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    近くても別居、将来も別棟というお嫁さん

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    風鈴
    ひと
    お世話になります。ご意見お聞かせください。
    昨年、長男が結婚しました。
    長男は地方公務員のため、県内を転々とします。同じ県内に住んでおります。

    そこで、長男が家の近くでの勤務になれば、同居を楽しみにしています。ところが、お嫁さんが、近くになっても公務員用の住宅に住むと言っているそうです。長男も、結婚前にはっきりと同居することははっきり言っていなかったそうです。

    公務員用住宅とはいえ家賃も発生しますよね。同居といってもあれをしてこれをしてと言うつもりは全くなく、気を遣うことはないのよと言っています。今は営業のお仕事を活発にされているけれど、息子の転勤場所によっては辞めざるを得ないでしょう。
    長男も、親(私)のことを思っていない、と、説得しているものの、お嫁さんはそんなことを言っても気は遣うものです、生活して気まずくなるより離れていて気遣って遊びに来た方がいいです、と言い張られるそうです。

    近くに土地をかって家を建てたり、敷地内で別棟での生活をするのは何とか納得できるかもしれないです、でも、それも子どもが小学生高学年になった頃にしてほしいです、とも言っているそうです。別棟は、お風呂も台所も別だと。

    結婚して1年以上経ちますが、ふたりの子どもはまだです。
    お嫁さんは30歳を過ぎていますから、身体も心配です。
    こんなことでは将来、ずっとこのような状態で夫婦ふたりではぐらかされるのではないかと気が気ではありません。家族として、家を同じくして住みたいと思うのに、近くでも別居、将来も別棟なんてと悲しい気持ちです。私は、息子夫婦のしたいようにさせたいと、リフォームも任せるつもりです。

    それでも、お嫁さんは納得せずにこのままなのでしょうか? どう説得すれば?
    近かったら嫁いだ先の親元から通う、お嫁にきたのだからそのぐらいの覚悟は必要ではありませんか。

    トピ内ID:8863642458

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    うんざり

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    石井谷
    もう、いい加減にしませんか?

    どうしてそうベタベタ息子夫婦にひっつきたがるんでしょうか
    結婚したら、独立して「別」なんですよ。

    一緒に住んだら仲良くなると思ってるんですか?
    信じられない浅はかさだ。
    近くに別居しても絶対自分からアポなしにお嫁さんの家に行ったり、合鍵をお嫁さんに無断で持ったりしないでね!

    トピ内ID:8844072811

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    結婚はしましたが

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    ハルル
    絶対同居はしません。

    夫が同居するなら、私と子供は別居にします。

    介護もしませんよ。

    老人ホームに行くお金は貯めておいてくださいね、今は姥捨山はないのだから。

    私は夫の家族の住む家の無料奉仕員に成り下がるつもりは毛頭ありません。
    今も、これから先も。

    お嫁にきたのだからその位の覚悟は。と言うバカな考えをあなたの世代でその考えを取り払ってください。

    息子の嫁に昔を強いるのはやめてください。

    そんな姑だと、孫連れて遊びに行きたくありません。

    脅しみたいですが、その位、嫌ですよ。

    こんな嫁もいます。
    気をつけてください。

    トピ内ID:3274124609

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    同居解消しました!

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    りさ
    先輩から、途中からの同居は無理だよ、同居するなら初めからがいいとアドバイスをもらい、結婚と同時に姑と同居しました。
    先月、義姉が離婚し、姑が体の弱い義姉と暮らすため、約10年の同居生活が終了しました!
    物静かな姑ですが、別居し、約1ヶ月経ちますが、こんなに気楽で幸せな日々がくるとは思いませんでした。
    子供達は寂しさを感じているようですが、私は二度と同居はしたくありません。
    同居するにしても息子夫婦より娘夫婦のほうがやっぱりうまくいくような気がします。

    トピ内ID:0404304218

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    それはあなたの押し付けです

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    それはあなたの押し付けです。息子さん夫婦のいいようにさせてあげたらどうですか。嫁の覚悟とは何ですか?それでは姑の覚悟も必要です。成人し、立派に独立した息子さん夫婦ですからほっときなさい。あなたは独自の生活を満喫できるように考えられたらどうですか。

    トピ内ID:0300250467

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    お嫁さん一人のせいにしていませんか?

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    tata
    息子夫婦から出た結論は、お嫁さんの意見だと思わないで下さい。
    息子さんとお嫁さん二人で考えた結果だという事を忘れないで下さい。

    今から同居は嫌と言ってるのですから、もう諦めた方が良いかと。
    変に期待をするのは、相手にも迷惑。
    同じくトピ主さんをがっかりさせる事となります。

    これからは自分達二人だけの事を考えて下さい。
    息子夫婦の為にお金を使ったり、
    息子夫婦の為にお金を貯めておかないで下さいね。

    トピ内ID:7257075192

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    永遠の溝

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    popo
    お子さん達とトピ主さん(素敵なHNですね)とは前提条件が違うのです。

    お子さん達

    ・結婚したという概念(事実)

    トピ主さん

    ・嫁に来たという概念

    この考え方の溝を埋めないとどうする事も出来ないと思います。
    トピ主さんの考え方だとお嫁さんのご実家の近くに転居となったら、
    家族だから息子さんは「お嫁さんのご実家で暮らす」ということ
    ですよね。

    トピ内ID:3412932598

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    嫌です。

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    🐤
    さやか
    昔の農村じゃあるまいし、嫌ですよ。

    お嫁さんに何かよほどのメリットがあるのでもない限り、嫌だと言っているものがいいとはならないのではないでしょうか?
    性格的に、大家族向きとそうでない人といますから。
    私は大家族嫌です。
    自分で向いていないと自覚しているのに(いさかいになってまた別居になるであろうことがわかっているのに)わざわざ同居に応じる人はいないのではないでしょうか。

    トピ内ID:6393741883

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    説得はムリだと思われます

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    長男 嫁子
    嫁の立場、年も同じぐらい、夫が公務員というのも同じです。
    まず公務員住宅の家賃は信じられない位安いですよ。
    1万~2万円ぐらい?(税金で賄われてるのではありません。公務員が月々払い込んでいる中からですので)

    同居というのは、お互いが「同居したい!」って思えて初めてうまく成り立つものではないでしょうか。
    お嫁さんはどうしても嫌そうですよね…
    ババ入りの新婚生活なんてそりゃ困りますよ。(できるはずの子供もできなくなりますよ)

    私も百歩譲って敷地内別居ならOKしますが完全同居なんて絶対に嫌です。(義親が介護状態なら考えますが)
    食事も一緒でお風呂も好きな時に入れないじゃないですか。
    相手の作った料理が口に合うかどうか…。
    別々に用意するか、作ってもらったら口に合わないものでも我慢して食べなければなりませんよね。
    世帯別の暮らしがいいです。

    トピ主さんからは家族だと思われていても、息子さんは新しい家族を作って独立して行ったのです。
    新しい家族を壊すようなことは言わないであげて下さい。

    トピ内ID:7147445908

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    魅力が足りないんじゃないかな

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    まりこ
    私も最初は夫の親と同居なんて嫌~と思ってましたけど、今は自分の親と同居するくらいなら夫の親と同居する方がマシです。

    何が良いって、干渉して来ない事です。
    夫の事を、自立した大人だと扱っているみたいで、親としての意見も言いますが、基本的に夫の意見を尊重してくれています。私に対してもそうで、○○して欲しいなんて言って来た事も無いです。とても可愛がられていると感じています。
    「嫁にきた覚悟」と言う、義母なんて想像出来ません。そんな発言があったら、夫が激怒して縁を切るでしょう(「オレの妻であって、○○家の嫁ではない!」と)。
    結婚して8年目で子供に恵まれません(夫婦共に検査結果に問題なし)が、私に「子供は?」と聞いてきた事も有りません。夫には、言うみたいですが(笑)

    トピ主さん、昔ながらの姑オーラがバンバン出ているので、逃げられているだけだと思いますよ。
    もうちょっと、イマドキの良い姑さんにならないと、同居は不可能じゃないかな。

    官舎はビックリする程安いですよ。築年数や立地にも寄りますが。
    ご心配には及びません。
    まぁ、同居してくれる口実が欲しいだけなんですよね?

    トピ内ID:0462516267

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    私も絶対イヤ。

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    別居嫁
    あなたのトピ文のそのべったりとした空気だけで、私でも同居には拒否反応が出そうです。

    息子さんは巣立ったんです。
    県内にはいるんでしょ?
    近くで見守り、向こうから要請があったときにいつでも助けてあげられる環境を準備するにとどめた方が、お互いのためだと思います。

    トピ内ID:5064121703

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    まさにそんな嫁です。

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    もも次郎
    夫や義父母は揃ってトピ主様のような完全同居信仰でしたが、最初から絶対拒否した上、「完全同居は絶対出来ない嫁」の称号までいただきました。今は夫も「別棟で大正解」と言ってます。

    毒親でもないのに「老後は知らんぷり」は問題ですよね。高齢になってくれば心細いし不自由なことも多い。子供たちに近くに住んで貰い何かと助けて欲しい。それは当然です。でもそれと完全同居は別です。完全同居は向いている方とそうでない方がいます。相手が気乗りしないのに強制してもろくなことはありません。逆に別棟という何かあればすぐに駆けつけられる生活スタイルの何処が不満なのか理解できないです。

    そんなに息子と一緒に住みたいのに、転勤のある職に就かせたのもそもそも疑問です。それは悲しくないの?「息子の将来を尊重した」という回答が返ってきそうですが、それならお嫁さんの希望もある程度は尊重してあげてください。

    あ、ちなみに私は娘しかいませんが、自分の子供とも将来は完全同居はしたくない(近くに住んでくれれば有難いとは思いますが)です。

    トピ内ID:6083539490

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    ちょっと嫌な感じ

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    🐤
    レモン
    文章読んでてちょっと嫌な感じがしました。

    >親(私)のことを思っていない
    何か干渉しているのでしょうね。

    >お嫁にきたのだからそのぐらいの覚悟は必要ではありませんか。
    この言い方がすごく嫌です。

    姓名が夫の名前になっただけで養子に入ったわけではありません。
    貴女とは他人ですといいたくなるような感情になりました。

    貴女が良い姑であればお嫁さんを説得せずともいらっしゃることでしょう。
    同居してくれないのは、貴女に原因があると思いますよ。

    トピ内ID:1787332506

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    これだから・・・

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    😑
    花*花
    「お嫁にきたのだから、これぐらいの覚悟」ってどういう
    覚悟ですか?!お宅の息子さんと結婚したのであって、
    お宅に嫁いだ心算は無い、と言われたら解りますか?

    又、家族だから一緒に住みたいと言うならば、嫁両親だって
    家族です。それは関係無いのですか?
    嫁は息子嫁であって、養女を貰った訳ではありませんので、
    トピさんの好きには出来ませんから。

    トピ内ID:2184306297

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    根本的にすべて考え直してください

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    😒
    嫁じゃなく妻
    今更ながら当たり前のことを言いますが、息子さんの奥さんにとって家族とは「息子さんだけ」なんですよ。

    あなたとは事実上、「他人」であり、義理の関係なだけです。あなたと結婚したのではないのですよ。

    だから、説得するも何も、同居する義務なんかないのですから、彼女に同居を強要することはできないのです。

    私は40代ですが、息子さんの奥さんとまったく同じ考えです。

    自分が安らぐべき自宅で、夫の親に気を遣いながらストレスを溜めるより、いくら家賃がかかろうと、どんなボロ家だろうと、別居のほうが何百倍もいいに決まってます。

    要らぬ干渉などされず、完全に自由にリラックスできることこそ幸せの基本なのですから。

    どうぞ、そう割り切ってあきらめてあげてくださいね。

    トピ内ID:5157229264

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    この手の話

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    🐧
    ポン
    気を遣わなくていい?っていうのは嘘です。
    私も長男のヨメですが、同居なんて真っ平です。

    が、私は多分、1~2年後に一緒に住むことになるでしょう。
    主人の父も母も「本当の娘のように…」なんて言ってくれますが
    全くそんな事無いですもの。

    ちょっと自分の意見を言えば
    「座りなさい。義理の父親によくそんなことが!!」とお説教。
    主人が見かねて意見すると
    「結婚する前は優しい子だったのに…」

    赤の他人(友人)の方が仲良くなれると思います。
    なまじ、親戚になってしまうからうまくいかない。
    もめるのがイヤで、いつも私が我慢しています。

    主人も自分の親が一番嫌いだと言っていますし
    (過干渉)私がいないと実家にもよりつきません。
    こんな状態なのに、同居。。。
    お先真っ暗です。(泣)

    なぜ、お嫁さんや息子と住みたいの??
    お嫁さんを不幸にしますよ。。。

    トピ内ID:2697588985

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      ×お嫁に行く

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      blank
      おみず
      結婚=嫁に行く という感覚の人は、今の若い人にはいないんじゃないでしょうか。私もそうです。(30代)
      同居が全てだと思いませんし、まずは自分達が一番幸せになる方法を考えます。
      もちろん義父母のことも考えますが、自分達が一番いいと思った方法を選びます。
      気を使うなといわれても、全くの他人と一緒に暮らすことは、大人だったら誰だって気を使いますよ。
      使わないのは子どもだけです。

      トピ内ID:8672672174

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      本当に失礼かとは思いますが、あえて・・・

      しおりをつける
      😑
      嫁ちゃん
      いつの時代のお話ですか?
      相当な田舎にお住まいですか?

      すみません、ちょっとびっくりしてしまいました。
      お嫁さんには何の選択肢もないのでしょうか。
      たくさんレスが付きそうですね。

      トピ内ID:4041458406

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      仕方ないです

      しおりをつける
      😨
      ともこ
      お嫁さんの言うことは、真っ当だと思います。
      結婚前に同居の話なんてなかったのに、結婚して1年でそんな話が出るなんて。
      話が違います。

      長男なんだから覚悟の上なんでしょ、と思うかもしれないですが
      親が健康なうちにどうしてわざわざ揉める同居をしなければならないのでしょうか。
      家賃が発生してでも別に暮らしたいと思うのは当然だし、お互いのためですよ。

      >家族として、同じ家に住みたいと思うのに
      >お嫁にきたのだからそのぐらいの覚悟は必要では

      お嫁さんは、あなたの息子さんと家族になったのです。
      お嫁にきたといっても、別家庭ですよ。

      どうもこの辺を勘違いしてらっしゃる気がします。
      同居によって発生するトラブルなど、もう少し勉強なさったほうが風鈴さんのためでもあると思いますよ。

      トピ内ID:7916467666

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      トピ主さんも同居経験者でしょうか

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      🐤
      みわ
      トピ主さんはご自分が同居されて幸せいっぱいだったから、お嫁さんにも薦めるんですよね?
      そうでなければ、自分がしなかったこと、出来なかったことを他人に求めるのは身勝手だと思いますよ。

      知り合いに、ご自身がかつて同居に失敗しているにもかかわらず、長男夫婦には同居を求めた無茶苦茶な人を知っています。当然といえば当然ですが、数年後に息子夫婦は家を出て行くことになりました。今も和やかな関係とは言いがたいです。
      別の知り合いは、息子側から同居の申し出があり(若くしての結婚だったので金銭的なメリットを考え)、同居したそうです。子供も小学生になりましたが、上手くやっているようです。
      同居ってどちらか一方の気持ちのゴリ押しでは上手くいきません。
      無理に同居に持ち込んでも、悲惨な結果になりかねないですよ。
      同居して幸せいっぱいの嫁なんて、世間にそうはあふれていないと思います。
      ちょっと小町をのぞけば嫁側からの同居相手に対する呪詛めいた言葉だって簡単に見つかります。
      お嫁さんに覚悟を求めていらっしゃいますが、トピ主さんには万一上手くいかなくなったときの覚悟がおありでしょうか。

      トピ内ID:5246538538

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      女はどっちを選べばいいのかねえ?

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      🐶
      彗星
      はあー、同居してよですか?
      それで もし上手くいかなかったらどうするの。
      この小町でも、同居して上手くいかなかった人の愚痴が出てますが、
      それを言ったら「 あなたが 同居したのがわるい。同居というのは嫁は最下位の地位なので、文句言うな、嫌なら別居しろ」

      ですよね。 別居したら別居したで「嫁に来たんだから、結婚した家を重点に置いて生活すべき」って

      要するに、早い話、同居してそこでどんな嫌なことがあっても耐えるのが一番なんでしょ。
      そんなこといってたら、日本の女性は結婚だんだんしなくなります。
      なぜ、そんなに同居したいんですか?たとえば、独身の長男以外の子供はいないのですか?もし いたら 同居してくれは絶対やめてください。
      もしそういう子供がいるのなら、その人たちが結婚するまで、そっちに重点を置いてください。

      トピ内ID:3875127858

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      時代錯誤

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      🐶
      熊よけの鈴
       同居したいのはトピ主だけでは?
      別に住む家に困るわけでもなく、介護が必要でもないのに同居する意味あるんですか?
      嫁にきたわけでもなく、二人が結婚して独立して世帯をかまえたのです。
      だから、トピ主の入り込む隙間はありません。
      せっかく仲良く暮らしてる新婚夫婦の生活を乱さないように!

      私の姑もそうですが、自分の近くに全部親戚を集めておきたいだけでしょう?自分は息子と頻繁に会うのは当然、同居も当然なんて・・古い。
       はっきり言えば、依存心がみえみえですね。
      年を老いてなおも他人に干渉したり世話焼いたり、ベタベタした付き合いや有り余る元気一杯の孫のめんどうをみたいのですか?

      自分の老後がまたもや孫育てと家事に追われるなんてゾッとしませんか?

      私たち夫婦は近距離持ち家別居ですので夫婦円満です。夫は自分で建てた家が一番居心地良いといつもいってます。
      同居なんて考えられないそうです。最近は親からの電話が頻繁なので夫は鬱陶しいな、もう!とかいってコールバックもしないで放置してるくらいです。
      リフォームするようなカビくさい古家屋には絶対に住みたくないです。

      トピ内ID:5941647309

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      ほどほどの距離が一番

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      🐱
      火山
      私の場合を書きます。

      私50代。
      夫母80代。隣町に一人暮らし。
      娘既婚。
      夫の両親とは別居。双方の希望。
      息子まもなく結婚予定。
      私たち夫婦は同居は拒否。

      こどもが結婚したら独立した籍を作ります。
      したがって親はその時点で家族ではなくなり、
      子供の配偶者は姻族になります。

      トピ主さん、同居の夢を描いているようですが、
      他人の人生を操ろうとするのは見苦しいですよ。
      人に添うてもらおうと思うなら、相手を尊重することです。
      追えば逃げるのは当然。
      ほどほどの距離が一番です。

      還暦間近の苦言です。

      トピ内ID:8159080214

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      お嫁にきたという感覚はないと思います

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      blank
      ちょこべー

      トピ主さんは小町でよくみる嫌なタイプのお姑さんではないと感じましたが、やはり今のお嫁さんは「嫁いで夫の家族になる」と言うより夫と新しい家庭を築いていきたいという方が多いと思います。

      一緒に住まなくとも近くで気軽に行き来できる間柄の方がずっとお互い精神衛生上良いと思いますよ。


      お嫁さんも悪意のある女性と感じませんし、双方の価値観の違いです。お互いが完全に納得いくのは難しいかもしれませんが、譲歩して関係を築いていかれればいいかと思います。
      あまり同居を強く出しすぎるとうまくいく仲も険悪になってしまうと思いますが。

      トピ内ID:0567623007

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      難しいですよ・・・

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      🐤
      モンきち
      初めまして、風鈴さん!風鈴さんのお気持ちは分かります。
      せっかく家族になったのだから、仲良く協力しあって、若夫婦の
      生活には干渉せずですよね。。。
      しかし、いざ同居となると大変ですよ!私が同居嫁ですから(笑)
      私の場合は、お姑さんが、自分が嫁・姑で苦労したから(同居ではなかった
      けれど)しない!と言っていたのに、いざとなったらやっぱり同居する!
      と言って同居になり、あなたたち夫婦に干渉はしない!と言っていても、
      1~10まで干渉しているのが現実です。何処に行くの?買い物袋を
      見ては、何を買ったん?いくらしたん?そのおかず、息子嫌いで食べへんで~。で、食べているのを見れば、息子になんで食べてるねん!とか・・・
      私の部屋にコッソリ入って、引き出しや鞄の中をさぐっているし。。。
      お互い、見なくていい部分まで見なければいけないし、何もメリットは
      ないですよ(苦笑) お互い、他人であるので、絶対に気は遣います!!
      また、遣わないと生活出来ないですよ。。同居って!
      風鈴さん自身もいざやってみると、大変だと思います。
      お元気なら今のままの方が良いかと。。。

      トピ内ID:4966142210

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      長い目で見れば全員覚悟が必要

      しおりをつける
      🐶
      れいこ
      トピ主さんはお嫁さんに覚悟を求めていますが、同居するにはトピ主さんも息子さんも覚悟が必要ですよ。

      トピ主さんと息子さんは、長い時間と愛情をかけて親子関係を構築してきた「家族」ですし、
      息子さんとお嫁さんも、愛を育んで結婚して「家族」になったのですよね。
      でも、トピ主さんとお嫁さんは違います。
      ある日突然親族になった大人同士が家族のような信頼関係を築くには、たくさんの時間とお互いの努力が必要です。

      もし同居したとして、お嫁さんお以外が血縁の中で、息子さんがトピ主さんの肩を持てば、
      夫婦の信頼関係が揺らぎますし、トピ主さんの振る舞いでお嫁さんが同居で苦労する事があれば、
      その対応によっては、お嫁さんが息子さんを愛さなくなるかもしれません。

      嫌な表現ですが、
      親子の情に訴えて息子さんを今動かしても、順番で行けばトピ主さんは、息子さんより早く死ぬんですよ。
      ずっとともに暮らすのはお嫁さんなのです。

      トピ主さんが、「息子の幸せが自分の幸せ」だと考えられる方でしたら、
      まず息子さんの作った新しい家族が幸せである事を、一番に考えた方が良いと思うのですが。

      トピ内ID:2789060894

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        お嫁さんの考え(続きです)

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        🐶
        れいこ
        お嫁さんは今、旦那さんの親であるトピ主さんとの関係を大切にしたい気持ちがあるだけに、ゆっくり時間を
        かけて、良い関係を築きたいし、そのためには適度な距離感が必要だと考えていらっしゃるのだと思います。

        将来的に、息子さんとお嫁さんが家族として成熟した時に、トピ主さんとお嫁さんがお互い努力して
        良い関係を築けていたら、お嫁さんの考えが変わるかもしれませんよ。

        トピ内ID:2789060894

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        結婚しただけ

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        blank
        AIR
        ご長男さんの奥様は、ご長男さんと結婚しただけで、お嫁入りしたつもりはないんだと思いますよ!?
        皆が皆こういう考えだとは申しませんけど…。
        義父母側は【嫁にきた】と、あたかも我が家の一員になったように認識される方が多いように思いますが、子側からすると、結婚して新しい所帯を持ち【独立した】んです。
        だから、『家族なんだから一緒に住んで当然!』みたいな考えを押し付けられても、ちょっとそれはそぐわないのだと思いますが…。
        うちでもよく義父母から『家に(嫁に)来た』とか『帰っておいで』とか言われますが…そう言われる度に義家に取り込まれることへの嫌悪感で具合が悪くなり、気持ちが沈みます。
        自分のご子息への対応は変える必要は無いですが、結婚したからといってそのパートナーにまで必要以上にかまわないで欲しいです

        トピ内ID:3203803585

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        はぐらかす?

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        🐤
        mio
        嫁の立場です、結婚して自分で働いて家事もやり自分の考えで暮したいと思ってます、夫の親もトピ主様と似ていて私達夫婦を自分の思い通りにしたがり、夫婦の問題にも口を出してきます、私も言いたいです「なんで夫の親というだけで一緒に暮らしたりライフスタイルに口出しするんだ、なんでそんな嫌な人と一緒に住むんだ」ってね。
        でもそんな事を口に出すほど非常識ではないので私も「はぐらかして」ます、目上(年長者)の方ですからね・・・
        お嫁に貰われてきた人は今の時代いません、自分の意思で自分の責任で暮してるのです、あなたの息子さんは新しい家族を造ったのです、あなたは親ですが家族ではありません。

        トピ内ID:0240243499

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        孫、ほしいんでしょ?なら…

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        もなみ
        「できるはずの子供もできなくなる」に10票くらい入れたい気持ちです。

        下世話な話ですけど、寝室事情が変わったらすぐに子供ができる夫婦って結構いるんですよ。引越しとかで。

        それが夜も姑さんが同じ屋根の下で寝ていると思ったら…
        なにをかいわんや、ですよね。

        トピ内ID:1063597108

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        それは理由にならない

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        夕顔
        あたりまえです。
        一緒に住まざるをえない、やんごとない事情がない限り、何のために一緒に住むのかわかりません。
        近いから、というだけで夫が「親と住みたい」と言いだしたら、「何で??」と思います。
        もちろん、私の実家が近くても、「だから一緒に住もう」なんて思いません。
        結婚はしたけど嫁に行った覚えはありませんし、義父母とダイレクトに家族になった覚えもありません。
        勝手に所有しないでください。

        あ、それと…
        子供ができないので30過ぎてるお嫁さんの体が心配だそうですが、息子さんの体は心配じゃないですか?
        私は義母に会うたびに「病院へ行ったか」と言われますが、うちの場合、原因は夫です。
        何より、夫婦生活の芯の部分にふれてくる義母の発言は、すごく失礼でぶしつけな印象があります。私はなんだか、痴漢にあってるような気分になります。
        だいたいの人が不愉快になると思いますので、あまり言わない方が良いですよ。

        トピ内ID:0641739949

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