持ちはわかりますが、
      目に見えないものにこだわるのが一番難しいと思いますよ。
      むしろ、年収とか条件を絞った方が見つかるような気がしますが、
      それがイヤでしたら自然な出会いを待てばいんじゃないでしょうか。
      別のトピで、一歩外に出れば出会いの可能性がある、とありました。
      犬の散歩や通勤電車の中なでだそうです。確かに可能性はありますが、
      私の周囲の人でそんな劇的な出会いを経験した人はいません。
      現実に目を向けて、確率は高くなると思います。

      トピ内ID:1235559915

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      出来ることはないか?

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      るり
      >一生勤めていけそうにはないし、夫を見つけないと

      そりゃあんまり男性に失礼ですよ。じゃ、あなたは見合いで体が弱い人を結婚相手に選びますか?

      しかしながら体が弱いなりになにか一つ引き受ければ不可能ではないと思います。(同居とか、しなさんのおっしゃってるようなこと)

      クレクレだけの人を養ってくれる奇特な人は居ないように思います。

      相手に何をしてあげられるのか。そして条件つけずにネット婚活でもされたらいいと思いますよ。

      たとえば1例ですが「背が低い方・ふくよかな方・毛髪の薄い方可」「義親との同居可」「年収問わず」などとされたらたくさん申し込まれますよ。

      生まれてきた以上神様はあなたに何かの使命を与えてくださっていると思います。

      なにもせず楽に生きていくことばかり考えてもあまり現実的ではないと感じています。

      あるいは1人で生きていくための技能を身につけるか、です。(介護職など)

      トピ内ID:1763935462

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      トピ主さん、負けないで!

      しおりをつける
      🎁
      幸せになって下さい
      トピ主さん婚活はお見合いや相談所だけではないと私は思います。自分の「気持ち」じゃないかな??

      相手をギラギラ探すと言う意味ではなく何時でも結婚できる自分でいると言う意味です。


      婚活って体力向上や料理、介護の勉強(必要ないと思えても)それに妊娠・子育てなどなど時間が幾らあっても足りないと私は思います。


      それと容姿については必要以上の固執はしない、でも磨きはかけると言うことが大切に思います。あまりにも固執しすぎると間違った痛い人に成りかねないし、磨きをかけなさすぎは普通の感覚の持ち主ならば男女ともに有り得ない&スルーだと思います。煌びやかより清潔感を基準にしたほうが良いと思います。


      私に関わる男性は、みんな専業主婦を希望しますし守りたいと仰います。私も身体は弱いほうですが、その事に甘えないようにしています。私の知り合いに同じく身体が弱いと言う方がいますが、常に「おんぶに抱っこ」精神なので、フテブテシイと邪険にされると愚痴っていました。

      〇ねっと様の仰る通り情報に敏感なことも大切だと思います。身体が弱いぶん知識豊富で会話を楽しんで貰えるように私は心掛けています。ファイト!

      トピ内ID:3181607950

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      うまくいく気がします

      しおりをつける
      🐱
      もっこもこ
      厳しいレスの中、おだやかなレスができる人はなかなかお見かけしません。
      ガツガツしていない雰囲気がかえって婚活市場にとって新鮮かも?
      精神的タフネスがありそう。度量の大きい女性って魅力的な気がします。

      私があなたなら
      ウォーキング等お金のかからないトレーニングを毎日して、
      クレーム処理のような精神的にはともかく肉体的には大変でない職業に就き、
      カルチャーセンターで文科系(男女ともに興味を抱く分野で、自分も関心のあるもの)の講座を1つか2つ受けます。

      そうすれば「身体は弱いけど勤労意欲があり、内面も充実している女性」になれます。
      次にカルチャーセンターで同じ講座をとっている男性に教えを乞います。
      カフェからお食事、デートへと段階を踏んでめでたくゴールイン。
      男性はトピ主さんと趣味が共通していること、結婚にガツガツしていないところ、いつもゆったりとしていて癒される所に惹かれましたとさ。

      悠長に構えられるならこんな感じでもいいんじゃないでしょうか。
      勝手な妄想、失礼いたしました。

      トピ内ID:0309977792

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