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    りん
    子供
    娘が4月から小学1年生になりました。
    今までも我が強く、親としても大変でした。

    現在仲良しのお友達も強めの子で、先生から、
    「よく揉めています。男の子とも揉めてますよ。今はまだ大丈夫かも知れませんが、この先、いろいろと友達関連で問題がでてくるかもしれません。」
    と言われてしまいました。

    具体的な指摘事項
    ・自分はできていないのに、他の子を注意する
    ・うそをつく
    ・きつい言い方をする
    等々です。

    どう直していったらいいか、今後どんなトラブル(問題)が起こってくるか全くわかりません。
    小学校へ入学してからは、悩む日が多くなり、子育てに全く自信がなく、将来を悲観してしまいます。
    アドバイスをいただけますか?

    トピ内ID:3424969784

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    辛辣かもしれませんが

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    めぞぴー
    >・自分はできていないのに、他の子を注意する
    >・うそをつく
    >・きつい言い方をする

    ウチの小2の娘に似ています。娘は中度の広汎性発達障害です。
    トピ主さんの気持ちを害しましたらすみません。
    わたし個人の感想ですが。お近くの保健センターもしくは児童相談所で「先生からこんな事を言われた」と相談される事をおすすめします。

    トピ内ID:9359914315

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    スポーツ

    しおりをつける
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    スイカ
    スポーツ教室(柔道・剣道)などに通わせて見てはいかがですか?
    少しは性格が変わってくるかと思いますよ。

    トピ内ID:6908801434

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    お友達が変われば。。

    しおりをつける
    fuwfuw
    丁度、その年齢は、親と一緒が良いから友達と遊ぶのが楽しいとだんだんシフトして行く頃だと思います。
    特に女の子は、群れますから、一緒にいる友達の影響を受けやすいと思います。友達も強い子だそうですね。
    その子とは、学校へ長期行かない夏休み中を利用して、別れてみたら如何でしょう?

    トピ内ID:8588636816

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    色々な子を観察して(辛口)1

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    🐤
    風紀委員
    色々なお子さんを観察していて思ったこと。当てはまるかもしれませんし、当てはまらないかもしれませんが、参考程度にご拝読ください。

    ・自分はできていないのに、他の子を注意する
    家で親から注意されている事を、そのまま他の子に当てはめて注意している。注意する子の注意の基準は「自分の親が見たら注意するか否か」である事が多い。ルールに『厳格すぎる』家のお子さんにこのタイプが多い。

    ・うそをつく
    都合が悪くなる事や、不利な事がおきそうな場合、保身としての嘘をつくのであれば、家庭での叱り方がかなり怖いものであると無意識に認識している。または「いい子」を演じれば、親が何も気づかないことを学んでいる可能性もある。

    ・きつい言い方をする
    親のものの言い方の模倣である事が多い。特に親が叱っている時、親が不満を言っている時の口調を、無意識に真似している。

    つづきます

    トピ内ID:4089806618

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    続きです

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    りん
    他に気になる点は、4歳の時、下が産まれたのですが、産まれた日からおねしょをするようになってしまいました。今でも続いています。

    赤ちゃんの頃から、朝起きるのが苦手で、用意もなかなかしてくれず、朝から怒ってばかりです。とにかく、何を言っても「嫌だ」とまず言われます。言い方をいろいろ変えてみたりしたのですが、変化なく・・・。

    手のかかる娘で、2人目なんてほしくないと思っていたのですが、2人目の子がまったく手のかからないいい子で、下はとてもかわいいと思うのですが、上の子はあまり思えません。

    2人とも、下の子のようだったらなぁとも考えてしまいます。

    小学校に入り、勉強を見なくてはいけず、夜も早く寝せて朝は早く起こして・・・とさらに私自身余裕がなくなっており、先生からのご指摘もあり、毎日イライラしてすごしています。

    自分でも何を書きたいのかわからなくなってしまったのですが、長女への育児が不安でわからなくって困っています。

    トピ内ID:3424969784

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    色々な子を観察して(辛口)2

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    🐤
    風紀委員
    今後起こりうるトラブル

    周囲からの仲間はずれ(できないのに注意、嘘などが原因)
    盗癖(嘘で親をだませるので、盗品を収集しても親が気づかない)

    直し方

    当てはまっているのであれば、口調の改善。
    親のものの言い方をやわらかくする。穏やかに話すように努める。

    子どもの態度や話を良く観察・聞くこと。子どもの持ち物は把握しておく事。小学生の間は、どんなに「机に触らないで」「鍵が欲しい」と言われても親が管理する事を貫くこと。(日記を見ることはしない)

    誰かから物をもらったと聞いたら、必ず相手の親やお子さんに確認を取る事。万一相手から無断で奪っていたなら、親子で謝罪し親が率先して頭を下げる事。子どもは覚えきれないので、長時間くどくど叱らない。

    夫婦関係も円満にしておく。夫婦で子どもについて話し合えるようにしておく。

    周囲のお子さんのトラブルを見ていると、おおむね上記と逆の事をしている場合が多いです。

    トピ内ID:4089806618

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    私が娘さんと同じ感じの子供でした

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    🐷
    キッペイ
    大学まで友人関係は苦労しました。
    正直いじめたことも自覚していますし、いじめられた時はずっと一人でひどく傷つきました。
    保育園に通っていたころから気が強かったです。母も悩んでいたと思います。
    時間を掛け社会に適応してきたと思います。
    そんなだったので子供時代はろくな思い出がありません。
    そんな子供だった私が一つ言えるのは、
    母からの愛情を感じなかったです。
    いえ、母自身は私にそれなりの愛情を示してきたようですが、それが5歳6歳の私には届かなかったのです。
    母親はしつけ、勉強、礼儀には大変厳しく、恐怖の存在でした。
    でも「かわいいよ、大好きだよ」の言葉、スキンシップは私の記憶にはありません。
    また、父母の喧嘩も、消えてしまいたいほどの恐怖でした。
    さらに、母は特に、私を産んだせいで自由が利かない、お金がない、と娘の私に感じさせていました。(母自身にそのつもりがなくても、子供は敏感。)

    このような母親との関係が、我が強くなった原因のひとつと私は今感じています。
    子は外でいろいろあっても家庭内は安らげる場所でいたいのです。
    トピ主さん、心当たりありますか?

    トピ内ID:8345420764

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    トピ主です 1

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    りん
    レスありがとうございました。
    ご指摘がございました箇所を中心に、家族関係を書きたいと思います。

    まず、夫婦仲はとってもいいです。夫の事は大好きです。喧嘩はめったにありません。

    また、きびしい口調の件ですが、私の口調とは全く似ておらず、口の悪い夫とも違います。0歳から6年間お世話になった娘が大好きで憧れている保育園の担任の先生とそっくりです。
    私はおっとりとした感じで、強い口調は苦手です。

    昨日はかなり落ち込んでいたこともあり、娘をあまりかわいく思えないって書いてしまいましたが、もちろん愛しており、とってもかわいい!と思える時も多々あり、「大好きよ」とかもたくさん言いますし、抱きしめたりもします。ほめる事は好きなので、自分でできたこと等は、ほめるようにしています。

    夜ご飯は家族そろって食べることが多く、その日あった学校での出来事を聞いています。娘から出る話はいつも楽しそうな話ばかりで、先生に怒られた事や友達とのトラブルは一切言いません。

    家族で遊びに行く事も好きなので、動物園やアスレチック等々、しょっちゅう出かけます。旅行も年3,4回は行きます。

    トピ内ID:3424969784

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    トピ主です 2

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    りん
    どこ行っても明るく元気な女の子と言われます。

    保育園の時も習い事も娘は、娘と同じような強めの子といつも仲良しになります。

    勉強ですが、私も夫も勉強嫌いだったので、子供に強要するつもりは毛頭なかったのですが、小学生になり、宿題や授業内容等、どうしても勉強を家でもやらざるをえなくなり、今は嫌々されながら毎日やらせています。

    精神面を鍛えてもらいたいと思い、先月から合気道へ入れました。
    効果がこれから出るのかなと期待しています。

    あと、怒り方ですが、例えばこんな感じです。

    6:00 子供の目覚まし時計が鳴る
    6:10 「朝だよ、今日はいい天気よ」等言って起こす
    6:20 くすぐってみる
    6:30 「次起きて着替えてなかったら、怒るからね」
    6:40 「いいかげんにしなさい!」と無理やり起こす

    だいたい怒られるまで動こうとしません。
    普段もあーいえば、こーいう感じで、口げんかでは娘に負けてしまいます。
    何とか対応を変えなきゃとは思うのですが、どう変えていったらいいかわかりません。

    トピ内ID:3424969784

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    そっくりな子がいます

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    匿名
    小一の娘の友達にそのような女の子がいます。

    お友達や大人に、ずいぶんな口の利き方や命令をしているところを見かけるのですが「そういう言い方したらこわいでしょ」と言うとヒスを起こしてキーキー怒鳴り始めます。
    学校でも「いつも怒っていばっている」と言われクラスの子たちにも嫌われはじめているみたいですよ。

    トピ内ID:9316230765

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    そういう子います2

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    匿名
    途中になりました、すみません。

    その子のお母さんは「気が強くって」と言うもののあまり気にしないのか言っても「こぉら。そんな言い方しちゃだめだぞ」くらいです。

    トピ主さんがどのような言い方をしているかわからないけど、気になるのなら何度も言い聞かせたほうがいいと思います。
    いずれ本人がつらい思いをするかもしれませんし。

    ただそういうのも成長過程で友達とつきあうことで学んでいくこととも言えるかもしれませんが・・・。

    トピ内ID:9316230765

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    いますよね

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    🎂
    ラズベリー
    そういう子供。育て方や家庭のあり方に問題ないとすれば、
    もうこれは、持って生まれた性格ですかね。

    幼少時からキツイ性格の子がお友達だそうですから、お子さんも
    キツイんだと思います。お友達のタイプは変わらないんじゃないかな
    (気が合わないから)

    攻撃的な子供は「怒りの矛先」をスポーツに向けた方がいいといいますよね
    合気道にその負のエネルギーが向いてくれるといいですね。

    性格ですからすぐに直るものでもないと思います。クラスメートとトラブル
    が起こったときにその都度対処して、長い目で強制していく姿勢でよいのではないですか。

    トピ内ID:2458296238

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    なめらていませんか?

    しおりをつける
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    でんこ
    7月15日までの書き込みを見てレスします。

    仲良しな家族、誉めて育てる、愛してると言ってあげる、とても素敵ですが、その分悪いことをしたときにきちんと叱れていないように思えました。
    「愛してる」「大好き」というのは良いですが、逆に「何をしても親からは嫌われない」「最終的に許してもらえる」という甘えにもつながります。
    つまり、トピ主さんが「何をしても怒らない」となめられてるんじゃないですか?
    なめられると、親にして許されることは他人にしても良いと思ってしまうし、
    怒られない=自分のやっている事は正しい、と思い込むようになると「自分のいう事を聞かない子は悪い子」という考えを持った独善的な人間になってしまいますよ。
    しかるべき所は、きちんと叱ることも子育ての上で大切だと思います。

    合気道を習わせたのはとても良いと思います。武道はきちんと「礼儀作法」「上下関係」「強い力の正しい使い方」を教えてくれますからね。

    トピ内ID:4093608022

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    大丈夫だよ。1

    しおりをつける
    🙂
    ブロック
    きっと まだまだお母さんに甘えたいんじゃないかな・・・だってまだ1年生だし
    自分が学校に行ってる間下の子とお母さんがずっと一緒にいると思ったらよけいにヤキモチをやいてしまうんだと思う。(自分では自覚してないんだけどね)
    おねしょもそんなサインかも・・・
    我が家も2年生、4年生の娘がいるけど上の子は今でもヤキモチやいてるのがわかります。
    そんな時は 下の子を主人にみてもらって上の子とスーパーに買い物行って二人の時間をつくったり、二人だけの秘密の話をしたり・・・
    いくつになっても上の子は 我慢したりわからない所で頑張ってるんなぁ~って思ってます。
    トピ主さんのコメント見た感じお子さんの学校での言動 行動 そんなに悩むことないと思います。
    よくあることだよ 小さい頃ってやたらと変に正義感が強くて人の事ばかり気になって自分が出来てなくても他の人の事は気になる。子供ってそんな感じだと思うよ
    嘘をつく事だってこれから気をつけて見てあげれば大丈夫。嘘だとわったら話を聞いてあげてそのつど嘘はいけない事って言い聞かせてく事が大事なわけで
    続きます。

    トピ内ID:3241521010

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    大丈夫だよ。2

    しおりをつける
    🙂
    ブロック
    トピ主さんは お子さんの今の状態、状況、きちんとわかっているのだから大丈夫。
    中には自分の子が 学校や外で何をしてるのかわかってないお母さんもたくさんいるし そんな人にかぎって「うちの子にかぎって・・・」なんて言う・・・
    でもトピ主さんは きちんと自分の子の事冷静に見て 悩んで 子供と向き合ってるのが レスを見てわかりましたよ。
    家族団らんの光景も想像できちゃうくらい・・・
    そんな仲の良い家族なのですから みんなで乗り越えられますよ 大丈夫。
    子供は子供の世界でぶつかり合いながら 自分でわかる事も必ずあります。 お母さんがきちんと見守ってあげて、気がついたとき いけない事をした時にきちんと向き合って話せばいいんだと思います。
    お互い 子育て頑張りましょう。

    トピ内ID:3241521010

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      トピ主です 3

      しおりをつける
      blank
      りん
      匿名様

      レスありがとうございます。
      きっとうちもそんな感じだろうなと思います。
      直せるものならどんな事でもやりたいと思っています。

      産まれつき我が強く、今まで福祉センターや保健士さん、育児相談等やってみましたが、だいたいどこでも「怒らないで、ほめて育てて下さい」と言われます。
      今回の学校の先生のアドバイスも
      ・なるべく怒らない事
      ・自分の事は自分でやるようにする事
      でした。

      なるべく怒らないようにしてはいますが、最後は怒ることが多いです。
      こんなんで変えられるのか?といつも疑問に思います。

      姑と話をしたら、夫の小さい頃とそっくりだと言われました。
      小学校からよく呼び出され、相手の親達にもよく謝っていて、中学生になると手のつけられない悪になったと。
      今は責任感もあって、家族を大切にし、仕事でも信頼が厚く、尊敬できる夫なんですが・・・。

      娘が昨日お手紙を書いてました。
      「昨日とか怒っちゃってごめんね。やさしくするからね。スイミングがんばってね」
      何があったかを聞いても絶対教えてくれません。

      対処法がありましたら教えてください。

      トピ内ID:3424969784

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      トピ主のコメント(19件)全て見る

      トピ主です 4

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      blank
      りん
      ラズベリー様

      産まれてからず~っと育てにくい子でした。
      お友達も大人しい子と仲良くなってほしいと願うのですが、親の思い通りにはならないですね。
      トラブルの対処、うまくできるか不安です。

      でんこ様

      娘は怒るとそれ以上のテンションで怒ってきます。それでも怒り続けると、泣きじゃくって手が終えない状態になり・・・。
      4,5歳の時、いけない事をしたので、怒りまくり、「謝りなさい」と怒鳴っても謝らず、「叩くよ」と言っても謝らず、思いっきり叩いたら、「痛くないよ、ばーか」と目に涙をためながら睨み付けられました。
      先生からも3歳からお世話になっている習い事の先生からも「この子に怒るのは逆効果です。冷静に対処したほうがいい」と言われ、もっと怒りたいのはやまやまですが、その加減が難しく・・・
      合気道に期待したいと思います。

      ブロック様

      最近落ちこんでいたので、ブロック様の温かい言葉、とても救われたような気がします。
      「まだ1年生」って言葉はっとしました。ずっと「もう1年生なのに」と思ってました。ゆっくり見守っていこうと思います。

      トピ内ID:3424969784

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      もう少し突っ込むと

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      🐤
      風紀委員
      >口の悪い夫

      大人にはなんでもない事・程度でも、お子さんには恐怖を与えている可能性があります。恐怖を感じないように、相手を刺激しないように「良い子」になっている場合も多々あります。

      実は娘さんと似たお子さんが同級生でいました。
      夫婦仲は良く(奥様談)、父親は少し怖いと話していましたが…そのご主人は怒ると壁に穴をあけたり、蹴ったりする人でした。幼児期からそれを見ていたお子さんは、父親には当たらずさわらず行動。結果「良い子」として育っていました。厳しい大人がいないと、「良い子」は終了。保身のための嘘と涙を駆使するお子さんに育ってます。
      やはり彼女も下の子が生まれてから、他人に攻撃的になっていました。怖いはずのお父さんが、下の子には優しいのもショックだったようです。

      周囲のお母さんたちと連絡を密にして、何かあったら連絡がもらえるように体制を作っておくといいかもしれません。女の子はなかなか自分のことを話さない子もいますし、年齢が大きくなればなるほど話さないようです。

      トピ内ID:4089806618

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      わかってほしい

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      blank
      まい
      16日のレスを読んで、娘さんの叫びが聞こえてきた気がしました。
      「わかってほしい!認めて欲しい!愛して欲しい!」
      娘さんはトピ主さんが下のお子さんの方をより愛していることに気付いています。
      いくら口先で「大好きよ」と言っても、下の子にはいつも笑顔で優しく、自分には困った顔や怒った顔ばかり。
      おっとりした性格のトピ主さんは、我が強いのを「悪い性格」ととらえ、優しい「よい性格」に変えたいと思っているのでしょう。
      でも、優しさっていうのはしつけや教育ではなく、愛され優しくされることで育つものだと思います。
      もっと娘さんを理解する努力をしてほしい。例えば口答えするとき、娘さんは何かをあなたに訴えているはず。なぜそんなことを言うのか、どんな気持ちで言っているのか、よく考えながらじっくり聞いてみて下さい。
      怒るのをがまんしたって娘さんの気持ちや行動を理解したわけではなくただがまんしているだけ。それでは意味ないです。怒ってもいいから娘さんの心に触れる努力をして下さい。
      気が強い性格は変わらないし変わる必要もない。そのままの自分を認められれば、ご主人のような人になれると思います。

      トピ内ID:6105371941

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      トピ主です 5

      しおりをつける
      blank
      りん
      風紀委員様

      レスありがとうございます。
      口の悪い夫ですが、夫が怒っても娘は負けじと向かってくるし、例えば車を運転していて、車道でおじいさんが自転車を乗っていると、「じゃまだな、くそじじぃ」とか言ったりし、娘が、「お父さん、そういう言葉駄目なんだよ」と注意します。
      普段は、夫と娘でよく遊んでおり、2人で遊園地へ行ったり、食事に行く事も多々あり、恐怖は全く感じてないと思います。

      周囲のお母さんたちと連絡ですが、担任から禁止されています。
      以前、初対面のママに、
      「りん子ちゃんのママ、先日帰るお友達のことで揉めて喧嘩になったんですよ」と言われたんですが、その日の保護者会で担任の先生から、
      「子供から聞いたトラブルで親同士で話すのは絶対にやめてください。一方の話だけだと事実と異なる場合があり、必ず担任へ相談してください」と言われ、先生や学童の先生方には何かあれば連絡くれるようお願いしています。

      また私が仲のいいママさんは、みな男の子のママなので、トラブルやどの子がどうとかいう話は全く出ません。

      トピ内ID:3424969784

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      トピ主です 6

      しおりをつける
      blank
      りん
      先日、役員で学校に行った際、終わったときがちょうど休み時間だったので、教室をのぞいてみたら、娘と一番仲のいいA子ちゃんが寄ってきて、
      「りん子ちゃんママ、朝、りん子ちゃんがぶつかってきたのに謝らなかったんだよ」と言われ、
      娘に、「りん子、謝りなさい」と言うと、
      「謝ったもん」と言われ、
      「謝ってないって言っているんだからきちんと謝りなさい」といい
      それでも「謝ったから嫌だ」と言われてしまいました。
      それを聞いた男の子が、「A子ちゃんだってさっきりん子ちゃんを泣かしたじゃないか」
      ーーここでチャイムが鳴ってしまいました。

      帰宅後、謝らなかったことを怒ったのですが、「謝ったもん」の一点張り。なぜ泣いたかの内容を問い詰めても中身は絶対しゃべってくれませんでした。

      過去にも押入れに入れたり、叩いたり、家族総出で攻めた事もあったのですが、娘は「言わない」と決めたら何があってもいいません。

      学校でのトラブルを娘からは聞けないため、風紀委員さんがおっしゃるように何かあったら連絡がもらえるように体制が作れればいいなと思うのですが、どうやっていいか手段がわかりません。

      トピ内ID:3424969784

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      トピ主です 7

      しおりをつける
      blank
      りん
      まいさん

      核心をつかれた気がします。
      私は正直、娘の行動が理解できません。わからないんです。
      反対に下の子は予想通り(単純?)で、手に取るようにわかります。

      ただ、夫は娘のことをよくわかると言います。
      甘やかしすぎ?!とも思ってしまいます。

      例えば、まんがをDVDにとって、夜10時すぎても見せてあげ、私が注意すると「今見始めたばかりだからこれで最後ね」と言う。
      旅行先等で、「これがほしい」と駄々をこねられ、「じゃあ、これだけね」と買ってあげ、すぐ次の店で、「これもほしい~」と言われ、「さっき買ったからもう駄目だよ」と言うと、夫は、「かわいそうだから買ってあげようよ」と言ったり。
      もちろん夫も注意したり怒る事はあります。

      保育園時代はまだそれでもいっかと思っていたりしましたが、小学生になり、先生からの指摘もあり、勉強もあり、なんとかしなければと思いながら空回りをしているような・・・。
      娘がいい子になってくれたらなーとよく思っていました。
      それって娘を認めていない事ですよね。
      理解する努力、頑張ってみたいと思います。

      トピ内ID:3424969784

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      トピ主 8

      しおりをつける
      blank
      りん
      まいさん

      何度もすみません。
      まいさんレスを何度も何度も読み返し、いろいろと考えているうちに、涙が止まりません。

      娘が産まれてから、ほとんど寝ない子で起きていても泣いてばかりいる感じであまりの大変さに産後うつのような状態になっていました。たぶん最初から娘を受け入れられず、それが娘に伝わっていたのでしょう。

      夫から娘は「かなり気をつかう子」だと何度か言われ、あっけらかんとした子で、私は「そんな事ないでしょ」と思っていましたが、そうなのかなと思いはじめました。やはり夫のほうが娘をよく理解していると思います。

      また、下の子が産まれ、自分とは違う優しさ、愛情を娘が感じとっているのかもしれません。それがおねしょという現象で現れているのかもしれません。

      娘を理解&受け入れることが私にできるか不安ですが、頑張ってみたいと思います。
      本当に本当にレスありがとうございました。

      トピ内ID:3424969784

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      ・・・

      しおりをつける
      😢
      mimoza
      娘さんが何も言ってくれない、という事ですが、そうしてしまったのはトピ主様のような気がします。

      押入れに入れる、叩く、家族総出で攻める・・・家族の誰も娘さんの味方がいないようで娘さんの気持ちを考えると悲しくなります。
      ご自身の事をおっとりした感じで強い口調は苦手と言ってますが、上記のような事を小学1年生の子にできるというのが驚きです。
      怖いですよ。

      17日のレスでお友達が「叩かれた」と言われた時も娘さんに確認せずに「謝りなさい」と言い、娘さんは「謝った」と言うのにお友達の言う事だけ信じて娘さんが嘘をついたように決めつけていますね。
      そのような親には誰も言いたくないですよ。
      言っても信じてもらえないのですから。

      それと、ご主人が「じゃまだな、くそじじぃ」とか言うのを娘さんが注意するという事ですが、トピ主さんは注意しないのですか?
      私は主人がそんな言葉を言ったら「たとえそう思っても子供の前では言わないで」と注意します。
      夫婦仲はいいという事ですが、そのような事を言う夫に妻が何も言わないのなら似た者夫婦だから、あの子もああなんだなと思ってしまいます。

      トピ内ID:8567241280

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      うちも同じです

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      たまご
      今年二年生になるうちの長女が全く同じ状況です。違うのはうちは長女が五歳の時に穏やかな下の子が生まれたこと、夫の口が悪くないこと、私がガミガミ系なことくらいです。私は長女が一年生の時に悩みぬいて、毎日泣き、今は少し落ち着いてきたので、りんさんの参考になればと思い、レスします。
      うちでは、あまりの攻撃的な性格に何かしらの発達障害があるのではと思って、地域の発達相談に行き知能検査を受けました。その結果IQが高いことが分かりました。しかし知能検査の各分野のIQにばらつきがあってそれがストレスの原因だろうと言われました。
      私が心がけるようにしていることは次に続きます。

      トピ内ID:1880030965

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        たまご
        私が心がけているのは
        ・家庭でも、その時ベストだと思う方法であきらめずに根気よくしつける
        ・公的な専門家のセラピーを定期的に受ける
        ・保護者会など学校行事にこまめに出席し、子どもとは切り離して他のママ達と誠実に接し、親しくする→トラブルがあっても知っているママだと謝りやすいし、気も楽
        ・トラブルがあった時は家族総出でお詫びに出向き、父親が謝罪する姿を子どもに見せる
        ・周囲の人に子どもが悪いことをしていたら直接叱ってもらえるようお願いする
        さらに続きます

        トピ内ID:1880030965

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        たまご
        続きです。
        ・仲良しの友達と私も仲良くし遊びに来てもらい学校の様子を聞く
        ・他の子どものチクリには、子どもにごめんねと言うよう促し(たとえ言わなくても)、その他の子には今度から~したら嫌だよって直接うちの子に言ってねと言うなどです。
        今はトラブルも多い長女ですがキラリと光る我が子の可能性を信じ、どんなにガミガミ言ったところでこの子の根の性格を矯正することはできないという、ある意味あきらめの境地でしつけを頑張っています。きっといつかあの時頑張って良かったと思える日が来ると信じて頑張ってください。

        トピ内ID:1880030965

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        愛してほしいだけなのかな・・?

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        😉
        ひこうき
        まいさんのコメントと同じですが、お嬢さんはただただ自分のありのままの姿を受け入れてほしい・・という意識があるのではないでしょうか・・。

        現在2歳の娘の育児をしていますが、一日中 一緒にいながら 娘はどんな感情をだしているか、どんなことが好きなのか、毎日見ていても足りないぐらいです。それでも、娘がどんなことを望んでいるのか・・など本能的にわかるようになってきました。

        乳幼児期は、親と子の信頼関係を築くのにとても重要な時期っていわれていますよね。この時期に信頼関係を築けないまま成長すると、就学時に何かしらの問題がでるって言われていますよね。

        小さな頃からの保育園生活 お嬢さんにとっては寂しい思いをたくさんしてきたのではないでしょうか。また、「娘の考えていることがわからない」という発言をみて、トピ主さんにとっても、子供とじっくりと向き合う時間が足りていなかったのではないのかな・・?と感じます。 

        といっても、今から過去に戻ることはできませんが、お嬢さんと向き合う時間を毎日作って 少しずつお嬢さんに歩み寄ってみたらどうでしょうか?

        トピ内ID:8999020286

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        大きくなると変わるよ

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        ぐみ
        そんなぁ。まだ1年生1学期でしょ。悲観しないでください。
        先生も親を悲観させるだけじゃダメだと思う。主さんもあまり悲観的にとらないで、「今のうち教えておいてもらってよかったんだ」ぐらいにしておきましょうよ。
        わが子もきつめなの。友達との問題、ないにこしたことはないけど、仕方無いよ。親も先回りして注意もするけど、そうならなきゃ分からないこともある。将来打ちひしがれて家に帰ってきたときは大きな翼で受け止めてやらなきゃいけないんだろうなぁ、って今から覚悟してる。だって親って最後の砦だもんね。
        それに、年齢がすすむにつれてある程度はマイルドになると思うの。ガラッと180度変わるのは難しいかもしれないけど、自然に落ち着く部分もあると思うんだ。朝もひどかったの。朝食の用意でバタバタしている私に向って、「来て!暑いの?!寒いの?!何着たらいいかわかんない!」って蒲団から叫ぶんだよ。どの服見せても拒否にあうので、突き放すとさらに事態は悪化。。。朝からヘトヘトよ。でもそれもいつの間にかなくなった。「ガス抜き(不機嫌を爆発させる行為)」の時間も短くなっているしね。→続く

        トピ内ID:0043763404

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        ぐみの続き

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        ぐみ
        ほんと、2,3歳のころはどうなることかと思っていたけど、それでもだいぶ常識人にはなってきたと思う。

        うそはともかく、「自分はできていないのに」なんてのは、子供誰しもよくあることでは?
        今日注意を受けて、明日からそこが変わるとはいかないけれど、それでも「それはよくないよ」と語りかけ続けるしかないのかな、と思っています。たとえ言われた時は反抗的な態度をとったとしても、子供の心の中に親の言葉はだんだん残っていく。。。んじゃないかな

        トピ内ID:0043763404

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