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    hana
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    秘密の社内恋愛(相手は上司)で破局後、同じ社内の重役と結婚しました。
    元カレ=元・私の上司、夫=同じ会社の重役、という関係です。
    元カレとの破局後、身心共にボロボロでしたが仕事だけは全うしようと頑張って働き続けました。そんな時、偶然今の夫(同じ会社の重役)に見初められトントン拍子に結婚が決まりました。
    会社は寿退社。今は夫に愛されてとても幸せな生活です。

    元カレのことは忘れたい過去です。しかし夫の仕事の関係者のため、関係を絶てないのが苦痛です。元カレは重役に取り入るのが上手い人で、夫も気に入っているようです。私は元カレの話題の度に辛い思い出がフラッシュバックしてしまいます。元カレの暴言・暴力、心無い行為にたくさん傷ついてきました。仕事は出来ても、恋愛には最低の人間でした。その過去を知れば、夫は元カレに社会的制裁をするでしょう。(夫には、私が元カレから暴言・暴力を受けていた過去は話しました)
    私はそれを望みません。
    元カレを忘れたいのです。もう私の人生に関わってほしくない。彼の影に私の幸せの邪魔をされたくないのです。
    私が彼を許せる強さを持てればよいのですが…

    トピ内ID:1703740527

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    トピ主です(補足)

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    hana
    補足します。
    夫は、私の元カレが誰なのかは知りません。
    私の過去は話しましたが、相手が特定できることは伝えませんでした。

    夫に元カレが誰かを話すことは望んでいません。
    (夫を騙している気持ちも、苦しさの原因かもしれません…)

    皆さまのアドバイスお待ちしています。

    トピ内ID:1703740527

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    騙してる?

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    辛口カレー
    別に相手が誰かを言ってないだけで騙してはいないですよね?
    ご主人に元彼が誰だったかは言うつもりはないとおっしゃってますが騙してるという勝手な罪悪感から不用意に相手はばらさない方がいいですよ。
    女は罪悪感から墓場まで持っていけず罪を告白して破滅を自ら招くって何かの小説にありましたね~
    元彼が誰かわかったらご主人に顔がわかります。ご主人も彼の残像に苦しむことになります。ご自分の苦しみにご主人を引きずり込むのはお門違いかな。

    トピ内ID:9436631117

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    仕方がないのでは?

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    😠
    さや

    あなたは辛い思いをなさったのでしょうが、元々仕事繋がりの旦那さんと結婚した時点で、こうなる事は予想がついたわけですよね?

    旦那さんには知られたくない、元カレも傷つけたくないだったら、あなたの中で昇華するしかないじゃないですか。

    知られたら制裁を加える、などと言ってますけど、ご自身に少し酔っていませんか?

    今の旦那さんと幸せに過ごされてるのなら、旦那さんを信じて目の前の時間を大切に過ごされる事です。

    中途半端に思いを引きずって、後々旦那さんに元カレが誰かがわかったりしたら、傷つくのは旦那さんだと思いますよ。

    トピ内ID:2033906546

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    夫の人に相談すべきこと

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    kunai
    小町で聞いても一時しのぎにしかなりません。
    本当にすっきりして、根本から解決したいのであれば、夫に全てを話てすっきりしましょう。

    トピ内ID:5793327514

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    悲劇のヒロインになりすぎ

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    花ざかり
    今が幸せで、旦那さんが重役で元カレよりも更に上のランクでしょ。
    だったらもう既に仕返しできてますよ。
    私の方が今は立場が上くらいに思って
    ほっほっほと高笑いしてもいいんじゃないでしょうか。
    元カレの方が悔しがってるかもしれません。

    客観的に読むと悲劇のヒロインを演じすぎだと思いました。
    もっと違う角度で見れば如何ですか。
    元カレの正体を旦那さんに言うことはないかもしれませんが
    いざとなれば、元カレの会社での運命は私にかかってるのよとか
    旦那さんの重役の立場を利用すればいいと思うのですが。

    トピ主さんは元カレにすでにダメージ受けさせてますよ。

    トピ内ID:8912568902

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    忘れましょう

    しおりをつける
    🙂
    アラサー女
    もし旦那さんが元カノの事を引きずっていたら悲しくなりませんか?
    今は退職されて直接接点もないことだし、
    元カレのことなんて忘れて前向きに楽しく生きましょうよ。
    素敵な旦那さんのためにもぜひ!

    トピ内ID:5642758869

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    私ならば・・。

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    🐧
    レッサーパンダ2号
    私ならば元彼の存在はスッパリ忘れます。
    (考えないようにしますね。)
    今の幸せを大切した方がいいと判断します。
    人間、誰だって多少の秘密はありますよ。
    しかもそれは過去のことですしね。

    御主人の性格が分からないので何ともいえませんが、
    元カレを通じてトピ主さんとの過去が
    御主人に洩れる可能性が少ないのであれば、
    話さないでおくほうが賢明な気がします。

    正直に過去を話しトピ主さんの気が楽になったとしても、
    逆にご主人が苦しむ可能性もあるでしょうしね。

    家族の幸せを守る為、
    多少の苦しみは我慢できませんか?
    私ならば、きっと墓場まで持っていきます。

    トピ内ID:4143042007

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    話をすればいいと思います。

    しおりをつける
    🐧
    ・・・
    辛ければ ちゃんと話をすればいいと思います。

    >夫は元カレに社会的制裁をするでしょう
    なんだか小さい旦那様と思えてしまいます。
    それか、貴方がご主人を馬鹿にしているかですね。
    持ち上げられて喜んでいるだけの上司・重役なんでしょうか?
    裏がわからないのも 重役としてどうなんでしょうね。

    仕事とプライベートを分ける これが仕事のできる人と思います。
    過去の貴方の事で 社会的体裁をする上司なんて私は要りません。

    トピ内ID:1243551729

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    単純に

    しおりをつける
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    れんこ
    私の元上司の○○さん。
    私嫌いなのよ。嫌なこと思い出すから私の前では話しないで~

    もちろんあなたが上司だったら最高だったけどね。
    とフォローしながら告げたら?

    トピ内ID:5111591120

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    無理だと思う

    しおりをつける
    🐤
    匿名で失礼します
    事情を説明できないけど、特定の人とのお付き合いをやめて欲しいって言われても、程度がしれない以上納得出来ない気がします。トピ主さんの気持ちを旦那様は図れないと思います。元カレを社会的に罰してくれると信じられる程にしっかりした旦那様なら、トピ主さんの気持ちをしっかり伝えるべきでは。変に後ろ暗い考えでは、今幸せなら、元カレになおさら足を引っ張られかねませんよ。元カレがわざわざ親しくしようとしてるかもしれないし。「幸せを脅かす」は、なにものであろうと敵な訳だし(笑)

    トピ内ID:6771754444

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    黙りと通す

    しおりをつける
    🎶
    太陽
    元カレさんは今も独身なんでしょうか?

    会社の規模などわかりませんが、多少なりとも
    こういう状態は予測されませんでしたか?

    これは、黙り通す以外の道はないですね。
    絶対、口外はいけません。

    トピ内ID:3243199404

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    おしゃべりな夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    >彼の影に私の幸せの邪魔をされたくないのです

    トピ主さんは既に寿退社しているのに、どうして影を感じるのでしょうか。
    夫の仕事に関係してもトピ主さんには関係ないのでは?

    トピ内ID:6881511932

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    元カレの方が知られたくないでしょう

    しおりをつける
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    ゆう
    何か邪魔しようとしてるのですか?
    ポジション的に下なのですから、元カレの方が知られたくないと思ってるでしょう。
    それに社内で結婚してるんだから、仕事関係でずっとつながるのもわかってた事ですよね?そして今はトピ主さんは会社を辞めて関係ない。

    こだわってるのはトピ主さんです。
    昔の男女の仲の事を、役職を利用して制裁する男ってパワハラなのでは?
    そうして欲しいという願望があるように思えます。

    トピ内ID:0000107936

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    今更心配しているの?

    しおりをつける
    🎁
    クール猫
    私は 仕事関係の男性に縁がなかったのか、
    仕事繋がりでお付き合いすることはありませんでした。
    しかし 常に仕事繋がりはリスクが大きいので
    出来れば避けたいと思っていました。

    トピ主さんは元カレや旦那さんと付き合う時に
    こういう風にモヤモヤするかもとか、
    色々考えませんでしたか?

    私の周りにもトピ主さんのような方もいますが、
    相手も自分も大人ですし
    わざわざ過去を振り返る人はいないですよ。

    人に恥じる恋愛の果てに
    トピ主さんが結婚に至った訳でもないのですから
    あまり気にする必要もないと思います。
    元カレへの復讐は トピ主さん夫婦が幸せになることですよ。

    トピ内ID:8510154318

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    辛いだろうけど勘違いしないで!

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    blank
    ブンブン
    元彼のこと、お辛かっただろうと思います。
    でも勘違いしないで!仕事と恋愛は別ですから。
    公私混同はいけません。
    元彼には元彼の生活があります。
    お給料をもらって仕事をしているのです。
    お給料の為にあなたの旦那様にとりいっているのです。
    幸せになって元彼を見返してください。
    トピ主さんの心の傷が早く癒えます様に…。

    トピ内ID:1980820862

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      皆さまありがとうございます(1)

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      hana
      トピ主です。
      皆さまレスをありがとうございます。
      皆さまの意見から、私が(事実以上に)被害者意識が強いことが原因と気付きました。
      元カレから受けた暴言・暴力・職場での仕事の嫌がらせ、などふと思い出しては落ち込んでばかりでした。
      幸せな暮らしをしているのに、元カレの影に脅えるのは疲れます。無駄な苦労ですね。。
      先日、仲良しの同僚たちが新居に遊びに来ました。
      同僚たちから「元カレ(上司)も一緒に来たがっていた」と聞いたときは呆れました。
      仕事上の付き合いのつもりだったのでしょうか?
      元カレのデリカシーのなさが悲しいです。
      同時にこんな人にいちいち傷つけられるのは馬鹿馬鹿しいとも思いました。
      恋愛する相手を間違ったことに後悔する気持ちが大きいです。

      今の幸せを守るために、元カレを忘れたいと努めます。

      トピ内ID:1703740527

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      皆さまありがとうございます(2)

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      hana
      辛口カレーさま
      「破滅を自ら招く」の言葉にドキッとしました。
      そうですね。私が苦しいからといって夫を傷つけるような事は絶対に避けようと思います。

      さやさま
      ご指摘のとおり、私がしてしまった過去の社内恋愛が間違っていたのです。間違った恋愛、間違った相手を選んでしまったのは自分です。
      「旦那さんを信じて目の前の時間を大切に」…ありがとうございます。胸に響きました。

      kunaiさま
      kunaiさんのご指摘の通り、一人で考え込んでばかりも毒ですね。
      悩むくらいなら直接元カレに「やめてください」の意志を伝えてみようと思います。

      花ざかりさま
      ぐじぐじ悩んでいないで強気に出るのもよいかもしれませんね。立場を利用するのは気が引けますが…
      (ほっほっほと高笑い、なんて白鳥麗子やさやかお嬢様(YAWARA)のようで楽しそうです。)
      夫と結婚する時に、元カレに呼び出されて「君みたいな女が結婚なんて無理だ」と罵られたことがあります。その言葉に傷つきましたが、彼はただ悪態をつきたかっただけのでしょうね。とんだほっほっほです。(ほっほっほ、は使い所が難しいですね)

      トピ内ID:1703740527

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      皆さまありがとうございます(3)

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      hana
      アラサー女さま
      前向きな言葉をありがとうございます!
      いつまでも過去を引きずっている自分が情けないです。
      前向きに前向きに…

      レッサーパンダ2号さま
      具体的、そして実践的なアドバイスをありがとうございます。
      >>「家族の幸せを守る為、多少の苦しみは我慢できませんか?」
      その通りです。私は自分のことばかり考えていました。今は夫が一番大切な人です。余計なことを考えず、過去を忘れられるように頑張ってみます。

      ・・・さま
      ご意見ありがとうございます。恋愛と仕事は別、その通りです。
      それゆえに(過去の)恋愛すら仕事に利用しようとしている元カレに腹が立ってしょうがない気持ちがあります…

      れんこさま
      >>「私の元上司の○○さん。私嫌いなのよ。嫌なこと思い出すから私の前では話しないで~」
      直球!!ですね。これ、私の素直な気持ちです。
      ありがとうございます。今度元カレが話題に上がったときはこの言葉を伝えてみようと思います。

      トピ内ID:1703740527

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      皆さまありがとうございます(4)

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      hana
      匿名で失礼しますさま
      暗い考えばかり支配されてはダメですね。
      元カレの言動も、本人は「ささいなこと」と思っているのでしょう。私がいちいち脅えるのは無駄ですね。。。
      行動なり考えなり、自分で現状打破しなくてはいけませんね。

      太陽さま
      彼は独身です。「浮気体質だから一生結婚しない」と独身にこだわっている男性です。
      そんな男も、社内恋愛も選んだのは自分です。
      疲労ばかりの恋愛でした…早く忘れられるよう頑張ります。

      ?さま
      夫の立場上、会社の催しに私も同伴することがあります。出来るだけ避けています。
      その他でも元カレは接待やメール(プライベートな内容でした)で積極的に夫に接触しているようです。
      元カレが私たちの新居に来ようとした時は、探られるようで気分が悪かったです。

      ゆうさま
      正直に言えば「元カレに仕返しをしたい」という醜い気持ちがあります。。。
      破局後に元カレから職場で嫌がらせを受けていました。上司・部下という関係を利用したパワハラでした。元カレは私に会社を辞めてほしかったようです。
      社会人としても卑怯な彼が、会社で巧く立ち回っているのが許せない気持ちがあります。

      トピ内ID:1703740527

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      皆さまありがとうございます(5)

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      hana
      クール猫さま
      社内恋愛も相手もうかつでした…。初めて自分から好きになった恋愛で夢中でした。今はただただ自分が恥ずかしいです。
      >>人に恥じる恋愛の果てにトピ主さんが結婚に至った訳でもないのですから
      あまり気にする必要もないと思います。元カレへの復讐は トピ主さん夫婦が幸せになることですよ。

      暖かい言葉をありがとうございます。前向きに努めます。

      ブンブンさま
      社内恋愛は仕事と恋愛を区別出来なかった結果ですね。恥ずかしいです。今は反省し、過去を忘れることに努めます。
      優しい言葉をありがとうございました。

      トピ内ID:1703740527

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