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    祖母の死 許せない

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    もも
    話題
    はじめまして、祖母のことについてどうしても許せないので聞いてください。

    私の祖母が半年前に亡くなりました。高齢でしたがとても元気で自分のことどころか同居している叔父・叔母の洗濯や掃除までもやっていました。

    でも96歳ということもあり誰もいない時に何かあったら不安だということで、祖母は叔母に仕事を辞めて家にいてほしいと頼んだところ「義母(私の祖母)と一緒にいるのはいや」とはっきり言われてしまいました。

    そのことを祖母から聞いた時は本当に頭に来たのですが、私にはわからない何かがあるかもしれないと思い 叔母には何も言いませんでした。
    そのことがあってから、私はなるべく(週3日ほど)祖母の家(片道1時間ほど)に行くようにしました。

    1月に入ってすぐ、私は体調を崩ししばらく行けないので叔母によく頼みました。それからすぐ祖母が亡くなりました、あんなに元気だったのに。

    高齢だったし寒い冬だったし仕方のないことだと思っていました。
    でも違ったんです。

    先日、祖母にお線香をあげに行ったとき叔母がとんでもないことを言ったのです。
    「実はね、ももちゃんが具合悪くなって来れないって連絡があった次の日に おばあちゃん具合悪くなっちゃってね。次の日になっても治らないから近所の病院に連れてったら、すぐ大学病院のほうに連絡するから今から連れていきなさいって言われたのよ、でも大丈夫だと思って連れてかなかったら死んじゃったわね」

    私は怒りと悔しさでいっぱいになりました、なぜ今そんなことを言うのか理解もできません。
    ここでこんなことを書いても仕方がないのは分かっています。でもこの怒りをどこにぶつければいいのか分かりません。
    まだ怒りが収まらず分かりにくい文章になってしまいましたが最後まで読んでくださってありがとうございました。

    トピ内ID:3006013714

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    そっとしまって忘れるようこころがけて

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    さら
    叔母のその言葉で、トピ主さんの生活になにか支障がでない限りは、聞いてつらかったと思いますが、忘れていくしかないと思います。

    忘れられないかもしれませんが、そういうつらいことはあると思います。

    少し聞く限りでは叔母さんの発言は責任転嫁のなにものでもないと思います。
    でも、そういう方の発言ひとつひとつに重みがあるはずありません。
    忘れましょう。
    おばあさんのことが自然と解決できるといいですね。

    トピ内ID:8297584807

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    疑問

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    マイ
    お祖母さん残念でしたね。
    トピ主さんのお祖母さんということは父母どちらかの親ですよね。
    実子である父又は母いったい何をしていたのでしょうか?
    もしかしたらその叔父叔母夫婦にお祖母さんのことをまかせっぱなしだったのではないですか?
    たしかに叔母さんの行動はヒドイと思いますが、トピ主さんの親こそ何してたの?って思います。
    なんかみんなでお祖母さんをお荷物扱いしてたら悲しいですね。

    トピ内ID:6884761907

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    あなたは孫、叔母さんは他人情が違う

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    ヨオイ
    あなたは孫ですし、叔母さんというのは祖母さんにとっては息子の嫁さんですよね、見解の相違というか、叔母さんは叔母さんで長年の嫁と姑の確執があったんじゃないでしょうか、これは同居していなければわかりませんし、いくら祖母さんが叔父、叔母さんの洗濯などしてやっていてもそれはそれなんです。

    何といっても96歳まで生きたんですし、天寿をまっとうしたじゃありませんか、ただ叔母さんも不用意にあなたに言わなければいいのに、叔母さんもある意味人がいいんですね。普通なら言いませんよ。

    トピ内ID:0639480624

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    天寿

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    夏蝉
    大事なお祖母さまを亡くされて残念でしたね。
    伯母様の発言も、ずいぶん乱暴なもので、お怒りは当然だと思います。

    ですが、お身内の方からすれば、いくつまででも元気でいてほしいものですが、
    はたから見ると、お祖母さまは96歳という天寿を全うされたと思います。

    夫の祖母は、がんで入院していて、いよいよとなったとき、
    食事を絶って家に帰り、「逝くときは自分で決めます」と言って94歳で亡くなりました。
    管で食事をさせ、100歳まで長生きさせれば良かったとは思いません。

    トピ主さんは、伯母様にきちんと病院に連れて行って欲しかったのですよね。
    それはわかります。
    でもお祖母さんの人生の最期は伯母さんの手抜きで決まったのではありませんよ。
    祖母さまは、直前まで家事をこなし、長患いすることもなく、幸せな人生を全うされたのだと思います。

    それから、介護のために嫁が仕事を辞めるというのは、簡単なことではありません。
    美談にも残酷物語にもなります。
    あなたは自分の生活の糧、または生きがいを、自分が好きではない人のために手放すことができますか?

    トピ内ID:8916703418

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     悲しみを、のりこえて。

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    かつまろ
     おばあちゃんに愛された、かわいい孫娘だったのですね。あなたの悲しみは、愛されていたぶんだけ、ふかくそしてつらいとおもいます。
     でも、考えて みてください。毎日お世話をする立場になったとき、それはそれは、はたからは わからない、現実があるのです。
     決して、そまつにしようとしたのではないと、おもいます。
     叔母様のことを、許してあげましょう。これからのあなたの人生にいやな思いを引きずらず、前向きにいきてください。あなたの意にそわない意見かもしれませんが、私はそのように、生きていきたいとおもいます。
                             埼玉のかつまろ  

    トピ内ID:1885785311

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    気持ちはわかりますが・・・

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    う~ん
    96歳の大往生。十分に天寿は全うされたと思います。

    叔母さんが病院に連れて行ってさえれば・・・かどうかもわかりません。

    96歳です。叔母さんはが言うことは無礼ですが、そういう人だ・・・くらいに思っておきましょう。
    たら、れば・・・何て後からなんとでもいえます。

    トピ内ID:3664909814

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    え~?!

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    😣
    サルのしっぽ
    仕事を辞めるのを拒否された点については、主さん同様色々あってしょうがないかもね?って思いましたけど

    >でも大丈夫だと思って連れてかなかったら死んじゃったわね

    このくだり、、、何て言って良いのか見当もつきません。いや、叔母さん全然悪びれている風もないみたいだし。嫁姑の確執から(想像ですが)鬼になってしまったのかしらね。

    でも、トピ主さんのご両親はどうしてらしたのかしら?どちらかはおばあ様の実子でしょう。あなたはせっせと通ってらしたみたいだけど、あなたの親は?同居している実子の叔父さんはどうして大学病院へ連れて行かなかったのかしら?確かに叔母様の言い草はひどいけど、彼女一人を責めるのはどうかと思います。

    おばあ様が安らかでおられることをお祈りします。

    トピ内ID:4361537685

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    お気持ちわかりますが

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    blank
    sati
    お気持ちすごくわかります。でも、結局は自分が引き取れない以上、面倒みてる人にすべて任せるしかないのです。

    どんなにちゃんと面倒みてあげてと思っても、結局自分が手を出せない以上、あきらめるしかないところがあります。

    その叔母も、大学病院に連れて行かなかったことを少しは罪悪感があったので話したのでしょう。

    うちの義母は祖母が心臓の病気になったとき、孫である主人が駆けつけ、大きな病院に連れて行って緊急手術をして助かりましたが、
    「助かったせいで、また面倒みなくてはならない。あのとき助けてくれなきゃ良かったのに。」と言われてました。

    同居してると、年寄り中心でばかりいられないいろいろな事情があるのでしょう。
    むしろ高齢者は同居家族にとってはどうしても暗黙のやっかいものという認識になってるってあります。
    それでも自分が面倒みられなければ、あきらめるしかないのが現実です。

    もうそのことにあまり触れない方がいいです。

    トピ内ID:6223725025

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    もう同居は勘弁して!

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    ラブ
    実は私も義父母と同居していますが、ただの1日として気の休まる時がありません。私はもう53歳なんです。トピ主さんの叔母さんのお気持ちがよーく分かります。トピ主さん、どうぞ貴女はご主人と結婚されたら同居をなさり、お義母様が90歳を越えるまで、お世話をなさって下さい。
    そして、お勤めにも行かずに毎日、一緒に暮らせば良いと思います。

    因みに私は神経を病んでしまって鬱病になり薬が手放せません。幸い仕事には行っていますが・・。 もし、仕事を辞めて家にいろと言われたら自殺するか家出、あるいは離婚します。
    義父母は常識がありとても良い人達です、でも、息が詰まりそうです。
    残念だけど、これが現実なのです。 だからご自分は同居を実行されてください。 私に言えるのはそれだけです。

    トピ内ID:7337915121

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    という事は・・・

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    blank
    ぎょえぇぇぇ~
    という事ですよね?????

    恐ろしい!! 酷すぎる!!

    しかも遠回しにももさんの所為にしてる?

    この叔母さんはお祖母さんから見るとお嫁さんなんですか?

    嫁姑問題の行き着く先ってことですか?

    今度は叔父さんがやられる番?

    恐ろしやぁぁぁ~!!!

    もうこの叔母さんとは縁切りでお願いします

    いつ毒を盛られるか・・・(想像し過ぎてしまいました)

    トピ内ID:2741067976

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    この手の話を聞いて思うことは

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    りん太
    そんなに大事なお祖母さんなら、ももさんがお祖母さんと同居して、ももさんが仕事を辞めて、ずっとお祖母さんのそばにいればよかったのでは?
    たかが週3日、お祖母さんの所に行くだけで、偉そうなこと言わないでください。

    大人が、「義母(私の祖母)と一緒にいるのはいや」と言うくらいですよ。
    お祖母さんと叔母さんの間に嫁姑の苦労があったことが感じられます。
    苦労が無くて、我がままだけでそんな事を言う人もいますが、それでもももさんのお祖母さんと一緒に暮らしてくれる叔母さんに感謝しましょうよ。

    お線香をあげに行った時に叔母さんが言った言葉、酷いと思いますが、怒りはももさんの胸にとどめておいてください。
    お祖母さんを引き取らなかったももさんにも責任はあります。

    以上、ももさんのように周りから口だけ出して自分は高見の見物だけする親戚を持つ者の心の叫びでした。

    トピ内ID:6455843309

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    その怒りは自分へ向けてね

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    こっこ
    もしかしたら、「大丈夫だ」とおばあさまが言って、病院に行きたがらなかったのかもしれない。
    叔母さんが仕事を辞めなかったのは、今辞めると復職ができないとか、
    おばあさまの生活費もあるから家計が苦しいのかもしれない。

    おばあさまの口からだけでは、測れない事情があったのかもしれませんよね。

    週3日通ったくらいで、同居している叔母さんの、おばあさまへの世話が楽になったと思いますか?
    却ってあなたと言う、お見舞い客が週3日も来て、大変だったのではと思います。
    あなたの訪問を快く受けてくれた叔母さんに感謝はないのですね。

    仕事から戻って、家事をして(家事は洗濯だけじゃないですよね)おばあさまのケアもして、そんなに完璧に見渡せるものでしょうか。
    忙しい毎日の中で、精一杯の対応したけど、後になるとあの時にああすればよかったと、悔やむことあなたにはないのですか?

    おばあさまは貴方のお見舞いは心強かったでしょうし、あなたも自分への悔いはないのでは?

    そんなに心配だったら、あなたがおばあさまと寝食共にすれば他人への怒りはなかったのでは?
    できない理由や言い訳がおありだと思いますが。

    トピ内ID:7467350734

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    因果応報

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    あーろん
    ご祖母さま、残念でしたね。
    ただ96歳でしたら大往生です。
    もしかしたら最後は苦しい治療を長く続けずに済んで
    よかったのかもしれません。
    きっと、ももさんの優しい心を感じながら逝かれたことでしょう。

    叔母さんは自分の過ちに気付いてしまったから
    自分のなかでそれが処理できずに、軽口にして紛らわせようと
    そのような発言になったようにも感じます。
    いずれにしても「因果応報」。
    ももさんが怒らなくても、叔母さんは自分の行動の結果として
    どこかで必ず報いを受けます。

    あんまり怒っているとご祖母さまが心配されますよ。
    叔母さんのことなんか忘れてしまいましょう。

    トピ内ID:6490005686

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    ご冥福をお祈りします(その1)

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    すもも
    トピ主様。つらい思いをなさいましたね。

    つい先週、私も祖母を亡くしました。トピ主様のお婆様と同じ96才でした。
    今、心にポッカリ穴が開いたような感じです。

    祖母の死に関して、私も頭にきている事が山ほどあります。
    トピ主様のお気持ちがわかるような気がします。

    私の祖母がなくなった後、祖母の遺体は自宅で2晩を過ごす予定でした。
    一晩目は祖母の実の子である私の母と叔母がお線香の番をし、
    二晩目は祖母と同居していた伯父と伯母(お嫁さんになります)が番をする
    予定でした。

    しかし、「死臭がして臭いから」という理由で伯父と伯母は祖母の遺体を
    サッサと葬祭場に送ってしまいました。

    飼い犬が死んだ時は添い寝をしたのにもかかわらず、です。

    トピ内ID:2532442884

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    ご冥福をお祈りします(その2)

    しおりをつける
    blank
    すもも
    つづきます。

    祖母は7年間療養病院で過ごしました。
    その間、「家に帰りたい、帰りたい」と頻繁に言っていながらも、一日ですら家に帰らせてもらえなかったのを思うと、伯父伯母の行いは許せません。私の母や叔母も大変怒り、大喧嘩をしたそうです。

    しかし、伯父は「跡取は俺だ」「他の人間は口出しするな」と、葬祭場に送る手続きをしてしまいました。

    私も居ても立ってもいられず、救いを求めて小町をのぞきました。

    そして、「心のない人」というトピを見つけました。

    とても暖かいレスを見つけることができます。
    特に、戦勝祈願さんのレスはとても深いです。

    トピ主様も、もしよろしければ、のぞいてごらんになってください。

    頭にくることは沢山あるけれど、ただひたすら祖母の冥福を祈ることが一番だと今は思っています。

    (私事ばかりを書いてしまってゴメンナサイ。)

    トピ内ID:2532442884

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      自宅で死ぬことができた

      しおりをつける
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      みさ
       今の世の中、自宅で亡くなることができる人って少ないのです。

       私の父も往診してもらっていましたが、ヤブ医者で、死期の迫っていることが分からなかったのですが、違う医者に来てもらったら余命いくばくもないことが分かり入院して4日で93歳で亡くなりました。

       初めから良い医者にかかっていれば入院して長生きできたかも・・・とも思いましたが、わからなかったからこそぎりぎりまで自宅で過ごすことができたんだとも思いました。
       
       あなたの叔母さんがなぜ、反感を買うようなことを自分から言ったのかは分かりませんが、思い出深い自宅で死ぬことができたことはおばあさまにとって喜ばしいことだったと思います。

      トピ内ID:9772480999

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      私なら一生許さない

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      💍
      小百合ちゃん
      お祖母ちゃん子の私から言わせると、私なら一生許さないです。時間がたって自然と許せる様になったら別ですが、無理に気持ちを静める努力は絶対にしません。

      >すぐ大学病院のほうに連絡するから今から連れていきなさいって言われたのよ、でも大丈夫だと思って連れてかなかったら死んじゃったわね」
      って確信犯じゃないですか。ほっておくと亡くなるってお医者様から言われている様なもんでしょう。こんな状態で何が大丈夫だと思ったですか!!

      本当に恐ろしい叔母さんですね。

      今は本当にお辛いと思いますが、トピ主さんのお祖母さんはとても幸せだったと思います。こうして悲しんでくれるお孫さんがいらして。少しずつ少しずつ辛いお気持ちが思い出に代わりトピ主さんの気持ちが穏やかになりますように祈っています。

      トピ内ID:9459349639

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      寿命だったんだよ。

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      blank
      りんちょ
      人の寿命って、決められていると思います。

      叔母さんが家に居ようが、大学病院に行っていようが、結局同じだったと思います。

      トピ主さんは、大好きな祖母を大事に扱ってくれない叔母夫婦や、体調を崩して行けなかった自分を責めているんでしょうか?

      >私にはわからない何かがあるかもしれない

      叔母さんに対しては、↑に尽きると思います。
      血が繋がっているか分かりませんが、同居は大変だし、トピ主さんが知らない事情があると思います。

      叔母さんがトピ主さんに言ってしまった事は、軽率だとは思いますがね。


      こんなに慕ってくれるお孫さんが居て、お祖母さん幸せだったと思います。

      トピ内ID:8244120186

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      うちも

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      🐶
      べる
      3年前に祖母が亡くなりました。97歳でした。100歳の誕生日は迎えられるものだと家族は思っていました。

      ちょっと調子が悪くなったので病院に連れて行ったら即入院。年も年なので、そこまではいつもの事でした。
      入院する直前まで趣味の裁縫をしていたのに、食事もトイレも自力だったのに、「覚悟してください」と医師からの宣告・・・。
      その日叔父・伯母に声を掛けみんなを集めましたが3日間の入院の内2日目までは自分で食事を食べていました。

      しかし3日目、食事が点滴に変わりその日の午後、伯母ひとりに看取られこの世を去りました。

      その半年前に癌で3年近く闘病していた父を亡くした時よりも急だった祖母の死の方が受け入れられませんでした。
      が、年齢が年齢なので急変もいたしかたない、との事でした。死因は「心筋梗塞ですが、まぁ老衰と言って良いでしょう」との事でした。

      老衰って、徐々にだと思っていたのにあまりにも突然でした。が、見た目よりずっと徐々に来ていたのだと思います。
      それにきっとお祖母さんはトピ主さんが人を恨む事は望んでいません。明るく楽しく生き抜いて下さい。

      トピ内ID:5989641153

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      驚きました

      しおりをつける
      blank
      50歳会社員
      大往生。。。確かにそうです。
      たら、れば、、、確かに後から何とでもいえます。

      でも、トピ主さんのわだかまりは、そういうことではない様に感じます。

      すぐに大学病院に連れて行ってくださいとお医者様がおっしゃったのに、大丈夫だと思って連れて行かなかった。

      連れて行っってれば死ななかった、そうトピ主さんは言っていないと思います。

      このトピは、私に大きなショックを与えました。そして、少なからずもついているレスの内容に、さらにショックを受けました。

      ももさんは、とても悔しかった、そうじゃないのでしょうか?

      トピ内ID:5505503157

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      それは八つ当たり

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      blank
      ゆい
      お祖母様残念でしたね
      悲しくて血のつながりのない叔母さんに当たっているんだと思います
      仕事を辞めるなんて簡単なことではないんですよ
      一度やめると復職は難しいでしょうし、そうしたら自分の将来はどうなりますか?
      叔母さんとの関係はどうだったんでしょうか
      良好でしたか?確執があったとしたら尚更です

      叔母さんの言葉は確かにひどいです
      わざわざあなたに聞かせるって言うことは、それが重荷だからではないでしょうか
      言葉の中には入っていませんが、「やっぱり連れて行けばよかったわね」が入るんだと思います
      自分がちゃんとしていれば・・・と重荷になって、あなたに聞いてほしかったんでしょう
      叔母さん一人の責任じゃなかったんですよ
      あなたも引き取って面倒を見たわけではないんでしょう?
      ずっと一人で面倒を見てきて、亡くなった時は面倒を見た人間の責任
      それもほとんどは血縁関係のないお嫁さんのせいになります
      血縁者より責めやすいですからね

      トピ内ID:3277374099

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      トピ主さんより叔母さまに近い年齢の者として

      しおりをつける
      blank
      後出しじゃんけん
      お若いトピ主さんにとって、死ぬということは、とてつもなく大変なことと感じられていると思います。
      でも、ある程度の年齢になると、もちろん一大事には違いないけれど、もう少し身近な、日常的なことに感じられてくるものなのです。
      自分もいずれ仲間入りするということが、実感されてくるせいでしょうか。

      叔母さまの言葉は、確かに人の死を語るにあたって、軽すぎると思います。
      でも、トピ主さんが感じるほどは、軽々しいものではないようにも思えます。

      叔母さまは、96才というご高齢のお祖母さまと暮らして、日々、近づいてくる死を実感されていたのではないのでしょうか。
      ご高齢にもかかわらず、お元気に自立した日々を送られるお祖母さまの、その毎日の先に、生き物の自然の営みとして来るべき日があるのだとしたら。
      叔母さまにとって、大学病院に連れて行くことに、それほど大きな意味があるとは思えなかったのだと思います。

      客観的に考えても、大学病院での死に比べ、自宅での死が不幸であるとは思えないのですが。

      トピ内ID:5166679545

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      もも
      分かりにくい文書を最後まで読んでくださりありがとうございます。

      祖母のことは仕方ないと思います、寿命だったのかもしれません。苦しまずに逝くことができてよかったのかもしれません。
      でも 叔父・叔母の事が憎いという思いがどうしても消えません。
      祖母は都内の一等地に家を持っていて5年前までは私の母と暮らしていました(父は他界)。5年前 母が亡くなってから突然今までほとんど連絡のなかった叔父・叔母が出てきて同居し始めました。

      よく祖母が「家族がいるのに1人ぼっちなら いっそ本当に1人のほうがいい。」とさびしそうに言っていました。
      朝 早くから夜8時まで祖母は1人で食事を作りずっと家族の帰りを待っていたのです。

      叔父・叔母はお金にはまったく困っていませんでした。税金・光熱費・食費すべて祖母が出しており叔父・叔母は自分たちのことのみの出費だけです。収入も1流企業の役員をしているのでとても贅沢をしていました。

      私はただ祖母を大切にしてほしかったのです。

      トピ内ID:0558799025

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      同居が大変だから何をしてもいいんだ

      しおりをつける
      😡
      怖い怖い
      「同居」「嫁」という言葉が出てくると、一斉に擁護でとんでもない発言を平気でする「嫁の立場」の人が出てきますね。

      まずトピ主さんの祖母は、同居している叔父夫婦の洗濯や掃除もしていたとこのこと。まさかこれを「頼んでないのに勝手にやったこと」なんて言わないでくださいね。それから叔母は仕事をやめてはいないでしょう。きっぱり「一緒にいるのはいや」と言ったんですから。

      そして擁護している皆さん、この叔母さんがわざわざ「大丈夫だと思ったから連れてかなかったら死んじゃったわ」なんてトピ主さんに言った事をどう思ってるんですか?こんなことさえ言わなければ知らぬが仏じゃないですけど、トピ主さんだってこんな風に苦しむことはなかったのに。
      トピ主さんに対する嫌がらせですよ。

      96歳だから、同居が大変だから、大きな病院まで連れて行かなくても仕方ない?同居してもらったから感謝しろ?じゃあ、聞きたいです。そこまで大変な同居をなぜするんですか?鎖で繋がれてるんですか?

      トピ内ID:5540828393

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      98歳のははを亡くしたところです。

      しおりをつける
      blank
      風鈴
      98歳の年齢の人と暮らしてみると、生への思いが変質するのです。

      「もっと生きて欲しい」よりも、「平和に死を迎えてほしい」となるのですね。私も母を愛し尊敬していましたが、もう病院などに連れていく気はありませんでしたね。

      98歳の枯れきった体に栄養剤の注射の針!
      痛々しいのですね。
      苦しんでない限り、もうソットしておきましょう、でした。

      叔母さんんもそんなものだったのですよ。若い人には分からない気持ちですね。

      トピ内ID:2154095624

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        その気持ち、凄くわかります!

        しおりをつける
        🙂
        mee
        高齢でいくら長生きしたといっても、最後くらいは一人じゃなく皆に囲まれて安心して送ってやりたかったのですよね。
        今まで苦労した分。

        それを寂しく一人で行かせてしまった無念さ・・
        防ぐ事も出来たのに、出来なかった悔しさ・・

        人は、後悔ほど苦しいものはありません。
        納得して送ってやれた人は、後に引きませんが、

        納得できない行かせ方、こうすればよかった、ああすればよかった・・という後悔が一番残された者は苦しみます。 

        でも人の死って、その人が選んでいるかのように、行ってしまいます。
        たった少しのタイミングのズレで、残った者は後悔に苦しみます。

        でも、この解決法は時薬しかありません。
        祖母さんのこの経験で、これからトピ主さんの周りで何かある時、
        トピ主さんは、最後見送るぞ!と決意が固まります。

        以後、後悔の無い見送り方が出来る人になります。
        祖母さんが教えてくれた事です。

        残された者の気持ちは、痛いほど理解できるし、私も同じ道を辿ったので
        レスせずにはいられませんでした。

        トピ主さんの気持ちは、今、祖母さんに届いていると思いますよ

        トピ内ID:5535994544

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        悲しさを乗り越えてくださいね。

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        いよかん
        96歳ともなれば、いつ亡くなったとしてもおかしくない年齢です。
        この年だと、昨日まで元気だったのに、ちょっと元気がなくなったかと思うと数日で亡くなったりすることはよくあるんですよ。
        そして、実はそれこそが寿命を全うした大往生であり、一番幸せな最後だと思います。

        トピ主さんは病院に連れて行っておけば、と後悔があると思います。
        だけと、この年で入院するということは、殆どの場合もう寝たきりになると言うことなんです。入院してしまう筋肉が弱りすぐに歩けなくなり元には戻りません。
        叔母さんの言葉は酷いと思われるでしょうが、数日または数ヶ月寿命を延ばせたとしても、寝たきりのままチューブにつながれ、点滴や薬で延命という形になったんじゃないんでしょうか。

        トピ主さんはお祖母さんが突然いなくなって寂しく、何も出来なかった悔しさがあるかもしれません。最後のお別れが出来なくて辛い気持ちがあるのでしょう。でもお祖母さんの立場を考えるなら、自宅で眠るように亡くなるというのは、今の時代にあって、とっても幸せな事だと私は思います。あまりくよくよなさらずにね。

        トピ内ID:1557928720

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        くやしいのはわかります

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        まゆき
        わたしも、祖父が似たような状況でした。

        祖父と同居していた叔母は料理もろくに作らない人で、食事は外食が多かったです。(お金は祖父が払っていました)
        家事はお手伝いさんがきていました。

        そんな祖父が体長をくずし、「あぶないな」と思った私は、
        祖父の希望もあって、東京の会社を辞めて田舎に看病に戻りました。

        看病と言っても、常に祖父の傍にいて、お話や、本を一緒に読んだり、夕食を作ったり、です。
        それでも、精神的にはとても辛かったです。
        生きていてほしいのに、年齢もあって弱っていく祖父を見ているのは辛かったです。

        祖父は1年ほどで亡くなりましたが、
        私はできることをすべてやったので、叔母へ対する悔しい思いはありません。

        叔母様に対する怒りや悔しさとおっしゃっていますが、
        それは自分への怒りや悔しさも含めて叔母様にぶつけていませんか?

        お年寄りは、死は逃れられないものと覚悟して、亡くなる準備をしています。近くに住んで、はじめてそれを知りました。

        ももさんの怒りも分かりますが、お祖母さまは、怒りよりも、ももさんの幸せを願っていると思いますよ

        トピ内ID:1063058550

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        ではあなたが介護できたのですか?

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        💢
        わかめ
        そのせりふは祖母をひきとってあなたが介護して言えることです。
        おばをうらむのは筋違いです。
        介護することでおばはくるしかったのかもしれません。

        年齢的にももう十分じゃないですか。

        あなたが引き取って介護できない以上、
        口だすことこそ許されません。

        介護もしないで、口だけだす親族が一番やっかいものです。

        トピ内ID:5103848314

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        可能性として

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        通りすがり
        実際の状況は判らないけど、もしかしたら保護責任者遺棄罪の可能性があるかも。

        トピ内ID:1232144859

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        年齢的にもう十分ではないかという人へ

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        奈々葉
        的外れなレスだと思いませんか?

        私事ですが、家で葬式を出した時にお寺さんが言われました。
        「何歳で逝っても十分はないんですよ」
        80歳を超えても90歳を超えても、人が亡くなったら、増してや
        身内だったら悲しみ、寂しさを感じるものです。
        それが人間なんです。

        そんな的外れなレスをされている方、自身に置き換えて考えて
        みてください。

        トピ内ID:0851754471

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        厄介者

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        まい
        トピ主さんが

        引き取って面倒を看る
        高額の仕送りをしてお願いする

        大人の世界ではどちらかをしていなければ、何を喚いても犬が吠えるのと一緒です。

        トピ内ID:3101550810

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        同じような経験をしました

        しおりをつける
        💍
        今回は匿名
        あまり詳しくは書きませんが、同じような状況で、残った感情が叔母に対する嫌悪感と憎しみだったことがあります。
        だけど、祖父母は私に何を求めるのか考えた時、「たぶんおじいちゃんもおばあちゃんも、私が幸せになってほしいと思っているよな」と素直に思い、ふっと心が楽になりました。
        それが祖父母の望むことならば、私はちゃんと幸せになります。人を憎んでいる場合じゃないですよね。
        それが私の出した結論です。ご参考までに。

        トピ内ID:0537665187

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        どうして?

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        なんで?
        トピ主さんの言いたいのは皆さんがレスしてる内容じゃないと思います。

        寿命だった、そんなことじゃない。

        >すぐ大学病院のほうに連絡するから今から連れていきなさいって言われたのよ、でも大丈夫だと思って連れてかなかったら死んじゃったわね

        普通の心ある人はこんなこと言えません!
        少しも後悔の念を見せず、あらま、死んじゃったわ、くらいに聞こえます。
        叔母さんに対して冷たいを通り越して悍ましいものを感じます。

        故人に対してこんなこと言える人信じられない…。ア然呆然です。
        私だって悔しくて憎くなります。

        トピ主さんの言ってるのはこういうことだと思います。
        悲しくて涙が出ました…

        トピ内ID:7930276179

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        同居孫より

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        🎁
        でいこ
        そのおばさんの発言は、
        かなり非常識だと思います。

        ただね、おばさんにそう言わせる何かがあったのかも知れません。
        もちろん おばあさんがおばさんに意地悪したとかじゃなくて
        日頃のちょっとした我慢の積み重ねで
        おばさんは精神的に何か追い詰められていたことも考えられます。
        (一日も早くおばさんは間違いに気づいてくれるといいですね)

        トピ主さんは 体調不良を理由におばあさんの家に行けないこともあるけど
        おばさんは 体調が悪くても一緒にいなければいけないのです。
        つまり トピ主さんはおばさんと同じ土俵に立っていないのですから
        意見する立場ではないのです。

        トピ内ID:7139845139

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        何を言ってるんだ?

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        bug
        >介護もしないで、口だけだす親族が一番やっかいものです

        トピ主さんは孫です。
        その叔父・叔母ということはどちらかが実子なのですよ。実子夫婦が同居しているのに何故孫が介護しなければならないのですか?

        しかも体調を崩すまで家の事を一切行っていたのだから、実質的な介護などしていなかったのではありませんか?

        何を頓珍漢な事を言ってるんだか・・・・(呆)

        トピ内ID:7300681159

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        天寿を全うした

        しおりをつける
        🐶
        あのあの
        とは思うけど、

        >すぐ大学病院のほうに連絡するから今から連れていきなさいって言われたのよ、でも大丈夫だと思って連れてかなかったら死んじゃったわね

        は、お祖母さんはの死は孤独だったな、と感じました。
        トピ主さんの父や母(どちらかがお祖母さんの実子ですよね)もなにも関与していなかったのでしょうか。

        叔母さんらにとってはどうでもよい命だったのでしょうけど、
        トピ主さんにとっては大切な命だったのですよね。

        特に許さなくていいと思います。

        でもお祖母さんはお孫さんに恵まれていたのですね。
        ご冥福をお祈りします。

        トピ内ID:1640810735

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        落ち着いたところで冷静に事実関係を

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        😣
        わかるけどー
        まず、誰と誰が実の親子関係で、誰が姻族なんだか、そぼ・おじ・おば・はは・ちち じゃわかりませんよ。
        お祖母様の実の子は誰?
        トピ主さんの父上?母上?叔父?叔母?誰がお嫁さんで婿さん??

        トピ主さんのお父様と叔父様がお祖母様の実子? お母様はお祖母様からしたらお嫁さん?それともお母様が実子?
        そもそもはお祖父様のおうちでお祖母様はお祖父様のお嫁さん?苗字はみんな一緒なの?

        お祖母さまからみると、実子が先に亡くなってお嫁さんと孫と暮らしてたのかな?

        トピ主さん(孫)のお母様(嫁)が亡くなったから、お祖母様の実子夫妻がのりこんできたパターンが多いのですが。

        これはね、きちんと相続の問題をハッキリさせないから起きるんですよ。
        高齢のお祖母様には酷な言い方ですが。
        本来だったら、同居時代のトピ主さんが、もっとしっかりしないとダメだった。しっかりっていうのは法的に。

        何を言っても、もう遅いので叔父叔母を怨んでもいいと思います。
        でも、多分、根本はご自身の ふがいなさ への後悔なんじゃないかと思うのですが。けど、ご自分を責めないでね。しょうがないことだから。

        トピ内ID:0181560364

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        「怖い怖い」さんに同意します

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        ぴよっと
        昔から同居して、いやというほど苦労した嫁だ、というなら
        100歩譲って「そういうこともあるかもしれない」と言えるかも知れない。
        (肯定はしませんが)
        でも今回のケースは違いますね。

        私も似たようなことを経験して、伯父夫婦の事は未だに許せていません。
        多分、あちらにしてみれば自分たちなりに精一杯やった、と思っているのでしょうが、
        祖母を見殺しにされた、という感覚は
        彼ら以外の親戚は皆思っています。口には出しませんが。

        私は伯父夫婦を許せない自分を、誤魔化すつもりはありません。
        祖母を思う気持ちは彼らの何倍もあった、と自負しています。
        彼らとはもう付き合っていくつもりもありません。
        祖母の年忌参りすら忘れているようですから、
        彼ら抜きで他の親戚とお墓参りをしています。

        トピ主さんの怒りを押さえられない時は、おばあさんに向かって手を合わせてください。
        そして、楽しかったことを思い出したり、現状を話してみてはどうですか?
        貴方は貴方なりにおばあさんを愛し、愛されてきたと思うのです。
        その事実が、これからの貴方を救ってくれると信じています。

        トピ内ID:0515514612

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        違ってたらごめんなさい。

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        生意気ですが
        トピ本文だけを読んだ時には、皆さんおっしゃるように「天寿をまっとうしたのだから、、」「叔母さんも同居でいろいろ辛いこともあったのだろうし」と思っていました。
        叔母さんだけを責めても、、と。
        でも追加レスを読んで少しトピ主さんの気持ちがわかった気がします。
        「大学病院に連れていかなかった」という事実に対してどうこうということではないんですよね。
        結果として同じことをしたのだとしても、例えば「すぐに大学病院へって言われたけど、96歳にもなるお義母さんにたくさんの検査や治療をしてチューブに繋がれて病院のベッドで過ごさせるようなことは1日でもしたくなかったの。もしもこのまま亡くなってしまうのだとしても、長年過ごしてきた自宅で静かに逝っていただきたかったの。私の勝手な思い込みだったかもしれないけど。ごめんなさいね。」って、こんなふうに言われたのなら、きっと叔母さんへの気持ちも少しは違っていたでしょうに、と思います。

        そんなレベルの人たちを憎んでも恨んでも、なんの意味もありません。
        トピ主さんがこの先元気に明るく生きていくことが、お祖母さまの喜びに繋がるのではないでしょうか。

        トピ内ID:2034697669

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        責任転嫁

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        だだ
        あなたがです。

        そんなに心配なら、なぜあなたが同居してあげなかったんですか?
        仕事を辞めて同居して祖母さんの世話に専念すればよかったのでは
        ありませんか?
        そうしていたら、あなたが大学病院に連れて行けたでしょう。

        自分がやることをやらずに、他人のことを非難するのは完全に
        筋違いでしょう。

        それに、叔母さんは血のつながらない赤の他人ではないですか?
        非難するなら叔父さんなのではないですか?
        それなのに叔母さんを非難するのは、筋違いの上に身内びいき
        としか言いようがありませんね。

        トピ内ID:2053895851

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        なぜトピ主が批判される?

        しおりをつける
        💢
        xx
        >すぐ大学病院のほうに連絡するから今から連れていきなさいって言われたのよ、でも大丈夫だと思って連れてかなかったら死んじゃったわね

        それが人間の言うセリフか!
        道義上「殺した」とも取れるふるまいの上、故人を侮辱する上記発言。
        トピ主が怒り、許せない気持ちは当然だと思う。

        また、「現実に介護する苦労を免れてきたくせにきれいごとを」といった観点からトピ主を批判している人々、「いずれ悲しみはやわらぐ」といった的はずれななぐさめをしている人々も、良く本文を読むがいい。
        おばあさんは、自分で家事や身の回りのことをやっていた(同居人の分まで)、とあるではないか。
        特に介護が必要な状況だったも思えない。

        おばあさんを亡くした悲しみのみならず、やり場のない怒りまで植え付けられたトピ主は本当に気の毒だと思う。

        仮に今後叔母を許すことはないとしても、「いずれこいつも報いを受ける」と思って、せめて怒りが収まるのを待つしかないのでしょう。
        トピ主に、心の安寧が早くおとずれます様に!

        トピ内ID:2795128785

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        トピ主です。2回目です。

        しおりをつける
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        もも
        皆さんいろいろありがとうございます。

        私は どうして今になって叔母さんがあんなことを言ったのか理解できません。あんなことを聞かなければこんなに憎くむ事がなかったのに。

        でも きっと祖母はそんなこと望んではいないですよね、
        叔母も同居したのは5年だけだったけど何かあったのかもしれない・・・

        今は叔母には会いたくありませんが なるべく前向きに 祖母に安心してもらえるようにしていきたいと思います。

        トピ内ID:3006013714

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        気持ちわかる

        しおりをつける
        🐤
        aiこ
        同居の家族がいるのに、孫に出来ることって少ないです。
        手出しの仕方、難しいです。姻戚だからこそ、色々なからみや
        各自の事情があります。
        自分もトピ主様と同じ立場なので良くわかります。

        しかも、近所の病院の医師が判断して、大きな病院に連れてきなさいと
        言ったのを素人判断で(またはそれ以外の感情や物理的な理由があってかもしれない)連れて行かなかった。

        連れていかなかったこと=亡くなった原因では無いかもしれない
        それは誰にもわかることではないけれど
        同じように
        連れて行ったら寿命がのびていたかもしれない。

        トピ主さんにとっては、伯母がとれるはずの手段をとらなかったことが
        悔しいし、悪びれてない様子が怒りになるわけですよね。

        それを「介護してない人が余計な口叩くな」とか
        「トピ主が祖母をき取っていればよかった」とか言う人、多いのに
        驚きました。

        伯母さんを許さなくたっていいと思いますよ。
        冠婚葬祭の時に人間の本性って出るんですよ。これからのお付き合いを
        それなりに考えたらいいことです。

        お祖母様のご冥福をお祈り致します

        トピ内ID:7670299587

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        一緒に暮らすのとそうでないのでは

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        どー
        私は96歳の祖母と同居していましたが、
        高齢の方と一緒に暮らすのって、いろいろと大変なんですよ。
        ときどき遊びにくるだけの人や
        病気のときに看病しんくるだけの人には、わらかないことがいっぱいあるんです。
        まさか死んでしまうなんて思っていなかったんでしょう。
        常に気を張っていることなんてできないんですよ。
        おばさんがおばあさんを大事にしていたかどうかなんて
        誰にもわからない
        おばさんを責めないでください

        トピ内ID:3682402714

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        ご冥福をお祈りいたします

        しおりをつける
        🐧
        叔母さん、随分と変わった人ですね。
        人格を疑われるようなことを平気で口にする…
        ちょっと普通の人とは思えません。

        そういった人と関わりになってトピ主さんもお辛いと思います。
        お祖母さまが最期までご自宅にいられたことを幸いと思って、少しでも慰めになればいいのですが。
        私の祖母は数年前に90歳を目前に病院に一ヶ月入院して亡くなりました。
        いつお見舞いに行っても意識がなく、んーんーと唸っていて。
        祖母のことを、このトピを読んで思い出しました。

        トピ内ID:6322532575

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        非難するなら叔父でしょって…

        しおりをつける
        😡
        怖い怖い
        >叔母がとんでもないことを言ったのです

        ってあるように、祖母を病院に連れて行って、そこで医者に言われたにも関わらず勝手に判断して、
        医者の言うことを聞かなかったのは叔母でしょう。トピ主さんが責めているのは、その部分ですよ。
        それとも何ですか、他人である叔母が病院に連れて行ってくれたことだけでも感謝しろですか。
        あと祖母がずっと介護されていたかのように勘違いされている方。トピ主さんは、
        >高齢でしたがとても元気で(中略)洗濯や掃除までもやっていました。
        と書いてありますよ。

        二度目ですが、どなたかお答え下さい。叔母さんが、祖母を亡くして悲しんでいるトピ主さんに
        >「実はね (中略)大丈夫だと思って連れてかなかったら死んじゃったわね」
        と言ったことは、「同居で大変だったから、口だけ出していたトピ主さんが言われても仕方ない」
        ことだったんですか?わざわざ聞かせることだったんですか?

        トピ内ID:5540828393

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        人間皆いつかは死にます

        しおりをつける
        😑
        慎重派
        祖母は96歳という事なので、叔母もかなり高齢なのでは?
        96歳といえば平均寿命を大きく超えて大往生です。
        それにいくら元気だったといってもそれだけ高齢だと急に逝ってしまうことはありますよ。
        残念ながら亡くなってしまいましたが運命だと思って受け入れてくれませんか?

        トピ内ID:1045910093

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        気休め程度の建前しか言えませんが

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        おーがにっく
        私の祖母は、叔母(私の母の妹)と、叔母の娘と三人で暮らしていました。

        祖母の亡くなった当時、私は幼かったので難しい事は教えてもらえませんでしたが、今になって親族の話を纏めてみると、祖母の最後のころは、叔母から虐待を受けて、年金を取られ、食事は1日にコンビニ弁当一つだったと思われます。

        私の母は、祖母の死後に叔母と絶縁しました。
        祖母の亡くなった理由を直接聞かされず、私は必要以上に他人を憎まなくて良かったと思っています。

        憎しみが消える事は無いかも知れませんが、おばあさまは、ももさんが人を憎む事を喜ばないと思います。
        まして、自分のせいでももさんが傷つくのは、おばあさまが悲しむと思います。
        ゆっくりでいいので、ももさんがまた元気になれますように…


        悪い事をした人は、いつかきっと報いを受けます。
        少し前に、親族の結婚式があり十数年ぶりに叔母と再会しましたが、ボロボロで老婆のようでしたよ。

        トピ内ID:0220344540

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        大学病院へ入院したら、よけい辛い世界の場合もあります。

        しおりをつける
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        43
        私は父と病院でお別れしました。
        最後の1月間は、チューブだらけで、そのことに私が主体になってなかったとはいえ、夢に見るほど父に申し訳ないと思った時期がありました。

        叔母様の場合は、年齢からして言い間違える事もあります。 早い人だと40代で言い間違えることはあります。 私は40代ですが、友人も言い間違いします。
        大切なことでもそれは起こります。

        叔母様がそれなりに心配りしていてもしていなくても、人をおみおくりするということは、後悔や反省が生きている人に残ります。

        実際にトピ主さんが叔母様の年齢になり、どなたかを同居して介護する立場になった時、叔母様のお気持ちを理解できるかもしれません。 介護される人が自分より年上とは限りません。 私のまわりでも逆介護はあります。

        トピ主さんは文章からして思いやりのあるかただと思います。 お身体大切に。 今の生活を大切に。

        トピ内ID:6423677904

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        おばさんを責めないで

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        同居嫁
        叔母さんだけ、5年間24時間ずっと緊張しているべきだったのですか?
        私の祖母も95歳で大往生でしたが、最後の5年くらいは世話が大変になり、同居していた叔父夫婦は祖母を施設に入院させました。その時の普段何の世話もしていない他の叔父達は可哀そうだと非難の轟々。お葬式の日も少なからずそういう雰囲気がありましたので、私はその叔父たちの前で叔母さんにお礼を言いました。実際祖母は叔母に感謝していましたし。同居って特別な何かや事件がなくても、息がつまりそうでとっても大変なのです。
        その発言はきっと”いつもの事だから今度も大丈夫だと思ったのに”とういう意味ではないでしょうか?

        トピ内ID:8827499870

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        悔しさ、わかります

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        悲しい
        私の母方の祖母は68歳で亡くなりました。
        心筋梗塞でした。

        一人で暮らしていた祖母の家に叔父一家が入ってきて同居を始め、
        祖母を邪魔者扱いし、血圧が高いのを知っているのに
        毎日揚げ物と濃い味の食事等、あからさまな嫌がらせの数々。

        それでもいつも笑顔を絶やさず、周りに気を使う人でした。

        うちで一緒に住もう、と両親も言っていましたが
        祖母は「子供達のことで大変な時期なんだから。私は大丈夫。」と
        言っていたそうです。

        私は中学生でした。
        経済力も何も無く、口も出せない子供であることが、とても悔しかった。

        私の父(祖母にとっては義理の息子)が泣いたのを見たのは、
        たった一度、祖母のお葬式の時でした。
        「悔しいなぁ・・・」と。万感の思いが込められた一言でした。

        20年以上経っても、悔しさは残っていますが、叔父達への
        憎しみは薄らぎました。会わないし。

        でもね、美味しいものを食べた時、どこかへ行った時、
        「祖母が一緒だったらなぁ」と、いつも考えます。
        ももさんも、お婆様との楽しかった思い出をどうか大切に
        強く生きてくださいね。

        トピ内ID:7870011913

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        なんておぞましいトピ…

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        🙂
        ハイレディン
        こんな冷たいレスがつくトピも珍しいんじゃないでしょうか。
        何歳であろうと、病院に連れて行った人間が、医師から大学病院を紹介するからすぐに連れて行きなさい と言われたならば
        血が繋がってようが繋がってなかろうが、寝食を共に生活しているならば、それに従うのが人間でしょう。
        96歳まで生きたし、とか、大丈夫だろうから連れて行かなくていいや、とか、そんなのは許せませんよね。
        祖母の家に自ら入り暮らし始めた叔父・伯母なら、自然とそういう義務も発生します。
        伯母の苦労もあったでしょうが、二人が祖母の家に自ら入ったと書いてあります。
        例え苦労していたとしても、放置していい訳ないですよね? 病院に行けと言われて放置する理由は何一つありません。

        しかも、叔父はトピ主さん祖母の息子でしょう? 実子ですよね。
        その人が同居するのは、ごく普通のことであって、だったらあなたが同居すれば?と、トピ主さんが言われるのは何故? 
        普通そんな爆弾発言されれば誰だって頭がおかしくなるほど腹が立つと思います。 
        久しぶりにいくつかの方のレスをみて、震え上がるほどのおぞましさを感じたトピでした。

        トピ内ID:1638426487

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        私の祖母の場合

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        w_katuo
        90才を過ぎてから、祖母は体調を壊し入院しました。
        元気だった祖父が毎日自宅から数キロの病院までの道を歩き、
        看病に努めました。
        「これは病気ではない、遊びに来るなら良いが、見舞いだと来るな!!」
        と言われました。
        寿命を悟っていたからです。
        突然死もあります、私の友人の祖母が自宅の台所で倒れて絶命、
        家族全員、殺人容疑で調べられましたよ。

        トピ内ID:2945520102

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        二つの問題が混在している・・・

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        介護オヤジ
        僅かな情報しかなく、それもトピ主の一方的な言い分だけですから、伯母の発言の真意について安易な意見はできませんが、二つの問題が潜んでいるように思います。

        まずは「在宅介護」の問題
        同居しての在宅介護は本当に大変で、介護家族の四人に一人が「介護鬱」になると言われるほどです。
        背景を無視して考えるなら、叔母さんは「介護鬱」になっていたのかもしれません。お祖母さんは、認知症などはなかったのでしょうか?
        「介護鬱」の要因の一つは、介護していない身内からの横やりです。介護を任せた以上、口出しはしない方が円満にいきます。
        その辺りは、何人かが書いているとおりですね。

        もう一つは「相続」の問題です。

        お祖母さんは(母親が他界する)5年前までトピ主さんと同居していたんですよね。「母が亡くなってから突然今までほとんど連絡のなかった叔父・叔母が出てきて同居し始めました。」ですか。
        トピ主さんが追い出されたということでしょうか?

        お祖母さんは都内の一等地に家を持っていたということは、相当な財産と言うことになりますが、トピ主さんへの相続はキチンと行われましたか?

        トピ内ID:9569207208

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        暗雲たる

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        alf
        すぐに大学病院に連れて行くように言われるほどの病人をほったらかしにする人、それを肯定する人々。
        世の中には人でなしがこんなにも大勢いるのかと暗雲たる気持ちになりました。

        トピ主さんの怒りや悔しさは人として当然のものです。誰からも批判されるいわれはありません。

        ただ、お祖母さまはトピ主さんが苦しむのは喜ばないでしょう。
        許さなくてもかまいません。疎遠にして徐々に思い出さないようにしていったらいかがですか。

        トピ内ID:2551148094

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        これは明らかに犯罪です

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        叔母に同情の余地なし
         叔母の行為は、高齢者であり病者であるお祖母さんの生存に必要な保護(=大学病院に連れて行くという容易な行為)をしなかったわけですから、保護責任者遺棄致死罪(刑法218条、219条)に該当します。トピ主さんがどうしても許せないというのであれば、警察署又は検察庁に告発することができます。

         そのために、まずは近所の病院に行って当時の状況について裏づけをとることが必要でしょう。ちなみに、刑法上、96歳だろうが20歳だろうが人の命に変わりはありません。「大往生だから無罪」ということはあり得ません。トピの内容を読む限り、叔母は法の裁きを受けるべきだと思います。

         ところで、このトピで叔母擁護のレスをしている人は、叔母と同じ状況に置かれたら同じ行為をするということでしょうから、同じ穴のむじなですね。

        トピ内ID:7751966013

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        トピ主さんを責めている鬼たちへ

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        💢
        deko
        ちゃんと文章読んでからレスしてください!
        年齢だけで‘要介護’と決め付けないで!お祖母さんは同居の叔父叔母の洗濯や掃除までできるくらい元気だったって書いてあります。

        私が一番腹が立つのは、全然中身を読みもしないで、一読んだら十わかった気になって、全然関係ない自分の体験を重ね合わせて個人的うっぷんばらしのレスをつけてくる輩です。自分がこの叔母さんの立場だったとしても、単純に同一問題として速攻してくるなんて、頭も心も寒い人たち。

        トピ主さんが一番傷ついている時に、人として、礼儀としても、主さんのレスを熟読し、熟考しながら、異論があるならもっと心あるアドバイスしてあげてはどうですか?
        嫁の怒りや不満をぶちまける場ではありません。

        トピ内ID:6057640727

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        お悔やみ申し上げます

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        あんどー
        辛いお気持ちお察しします。

        ですが、嫁姑なんてそんなものです。

        責めがあるとすれば任せておけないと承知で任せておいた実の子たちでは?

        トピ内ID:6921433781

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        でたよ、同居嫁

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        パピコ
        トピ主さんのレス、100回読み直してから
        出直していらっしゃいな。

        トピ内ID:0767268994

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        うちのばあちゃんの場合

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        りんらん
        うちのばあちゃんは93で家庭内の事故で亡くなりました。
        3日間、誰も知りませんでした。
        同居の叔父の妻(嫁)がいたのですけど。

        でも、誰も責めません。
        誰を責めるのですか?

        あなただったらこの叔父の妻(嫁)を責めることでしょう。
        私も同じ孫です。
        でも、何も思いません。
        事故だから?
        なんだから?

        ようは祖母の天命。
        どうしようもないこと。

        それを後から、嫁である叔母が付き添っていたら、など思いません。

        人を責めるということは自分が何をしてきたか、をふりかえる機会でもあります。
        ではあなたは祖母が生きるために何をしたのでしょうか?

        一緒に暮らしていたおばに成り変わって一緒に暮らそうとか世話をやこう、と思ったこともない者に人を責めることはできません。

        どんなニュアンスでおばが言ったのかは知りませんが、あなたが悪くとるのは自由。
        口に出して責めてみてはどうですか?
        きっと
        「何もしない者が口を出すな」
        と言われるだけでしょう。

        そしてあなたの親とその祖母の子どもたちは何をしてあげていたのでしょうか?
        責めるのは簡単。
        私は祖母に何もしてあげてないので何も言えません。

        トピ内ID:9648560450

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        お気持ち分かります。

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        月子
        私の祖母もちょっと似たような経緯で亡くなりました。
        誰も責めるようなこともありませんでした。20年ほど前のことです。
        その後私の母も認知症の末に自宅(我が家)で亡くなりました。


        叔父も80歳になりましたが最近になって「月子は本当に良くやった。俺なんか駄目だよ」と突然言われ驚きました。

        叔父は大会社でそこそこまで出世をした人で私のような地方の専業主婦より社会的にはずっと「良くやった」人ですのに。
        これは祖母が亡くなった時のことを言ってるのだと私にはすぐにわかりました。

        叔父はずっと後悔していたのだと思います。(祖母と叔母の間に挟まって苦労をしていたことも知っています。)叔父がかわいそうだと思いました。

        ももさん、実子である叔父さまは後悔と苦しみを持っているかもしれませんよ。(そういう心ないことを平気で言う妻を持っていればなおさら)

        トピ内ID:5834036733

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        信じられない

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        😣
        恐ろしい
        トピ主さんを批判し、叔母を擁護する人でなしのレスには寒気を覚える。

        例えば自分の祖父母が!!両親が!!兄弟姉妹が!!同じ目にあわされたらどう思う?
        「危険だから、今すぐにでも大学病院に行きなさい」と医者から勧められたにもかかわらず、ほったらかして死なせたんだぞ?
        高齢だとか、どっちみち助からなかったとか、そういう問題じゃないだろう。
        同居が大変だからってこんな真似してもいいのか?
        こういった輩は、いつか自分自身が同じ目にあった時、「寿命だから仕方がない」等と思えるかどうか見ものだな。
        ああ恐ろしい。

        トピ主さんの怒りは正当だと思います。
        ただ、このままではお祖母さまは安心して眠ることができないでしょう。
        どうかトピ主さんが心安らかな日々を取り戻されることを祈っております。

        トピ内ID:5871861672

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        信じられない

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        rio
        私も実家で祖父母と同居していたので、一緒に住む人の苦労は分かります。
        けれど、今回の病院へ連れて行かなかったのは明らかにおかしいです。
        連れて行っても結果は同じだったかもしれない。
        でも、人として連れて行くべきではないでしょうか。

        私も苦労させられている姑がいますが、同じ状況になったらすぐに病院へ連れて行きます。
        そんな緊急事態になったら余計なことは頭に浮かばないでしょうね。

        叔母さんの心中は分かりませんが、TPOをわきまえずそんな事を言える神経が信じられません。

        トピ内ID:1107997844

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        許す必要はないです

        しおりをつける
        😠
        やりきれない・・
        本当に何故トピ主さんが責められるのか全然わかりません。

        批判している方は全然トピ主さんの文章を読んでませんね。

        ・お祖母さまから同居をお願いしたのではなく、叔母一家が
         押し掛けてきての同居
        ・叔母夫婦はお祖母さまの財産を食いつぶして生活
        ・お祖母さまがすべての家事をしていた。
        ・体がきつくても叔母様の協力はなかった。
        ・お祖母さまは同居を解消したいと思っていた

        この事実があって、トピ主さんは心配してできる限りお祖母さまの所へ
        訪問していた。

        挙句の果てに、具合の悪いお祖母さまを大学病院につれていくこともなく
        放っておいた。そしてお祖母さまは亡くなった。
        そして、叔母さまの不快な言葉・・。

        たとえ天命であっても、許せないと思うのはおかしいことですか?
        トピ主批判の皆様、この事実があっても何故叔母さまを擁護できるの?

        小町得意の「同居してもらってるだけでありがたいと思え」ですか?
        トピ主を批判している方は、人間として大切なものをどこかに
        落としてきたのではないですか?

        トピ主さん、つらいでしょうが乗り越えてくださいね。

        トピ内ID:9731149422

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        叔母の言葉は必要だったのか?

        しおりをつける
        😑
        九条
        このタイトルに尽きませんか?

        トピ主さんのことを情け容赦なく叩いている皆さんにお伺いしたいです。

        >実はね ももちゃんが具合悪くなって来れないって連絡があった次の日に おばあちゃん具合悪くなっちゃってね 次の日になっても治らないから近所の病院に連れてったら すぐ大学病院のほうに連絡するから今から連れていきなさいって言われたのよ、でも大丈夫だと思って連れてかなかったら死んじゃったわね

        こんなゾっとする言葉を聞かされた身になれませんか?

        「死」を必ず迎えるなんてことはトピ主さんには重々判っているんです。
        でもトピ主さんのお祖母様は、高齢とはいえ自分のことは出来ていた。ところがトピ主さんが行けなかった日に具合が悪くなった。で、後日聞かされたその時の叔母さんの「考えられない対応と、無神経」な言葉にトピ主さんは強い哀しみと怒りを持った。いたって当然の感情だよ。

        トピ主さん、同じような経験をした私から一言だけ。叔母さんにもう最低限の接触だけにしましょ。その方が精神的に安定出来ます。私は自分の親類にはそれ以来会ってませんけれど。
        お祖母様のご冥福をお祈りします。

        トピ内ID:2353483187

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        葬儀はモメるもの

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        リンダ
        叔母さんは悔やむ気持ちがあったけれど、それまでの経緯を言えないくらい自分を責めていた。
        トピ主だって自分があの時健康だったら…って思ったはず。

        身内の死は誰かに責任を押しつけなきゃ受け入れにくいし、悲しみをぶつける相手を求めてしまうもの。

        色々事情があったにせよ結果は変わらないし、世話をかけたくないと拒否するお年寄りの世話もつらいもの。

        今は亡くなった事実を認め、その人を失った悲しみは叔母も同じであることを考えて。
        身内の葬儀では必ず犯人探しをしたりモメたりするけど…その醜さやエゴに気付かない限り、一番悪者なのは自分だったりするんだよね。

        トピ内ID:7615811180

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        トピ主批判してる人達へ

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        😠
        怒り心頭
        トピ主のレス、全部読みなさい!
        完全に遺産目当てじゃないか!


        まず、あなた方が人の心を持ってちゃんと本文以外のレスを読み、それからレスしなさい!

        こんなに人の命を軽く見ている輩が多いことに愕然です!

        介護問題ではなく叔母の発言の問題だろうが!
        叔父じゃなく、叔母の発言!!
        これのどこに擁護する価値がある??
        トピ主のご両親が他界されてることもレスに書かれてるのに、それでも「あなたの親はなにしてたんだ?」的レス…
        はぁ?まず全部読めよなぁ(怒)

        トピ内ID:6941761017

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        ももさん、元気出して!

        しおりをつける
        🐤
        クカバラ
        おばあ様のこと、本当に残念でした。

        5年前まで実の娘(トピ主さんのお母様)と、ももさんといっしょに暮らしていらしたのに、お母様がなくなられて、もう一人の実子である叔父とその配偶者の叔母が、その家に移り住んできて、ももさんは、追い出されたのですよね?

        家の所有者はおばあ様でしたよね? 拒否はできなかったのでしょうか? もし、おばあ様が拒否できていたら、こんなさびしい5年間を過ごさなくても良かったのに…

        おばあ様は、叔父・叔母のために食事を作り、掃除、洗濯をされていたのですよね? 叔父・叔母は、家事を提供してくれるおばあ様と都内一等地の家に住まわせてもらっていたのに、おばあ様を孤独な気持ちにしていただけだったようですね。

        あばあ様は確かに高齢でしたが、いっしょに住んでいる者たちの思いやり次第で、そんなさびしい最期を迎えなくても済んだと思います。

        私は、ももさんの気持ちに共感します。叔父・叔母と絶縁してもいいくらいです。

        トピ内ID:9303499157

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        幸せだったと思いますよ

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        🙂
        大丈夫
        96歳まで長生きされたお祖母様、もう十分だと思います。
        もし叔母様が病院に連れて行ったら・・・・
        病院は命を救うために治療をするでしょう。
        それが必ずしもお祖母様にとっては幸せとは言えない治療になるかもしれません。
        はっきり言ってしまえば、ベッドの上で点滴やおしっこの管を入れられ、ただ病気を治すために寝ていただきます。
        病気が落ち着いた頃には寝たきりになっているかもしれません。
        リハビリをしても落ちた機能はその年齢ですと元通りにはなりません。

        そう考えると家で亡くなる直前まで過ごせたお祖母様は幸せですよ。
        私もそういう死に方をしたいです。
        死ぬ直前まで歩いてトイレに行けて、自分で御飯が食べれることがどんなに幸せなのか・・・

        怒りにとらわれると物事の深い部分を考えることが出来ず考えが浅くなってしまいます。

        お祖母様のご冥福をお祈りいたします。

        トピ内ID:3455999843

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        背筋の寒くなる話

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        🐱
        シャルージュ
         老年者や病者を保護する責任のある者がこれらの者を遺棄し、又はその生存に必要な保護をしなかったときは、保護責任者遺棄等罪にあたります。その結果,人が亡くなれば,「死ぬとは思わなかった」としても,致死罪が成立し,その法定刑は3年以上30年以下懲役刑でこれはもう十分に重罪です。それがもし「死ぬかもしれないが放置した」(未必の故意)のなら,殺人罪です。

        「すぐ大学病院のほうに連絡するから今から連れていきなさい」という医師の指示の内容の詳細は不明ですが,トピの事案は,これらの重大犯罪にあたる可能性が十分にあります。叔母さんを援護して,事故や天命などと安直に言い切っている人たちは,将来,犯罪者に身を落とさないために,ご自分の感覚の「ずれ」を自覚された方がよいと思います。

         それにお祖母さんの死によって,都内一等地を含めた多額の遺産相続が発生し,叔父さんもその相続人の一人ですよね。背筋の寒くなる話ではありせんか。

        トピ内ID:2304025383

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        7月15日14:20のトピ主さんレスをちゃんと読んで!!!!

        しおりをつける
        😡
        とろろこんぶ
        叔母夫婦はお金にも困ってないくせに税金、光熱費、食費まで祖母に出させ、家事もさせてたんですよ。
        介護なんて必要ない元気なおばあさんだったんです。
        「同居だからいろいろあったのかも」ということも「高齢なんだから、寿命だったのかもしれないし、仕方がない」ということも、トピ主さんもちゃんと分かっていらっしゃると思います。
        それなのに、人の気持ちを踏みにじるような発言をするから、この叔母にトピ主さんは怒りを感じているんです。トピ主さんだって片道1時間かけて週3回会いに行ってたんですよ。全くなにもしてないわけじゃないでしょ?

        同居嫁とか介護おやじとか、ちゃんと読まずに意味不明なレスでトピ主を批判するのはやめてください。
        それに、最初のトピ文を読んだだけでも、要介護のお年寄りじゃないことくらい分かると思うんですが、日本語が読めないんでしょうか?

        トピ主さん、心ないレスの人はちゃんとトピ主さんのレスを読んでない人ですから、気にしないでくださいね。今は静かにおばあさまの供養をなさってください。応援してます。

        トピ内ID:7616260298

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        横ですが、介護オヤジさん

        しおりをつける
        😡
        とろろこんぶ
        >背景を無視して考えるなら、叔母さんは「介護鬱」になっていたのかもしれません。お祖母さんは、認知症などはなかったのでしょうか

        トピとレスもちゃんと読んでいるにも関わらず、こういうことを書いているんですか?
        私は認知症のことは分かりませんが、認知症でも家事が出来たり、税金や光熱費の支払いってできるものなんですか?
        詳しくないので、教えてください。

        それと、
        >お祖母さんは(母親が他界する)5年前までトピ主さんと同居していたんですよね

        違うでしょう。

        >5年前までは私の母と暮らしていました(父は他界)。
        ってちゃんと書いてありますよ。どう読んだらトピ主さんとおばあさまが同居と読めるんですか?

        ちゃんと読まずに無責任なこと書かないでください。
        読解力ほんとにないんですね。

        トピ内ID:7616260298

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        dekoさんへ

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        介護オヤジ
        文章の表面だけを読んでいては、わからないことも多いんですよ。

        >年齢だけで‘要介護’と決め付けないで!お祖母さんは同居の叔父叔母の洗濯や掃除までできるくらい元気だったって書いてあります。

        「掃除や洗濯ができる」ことだけで「健常」とはいえません。
        年齢から考えれば「認知症」がある可能性もありますよね。

        認知症は、常に異常行動をするわけではありません。掃除や洗濯など、長年やり続けている「仕事」なら、よほど重症にならない限りできますし、異常な言動にしても、別居の親族や他人には気付かれない可能性は高く、トピ主さん自身も気付いていなかったかもしれません。

        そもそも、心身ともに“元気”な高齢者であったなら、叔父・叔母が登場したとしても、(自分自身の意志で)トピ主さんと同居し続けることはできたはずですよね。

        トピ内ID:9569207208

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        叔母の肩を持つわけではありませんが・・・

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        介護オヤジ
        3度目の発言です。横に近い発言ですが「入院の是非」についてです。

        介護の話を持ち出すと、「叔母を擁護する人でなし」とか、表面だけしか見ないコメントが出てくると思いますが、高齢者の救急入院については、必ずしも実行しない方がいいという判断もあります。

        「尊厳死」という言葉があります。
        たしかに、すぐに入院させていれば死なずに済むことはあるでしょうが、生命維持装置により「生かされている」状態が続くだけというのもあります。果たしてそれが幸せかどうかということも考えてみてはいかがでしょう。

        叔母がどういう気持ちであったか、発言の意図は何かなどについては、前回の発言に書いたとおりですが、「入院させるべきだった」という点については必ずしも同意できません。

        トピ内ID:9569207208

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        とろろこんぶさんへ

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        介護オヤジ
        「母親と同居」を「トピ主も同居」と解釈していました。
        しかし、「トピ主は別居」とも書いていませんので、わかりませんね。その点は、私の早とちりです。

        税金や光熱費などについては「祖母が出しており」とは書いてありますが、支払い手続きまで祖母がしているとは書いてありません。「祖母の金を(伯母が)使っていた」という意味と解釈しました。

        それと…
        >ちゃんと読まずに無責任なこと書かないでください。
        >読解力ほんとにないんですね。

        これは、あまりにも失礼では?この言葉、そのまま、あなたにお返しします。

        それから、認知症については、もう少し勉強してください。
        認知症は、全ての面で無能力者になる訳ではありません。私の父は中程度の認知症で、もはや同居家族のこともわからなくなっていますが、将棋の腕前は落ちていません。また、かつて中華料理屋を営んでいた方で、今でも叉焼を作らせると名人芸という人もいますから。

        トピ内ID:9569207208

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        悲しみにとらわれてはいけません

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        うなどん
        トピ主さんは叔母の様な人にならないようにしますか?

        万人を肉親同様に愛し、看取れる人になれたら素晴らしいですよね。
        それには相当な精神力と体力が必要です。
        体調を崩したので他人に頼んだ、なんてなしです。
        今までやってきた自分の仕事を辞めても一生食べていける
        経済力も要りますね。

        そんな生き方を凡人がすると看病や介護にすべてを捧げてしまい、
        自分自身の健康を損ねるか、生活が破綻します。

        看病や介護は出来る人が出来ることだけをやって
        それで良しとしなければいけないと私は思っています。
        出来る限り尽くしてしまってはいけないんです。

        それよりも、トピ主さんがこの件にとらわれず、
        幸せになってかわいい曾孫とお墓参りに来てくれたら
        おばあさまもお喜びになると思います。
        そして他人の家に嫁いだ時、この件をもう一度
        考えてみたらどうですか?


        叔母批判、凄まじいですね。
        たった独りで他人の世話が出来る人って
        この世にどれだけいるんでしょうね?

        トピ内ID:9110703025

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        介護おやじさんへ

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        deko
        貴方を対象に物を言ってはいません。
        嫁の立場で、介護かなにかで苦労している人たちが、ももさんの文章もよく読まずに自分の体験をもとに推測だけで攻撃的な書き込みをしていることを批判しているんです。はけ口にしてるとしか思えない文章ですよ。
        そういう発言は、想像ではなく、事実が打ち明けられて初めて言えることではないでしょうか?
         
        私はこのトピには認知症だの要介護だのという予測は必要ないと思うんです。それはトピ主さんの書き込みから気持ちを読んでそう思いました。

        最愛のおばあさんを亡くされて一番悲しい時に、叔母さんの言葉はとても衝撃的だったのです。そこが一番のポイントだと思うんです。
        もちろん、叔母さんの苦労も人格も私たちには知りえません。だからこそここで不明な点を仮定して話を進める必要はないと思いますよ。

        今はももさんの悲しく辛い気持ちに寄り添って、温かい励まし送るだけで十分だと思いました。時間も癒しになるでしょう。そうして憎しみを昇華されるだろうと思っています。

        もっと詳しい内容が出てきた時、それに見合った具体的アドバイスをしてあげてください。

        トピ内ID:6057640727

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        うなどん様

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        😨
        怒り心頭

        叔母批判ではありません。

        「発言」を批判しているんです。

        あなたを始め、多くの方がトピを理解していらっしゃらないと感じます。

        没後、わざわざ言わなくていいことを言ったことに対してはどう思われますか?
        もし、後悔の意味でトピ主さんに言っただけならばその気持ちは伝わるのでは?

        介護云々ではないのです。
        大学病院に連れて行き、チューブに繋がれてでも延命してほしかったということでもないと思います。
        トピ主さんの怒りは、無神経な発言に対してのことです。

        トピ主さんが、お祖母様を心配し、通われていたことから見ても、お祖母様を大切に思っていたことは叔母も承知でしたでしょうに。

        トピ内ID:6941761017

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        ご高齢の方と

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        mag
        あなたのおばあさまのことは存じ上げませんが、
        一般的な話としてきいてください
        ご高齢の方と同居するのって本当に大変です。
        家事をやりたがりますが、たいていうまくできなくて
        あとからやり直さなければならなかったり。
        おばさまはそんなご苦労なさっていたと思いますよ。
        「あそこが痛い」「病院につれていってくれ」「風邪引いた」
        そういう事を日々聞いたりすることも多いんです。
        病院側も、もしものときの責任を取りたくないがために「もっと大きい病院で・・・」
        ってすぐに言います。
        言われるたびに連れて行くのって本当に大変です。おばさまにもおばさまの日々の生活があるから。
        それに、一緒に暮らしていると、なんとなく大丈夫な気がしてしまうことがあるんです。
        そんなちょっとした隙に、おばあさまはお亡くなりになってしまったのでは...
        おばさまも、そのことを後悔なさっているから、あのような発言をされたのではないかと
        思いました。
        だって、何とも思っていなかったらそんなこといちいち言いませんよ。
        懺悔だったんじゃないんでしょうか。
        どうか責めないで差し上げてください。

        トピ内ID:4331863842

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        ももさんへ

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        deko
        もう読んでもらってないかも知れませんが 
         
        おばあさまは貴女にこんなに愛されて、そのことだけでも本当に幸せだったと思います。
        今は悲しみに加え、叔母さんの言葉に傷ついてどうしていいかわからなくてトピをたてられたのですよね。

        私は嫁の立場ですが、貴女の気持ち痛いほどわかります。

        今すぐ昇華できないかも知れませんが、どうか、叔母さんの言葉なんか捨てちゃって、優しかったおばあさまに感謝の気持ちをこめて毎日ご冥福を祈ることだけ専念してあげてください。

        おばあさまは貴女の幸せを一番望んでおられるはずですから、感謝をこめてこれから精一杯人生を楽しめばいいんです。それが一番の供養になると私は信じているんです。
        私も最愛の人を失いました。亡くなった人へ唯一できる恩返しって、結局、自分の生き方だと思います。見守ってくれていますよ。感謝して一歩一歩乗り越えていきましょう。

        人を憎むのは割りに合いません。どんどん幸せから遠のきます。もったいないです。

        トピ内ID:6057640727

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        怒り心頭様

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        うなどん
        >わざわざ言わなくていいこと。

        そうでしょうか?
        では叔母は黙っていればよかったのですか?


        >トピ主さんがおばあさまを大切に思っていたことは叔母も承知

        だからこそ事実を伝えたのではないですか?


        それとも事実を曲げて
        大学病院へ行く矢先に亡くなったとでも言えば良かったですか?
        そんな嘘は怖いですよね。


        ご両親まで亡くしたトピ主さんが、
        たったひとりで「怒り心頭」し続けるのは忍びないと
        私は思いますがいかがですか?

        又、トピ主さんがこの事を引きずって
        叔母とは逆に、人に尽くし過ぎることがありはしないかとも
        考え、前回のレスをしました。

        トピ内ID:9110703025

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        とろろこんぶさんへ

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        😠
        怒り心頭
        全面的にとろろこんぶさんに同意します!

        トピ文、その後のレスを読み、トピを立てるに至った気持ちの経緯が全然理解されてないと感じました。

        とにもかくにも、あの「発言」がなければトピ主さんは叔母を許せない気持ちなど持つことはなかったでしょう。

        叔母の発言が懺悔によるものだと解釈される方もみえますが、だとしたら言葉が少なくても雰囲気やニュアンスで後悔からくる言葉なんだろう、と伝わる気がするんです。
        私にはあの発言の後に叔母の「ウフフ」という笑いが続いているような気がしてなりません。

        寿命とか、同居、介護する側の苦労は今回の主旨ではないと思います。

        トピ内ID:6941761017

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        信じられない

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        sake
        >すぐ大学病院のほうに連絡するから今から連れていきなさいって
        >言われたのよ、でも大丈夫だと思って連れてかなかったら死んじゃったわね

        これって
        「具合の悪いおばあさんを放置して見殺しにした」
        以外の何物でもないですね。
        弁護の余地なんかどこにもありませんよ。
        (事実としてそうではなかったわけですが)たとえ重度の要介護状態だったとしても、嫁姑の折り合いが極限まで悪かったとしても、です。

        「介護」「同居」というキーワードに脊髄で反応している方々は、
        人として持っていなければならない最低限の良識とモラルすら
        なくしてしまっているようですね。

        トピ内ID:9948286672

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        懺悔ですね

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        逆説好き
        叔母さまはお祖母様と暮らしていて、大変だったと思います。
        燃え尽きて真っ白な灰になってしまったんですね。

        後悔の念があったんだと思いますよ。
        だから、自分のせいだったと告白せずにはいられなかったんだと思います。
        おそらくは、「叔母さんのせいじゃない、寿命だったんだよ、ありがとう」という言葉も、どこか期待していたかもしれません。

        トピ内ID:0436798472

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        叔母さんの気持ちをトピ主さんは理解できない

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        くろ
        magさん,逆説好きさんと同意見です.

        トピ主さんも現に黙っていられなくて,ここに書いているではありませんか.

        トピ内ID:7469180834

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        犯罪の可能性が大きい

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        憎んで当然!
        すでに他の人も指摘されていますが、これは保護責任者遺棄致死罪(三月以上五年以下の懲役)に該当する犯罪の疑いがあります。
        あなたの書いたように医師が「すぐ大学病院のほうに連絡するから今から連れていきなさい」と発言されたのであれば、それは治療・救命出来る可能性が有ったからだと考えられます。

        まずこのことが本当なのか事実確認をする必要があります(叔母さんの狂言ということだってあり得ますので)。
        しかし、調べると言っても医師には守秘義務もありますので、まずは弁護士に相談されるのが良いのではないでしょうか。
        それに相続の問題も絡んできます。
        調べた結果がどうなるか分かりませんが、あなたがこのままモヤモヤとした気持ちを抱えたまま一生を過ごすよりは良いのではないでしょうか。

        「尊厳死」云々と言って居る人もいますが今時の病院では無理矢理の延命処置などしません。
        本人の希望や実子に確認して治療方針を決めます。
        血のつながりのない叔母さんにはその権限は有りません。

        私も今実母の介護をしていて自分の生活にも制約が出てきている状況ですが、だからと言って伯母さんには同情出来ません。

        トピ内ID:5172482823

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        お恥ずかしい話ですが

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        シュークリーム
        私の母と祖母は、実の親子ですが、そのような感じです。同居していると、この二人が愛し合っていることはよく解るのですが、よそ様からみると「年寄りをこき使っている」ように見えたりしているようです。また、祖母も愚痴っぽく身内のことを話す傾向にあり、尚更そのようになるようです。

        先月、祖母が体調を崩したとき、母が頑張って世話をしていたようですが、祖母を病院へ連れて行かなかったため、どちらかといえば他人に近い身内からバッシングを受けました。「無理やりにでも病院に連れて行くべき」、もっともです。でも、私たちは祖母の生き様、信念といったものを承知していたので、簡単に病院へは連れて行けませんでした。

        理解は得られにくいですが、それが私たち家族にだけ解る、思いやりです。
        ももさんの叔母様もそうであるとは言いませんが、解らない部分は解らないままにしておいてもいいのでは。叔母さん自身も、自分で解らない複雑なものを抱えてらっしゃるかもしれません。「病院に連れて行かなかった」のも叔母さんですが、「病院に連れていかれた」のも叔母さんであり、その発言からは「ももさんと祖母の絆」が他人でもよく解るのです。

        トピ内ID:2815901855

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        うなどん様

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        😨
        怒り心頭
        完全に解釈の違いだと認識します。
        「嘘をつけば」良かったわけではなく、あんな発言をしなければよかっただけです。

        ももさんは、お祖母様の死を受け入れられずに叔母のせいにしたとお思いですか?
        違います。
        受け入れていたにもかかわらず、半年もたってからあんな発言をされたから悶々としたのです。

        懺悔?
        ならば、相手に伝わるように言わなくては懺悔とはいえません。
        叔母も苦しかった?
        ならば、叔母の発言は相手(ももさん)に重荷を背負わせ自分が楽になればいいという自己中心的思考です。
        実際、ももさんは苦しみを抱えてしまっています。
        懺悔からならば、懺悔としてももさんに伝わるように言うべきです。
        なので、前回うなどん様にあのようなレスをしました。
        しかし、それもうまく伝わらなかったようですね。

        トピ内ID:6941761017

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        お年寄りとの同居は避けた方がよさそうですね

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        こっこ
        犯罪とまで疑われるなんて。
        万が一叔母さんが、故意に病院に連れて行かなかったとしたら、絶対に他言はしないはずです。
        それをおばあさん大好きなあなたに敢えて話したのは、たぶんご自分を責めて辛いのでしょう。

        人が亡くなると、家族はそんな気持ちになるのではないでしょうか?あの時あーすればよかったとか、もっとこんなことしてあげたかったとか。

        病院だって、叔母さんは今回は大丈夫だと思ってしまったけど、必要だと思ったときは連れて行っていたんじゃないですか?
        あなたは定期的にできますか?お仕事しながら。

        同居していると実の親子でも無駄な喧嘩をすることありますよね。たまに会いに行くと、とても優しくできたり、骨を折ることできます。


        叔母さんへの愚痴も、お祖母さんが家事全般をして役立っていたことも、
        実際にあなたが同居して確認したわけじゃないでしょう。

        そもそも介護も同居も必要ないお祖母さんなら、一人で病院に行く手配ができましたよね。
        なのに、病気の時心細くなく、病院にも行けたのに感謝はないのですね。
        死ぬと親戚にあれこれ言われて、これじゃあ一般的に同居が避けられるの頷けます。

        トピ内ID:7467350734

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        お年よりも同居しない方がいいのですね。

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        blank
        こっこ
        もしおばあさまが一人暮らしだったら、
        おばあさま思いの孫が仕事を辞めて同居して、いつでも病院に連れて行ってくれてたのに。
        同居している家族がいると、(それが義理の家族だったら特に)、外からのお手伝いの申し出や援助はしにくいです。
        おばあさま本人も家族に遠慮して病院に行けないこともありますよね。

        でもきっと高齢だから一人にはしておけないと思われたんでしょうね。
        今となっては、一人暮らしだった方がよかったのかもしれませんね。

        自分の将来も含めて勉強になりました。

        トピ内ID:7467350734

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        怒り心頭様

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        blank
        うなどん
        もう一度うかがいます。
        あんな発言をしなければ良かった、とは
        1黙って伝えずにい続ける。
        2言葉を変えて伝える。  
        どっちですか?大事な点のようですのでぜひ教えてください。

        叔母は大変だったと私は思いませんよ。
        懺悔だとも思いません。
        おばあさんを慕う孫には伝える必要があると思っただけでは?
        怒り心頭さんも大学に連れて行かなかった事は
        問題ではないとしてますから叔母に懺悔を求めてはいないはずでは
        なかったですか?

        叔母のせいでもないし体調を崩して通えなくなったももさんのせいでも
        ないと言いたかったのです。
        それぞれが出来る事をやり、出来ないことは出来なかった、、、
        そして皆が事実を知った。
        それで良しとし、あとは事実を受け入れるだけだと思います。
        トピ主さんの悲しみは計り知れませんし、すぐには無理でしょう。
        でも、少なくともこのトピに集まった人たちが
        トピ主さんと一緒に叔母を憎み、「怒」る事では
        悲しみを深くするばかりか、両親をも亡くした主さんを
        益々孤独にしますよ。

        トピ内ID:9110703025

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        できることをやらなかった

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        blank
        こっぽら
        うなどんさん

        >それぞれが出来る事をやり、出来ないことは出来なかった、、、
        叔母は病院に連れて行けたのに連れて行かなかったのですよ。
        できることをやらなかったのです。
        それでも「叔母のせいでもない」のですか?

        どこからどうみても、できることをやらなかった叔母のせいですよ。

        トピ内ID:2417764081

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        叔母さんの素人判断が招いた事

        しおりをつける
        💔
        myu
        すぐ大学病院のほうに連絡するから
        今から連れていきなさいって言われたのよ
        でも大丈夫だと思って連れてかなかったら
        死んじゃったわね

        お医者さんに
        『今から連れて行きなさい』って
        言われたんですよ?
        『すぐ大学病院に連絡するから』って
        言われたんですよ?

        これって余程の重篤患者って事なのでは?

        だけど、お医者さんでもない
        『叔母さん』が何の根拠もなく
        大丈夫と判断したんですよ?

        しかもお医者さんの指示に従わず
        大学病院に『連れて行かなかった』

        その結果ですよ。

        どうして直ぐに何でも同居問題とか嫁姑とかと
        結びつけるのでしょう・・・?

        トピ内ID:7501604866

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        少し疑問があるのですが。

        しおりをつける
        💔
        バーロー
        確かにトピ文の叔母の発言だけでは、叔母を擁護すべき部分は見あたらないです。

        ももさんの怒りももっともだと思います。


        で、質問ですが、

        まず、どういう経緯で「今までほとんど連絡のなかった叔父・叔母が出てきて同居し始め」たのか?。

        >でも96歳ということもあり誰もいない時に何かあったら不安だということで、祖母は叔母に仕事を辞めて家にいてほしいと頼んだところ「義母(私の祖母)と一緒にいるのはいや」とはっきり言われてしまいました。

        とあるのに、一方では

        >よく祖母が「家族がいるのに1人ぼっちなら いっそ本当に1人のほうがいい。」とさびしそうに言っていました。

        という発言は何故か?。

        叔父・叔母は進んで同居したのか?誰かに勧められたのか?。ももさんの祖母は叔父・叔母との同居を望んだのか?望んでいなかったのか?。

        この辺りの背景が判りにくいので、いろいろ深読みする人が出てくるのでは?。

        トピ内ID:8750212326

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        どんな言い方?

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        💄
        ブリタン
        >でも大丈夫だと思って連れてかなかったら死んじゃったわね

        しんみり言ったのなら、その後に「かわいそうに」という言葉があって、省略されてるのでは?

        同居経験者として言いますが、嫁姑の関係がうまくいかずに、おばさんは働きに出てたのでしょうか?仕事を辞めてと言われて、おばあさんと一緒にいるのは嫌と言ったのでしょう?そこに深いものがあるのです。トピ主さんにはきっと理解できません。

        おじさんとおばさんのお世話をしてたのは、何よりです。高齢になると、自分のやることがないと言って、寂しがる人もいます。

        同居の生活については、トピ主さんがとやかく言うものではないです。そして人は時として失言もします。トピ主さんにとっては許せない失言でしょうが、あなたも長い人生で、失言をすることもあります。

        今は悲しみを憎しみで埋めたいのでしょうが、天国のおばあさんはそれを望んでいません。今後はあなたが天国のおばあさんに色々話しかけて、心穏やかに時を過ごせますように。

        トピ内ID:5757768650

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        同居はした者にしか分からない

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        🐤
        ミナミ
        最初の方で、怖い怖いさんのレスを読みましたが

        >「同居」「嫁」という言葉が出てくると、一斉に擁護でとんでもない発言を平気でする「嫁の立場」の人が出てきますね。

        それは、同居をしたから見えることがあるからです。別居の時は見えなかっただけ。

        >まずトピ主さんの祖母は、同居している叔父夫婦の洗濯や掃除もしていたとこのこと。まさかこれを「頼んでないのに勝手にやったこと」なんて言わないでくださいね。

        これは、逆に祖母の為にいいのです。何もやらせないと認知症になるのです。ほら、何も分からないでしょ?高齢の人間にも生き甲斐を与えなくてはいけないのです。

        >それから叔母は仕事をやめてはいないでしょう。きっぱり「一緒にいるのはいや」と言ったんですから。

        これも同居をすれば分かります。一家に嫁は2人要りません。

        >この叔母さんがわざわざ「大丈夫だと思ったから連れてかなかったら死んじゃったわ」なんてトピ主さんに言った事をどう思ってるんですか?

        これも詳しいことが書かれてません。おばあさんが、いいからと言った可能性もあります。推測は止めましょう。

        トピ内ID:4944592373

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