詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同居を拒否したい

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    おなか
    ひと
    長男嫁です。
    現在別居中ですが、アパートの契約が切れるときに同居するという約束で結婚しました。

    もうすぐ契約が切れるのですが、同居は無理だと思い始めています。

    理由は、義理の両親の性格…
    自分たちが正しいと思い込んでいる。少しでも自分たちの気に入らないことをすれば平気で他人に私たち夫婦の文句を言ったり、そっぽを向いたり。少しでも自分たちにとって都合よくすれば途端に愛想よく可愛がってきたりする。
    義理の両親も私たち夫婦に対する酷い態度は意図的だと自覚はあると思います。ハッキリ言って疲れます。むしろ自分たちから同居をしたくなくなるように仕向けているようにさえ感じる意地の悪さを見せられてきました。

    別居していてもいちいちイライラしてしまっているのに、一緒に住んだりしたら体をく壊すのが目に見えています。

    義母が結婚のときにすぐに同居したがっていて、「とりあえずは別居したい」と言ったら物凄い勢いで怒りは始めて、「そんなこと言って結局同居しないつもりなんでしょ!?分かってるんだからね!」と言われました。「アパートの契約がきれたら同居するから」と説得するとやっと機嫌を直してくれたという経過があるだけに、同居を拒否したら「ほら、見たことか!」と罵られ縁を切られるのが目に見えています。

    私たち夫婦は田舎の地元同士なので、親同士も知り合いです。縁を切るとか、揉め事を起こせばたちまち近所に広まります。

    義母を怒らせないために、円満にいくためにも、おとなしく同居するべきでしょうか…
    それとも同居して一生後悔するのは目に見えているので、断固として拒否するべきでしょうか。周りに何と言われようと自分たちの生活を守っていいものか…悩んでいます。

    トピ内ID:7669175540

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    ん~

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    「「そんなこと言って結局同居しないつもりなんでしょ!?分かってるんだからね!」と言われました。「アパートの契約がきれたら同居するから」と説得すると」

    契約が切れたら同居するって言っちゃったんでしょ?
    なら同居するしかないのでは?

    それに...「結局同居しないつもりなんでしょ!?」
    これ、当たっているじゃないですか。

    義父母の欠点をあげつらうより、あなたの「その場限りの体の良い嘘」を反省すべきでは?

    トピ内ID:5086855092

    閉じる× 閉じる×

    周囲は気にしなくていい

    しおりをつける
    blank
    のん
    祖父母世代は違うかもしれませんんが、私達の親世代って、よそ様のお嫁さんに同情的だったりしますよ。結構。

    私の実家も地方です。確かに他の家の噂が入ってくることはありました。
    まあ、そういう場合って単に、そのお家の舅さん姑さんが、嘆きを装って自ら言いふらしているんですけどね。

    直接愚痴られちゃったら、大変ですねー、くらいの言葉はかけるのでしょうが実際は、
    いやあ。あのお家だったらそりゃぁお嫁さんも大変よね。
    とか、
    今時同居する方が珍しいよねー?
    とか話してますよ。うちの母なんかは愚痴る相手に直接、

    今時同居なんて無理!夫婦水入らずが一番!孫?たまに会うからいいのよー。
    いいところだけ見せられるから、おじいちゃん、おばあちゃん、大好きになるんじゃない?

    なんて諭すこともありました。だから周囲のことなんてお気になさらず。
    円満な関係を築く為には別居の方がいいんですよね?
    だったら別居でいきましょう!

    トピ内ID:5507244437

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんは?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    旦那さんはなんて言ってるの?
    同居が結婚の約束だったって事ならいまさら何をいってるの?と思いますが
    旦那さんに相談した?

    トピ内ID:5068328735

    閉じる× 閉じる×

    意思表示するしかない

    しおりをつける
    🎶
    Mm
    黙っていれば、遠からずに同居ですね。
    だって、そういう約束なんでしょ?

    夫さんに、自分の気持ちを打ち上げましたか?
    これまでのあらましを、話しましたか?
    夫さんに「この妻に同居は無理だ」と思わせたら、しめたもの。

    自分の人生です。私なら、周囲にどう思われようが、意志を貫きます。

    トピ内ID:1401541889

    閉じる× 閉じる×

    2世帯するなら今しかない

    しおりをつける
    blank
    マンゴー
    同居は仕方ない・・・では、どうするか?知恵しかありません。

    親世代が元気なうちに2世帯にしてしまいます。床の防音だけにはお金かけて。借金してでも今しかありません。病気になったら、完全同居しかないからですね。

    同居については賛否両論ですよね。誰だって、気楽に夫婦だけのほうが良いに決まってます。それに、今の親世代は元気で言いたい放題も多いですからね。でもね、歳は必ずとっていくのです。老いはきます。そのとき、みんな変わっていくんですよ。寂しくなったりするんですね。そのときに、冷たくしたら、ご主人もつらい。

    わたしはね、お互い様だと思うんです。そして、気がつくことはどんどんしますし、言います。そうすると、私の実家にも行きやすいし、だんなも協力してくれてくるんですね。最初はそうでなくてもそのうち変わります。

    だから、あっけらかんと、完全2世帯を唱えて、向こうもおせっかいなら、こっちもおせっかい。しかし、鍵をしっかりかけて、これないようにしておきます。

    明るく、あっけらかんと断り、頼る

    これしかありません!!

    トピ内ID:6977049645

    閉じる× 閉じる×

    「なぜ」同居ですか?

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
     私、同居しています。 なぜか。 早く職場に復帰して、働きたかったから。

    夫は、周囲の環境の良い、自分の生家に住みたかったから。

    舅 姑 さんは、老後を安心したかったから、同居に賛成。お互いの利害が一致しました。

    だから、古屋を二世帯住宅に建て直して同居し、舅 姑 さんに家事全般 お任せしています。
     
    明確な理由も無いのに、なぜ 一緒に住まなくてはならないのですか?理解出来ません。

    トピ内ID:0464405619

    閉じる× 閉じる×

    気が変わったで押し通す

    しおりをつける
    blank
    オオコ
    やはり同居はしたくないで押し通すことそれでいいと思います。

    あの時はああ言ったけど、今は義父母さんの今までの言動をみて気が変わりましたわでいいと思いますよ。

    他の方も言ってるように周囲は関係ありません。世間になんて思われたって
    あなたの人生です。

    トピ内ID:6725904970

    閉じる× 閉じる×

    どうして夫のことを書かないの?

    しおりをつける
    せなか
    同居って、トピ主さんだけがするの?夫は単身赴任か何か?
    どうして夫の気持ちを確かめないの?
    つーか、向こうは同居したがってるの?
    >義理の両親も私たち夫婦に対する酷い態度は意図的だと自覚はあると思います。
    義理の両親だって、何年か付き合ってきて「こんな嫁じゃダメだ」と
    思ってるかもしれないでしょ。

    義母が・周囲が、は後回しにして、まず、夫婦2人の気持ちでしょう。
    「夫が同居を望んでいます」なら、夫と話し合う方法を探ればいいし、
    「夫も同居を望んでいません」なら、世間体とやらと2人で戦えばいい。

    契約切れたら同居、なんて、その場しのぎの約束をした自分を戒めて
    夫婦の事は2人で話し合って解決していかないと、
    同居しようがしまいが、この先辛いのは自分ですよ。

    同居の良し悪しよりも、自分たちの将来設計の甘さを嘆くべきですね。

    トピ内ID:0981648391

    閉じる× 閉じる×

    自己中

    しおりをつける
    blank
    匿名
    同居を承諾して結婚したんでしょ?

    夫側からしたらだまされた!って思うでしょう。

    逆を考えてください。
    同居しなくていいよ、って約束して結婚したのに、後から同居して欲しいって言われたらどう思うんですか?
    同じことしてるんですよ。

    賛成してる人の気がしれないわ。
    約束は守りましょうよ。

    トピ内ID:6635433314

    閉じる× 閉じる×

    こう言ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    satou
    姑さんぐらいの年齢のときって、本当に人の話が聞けなくて、全部自分中心に物事考えるんですよね。
    お友達との会話の内容も、ほとんど全部、人の中傷話。自分は立派で周りが駄目みたいな会話ばかりで、人間的に天狗になっている世代です。

    こういう人は、人の気持ちに自分から配慮など出来ませんし、しません。
    自分の事だけ。自分が嫌われたら、相手が悪いといしか思わない人たち。


    そんな人たちですから、逆に遠慮はいらないのです。
    はっきりと「お義母さんの性格では一緒に暮らすと喧嘩ばかりになってみんな不幸にしかならないと思います。」と爆弾落としてみてください。

    「お義母さんの性格が変わらない限り、同居はみんなにとって良い事とは思えません。」
    「お義母さんはご自分の性格をわかっていないようですが、結構問題あると思いますよ。」
    「同居を悩むのはそのためです。」

    とここまで直接言ってみたほうがいいです。プライドがあるので「もう同居はいい!」と怒るか、
    「あんたみたいな嫁もって息子は不幸だ。二度と敷居をまたぐな。」と自分の権威をみせようとしてくるでしょう。
    一度喧嘩する事です。

    トピ内ID:0484278572

    閉じる× 閉じる×

    避けたいですね。

    しおりをつける
    😠
    チェリー
    義母に「同居して仲良く円満にやっている家族を知っていたら、その方を紹介してください。アドバイスが欲しいので・・・」と言ってみましょう。
    探したってなかなか見つからないどころか、うまくいっていない家族が多いということに気がつくのではないでしょうか?

    トピ内ID:7776449255

    閉じる× 閉じる×

    家を買いたいというのは?

    しおりをつける
    🐴
    うまはは
    トピ主さんの場合は、アパートの契約が切れたら同居しますということだったわけですよね?
    できればその時に条件を出しておくべきだったと思います。
    何が何でも同居するではなくて、双方が折り合わなかったら見送るとか…。

    取りあえず、同居回避をトピ主さん側の身になって考えてみましたが、上手い理由、言い訳が思いつきませんが…。
    新居を購入したくなったから、同居は無理。
    どうしても同居するなら二世帯住宅を建てるか、増築などを検討して欲しい。
    など、自分達の家を持ちたいと言うのはどうでしょうか?
    義父母さん達が、経済的に二世帯住宅を建てたり、増築は今は無理だと言えば、
    自分達で近くに家を買いたいと言います。

    実際に探してるような姿勢を見せなくてはなりませんけど、アパートの契約が迫ってたら、良いのが見つからないからと契約を更新をしてしまえば、仕方ないってなるかもしれません。
    あとはお義母さん達とうまくやっていかれるか、自信がありませんと言って、もう少し待ってもらう。
    これは私の友人のケースですけど、実家の親が病気がちでそっちの面倒を見なくてはならなくなった。というのもあります。

    トピ内ID:9134288556

    閉じる× 閉じる×

    都合がよすぎると思う

    しおりをつける
    🐤
    既婚者その2
    「とりあえずは別居したい」
    「アパートの契約がきれたら同居するから」

    そう言ったのであればちゃんと約束を守って同居するのが筋ではないでしょうか。
    同居が本当に嫌ならはじめからこんないい加減なことを言わなければよかったのですし。

    結婚当初はまだよくわからなかった義理のご両親の付き合いにくい性格が、時間が経つにつれてはっきりとわかってきたということかもしれませんが、それにしても都合がよすぎると思います。

    約束はきちんと守って、今後は相手がいる時のその場しのぎの発言は避けるように心がけてください。
    そういう人って、本当に迷惑なんですよね。
    同居して苦労することになれば、「喉元過ぎれば・・・」ということもないでしょうし。

    でも、そんなにひどい義父母様であれば、
    >同居を拒否したら「ほら、見たことか!」と罵られ縁を切られるのが目に見えています。
    こうなった方がトピ主さんにとってはいいのではないですか?
    私だったら縁を切ってしまいたいですが・・・

    トピ内ID:4315741445

    閉じる× 閉じる×

    まずは強くなるしかない。

    しおりをつける
    blank
    natu
    事を荒立てたくなくて、ついその場しのぎの安請け合いをすることをやめないと。
    押しの強い義父母さんのようなので、ついそうなったのかもしれませんが、
    そんな義父母さんだからこそ安請け合いはいけません。

    考えてみてください、義父母さんの希望にそうように今後動いたとして、
    相手の要求は増すばかりだと思いますけどね。
    何をしても文句を言う人っているじゃないですか。
    そういう人にはそれなりの対応しかありません。

    言葉のやりとりで同居せざるを得ない状況に追い込まれないよう、
    しっかり気持ちを伝えたほうがいいです。
    「同居は無理だと思うようになった、そう思うようになってから
    何度も伝えようとしたが義父母の気迫に押されて言えずにいた。」
    と告白してしまいましょう。

    同居しないから悪く言う世間なんて、義父母さんの前だけの口あわせです。
    同居なんてそりゃ嫌よね誰だって、というのが今の世間ですよ。
    そもそも世間はあなたの力にはなってくれません。
    あなたが不幸になっても助けてはくれません、後悔のない選択を。

    トピ内ID:0192293240

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0