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    別れを告げたい!!そのあとの辛さと闘うには…

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    ユリユリ
    恋愛
    この先のツラい時をどうやって送ればいいか…同じく境遇、もしくはアドバイスあればよろしくお願いします。

    読んでいただいて、ありがとうございます。

    不誠実な彼に別れを告げようとしています。

    私は彼より9歳年上です。1年程付き合っていますが、真剣さ‥というか誠実さが彼から伝わりません。見切りをつけたいのですが、やっぱり彼が好きなので今まで耐えてきてしまいました。が、も~限界です。

    サヨナラした後 孤独の毎日だと思うと、なかなか別れをいえません。

    同じような経験した方、今 そのような境遇方の意見を伺いたいです。

    是非 お願いします。

    トピ内ID:4158432783

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    なぜ自由を恐れるの?

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    匿名きぼう
    孤独といいますが、それって自由になるってことでしょう?
    自由は自己責任で何でもできるんですよ。
    他にもっともっと素敵な男性を見つけてデートしたって結婚したって、不実な男に責められる事もありません!責めてきたら「何言ってんだか」と笑ってやりましょう。
    なんて素敵な自由(笑)。

    自由を与えられると途端に不自由になる人って、多いんですね。
    ある有名な人の言葉ですが「孤独は逃げれば逃げるほど、嫌えば嫌うほど、一生追いかけてくる」そうですよ。
    トピ主さんはすでに孤独を恐れて逃げ回ろうとしているから、もう追いかけられて追い詰められている。
    じゃぁどうすればいいかというと「孤独と友達になれば、もう追いかけてこない。孤独は永遠の友達になってくれる」だそうです。
    孤独は自由と同義です。
    精神力が強くなれば、孤独と友達になれて自由をコントロールできるようになります。
    そういう女性は男性から見てとても魅力的のようですよ。
    不誠実な男を追いかける惨めさを手放して、男性に「追いかけなければ手に入らない」と思わせる女性になりましょうよ。

    トピ内ID:1448112918

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    そんな人、いくらでも

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    よっち
    こちらから別れを告げられる立場にあるのに、何でそんなことを恐れるのかわかりません。あなたは、同性のお友達はいないんですか?恋人がいて、ひとりになって・・・そんな人、いくらでもいると思います。そんなことを怖がっていたら人生幾度となく訪れる困難に耐えられないですよ。
    それだけ、冷静になれたのですから、強く生きてほしいです。
    別れの原因がどちらかの浮気だったり、好きなのに別れを告げられたらもっと辛いです。悩むようなことではないと思います。もっといろんな経験をして下さい。

    トピ内ID:8620397262

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    不誠実なのか?誠実なのか?

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    🛳
    ヤマちゃん
    彼が悪いのでしょうか?
    誠実だから恋愛感情がなくなった9歳上のオバサンに
    冷たく振舞うなら、それは誠実ということもいえます。
    こんなオバサンにいい夢みさせてくれてありがとうぐらい
    の気持ちで別れていってほしいものです。はい。

    トピ内ID:3999398485

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    (辛口)9歳年下の相手の

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    トト
    不誠実を責めるぐらいなら付き合わないほうがいい。
    限界なのは、無理やりしがみ付いてるからではないでしょうか?
    彼も別れたくて切り出してくれるの待っていると思います。

    トピ内ID:7628368580

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    孤独とはこれまた大げさな・・・

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    💡
    あかり
    彼と別れた後の前向きな未来に「孤独な毎日」なんて勝手にネガティブな名前を付けてはいけません。

    自分の意思で「単独」になるのです。
    単独行動は苦手ですか?大人になればなるほど単独行動は当たり前。

    お友達と過ごす時間を多く持ってもいいでしょうし、ひとりでも十分楽しく生活できるのです。

    輝いている人を見た事はありませんか?
    生きているとある日突然スポットライトに照らされているかのような時がやってきたりするもので、その時に輝いている人はきちんと準備してきた人だと思うのです。

    あなたも耐える恋愛はもうやめて、光に照らされるその時に背筋を伸ばして立てるよう準備をしましょう。
    将来、あなたの隣にいる人は今よりはるかに素敵な彼ですよ。

    トピ内ID:8322085395

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    どちらにしても

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    うさぎ
    彼と別れても、別れなくても辛いんですよね?
    でも彼といても辛さがずっと続くだけ。別れたらしばらくは辛くてもいつかは時間が解決してくれます。恋人と別れて一生泣いてる人なんていないんですから。
    だけどひとりになった時の寂しさが怖いんですよね?私もその勇気がないんです。なので私は自分自身がほんとに彼に愛想が尽きるまで待ってる状態です。やっぱりダメだ、この男。ってなったら捨てます。

    トピ内ID:6016154304

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    通る道

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    🙂
    あざらし
    多かれ少なかれ、別れてしまった後は必ず辛さや寂しさがあるものだと思います。
    私も別れた後は辛く、一人になると色々思い出してしまってましたし、新しい相手と付き合いだした後も、思い出すこともありました。

    でも月並みですが、時間が必ず解決してくれます。
    細胞が新しく入れ替わるように、私たちは日々新しい自分になっていきます。辛い気持も一生続くわけではないでしょう。
    付き合った以上は別れや、その辛さは避けて通れません。臆病になってしまうものですが、これを通過しないことには次へはいけません!
    頑張って!!

    トピ内ID:3525759048

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    意外と効く方法を…

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    🐱
    ゆーき
    境遇は完全には一致してませんが参考まで。

    別れを突きつけました。
    彼のことは好きです。でもそれだけなんです。
    お互いが好きであれば付き合える、ってわけでもないようです(不倫じゃありませんでした)。

    彼と別れてから、一人で夜もんもんと考えるのを避けるべく、朝5時起床、身支度+朝食を終え、仕事を11時間こなし、帰宅。ヨガやセルフマッサージをして、夜10時就寝の生活。こんな、淡々とした日々に変えて2か月程ですが、意外と生活習慣変えると、別れ後の「辛さ」に役立つ面もあるみたい。

    別れてからの方が、自分に自信を持てるようになったし、綺麗になる努力も増えました。着る服も彼に合わせずに済むし、彼の不誠実さに悩む時間を他の時間に充てられる。

    もちろん、未練もあるし辛いです。心の中で彼のことも、自分のことも、時々は責めてます。でもその辛さを乗り切ることで、また成長できると、知人に言われました。

    すぐに明るい気持ちになれないと思いますが、自分の夢を貫くために彼氏と別れる人もいるくらいですから、20代後半にもなると、恋愛より大切なものができ始めるんだなと、実感。頑張って。

    トピ内ID:6699670973

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    月並みですが

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    さぁやん
    私も同じ経験をしました。
    なのでニュアンスは違えどトピ主さんのおっしゃっていることはよく理解できます。別れた方が良いと頭では分かっていても、我慢しようと思えばできてしまうから余計に先延ばしにしてしまうんですよね…
    好きな人をあえて自ら突き放す、その後の喪失感とさみしさ…後悔しないだろうかという葛藤…それを孤独と表現してしまったため結構厳しいことも書かれていますが(笑)

    その時の経験から言うと、時間が何とかしてくれます。月並みで申し訳ないのですが、本当です。見なければいつのまにか忘れられます。心も反復することで痛みに慣れるようで、私も日に日に寂しさが和らいでいくのが手にとるように分かりました。

    実に単純ですが、人は忘れることができるという強みをもっているので…


    自由を恐れないで、とおっしゃっている他の方の発言にその通りだと深く同意します。一人になることを自由だと捉えることで随分前向きになれるかと思います。

    泣かなくて済む恋愛、ただ幸せなだけの恋愛はちゃんとあります。勇気は要るでしょうがぜひ行動に移して下さい。

    トピ内ID:4158409401

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    今をとるか未来をとるか

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    パトリシア
    今は天秤にかけてる状態なのでしょうか?
    今不誠実な彼と付き合ってるけど
    好きだけど辛くって別れたら寂しいから別れない。
    それってずっと泣く羽目になりそう。
    これからずっと。彼が居れば泣く可能性が大きい。

    今別れれば一時は泣くけれど新しい恋や
    出来た時間で色々出来て泣かなくなる日は近い。

    もし怖いならいきなり別れるんじゃなくて
    距離を置いてみるというのもアリですよ。

    私の経験ですが浮気性の彼氏と別れて
    その過去を振り返るとき、まるで富士山の頂上から
    登山道を眺めるがごとくです。それだけ辛かった。
    別れなかったらずっと渦中だったと思うとゾッとする。

    トピ主さんの彼氏はどういう人か判りませんが
    迷ってるなら色々予定入れちゃって別れなさい。
    友人は「留学」を決めて腐れ縁の彼氏と別れました。

    トピ内ID:9690839284

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    いいとおもいます

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    ぴえ3
    質問を責める方もいますが、
    別れを告げるのは自由だし、辛いから楽になりたいというのは道理です。

    私は、気の置けない仲間との温泉旅行の前日に、彼氏を呼び出して振ったことがあります。
    他に、別れる前から「失恋飲み」を企画しておいた友達、
    「別れるから今夜長電話に付き合って」と打診してきた友達がいます。
    もちろんたいていは皆、一人で孤独を受け止めるわけですが、
    こういう騒がしい乗り切り方が向いている別れ(相手)もあると思います。

    トピ内ID:1381655614

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    独りの孤独

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    take
    二人でいるときの孤独より、独りの孤独の方がずっと楽です。

    私も以前同じような立場でしたが、
    思い切って別れると、意外にも気分がかなり楽になりました。

    トピ内ID:4159021468

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    まぁ

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    🐶
    ポン太
    責められるのも分からなくはない。
    9歳上の女性がセンチになって、恋愛感情なくなった彼を
    不誠実だという。
    それじゃ~別れるのかと思いきや、
    それに気づいていても自分が淋しいから別れられない。

    自分可愛がりのトピ主さんに少し情けなくなりますよ。
    叱咤激励だと思います。

    トピ内ID:9405045504

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    避けられない別れの後やったことーお勧め

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    ぱくぱく
    ある事情からどうしても別れなくてはならないことがありました。別れたあと一週間くらい泣くだけ泣いた後、私は運動を始めました。ある週末の朝、早くに起きてベッドを直し、ミルクティーを飲んでからストレッチ、ウォーキングという風に始めました。そのうちに歩くだけでは物足りなくてジョギングに、またそのうちに出社前にもジョギングを... 走って苦しくなると、心の苦しみが消える感じがしましたよ。体重も絶対に切ることはないだろうと思っていたレベルにまで減り、あれから何年も経つのに今も維持してます。お陰できれいになった、生き生きしている、と言われます。

    あれだけの苦しさを味わったのだから、それを跳び台にしなくちゃと思ったんですよ。今ではあの別れに感謝してます。あれがなかったら今の「自分に満足な自分」は生まれなかったんですからね。ぜひお試しを。

    トピ内ID:4957229766

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    気持ちすごーくわかります。

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    OBK
     私は11歳年下の彼がいました。先月まで一緒に住んでました。
    でも 最後の一ヶ月は地獄、彼に気持ちがないのに一緒にいてもつらくなるばかり。 一人になるのは怖かったけど(寂しさが募ったり、一人で部屋にいるのがたまらなかったり想像するといろいろです。)、でも 別れて、今はつらいけど 喧嘩もしないし どこかほっとしている自分もいます。 まだ彼のこと 朝起きると考えている自分がいたりしますが....
    なるべく彼のことは考えず、いつも忙しくするように予定を入れたり、プールでガンガン泳いだりしています。とは言っても時々寂しさに襲われ、何もしないでーぼーっとテレビなんて見ちゃっている自分もいます。そういうときは 仕方がないよなー、なんて自分を許しちゃう私です。(笑)
     きっと時間が解決してくれると思います。別れは寂しいけど このままずっと続けて行くほうがもっとつらかったからこれでよかったと思ってます。 終わらせないとなんていっても次の恋は始まりませんから....

    トピ内ID:2226724542

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      孤独かどうかやってみないと分からない

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      とまと
      もう限界なら直ぐ別れられると思うのですが、執着が強いのですね。

      私も執着というか、変化が苦手な性分で今迄別れた後も復縁するという経緯を何度も経験しています。
      相手が受け入れてくれるのなら、本当にキッパリ出来るまで繰り返せばいいんです。

      ただし復縁時は、別れる前に持っていた相手への不満は全て許容する覚悟をしなければ相手に失礼です。
      そうじゃないと自分の孤独感を癒す為だけの交際になるので、繰り返すのも時間の無駄なだけですから。

      案外彼と別れても孤独じゃない場合もあります。
      いずれにせよネットでどんなアドバイスを受けようが、実際行動するのは主さんなのですから。

      トピ内ID:5743474796

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      結婚話をはぐらかすとかじゃないですよね?

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      >私は彼より9歳年上です。1年程付き合っていますが、真剣さ‥というか誠実さが彼から伝わりません。
      これって、トピ主は30ウン歳のいい歳なのに、彼が結婚に対して積極的じゃないとかって内容じゃないですよね?

      こんな漠然とした内容だけじゃ、何も言えませんが...

      もし、彼が結婚に対して消極的という理由でしたら、相手にらフラれて「孤独な毎日」の方が、自分から終わりにして「孤独な毎日」よりマシだと思ってる?
      理由が結婚絡みじゃなく「不誠実な事実」ならば、年齢差なんて関係ありません。サッサと別れちゃいましょう。

      トピ内ID:6831658972

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      今、正に

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      🐶
      にゃんこ
      別れを迎えようとしています。
      10年余りのお付き合いでした。
      もう、空気と言うより酸素みたいな感覚で
      別れてしまうと息さえできるのか?と不安です。
      この10年の間に何度となく私の方から
      別れを告げましたが(理由はその時々で違いますが・・・)
      お互いに必要と言う気持ちが有ったので
      引き止められると戻る、を繰り返してしまいました。

      でも、もう疲れたんです。
      嫉妬や束縛の多い人で 今までみたいにそれを愛と思えなくなりました。
      孤独になるかもしれません。怖いです。
      友達もほんとに少ないですし。

      それでも、彼なしで頑張れる明日の自分を見てみたいです。
      彼には「今年いっぱいで・・・」と言ってます。
      彼は(また、言ってる)くらいにしか思ってないかもです。
      12月までに思い出作って、同時に気持ちもしっかりと
      固めます。彼にも「そのつもりで」と告げています。

      自分の人生を彼の脇役で終りたくないんです。
      一緒にがんばりましょう!!

      トピ内ID:8031175549

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      意外にすっきり

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      経験者
      私も経験しました。10ヶ月付き合った、7歳年下の彼と。
      もーどうにも耐えられなくなって、とうとうこちらから別れを切り出し、本人・友人や家族に独身宣言したらあら不思議。すっきりと心が軽くなりましたよ。
      あんまり苦しんだ恋愛の後では、別れはかえってつらくないです。だって良い思い出なんてうんと最初の頃だけで、後は泣き過ごした夜の方がずっと多いんだもの。
      むしろ、長く穏やかに付き合い、自分を好いて大切にしてくれた相手だったのにこちらの事情で振った時の方が、その後立ち直るのが大変です。2年経ちますがいまだ罪悪感に悩まされます。

      トピ内ID:7803367118

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      あるエッセイに書かれてました。

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      かよこ
      失恋後、週末に一人で映画館やデートスポットへ行く。
      荒療治ですね。

      トピ主さんには向かないかな?

      振られる可能性もありえますよね。
      だったら先に振ってしまい、
      一歩踏み出した方が良いとおもいます。

      明けない夜はないですよ。

      トピ内ID:8125073018

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      同じです

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      🐧
      坂道
      年の差も トピ主さんと 同じ 誠実さを 感じられなくなった苦しさも同じ。 ただ 私は 勇気がない 別れたほうが楽なんだと 理解してます でも ふたりで 築いた想い出や この先 若い彼が 持つであろう新しい生活 きれいな 奥さんと歩いてる姿なんかを 見たら。。立ち直れないかも。 愛ではなく執着なんですよね 時間が経てば経つほど 痛みが 強くなるはず。私も 勇気を 持ちたい。彼の幸せを 願って。なんて 綺麗事を 言わず 自分のため 彼は 死んだと思うようにして 私も がんばってみます

      トピ内ID:7641484561

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      1番の特効薬は

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      なる
      次 見つけるのが 1番いいです

      トピ内ID:0117718901

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      孤独は友達、ウフッ

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      どうも
      匿名きぼうさんの、「孤独は永遠の友達になってくれる」、その通りだと思います。
      だって、孤独が平気になってくると、今まで悩んでたようなことで悩まなくなるんです、人生が変わりますよ。

      本人は考え理解解釈を変えただけなので、そう苦労はしてないんですが、傍から見たら「強い」と感じるんでしょうね。

      孤独に耐える強さは特に要らないです。
      考え方を変えてください。
      緩んでリラックス!

      トピ内ID:5737512021

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      早く楽になれたらいいですね。

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      🐤
      A
      今のこの現状から抜け出さないことには、前に進めないんですよね。
      私も、年下と付き合っていますが、自由奔放、仕事でこちらを顧みない、ひょっとしてモラハラ?なんて思いながら、最初の頃のあの優しかった彼だけが回想シーンのようにめぐって苦しいです。何度もお別れメールを出そうとしながら、普通に連絡がくると、一生懸命話す彼につい応援しているよなどと言ってしまう・・という感じです。
      いつの日からか、愛されているのを感じなくなる。。
      彼を取り巻く仕事環境も、彼のライフスタイルも、大きく変わり、もう会う約束もできない。それでも連絡だけでつながっています。たまに上司と同行で10日以上も連絡ないことも・・
       人に言われましたが、今の彼が好きなのではなく以前のその私へ
      シチュエーションが好きで、それに捕られているだけだって。
      今の恋愛がプラスならいいのでしょうが、自分が傷つき、マイナスなら、本当は早くこの状態から抜け出せれば、きっと楽になるんでしょうね。最初は辛くても、時間が解決するのかなと私も悩んでいます。トピ主さんのレスが、そのまま私の悩みのようで・・
      お互い、がんばりましょうね。

      トピ内ID:1108678671

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      大丈夫!!

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      blank
      れいちぇる
      別れなくてはと思いながら、別れられない気持ち、お察しいたします。
      別れたあとの喪失感が怖いですよね。

      なので、その喪失感を軽減するための手段を講じてから別れましょう。
      先の方が書いていらっしゃいましたが、予定を入れることです。
      スポーツクラブに入る、楽器を習い始める、英語を習う、
      何でも良いです。
      あなたが好きなことで、やってみたいことで。
      お金を掛けたくないなら、ウオーキングからジョギングへ。
      地元のサークルに入ってみる。
      そこで、新しい出会いががあるか、新しく生まれ変わるご自分に出会えることでしょう。

      数ヶ月後には、今の彼が別れてくれたことを感謝することでしょう。
      絶対に大丈夫ですよ。

      トピ内ID:8865015036

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        私も同じです。

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        mido
        私も今同じ状況です。
        7歳下の彼と3年近くお付き合いしてますが
        今まさに別れの決断をしている最中です。
        でも、ひとりになった時の淋しさや、
        これまでの一緒に過ごした時間を考えると
        なかなか決断できないですよね。

        私の場合これまでに何度も別れ話が出たのですが
        お互い居心地がよくとても波長が合うので
        別れ話をしては仲直りしての繰り返しでした。

        ただ今回は、彼が結婚の意思がない、という事がはっきりしたので
        きっぱり別れようと思っています。

        この先長い人生をユリユリさんがどのように過ごしたいのか
        ご自分でよくお考えになって、自分の幸せを見付けてくださいね。

        私なんてもう40歳ですよ。
        それでも前向きに行こうと思います。
        お互い辛さ、淋しさを乗り越えて幸せになりましょうね。

        トピ内ID:4256475786

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        全く同じ

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        かなかな
        私もまさしく今同じ状況です。
        年下の彼とは別れた方が良いとお互いに思いながら、寂しさから何度もやり直しています。
        でも、付き合っていると苦しすぎてどうにもこうにもいかないことがたくさんあります。
        「今度こそ」と思いながらはや数ヶ月。別れたあと、彼に新しい彼女ができることを想像しただけでどうきがするほどです。
        でも、やっぱりもうだめだ、今回こそはちゃんとさよならしよう…でもその後のつらさ、寂しさに果たして耐えられるのだろうか…。自問自答を繰り返しています。考えただけで胃がぎゅっと縮まっています。

        同じ状況の方、是非是非励まし合いながら乗りきりませんか?

        とりわけ夜になると来ない連絡に猛烈に寂しくなると思うんです。どうしたらすんなり眠りにつけるでしょうか。

        トピ主さん同様私も苦しんでいます。

        トピ内ID:4082750836

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        私はこのトピで救われてます。

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        Gyiunk
         このトピもうすぐ終わってしまいそうなんですが、でも 私はここに書かれている皆さんの気持ちとか励ましとか読んで元気をもらってます。
        トピ主さんの場合はまだ終わったわけではありませんが、参考までにどーぞ。 

         http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1120/213593.htm?g=04

        トピ内ID:2226724542

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        ナルシストになれ!

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        😀
        すぐに惚れ子
        トピ主さんこんにちは。

        9つ下の子なんて、恋愛の賞味期限が過ぎたら、別れてちょうどいいような気がします。普通、おばさんなんて男性は相手にしてくれないですよね。それが普通で、彼は普通に戻ったのです。普通すぎて恋人としての価値はありません。今度はもっと、別の人に夢を見させてあげてください。ひとりよがりな関係になったら、解消しちゃってください。清算が上手かどうかで、女の価値があがります。

        トピ内ID:2976511264

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        トピ主です

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        blank
        ユリユリ
        みなさん・・・

        ありがとうございました。かなり参考になり、元気が出ました。

        ちっぽけな悩み、辛さとは思いますが・・・何だか今、元気です。

        同じ境遇の皆さん、私も頑張ります。前を向いて進んでゆきましょう。

        トピ内ID:4158432783

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