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    人間嫌いの私。憂鬱な結婚生活。

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    あんぱん
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    結婚して3年、子供はいません。タイトルにありますように、私は人間嫌いです。
    唯一、夫だけは、長時間一緒にいても苦痛に感じなかったので、結婚に踏み切ってしまったのですが、本当に浅はかだったと、後悔しています。

    結婚したとたん、義理の親戚づきあいという人間関係が生じ、アトピーは悪化するし、毎日胃が痛いです。
    (ちなみに、実家の親戚づきあいはあっさりしています。)

    何が辛いのかというと、
    ・夫側の親戚付き合いが濃く、夫もそれを当然だと思っている。
    ・たまにですが、親戚の家にごはんを食べに行ったり、宿泊したり、という付き合いを強要される。
    ・義母が寂しがりやで、嫁の私に対して、母と娘のような、べったりした関係を望んでいる。
    ・義父母から用事もないのに電話やメールが多い。
    ・義理の実家に顔を出すたびに、「もっと会いに来て。もっと連絡して。」と責められる。
    ・親戚から、「はやく子供を」と責められる。夫は沈黙。

    なお、子供は作らないのではなくて、できません。
    検査した結果、夫に深刻な問題がありました。

    結婚すると、親戚付き合いが始まることは多少覚悟していました。
    しかし、小さな悩みに過ぎないと頭ではわかっていても、親戚や義父母に会うとなると身体がだるく、息苦しくなります。
    世の中の同居嫁の方はもっと大変なのに、私は甘いですよね。

    ちなみに、義理の実家は、高速で2時間くらいの所にあります。
    自分を守るため、義理の実家には、泊まり帰省は年3回までと心に決め、それ以外は、用事があるときに顔を出す程度にしています。

    でも、それでは足りないと、義父母や夫からも責められます。
    こんなことなら、離婚してもっと優しい嫁をもらえばいいのに、と考えてしまいます。

    離婚してもいいと思いますか?それとも、もっと我慢すべきでしょうか?

    トピ内ID:7504715953

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    気持ちは分かりますが、コミュニケーション不足ですね。

    しおりをつける
    😑
    kokko
    かわいそうな方。。。

    世間体のためにご結婚されたのでしょうか。
    少なくともご主人様に愛情は感じていらっしゃるんですよね。

    自分の愛する人を産み育ててくれなければ、あなたと出会うことも
    なかった。
    自分が我慢できる人を育ててくれてありがとう。という感謝の気持ちがあればなんとでも対応はできるものだと思っています。


    で、わずらわしいとおっしゃる人間関係についてです。
    すべて一人よがりで勝手にルールを作っちゃってるように感じますね。

    ご自分の身を守るため。とそこまで書かれるなら、お姑さんやご主人様ともご自分のことをちゃんと理解してもらう努力も必要かと思いますよ。

    あと、お子様ですが、一昔前だったらオープンに言えないところもあるかと思いますが、病院で検査までされているのでしたらその事はお姑さんにも伝えるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:2174774458

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    大変ですね

    しおりをつける
    😑
    ぷー
    私も気持ち、よく分かります。
    そもそも人が嫌いなので、親戚づきあいも嫌いです。
    気をつかう事が何よりも嫌です。

    一度、ご主人に相談されて、親戚づきあいを
    減らしてもらうようにお願いしてみては。

    ご主人があなたの悩みを理解してくれなければ、
    離婚してもいいと思います。

    これは、今後一生付きまとう問題です。
    あなたは生き地獄を味わうはめになります。
    いくら義理のご両親がいい人でも、他人は他人ですしね。
    子供をせかされてもご主人が沈黙しているのも、
    あなたを庇おうという気持ちが感じられません。

    私なら、そういう問題は早く片付けたいので、
    早々に離婚話を持ちかけます。

    トピ内ID:3768513121

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    原因を言ってしまいましょう。

    しおりをつける
    blank
    sayori
    親戚付き合いって面倒ですね。
    それが原因でストレスを感じるなら、できるだけ避けましょう。
    旦那さんにも理解してもらいましょう。
    まず一つ問題を解消する為に、不妊の原因を言ってしまいましょう。
    いつまでも隠しておくと、40歳くらいまで子供はまだ?と言われ続けます。
    普通そういう事は言いにくいのに、うるさいご両親ですね。
    旦那さんが言い出さないなら、内緒で言ってしまっても良いと思います。そうると責められている今の立場は逆転します。
    旦那さんには怒られるし、関係も悪くなるかもしれません。
    でも離婚を考える前に、ひとつひとつ問題を解決していってはどうでしょうか。

    トピ内ID:5853043970

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    「良くある話」的話

    しおりをつける
    blank
    banana
    こういうのは「良くある話」的な話だとは思いますが、けれどこれは昔々からある根深い問題です。
    ちなみに私は結婚以来20年以上年始の挨拶以外に妻を実家に連れて行くことはありませんでした。
    夫と妻では親や親戚から求められるものが基本的に違いますし、男の立場では案外気楽なものですが、女の場合は「子供の問題」のようにちょっと微妙な部分が含まれる場合が多いだろうと思ったからです。「ちっとも来ない」的な嫌みは言われたとしても、より深刻な部分に踏み込まれるよりは妻にとっても良いだろうというのが私の考えです。

    で、あなたの場合はどうであるか?
    想像するに、この件は夫に相談してあるわけですよね。
    その上であなたの夫はその解決策を講じていないという話でしょう?
    離婚したからといって子供に迷惑が掛かる状況ではないわけですし、3年前の踏切同様に踏み切ってみたらどうでしょう。
    あとはあなたの夫の選択です。
    あなたの夫が親や親戚を切り捨ててでもあなたを選択するという覚悟のない男なら、いつまでも結婚生活を続けるだけの価値はないと思います。

    では。

    トピ内ID:1444565271

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    旦那さんとよく話し合われては?

    しおりをつける
    😢
    同じ思い
    私も結婚後、似たような状況でした。

    出来婚でいきなりそのような状況だったので
    かなり精神的にきつかった事を覚えています。

    子供がいつまでも「所有物」と考える毒親は
    産めなくても地獄・産んでも地獄ですよ。

    義父&母がたまたま集団就職で都会へ出てきている人達だったので
    親戚が少なかったことがまだましですが・・・

    親戚が少ないからこそ、将来的なフォローをかなり期待していたようで
    「将来はお前たちに世話になるからな」と何度も言われ続けました。


    妊婦の私を週に2・3回は呼び付け、
    (それでももっと連絡をよこせと言われ続けていました)
    ひどい時は妊娠後期の大晦日に押し掛けてきて
    食事の支度までさせられました。

    出産では散々な目にあわされて精神を病み、今は5年ほど絶縁しています。

    「人が嫌い」というよりも「一人で静かに過ごすのが好き」と
    いう事をパートナー&毒親へ理解させる必要があります。

    そして、「親として精神的に独立(自立)して欲しい」と
    強く要求してもらうことが先決です。

    それが出来なければ絶縁も手かな?と思いますよ。

    トピ内ID:9311190239

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    離婚ですか

    しおりをつける
    😨
    らいる
    まず気になるのは、ご主人はトピ主さんが「人間嫌い」だということを知っておられた(知っておられる)かどうかです。
    知っているにも関わらず、箇条書きにされている内容を強要するのであれば、トピ主さんの気持ちを全く考えてくれていないということですよね。
    あともう一つ気になったのは、
    >親戚から、「はやく子供を」と責められる。夫は沈黙。
    ご主人に原因があるのに沈黙は酷いですね・・・。
    言いたくないのは解ります。でも、まだまだ不妊は「女性が悪い」とされることが多いので、トピ主さんがどれほど針のムシロ状態なのかは想像できます。なのに、それをフォローしないなんて問題外です。
    離婚されるかどうかはトピ主さん次第です。
    ストレスを感じながらでもご主人といたいのであれば我慢すべきですし、どうしても人間嫌いで付き合いを続けることが出来ないというのであれば、それをご主人と話し合い、理解が得られないのであれば離婚も視野に入れるべきかと思います。
    さらに重要な点として、ご主人以外の方と再婚されればお子さんを授かることも出来るかも知れない、ということです。トピ主さんはその点をどうお考えですか?

    トピ内ID:8241370044

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    ご自分を守るのは大切です

    しおりをつける
    🙂
    ゆるりん
    こんにちは。
    私もあなたまでではありませんが、人と会ったりするのは苦痛な方なので
    その苦痛さ、お察しします。
    離婚をお考えになるくらいしんどい毎日なのですね。
    実は私も同じような原因で一度離婚しています。
    その時は前の夫が子どもを欲しがらず、それを知らない義理の両親から子どもはまだかと言われ続けて辛い思いをしていました。
    なぜあの時義理の両親にその事を相談しなかったのかと思います。
    あなたの場合苦痛要素がたくさんあるようですが、一つずつ取り除いてみてはいかがでしょうか。
    時間は掛かるでしょうが・・。
    例えばご主人の体のことは義理のご両親はご存知なのですか?
    親戚に子どもの事を言われるのは苦痛だと感じている事も含めて一度義理のご両親にご相談してみてはいかがでしょうか。
    勇気を出して自分から少しだけ、相手の懐に飛び込んでみるのも手かと思います。
    ただしそれとは別に、ご自分を守るためにもやはり距離を守る必要はあると思います。
    我慢は必ず自分の心や体に返ってきてしまうからです。
    バランスを保ちながら、どうぞご自分を大切になさってください。

    トピ内ID:6848606695

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    もう少し人間丸くなる

    しおりをつける
    blank
    ヨオコ
    離婚するなんて仰らないでくださいな。ここに出てくるお嫁さんがたは同居していたり、義父母さんに散々お金をせびられたりもっとひどい義父母が沢山いるじゃありませんか。

    誰しも血の通った人間なんですから、口がある限りはまるっきり喋るな、言ってくるなと思っても無理じゃないですか。

    もう少し人間丸くなってあげてください。

    トピ内ID:8939980572

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    結論は出てるはず。

    しおりをつける
    🐱
    a/n
    それはもう、お互いが不幸なので、すぐ離婚することをオススメします。

    トピ内ID:9292862992

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    病気になりました

    しおりをつける
    😢
    式はこりごり
    トピ主さんと同じような状況で病気になり、5年の療養を余儀なくされました。

    まずは夫ときちんと話し合うことです。ご自身の事をきちんと伝える事と夫に夫側の親戚への対処をきちんとしてもらう。
    子どもの事は私も姑とその友人に辛く当たられたことがありますので、夫にきちんとその場で意見してもらうようにする事です。

    それでもだめというなら離婚するのも一つの選択肢ですね。
    まずやるべきことをやってから、辛いだけの結婚なんて悲しくなりませんか。

    トピ内ID:3787112524

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    離婚してもいいと思います

    しおりをつける
    blank
    まめきち
    人間嫌いでなくてもゲンナリしそうな親戚付き合いですね。

    何より、子供のことはご主人こそが矢面に立つべきなのにそうしないということは、その他のことも一切期待できないと思います。


    せめて守ってくれるご主人であれば、希望もあるのですが…

    トピ内ID:3677801095

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    離婚すればいいと思う

    しおりをつける
    😝
    pann
    >>検査した結果、夫に深刻な問題がありました。

    これを理由に離婚すればいいと思います。
    子供を早く……と嫁が言われているときフォローもしないわけでしょ、夫は。夫のほうに問題があるっていうのに……

    結婚する前に、夫と実家との新密度とか、ちゃんと把握すべきだったとは思いますが、子供もいないのなら離婚もありだと思います。

    トピ内ID:7607800179

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    人間嫌いって???

    しおりをつける
    ぽぽ
     トピ主さんのお気持ち、お察しします。

     でも、人間嫌いって、何ですか?私も、人間嫌いなのかなぁ?人付き合いも上手なほうではなく、気遣いも空回りしがち、周りからの抑圧にもとにかく弱い私ですが、世間なんてそんなもの、結婚生活なんてそんなもの…じゃないですかね?
     あんぱんさんの具合がどうにもならないのであれば、離婚が一番ですね。ご主人も気の毒ですし…培った過程がこれほど違っていては、どちらかが妥協するにもあまりにもリスクがありすぎるでしょうし…。

     ただ、自分の理想を追い求めていたら広がらないですよね。自分自身が。
     私も、主人の親族との付き合いや、同居している義父母の関係に悩まない日など一日もないですし、うまくいくことなんてないとしみじみすることばかりですが…自分は一人では生きられないなぁ。人の存在あっての私ですよ。

     人間嫌いなんて、尊大に聞こえてこっちが恥ずかしいです。自分にとっての苦しみの時間を過ごしたら、リセットする時間をとことん追求なさったらいかがですか?

    トピ内ID:5921496793

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    離婚を考えたりするのなら

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    修道院に入ったり尼になったほうが苦痛から逃れられるんじゃないですか?

    トピ内ID:5717392231

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    いいと思いますか?という問いにはいいと答えます

    しおりをつける
    🛳
    すずし
    離婚を望んでおられるなら、そうなさっていいと思いますよ。今となってはご主人にも不満がおありのようですし、「本当に浅はかだったと、後悔しています」が全てですよね。

    誰かと比較して自分は甘いなどと思ってみても、我慢できないものはできないでしょう。私は同居していますが別にそれほど大変じゃないですから、人それぞれです。

    トピ内ID:7857808544

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      離婚したら?

      しおりをつける
      🙂
      koko
      「私は人間嫌い!」って、これまたすごい言い分ですねえ。
      付き合い下手なだけのような気もするけど・・
      文面から察すると、その人間嫌いをなおす気全くゼロなんですね。

      となるとこのまま我慢してもしなくても、どちらにしてもあまり楽しい人生にはならなそうですね。
      あなたのつまらない人生に付き合わされるご主人がお気の毒なので、別れてあげたほうがいいかなあと思います。

      トピ内ID:8330925268

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      離婚して、あるいは我慢して、その先にあるものは?

      しおりをつける
      blank
      ジュウシマツ
      離婚する、しないはトピ主さんと夫さんの気持次第かと思います。
      今の生活を我慢してなお、夫さんと共に人生を歩むことの幸福をトピ主さんが
      見つけられるかどうかではないですか?
      それで見つけられなかったとしても、トピ主さんが悪いわけではないと思います。
      夫さんと一度じっくり話し合われてはいかがでしょう。
      夫さんはあなたの人間嫌いをご存知なんでしょうか?
      また、なぜご自分が人間嫌いなのか、原因などはわかっているのでしょうか?
      人間嫌いを変えていけるのなら、それが一番いいのですが。
      あ、でも大抵の人は親戚付き合いや義理の実家付き合いは面倒くさくて好きじゃないので、その点はご安心を。

      トピ内ID:6036349471

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      ある意味幸せでは?

      しおりをつける
      😉
      おちょうらん
      あんぱんサン
      私も一人がラクで、なのに寂しがりや?矛盾ですが・・・
      義理の父、母、必要とされている。
      泊まりに行ったら歓迎してくれているでしょうし。
      ・・・どんな歓迎の仕方か?にもよりますが。
      少なくても、私より、幸せだと思いますヨ
      私は44歳ですが28歳の時にひとり親を亡くし、弟は
      いますが、所詮(もぅ互いが結婚したので)他人みたいに
      交友は年1回くらい。
      義理の父、母は車で5分圏内に住んでますが、たまーーに
      野菜を貰いに行くついでに美味しい菓子等持参して
      私から伺いますが、家に入る(入れとも言ってくれない)
      こともナシ。
      幼い頃に母とは別離してるから、義理母と仲良くなりたいし、
      義理母の手料理も食べたいし、お泊りもしたいのに、義理母は
      面倒みたいな感じデス。それが、悲しかった。。かな。
      ポテトサラダや惣菜等、私がすすんで持参する方です。仲良く&親近したい心情から。かな。

      もぅこの齢(結婚17年)だから、諦めました。が。
      だから、あんぱんサンと義理の父、母、交換出来たら良いですネ。
      世の中、うまくいきましぇん(淋)

      トピ内ID:2824283883

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      離婚しちゃえ

      しおりをつける
      🐤
      ぽっくりん
      あなたのいう人間嫌いって意味がわかりませんが、
      要は通常の人間なら構築できる人間関係を保つことができないみたいですね。

      一生独身で、老後も施設に入らず誰の世話にもならないように貯蓄し
      ポックリいく人生を歩むべきかと。。

      トピ内ID:3159176859

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      よくわからないのですが

      しおりをつける
      blank
      まっち
      人間嫌いって自分以外の人、つまり実の親兄弟もダメなのかと思いました。
      トピ主さんの場合は義理の関係の人との付き合いが苦痛なのでしょうか?
      誰だって夫(妻)の身内との付き合いは気が重いと思います。
      でもみんなイヤなりになんとか付き合うように努力していますよ。しょっちゅう来いと言われても、自分たちの生活第一なので言いなりにはなりません。
      友達はお持ちですか?
      人付き合いが苦痛なら、離婚して一人になるのも方法かと思いますが、(仕事はお持ちですね?)そうなると話だけでも聞いてくれる友人の存在は必要になると思います。
      全く人に 関わらないで生きていくのって厳しいと思いますが。

      トピ内ID:9873803460

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      離婚後の生活は大丈夫ですか?

      しおりをつける
      blank
      蛙女
      けっこうな人間嫌いとお見受け致します。それ自体が悪いというわけではありません。生きづらく大変だなぁと思います。

      離婚しても良いと思いますが、人間嫌いから見たら旦那さんはなかなか条件悪くないと思いません?
      子供が出来ないのが旦那さんに理由があるから自分は責められない。
      もし旦那さんに能力があり子供が出来たら、親戚付き合いは加速するしママ友付き合いやご近所付き合いも出てきます。その点では良いと思いますが…どうでしょうか?
      あと旦那さんは付き合いをあなたに強要しないようなので、そこも良いと思います(世の中には脅してでも連れて行く旦那さんも居ます)。

      離婚して一人で働きながら生き、老いた両親を直線的(介護)・間接的(金銭)に介護をして看取り、その後に自分体の自由がきかなくなってきたら老人ホーム(一千万程度)に入れるだけの蓄えを持つことが出来ると思うなら、離婚されたほうが精神的にも良いと思います。

      人間嫌いですから再婚は難しいでしょうし、そもそも、天涯孤独や親戚付き合いが薄く、子供を欲しがらず、仕事や友人付き合いに嫁を参加させない男性で、かつ気の合う人を見つけるのは相当大変だと思いますよ。

      トピ内ID:2524025881

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      いいと思いますよ

      しおりをつける
      🐷
      ぶひー
      離婚してもいいと思いますよ。

      でも旦那さんには誠意を尽くしてあげてくださいね。

      トピ内ID:4565665021

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      う~ん

      しおりをつける
      😨
      きな粉食べた
      いいんじゃないでしょうか。

      このまま我慢を続けても
      お体のほうが大変なことになりそう?な・・・。
      子供もいらっしゃらないことだし。
      もう、お気持ちは出ているみたいに感じました。

      トピ内ID:1568244907

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      私も同じです!

      しおりをつける
      😉
      meron
      こんにちは!
      私も同じです。主人の実家はつきあい好きで、うちの家族は人付き合いが苦手。それに主人の実家までの距離も車で2時間と一緒!今は仕方なく1、2ヶ月に一回は一緒に帰ることになっています。お土産をくれたり、お米を送ってくれたり、みんなとてもいい人なんだけど、かえってそれが私には重荷です。うちは小さい子供がいて平日はてんてこ舞い、できれば土日は一人になりたいんです。

      お泊りは小姑のところに年2回。いくらいい人でも、泊まりは辛いですよね~。主人に「仕事をしているのだし、おねえさんに悪いから」と言っても真意に気づいてもらえず…。あんぱんさんのお気持ちとってもよくわかります~。学生じゃあるまいし、年3回なんて偉いじゃないですか!

      離婚をお考えとのこと。私も考えていました。でも、現実問題として、経済力を考えると立ち止まってしまいます。また、主人が浮気したなどで相手側にあきらかな過失がない場合は、協議離婚するのも難しいかなと思っています。

      今は、仕事や体調を理由に、私抜きで帰ってもらい、私が顔を出す回数を減らしています。結婚って難しいですよね。

      トピ内ID:7131557743

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      我慢はよくない。

      しおりをつける
      🐧
      ぺんぎん
      >親戚や義父母に会うとなると身体がだるく、息苦しくなります。
        ↓
      体は正直です。嫌なことを我慢しすぎるといろんな症状が
      出ますよね?
      旦那さんに言うべきですよ。はっきりと。
      私ならきちんと相談した上で、自分の思うとおりにします。
      真剣に訴えても旦那さんが、実家へ行くことを強要するようで
      あれば離婚も考えるかもしれないです。

      年に3回も泊まりで義理の実家に行くって多くないですか?
      体調が悪いと言って帰らなくてもいいと思いますよ。
      旦那さんだけ帰ってもらうことはできませんか?

      トピ内ID:5544004094

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        そんなに嫌なら

        しおりをつける
        blank
        コットン
        何で結婚したんだろうね。同居ぐらいにしておけば良かったのに。夫が絶縁でもしない限り、義理の家族・親戚等の付き合いは続くし、むしろ濃くなるんじゃない。離婚に一票。理由…お互いの幸せの為。

        トピ内ID:2458654216

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        結婚前に

        しおりをつける
        blank
        koko
        あなたは人付き合いが嫌だと言う事をご主人に話してあったのでしょうか。

        親戚達が鬱陶しいのはしょうがないとして、それをご主人がかばってくれないのがネックですね。
        不妊のことも親にだけでも本当のことを自分から言うべきです。

        こんなことくらいで別れるなんて、と思う人もいるでしょう。
        でももしあなたが、人付き合いが苦手だということを理解してもらって結婚していたのだとしたら、密な関係を求められるのは酷です。
        まして、ご主人が理解してくれないなら、これから楽になることはないでしょう。
        年3回って・・・少なくないですけどねぇ。

        私もアトピーだったことがあり、そういうときに人に会うのはものすごく嫌でした。
        トピ主さんの場合はそれは関係ないのかもしれませんが。

        とにかく、ご主人が理解してくれないなら別れたらと思います。
        あなたからご主人への愛も感じられないしね。

        トピ内ID:8228164314

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        ”この嫁はこんなだ”とわからせる努力をする。

        しおりをつける
        🐱
        ハーブねこ
        私も結婚して4年で子供はいません。私は最初、義家の人々が受け付けられなかったので、最初の2年は夫と毎日言い争ってました。

        義家でも行けば一人だけ私が異郷の者だったので正直居心地悪いし、寒いのが平気な人々の中、唯一厚着で白い目も、”私はここの人でないから寒いんだ”とばかりに通しました。

        夫も義家の人も”この嫁はこんなだ”がわかれば無理強いして来ないし、義家も寒い時に来いも、何もないのに電話もして来ないです。


        一度、しっかりご主人並びに義親に”この嫁は用以外は距離取りたいんだ”をわからせるようしてみればどうでしょうか?

        トピ内ID:4538791802

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        人間嫌いって…

        しおりをつける
        blank
        幼いなぁ
        自分が何ら我慢することなく受け容れられる相手との、自分のペースでの付き合いのみしかしたくないだけなのでは…。

        なんにしてもそこまで他人との付き合いが苦痛なら、離婚して独りで暮らせばいいだけのことではないですか。

        人間嫌いでも仕事の対人関係ぐらいは可能なんでしょう?それも厭わしいというのなら自活できませんよね。

        もしかして仕事ですら他人と関わりたくないために自活するのもツライから離婚しないで、愛情なんて最初から無い夫婦関係を続けているのでしょうか。

        トピ主さんがいくら人間を嫌ったところで他人と無関係に生きてはいけませんから、結婚生活(=夫実家との付き合い)のストレスと自活するために働くことのストレスの何れかを選ばなくてはなりません。

        どちらも嫌なら、実家に戻って親のスネを齧りながら自室に閉じこもって生きるしか道はありませんよ。

        トピ内ID:0631298992

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        お気持ちわかります

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        家族・親戚の付き合いが薄い家庭で育った私は、元夫の親たちとうまくいかず、結局離婚に至りました。
        それぐらい我慢しなさいよ!と思うかたの方が多いと思います。
        でもあの時の私は、すごく無理してて苦しかったのを覚えています。

        今は再婚し、幸せにやっています。
        夫の両親は他界しており、親せき付き合いもほとんどありません。
        それが結婚を決めた理由ではありませんが、ラッキーだったかな。

        ツライ思いをして生きる必要はないと思います。
        自分を大切にしてください。
        ガマンして生きることが良いこととは限りません。
        親・親戚との付き合い方についてだんなさんに相談してみて、だんなさんがあなたの気持ちを理解しようとしてくれないなら、離婚はアリだと思います。

        私は年齢を重ねて、今なら義父母がいてもうまくやっていく自信があります。多少のストレスはあると思いますが。
        あなたも年齢を重ねたら変わる部分があるかもしれませんね。
        でも、それは後からしかわからないものです。

        本来、結婚生活は楽しいものだと思いますよ。
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:9790638656

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