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    初孫で暴走しそうな義理の両親の回避法教えて

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    まきなお
    子供
    今年結婚し今月に入って妊娠2カ月であることがわかったまきなおといいます。
    パパには妹がいて36歳、私より一つ上です。妹さんは20歳すぐくらいで結婚したけれど、子供はまだいません。
    つくらないのか、できないのか、家族にもわからないそうです。
    両親も気を使っちゃって聞くに聞けないらしいと夫は言います。
    でも、私には「早く仕事をやめて孫を」というようなことは毎回言われます。パパの両親は妹さんの前では絶対言いませんが子供を見ると「子供がいれば○○だ」とかそんなようなことをよく言います。
    そんな感じで、パパの両親からは出産に対する過度の期待があるのがひしひしとわかってはいましたが、「男の子なら満点だ」「○○の苗字を継ぐ子」とか「内孫」とかの古い意識もすごく持っているようで、それには抵抗があります。
    「子育てはこうあるべき」「母乳よりミルクが良い」「産後はこちら(パパ実家)に来なさい」などの押し付けもすごく、今後安定期に入ってから報告をお互いの両親に報告しようと思いますが、報告後舞い上がった義理の両親に色々押し付けられるのはとてもストレスになりそうです。
    たとえば、犬の日のお参りは夫婦で行きたい事、義理の両親宅に里帰りをしろと言われた場合の回避方法とかそのほか妊娠出産から育児が始まってしばらくの事への回避方法です。
    里帰りはしないで今住むマンションで夫婦で頑張りたいです。夫も数日有給など使って休むと言っているので。
    夫実家へ里帰りもいやですが、孫見たさに産後だし3DKのマンションに入り浸られるのもいやです。片道3時間の距離なので来ると泊まるでしょうか?回避したいです。もちろん少しは受け入れますが本当に口出しがすごいんで…特に義父が色々と口出しが多いので最近ではうんざりしてしまっています。夫も防衛すると言ってくれますが一緒にいる時はいいですが電話などは私ひとりの事も多いのでアイデアください!

    トピ内ID:7189153173

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    旦那さんに段取りしてもらう

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    🐧
    ぷよんこ
    結局、嫁姑問題は夫がしっかりしていないために起こることです。
    そういう不安は旦那さんに相談すべきだし、旦那さんしか対処できません。

    トピ内ID:7096482028

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    愛想の良い「天然さん」になる

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    🐧
    リラックマ
    嫌われて困るのは義理両親だけど、最初は好かれていた方が楽ですよ。

    ○受け入れそうなら、たまには受け入れてみて、嫌になっても最初で最後だと思って楽しく過ごす。→ 2回目以降に断るのが楽になります。 
    「前回で大変だったと気づいたのでもうしないことにしました~」と、何を言われても「やんわり&ハッキリ拒絶」

    ○電話は出ない(音量は最小限が切っておく。ご自身の実家にはその旨伝えておく)
    「妊婦で寝ていることが多いので切ってるんです~」or
    「子供が泣くので切ってるんです~」
    そして
    「気づいたときに連絡します♪」と言いつつ自分からはかけずに後で夫からかけ直してもらう。
    たまに優しい気持ちになったときに自分からかけてあげたらいいと思います。

    ○「それはいい案ですね! 後で夫と相談して決めますね~」
    「なるほど~! 夫にも聞いてみますね~!」

    と決定権は夫にあるようにアピールして保留、後で断りの連絡。
    あと、私は何か言われたら

    「昔はそうだったみたいですね、今は○○が普通ですけど~!」

    と間髪いれずにしっかり意見を言います。

    トピ内ID:0948241512

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    ご主人フル活用で

    しおりをつける
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    ぼんち
    まず、こういう場では「パパ」より「夫」と書いたほうがスマートですよ。

    ご主人が協力的そうなので、ここはしっかり教育して協力してもらいましょう!ただ、1から10まで拒否、では義父母も余計意固地になってしまうでしょうから、それなら仕方ないわね、と思われそうな理由を考えたり、妥協できる部分はしましょうね。

    まず、戌の日は安産祈願が済んでからご報告。「医師から安定期と言われるまで待つうちに戌の日来ちゃったので夫婦で」と言いつつ「うちの親にもこれから…」と義父母に先に報告したと強調。

    そして、産後は入院中が楽ですから「早くお見せしたくて」と入院中に来てもらう。但しお産に駆けつけられても大変なので「立会いは俺しかできないから、落ち着いたら“真っ先に”連絡するよ」と分娩室に入った以降にご主人から電話。
    もちろんご主人には病室にいてもらい、食事に連れ出すなりして入り浸り防止を。
    泊まるのは…ベビーベッドとか置いて場所なくしちゃうとか。
    節度を守って来てもらう方向で…

    ミルクがいいのは自分たちが与えられるからですよね。里帰りなども夫婦で決めた方針!としっかり言いましょう。ご主人が(笑)。

    トピ内ID:0870668039

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    パパ=夫=主人???

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    トピ文を読む限りではとても幼い妻というイメージがあります。36歳の妹がいる男性が(夫=主人=パパ)なのでしょうか???

    それに犬の日って(戌の日ですよね?)

    しっかりした女性でも初孫に浮かれているお舅・お姑の対処は難しいと思います。これを機会に口出ししなくても大丈夫だと思われるような言動を身に付けるのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:1894941101

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    言葉は統一してください

    しおりをつける
    💰
    カネゴン
    妊娠おめでとうございます。

    パパ=主人=夫、
    パパの両親=義理の両親、
    でよろしいですか?

    トピ主さんの考えを、義理のご両親にそのまま伝えればよいかと思います。変に婉曲表現を使うと、ただ遠慮しているだけだと思われそうです。

    トピ内ID:0525686550

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    トピ主さんもちょっと暴走ぎみ?

    しおりをつける
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    カタカタ
    2ヶ月ということはまだ妊娠がわかったばかりですね。おめでとうございます。
    35歳でしょう?まだ2ヶ月でしょう?
    妊婦・子育てサイトなら理解できますが、「パパ」はちょっとね…。
    対外的には「夫」「主人」を使った方が良いと思いますよ。
    それこそ暴走のような気がしないでもないです(笑)。

    まずは安定期に入るまで、気を落ち着かせてゆっくり過ごされては?
    今は赤ちゃんのことだけ考えてあげて欲しいです。
    と言うか、それが出来るのもほんのわずかな期間だろうと思うのです。
    幸せな妊婦ライフを送って欲しいと思います。

    里帰りをしないなら、お母様に来て頂いたらいいのでは?
    また、お子さんを最優先に考えた場合、本当に二人で頑張るのがベストかどうかも考えた方がいいように思います。
    「二人がこうしたい」の前に、「子供の為にどうするべきか」があると思うのです。
    報告時に、お二人の考えをキッチリ説明してくるのも1つの方法ですね。
    文句のつけようが無いくらいキッチリです。裏付けの参考文献でもあればなお良いと思います。
    友人はお医者様に義母を説得して貰っていましたよ。

    トピ内ID:2234224034

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    夫を使って拒否

    しおりをつける
    blank
    natsumi
    まず、他にも同じようなレスがつくと思いますが・・・
    パパ・夫・主人はどれかに統一しましょう。しかしこういった場ではパパはないですね。パパの両親もなしです。
    35歳の大人なんですし、子に言葉を教える親になるんですから、場をわきまえましょう。

    更にもう1つ。×犬の日 ○戌の日です。

    今から色々と不安ですね。行動される前にしっかりとご主人にガードしてもらいましょう。
    戌の日の予定も言わなければいいんです。事後報告で。
    泊まりも困ると先に言っておく事はできませんか?
    どうしても会いたいのなら、入院中に来てもらうなど。
    (入院中も疲れますが、退院後よりは断然楽だと思います。)
    お体大切に。

    トピ内ID:7955553003

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    まずはお身体大切に

    しおりをつける
    🍴
    おかず
    トピ主さん35歳とのことですが、あまりの幼さに心配になりました。
    「パパ」より「夫」の方が感じがいいですよ。

    ところで義理のご両親も初孫誕生に大喜びされるでしょうね。
    是非孫に会わせてあげて下さいな。

    逃げる者は追いたくなります。
    こちらから日にちを指定して来てもらいましょう。
    ご主人が休みの日に二泊ぐらいいいんじゃないですか。
    できれば、1か月に1回ぐらい。
    その際は、外食する。ご主人がいない時ははっきり断る。
    譲れないことははっきり言ってもいいと思います。

    うんと可愛がってもらいましょうよ。
    自分の子供が可愛がられているのを見ると、幸せな気分になりますよ。

    ご主人だって本当はご両親に子供を見せたいはずです。
    あまり回避だの防衛だの言ってると、ご主人も寂しい思いをしますよ。
    ご主人の顔もつぶさないようにね。

    それにしても、うちの息子達の将来の奥さんが3人ともそんなこと考えていたら、寂しい限りです・・・

    トピ内ID:9519289795

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    そういうお義父さんいますね~

    しおりをつける
    🐶
    うふ
    うちのお義父さんも相当うるさいみたい。
    私は耳に入らないくらい、完全ムシしていますけど、うふふ・・・。
    でも、敵もさるもの、それがぜんぜん意に介さないのよ。
    トピ主さんも面の皮厚くしてがんばってくださいね。

    うちのお義父さんはリタイアしたばかりの頃は、まだ偉かった自分が抜けなくてかなりうざかったです。
    年をとれば、今度は我慢がきかないらしくって・・・。

    コツはのら~りくら~りとにこにこしながら無視すれば大丈夫ですよ。
    何を言われても、はいはい、ありがとうございます~と言って従わない。
    男の人は単純だから、こちらが楽しそうに受け答えしていれば、話がかみ合ってなくても平気です。
    むこうに嫌な気分を味合わせると、ますますうるさいですし、将来、悪感情が変な成長を遂げたりして面倒ですヨ。

    トピ内ID:4387858420

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    最初が肝心 子を守るのが親の仕事

    しおりをつける
    😀
    自営長男嫁
    昔の育児を押し付けてきたら
    「聞いたことないです、育児方法もかわるんですね~」
    「いまはこうですから。医者にも注意されちゃって」

    お参りなどは、事後報告でもいいじゃないですか。
    早めに予定たてて、「いってきました」と写真を見せる。

    夫の実家に里帰り。。。
    オロのついてる下着、義母が洗えますか?
    義母は赤ちゃんの世話するんじゃないですよ。
    貴方の世話をするんです。貴方が赤ちゃんの世話を心おきなくできるように。「おかあさんに私の世話なんかしてもらうの、もうしわけないですぅ~」
    「汚れた下着とか洗ってもらうのはずかしいぃ。お食事も用意してもらっても食べれないかもしれないしぃ~(味が合わない、ムラがあるから等)」
    とか、あくまでも、貴方をお世話するのだと会話してみて。


    泊まりに来るのなら、それも、予定をたててもらい、
    アポなしはなし。口出しされたら、
    なるべく、流す。流し方は、一応「はぁ~い」と
    バカっぽくお返事しておいて、言うことは聞かないでおく。

    それから、夫って結構あてになりませんので、
    自分がお強くなってくださいね。

    トピ内ID:0008328166

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    横ですが…あなたおいくつ?

    しおりをつける
    🐷
    マリ
    妹がいて36歳、私より一つ上…ってことは、主さん、35歳ですよね。
    それで…この文章力?
    ちょっと、ドン引きです…

    パパって、旦那さんのことですよね。
    夫とか、主人とか、旦那とか、そんな言い方は出来ないのですか?
    不特定多数の人が見るんですよ。

    それに、犬の日って、「戌」でしょ。
    この文章見る限り、「え、未成年?」って思いました。
    義両親の暴走が気になるのも分かりますが、まず、一般常識というものを勉強された方がいいかと…

    で、これだけでは失礼なので、トピに対するレスを。
    旦那さん、見方になってくれそうなので、間に入ってもらうといいですね。
    主さんが入ると、(いろんな意味で)ややこしくなりそうなので。
    「子育てはこうあるべき」→「今の子育てはこう」
    「母乳よりミルクが良い」→「絶対母乳」
    「産後はこちら(パパ実家)に来なさい」→「乳児を連れて3時間も移動は無理」
    などを、旦那さんの口から言ってもらうのです。
    本などを見せるのも、効果的ですね。

    夫婦で頑張って、悔いのない子育てを…

    トピ内ID:4086373351

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    トピ主です

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    まきなお
    パパ=夫 です!すいません、書いてるうちに変わっちゃいました。
    カネゴンさんまで読みました!夫にもうちょっと頑張ってもらう&決定権が夫にあるようにふるまうって言う感じですかね?
    あとなるべく電話に出ないとか、今から外出するんでとか言ってひとりのときは出ないようにしようかな。

    夫も、先走って色々買ったり準備に白熱されそうだねと言って夫は冗談で「うちの両親には生まれてちょっと育ってから報告するか!」とか言ってます。

    義父は元営業マンだったからか朝まで生テレビのオジサンたちみたいに人が話していてもかぶせてしゃべってくるし、人の話を最後まで聞かない&押しが強いです。
    お義母さんとお料理のちょっとしたことが話したくてもすぐお義父さんに持って行かれちゃうし。

    夫がいるときは、いい加減のところで止めますが、夫が怒鳴るほどの言い方をしないとお義父さんは止まらないです。

    昨日は急に布団を送ると言い出して夫が断ったようです。急に布団、なんだろうねと言ってました。うちはベッドです。本当布団を置く場所がなくてよかったです!

    とりあえずなんでも夫と相談してみますと言ってやり過ごしたいです。

    トピ内ID:4774287150

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    言っていい?

    しおりをつける
    🐧
    匿名☆小町
    まあ落ち着きなさい。
    あなたの方が暴走してますよ?
    御主人の事パパとか言葉遣い幼いな~
    若いのかな?と思ったら30代半ば。
    これからの子育てには予期せぬ事ばかりですよ。
    少しは深呼吸して一拍置いて対応出来る図太さ持たないと…

    トピ内ID:5080144801

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    「トピ主さんも暴走」に1票

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    🙂
    アルバトロス
     2人の子を持つ28歳の主婦です。私の姉より年上の方の文章とは信じられません。高校卒業と同時に妊娠・結婚した方の文章かと思いました。

     夫を「パパ」と言ったり(まだ生まれてないんだからパパじゃありませんし、こういう場では「夫」「主人」が一般的です)、平気で漢字を間違えたり、「ですかね?」「変わっちゃいました」「しようかな」と女子高生みたいな書き方をしたり、ここはトピ主さんのブログではありません。年齢に相応しい書き方をなさって下さい。教養のなさが伺われます。

     きちんとTPOを弁えた物の書き方・話し方をしないと恥をかきますよ。ましてやこれから親になるのですから、子供の手本になる振る舞いをしなくてはなりません。

     義父母さんの事ばかり気にしていますが、人の事より自分の事を気にしたほうがいいですよ。乱れた日本語、まだ妊娠2ヶ月なのに夫を「パパ」呼ばわり。そんな浮き足立った自分を省みるどころか義父母を邪魔者扱い。はっきり言ってみっともないです。35歳にもなって恥ずかしくありませんか?最も暴走しているのはご自分ですよ。人の振り見て我が振り直せという言葉をトピ主さんに送ります。

    トピ内ID:9040851619

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    読みにくい

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    blank
    敵にしない作らない
    パパとか書くから、最初あなたのお父さんの妹が36歳ってどんなに若いお父様なのとか思っちゃったわ。

    ちゃんと夫と書きましょう。また、夫の妹さんも身内にあたりますから、「夫の妹」でいいです。敬称は不要。
    親になるんですよね?お子さんの教育上大変よろしくないのであえて書きました。
    暴走しているのはトピ主さんも同じようですね。

    さて本題です。
    20代の私がいうのもなんですが、トピ主さんが大人になればすむことですよ。
    私の姑などもそんな感じですが(仕事からかえってくるといきなり玄関の前にいたりします。電車で片道4時間かかるのに)
    うまく対応すれば何とでもなりますよ。柔和に温和に構え、でも自分の意見をいつのまにか通せば良いだけです。
    イメージは柳です。暖簾でもいいです。夫を通す、夫と考えを共通にしておくことも大切です。

    でも、トピ主さんの言動が幼いから相手もいいやすいのでは?文章読む限り、私より年下の文章のようにも十分読めますよ…。
    それではやはり厳しいと思います。若輩者が言って申し訳ありませんが、若輩者にすらこういわれる文章は
    やはり問題だと思います。

    トピ内ID:2257459657

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      嬉しいことでは?

      しおりをつける
      🐴
      やなぎいろ
      妊娠おめでとうございます。

      私は今年の3月に長男を出産しましたが、自分の両親が暴走しました(笑)
      私の両親には初孫で、主人の両親には3人目の孫です。

      出産してわかったことは、おじいちゃんおばあちゃんにとっては、孫は本当にかわいいのだなあということです。
      多少の暴走は許してあげてくださいね。

      それに生まれてすぐの赤ちゃんは、本当に世話が大変です。
      少しノイローゼぎみになっていた私は、双方の親がかわいいかわいいと言ってくれた言葉に本当に救われました。

      さて、回避方法ですが、嫌だなと思ったことは、角が立たないように旦那さんの考えということにして、旦那さんに言ってもらってはいかがでしょうか。
      例えば、犬の日のお参りは夫婦で行きたいというのは、二人いられる時間もで少ないから二人で行きたいという事にしたり、、義理の両親宅に里帰りをしろと言われた場合は、病院が近いほうが安心だとか、毎日赤ちゃんの顔が見たいから、などと旦那さんに言ってもらうわけです。
      名前も、旦那さんが決めた事にして先に言ってしまえば、義理のご両親も納得して、お腹に話しかけてくれると思いますよ。

      トピ内ID:5610690785

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      言葉は悪いですが、利用できるところは利用しちゃいましょう

      しおりをつける
      ザンギください
      小町のお嫁さんたちには反感を買うかもしれませんが、
      私の経験上、孫可愛さの「ジジバカ・バババカ」は
      ほんの少しなら大目に見たほうが、後々楽になると思います。

      例えば
      >「子育てはこうあるべき」「母乳よりミルクが良い」
      あたりの暴言(?)はハイハイと聞き流すようにする(真に受けない)。
      「内孫」に関しても同様に、相手の価値観を否定せず、自分の考えを大事にしていく。
      里帰りや犬の日のお参りは、夫に事情を説明してもらって
      意見を通せばいいでしょう。

      ダメダメと言われると、どうしても構いたくなるのが人間の心理ですから、
      譲れるところと譲れないところを、夫婦で話し合って意見を統一して、
      祖父母の出番も少しは作ってあげた方がいいと思いますよ。

      調子に乗ってズカズカ入り込んできたら、そこでガツンと言えばよろしい。
      なんでも最初からイヤイヤ・ダメダメじゃ、義理のご両親も気の毒です。
      孫を可愛がってくれるのはありがたい事ではないですか?
      何が何でも義理の両親の思い通りにさせろということではなく、
      甘えられるところは思いっきり甘えてあげてください。

      トピ内ID:2276724108

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      暴走してるのはトピさん?

      しおりをつける
      😨
      恥ずかしいぞ
      まずは落ち着いてください。

      文章が非常にわかりにくいのですが夫の妹が36歳。トピさんが35歳。
      36歳の娘に子供が出来ないから義両親の孫への期待が大きくなって困る。
      そういうことですよね?

      この場合、お嫁さんがいうと話しがこじれますから全てご主人を通してきちんと話して貰うことですね。

      回避ではなく妥協点を見つける。里帰りも嫌、来るのも嫌では埒があきません。

      やだやだ言ってるだけじゃ子供ですよ。
      あと今お子さんがいらっしゃるのかしら?

      初婚で妊娠2ヶ月の35歳の女性が夫を「パパ」っておかしいです。
      それも二人の間だけならまだしも掲示板の書き込みに「パパ」

      きっと義両親の前でも「パパ」とか言っていそうですね。
      精神年齢をもう少し大人にするよう心がけてはいかがでしょう。

      トピ内ID:8528192633

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      義理実家にいました

      しおりをつける
      🐴
      八光
      昨年子供を出産しました。

      義理の両親にとっては初孫。
      妊娠を報告した時から暴走し始めました。

      出産する病院まで決められそうになりました。
      (もう自分達で決めたのに)

      出産後は義理の実家への里帰りを1年と強要されましたが、何とか3ヶ月で脱出して来ました。

      その時点で義理の両親は子供をベタかわいがりしており、もう誰が親なんだか分からないくらい世話をしていましたから、当然帰ることに猛反対!

      夫と私が説得した内容は、

      ・育児は私たちの宿題であること。まだ親として未熟であるから、手を出したいのは分かるけれど、こちらからお願いするまで見守っていて欲しい。

      ・結果として親孝行になればうれしいけれど、親孝行する為に子供を産んだ訳ではない。

      ということです。

      それから私は、検診の際、地域の保健師さんにお願いして、付き添いで来ていた義母の前で

      「いつまで甘えてるの!」

      と叱ってもらいました。

      旦那様やお友達、周りの方を味方に付けてがんばってください。

      トピ内ID:9567232156

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      まきなお
      いろいろぬけてる私にみなさんアドバイスありがとうございます!
      暴走してる自覚があります。とてもうれしくもあり心配です。でもほんとにパパと呼ぶのは早いですね。
      なんとなく、しっかりしていなさそう、なにもできなさそう、な感じがするのは自覚があります(笑)
      お義父さんたちからもそのような印象なんだろうなと思います。
      仕事は腰かけ、料理家事できないように思われていたみたいです。
      でも職場でも結婚報告時から産休とっていいし育児休暇とっていいから必ず戻ってくれないと困る、と言われるくらいやりがいある仕事を良い職場で仕事ができて、家事も料理も好きなので苦にならず3食作ってます。収入もそこそこというのを知ってなぜかお義父さんからよく思われていません・・・。

      結局いろいろ身構えていやだと思っていても妥協するようになるんだろうなーと思いつつ、お義父さんの思い通りの嫁にはなれないので嫌なところは嫌と夫から伝えてもらいます。

      夕飯の時に気持ち悪くなって寝てしまったらこんな時間に起きてしまいました。
      明日に備えてまた寝ます!

      トピ内ID:4774287150

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      アドバイスはこれひとつ

      しおりをつける
      blank
      四暗刻
      とぴ主さん、あなたも落ち着きましょう。
      先陣切ってママが暴走してます。
      それにつられてみな暴走しているのです。
      おなかの赤ちゃんにとっては もうパパ&ママですが、先走りすぎ。
      私がママよ!あなたがパパよ!と突っ走るとぴ主さんの勢いに周りが煽られているように思えます。
      まずはあなたが落ち着きましょう。
      本人が浮かれモードなのに周囲に落ち着けというのは無理というものです。
      赤ちゃん祭りフィーバーの音頭をあなたがとってます。

      トピ内ID:6684556722

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      面倒くさい義理の両親のようですが

      しおりをつける
      blank
      white
      並みの義理の両親でも
      「嫁が里帰りもしない、実親にも頼らない(頼れない)、夫に手助けを借りて産後を乗り切ろうとしている」と聞いたら「お手伝いをしようか、しなくてはならない」という気になります。

      それを回避するには「里帰り出産」あるいは「実母に泊り込みで数週間来てもらう」方式がいいのではないでしょうか。

      嫁が「実家の誰の手伝いも当てに出来そうにもなく二人で産後をなんとかしようとしている」と聞けば「なんであなたが行ってあげないの?お嫁さんと上手く行ってないの?手助けしないなんてあなた冷たいわね」と友人や親戚から責められる立場になるのはお姑さん。

      彼女がそうならないように 夫以外の誰か(実母さんが好ましい)を用意されて手出しが必要でない所にいるかその状況にするのが 産後のしばらくの干渉を回避できる手立てだと思います。

      戌の日ですが 義母や実母とお参りしてもいいのですよ。
      休日じゃない戌の日だとむしろその日に夫に仕事を休ませる方が?です。
      夫に頼りすぎず もっとご主人の休みは産後に取って置かれたら?
      産後有給を取るならそちらの方の日数を確保した方がいいと思うけど。

      トピ内ID:8801065671

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      まきなお
      八光さんはご主人の実家へ里帰りされたんですね、大変だったみたいですね。。
      うちも、結婚直後から「すぐにでも子どもができれば良い」と始まって「こちらの家には使っていない部屋がある(仏間)」「近くにとても良い産院がある」「名前をつけたい」「幼児教育でいい会がある」「○○製のこのミルクが母乳より良いのでこれを準備しよう」犬を飼ってますがしまいには「新婚から犬を飼うと子ができないと言う、処分してはどうか」とか言いたい放題です。まだ結婚して数か月です(笑)
      里帰りの件は、まだできてもいないのに結婚式の後の食事会でうちの両親にも「こちらで産むことには問題ないですよね?」みたいな取り付けをしてて、私の実母はびっくりしたと言って苦笑してました。私はあきれました。
      もやもやするのは、そのくらいしつこく自分の娘にも子供の事を言ったらいいのに夫の妹にはぜーんぜん言わないらしいです。食事会でも妹が同席した回の食事会では子供の事は話題に上らなかったです。

      実母は、体力的に難しいので実家には帰りませんが、夫の実家には絶対里帰りはしないです。夫もうれしいというし離れて育児する気がないからです。

      トピ内ID:4774287150

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      ご主人が全て対応

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      さとー
      おそらくトピ主さんが心配している感じになるでしょう、その義親は。

      ここでビシッとしておかないと今後も苦労しそうです。

      旦那さんにトピ主さんの考えをきちんと話、全て対応を任せましょう。
      (具体的にここまでなら許せるとか言った方が良いです。)

      で、ご主人の対応は「妻がちょっと」ではなくきちんと
      ご主人の意思でこうしたいから駄目と断る感じで!
      たとえば
      「今は色々疲れているので落ち着いたらこちらから連絡する」とか。

      それでもガンガン催促とかあるようなら
      ご主人にガツンと言ってもらう。
      「今後もそんな感じだと孫には一生会わせないよ!」と。

      ・会う会わないは基本的にトピ主さん夫婦が決める
      ・無理な要求はしない

      これをきちんと理解させましょう。
      理解できないようなら疎遠。

      トピ内ID:4883261200

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