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    pickles
    子供
    2歳4ヶ月になる息子がいます。
    下には0歳の次男がいて、今年4月に早産で生まれました。

    次男が退院してからとくに赤ちゃん返りすることもなく、オムツもってきてくれたり抱っこしたり、いいお兄ちゃんぶりを発揮しています。

    私が出産時入院して、退院後は今まで「ママ」なんて言ってまとわり着いてきた事なかったのに、私の夜間の搾乳にも一緒におきて付き合ったり、トイレいくだけでも「ママー」と着いてきたりしていました。

    私は突然の早産で憔悴していました。
    うちは同居なのですが、義父がちょうどGW中で、息子と毎日会えないからということで(寝ていたり義父が仕事だったりで、仕方のないことで理由もこっちから話してありました)すごく攻め立てられたんです。「母親なんかいなくても幸せそうだ」とまで言われました。
    産後1週間目の出来事。このせいで母乳も一時でなくなり、最悪な精神状態でした。このことは夫をまじえ、「和解」という形で終わっていますが、謝罪は一言もなくこの時も一方的に攻められました。

    このほかにも夫と義妹(夫の妹)はアダルトチルドレンだし、もともと義父母を好きにはなれなかったのですが、上記のことがあって余計に嫌いになりました。

    トピ内ID:5863295717

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    どうして同居してしまうのですか?

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    みつこ
    旦那さんがアダルトチルドレンなら、尚更毒親には突き放した方が良いです。
    悪く言えば加害者と被害者が未だに一緒に暮らしているようなものです。
    今、矛先が旦那さんに向いていないだけで、実際はトピ主さんに向けられているのかもしれない、という事も充分有り得るのでは?
    対象が変わっただけで義父さんが変わった訳ではないのかもしれませんし。
    それに旦那さんがアダルトチルドレンである以上、義父さんに強く言う事なんて出来ないと思います。その結果が話し合いの際に「和解」をした事になっているけれど、その実は一方的に責められただけで終わった話になるのです。
    これは和解とは違う気がします。
    結局のところ、言葉の暴力で抑えつけられただけだと感じます。

    この状態で同居を続行する事はとても危険な気がしてきました。
    義父さんの所為で長男が可愛がれないなんてあんまりじゃないですか?

    トピ内ID:3598300988

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    続きです。

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    pickles
    が・・長男がここ最近義父ッ子なんです。
    それが嫌で夫とも大喧嘩をし、私も泣いたりする日々です。
    毎日仕事を早く帰ってきては内線で呼び出されたり(息子だけ)。
    こっちもこっちで母乳をあげているときにドアをノックされるし、本当に嫌でたまりません。
    息子が「じいじ!」というと悲しくて突き放した態度をとってしまいます・・・。
    2階(私達は2世帯住宅の1階)にいけないと、ギャンギャン泣き喚きます。
    ママよりじいじがいいんだよね・・・だったら上の子になったら?という言葉がノドまで出掛かります・・・。

    実は長男のことでは去年義父ともめているんです。
    当時私がいないところでタバコを吸ったまま抱っこしたり、お酒で遊ばせたりしていました。私がトイレ中にすぐ隣の部屋の窓勝手に開けて息子を連れていってしまったことも。育児の大半が義父中心で、意見やお願いをしても嫌な顔するばかり・・・。

    別居はする予定ですが、夫には義母のことで抱えた借金があるので、お金も思うようにためられずにいます・・・。

    息子は悪くないのに、態度に出してしまう自分が最低だと思うし、とても辛いです・・・。

    トピ内ID:5863295717

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    一生後悔しますよ。

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    りり
    続きはまだですが・・。

    長男君が生まれたのも
    あなたが同居してるのも、義父との関係が悪いのも
    下の子を妊娠したのも出産したのも
    早産になったのも今の状況も・・・
    全て長男君が選んだわけでもなんでもありません。
    義父の近くにいれば義父にもなつくでしょう。
    我慢を重ねた上に、義父になついたからといって
    一番好きな母親に突き放され・・かわいそう過ぎます。
    あなたが大変なのは分かりますが
    子供も辛いのです。
    私の友達があなたと同じ状況でしたが
    結局子供を突き放し続け、子供が不安定になり家庭が崩壊し
    バラバラになりました。
    友人は後悔の日々を送っています。
    あなたは後悔しませんように・・
    子供の傷は癒えませんので・・

    あなたもお辛いんだとおもいます。
    夫に相談はできないのなら
    ひとりで苦しまないで・・しばらく実家に帰ったって
    いいじゃないですか?
    きっと余裕がなくなってんですよ。

    トピ内ID:7123919964

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    まだ大人の事情はわからない

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    とおりすがりのベビー
    とっても我慢されてますね。
    トピさまの気持ちは判ります。最愛の息子だもの
    自分の味方で居て欲しいです。
    けれど、まだ大人の事情なんて何も判らない子供
    だからトピさまが今のままの態度でいると、一番の
    味方になってもらえなくなります。
    ここが踏ん張り所!我慢できないときは、大人同士
    の場で毅然とした態度でガス抜きが出来るようファイト!!

    トピ内ID:6249957845

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    このままでは

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    貴方一人だけが息子さんから見ての「敵」になってしまいますよ・・
    だって、可愛がってくれないのはお母さんだけ。なんですもの。

    貴方が義父に理不尽な思いをさせられて泣いているように
    息子さんも母親に理不尽な思いをさせられて泣いています。

    それから
    子供は授かりモノであり、預かりモノでもあります。

    あなたのモノではありません。

    トピ内ID:0666806872

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    常識的な判断が出来ていない

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    🐷
    通院を勧める
    主様!あなたは疲れています。
    義理の両親との同居という普段からのストレスに加え、次男を早産という更に大きなプレッシャーが疲れさせているのです。
    だから2歳の長男への「常識的には考えられないほど理不尽な悪意」が芽生えてしまうのです。
    悪い事は言いません。早めに医師の診断を受けるべきです。
    主様の義理の両親や義理の妹に対する感情や思いは異常とは思いませんが、2歳4ヶ月という、誰がどう考えても大人の事情や感情といったものを理解できるわけが無い子供に対する感情は、明らかに異常です。
    手遅れになる前に速やかに病院に行かれるのが、主様と長男君の為です。
    (38歳既婚男:息子1歳8ヶ月)

    トピ内ID:9690300961

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    実家は?

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    ディケイド
    某女性限定サイトや悩み相談サイトなど色々な所で相談されてますね。あなたと同じ様に、みなさん貴重な時間を割いて考えて答えてくれているのですから、きちんとお礼しましょうね。
    参考に→http://www.ippo.ne.jp/g/53.html

    本題ですが、ご実家に里帰りする事は出来ませんか?。
    少しの時間でも、下の子は実両親さんに任せて息子さんと2人きりの時間を作ってあげる事はできませんか?。
    今は下の子も新生児同然でしょうし、暑いので外への連れ出しは難しいかもしれませんが。もう少ししたら、お子さんたちを保育園に入れてトピ主さんも働くなり、それが不可能でも幼稚園の未就園児クラスへ行ったり親子サークルに行ったり児童館へ行ったり公園に行ったり、ママ友さんの家に遊びに行ったり逆に招いたり......。息子さんの為の予定で忙しくして義父さんに構う暇などない状況になれると良いですね。

    トピ内ID:7485640907

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    義父に感謝できないとは

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    ハデス
    それで長男を虐待するとはもう母親失格のレベルかもしれないよ。

    すぐに精神科にいくか家を出て子供を守れ!
    義父に預けた方が子供は幸せだ。

    トピ内ID:5990577979

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    ご長男さんの立場で育ちました

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    みみずく
    現在40代半ばですが、ご長男さんの立場で育ち現在実父母とほぼ断絶状態なので参考になればと思いコメントさせてください。
    実母の嫁ぎ先(私の実家)には、半身不随の祖母、独身の小姑2名が居ました。
    祖母が寝たきりだったため、技術者だった実父は当時では珍しかった単身赴任で日本全国を転勤していました。

    女系家族だったため、初めてのお産で男子を望まれていた実母。
    陣痛直前まで半身不随の祖母の世話をし入院。
    やっと生まれたと思ったら見舞いに来た小姑達が「男の子を生めないなんて」と勝手な一言。
    とは言え、大人ばかりの家に赤ちゃんの存在が刺激を与えたのか、家は活気付いたそうです。
    「男の子・・・・」と言っていた小姑達でしたが、日々表情が増える幼児にメロメロになり、実母は近所から「子持ちの子無し」と言われる程、初めてのお産後は子供を生んだ実感がないほど子育てと言うより姑の面倒を見る時間が多かったそうです。

    1年半後、妹が生まれました。
    妹は今でいう医療ミスで生後直ぐに入院、手術を受け、その後半年間入院加療で一命を取り留めました。
    実母は退院した病弱な妹の面倒に専念。(続きます)

    トピ内ID:9054113942

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    ご長男さんの立場で育ちました-2

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    みみずく
    お腹を壊さず、風邪を引きにくかった長女の私は、独身の伯母達が連れ歩くにはちょうど良かったらしく、休日は実母、実妹と過すより伯母達と過すことが多かった。
    実母も一緒に過すことが無く、病弱な実妹が「なんで私は一緒に行けないの?」と悲しそうな顔をすることが不憫だったのでしょう。
    妹の前で出かけた話をすることを幼い3~5歳の私に「思いやりが無い子」となじるようになりました。
    3~5歳位の子供に「思いやりが無い」と言って通じるでしょうか?
    楽しい話をしたいだけなのに、話すなと言われる意味が判らず、実母にはだんだん自分の話したいことが話せないようになりました。

    気が付いたら、実母と実妹とも距離ができていて今は修復できない状況です。
    あと、実母は4姉妹の3番目ということもあり、長男長女の不器用さに気が付かないことも大きかったと思います。
    子供は無条件に愛情を注いでくれるヒトに行きます。
    トピ主さんと義父の関係など判らずに。
    いま、トピ主さんが長男さんをしっかりと繋ぎ止めないと、後年、後悔することなりかねません。
    義父は先に亡くなりますが、中学、高校生となった時のお子さんのことを考えて下さい。

    トピ内ID:9054113942

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    突き放されて育ってしまいました。

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    甘えん坊将軍
    長男くん、あなたのストレスを一人で引き受けてますよ。
    おじいちゃんに懐くのは子供らしくて素直なだけでしょう?
    弟が産まれて、今一番ママに甘えたい時期だと思いますよ。
    そんな子に大人の事情を察してと言うのですか?

    おじいちゃんの子になれなんて、思うだけでも態度に出ます。 本気じゃないですよね?
    早く目を覚まして、長男くんがもうたくさんと逃げ回るほど抱っこしてあげて下さい。
    子供相手に何をやってるんですか。

    私事ですが、亡くなった祖母を思えば楽しい思い出ばかりですが、
    一つだけ願いが叶うのなら宝くじ1等でもなく、自分の寿命を祖母に分けてやりたかった。
    母に関しては一般的な感情しか湧かないと思います。
    私が悼む筋ではない気がするのです。

    私は現在40代、母の仕打ちは3歳頃から覚えてます。
    あなたは取り返しのつかない失敗をするところでしたよ。

    トピ内ID:8879624701

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    その時期に、配慮の無い言葉。辛いですね。

    しおりをつける
    🙂
    私には5歳の息子がいます。2、3歳の頃まではパパが一番でした。それは叱られずに遊んでもらえるからです。今でも遠くに住む身内が遊びに来てくれた時は、その人が一番です。笑

    当時の私は「いつも一緒に居る私ではなく、なぜパパなの?叱るのだって子供のためなのに」と息子が無性に憎らしく見える事も。毎日子供の事ばかり考えて生活してましたから。夫に対して嫉妬だなんて、トピさんより酷いです。

    でも、今は違います。
    叱るのは相変わらず私の役目だけど、お友達と遊ばせたり、辛い事があれば私が守ります。今でもパパ大好きっ子ですが、近くに居て守ってくれるのはママだと感じているように思います。
    なので4歳近くからでしょうか、外出先では息子を夫に任せ、夫も喜び私は楽ちん!なんです。

    トピさんも今が辛い時期だとお察しします。
    子供には「○○っ子」とあるように「おじいちゃん子」で、どうでしょう?もう少しすると、預かってもらえる事に感謝できる日が来ますよ。
    トピさんの感情は異常ではありません。だけど、子供に見せない努力をして下さいね。愛情は継続なり。自然に伝わり必ず絆が見えてきますので。

    トピ内ID:9285107764

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    お母さん、今が踏ん張りどころ!

    しおりをつける
    rita
    突然の早産で大変な最中、義父はなんて惨い事をするのでしょう。
    そして夫もなんとも頼りない…。
    ただでさえホルモンバランスがめまぐるしく変化しているのです。
    こんな環境ではあなたが、情緒不安定に陥ってもおかしくありません。

    同居を続けるのであれば、義父との交渉は全て夫にしてもらいましょう。
    プライベートな場所にまで踏み込んで長男を連れ去る事のない様、きつく言ってもらいましょう。

    そしてあなたは、長男を突き放したいと思ってしまう時こそ、思いをグッと封印して長男を抱きしめるのです。
    悪い事は言いません。
    それが今後のあなたと長男の為です。

    出来る事なら飛んで行って、次男さんの面倒を見てあげたいぐらいです。
    そしてゆっくり長男さんと向き合って欲しい。

    出産がどれほど大変か、産後の体がどんなに疲弊しているか、本当に鈍い男は始末に終えません。

    トピ内ID:9802039734

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    3歳長女・長男誕生

    しおりをつける
    😢
    兎駆命
    私ではなく従姉の話です。
    長女は結構酷い赤ちゃん返り真っ最中で、弟は気になるし自分が満たされている時は布団かけてあげたりお世話もするけど、長男の世話に手がいく(私が一番じゃない)のが気に入らない。


    トピ主さんの長男クンも次男クンにママを取られて?本当は寂しいんだと思います。
    でも言ってはいけない・・・でも寂しい・・・じいちゃん!なんじゃないかな?
    お義父様も言うべき事ではない言葉を言ったり、トピ主さんが気に入らない事もわかります。
    でも、今、長男クンの本当は甘えたい部分を満たしているのはお義父様かもしれませんよ?
    お義父様とトピ主さんの関係や感情、おじいちゃんと長男クンの関係や感情は別けてあげてください。
    >ママよりじいじがいいんだよね・・・
    そんな訳ないじゃないですかぁ!ママが一番イイと思いますよ。でもママは次男クンのお世話で大変だからボクは甘えてはいけない。だからじいじに遊んでもらおう。だと思いますよ?

    トピ主さんも大変だと思いますが、長男クンも沢山我慢しているんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5077146744

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