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    子育てをやり直せるものなら・・・・・

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    tea
    子供
    子育てをやり直せるものならもう1回息子を育てなおしたい。

    進学校に通っていて塾と学校の勉強と部活を頑張っているし、
    明るくて友達も多く、仲間を大事にするし、
    家の手伝いもそれなりにするし、
    良い所はたくさんある。

    でも基本的に人間が緩い!
    いろんな事をなめている!
    真面目さと真摯な態度を恥ずかしいと思っている。

    私は真面目人間でとりえも無く学生時代の思い出なんてほんの少し。
    だから息子が明るくて面白キャラで運動も勉強も出来る事が嬉しかった。
    一応基本的なルールは厳しく躾けてきたつもりだけど、
    明るくておちゃらけた部分は注意をしてこなかった。
    自分の父親が暴力で私を躾けたつもりになっていた人だったから
    息子に対して締め付ける事は絶対にしたくなかった。
    夫も子供を怒る事は無かった。

    反抗期が来るまではそれで上手くいっていたのに。

    学校生活を送る中で、息子は時々羽目を外す。
    別に犯罪に関わる事ではなく、フザケの範疇の事だが親としてはがっかりする。
    そして思うのだ。
    子育てをやり直したい。
    おちゃらけた部分をもう少し厳しく躾けておけばよかった。
    もう少し真面目人間になるように育てればよかった。

    一人の人格を形成してしまった今ではもう遅い。
    反抗期で親の言う事なんて聞きやしない。
    そしてダメ親は思う。
    「子育てが未熟な親でごめん。
     社会に出て、真面目な人がいかに生きやすいか痛感するだろうけど、
     お前なりのポジティブな明るさを失わずに、
     何とか生きていって。
     そしてお前は自分の子供の子育てをしっかりやって」

    同じように子育てをやり直したい方、お話しませんか。

    トピ内ID:4664263529

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    ごめんなさい

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    YUMI
    私はやり直したいとは思いません。
    家の子は勉強も運動もそこそこ。
    世間的に見ても、けして「誰からも好かれる思いやりのある子」ではありません。
    すぐ拗ねるし頑固で、「育てにくいでしょ」と言われた事も。

    もうちょっと○○だったら…と思う時もありますし「こんな風に育てちゃってごめんネ」と言う事も有りますが、やり直したいとは思いません。
    今の小僧が一番好きですから。

    同士を募っていたのに本当にごめんなさい。
    どなたも書かれていなかったのでついしゃしゃり出てしまいました。

    トピ内ID:4804426123

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    興味深く読みました。

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    🐤
    親子どんぶり
    5ヶ月の息子がおります。
    これからの子育てのヒントになるかと思いトピを拝見しました。

    トピ主さんの息子さんは、今どきの健康的な明るい青年の印象を受けました。
    まだ学生なら、ちゃらちゃらしていたり、親の言うことを聞かなかったりするもんです。

    『進学校に通っていて塾と学校の勉強と部活を頑張っているし、
    明るくて友達も多く、仲間を大事にするし、
    家の手伝いもそれなりにする』

    素晴らしいじゃないですか~。

    我が息子にも、そんなふうに大らかに育ってほしいと思いました、真面目じゃなくても。

    トピ内ID:1956725214

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    私はそうは思わない

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    アサコ
    よっぽど極端なことしないかぎり、朝顔の種からは朝顔しか咲かないと思う。
    親は自分の影響力を過信しすぎ。

    あなたが厳しく育てても、
    たぶん息子さんは今のおちゃらけキャラになってたと思う。

    人は自分の人生からしか学べない。
    親がせめてできることは、自分の人生を真剣に生きることしかないんじゃないかと思っています。

    トピ内ID:9241188321

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    大丈夫なのかなあ…

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    🐶
    通り雨
    十分素敵な息子さんなのに、自分の思い描く真面目人間にならなかっただけでこの落胆ぶり…
    正直自慢の上の嫌味かと思いましたよ(笑)
    成績優秀スポーツ万能、友人多数で思いやりがあり、ふざけた事をしない真面目人間…
    う~ん…私は彼のその「ちょっとおちゃらけた部分」がたくさんの友人達をひきつけるんだと思います。
    だって物事を四角四面に捉える真面目人間は、学生時代(だけじゃなくても)付き合い辛い存在ですもの。
    理想を追い求めるてもやり直しはききません。
    いずれ出来るかもしれない、息子さんのお子さんに完ぺき求めないように気をつけて下さいね。

    ちなみに私は小一と3歳男児持ちです。
    色々試行錯誤中です。

    トピ内ID:6688150106

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    素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    素晴らしい息子さんだと思います。
    私もそんな風になりたかった・・・

    私は結婚していますが、まだ子供がいません。
    私はそんな風に明るい子を育てる自信が無くて、産む勇気がありません。

    また、私は頑張っているつもりなのに、母から「子育てを失敗した、やり直したい」と言われた事がありますが、どれほど傷つき、怒った事か!

    私は母に躾られた通り、真面目に生き、後ろ指を刺される様な事は何もしていないのに・・・

    その真面目さが、今度は気に入らなかったようです。若さが無い・・・と。


    私とトピ主さんの息子さんは正反対ですが、トピ主さんと母が言っている事は同じように聞こえます。


    あなたの心の声を息子さんに気づかれた時、息子さんは落胆し非行に走るかもしれませんよ。
    まだ高校生じゃないですか。今の彼をどうかそのまま受け入れてあげてください。
    息子さんはきっと、社会人になればすぐに自ら気が付くようになり、大きな成長を遂げるタイプに思います。

    子育て経験の無いものが、失礼しました。

    トピ内ID:7893852618

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    これからは自分で成長していく

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    blank
    ぱんくま
    トピ主さんは お子さんが「自分の思うような」人間になると信じているんですね。
    子育てさえ間違えなければ。

    人間ってそんなもんでしょうか?

    あなたはあなたのご両親の思うような人間に育ってきた?
    ご両親が「しっかり育ててきた」のであればですけど。
    あなたの個性は親が意図して作ったものですか?

    >進学校に通っていて塾と学校の勉強と部活を頑張っているし、
    >明るくて友達も多く、仲間を大事にするし、
    >家の手伝いもそれなりにするし、
    >良い所はたくさんある。

    いいお子さんじゃあないですか。
    ないものねだりする前に お子さんの今のいいところをしっかり認めてあげてください。
    多少おちゃらけていたっていいんです。
    ほどが過ぎれば手痛いしっぺを食らって反省することだってできるんですから。
    もう青年ですよね。
    これからは本人が自分で成長していくんですよ。

    そろそろ子離れの準備をされてはどうですか?

    トピ内ID:3845856515

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    いい息子さんですよ!

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    blank
    炭酸水
    いいじゃないですか。レスを読む限り、まっすぐ育ってると思いますよ!
    進学校に通い、部活も頑張り友人にも恵まれ、家の手伝いもする。
    素晴らしいですよ!

    >私は真面目人間でとりえも無く学生時代の思い出なんてほんの少し。
    だから息子が明るくて面白キャラで運動も勉強も出来る事が嬉しかった。
    一応基本的なルールは厳しく躾けてきたつもりだけど、
    明るくておちゃらけた部分は注意をしてこなかった。
    自分の父親が暴力で私を躾けたつもりになっていた人だったから
    息子に対して締め付ける事は絶対にしたくなかった。
    夫も子供を怒る事は無かった。

    息子さんは、大人になったときに「学生時代、楽しかったな~」とたくさんの思い出を思い出すでしょう。
    そしてあなたの子育ての仕方に感謝すると思いますよ。

    私の知り合いで「学生時代の思い出というと勉強してきた事しか浮かばない。他に何もない。今思えばつまらない青春時代だった」という高学歴の
    男性がいますが、その言葉は私には衝撃でした。そんな人がいるなんてって。

    トピ内ID:1873446871

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    校風?

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    進学校に通い、学校の勉強と塾と部活に精を出し、その上「デキルやつ」だからといって自分勝手ではなく、仲間も家庭の手伝いも大事に考えている…真面目な気質でなければできないことだと思いますが。

    あの…tea さんが気に入らないのは、その進学校の「校風」ではありませんか。
    どちらに通っておられるのかわからないけれど、都会の、共学あるいは男子校の伝統的進学校の多くは自由闊達をモットーにしていますよね。そして水面下では必死のガリ勉をしていても、そんなことはいっさい、顔に出さない面々が集う場所。合わせることも必要では。

    世の中の苦労を重ねている人を馬鹿にした発言をするのでなければ、認めてあげてもいいような気がします。
    努力の大切さについては、実は嫌というほどわかっているのではありませんか。表に出すか出さないか…どちらが人間として甘いかなんて、簡単には決められません。

    トピ内ID:4904667173

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    まだまだ躾の真っただ中

    しおりをつける
    🐷
    とくだい
    同じく、そろそろ思春期の男の子を持つ母です。
    失礼かもしれませんが、うちの息子も同じような性質です。

    が、

    >一人の人格を形成してしまった今ではもう遅い。

    なんて思っていません。まだまだ躾の真っただ中だと思っています。

    息子が反抗期だろうが、私よりも立派な体格になろうが、
    私が眼の黒いうちは、勧善懲悪、一所懸命&こつこつの大切さ、
    しつこく叩き込んで行くぞ!と思っています。

    一緒にがんばりませんか?

    トピ内ID:2261600967

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    さて

    しおりをつける
    blank
    huru
     おちゃらけた行動や、舐めた人生観とは具体的には、どういった事例があるのでしょう?
     トピ主さんの主観かもしれないし、そうではないかもしれない。
     親には反抗的でも、親の見てないところで、実は真面目に考えているのかもしれない。
     反抗期は誰にもほぼ訪れるものです。
     具体例が記述されていないので、これ以上は何とも申しようがありません。

    トピ内ID:8554769446

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    子育てしていない人間ですが失礼します。

    しおりをつける
    🐷
    kobu
    「子育てをやり直せるものならもう1回息子を育てなおしたい」とトピ主さんが思ってしまうのは仕方のないことです。

    でも、息子さんにチラリとでも似たようなニュアンスのセリフを言ったり、息子さんに勘付かれる行動は厳に慎んでくださいね。

    「育て方を間違えた」・・・子どもにとって、これほど親に言われて衝撃的な言葉はありません。子どもにしてみれば「生まれてきたところを間違えた」と言いたいです。

    > 反抗期で親の言う事なんて聞きやしない

    要するに、自分のコントロールが効かなくなったので不満が溜まっているのですね。それで育てなおしたいだなんて、あなた都合でしか息子さんを見ていないように感じます。

    良い子と従順な子はまったく別物ですよ。

    賛同レスでなくてすみません。

    トピ内ID:9134550694

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    最後の仕上げは今からです

    しおりをつける
    😑
    おじん
     高校卒業。進学。ここからが、子育ての総仕上げです。
     何を目指し進学するのか、進学したら独立(一人暮らし)をさせましょう。ぎりぎりの切り仕送りで、少しのアルバイトをさせ、大学の成績を監視しましょう。
     そして、4年間で卒業させ、その後は、一切扶養しないというプレッシャーをかけ続けましょう。
     そうすると、子どもは職業を見つめ、就活に真剣に取り組みます。ここで、甘やかしてはいけません。ここが男親の出番でもあります。
     親のありがたみ、大変さをようやく解る年になります。稼ぐことの大変さ、その中で、養ってきてくれたありがたさを。

     絶対に、ニート予備軍や、フリーターにするような甘やかしをしないことです。食事も自分で作り、家計をやりくりする。その為に、一人暮らしをさせてください。
     これからは、自分で判断させ、それに責任を持つ。それを温かく厳しい目で見守りましょう。それが、親が子育ての最後にしてやれることです。
     頑張って下さい。

    トピ内ID:9609632293

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    私の息子はまだ中1です

    しおりをつける
    blank
    エアプランツ
    若輩者から僭越ですが。

    息子さん、とてもよく成長なさっているのではないでしょうか。
    緩い、努力はかっこ悪いみたいなものは人生における一時的な「熱病」みたいなものだと思います。
    退廃的に物事を捉えてしまう時期は誰にでもあると思います。
    そこから先は親が教えたり手を引いてやったりするのではなく、子供自身が抜け出すものだと思うのです。

    そして抜け出す「力」、それはすでに息子さんに備わっているように感じます。明るく友達も多いということは協調性があるということだし、勉強も運動もできるなんてすばらしい。
    家の手伝いをするということは、家族の中での自分の役割と親への尊敬が培われている証左だし、まだ要求しますかと言いたいです。

    いろんなことを舐めているとしっぺ返しがちゃんと来ますから、その時に痛い目にあった息子さんが何かを得るでしょう。
    その時に、立ち上がり方を教えてあげればいいのではないでしょうか。

    「パーフェクトチャイルド」を求めるのは親のエゴだと思います。
    息子さん、本当にいい息子さんだと思いますよ。
    婉曲な自慢話かと訝るくらいです。

    トピ内ID:1110099869

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    トピ主さんも息子さんも十分ステキです~

    しおりをつける
    blank
    ぱっち
    完璧な親、完璧な子供、完璧な人間なんていないと思うんです。

    「ダメ親でごめんね」と言われるよりも、
    「ポジティブで明るいあなたに育ってくれてありがとう」と言われた方が嬉しいと思いますよ。
    自分の親に「子育てをやり直したい・・」って思われているとしたら、
    今の私という人間を否定されたようで、とてもショックに思うと思うんです。

    人は必ず長所と短所を持ち合わせているし、そして長所と短所は紙一重。
    どうか、良いところを褒めて褒めて褒め殺してあげて下さい(笑)

    息子さんはきっと、親の背中を見て立派な大人になって下さると思います。
    誰かに信用されている人間は、ブレることは出来ないと思いますし。

    私ですが、、結婚も出産も子育ても経験したことのない若輩です。
    未熟者がえらそうに書いてしまってすみません。

    私が子育てをする時がきたら(くるのかしら・・)、こちらでトピを立てますので、
    どうすればそんなにポジティブで明るい子供さんに育てられるのか、
    どうか、ぜひ伝授して下さい♪

    トピ内ID:8738520083

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    社会に出ればもまれる

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    blank
    なるなる
    弟を含め、「何でこんなにダラシナイ奴らが揃うんだ?」と思うくらいダラシナイ男どもが我が家には揃っておりました。
    弟の同級生で朝が起きれずまともに学校へ行けないので、我が家に一時期下宿していたのも数人おります。
    明け方までドンちゃん騒ぎを繰り返し、何度部屋まで怒鳴り込みに行った事か…。

    そんなやつ等も30代を目前とし、ほとんどが結婚し子供を持っています。
    一番どうしようもないヤツだと思っていたのが、税理士の資格を取得して2児の父親となり子煩悩になっていると聞きました。

    今はまだ十代。
    自分の将来の事さえも不透明な時期です。
    裏を返せば今からの人生、いくらでも可能性があるって事です。

    社会に出れば学生の時のような気楽さも無い事が分かるだろうし、少しずつかも知れませんが成長していくに違いありません。

    今一度、若き自由な時を奔放に生きる事を許してはどうでしょう?
    私も真面目に生きてきましたが、若い十代の頃、もっと奔放に生きていても良かったか?と思います。
    馬鹿な事(笑って許される程度の事ですよ)をして許されるのも若いうち。
    社会に出れば許されませんもの。

    トピ内ID:6878566524

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      妬み、支配下に置きたい

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      カナリア
      シンデレラの話は原作は実母だそうです。自分にないものを持つ娘への妬みです。
      トピ主さんは、自分より恵まれた息子の親として、自慢したいし、親のコントロール下に置きたいのです。
      やり直して、自分のクローンを作りたいのでしょう?自分のいいなりにならない息子なら、優秀でも約立たずですものね。

      トピ内ID:6569332585

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      傲慢だと思います。

      しおりをつける
      大雨注意報
      中学生の子育て経験はないのですが・・・私の親が時々こういうことを言う人です。

      >子育てをやり直せるものならもう1回息子を育てなおしたい。
      今のように育った息子さんには「不満」なんですね。

      >一人の人格を形成してしまった今ではもう遅い。
      お母さん以外の人は、息子さんの人格形成になにも影響していないんですね。

      >子育てが未熟な親でごめん
      今までお子さんに良いことはひとつもやってこられなかったんでしょうか。

      一人の人間の性質を自分ひとりで作れるなんて、傲慢な考えだと思います。自由にすくすく育った息子さんに嫉妬しているようにも感じます。
      ・・・自分の親に対して感じることですが。

      トピ内ID:2772299190

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