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    子供たちだけのお泊り

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    (トピ主3
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    😨
    悩む母
    子供
    子供たちが、自分たちだけで、都心に住む兄夫婦(子供なし/共働き/年に2~3回会っています)のところにお泊りに行きたいと熱望しています。
    この場合、子供たちだけでも送り出しますか?

    〔子供たち〕小学3年生の息子&保育園児の娘(5歳)
    〔交通手段〕ノンストップの新幹線(30分弱)
          ※ホームで兄夫婦に出迎えてもらう

    〔心配な事〕
     ・新幹線内は安全か?
     ・ホームで兄夫婦と行き違いにならないか?
     ・保育園児の引率が、小学3年生の息子に可能か?
     ・自己主張の強い娘が、兄夫婦を煩わせないか?
     ・娘はまだ、お風呂や身支度などで手助けが必要
     ・もしかしたら義姉は子供嫌いかもしれない
     (子供たちが義姉の車に乗りたがった際、ジュニアシートの不備を理由に、頑なに拒まれた事があります…)

    夫からは、「そんなに心配ならやめた方が…」と言われましたが、消極的な息子が自分から言い出した事なので、何とか実現させてあげたいのです。
    又、学校ではケンカにも勝てず、習い事も長続きしない息子に、ささやかながら、達成感や兄としての自信を持ってほしいという私の願いもあります。
    親バカと叱られそうですが、ご意見やアドバイスを頂けると大変有難いです。

    ※兄夫婦には打診していますが、返事はまだです。
    負担の無いよう、土日を利用した一泊だけをお願いしています。
      

    トピ内ID:7313966660

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    うむむ。

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    ゆきんこ
    まず、私なら、ですが、妹は行かせません。
    子供のいない夫婦に、いきなり子供二人は考えものです。
    1泊でも、2時間でも兄夫婦に負担になると思うからです。

    さらに、いきなり新幹線一人乗りもちょっと考えるかなぁ。
    慣らし、というか、お試しみたいなことをしないと不安。
    (乗車駅で母親がのせ、降車駅で父親出迎えみたいなこと)

    基本は「誘われたら、行っておいで」ですね。

    「子供たちが行きたがってるからいい?」という
    打診は私ならしないと思います。

    電車に乗る前に車掌に子供だけで乗るってことと、
    降車駅を教えておけば、多少配慮してくれるのでは
    ないでしょうかね。
    (あるいは、変装して乗り込む(笑)?)

    お兄さん夫婦が快諾してくれるとよいですね。

    トピ内ID:7650633657

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    再考されてはいかがでしょう

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    う~ん
    まず、お兄さんご夫婦の事を考えると、年に2・3度しか会わない幼い兄妹を、子育ての経験のないまま預かるのは、荷が重いのではないでしょうか?また、実の姉ならまだしも、実質的には義姉さんにお世話になることでしょうし。
    次に、長男の成長のためとも思うなら、独りで参加する日帰りや泊まりがけのプログラムもありますよね。興味はお持ちではありませんか?
    最後に、お兄さんに打診しても即答が無いこと自体、今回の事は再考された方がよろしいのではないかと思いますがいかがでしょうか。

    トピ内ID:3888794532

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    行かせない

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    blank
    ゆい
    お義姉さんに迷惑なのでは?
    自分のお子さんがいる人ならいいでしょうけど・・・
    もしくはとっても可愛がってくれているとか・・・
    お義姉さんにお子さんが生まれて大きくなっていたらまた違ったでしょうね
    それに共働きですし、休日は休みたいんじゃないでしょうか
    返事がないということはイヤだけど断りにくいということですよ
    もちろんイヤに決まってますよ
    もう少し大きくなって友達同士でお泊りしあえばいいんじゃないですか?
    自分の子供ことだけを考えすぎです
    何か代替案を考えてあげてください

    トピ内ID:3694653021

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    行かせない

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    🐱
    のん
    私なら行かせないと思います。
    あちらから是非、と言ってもらっても、下の子だけは行かせないかな。

    私が小学生の頃、長い休みになると、年下(園児~低学年)の従兄が我が家にお泊まりに来ていました。
    母の兄弟の子であり、母が「いいよ」とむしろ積極的に迎えていたのですが・・やはり自分の子のようにはいかない従兄の扱いに、だんだんイライラした様子が母に見られるようになったことを覚えています。
    子供を3人も育てている母でさえ、そして自分の兄弟の子にでさえそうなのですから、お子さんのいない義姉さんに保育園児の世話は難しいのではないでしょうか。
    私も母の様子から色々学びとり、兄弟の子を遊びに誘うことはあっても、家にお泊まりはさせたことはありません。

    それと新幹線ですが、安全性は‘確実‘ではないでしょう。
    もう何年も前ですが、通り魔的な犯罪も起きてますよね。
    駅の間隔が長いので、何かあっても途中下車できないというデメリットもあります。

    息子さんの自立を促すのなら、団体が主催しているような合宿に参加させてはいかがでしょう。
    お兄さん宅は、3年後(小6と小3)がいいのでは?

    トピ内ID:8570531198

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    トピ主さんも同行する

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    😀
    グランマ
    息子さんは自我が目覚めてきたのでしょうね。
    その気持ちは大切にしてあげたいと思います。

    が、やはりお兄さん夫婦にしてみたら、
    いきなり保護者なしで、小学3年生はともかく
    5歳児の面倒まではあまりに負担になると思います。

    息子さんがどうしても今年の夏の冒険をしたいというのであれば
    息子さんだけをお願いするのはどうでしょう。

    そして、今回は初めてな体験なので
    トピ主さんも同行する。

    お金はかかりますが、トピ主さんは近くのホテルに宿をとって
    万が一何かあったときに対処できるようにします。
    実際、急な発熱など、子供は突然体調を崩しますから
    そのときに母親の冷静な対処が大事だと思います。

    お兄さん夫婦のお許しが出れば、の話ですがね。

    でも、正直本人のお泊り熱を覚ましたいというのであれば
    子供だけのキャンプなど、よく募集していますよね。
    そういうところへ預けた方が安心かもしれません。

    トピ内ID:6535840681

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    夏本番
    正直な意見を書きますね。
    私はトピ主さんの義姉さんと似た立場ですが(子供のいない夫婦で、夫に弟がいます。弟一家は夫婦と子供二人)勘弁して欲しいと思います。
    我が家にも子供用の物は一切ありません。
    蒲団から全ての必要品をトピ主さん夫婦が予め手配して下さいますか?
    申し訳ありませんが、5才以下の娘さんをジュニアシートなしに他の人の運転する車に乗せようとするトピ主さんに子供のいない夫婦への気遣いは期待出来ないです。
    なので、止めて下さい。
    それが私の正直な意見です。

    トピ内ID:7951451373

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    心配ならやめたほうが

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    blank
    不安の種
    心配な事の最後に義姉が子供嫌いかも知れないとか、打診してまだ返事を貰っていないとか書き込んでいますが、それを一番最初に確認してから子供の心配をしたらどうですか?

    負担のないように一泊だけとありますが、子供でなくても負担です。、子供だと一層負担になります。

    また共働きだと平日の疲れを癒したいかも知れないし、夫婦の時間を持ちたいかも知れない、など考え遠慮するのが普通で、
    このトピを読み始めた時、兄夫婦の方からお誘いがあったのかと思いました。

    子供の教育は人に迷惑にならないようにした方が良いと思います。

    新幹線などが安全かどうかは済んでしまってから判ることです。
    確率が低いにしても子供、大人関係なく事件、事故は否定できません。

    トピ内ID:4613457186

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    妹は無理

    しおりをつける
    🐱
    るりるり
    お義姉さまとトピ主様は、それなりの人間関係が築けていないのですよね?

    そのような状態でしたら、先方からの誘いがない限りは通常させません。
    ・・・が、息子さんの成長を願い無理を承知でお願いするのは・・親心としてわかるような気もします。

    しかしながら、妹さんを一緒に預ける意味がわかりません。絶対にやめましょう。手がかからない子であっても同じです。

    ちなみに、息子さんが習い事長続きしないのは本人のせいではなく親の責任です。どんな子でも嫌になる時はあります。乗り越える手助けはされましたか?一度決めて習い始めた事は嫌がっても、乗り越える心を育てるのが親ではないでしょうか?
    ケンカも勝てばよいというものではありません。喧嘩しながらも学ぶところがあればよいのでは?

    達成感を今まで感じられなかったのはトピ主さまの子育て方針にあると感じます。日頃褒めていないのではないのでしょうか?

    ちなみに、返事はまだとの事・・・負担がないもなにも子供二人も押しつけられたんじゃ・・・負担大ありです。
    これを境に義姉様が子供嫌いにならない事を祈るばかりです。

    トピ内ID:3511995905

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    相談するまでもない

    しおりをつける
    TERON
    >夫からは、「そんなに心配ならやめた方が…」と言われましたが、消極的な息子が自分から言い出した事なので、何とか実現させてあげたいのです。

    だったら、グダグダ言ってないで認めるしかないんじゃないの?
    上の息子には妹の面倒はお前が見ることと、キッチリ言い渡しておく。
    それくらいしかできません。
    あとは、受入先の兄夫婦の返答次第でしょう。

    トピ内ID:9814629310

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    お泊りなし、日帰りでお試しは如何でしょうか

    しおりをつける
    えるえる
    先のゆきんこ様のレスの通り、妹抜きの計画でどうでしょう。
    その上で、お泊りなし、日帰りで1日遊んでくる、というのは。
    新幹線でも、片道30分なら、朝出発して午前中に着き、夕方の新幹線に乗せてもらえばいいのでは?
    泊まりって、受け入れ側の準備が大変ですし、お互い大変なんじゃないですかね。

    私の場合、実両親でも、子供だけの夏休みのお泊りを上の子小5、下の子小2になった昨年まで固辞されてましたし。
    身の回りの事に大人の手が必要なうちに、子育て経験のない大人しかいない家に送り出すのは受け入れ側の負担が大きすぎると思います。

    日帰り1日なら、最悪お兄様の都合次第で、伯父と甥のデートが楽しめるのでは?

    新幹線は、小3なら、降りる駅を忘れないでしょうし、降りたその場で待つ事もできるでしょう。
    妹の面倒まではキツいかと。
    我が家の子供達も、行きは私が送って行ってますし(在来線乗り換えが2回、全行程5時間のため)、帰りも夫と車で迎えに行っています。

    良い返事がいただけるといいですね。

    トピ内ID:6276726686

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    やめた方がいいと

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    blank
    やま
    一番最後を読むまではお兄さん夫婦に誘われたのだと思っていましたが、
    返事はまだなんですね。
    たぶん、断りたいけど上手い言い訳がなくて悩んでいる最中かと。

    もしお兄さん夫婦が「ぜひとも!」と言ってくれたとしても
    私なら1000歩譲っても上の子だけ。
    保育園の下の子は、お兄さん夫婦にとってもちろん大きな負担だと思いますし、
    小学生の子が無事に連れて歩けると思いません。
    自己主張が強い妹さんが新幹線内で騒いだりぐずったりしたときに
    小3のお兄ちゃんで対応出来るのでしょうか。
    しかも、義姉さんの車に乗りたがって拒まれたり、不安要素だらけですよね。
    私なら、心配で送り出せません。

    トピ内ID:1922994452

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    下の子は無理かも。

    しおりをつける
    🎶
    allure
    こんにちは。お邪魔いたします。

    うちにも姪っ子が泊まりに来る事があります。
    小2と年長サンです。

    トピさんと違う点があります。
    ○うちにも子供がいる。
    ○子供だけで泊まりますが義理姉(夫の姉)は車で3分の義理実家に泊まってます。

    実際「泊まる~」と言って2人とも家に来ますが、深夜に「ママの所にいく」と年長さんのほうの姪が言います。
    毎回深夜に送っていきます。

    なので、夜急に「帰りたい」と言う可能性は大いにあります。
    それに対応はできますか?迎えに行く等。
    できれば下の子は止めておいたほうがいいのでは?

    それと、義理姉さんの気持ち、考えですよね。
    子供好きかどうかもわからないですし、子供の相手をあまりしたことがない人がすると結構疲れますしね。
    いつ行こうが、ある程度は義理姉さんの負担にはなりますね。
    晩御飯や布団の用意がありますから。

    返事がすぐ、もらえないようなら「無理」と判断したほうが無難かもしれません。

    トピ内ID:7105014196

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    問題はそこじゃないような…

    しおりをつける
    🙂
    デイジー
    子供がいない、年2回しか会わない夫婦が
    子供を見られるはずないじゃないですか。
    特に下の子は、どんなもの食べさせていいのか、どうやって寝かせればいいのか、
    どんな動きをするのか、子供がいない人にとっては想像つかないと思いますよ。
    3年生のお兄ちゃんがいれば、行き帰りは何とかなると思います。
    キチンと指定席をとって、車掌さんにも伝えて(すいてる時間に乗せてくださいね)
    乗っている車両の出口まで来てもらえたら…
    まずは、よく遊んでいるいとこの家とか、よく行く祖父母宅とかから
    はじめてみてはいかがでしょうか。
    向こうからおいでって言われても、私なら躊躇します。
    だって、あなたのお兄さんでしょ。
    実際食事の世話や片付け(子供がいない家は壊しやすいものたくさん置いてますよ~~)は義姉さんがするんですよね。
    私ならやめとくなぁ…

    トピ内ID:5568137102

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    親バカです

    しおりをつける
    🐤
    やめてくれ
    >学校ではケンカにも勝てず、習い事も長続きしない息子に、ささやかながら、達成感や兄としての自信を持ってほしいという私の願いもあります

    こういうことは他人に負担をかけない形で、保護者であるあなたの監視下で
    やってください。

    ささやかな願い、というより十分ずうずうしい要求だと思います。

    どうしてもというなら、ご自分の実家に行かせなさい。

    トピ内ID:7706812615

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    ダメです

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    荒れそうなトピですね。

    「消極的な」「学校ではケンカにも勝てず、習い事も長続きしない」小3男児が
    「自己主張の強い」保育園児をコントロールできると
    本気で期待しているのですか?
    親の管理下を脱して自らブレイクするのは目に見えていますよ。
    (普段の躾の問題ではなく普通の小3男児の自然な行動です)


    >子供たちが義姉の車に乗りたがった際、
    >ジュニアシートの不備を理由に、頑なに拒まれた

    これは同乗を断る時の定番理由です。
    子供用シートは未就園児は義務ですが小学生は任意のはず
    それを断られたのですから道交法は間違いなく建前でしょうね。


    >兄夫婦には打診していますが、返事はまだです。

    返事がないのが答えってわかりませんか?

    というわけでトピ主さんのご心配は
    新幹線の安全とホームでの行き違いを含めて
    否定的に解すべきでしょう。

    ・・・アップされるまでに投稿停止になる予感が(苦笑)

    トピ内ID:1527185477

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      いきなり新幹線ですか?

      しおりをつける
      blank
      みつこ
      それはちょっと止めておいた方が良いですよ。
      やるにしてもトピ主さんがこっそりついて行かないと。
      何かあってからでは遅いのですからね?

      ところで兄夫婦に関しては、誘われた事があるのですか?
      無いのに子供の「泊まりに行きたい」を真に受けてはいけません。
      都心に住んでいるって事から考えても、もしかしたら行きたい場所があって親に言っても連れて行ってくれないから兄夫婦に頼んでみようかな?と子供心にそう思っているかもしれない可能性もあるわけですよ。

      どうして会いたい、じゃなくて泊まりに行きたいのか疑問に感じて下さい。
      子供の言っている事を真に受けて、親バカになって、誘われもしないのに兄夫婦の所へ泊まりに行くという考えも兄夫婦にしてみれば迷惑です。
      仮に迷惑じゃなかったとしても、まずは迷惑をかけるからと考えるのは一般的な配慮です。

      旦那さんが仰るように、心配を理由に止めさせた方が良いです。
      義父母の家に泊まりに行くのと訳が違うのですから、兄夫婦の生活習慣を狂わすような事はしないであげて下さい。

      トピ内ID:4225668272

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      サマーキャンプにしませんか?

      しおりをつける
      🙂
      2児の母
      私だったら夏休みを利用してサマーキャンプにします。
      保険にも入りますし、引率の方も居ます。
      子どもに自信も付けやすいでしょう。

      身内だったら祖父母の家位かなぁ。
      兄弟でも同じ年頃のいとこが居ればお互い様で出来るかも知れません。

      もし行かせるなら上の子だけ。
      下は5歳では無理です。
      自分のことが出来るようになってからでしょう。

      少なくとも朝、自分で起きて身支度。
      寝具を整える。
      食事が終わったら食器をシンクに持っていき軽く流す。
      お風呂や洗面を使ったら髪の毛や水跳ねを掃除する。
      挨拶やお礼を自分の言葉で言える。
      最低でもこの程度が出来るようになってからでしょうか。

      >ジュニアシートの不備を理由に、頑なに拒まれた事があります
      は当たり前だと思いますけど。

      私だったら下の子には「まだ無理」
      上の子には「自分からお願いしてみたら?
      無理だと言われたら諦めようね」かな。

      事前に「無理なら断ってね。
      なんでも思い通りに為らないことを知って欲しいから。」って
      お願いします。

      トピ内ID:1069715191

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      慣れている子ならできるかもですが

      しおりをつける
      blank
      えっと
      私も年齢は覚えていませんが幼少のころ2つ違いの兄に連れられて親戚の家に行った経験があるので慣れている子ならできそうですが。

      まず
      >・自己主張の強い娘が、兄夫婦を煩わせないか?
      >・娘はまだ、お風呂や身支度などで手助けが必要

      こんな心配があるなら娘のほうはいかせません。
      夜になったら寂しくて泣いたりしないですか?

      >・もしかしたら義姉は子供嫌いかもしれない

      ジュニアシートの件は当たり前ですけど、その程度で子供嫌いかもしれないと思うようならトピ主さんは義姉を嫌いなんでしょうね。
      まぁそれはどうでもいいとしても「子供嫌いかもしれない」相手に子供を預けるのって新手の嫌がらせ?

      新幹線は親と一緒に行った経験がある&しっかりした子なら大丈夫と思いますが親から見てどうですか?心配ならこっそり親がついていけば済む話かと。

      >この場合、子供たちだけでも送り出しますか?

      私なら兄夫婦が「是非おいで」と言っている前提で息子のみ行かせます。
      そうでないなら行かせません。相手に負担をかけることですので相手からの好意があって初めて実現する話だと思います。

      トピ内ID:9905228520

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      兄夫婦には打診していますが、返事はまだです。?

      しおりをつける
      🐶
      mika
      行かせません。

      まず、そんな小さな子供を新幹線に二人で乗せるなんて
      ありえません。

      大人でも、トイレで乱暴されたって事件も起こっているのに
      男の子だって、安心はできません。

      それより、その前に
      お兄さん夫婦に呼ばれたわけじゃないんですよね?
      しかも、打診してる?すぐに返事がないのは
      迷惑と思われてるのでは?

      >(子供たちが義姉の車に乗りたがった際、ジュニアシートの不備を理由に、頑なに拒まれた事があります…)

      お姉さんが、頑なまでに断らなきゃならなくなるまで
      アナタは何をしていたの?親が子供を窘めないの?
      黙って見てたんですか?

      ジュニアシートが無くても、お姉さんが「乗ってもいい」と
      言ったら乗せてたの?


      >達成感や兄としての自信を持ってほしいという私の願いもあります。

      よその家庭(そりゃ、兄妹だけど)まで巻き込まなければ
      できない事ですか?
      習い事が続かないのも、
      そんな性格の母親の背中をみている結果じゃないですか?

      トピ内ID:8618465535

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      先方の解答を待ってから

      しおりをつける
      🐷
      匿名で失礼します
      共働きで子供のいない家庭の休日って、意外と忙しいのでは?変に捩込むと、自信どころかトラウマになりかねません。慎重に検討すべきです。下のお子様はまだ無理だと思います。

      トピ内ID:7585650908

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      こちらからお願いするのは、ずうずうしいのでは?

      しおりをつける
      blank
      はやぶさ
      >達成感や兄としての自信を持ってほしいという私の願いもあります

      お気持ちはよくわかります。
      でも他人を巻き込んではいけません。
      冒険させたいなら、お金を払ってプロにまかせるべきです。探せばいろいろあると思います。

      万が一、「ぜひぜひ泊まりに来て~」と返事があれば、そのときに心配な事を悩んで下さい。

      トピ内ID:4050954773

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      下の子はまだ早いと思う

      しおりをつける
      blank
      コン
      あちらが大歓迎!ぜひ来て!!だったらアリかもしれませんが、どうも違うようなのが気になります。
      本当はイヤでも親戚付き合いだから断れないかも、とかいう可能性はありませんかね?
      子供がいないと言うのも気になります。小さい子の相手は慣れていないと相当疲れるので。

      あちらが大歓迎であることを前提とすると・・・。
      子供同士でトピ内容のような状況で交通機関に乗せる事は可能だとは思います。お子さんの性質にもよりますが、大体の子はよくよく言い聞かせれば緊張で固まったまま席から動かずに乗っていると思います。
      ただ、妹ちゃんは色々まだ手伝いが必要と言うことですので、子供に慣れていない家庭には難しいと思います。
      今回はお兄ちゃんだけに行ってもらってはいかがでしょうか?

      それか、泊まりはやめて、新幹線でおじちゃんの家に行く日帰り旅行にした方がよろしいかと思います。

      トピ内ID:3799393007

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      考えられません・・・。

      しおりをつける
      blank
      一児の母
      誘っていただいてもいないのに、「子供が行きたいから。」と打診すること自体が考えられません。
      それも、お子さんがいない共働きのご夫婦宅、奥さまは子供嫌いなのかもしれないんでしょう?
      お子さんの安全云々より、お兄さんご夫婦への配慮が足りないと思います。
      負担のないように1泊???
      十分に負担ですよ。

      トピ内ID:0560862848

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      来年なら

      しおりをつける
      🙂
      つばさ
      うちは小3男児、年長女児ですが
      何度も叔母宅を行き来していて
      今年はじめて自分たちだけでローカル線(1時間)に
      のせました。
      *車掌さんに降りる駅を伝え見守りを頼みました。

      新幹線(2時間強)で祖母宅へ行くことも検討していますが
      来年なら 小4と小1になるので
      来年までおあずけにしようかと考えています。

      トピ主さんは、これまでローカル線などに
      子どもだけでのせたことはありますか?
      なんでも訓練なのでいきなり新幹線はどうかなと
      思わないでもないです。

      ただノンストップの30分なら
      寝てしまったりトイレに行きたくなったりという
      リスクが少ないとは思います。

      到着駅が終点でないのなら、それなりにリスクはありますけど。
      送迎が面倒ってことじゃないのなら
      ソッと一緒に乗り込むのが良いのでは?

      あと 一番肝心な

      「・もしかしたら義姉は子供嫌いかもしれない」

      これだけは、かならず確認してください。
      よっぽど子ども好きでないと
      嫌がられますよ。

      トピ内ID:5015638023

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      賛成できません

      しおりをつける
      blank
      悩む必要無し
      消極的な息子さんが自分から言い出した事なので、何とか実現させてあげたいという親としての気持ちはよくわかりますが、世の中にはできることとできないことがあることを、お子さんに親として教えておく必要もあると思います。

      トピ主さんの兄夫婦でしかも子供無しで共働きですから、かなりきついと思いますよ。
      負担かどうかは相手が感じることで、共働きでせっかくの休みの土日ですよ。負担が無いように一泊で.....という風に思われているトピ主さん、良くないと思います。

      これがまたトピ主さんの実のお姉さんだったら、お願いしてみるのもありかもしれませんが、世話を中心となってしないといけないのは義姉さんでしょ。それもお子さんもまだいないのに、どうみても辞めた方が賢明だと思います。

      お子さんの達成感や兄としての自信を持たせるのに、他の人に負担と迷惑をかけるのはどうかと思いますよ。もっと他の方法で自信を持たせてあげて下さい。

      共働きの子供無しの弟夫婦の家に家族連れで遊びにいくのがどうしてダメなんだというようなトピが以前ありましたが、それとにたりよったりだと思います。

      トピ内ID:4811896316

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        大人な違う方法を考えるべき

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        フレディ
        兄夫婦から是非っと招待された訳ではないのでしょ?
        息子さんの希望をかなえて自信をつけさせてあげたいってだけ
        なのですよね。

        兄夫婦としては迷惑でしょう。
        責任問題もおこりますし...。
        子供専門のキャンプとかありますよね?
        それになさったほうがお互いのためだと思いますよ。
        大人として、子供の提案を真に受けるのはどうかと思いますよ。

        トピ内ID:3767121255

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        子供に自信をつけさせるなら

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        え?
        何も兄夫婦を巻き込まなくてもよいのではないのですか? 

        自分の子供のことしか眼中に無いようですが、『新幹線の中で幼子と小学生の子供だけで乗っている』なんて私だったら、車掌に通報してしまいそうです。周りだって気が気じゃないでしょう。5歳の子を小学3年生のお兄ちゃんに任せるのは無責任です。5歳の子供には、きちんと大人の付き添いがあるべきです。

        お兄ちゃんに自信をつけさせるのが目的なら、一人でキャンプにでも参加させましょう。それで十分です。

        5歳のお子さんや、遠方のお兄さん夫婦を巻き込むのは迷惑な話だと思います。

        トピ内ID:9242818157

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        行かせません。

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        miru
        ひとつ。
        子供が熱望している事と、相手の思惑は違います。
        決して親の自己満足で行かせない様にして下さい。

        私も子供がいますが自分の実家で、親が熱望しても、
        小学生になってからのお泊りでした。

        理由としてまず移動。
        小学生になればある程度は言って聞かせられます。
        私の場合親に事細かに伝えておき、出迎えてもらいます。
        二人姉妹ですが、下の子も小学生になるまでは
        上の子がいくらしっかりしているとは言え、同行させませんでした。
        何かあったとき、小学生が幼稚園の子の面倒を何処までみれるでしょうか?
        長男さんの成長も必要ですが、下の子の安全はもっと必要でしょう。

        もう一つは、行き先が義姉さんだと言う事。
        小学生はともかく、幼稚園児のお世話は倍手間が掛かりますよね。
        止めておいた方が良いと思います。

        実家の親でも大変じゃないかと気を使います。
        まして義姉さんは一泊でも一日でも気を使うでしょう。

        達成感を味あわせてあげたいなら、他の手も考えられます。
        他人へ責任を投げてしまうやり方はあまりお勧めできません。

        トピ内ID:7112596134

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        訂正・チャイルドシートについて

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        まりこ
        すみません、チャイルドシートの必要な場合とは
        「未就園児」ではなく「未就学児」でしたね。
        (厳密には6歳未満でしょうか?)

        他の方のレスを見てどうぞ計画をご再考されますよう。

        トピ内ID:1527185477

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        誘われたら行かせるかも…

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        花ちゃん
        でも、こちらから頼むことはしません。
        実弟が隣の県に住んでいて、電車では1本で行けます。
        去年の夏から子供達に「泊まりで遊びにおいで~」と言ってくれるのでお言葉に甘えてますが、必ず一人で行かせます。
        二人なんて大変だと分かるからです。
        去年の夏は小3の長女が、冬には小1の次女が行きました。
        まず駅の窓口で到着時刻を聞き、電車の先頭車両に子供を乗せ、義妹に「何分発の電車の先頭車両に乗せました。到着は何分です。お願いします」と電話を入れて、子供が到着したら義妹から連絡を貰っています。
        いくら子供から行きたいと言っても、こちらからの打診は私には無理です。

        トピ内ID:8288906607

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