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    結婚した友人が変わった!?

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    ばびー
    ひと
    私は未婚の28歳です。
    先日、中高と仲の良かった地元の友人が結婚することになり、当時仲良くしていた友人たちとお祝いに行きました。
    そのときの話なんですが・・・

    友人5人中、3人は既に結婚しています。一人には3歳になる子どもも。
    残り1人と私は未婚、それぞれ彼はいます。
    1、2年前まではお互い仕事や転職、旅行や趣味の話で盛り上がったりしてたんですが・・・

    驚くほど話が合わないんです。
    既婚3人は、当時通ってた学校の誰それが付き合ったとか結婚したとか、当時の彼とどうなったとか、近所の人が不倫してるとか…そんな話ばかりです。正直ビックリしてしまいました。
    結婚するだけで仕事を辞めたわけでもないし、どうしてそんなに会話が乏しくなってしまったのか、あまりの変化に付いていけず終始会話にろくに入れませんでした。
    ファッションの話や旅行や趣味の話なんてちらっと口にしても「へー」でスルーされてしまいました…

    皆さんにはこんな経験ありますか?
    またこのメンバーで飲み会をしよう!って誘われていますが、会いたいし行きたい気持ちの反面、こんな会話私にどうしろと(汗)という気持ちもあり、何かいい考えはないかなー、と思いこの場をお借りしています。

    深刻な悩みでないので、軽い気持ちでコメント頂ければ嬉しいです。
    行かなきゃいいじゃないか、と冷たいことを言わず私ならこうするわよ!という前向きなご回答・またはジョークの利いた面白い回答が聞けると嬉しいです。

    トピ内ID:2351745701

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    飲み会

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    わからん
    行きたくなければいかなければいいです。
    たぶんあなたとは、会話も会わないはずですから。

    トピ内ID:3472057447

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    変わるんです

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    blank
    夕顔
    そうですねえ…それは…仕方ないかも。

    結婚すると、そうそう旅行や趣味なんかに没頭できなくなります。いや、しなくなる、が正しいかも。
    子どもなんかいたら特に、旅行は自分が楽しむもの、というより、子供を楽しませ、連れ歩くので疲労困憊。行き先も自分が行きたいところ、というより、家族が満足できるところに変わってきます。
    ファッションの話なんかされても、独身女性の流行のファッションと、ママたちのファッションは重要視するところが変わってきます。動ける、洗えるというのがとても大事なポイントになります。

    私には子供はいませんが、確かに独身時代とは変わったと思います。夫との将来、という、最重要課題がいつも心の奥にドンと鎮座してます。
    私は独身の友人の話を聞くのは好きですが、一緒に話題に乗って盛り上がれるか、と言われればそれはちょっと難しいかもなあ、と思います。
    私はもう、そこに心身の重心を置いてはいないんです。

    でもまあ、近所の人の不倫にも興味ありませんけどね。

    トピ内ID:5904982334

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    価値観の変化

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    シュシュ
    トピ主さんの基準では・・・

    >当時通ってた学校の誰それが付き合ったとか結婚したとか、当時の彼とどうなったとか、近所の人が不倫してるとか…

    この会話は乏しい内容で・・・

    >ファッションの話や旅行や趣味の話

    これは意味のある充実した会話だということですよね?

    でも私からすればどっちもごく普通の世間話の範疇です。
    乏しいとかそういうレベルにも達してません。

    またライフスタイルの変化で、考え方や価値観が微妙に変わることはよくあることです。
    もしトピ主さんが友人たちのその変化についていけないようなら無理に今までどおりの付き合いをする必要はなく、季節の挨拶程度にとどめるのもひとつの手ですよ。

    余談ですが、トピの文面からトピ主さんは既婚者を見下してる印象がありました。「結婚したら所詮この程度の人間になってしまうのよね」みたいな。

    トピ内ID:2330850311

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    それぞれの人生

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    🐷
    ころすけ
    いつまでも中高生のままじゃないって言う事です
    年月がたてば立場も物の見方や価値観も変わります
    一生付き合っていきたいと考えている友人でないなら距離を置いてもよいと思いますよ

    トピ内ID:9374143202

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    結婚した友人じゃなくて

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    🐤
    そろそろにわとり
    “結婚を諦めた友人”が変わってしまいました。
    主さんと同じく、これまではお互いの趣味や仕事の話で盛り上がっていたのに、いつの間にか彼女が口を開くと既婚友人達の婦人科系の病気とか不妊治療の失敗話ばかり…
    いくら自分に幸せな話題がないからって他人の不幸話をネタにするなんて、もう嫌気がさしてきてここ半年連絡を取っていません。

    映画とかコンサートなどおしゃべりがメインにならないことなら、また一緒に行ってもいいかなと思いますが、主さん、どうですか?
    面白い回答じゃなくてごめんなさい。

    トピ内ID:8556030334

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    あなたも変わる

    しおりをつける
    🐤
    いつか来る日
    女性は結婚するとただの「私」から「妻」「母親」「嫁」の
    役割が増えるのです。

    今までは皆同じ「私」だけの役割だけを演じればよかったので
    共通の話題もあったでしょう。

    しかし役割が違う以上興味の対象が変わるんですから、共通の話題が減るのも致し方ないと思えます。

    あなたも結婚すれば変わり、今の状況を理解できる日が来るでしょう。

    トピ内ID:9212773694

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    多分、相手も思っています

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    blank
    tutu
    30代既婚・子供はいません。
    学生時代の仲間うちでは一番最後に結婚をしました。

    30前くらいの時、その時付き合っていた人のことで友人(20代で結婚・子供あり)に相談したところ、一番最初に言われた言葉は
    “いつまでも恋愛なんて子供みたいなこと言ってないで、早く落ち着いたら”でした。

    その後、集まりの席でこの友人からはよく、“独身だといまでも恋愛話に盛り上がるの?”などちょっとコバカにしたような発言をされます。
    彼女にしたら、コバカにしているわけではないのでしょうが、“いつまでの何してんの~”と思うみたいです。

    生活が変われば、立場も考えも変わります。
    トピさんがご友人の立場になれば、同じようになるかもしれません。

    私の場合ですが、
    学生時代の友人関係は生活が合わないため、集まりの時間が合わなくなり既婚チームと未婚チームに自然と分かれ、
    いまは全員結婚しましたが子持ちチームと子どものいないチームに分かれてます。
    もちろん、結婚しても、子供がいても続いている人はいます。
    お互いの賞味期限が切れたと思って、離れてもいいと思います。

    トピ内ID:0446876342

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    微妙に

    しおりをつける
    blank
    なな
    見下してますねチーム・既婚を。
    一見それとわからないように、しかし行間に裏の感情をうま~く漂わせて。

    アドバイスも何もあったもんじゃないので、感想を述べてみました。

    トピ内ID:6030038680

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    どんな境遇の女にも共通する盛り上がりネタが知りたい

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    🐤
    のんこ
    わかります。わかります。
    私にも、結婚と同時にすごく世界が狭くなった友人がいます。
    昔はとてもたのしい子だったのに、専業主婦になった途端に会話の内容は旦那さまの仕事についてや、やっぱり同級生の結婚の噂とか…。
    どんな境遇の女でも楽しんでできる会話って、何ネタですか?
    教えてもらいた~い!

    トピ内ID:8865458623

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    誰でもそう

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    blank
    東京
    私も独身の頃、よくそう感じておりました。今は結婚して彼女らのその気持ちがわかります。
    結婚すると、夫と子供が生活の中心になり、働いたお金は殆ど家計に消えます。ちょびっとの小遣いで、必要な化粧品や服を買うばかり。貯金は子供や老後のためになるべく崩したくないし。仕事と家事と育児に追われ、ストレスもたまります。
    節約生活を強いられるのに、ファッションや旅行や趣味などしたくてもできないし、もはや別世界の興味ない話なんです。
    恋愛話などもできないし、人の話か昔話か子供か夫の話するしかないんです。心の中では、人の話はどうでもいい話なんですけどね。いわば噂話して鬱憤晴らしですよ。独身の人と盛り上がれる話といえば、テレビメディアや映画の話位でしょうか!
    ただ、私は子供はいないので節約も強いられないし自由もあり、独身感覚寄りです。同じく子供なしの人とは話がとても合います。
    やはり同じ立場の人とは合いますよ。そんな時期は誰にでもあります。そんなもんだと思って彼女達とは聞き役でいたらどうでしょう。友達は大事にすべきですから、下手に疎遠するのはおすすめできません。

    トピ内ID:7008908046

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    当たり前では?

    しおりをつける
    🛳
    ハナ
    結婚した友人達と話が合わなくなるのは、当然だと思いますよ。

    私は子持ちの専業主婦ですが、独身の頃のように自由に使えるお金がたくさんあるわけでもなく、しょっちゅう旅行に行けるような時間もありません。

    だから流行のファッションや旅行の話をされても、逆についていけません。
    でも、噂話ばかりするご友人もどうかと思いますが…。

    話が合わない、つまらないと感じているなら少し距離をおいて、話の合う方と楽しんではいかがですか?

    トピ内ID:4802771241

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    ダイレクトに

    しおりをつける
    ふーん
    突っ込む。

    私なら、
    「うちらの話、おばはんやん」
    と、笑い飛ばす。

    この一言で気が付く人は気が付くし、
    気が付かない人とは以上。

    トピ内ID:7045905338

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    人生のフォーカスが変わるんですよ。

    しおりをつける
    💋
    人生山あり谷あり
    人生の舞台で自分の状況が変わると人生のフォーカスが変わるんですよ。

    トピ主さんが>どうしてそんなに会話が乏しくなってしまったのか、

    と「乏しく」と感じるように、価値観が違ってくるのです。ここ1~2年ほどの間に結婚したそれもグループの中で多数(5人中3人)となると、結婚(恋愛、男女関係)という人生の変化が起こって、それが今一番関心のあることなので、ファッションの話や旅行や趣味の話は「乏しい」とまで行かなくても興味の薄い話題になっているのだと思いますよ。

    私も独身のころは既婚子持ちの友人が子どもの話ばかりするのが気になりましたが、自分が出産して、バカにしてた自分を恥ずかしく思いました。

    アドバイスとしては、聞き上手になることでしょうか。自分とは違う世界にも興味を広げて、話を聞く。自分の興味のある話は別の友人とする。それが、苦痛なら会う時間を減らすことだと思います。

    トピ内ID:1869419639

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    結婚でライフスタイルは変化します

    しおりをつける
    🐤
    ツヴァイ
    トピ主さん位の年代だとよく有ることかもしれませんね。
    未婚と既婚で生活スタイルが変わってしまうんですよね~。

    私も友達の中で結婚が遅かった方なので
    先に主婦(兼業でも)になった友達と話が合わず
    つまらない思いをしたこともありました。

    ただ、自分も結婚してわかったのですが
    ファッションに興味がなくなったわけでは無いけど
    それ以上に家の事(インテリアや食器やキッチン用品)に興味がでました。
    新しい服よりも素敵な食器を買い込んで、それに見合う料理を研究したり。

    若い時より政治に関心を持つようになりました。
    政策などは生活に直結したりしますからね。

    子供の将来を考えると自然にオーガニックや環境保護も熱心に。(なるようです。私はまだ子供はいません。)

    夜の飲み会より、素敵なレストランでランチするようになりました。

    旅行は今でも大好きで国内外問わずよく出掛けますので
    ここはトピ主さんと共通の話題になるかな。

    あくまで私の一例ですが、上記の事を踏まえて飲み会に参戦してはいかがでしょ?
    他人の噂話しかしないお友達なら少し距離を置くかも。。

    トピ内ID:3554165606

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    環境が変わると話も変わる

    しおりをつける
    🙂
    るび
    環境が変わると、どうしても話が変わるんですよね~。
    今、小学生2人の親ですが、最近やっと趣味に没頭したり、映画などを観に行ける時間ができるようになりました。
    それまでは余裕がなく視野が狭い。
    友人で、早く結婚、出産した人は第2の人生歩んでるし、子供のいない友人は夫婦での楽しみの話。独身者は趣味の話とみんな生活スタイルで話が噛み合わないですよ。だから懐かしネタが一番無難かな♪

    ちなみに子育て大変な時は、話題を提供できないから、聞き役に徹してました。

    トピ内ID:8893302056

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      年齢とともに

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      blank
      柑橘
      変化していくのは、ごく自然なことだと思います。

      私にも既婚・子を持つ友人が居ますが、
      会話のほとんどは
      「子どもが熱を出した」
      「幼稚園の運動会で」
      等、子どものこと中心です。

      最初の頃は多少戸惑いましたが、
      今は平気になりました。

      自分が今、置かれている立場によって
      話すことが変ってきても仕方のないこと
      だと思います。

      トピ内ID:7844690230

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      みんなあるでしょ?

      しおりをつける
      blank
      匿名きぼう
      この経験は(笑)。
      中学高校で仲が良かったのは、同じ環境にいたから。
      女性は自分の半径10メートルくらいのところに話題や興味の対象を見つけるとすれば、環境が話の鍵を握ります。
      違う会社に勤めていても、会社勤めという共通の環境から話題は尽きずにあったでしょう。
      でも、結婚し子供が生まれた人と、未婚でお勤めを続けている人とでは半径10メートルの環境に共通点がほとんど無くなります。
      興味の対象がかけ離れた環境に、お互いに身を置いているのです。
      仲間内で同じ時期に結婚出産が全員重なる希な場合を除けば、誰しもがこれを経験しますよ。
      女同士の友情は、新陳代謝があるのです。

      私は40代半ば、この差が歴然となってから少し距離を置き、細く細く(居所を知るくらいの)付き合いを続けていた学生時代の仲間と最近再会しましたが、新たな会話が始まりつつあります。
      結婚してもしなくても、子供がいてもいなくても、結局人間は一人で生きていくのが基本というのが理解できる年齢になってきたからでしょう(笑)。
      色々な人生を超えた先は、一人の人間同士という意味で同じ環境を見据えることができるようになります。老後、ですよ(笑)。

      トピ内ID:5674192429

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      みんな自分が好きなんよ

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      🐷
      昼食は肉じゃが
      その時のトピ主さんの複雑な気持ち、私も知ってます。
      主婦がご近所噂話が大好きなのは、原始時代、家事をする際に
      女同士集まって互いに話をして、ダンナが浮気してないかチェックしたり、
      トラブルが起きた時の対処法を勉強していたことの名残だそうですよ。

      友人が変ったというより、状況が変っただけじゃないかな。
      自分の興味のあることばっかり話す人って本当に多い。
      それは、子持ち主婦も独身女性も同じです。
      学生時代は、みんな同じものに興味を持ってたから話が合ってた、それだけ。
      だから、相手を思いやれる人を見ると、「あ!この人オトナ」って思うし、
      「そっち身軽だからウチまで来てよ」なんて当然のように要求する人は
      「成長止まってるよ」って内心ツッコミ入れますね。

      具体的な対応としては、そのメンバーの一人一人と半年おき程度に
      1対1で会うのがオススメ。
      さすがに、こちらの話も聞いてくれます。ハハ…。

      トピ内ID:9112488252

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      ありますね。

      しおりをつける
      blank
      アクセル
      私は一番結婚が遅かったので、先に結婚した友達の話題が夫や義父母、
      子どもや近隣の話ばかりになりましたが、
      自分も結婚した時に役立つかもしれないので、逆に情報をもらおうと
      突っ込んで聞いてましたね。

      ただ、トピ主さんのお友達は噂話ばかりということなので、
      単に興味の対象がなくて暇なのと、そういう話題の人しか周りにいなくて、
      つきあっているうちにそれが普通になってしまったのかも。
      ひとりで過ごすのが嫌なのか、年寄りみたいに(人生の先輩方、失礼!)
      誰でもいいから相手を捕まえて、どうでもいい話を延々とする主婦って本当に多いよ。
      話の内容がいいから一緒にいるんじゃなくて
      誰かと一緒にいたい、引き止めたいが為にだらだら喋ってる感じ。

      面白くなければわざわざ付き合う時間ももったいないですよね。
      私なら数回スルーして、時間を置いても進歩がないようだったら
      つきあいを一旦やめますね。でも20年後、とても良くなってるかも
      しれないから、年賀状なんかは送って絶縁はしないかな。
      面倒臭いよね~。わかるよ~。(笑)

      トピ内ID:0609894024

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      「会話が乏しい????」

      しおりをつける
      😢
      tota
      主婦連中は会話が乏しい、ですと。

      へえへえ、悪かったですね。


      学友の結婚話とか近所の話は、
      ファッションや旅行や趣味の話よりも劣ると。

      結構なご意見ですこと。

      ご自分たちはさぞかし、ご立派なお話をされてるんでしょうよ。

      トピ内ID:9644857466

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      いつまでもあの頃と同じじゃない

      しおりをつける
      こんにゃくいも
      私もトピ主様と同い年の頃、高校時代の仲良し6人グループのうち3人が結婚し、子供もいました。

      自然と既婚者の友人達とは離れていきました。
      話がまったく合わないから!

      結婚し妻となり、また子供も産んで母となった友人達の話題は、夫と子供の話題。
      かたや独身OL組は、仕事の話と恋愛話。

      互いが互いの話を聞くほどの興味はなく、それに独身組は気軽に集まれるから身動きの取りにくい既婚者組とは自然に疎遠になっていったのです。

      これは自然なことだし、仕方のないことと、その当時から私は割り切っています。

      でも、このグループ内の友人ではないけれど、既婚者でお子さんもいるのに、私の恋愛話を聞いて自分が若く独身だった頃のような、いわゆる“ガールズトーク”で盛り上がりたいという友人もいたりするんですよ。

      それぞれのライフスタイルが変わり話題も変わり、人間関係も変容していく。
      本当に自然なことですよ。

      トピ主様のグループ内で話が合う人がいるならまた参加すれば良いし、話がどうしても合わずに楽しめないならば、いつまでも仲良しごっこをしている必要はないと思いますよ。

      トピ内ID:0342932737

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      私は

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      blank
      pina
      その友達の話のほうが興味しんしんですね。
      だって他人の旅行の話や趣味の話されても、自分が興味なければつまんないし、ただの自慢話になっちゃう可能性もあるでしょ?
      それよりも同級生の誰それが付き合ったとか結婚したとかのほうが、その場限りのたわいもない乏しい話かもしれないけど、食いつきますよ。共通の知り合いだし。
      いっそこう言ってみたら?
      「話題乏しいよ」と。
      多分その場が凍りつくでしょうね。

      トピ内ID:6988868791

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      ファッション・旅行=結婚話・不倫話

      しおりをつける
      😑
      社会人として・・・
      つまり、当の本人が、どのような話題を重んじているかですよね。
      あなたにとっては、それが「ファッション・旅行」
      彼女たちにとっては「結婚話・不倫話」

      でもね、結婚してその土地に根付き暮らしていくとなると、周りの人間関係にまったく疎いわけにはいきません。

      それは、あなたにとっては、ファッションが大事なのと同じこと。

      あなたにとってはファッション>結婚話。
      彼女たちにとっては結婚話<ファッション。

      ちなみに、わたしにとってはどっちもくだらないし、会話に乏しいと思ってしまいますけど、つまりそれほど、会話の「乏しさ」についての判断基準は、人それぞれ分かれるということです。

      28歳にもなって、ファッションやら旅行やらの話で盛り上がるんですか、と思っちゃいます。私も28歳で未婚・既婚たくさん友人はいますが、そんな話題では盛り上がりません。みんな、これから先の社会・政治が抱える不安・問題・課題・行く末についての話題が多いですね。

      トピ内ID:9644857466

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      独身でも、結婚していても合う話題が

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      natuko
      学生時代の友人とは、自然にあわなくなりました。
      きらいになったとかそういうことではなく
      お休みの日にあうのが難しいのです。

      会社で、結婚していても、旅行の話が好きな人がいましたよ。
      有給休暇をとって、家族で旅行、ホテルもいいところに
      泊まっていたので、独身の人と、盛りあがってました。

      また、美味しいパン屋さんや、デザート(ケーキの)
      話なら、関係なく話せました。
      ダイエットの話なんかもよくしていましたよ。
      今はコブクロの歌が好きなので、年齢に関係なくよく話してます。

      トピ内ID:0733127331

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      会わなきゃいいんじゃないかな

      しおりをつける
      blank
      らって
      私も最近、遅ればせながら、独身チームから既婚組のほうに入ることになりましたが、自分の独身時代に、既婚、子持ちの友人の話が、姑や子供の話ばかりで、
      どうしようもなくつまらなかったことを思い出しました。つまらない、というより、とまどいを感じました。
      当時私は、世界中を飛び回っていましたが、子どもと姑問題ばかりを話している友人に自分の海外でのいろいろな経験を語るつもりは毛頭なく、結婚生活で苦労する友人には敬意を持っていました。私は楽してるなあ、友人は家族のために生きてて偉いなあと。。
      やがて私も結婚したら、姑問題で苦労する時が来るかもしれないし、子供のことばかり話したくなると時も来るかもしれない、と思って、友人の話も興味深く聴いていました。
      人にはそれぞれ、人生の段階があるんだから、それでいいんじゃないかな、と思っていました。

      トピ主さんは、無理して既婚の方々と交流せず、トピ主さんのようにファッションやレジャーに興味のある未婚の方、ご自分の段階とフィットした方と楽しめば良いのではないでしょうか。
      女性もかなり晩婚の現在ですから、これはそんなに難しいことじゃないと思います。

      トピ内ID:5912174768

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        話したい話が、皆の聞きたい話とは限らない。

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        毎日が楽しい
        これは誰もに言えることではないですか?

        人生のステージとかその人の経済状態によって、興味があることは違いますよね。話したい話と聞きたい話が違うのはお互いさまなのだから、誰も自分の言いたい話を語る権利はあると思うのです。ただ、面白いと思えない話を延々とされるのは、聞く側としては辛いですよね。

        子供やご近所の話と、ファッションや旅行の話も、トピックとしてどっちが上でどっちが下とかいうランクはないと思うのです。ただ、子供がいない人や、ご近所を知らない人、洋服に興味がない人、経済的理由で旅行に行けない人が仲間に居る場合は、あまり個人的な話に陥らないで、そういう人達にも興味を持ってもらえるように話すと良いのではないでしょうか?

        「社会人として」さんの言いたいことも一部分かりますが、私や私の友人は仕事で充分頭をつかっているので、会った時は近況とか趣味の話で楽しく盛り上がりたいですね。日本の未来については、私も友人達も皆個人的に将来計画を計っている最中で、もはや国を批判している暇はないですね。未来を語るのと未来に向けて実行しているのとは、違う次元だと思いますよ。

        トピ内ID:5127188012

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        トピ主さんと同じ気持ち

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        blank
        くしゃん
        でも私は既婚者側です。友人は独身ばかりで近頃会っても話が面白くありません。

        私は嫁として、妻として、そして自分の人生について語りたい年頃です。
        でも友人らは、趣味や仕事の愚痴といった日常のたわいない会話ばかり。

        独身の友人らと会っている時は自分を抑えて相手に合わせているので、充実感がありません。
        私が少し真面目に「生き方~うんぬん」を口にすると、「へぇ~すごいねぇ」といわれるだけで、会話にならず一方通行です。刺激がなく面白くありません。

        学生時代は仲良かったけれど、もう価値観も違ってきているのかなと思うとさみしいです。

        どなたかが書かれていましたけど、もう少し時間が経ってから会うとまた新たな話題がうまれているのかもしれないですね。

        トピ内ID:5827722627

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        立場がちがえば

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        🐤
        ぷうlこ
        話題も違うのは当たり前だと思います。

        何年か経って、全員に子供ができれば
        また話も合うと思います。

        トピ内ID:4661400520

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        適当に

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        tomo
        同じ境遇じゃないから会話もズレてくる…仕方ないです。既婚子持ち(私も)と会う時は、観察して楽しんで下さい。子供できるとこーなるんだ、と。そしてあなたに子供ができた時に彼女達と同じような会話してることに気がつくでしょう。嫌だったら経済力のある男性を見つけて下さい。

        トピ内ID:8455597381

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