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    不妊治療が辛い…でも夫に言えない

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    😨
    あまる
    恋愛
    結婚して3年のあまると申します。不妊治療を始めて1年半になります。不妊原因は私にあります。

    夫は優しく日頃から家事も積極的にやってくれます。
    不妊治療を始めてからは体調が優れないと言うと、朝食は自分で用意するのは当たり前、私の昼食まで用意してくれてから出勤します。

    夫はとても子供好きな人です。私も大好きなので子供が早く欲しいです。
    でも最近治療がとても辛くてやめたいなあと思う事があります。突然訳もなく泣けてきます。
    夫にやめたいと言ってしまいたいと思っても、あんなに結婚前から子供を欲しがっている夫に言えない…
    私と離婚して違う人と再婚したら夫は子供が持てるよねと考えたりもしましたが、夫と別れたくありません。わがままですね…

    夫の両親は私が原因で不妊治療をしている事を知っていますが、義姉(夫の姉)が不妊治療を4年したので辛さをわかってくれプレッシャーをかけるような事はしないでくれます。
    いつ会っても体調を気遣ってくれ、義姉も気にしてくれます。
    夫や義父母、義姉に至るまでに気遣ってもらい恵まれていると思いますが、なんだか前向きになれず辛いです。

    続きます

    トピ内ID:4755351497

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    トピ主 続きです。

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    😨
    あまる
    義姉が私より妊娠が難しい状況で4年治療の末に出産しているのが、最初はその事はとても励みになりましたが、今はそれがプレッシャーに感じています(私が勝手に感じているだけですが)
    でも夫や義父母に治療をやめたい休みたいとどう切り出していいかもわかりません。
    誰にも言えず毎日考えていて自分でもどうしていいかよくわからなくなってきています。

    様子がいつもと違う私を気遣ってくれいつも以上に優しくしてくれる夫に申し訳ないです。


    どうすればまた不妊治療を頑張れるでしょうか?
    やめたい休みたいと言ってもいいのでしょうか?


    支離滅裂な文章ですいません。

    トピ内ID:4755351497

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    でも仕方ないじゃない

    しおりをつける
    🙂
    にんまる
    原因はあ・な・たなのですから、夫を想うなら別れてあげるか治療を続けて授かるかしかないでしょう?
    授かるとも限らないけど。
    あれもいや・これもイヤでは通りません。嫌なら諦める、とか・・・普通はそうでしょ。
    旦那さん、子供欲しいんでしょうね、可愛い子連れの親子を見たら、早く俺にも・・って。
    だから、後ろ向きな感情だけなら別れてしまった方が彼のためだし、貴方のためでもありませんか?

    トピ内ID:7440387382

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    少しお休みしては?

    しおりをつける
    🙂
    ミッキー
    少しの間でも治療をお休みする事はできませんか?

    2ヶ月くらいとかキッパリ止めてみて、旅行にいってみたり美味しい物食べたりとにかくひたすら自分が楽しい事をしてみてはどうでしょう?

    気持ちをリフレッシュしてまた新しい気持ちで頑張ってみるのがいいと思います。今は治療がストレスになっていてできにくくなっていると思うし。

    トピ内ID:2898078686

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    休んだっていいじゃない

    しおりをつける
    えみりん
    息切れしちゃったんですよね。
    素直に、少しお休みしたいと、おっしゃれば。

    少し休めばまた、頑張れると思いますよ。
    だれかれと、気をつかう生活は疲れますから。

    大丈夫、やさしい旦那様なんでしょ。きっと気持ちを
    分かって下さいますよ。

    トピ内ID:8482887208

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    休んでもいいんですよ

    しおりをつける
    😀
    ペンシル
     私も経験者です。自分に原因があり高度治療まで進み、なんとか授かることができて明後日が予定日です。
     元々楽観的で精神的にもタフな方ですが、治療はやはり辛かったです。途中、進んだらいいか引いたらいいかわからなくなって悩んだり、治療で医療ミスがあり入院したり、ホルモンバランスが崩れて精神的に参ってしまったり…といろいろありました。
     ひととおりの葛藤を経てトンネルを抜けたとき、『治療は私の仕事』と割り切って淡々と治療をこなしている自分がありました。「今周期ダメだったら、来月は旅行行こう」と先々の予定を立てたり、スポーツジムに通って汗流したり、友達とランチしたり、楽しいことを計画して赤ちゃんだけに目を向けるのは止めました。
     一方で限界を感じたら休むという選択肢も持つようにし、自分の年齢を考えて夫婦二人で生きていく場合の覚悟も徐々にできるようにと心の準備をしていました。
     
     あまり自分を責めないでくださいね。無理をしなくていいと思います。
     ひとつ言いたいのですが、最近ここの掲示板は不妊の方に対して待ち構えてバッシングする人が目立ちます。同じ立場の多い場を相談場所に選ぶとよいですよ。

    トピ内ID:1622160346

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    話し合いを

    しおりをつける
    blank
    みみ
    私は不妊治療経験者です。

    まず、勇気を出してご主人と話をしましょう。
    どんな治療をしていて、どんな気持ちで何が辛いのか。
    ゆっくり話をしましょう。
    ご主人はきっと解ってくれますよ。

    私も、治療の結果が良くなく、半年ほどお休みをしました。
    休みたい、充電期間が欲しいと言えた時はとてもほっとした事を覚えています。

    ただ、休むけれども、治療は諦めない。可能性がある限り挑戦したい。
    次のステップへ進む意思も夫には伝えました。

    気持ちがうまく切り替えられるといいですね。
    ゆっくり休んで、きれいな景色をたくさん見てくださいね。

    応援しています。

    トピ内ID:5543782394

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    結婚の意味

    しおりをつける
    🐤
    なは
    優しい旦那様のようですね。

    子ども好きで、結婚前から子どもを欲しがっていたとのこと。

    仮に子どもを授からなかったとして、旦那様は「それではこの結婚生活を続けても意味がない」、とお考えだと思いますか?

    一度、あなたの気持ちを正直に話してしまうのが良いと思います。

    トピ主さんにとっては、とても怖く、勇気の要ることと思います。

    でも、今の状態を続けることもお辛いのですよね?

    不妊治療は、特に女性には肉体的苦痛、そして精神的苦痛と経済的苦痛の三重苦だという話をよく耳にします。

    その苦痛から解放されたい、と旦那様に正直にお話することはできませんか?

    もし旦那様が、「それなら離婚しよう」と思うような人だったら、離婚すればいいじゃないですか。
    不妊治療を続けたとしても、この先子どもを授かる保証はないのですから。

    今トピ主さんは疲れてしまっているのだと思います。

    不妊治療を止めるかどうかはともかく、いったんお休みを入れることは必要だと思います。

    トピ内ID:7375276956

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    休憩を入れましょう

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    不妊治療経験者です。

    私は治療を始めるまで、不妊治療があんなに肉体的にも精神的にもしんどいものだとは思っていませんでした。うちの場合は治療に踏み切るまで何年も掛かったので、治療を始めれば一気に精神的に楽になるような気がしていたのです。舐めていたな~と思います。

    不妊治療の体験記を読むと、途中でお休み期間を設けた方は沢山いらっしゃいますよ。
    学校の勉強だって仕事だって定休日があります。
    不妊治療だって、キツいと思ったらお休みを入れる事は全然おかしな事じゃないし、罪悪感を感じる必要はありませんよ。

    夫婦一丸となって不妊治療に取り組む事と、頭の中を不妊治療の事だけで塗りつぶしてしまう事は似ているようで全く別です。
    無理をして後者の状態になってしまったら、夫婦の為にも生まれてくるお子さんの為にも良くないと思います。

    ○か月と期限を決めてお休みを入れて、その間は思い切って気分転換をしましょう。
    ご主人にはストレートに「肉体的精神的にきついので少しお休みが欲しい」と言って構わないと思いますが、言い方については担当の先生に相談してみるのもひとつの手かと思います。

    トピ内ID:1038684296

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    まずは伝えることから

    しおりをつける
    🛳
    このは
    トピ主様、こんにちは。
    不妊治療は、心身共に想像以上の負担がかかると聞きます。あんまり、ご自分を追い込みすぎないようにしてくださいね。

    私も、不妊症と確定した訳ではありませんが、数日後に血液検査が控えており、他人ごととは思えません。数ヶ月前に流産もしており、それから、本当にいろいろなことを夫と話し合いました。時には泣き言や愚痴をこぼして自己嫌悪に陥ったりもしました。まわりに不妊の末子供を授かった友人もいて、いろいろとアドバイスをもらったりしましたが、最後は、夫婦2人の絆にかかっていると思います。

    本当に辛い今こそ、自分がどのような気持ちかとことん話してみたら、また新しい道が見えてくるのではないですか。相手も自分も、「子供が欲しいのか」それとも、「2人の子供だから欲しいのか」、本当は自分が今何に不安で辛いのかも見えてきたりもします。話すことで、また治療に前向きになれたりするかもしれませんよ。

    トピ内ID:5954007490

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    ご主人に話しては

    しおりをつける
    blank
    のっこ
    まずは、トピ主さんの気持ちをご主人に話してしまってはどうですか。
    夫婦なんだから隠さずに言うべきだと思います。
    二人で話し合って、その後のことを決めてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1377717000

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    旦那さんのきもち

    しおりをつける
    😣
    マルコ
    >様子がいつもと違う私を気遣ってくれいつも以上に優しくしてくれる夫に申し訳ないです

    そうですね、きっと不妊治療への負担を気遣ってるのでしょう
    でも、あなたが不妊治療を休みたいと言ったら、きっと旦那さんは複雑でしょうね・・
    私はそれで離婚しました。
    結局子供が持てないのは誰のせいだって自責しちゃいました。

    子供が欲しいって衝動は本当に欲しい人からすると大きいんです
    不妊女性が毎月生理が来ると泣くのと同じ、男性だって本当に周りが羨ましいのです。
    私は夫が好きだったので別れてしまいました、再婚して子供が生まれてますが友人のひとりです。
    私にはまだ子供は居ません、でも心から祝福しています。

    トピ内ID:8759013602

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    ご褒美&楽しみ

    しおりをつける
    blank
    サンサン
    つらい時期とがんばろうというガッツあふれる時期ってありますよね。
    私は上の子下の子トータルで10年がんばりました。
    気持ちに波がくるんですよねぇ。
    ホルモンの関係なのかな?って後々分析したのですが、本当に気分も上々で同じ治療でも
    「今月の私は違う!」
    と鼻息荒い時期と、何をやっても
    「どうせ私には子供はできないんだ・・・」
    とへこむ時期が変わりばんこにやってきていました。

    私は治療に行くときに自分をすごく甘やかしていましたよ(笑)
    帰りには○○のケーキをかって帰る。
    コンビニで新商品のものを買って帰る。
    あの店によって・・・この店で・・・・

    何かしら楽しみを治療の帰りに企画していたので、病院に行くのが楽しくて仕方なかったです。
    どうぞ一回試してください。
    病み付きになります。
    一時は病院に行くのか、デパートのバーゲンに行くのかわからないくらいの勢いのときもありました。

    子供ができたらそういう一人でお茶とかできなくなるので、今のうちに楽しんでおくという意味でも、どうぞご自分を甘やかして♪

    トピ内ID:5978749306

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    男側の意見ですが

    しおりをつける
    😢
    ぐっさん
    もし、諦めたことによって子供も諦めなければ・・・・くらい深刻な
    不妊でしたら、自分は結婚を解消したいです。
    でもきっと言えないでしょうね、好きで結婚した人だし、彼女の気持ちを考えたら。
    だけど子供を持たないって決断は無理です、私には無理でした。
    結局離婚しました。
    子供を持たないなら同棲で良いのですから・・・・

    トピ内ID:1003169039

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    昔とかわらず、

    しおりをつける
    blank
    こわいです。。
    現在でも子供がいないことが理由で離婚される事例が多々あるのですね。

    私の周りは子供のいない夫婦が大変多いです。
    友人も、職場も。
    ですが、それを理由に離婚した事例は一件も聞かなかったので、いろいろな価値観の方がいるのだなと思いました。

    不妊治療、お休みされたらいかがですか?
    病院によって合う/合わないがあると思いますので、
    病院を変えるのも、手です。

    「つらい」と率直にご主人に伝えたらいかがでしょうか。
    素直な気持ちは、人のこころを動かすものです。

    トピ内ID:0013189017

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    ご主人

    しおりをつける
    😢
    ヒクソン
    そんなに面倒見がよくて子供好きなのに
    子供を望めないなんて可哀想すぎます。もうちょっと頑張れませんか?
    3年続けてダメなら離婚か治療を休むって感じに話してみるとか。
    4年後に授かった姉さんの件があるだけに
    義父母も、今ギブアップしたら複雑な感情を抱かれてしまうかも。

    ご主人を愛してますか?ご主人の子だからこそ残したいって強い意志が
    ありますか?
    自分のが可愛いなら結婚生活の継続は難しいと思います。

    トピ内ID:9112669996

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      可愛い赤ちゃんに恵まれますように

      しおりをつける
      🐤
      ツヴァイ
      不妊治療が肉体的にお辛いのであれば病院を変えるのも一案です。
      なるべく体に負担をかけない治療で大きな実績がある病院もあります。

      精神的にお辛いのならご主人と大いに話し合って
      少し休憩するのも良いですよね。

      ただトピ主さんもご主人も子供が欲しい気持に変わりが無いのなら
      ここが頑張り所かな、と思いました。

      不妊治療は1歳年をとるだけでもグンと確率が下がってしまうからです。
      年齢と成功率(高度治療)は必ずしもすべての人に当てはまることではありませんが、年々不利になっていくことは否定できません。

      治療を休む方向より治療以外にも”楽しい”と思えることを見つけて
      『今でも人生は楽しいわ、そしてより豊かにするために治療してるのよ』
      というスタンスで頑張ってみることはできませんか?

      ”突然訳も無く泣けてきます”と言うのは私も経験あります。
      そんな時は家で一人になって大いに泣いちゃいます。
      泣いた後一眠りするとちゃんとお腹が空くんですよ。
      私はこれで大分スッキリしちゃうので
      その後帰宅する夫の為に何食わぬ顔でご飯作ってます。

      トピ内ID:1063680942

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      旦那さま次第かな

      しおりをつける
      😨
      チュング
      トピ主さんと二人でも生きていく気があるのかどうか、でしょうね。
      今は負担のある治療を頑張ってくれてるトピ主さんに対しての感謝もあり
      優しいのか、子供の希望がなくても優しいのかは分からないし。

      私が相手なら嫌だなって思います、夫の不妊で子供が持てない
      協力もしてもらえないなら別れます。
      若いうちはいいけど、子供を持ちたいと思った時、すでに遅しでは
      取り返しがつかないからです。

      腹を据えて話し合う事が必要かと思います。

      トピ内ID:4784472306

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      周囲の人に恵まれすぎて

      しおりをつける
      🐤
      ぺた
      ご自分ひとりのせいで・・・と余計に気負われているのではないですか?
      治療を頑張っているトピ主さんに、そんな風に優しくしてくれるのは
      きっと「トピ主さんとの子ども」がほしいからだと思います。
      誰の子でも言い訳ではないと思います。
      トピ主さんだって、そんな辛い治療を頑張っておられるのはご主人の子どもだからこそですよね。
      子どもにまだ恵まれていないことではなくて
      今、頑張っている自分をしっかり評価してあげてください。
      まずは自分を褒めてあげてください。


      どうかどうか、お二人に可愛い赤ちゃんが授かりますように。

      トピ内ID:7281630701

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      トピ主です。ありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      あまる
      皆様レスありがとうございます。個別のお返事でなく申し訳ありません。

      改めて自分のレスを読み返しました。
      不妊治療は休みたいやめたい、夫には言いづらい、離婚はしたくない…わがままですね私。
      いずれ夫には話さなければならない事ですが、まだ決心がつきません。


      「あまるちゃんは若いから気長に治療すればいいよ」
      と義姉が言ってくれるのですが、1度治療を休むとまた治療をする事ができるのか?(精神的に)と考えてしまいます。

      24歳なので(夫は27歳)まだ時間はあるでしょうが、若いからこそ別れて夫には別の人と結婚する選択をしてもらった方がいいのでは?とも考えますが…


      普段から気遣って下さる義父母にも申し訳ないし、何より健康で何の問題もない夫には本当に申し訳ないと思ってます。
      でも夫に話さなければいけない事ですよね。わがままを言っていい事ではないですね。

      離婚したいと言われる事も覚悟して近い内に夫に話したいと思います。


      まとまりない文章ですいません。

      トピ内ID:4755351497

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      周囲の方が

      しおりをつける
      blank
      rikako
      素晴らしい人ばかりで良かったですね。最近の小町では、子持ちのみならず、男性までも罪のない不妊(不妊様ではなく周囲が冷酷な場合のみ)叩きをしてますが、あなたの周囲は素晴らしい人ばかりで安心です。

      さて、不妊治療を中断したり止めたりして妊娠した人は、予想以上に多いのです。それだけストレスで左右されてるのです。ですから、お休みしてはいかがですか?

      トピ内ID:0028272087

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      休憩も作戦のうち

      しおりをつける
      blank
      はなこ
      不妊治療は、メンタル面が非常に大切だと思います。休むのも長期的に見たら、すごく大切なことだと思いますよ。私は冬の間は休みました。すごい冷え症でしたし、春が着床率が上がると知ったからです。

      ただし、トピ主さんの年齢によっては、長期間休むのはもったいないかもしれません。
      もし休んだら、好きなことをして、リラックスしてお過ごしくださいね。

      トピ内ID:4368774147

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      ご主人の本音が聞けるいい機会です

      しおりをつける
      blank
      まりこ
      結婚後しばらくして男性不妊を診断されましたが
      夫の意思を尊重し治療は何もせず、
      あれから10数年が経ちました。

      我が子を抱けない辛さは
      お子さんのいる方には決して
      理解して頂けないと思っています。
      でも一番辛いのは夫です。

      その気持ちを汲み取ることが出来てこそ
      「夫婦」ではないでしょうか。

      トピ内ID:1528327283

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      わがままなんかじゃありませんよ

      しおりをつける
      blank
      ラッキーアイテム
      トピ主さんきっと真面目で夫思いな優しい方なんでしょうね。
      だから旦那さんもトピ主さんに優しくしてくれるんでしょう。
      不妊の原因はトピ主さんとの事ですが、不妊なのはトピ主さんが
      悪いわけでもなんでもないんです。
      誰のせいでもないのに、辛いことに耐え続けられるほど人間強く
      ないですよ。
      だからまた治療しようと思える時がくるまでお休みしたらいいと
      思います。
      旦那さんにはここに書かれてる気持ち話してもいいと思いますよ。
      トピ主さんが言いづらいようでしたら、「治療をやめたい、休みたい」
      ではなく「体も心も少し休憩した方が、次に成果が出やすいって
      聞いたから、ちょっと休めてからまた頑張ろうと思うんだけど」
      というような感じで話されてはどうですか?
      実際ストレスはよくないですからね。
      今まで辛い中、自分を追いつめて頑張ってこられたんですもの、
      自分自身をもっと休ませてあげてもいいと思います。
      お休みする間は、思いっきり自分の好きなことして、今までできなかった
      こととかも楽しんで下さい。
      気持ちをリフレッシュすることが大事ですよ。

      トピ内ID:2880071840

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      少し休みましょう

      しおりをつける
      blank
      ののの
      休み休みしないと、不妊治療は辛いので(精神的に)逆にストレスかかって、妊娠しにくくなりますよ
      (実際、治療止めた途端に妊娠した人多いって聞きますよ)

      だから、休みましょう!

      ご主人には、辛いので、しばらく休む と お話しましょうよ
      大丈夫わかってもらえる!

      だって、お互い好きで結婚したんでしょう?好きな相手が辛い思いしてそれを自分に言って貰えないなんて、ご主人も辛いですよ
      それに、ムリして辛い思いを隠して、子供産んでも、子供を産んでから色々あるんだし、ソレをちゃんとご主人と話し合う準備しとかんと
      子育てって一人でするわけじゃないんだから

      うちも少し不妊治療して、妊娠したけど、切迫流産早産、帝王切開で計2ヶ月半程入院、退院しても安静+産後鬱
      と、旦那に色々甘えっぱなし でも、いーじゃん と2人して育児楽しんでます
      不妊治療前は、今の時代子供を持っても幸せか、老後の事、治療の事
      どこまで治療するか、両親の介護と育児が重なった時の事
      とことん話し合いましたよ
      結果お互い理解が深まり、ラブラブですよ

      大丈夫!!
      自分とご主人を信じて!
      少しお休みして、リフレッシュしましょう!

      トピ内ID:9399784696

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      厳しい意見もありますが

      しおりをつける
      🐶
      べる
      ご主人がそんなに優しいのは、あまるさんに頑張って欲しいからなのでしょうか?
      妊娠してもらって子供を産んでもらう為だったら、悪い結果も有り得るでしょうけど
      あまるさんの文面からそういう事かな?と、素直に思いました。

      どちらに原因があるにしろ、精神的にも肉体的にもきついのは女性側です。
      その事を気遣っての優しさもあるのなら、疲れた時くらい笑顔で休ませてくれるのでは?

      気休めかも知れないですが、治療のお休み中に妊娠される方も少なくないそうです。
      治療のストレスから開放されるから、という見解みたいですし
      気軽にお休みして、だけどその間も良い内膜・良い卵が育つように
      食生活を気にするとか、出来る事だけ続けてみてはいかがですか?

      「ちょっと精神的に参っちゃったから、また頑張ろう、って気になるまでお休みしたいんだけど
       お休みがきっかけで赤ちゃんが来てくれるかも。どう思う?」まずはご主人にお話して、話し合ってみては?

      トピ内ID:6302890543

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        はあ・・・

        しおりをつける
        blank
        ああ
        いいですよね、つらいという理由だけでやめられるんなら。
        一家の経済の大黒柱になってる旦那さんを見てください。
        つらいという理由だけでは仕事はやめられないんですよ。

        トピ内ID:5885731924

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        全男の意見ではありませんが一言

        しおりをつける
        blank
        りらくまお
        トピ主さんが「男側の意見」のレスを読まれて強い不安を感じてないか心配です。まずはぐっさんの意見はあくまでも一つの意見として読んでください。決して男性はそうなの?と受けないようお願いします。
        彼の意見は正直共に不妊治療を続けた夫側としても悲しくなるような意見で、離婚された奥様の気持ちを考えるとやりきれません。子供を生まなければ結婚じゃないなどとどの口が言うのかと言いたい気持ちでいっぱいです。自分は妻と離婚するつもりなど一切ありませんし、共に墓まで生きていくのが夫婦と思っています。
        女性ほど詳しくはありませんが、妻に勧められいろいろ勉強しましたが、不妊に良くないのはなんといってもストレスだそうです。治療を辞めたり諦めたりしたとたんに授かる例が結構ある事を聞きませんか?それはそういう事だそうですよ。
        妻は感情的にはなりませんが、結構いろいろ話してくれます。それは無知で気の利かない私にはありがたい事です。影で妻が泣いているなんてのは絶対嫌ですから。
        主さん、もっといっぱい旦那さんと話をしてください。あと妻は不妊コミュなども見ていたようです。自分だけで溜め込まないよう御自愛ください。

        トピ内ID:7830940370

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        お気持ちわかります

        しおりをつける
        blank
        さゆり
        私も卵管が詰まった、不妊の女です。
        男女問わず、子は無理=離婚という方が多いのでびっくりしました。結婚は、子を産むためにあるんですね‥。肝に命じておきます。私は高度治療を考えてるんですが、そしたらお金もかかるし、離婚してもいいように心の準備をしておきます。
        トピ主さんのお辛い気持ち、よくわかります。結局、どこかの大臣の「機械」発言は当たっているのでしょうね‥。悲しい限りです。お互い頑張りましょうね。

        トピ内ID:0382356397

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        夫婦とは?結婚とは?

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        まりも
        こんにちは。

        旦那さんに正直に話されてみては?

        自分が原因で子供が出来ないのは辛いですよね。

        だけど、子供が出来ないから離婚とかそういう話しになるのなら旦那さんはあなたのことを心から愛してないのだと私なら思います。
        好きで不妊になったわけではないし
        出来る体なのにいらないって言ってるわけではない。
        子供がいない人生だってあるはず。


        そういったことも話し合いしてみては?

        あとほんとに主さんだけが原因なの?
        旦那さんは検査したの?

        トピ内ID:8757748365

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        不安で動けなくなる前に話し合いを

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        CB
        可能性があるうちは、ちょっと休憩するのも治療の一環だと思います。

        トピ主さんの年齢はわかりませんが原因が判明しているのならば、
        まだ妊娠の可能性はあるかもしれないじゃないですか。
        あまり思いつめないで一度話てみたらどうですか。
        私の夫も子供好きで家事も協力的でトピ主さんのところと似ています。
        以前「このまま子供が出来なかったらどうする?」って聞きました。

        ご主人が
        「自分の遺伝子を残したい」タイプなのか、
        「子供がいる生活」がしたいタイプなのか、
        「子供がいなくてもパートナーがいれば」のタイプなのかは
        聞いてみなけりゃわからないですもの。
        聞く前から不安でいっぱいいっぱいになってしまったら体に悪いです。
        なるようにしかなりませんて。
        あんまり思いつめないで。
        いざとなれば養子だってあるし。
        仮に辛い答えが返ってきたとしても折衷案はあるかもしれません。

        ところで、私の勘違いかもしれませんが、どんなに理解のある人で無関係ではないとはいえ、
        ご主人が納得されているならば治療の細かいことまではまだ義理のご両親に話さなくても良いような気がします。

        トピ内ID:9586943327

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