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    シングルオカン
    恋愛
    12年間の結婚生活にピリオドを打ち、晴れて夫から解放されました!
    息子と2人の生活を始めて半年。息子とのびのびと楽しく暮らしています。もちろん、私の責任は増えましたが、今までも仕事に家庭にと頑張っていたので別れた今、夫の世話がない分だけ精神的にも肉体的にも断然楽にになりました!
    それに、家に帰るのが楽しくて、好きなおかずを作ったり、パンやお菓子をつくったり、好きな事をしています!テレビも自分の好きな番組をダラダラ見られるし、何と言っても、1人でゆっくり寝られる週末は、天国です!

    みなさん、諸事情があって離婚に踏み切ったと思いますが、その後いかがですか?離婚して今が楽しい方、どんな風に変わったか教えてください!
    新しい生活(彼氏&再婚)などの嬉しい話を聞かせてくださいー。
    離婚しても世間から何と言われても、「私は幸せ!」っと思っている方、心境をお聞かせ下さい!

    (*離婚を推奨するわけでありませんので、離婚反対意見または、子供のことを考えろ等のご意見は申し訳ありませんが、ご遠慮願います。)

    トピ内ID:9300702588

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    とても

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    羨ましい
    羨ましいです。
    その前向きさ。
    気持ちの切り替え方。
    何もかもです。

    私も自分ではどうしたいのか
    解っていて答えを出せずにいます。(夫に浮気されてるのに別れられない臆病者です)
    今幸せじゃないのにどうして飛び込めないのでしょうか?
    勇気が出ないからなんですけど。

    シングルオカンさん
    お子さんと今幸せなんですね。
    きっとこれからはずっと幸せですね。
    頑張ってください。

    私に勇気をありがとうございます。

    トピ内ID:1724612130

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    幸せなら

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    ハムサンド
    結婚していても不満た~らた~ら、文句・愚痴ばっかりよりも、離婚してスッキリ生き生きしている方が素敵なので、苦労もあると思いますが頑張って下さい。お子さん大切に!

    トピ内ID:2211902934

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    子供が可哀想

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    🐷
    azan
    子供は母親を選べないから可哀想。
    きっと家に帰りたくないと思っているんだろうなぁ。
    舞い上がっているのは母ちゃんだけ。なんか滑稽ですね。

    トピ内ID:7121268256

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    私みたいだ!!

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    🙂
    ゴボッ
    はじめまして。付き合って8年目で結婚し、結婚生活わずか5年。
    昨年9月に離婚しました。
    性格の不一致といいましょうか。お互いがお互いを思いやれなくなり、
    将来のビジョンが違うという事で、円満離婚した者です。

    離婚前後は親が煩く、周りが煩く、そして脱力感に襲われていました。
    どこかに消えてしまいたい気持ちでいっぱいでした。
    子供が居なくても、離婚はかなりの気力と体力を使うんですよ~。

    離婚準備中、これから独りで頑張って生きていく為には・・・という事を
    考え始め、今自分は自由になり、自分の諦めていた夢などやろうと思えば何でもできるじゃないかー!!!と、突然目の前が明るくなり、夫の面倒や
    世間のしがらみから解き放たれた事に改めて気付き、私は鳥になりました(笑)

    そんな矢先に出会いもあり、今幸せなひと時を過ごしております。
    躊躇する事なかれ、我が人生なり。
    一生に一度きりの人生、これから楽しみたいと思います!

    トピ内ID:9214156366

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    ええやんけ!!

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    😍
    wahaha
    わたしもいっしょです!!

    離婚をしたというと、それを聞いた相手が一気に暗い顔になるのですが
    わたしは結構幸せです。
    (無理してるのではなく)

    もちろん、再婚したい(誰かと、いつか)と思いますけど
    離婚前は自分が大嫌いで、酒量も多かったのですが
    怒りで飲んでいたのか、今は飲まなくても平気です。
    体重も減り、働いて、お金の管理も自分で全部するようになって
    全て身の回りを把握するようになったら
    以前よりも自信がつきましたし、自分を好きになってきました。

    自分を痛めつけるように飲んでいた離婚前を考えると
    今、本当に健康を取り戻した気分です。

    いい恋愛、しましょうね!!

    トピ内ID:2642476535

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    何事もあなたはあなた

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    オオコ
    自立できて良かったですね、やはり今の時代我慢をして結婚生活を持続するものではありません。自分で働いて生活できるのなら大いに離婚すべきです。

    ただここでそのように言うのはいいですが、人にはそういったことはあからさまに喋ると虚勢を張っているとか負け惜しみを言っているみたいにも思われますからね。わかっていると思いますが。

    何事もあなたはあなたですから。

    トピ内ID:9296898501

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    素敵な人生

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    すいか
    トピ主さんの幸せがとてもよく伝わってきます。晴れて自由の身 おめでとうございます。お母さんが幸せならお子様も幸せです。母親の笑顔は何にも勝るものですもの。素敵な人生のスタートですね。トピ主さんの幸せを応援しています

    トピ内ID:8882628494

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    トピ主です、レスありがとうございます!

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    シングルオカン
    早速のレスありがとうございます!
    過去の私の心境と同じ方がいらっしゃるので個別でレスさせて下さい。

    羨ましいさん、

    私の方こそ、ステキなお言葉ありがとうございます!
    私も別れるまでの4年間モヤモヤしっぱなしで、眉間にいつも皺が寄っていました。自分の人生ですが、子供の人生も左右しますので慎重に、後悔しないように一緒に頑張りましょうねー!誰でも幸せになる権利があります!

    スルーできずレスします。

    azanさん、

    ご心配ありがとうございます。息子は、母親が傷つく姿(精神的&肉体的)を目の当たりにせずに済む今の生活に心から安心しています。もちろん父親の事も好きで葛藤はあったと思いますが、2人で良く話し合いましたので大丈夫です。
    でも、仰るとおり楽しい生活に少し浮かれてしまったかもしれません。気分を悪くされたのでしたらスミマセン。

    離婚経験者の皆さん、
    その後の楽しいエピソードを教えてください!お待ちしていますー。

    トピ内ID:9300702588

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です2

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    シングルオカン
    ゴボッさん、

    幸せなひと時を過ごされているようで私も励まされました!
    鳥になる気持ちわかります!私も離婚まで体力を消耗し、将来を悲観しましたが、別居して生活に追われて半年、すっかり慣れてきて「私1人でもやっていける、やればできる!」っと感触を得てだんだん将来に光が見えてきました!
    苦労(苦痛)を乗り越えて本当に良かったと実感し始めた今日この頃。
    1度きりの人生、悔いなく楽しみましょうねー!
    私の出会いはあるのかしら?楽しみに自分を磨いておこうと思っています。

    トピ内ID:9300702588

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    たしかに

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    🐱
    ゆめ
    世間では、離婚に対してあまりよくない先入観が多く持たれているのは事実かと。


    さまざまな事情で離婚という結論に達したのなら、そこからあとは前に進むのみ、子供さんたちとの幸せを目的にがんばってね!

    トピ内ID:0755706673

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    よかったですね!

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    とももも
    シングルオカンさん

    のびのび、イキイキしている様子が
    文章に表れていてとても良い生活を送ってらっしゃる、と
    想像できます。

    結婚生活を過ごされていた頃の表情は伺い知る事はできませんが
    お子様も今のシングルオカンさんのイキイキした表情を見て
    とてもホッとしてなごんでいると思いますよ!

    シングルライフ、楽しんで下さい!

    トピ内ID:9954646724

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    すみません、自分のことじゃなくて。

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    congrats!
    前の勤め先で、離婚してお子さんと暮らしているお母さん方は、皆さん人生を謳歌してらっしゃいました。外資系だったので経済的に余裕があり、親子で旅行したり楽しそうでした。トピ主さんも気兼ねなく親子で楽しい思い出をたくさん作ってください。

    トピ内ID:6964161647

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    トピ主3 ありがとうございます!

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    シングルオカン
    wahahaさん、

    スッキリして自信がついた!すばらしいですねー!励みになります。

    そうなです、知り合いに話すと皆、心配するのですが仲の良い友達は皆、今の私を見て喜んでくれています。本当に幸せなんです!
    私も離婚前、離婚直後は、落ち込んで酒量も増えましたが今は、楽しいお酒が飲めています!

    オオコさん、

    ありがとうございます!そうなんです、我慢にはやはり限界がありました。
    経済力は、現実的な自立には必要不可欠ですので、子供を生んでからも仕事を続けてきて本当に良かったと今は思えます。

    すいかさん、

    ステキなお言葉ありがとうございます!とっても励まされます。
    息子と一緒に楽しく頑張ります。

    ゆめさん、

    はい、思いっきり前へ進みます!後悔はありませんー。ありがとうございます!

    ともももさん、

    ありがとうございます!シングルライフ(良い響き!)息子共々楽しみます!

    congrats!さん、

    ありがとうございます!今年も息子と2人で旅行に行きます!頑張って人生を謳歌できるようになりたいですー。

    トピ内ID:9300702588

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    じゃあ、我慢して一緒にいる方が良いの?

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    🐶
    raraberu
    azanさんですか、子供は親を選べないって
    確かに両親上手くいってる所の子供に比べたら悪いかもしれないが、
    奥さんが旦那の顔色ばかりうかがって、おどおどしてる家庭がそんなにいいんですか?
    もっと酷いのになるとDVとかもあるんですよ。それでも我慢して一緒にいるのが子供のためにそんなにいいんでしょうか?
    旦那に八つ当たりされた分、子供に八つ当たりって母親も多いんです。
    そういうのが子供を虐待したりするんですよ。
    両親が上手くいくのが一番理想ですが、離婚するにはそれなりの理由があるんです。
    まるで、離婚者を悪人みたいな言い方やめてください。
    やはり一番はお母さんが明るくいるのがいいんです。
    お母さんが、お父さんや姑の顔色ばかりうかがって、暗くびくびくしてる家庭の方が子供は帰るの嫌だと思いますけどねえ。
    私だったら、ごめんです。

    トピ内ID:9447050377

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    好感持てます

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    前向きな中年
    離婚しようかどうか迷ったり、離婚されそうで悩んだりでトピを立てる人が多いだけに、離婚しても前向きなトピ主は応援したくなりますね。
    私の友人にも離婚経験者が数人いますが、皆とても明るく元気になってます。
    もちろん子連れの場合でも、父親がいなくてもお子さんはみんな良い子に育ってます。
    離婚って不幸な印象がありがちですが、そうじゃないんですよね。
    幸せになりたいから離婚するんだと思います。

    がんばろうバツイチ♪

    トピ内ID:1995016907

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      🎶
      私も!
      結婚10年、離婚して半年です。
      子供2人です。
      子供達は平日私、週末父親と過ごしています。

      離婚がこれほど気持ちよく、すがすがしいものだとは思わなかったです。
      我慢していた日々がうそのようで、もっと早く決心すればよかったと思っています。

      以前は全く頼りにならなかった元夫も、離婚して突き放してみたら結構いろいろなことができることがわかり…
      私が甘やかしていたから、彼が成長できなかったんだなと反省したりもしました。

      周りには、子供たちが可哀想と言う人もいます。
      確かに可哀想だと思うときもあります。
      でも、だからといって子供達が幸せになれないとは一概に言えないと思っています。

      トピ内ID:8365959805

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      本当はみんな誰しも離婚などしたくないです

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      私も笑いたい
      このたび相手から度重なるモラハラと「離婚してくれ」の
      連呼で精神的に耐えられず離婚することになります。

      azanさん、あなたのいうことはわからなくもないですが、一般論です。
      誰しも最初から離婚を喜んでする人などいません。
      子供が不憫だというのはわからなくもないですが、だったら心が通わ
      ない両親を見てずっと過ごすというのもかなり不憫だと思います。
      あなたなりのお考えもあるんでしょうが、これから前を向いて明るく
      進んでいく方に対するレスではないです。失礼だと思います。

      離婚してこれから先が明るく過ごせるなら…
      私はまだ前を向けませんが、いつかそう思えるようになりたいです。

      トピ内ID:2051488631

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      子供側です。

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      aiai
      私24歳、母47歳です。
      母は43歳の時に別居、1年後に離婚しました。

      離婚してからの母、輝いています。人生謳歌しています。
      男はもういいそうですが(笑)
      もともと友人が多かったので、第二の青春を送っています。

      離婚してからBBQが増えました。外での解放感が良いそうです。
      母にはずっと輝いていてほしいです。

      父はかわいそうな状況です。子供にはどんな父でも親なので、辛いです。

      ただ私はもう良い歳なので、二人を別個に考え、二人をケアしていかなければなと思っています。
      関係ない話してごめんなさい。

      トピ主さんは、幸せな姿を見せていれば、お子さんも一番喜ぶと思います。

      トピ内ID:0372142697

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      新しい生活応援します

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      太陽
      新しい生活応援します。
      子供は親を見て育ちます。トピさんが明るくしているのが
      一番です。書き込みから幸せが伝わってきます。
      うちはもうすぐ二人の男の子が社会人。
      ちょっとほっとしているところです。

      トピ内ID:5766146276

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      トピ主です。

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      シングルオカン
      rarabeluさん、

      ご尤も!
      自分がイライラ、クヨクヨしていたら子供にも優しくできず嫌な思い&心配させてしまいました。確かに両親そろって仲良し家族が理想ですが、世の中思うように上手く行きません。子供のためにと頑張ってみたのですが、最後の1年は最悪で、自分にも子供にも悪影響しか及ぼしませんでした。

      人それぞれの理由がありますし、離婚を推奨しませんが、心が壊れるような結婚生活を続けろとも推奨できません。結婚するのが幸せのためなら、離婚する幸せもあると思いませんか?

      私は離婚した今、子供と自分のために生きている!幸せ!と実感します。

      トピ内ID:9300702588

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      一通り経験して離婚して幸せっていえるってウラヤマシイ。

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      なぽりたん
      この人と一緒になってもいずれ離婚しそうだと思い、
      結婚すらも躊躇してるのに、かたやそう清々しく感じる人もいるなんて
      人間イロイロあるんだなと感じます。

      結婚した当初は微塵にも躊躇しなかったのかお伺したいです。

      トピ内ID:8771590657

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      疑問があります。

      しおりをつける
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      これが新しいスタイル
      こういうトピを見る度に「なぜ」とおもう疑問があるのですが

      離婚するために結婚したのでしょうか?
      離婚して幸せということは、不幸になるために結婚?

      という疑問です。
      わざわざ、離婚をする幸せを得るために、不幸になる結婚をするのはなぜ?
      最初から結婚しなければ、結婚したことによる不幸はなかったのでは?
      という疑問

      結論としては、なぜ結婚したの?

      ということですね。

      トピ内ID:3784911642

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      ほんとによかった

      しおりをつける
      🛳
      ビスマルク
      離婚して半年になる41歳男性です。
      子供は妻が引き取り、それだけが辛いですが、離婚してよかった。
      毎日鬼の形相の妻の顔を見なくて済む。
      自分で好きなものを料理して、好きなテレビ見て
      とにかくよかった。
      養育費も大きいけど、妻といることを考えたらなんてことなく思えてきます。

      炊事洗濯その他もろもろの家事は完璧にこなしてるし、何の苦もないです。
      昨日は自分ひとりのためにスープ、前菜、魚、肉のコースを作ってみました。
      ワインのんで至福のときですよ。

      トピ内ID:9390975443

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      子供はしあわせですよ

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      こりんご
      心理学の本かなにかで読みましたけど、子供の健全な人格形成に最大最重要なのが「母の幸せ」なんですって。

      父親って、子供にとってはよくも悪くも影響の少ない存在で、たとえDV夫のような人でも、そのDV自体が子供に与える影響って少なくて、むしろそれを受けて母親がどう対応したかっていうのが子供に影響するんですって。
      極論を言えば、いてもいなくていいそうです。
      (そういえば、ビートたけしさんのおうちもお母さんが立派な人で、父にやられっぱなしじゃなかったから、お父さんはDV等問題多々ありだったみたいですが、子供は見事に育ってますものね。)

      「逃げられない母」「子供を守れない母」っていうのが子供の教育上最悪で、そういう母に育てられた子供はゆがんでしまうことが多いんですって。

      もちろん、夫婦の仲がよいことが子供にとっては最高の状態なのでしょうけど、夫の人格があまりにも未熟な場合は、横暴な夫に立ち向かったり、子供を守るために離婚を選択することが必要だと思いますよ。
      自分自身を幸せにできる母は、子供によい影響を与えていると思います。
      それだけは間違いないですよ。

      トピ内ID:1732248108

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      私もとても幸せです。

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      kiri
      私も幼い2人の子を連れて離婚しました。海外です。
      その気持ちすごくよく分かります。
      うん、うんと言いながら読んでました。
      私も夫から解放されて今は一人で育ててますが毎日、本当に
      楽しくて仕方ありません。子供の前で泣く事も無くなりました。
      2人ほどお付き合いしましたが、結婚を話し始めたので別れました。
      今はまだまだ子供達との生活が一番です。結婚はもういいです。
      お母さんが幸せなら子供たちも幸せです。
      子供達が巣立ったら自分の好きな様に生きています。
      本当に離婚して良かった~!!!

      トピ内ID:0858594643

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        そうですか、幸せですか

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        oh!
        トピ主さんは離婚により解放されて幸せ一杯でしょうが、元ご主人は離婚して幸せを満喫しているのでしょうか。

        離婚してお互いが幸せなら良いと思います。
        しかし、片方が大なり小なり辛い思いをしているなら、諸手を挙げて「今最高に幸せです!」なんて宣言するのはどうなのでしょうか。

        折角開放感を満喫されている処を恐縮ですが、その喜びは胸にしまっておいた方が良いのではないかと感じました。

        トピ内ID:3297501999

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        トピ主です。ありがとうございます!

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        シングルオカン
        前向きな中年さん、
        父親がいなくも子供が良い子に育っていると聞き励まされます。
        バツイチがんばります!

        私もさん、
        お子さんの2人とのこと、離婚までは大変だったとお察しします。
        確かに子供には辛かったかもしれませんが、絶対に幸せになれますよね!
        一緒に頑張りましょうねー。

        私も笑いたいさん、
        ご自身もお辛い時に、お気遣いありがとうございます!
        時間がかかりますが、きっと前を向いて歩き出す日が来ます。絶対です。
        私もそうでした。辛かったからこそ、その後の幸せも人一倍感じるんだと思います。一緒に頑張りましょう!

        aiaiさん、
        本当に気持ちが軽くなりました!ありがとうございます。
        お母様とお父様を思いやる暖かい気持ちが伝わってきました。私も息子から輝いて見えるよう頑張ります。ご両親を大切に!

        太陽さん、
        応援ありがとうございます!私も息子が社会に出るまで責任を全うします。
        私も仕事を頑張るので、息子にも頑張る気持ちが伝わる事を願います。

        トピ内ID:9300702588

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です。ありがとうございます!

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        シングルオカン
        なぽりたんさん、
        結婚には、微塵も躊躇しませんでした。一目見たときから好きになり、付き合ってみて大好きになり結婚しました。それが12年の月日でガラッと気持ちが変わりました。もちろん私も至らなかった点は多々あったでしょうが、一緒にいる事が苦痛になるとは、結婚当時は夢にも思いませんでした。
        一つだけ言えるのは、人間は成長するので考えは変わると言う事です。
        結婚して家族が増えると、愛情の形も変わります。3年後、5年後、10年後にお互いが一緒に歳を取っていく想像をしてみて下さい。それが出来れば結婚はステキです。後悔しないよう幸せになってください!

        これが新しいスタイルさん、
        結婚生活も最初の5年ぐらいは順風万端でした。もちろん幸せでしたし、大好きで結婚しました。不幸になるために結婚する人はいないと思います。しかし自分の確信が外れる、思ったとおりに物事が進まない事は誰にでも起きる事だともいませんか?その結果、不幸が訪れ、それを解消するための手段が離婚でした。

        トピ内ID:9300702588

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です。

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        シングルオカン
        ビスマルクさん、
        良かったですね!家事一般がお得意のようですので不自由なく生活を楽しんでおられるお姿がうかびます。お気持ちが良くわかります!至福のひととき楽しんでください!男性のご意見も伺えてホッとしました。

        こりんごさん、
        「逃げられない母」「子供を守れない母」という件が心に刺さります。小町で相談されている逃げられない状況にはまっている方も多いと思います。確かに離婚はいつでも選択肢になあるのですが、それを選ぶまでが大変なのですよね。自分自身を幸せに。とても納得いたしました。ありがとうございます!

        kiriさん、
        ご理解ありがとうございます!子供との生活を大切にして幸せになりましょうね!

        oh!さん、
        お言葉ですが、円満離婚ができるのは本当に一握りのご夫婦で、残りは皆、傷つきながらの離婚だと考えます。冷たく聞こえると思いますが、元夫が幸せでなくとも仕方がないと割り切りました。なぜなら彼が私にした事への代償だからです。自業自得だと考えます。どんな理不尽な事も子供のためにと一心に我慢しましたが間違いでした。幸せを感じる今、元夫に気兼ねしたくありません。

        トピ内ID:9300702588

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        これが新しいスタイル さん

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        なちゅろー
        離婚するのが分かっていて結婚する人なんかこの世に居ませんよ。
        こういう疑問を持つのは、これが新しいスタイルさんは未婚か、もしくは幸せな結婚生活を送っている方なのでしょうね。

        結婚して、これから二人で頑張っていこうと思っていたら、夫は実は飯炊きと身体の為に妻が必要だと思って結婚した事が判明したり、夫は自分が一生懸命仕事をするのがいい夫だと思い込んで、家にも帰らず仕事に勤しんで、段々距離が出来るとか。
        予想不可能な自体がまま起こる訳です。

        DVが勃発しても、離婚だけは避けたいと何年も耐える妻も居ます。
        出来婚で乳幼児が居る為、自立が出来ずに留まざるをえない女性も居ます。
        元来の孤独癖で共依存にハマる女性も。

        白黒とキチンといかないのが人生。
        疑問を持つ気持ちは分かりますが、愚問という訳です。

        トピ内ID:3973481548

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