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    安穏が欲しいのです・・・ (夫の人生の職探し)

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    😑
    頭がごちゃごちゃ
    話題
    夫(20後半)についてご相談があります。
    私(20後半)子どもは一人。

    私の頭がごちゃごちゃしているため、長くなります。
    すみません。

    夫は、上の子どもが生まれる時に転職しました。今思うと一番夫の性格に合った職でした。
    その後ついた職は、前職と畑違いなこともあり1から学び、それでもものになるくらい頑張っていました。しかし、酷い時は午前4時帰宅~7時出社と言うときもあり(その職業的に山場はいつもこんな感じ)余りの激務と賃金の将来性の無さ(昇給が年齢+5000円)と上司との折り合いの悪さで転職をしたいと言い出し、今年の2月転職をし3月から今の職場で新たに働き始めました。
    3番目の今回の職場は、1番目・2番目とまた違って(PCをメインで扱う仕事と言うのは全職共通してますが)畑違いな職場です。
    たとえて言うなら1番目はアート系・2番目はプログラム系・3番目はPC管理系と言う感じです。
    で、この職場で働き始めて4ヶ月。

    「もう嫌だ・・・」と既に次の職を求めている夫がいます。
    この転職をする際に「できたらこれが最後にしてもらいたい」と言ってあったのに・・・

    夫いわく現職は前職よりも、昇給面・給与面・残業面ではいいところである。が、仕事用に一台携帯を持たされていて「職場に居なくても仕事に縛られている気がする」と言います。職場の人間関係にも不満があるらしく、前職はみんなが同期みたいで一つのものを作り上げる感じがよかったのに、現職は一人一人が上司も部下も々責任分担で個々の持ち場を管理するので負担が大きいく、同期も居ない。と言います。これを聞いて、仕事をしているときの顔からも一番初めのアート系が(何かものを作り上げると言う意味で)夫に一番合っていた職なのではないかと思います。ただ、1番目の会社は明らかに低賃金で家族を養う身としてはもう戻れないと夫は言います。



    続きます。

    トピ内ID:7814036082

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    続きです。

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    😑
    頭がごちゃごちゃ

    色々こうした不満が積もっての前途の言葉だと思うので、私もできる限り夫に無理なく仕事をしてもらいたいと思い励ますのですが全然心に届かないみたいで、私としてもどうしたらいいか迷っております。

    ちなみに、夫の希望は私の実家の近くへ引越し(隣県・順都会の現在と比べるとちょっと田舎)転職か農業をしたいといいます。

    私は現在フリーで在宅外注を細々と請け負っておりますが、無事出産できたら20代中にフリーの仕事の延長で復職したいと考えています。ただ場所にはこだわっていないので私の実家県へ引っ越した先での就職活動もありだと思っているのですが・・・

    それに加えて、夫は一年でも早く戸建を持ちたいと言うのでもしここで引越し転職しても3年はローンが組めないのでそれ以後になり、戸建がが欲しいのであれば引越し先を吟味しないと(それまでの生活近圏に家を構えるのが妥当だと考えるので)いけないし・・・などなど色々と考えなければならないことがあり、

    続きます。

    トピ内ID:7814036082

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    続きです。

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    😑
    頭がごちゃごちゃ
    しかももし転職するなら【最後の】転職になるだろうから(これ以上は無理。5年の間に4回って)安易に決められないし、前途の<安易に決められない>ことを言うと「そんなの自分が一番分かっている。一番ぐさりと刺さることを言った」と言われて慰めるどころか追い討ちをかけてしまうし・・・


    でも私もつわり真っ最中ではいてはいての毎日でその中で復職に少しでも有利なようにフリーの仕事を続けているし・・・・

    夫に「仕事で凹んでいるのなら専門の人に話しを聞いてもらうだけでも違うんじゃない?」といったりもしたのですが、やはり元々病院嫌いも手伝って「そんなの必要ない」と言うし・・・

    で、頭がごちゃごちゃしてどうしたらいいか分からなくなっています。
    なにから手を着けて解決して言ったらいいのか。
    何でもいいのです。
    ご意見いただければと思います。

    トピ内ID:7814036082

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    あれもこれもは無理です

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    🐷
    とん
    「一番大切なもの」を考えないで、「嫌なこと」を避けていると、いつまで経ってもたどり着けません。なぜなら「理想郷などない」からです。

    「これだけは」を最初に決めて、後は妥協しないとね。

    独立して自分の会社になってもなかなか思った通りにはならないくらいなので、勤め人なら妥協しないと。

    トピ内ID:6706007008

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    ごちゃごちゃは整理してスタート

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    blank
    管理職ママ
    旦那さんちょっと打たれ弱いかな…。男性で感性高くナイーブな方はちょっと生きにくい時代です。トピ主さんがしっかりするしかないでしょうが、身内が多少厳しくして慣れないと職場で耐性がつかなくなります。
    まず、ご主人の希望を優先順位で5つ。あと、家庭の将来的にトピ主さんが譲れない条件を全てピックアップしてみて書き出してみましょう。すりあわせていけば現実的に不可能な条件が浮き彫りになるはず。全てご主人の思う通りは無理だという事と、我慢しないと失うものが大きいという事をリアルに理解してもらわないと先へ進めません。プライドは傷つくかもしれませんが、多分あなた以外誰も言ってあげられないですし。気持ちが伝わるといいのですが…

    トピ内ID:6400383633

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    先が見えるような・・・

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    😨
    わが家
    もうすぐ還暦の夫が同じようなかんじです。結婚は年が離れていたことと世間知らずだった自分の見る目の無さだったといつも思います。何回も転職する人は癖になるようで、若いときはそれなりにあるけど、だんだん厳しくなります。ましてや今のご時勢ではもっと悪くなるのでは?私は離婚への踏ん切りがつかず、でも夫の状況に振り回されるのは経済面からも耐えられなかったので、一生懸命働きました。二人の子どもは社会人になりましたが、仕事観や人生の考え方など貴重な反面教師にはなりましたね。結局、口先ばかりで何も誇れることを持てないまま終わりそうな夫の人生に、憐れみを感じます。うちは手遅れですが、しっかり操縦して、一家の主としての責任を果たしてもらって下さい。甘やかしてはダメですよ。

    トピ内ID:4242241662

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    3番目

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    🐤
    k
    お話うかがって、1番目はどういう理由で転職されたのかわかりませんが、2番目はたしかに続けるのは無理そうでしょうがないと感じます。 賃金や昇給はともかくとして体を壊す勤務体系では長くつづけられませんよね。
    でも3番目の言い分って、男で一家を食べさせていくくらいの職業でしたらそれくらいの拘束感のない職業なんてないと思いますけど。。。とくにPC管理系は。同期がいないだなんて、そんな贅沢いってるんですね。
    私働いてきて、同期がいない職場がほとんどですよ。人生。
    転職したら自分だけが入るんだから、同期がいないのは当然でしょう?
    3番目を転職したいというのは、正直、職業なめてるような印象に感じます・・。

    一番我慢できないのは、勤務時間なのか、給与なのか、人間関係なのか、どれかを優先順位を決めて、
    どれかが満たされれば、片方をあきらめるのが普通の職業のような気がしますけど。。
    決めてから転職先を探しましょう。

    給料安くてよければ、人間関係が楽で、勤務時間の少ない職業はありますもんね。

    トピ内ID:6152308436

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    健気なトピ主さんですね!

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    永野
     トピ主さんの健気さに、今時めずらしい「尽くす妻」を見たような気がしました。
     失礼を承知で言いますが、ご主人は仕事が続かない人というか、少々飽きっぽい性格なのでは?
     仕事も続かないくせに、一戸建てを持ちたいとか・・・冗談もいい加減にしなさい!と叱りつけたいぐらいですね。ご主人は夢見がちとでもいうか、現実を思い知っていないですね。

     昨今の不況で、どの業種職種であってもそう簡単に給料は上がらないものですよ。
     貯金とかされてますか?まずは、そういう積み立てこそ優先すべきであって、ああしようこうしようと「夢」を描くのは二の次三の次です。
     少ない収入の中でも貯金は可能だと思うので、まずは500万円くらい貯蓄してから、次の事を考えてみてください。
     トピ主さんも、ご主人が転職魔では仕事を辞められませんね。健康に注意して、頑張っていただきたいと願っています。

    トピ内ID:6030923822

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    (辛口)不安。男として甘い。

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    😨
    匿名で失礼します
    そんなに転職繰り返してるのに家が欲しいって、寝言は寝て言え!です。まず他にまず目を向ける事があります。クリアしなきゃいけない問題があります。状況は違いますが夫みたい。私は重度悪阻で入院して以後、夫にキレました。自分が病む程ストレスになる夫ならいらない。子育ては一人でも死に物狂いでやってやる!そして夫に接し方事態変えました。「家がほしいなら御自身の責任負える範囲でどうぞ」です。私の将来の収入を勝手に当てにされては困る。嫌ならいなくなるんだから、その後、後妻でもお友達とでも住めば良いのです。私の自由を奪わないで欲しいです。子供にも金はかかるし、かけてやりたいのは親心です

    トピ内ID:2819170788

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    自分探し症候群

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    😑
    おじじ
     典型的な自分探しのタイプですね。しかし、妻も子もいるこの年齢で、自分探しをされたのでは、大変困ったものですね。
     多分どんな職業でも「自分には合わない」と言うでしょう。仮に、合う職業があっても、「この会社は自分に合わない」と言うでしょう。
     モラトリアムと言っても良いかも知れません。「青年期に自己確立を達成するまでの猶予期間」とか「責任を先延ばしした心理状態」といった、状態です。はっきり言って、人生から逃げているのです。多分これは、育った過程でそうなってしまったのでしょう。
     私が彼の親なら、放っては置きませんし、こんな息子には育てません。裕福な家庭または、子どもに苦労をさせない家庭の子どもに多いパターンです。
     妻の田舎に行って、農業?逃げでしかありません。こんな人間に農業の辛さは耐えられません。
     どうすればよいかですが、妻が頑張ってしまうと、甘えてきます。心を鬼にして、彼にプレッシャーをかけましょう。「あなたの稼ぎがないと生きていけない」と。それでつぶれるようなら、見捨てて離婚するしかないですね。トピ主さんが養っていくことになりますよ。

    トピ内ID:3230485347

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    難しいと思います

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    😢
    協調性
    ご主人は協調性・コミュニケーション能力が少し足りないのではないでしょうか。それであれば、どのような職業も続けるのは難しいと思います。

    農業というのは自然と向き合う仕事なので(対人関係からすれば)一見楽そうですが、現実問題としてはさまざまな部分で人と係わり合いの深い仕事なので、それはそれで安易に入っていくのもどうかと思います。

    やはりカウンセリングを受けるのが第一ではないでしょうか。

    トピ内ID:0275168766

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    いろいろ転職・・と考えるのはいいとして

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    🐤
    農業やってます
     農業へ・・というのは、やはりどう考えても安易すぎると思います。

     私の主人は、学生終了と同時に農業をする道を選びました。その際、私も共にやる決意をし、一緒に主人の実家に帰ってきました。主人の親は農業をしておらず、亡き祖父がしていたので、土地だけはあるものの、農機具・農業機械・施設を整えるところから始めました。ものすごい借金からのスタートです。うちはまだ、農協の補助金事業と時期があったため、ほぼ半額助成してもらえて(施設費だけですが)助かったくらいです。それでも数千万円単位で借金からのスタートです。土地・家がなければなおさらです。国は農業を支えなくてはとかいってますが、はっきりいって全然補助してくれません。元手はありますか?どの作目にするかで最初の借金額も、年間に入ってくる見込みの額も違ってきますし、生半可な決意でとりくめるものではありません。
     なにより、農業は家業です。一般の職業とは違い、家族総出で手伝えなくては成り立ちません。

     今、職につけているだけありがたいというお気持ちにはなれないのでしょうか・・?あまりに軽く考えていらっしゃるようでついでてきてしまいました。

    トピ内ID:7063784134

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    トピ主です。

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    😑
    頭がごちゃごちゃ
    おじじさま

    レスありがとうございます。
    「自分探し症候群」や「モラトリアム」と言う言葉、
    自分なりに調べてみましたが、
    やはり夫に当てはまるところが多いです。

    おじじさまの仰った
    >子どもに苦労をさせない家庭の子どもに多いパターンです。
    その通りです。

    夫の母は何でもやってくれるタイプで、義理兄弟もそれに甘えて居る風に見えていました。
    ただ、それは一つの過程の有様でいけないこととは思っていなかったのですが、
    夫のこういった性格を作ってしまう原因でもあったのですね。

    確かに、私が夫に同情しすぎるのもいけないのだと思いつつも
    ここで妻が夫を突き放したら誰が夫を理解して上げられるのか…
    と考えてしまっていました。
    ですがこの考え、夫の母に通じるものがありますね。
    お返事を書いていて自覚しました。
    私もまた夫を<子どもに苦労をさせない家庭の子>にしていたのでしょうか。

    心を鬼にしてプレッシャー・・・
    言い方が悪いですが「うまく夫を誘導」
    しないといけないと言うことでしょうね。

    トピ内ID:7814036082

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    トピ主です。

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    😑
    頭がごちゃごちゃ
    レスがうまく反映されていなくて、お返事が前後しています。すみません。

    とんさまへ
    レスありがとうございます。
    そうなんですよね、夫は「嫌なこと」しか見えないようでそこばかりが募って自分で自分を追い詰めている感じがします。
    女性は嫌なことがあっても「その中からよいところを探すのが得意」というのをどこかでみて、
    夫にもそうなってもらえたらな~と思っているのですが、
    それには私がしっかりしないといけないですよね。

    管理職ママさまへ
    レスありがとうございます。
    そうです、打たれ弱いです。確かに、ここで私が同情するばかりだと夫は尚更に打たれ弱くなるのでしょうね。
    具体的にこうしたらよいと言う提案もとても参考になりました。
    私が厳しくしないといけない・・・と自覚しつつも、じゃぁ、いざ夫に何か言おうと思った時にどう言っていいのか分からなかったのですが、参考にさせていただきます。
    良くも悪くも今後の夫は私の発起させ方次第と言うことなのでしょうか…

    トピ内ID:7814036082

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    トピ主です。

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    😑
    頭がごちゃごちゃ
    我が家さまへ
    レスありがとうございました。
    我が家さまもご苦労なさったのですね。
    確かに我が家も結婚して以来、引越し転職などで2年と同じ生活が続いたことがないので振り回されるのはもう嫌だと言う気持ちは大いにあります。
    やはり私が鬼にならないといけないのでしょうね。
    甘やかしてはダメですね。
    ・・・頑張ります。

    トピ内ID:7814036082

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    トピ主です。

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    😑
    頭がごちゃごちゃ
    kさまへ
    レスありがとうございます。
    私もいけないのですが、1番目の転職は初めての子育てを期に夫の実家県へ移ろうと首都圏から転居してまいりました。
    たしかに、同期が居ない・・・はワイワイ楽しかった前職と比べているだけで、居ない方が普通ですよね。
    職に対する優先順位は、2番目から3番目に転職する再に「賃金・昇給・残業面」が優先度が高いと言っていたのです。実際にそれは満たされている職場なのですが、その転職によって失われたもの(業務時間とプライベートの曖昧さ・責任の軽さ)がいまはストレスになっているようです。
    全て手にできる職はないですもんね。
    夫もその点は分かっているようですが、それでもないものねだりしています。
    転職によって変わらない、人生の職に対しての優先順位を話し合うことが大事ですね。

    トピ内ID:7814036082

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      トピ主です。

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      😑
      頭がごちゃごちゃ
      永野さまへ
      レスありがとうございます。
      健気・・・なのでしょうか。そうとっていただけたのなら嬉しいです。
      確かに、夫は飽きっぽい…というかいわゆる「無趣味」で楽しみを見出すことが出来ないタイプなのです。自覚しています。なのできもちがフラフラと動いてしまうのでしょう・・・

      貯金は実は夫の方が堅実で・・・というか上記のように無趣味なので特に何かにお金をかけることが無く、我が家の貯金額も合算すると500万以上はあるのです。ですので、職が定まらなくても貯蓄能力はあると自負しているので家が持てると考えているのだと思います。
      いいのか悪いのか…
      無貯金でこんなことを言っているのであれば私も一発で堪忍袋の緒が切れるところなのでしょうが、日々頑張っている姿を見ているだけに強くいえないところがあったのです。
      でも、それでは夫のためにも良くないという事がお返事を書かせてもらっていて自覚してきました。

      トピ内ID:7814036082

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      トピ主です。

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      😑
      頭がごちゃごちゃ
      匿名で失礼しますさまへ
      レスありがとうございました。
      私自身が怒るのが得意でないと言うのもあるのでしょうが、いざと言うときは(と言うか今がその、いざと言うときなのでしょう)心を鬼にしないといけないのだろうと感じました。
      私も共倒れしないように、夫の尻尾ではなく隣に立つ足の1本にならないと痛感しました。
      子どもに御あけてやりたい親心、すごく共感いたします。

      トピ内ID:7814036082

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      実家そばの引越しに賛成

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      blank
      かれん
      夫がそんな調子であれば、家族を守るためにトピ主さんがしっかりと働かれたほうがいいと思います。
      その場合、実家がそばだと子供も見てもらえるし、いいと思いますよ!
      旦那さんはこれからも職を転々とするでしょうし、トピ主さんが頑張って家族を養ってあげてください。

      トピ内ID:0827904911

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      人材紹介会社へ登録は?

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      blank
      きら
      辞めるにしても、必ず次の仕事が決まってからを約束してもらいましょう。
      そして人材紹介会社に登録して、自分のキャリアの棚卸をしてもらっては?
      プロは厳しい事を言うでしょう。今の就職戦線の厳しさも感じるはず。それで現実が見えるのでは?

      前の会社に不満があって自分で転職してるのに前の会社ではこうだった~という人は、いくら転職してもいい仕事はみつかりません。

      まずは厳しい現実を見てもらいましょう。

      トピ内ID:0778000466

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      プロはプロでも

      しおりをつける
      🐧
      むっちー
      うちと同じだ~うちは営業系でこんな感じ。
      昇給面・給与面・残業面でいいなら充分転職に成功じゃないですか!

      >仕事用に一台携帯を持たされていて「職場に居なくても仕事に縛られている気がする」

      でも、休日や夜中に呼び出されないんですよね?ただ「気がする」だけで。

      >前職はみんなが同期みたいで一つのものを作り上げる感じがよかった

      前職はなあなあで分業ができていないから残業が多くなるし、
      現職それぞれ責任をもって仕事するから給料だって良いんです。

      1番目の会社は低賃金でクリエイティブってベンチャー系?
      低賃金は問題外ですし。


      農業の話は現実逃避ですよね。
      それに「そんなの自分が一番分かっている。一番ぐさりと刺さることを言った」
      って被害者意識もっちゃって。
      まだ若いから?性格?ちょっと心配ですね。

      プロはプロでも精神科でなく、転職のプロに話を聞いてもらったら?
      リクルートなど若いアドバイザーが多いところでなく
      おじさんがやっているようなところで。

      トピ内ID:5138177715

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      アテには出来ない

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      blank
      リアル
      安穏が欲しいって気持ち分かります。
      私も安穏が欲しかった…手に入りませんでしたが。

      今のご主人に落ち着いてもらうのは難しいと思います。

      どなたかおっしゃってましたがご主人は自分探しをされている気がしてなりません。

      私の夫は自営業で殿様商売です。
      仕事が無くても営業をかけない、親・親戚に頼る。
      仕事が無いときのために生活費を大幅に減らされてきました。(とてもじゃないがやりくりできる金額じゃない)

      これまで怒鳴り合いの喧嘩、鬱ぎみになる等色々ありました。

      それである時から生活を共にしている同居人だと割りきることにしました。

      割りきると腹も立たないしいいですよ。
      でも『妻として』みたいな言動をされると激しく抵抗しますけど。

      私はいずれは離婚したいので仕事のキャリアを積み重ねていってます。

      トピ主さんは離婚は考えてないんでしょうが、相手には期待しない方がいいです。

      生活費のボーダーラインだけ守って貰えるならそれでよしとしましょう。
      足りない分は自分で稼ぐ。

      それがトピ主さんにとって一番不安にならない方法です。

      トピ内ID:8784326454

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      3番目の職場でOK

      しおりをつける
      blank
      朱鷺
      今の職場で転職しない方が良いと思います。

      「一人一人に責任分担されている」のは個人の成果・結果を示し易いということ。それを「負担が大きい」と感じているのであれば、給与を貰っている社会人としての自覚が少々足りないかな。その負担を背負ってこその一人前です。

      同期がいないのは諦めるしかありません。
      新卒の時が最も同期が多いわけで、転職した時点で同期入社は出来にくいものです。

      これらを自覚すれば、給与・昇給・残業で良いと思える職場なのですから、みすみす手放す必要はありません。
      あとは
      「やりたい仕事をやりたかったら偉くなれ」
      ということです。

      トピ内ID:9512225152

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      夫の稼ぎはもうあてにしない

      しおりをつける
      blank
      コン
      ご主人のような男性は、以前勤めていた職場で何人も見ています。
      共通点は、「転職理由が●○のせい」「もっと自分にあった職場がある」でした。

      こういう人の妻は大変です。
      なので、強くなった人が多い。
      私が実際見てきた転職回数がハンパじゃない人の妻は、それなりに稼いでいる人ばかりでした。
      ようは、夫にはもう期待していないんでしょうね・・・。
      妻がローンを借りて買った家に住んでいる人もいました。
      (職歴が短いのでローン審査がおりない)

      なので、あなたが稼ぎ手になるのが一番精神的に楽な道だと思います。

      なお、サラリーマンができない人は自営業なんて無理です。まして農業なんて無理無理、です。

      トピ内ID:0695292700

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      旦那さんへ。頑張ろうよ。

      しおりをつける
      クライド
      好きで選んだ職業なら、そうそう、辞めたりするなよ。
      自分が選んだ職業なんだから、ものになるまで続けてみろよ。
      水に合う合わないは自分で作ろうよ。
      仕事は生き様だよ。
      不安とか悩みとか怖れの気持ちはうっちゃって、一生懸命やってみなよ。
      どんな仕事もそうやって取り組んでみようよ。
      人事を尽くして天命を待つと古えの教えは本当だと思うよ。

      次の職業に就いたら、こうして働いて行こうよ。な。
      家族も自分も世間様も堂々とした、安心な気持ちで過せるようにしようよ。

      主さま。心中の悩み、不安、お察し申し上げます。
      旦那さん、大丈夫のような気がします。うまく行くと思います。

      トピ内ID:1916564987

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😑
      頭がごちゃごちゃ
      かれんさまへ
      レスありがとうございました。
      実家のそばへの引越しは、今後の展開に確かに有利そうですね。
      現時点ではまだ私の両親ともに現役なので、完全に頼りに出来ることは無いですがそれでも今よりは仕事をするというときに動きやすくなるので、前向きに参考にさせてもらいたいと思います!


      きらさまへ
      レスありがとうございました。
      >辞めるにしても、必ず次の仕事が決まってから
      これは幾度かの転職の際に絶対に守らせていたことなので、今回もこれについては曲げるつもりがありません。

      人材紹介会社というものが詳しく分からないのですが、前回の転職の際、夫はリクルートなどで自分で探すのではなく仲介していただける方(コーディネーター?)に自分のスキルに合ったところを紹介してもらう…と言う感じで職を決めました。
      なので、自分の現時点でのスキル的な位置は把握していると思っていたのですが、もっと自分の立場を分かってもらわなくてはいけないようですね。

      トピ内ID:7814036082

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        トピ主です。

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        頭がごちゃごちゃ
        むっちーさまへ
        レスありがとうございました。
        そうですよね!
        昇給面・給与面・残業面でいいなら充分転職に成功ですよね!
        そういえば私はこういった持ち上げをしていなかったな~と反省しました。
        責任があるから給料がいい・・・言われてみれば当たり前のことですが、こういうことも夫に頑張ってもらえる言葉賭けの一つだったのですよね。私ってば、本当にその場の励まししかしていなかったな~と痛感しました。

        農業はおそらく現実味の少ない逃避発言だと思います。

        プロはプロでも転職のプロ…前回の転職ではコーディネーター?さんに仲介してもらっていたのですが、もっとおじさんなアドバイザーの意見も確かに必要ですよね。経験者は語る…といいますか。

        私にとって、すごく目から鱗で貴重なコメントを頂けてすごく感謝いたします。

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        トピ主です。

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        頭がごちゃごちゃ
        リアルさまへ
        レスありがとうございました。
        やはり夫は自分探しをしているのでしょうね。
        嫌なことから、逃げて逃げて自分が楽な仕事しかしたくないようです。

        割り切り・・・いつか私にも必要になってくることがあるのでしょうね。
        離婚はこれを理由に行おうとは思っていないのですが、いろいろと覚悟しつつ、そうならないように何とか頑張り頑張ってもらおうと思います。

        トピ内ID:7814036082

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        トピ主です。

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        頭がごちゃごちゃ
        朱鷺さまへ
        レスありがとうございました。
        現職の個々人の責任については私も前途のレスにてはっとしたところがあり、これについては本当に社会人として誇るべきものだということを夫にも分かってもらいたいと思いました。
        それでこそ一人前・・・そうですよね。

        仕事の面での不満だけなので、そこさえクリアできたら後は夫の願っていた勤務形態なので、いけそうな気がします。
        まぁ、私が思うだけですが…それが夫に伝わるかどうかが問題なんですけどね…
        手放したら惜しい職であるというのも夫には効く台詞かもしれません。

        しかし、夫は一筋縄では行かず「やりたい仕事があったら偉くなれ」というと、
        「やりたい仕事は無い。社会の歯車でいい。」
        「地位は要らない。平でいいから責任を負いたくない。」
        と言って来ます。というか実際に言われました。
        本当に文字にしてみるとダメな感じですね…

        トピ内ID:7814036082

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        トピ主です。

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        頭がごちゃごちゃ
        コンさまへ
        レスありがとうございました。
        なるほど、夫のような伴侶を持った女性は強くなるんですね。
        嬉しいような悲しいような…でも、そうならざるを得ないというのは自分が身にしみてよく分かります。確かに、頼っていても不安な日々なだけですもんね。


        クライドさまへ
        レスありがとうございました。
        夫への直接のお言葉ありがとうございます。
        なんだかちょっと心が軽くなりました。
        現実問題は全然進展していませんが、頑張りたいと思います。

        トピ内ID:7814036082

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        夫の迷言集

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        頭がごちゃごちゃ
        「やりたいことは無い。社会の歯車でいい。」
        「偉くならなくていい。平でいいから責任が軽い方がいい。」
        「(私に)稼いで、養ってよ。」
        「(私が)一発ドカンとあてて。」(運と実力がもうちょっとあったらそれも可能な職です。)
        「引きこもりたい。
         鬱になりたい。
         怪我したい。
         ニートになりたい。
         専業主夫になりたい。」


        絶対に私の前だけでなのですが、言うだけならタダな人なので、
        言われた方の気持ちはお構い無しに何でも言います。
        そのくせ打たれ弱いので、私が少し反論に近いようなことを言おうものなら

        「そうだよね、頑張るよ。」

        …と。無表情・若干怒り・自分希望をあきらめました的な雰囲気で言います。
        さも私が夫を追い詰めて尻をたたいて働かせているかのように。
        何にも執着がないので諦めも早く「~になりたい。」ですら反論されるとすぐに諦めます。
        なんなんだと…


        ああ、愚痴ばかり。
        いけないですね。
        少しでも夫に、心地よく仕事をしてもらえたらと思ってはいるのですが
        私もそこまで人を立ち直らせる力があるわけでもなく、困っています。
        でも、沢山意見を聞けて少し先が見えた気がします。

        トピ内ID:7814036082

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