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    妻への憎しみと子供への愛情

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    xylitolneo
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    結婚して13年、10歳の女の子がいます。
    実は、この子とは、血がつながっていません。
    結婚2年目で妻が妊娠、当然私の子と思い、無事子供も生まれました。
    しかし、1週間後、子供の血液検査をした際、私と妻ではありえない血液型でした。
    妻に確認したところ、やはり他人の子供だということが判明しました。妻は私と別れ、子供と2人で暮らしてもいいといいましたが、もうすでに子供は生まれてしまっているし、一生この子の父親で生きようと決心し、自分の血液型を隠し、健康診断も一切断り、誰にも告げずわが子として10年間愛し続けました。

    ある日、メールから、妻の浮気を見つけてしまいました。
    相手は妻の仕事関係者で、名前は以前から知っていました。しかし、この子の父親ではないことは明らかです。
    そこで、私は、妻に内緒でこの男に会い、妻とは今後一切の連絡をやめてくれと言い、念書を書かせてきましたが、その事が妻に伝わり、私の出張中に家財道具一式を持って無断でアパートに出て行ってしまいました。娘も連れてです。

    メールを見つける前は、3人で遊びに行ったりしていました。
    もちろん、私は、一切浮気もしていませんし、生活費もちゃんと入れていました。酒もやらず、借金も家のローン以外にはありません。一度も手を上げたこともありません。

    出て行かれてもう9ヶ月が経ちましたが、一度も娘に会わせてもらっていません。
    今、妻から訴訟を起こされ、慰謝料と養育費を請求されています。
    そこまでする母親が信じられないし、人間ってここまで非情になれるのか?との思いと、娘がいない喪失感でいっぱいです。

    心が折れそうな毎日を送っています。
    どのように耐えていったら良いか、良いアドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:5102992797

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    なぜ慰謝料?

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    💄
    訴訟、受けてたちましょう!!

    慰謝料なんて払わなくていいですし、この際、親権を絶対トピ主さんにしてください!

    そんな女(←腹たって言い方悪くてすみませんが)、母親としてもこの先心配だし、女の風上にもおけない!!人のことなのにすっごい腹立ちます!

    念書、トピ主さん持ってるんですよね?あらいざらい裁判で洗い出しましょう!

    ・・・ただ、まだ10歳の娘さんにはあっち行ったりこっち来たりの繰り返しは非常にストレスだと思いますし心の置き場所が、無くなるのはかわいそうです。。。

    しかし!今後のことをよ~~~く考えてくださいね。もちろんお子さんの事です。

    子供と旦那、放って好き放題遊び歩いているヒトの元で育って果たして良い影響を与えることができるのか。

    心を折ってる場合じゃないです!
    お子さんはもう心が壊れかけてます!

    トピ内ID:9023627158

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    許しちゃダメ

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    blank
    鯛の尾頭
    トピ主さん、血の繋がりない不義のお子さんだとわかりながら自分の子供として慈しみ育て、離れて暮らし喪失感でいっぱいとは 神様のような男性ですね。それにひきかえ奥様の酷いこと、この上ないです。このような女性は同性として恥ずかしい。裁判でどうぞ戦って勝利してください。またお子さんについては親権をおとりになられたらどうでしょうか?戸籍上どのようになっているのかにもよりますが、そのような手もあります。面会交渉もできますよね。でも、お辛いとは思いますがやはり離婚して 新たな家族を持つというのもあるのではないでしょうか?やはり血の繋がりがないところが裁判所でもポイントとなってくるでしょうし、またその子と二人になってあらたな人生というのも難しいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9560994713

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    弁護士

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    blank
    得子
    とんでもない女と結婚してしまったのですね。お気の毒に。お子さんもこんなふしだらな女性が母親ですから今後もさぞ残念な人生を歩む事でしょう。(巻き添えを喰う)
    さて、弁護士を早急につけたほうがよいです。お金がかかりますが、裁判であなたにありもしない事をでっち上げされた挙句慰謝料養育費を要求される可能性があるので、生まれた直後から自分の子供ではない事を妻に確認した事や今回の浮気のことなど、弁護士をつけてあなたに非が無かったことをきっちり争いましょう。
    逆に慰謝料もらっても良いくらいだと思いますが。
    調停でこじれたら裁判になると思いますが、あなた側に落ち度が無い場合(子供も浮気で出来た子供みたいだし、今回も浮気してばれた挙句逆切れして家財道具一式を持って勝手に子供を連れて出て行った件)、調停員もあなたに同情してくれると思いますよ。
    浮気の証拠をそろえて起きましょう。
    民間の調査会社を使ってでも、です。
    浮気相手もわかっているようですし、弁護士を依頼したら問題は意外と早く解決しそうな気がします。
    これに懲りず、次こそは幸せになってください。世の中そんな女ばかりじゃありませんから。

    トピ内ID:5111151425

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    あり得ません

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    blank
    rio
    >慰謝料と養育費を請求されています

    戸籍上は実の父親になっているので、現状の法的な権利その他については正直分かりません。
    ですが、奥様の言いなりになって払うのは駄目だと思います。
    裁判官はじめ関係者には事実関係ははっきりさせないといけないと思いますよ。

    奥様のやったことはりっぱな裏切り行為です。
    それを棚にあげてトピ主さんに責任を負わそうとするのは間違っているとは思いませんか?
    娘さんの為と思うのでしょうが、奥様を増長させることが=娘さんの幸せに繋がるとは思えません。
    実の娘でないこと、今回の不履行をきちんと証明した上で娘さんに何が出来るか?だと思います。

    まずは事実関係をはっきりさせたほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4512892621

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    弁護士に相談しましょう

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    さすらいのプリンス
    様々な裏切りでおつらいでしょうね。
    残念ながら奥様は一筋縄ではいかない相手なので
    ここは弁護士に相談して対処してもらったほうがいいです。
    話し合いは調停ですか?相手は弁護士たててますか?
    調停員は素人に毛の生えた程度なので
    一方が弁護士をたててるとそっちになびきやすいので
    大袈裟ではなくきちんとした方がいいです。

    離婚に関して財産分与はしなければなりませんが
    慰謝料は落ち度がなければ払わなくていいですし
    肉体関係ありの不貞なら逆に奥様と念書の相手に請求できます。
    養育費に関しては、実子ではないものの、
    実子として婚姻届を提出しているので
    専門家にきちんと正直に相談したうえで
    払わなければならないのか
    払わなくて済むのか教えてもらうべきです。

    奥様の人間性だと修復は難しいでしょう。
    せめて損しないように頑張ってください。

    トピ内ID:1525471402

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    訴えるのは あなたです

    しおりをつける
    🐷
    みみ
    どうして 妻が訴訟を起こし、養育費を請求するのかわかりません。
    理解できずにいます。

    子供は あなたの子ではなく、妻が浮気したうえで出来た子。

    それを すべて受け入れてあなたは愛情を注がれてきた。
    こんないい旦那さん、いませんよね。

    まして 今回 性懲りもなくまた浮気? 本気なのかもしれませんが。

    批難されるべきは 奥さん自身ではないかしら?????

    メールを見て 相手方の男性と話をつけたあなたに
    対しての怒りから 訴訟という行動に出たとしたら、
    あなたも 受けて立ったほうがいいです。
    どうみても 奥さんに勝ち目はありません。



    御子さんのことは 諦めるしかないかもしれませんね。
    情があるから そうはいかないかもしれませんが・・・。

    すべて、あなたが優しすぎた結果です・・。

    トピ内ID:4475002205

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    お辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    ラファエル
    第三者から見て、奥様に対しては一切同情する気はありませんが、トピ主さんは、お嬢さんのを大切に想っていらっしゃるのですね。
    個人的には、何が慰謝料だ!と思いますが、慰謝料と養育費を支払う事で、奥様は、お譲さんを会わせるのでしょうか?
    トピ主さんも弁護士に相談し、お嬢さんに会える様にならないのでしょうか?
    ここからは余計なお世話になりますが。。。
    トピ主さんが、今後、改めて素敵な方とめぐり会い、
    お子さんに恵まれる方向も視野に入れてもいいのではないのでしょうか?
    トピ主さんの様な方こそ幸せになって頂きたいです。
    応援しています。

    トピ内ID:2607548587

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    無茶苦茶ですね。

    しおりをつける
    blank
    つーこう中
    まずは憎しみだけで事を進めましょう。

    正直、その9ヶ月間の内容が分からないので細かい事は言えませんが、
    離婚に応じないから離婚訴訟に持ち込まれたということでしょうかね?

    まず耐える必要がないことを自覚しましょう。そして…
    逆に親権争いも含め、不貞を理由に逆訴訟を起こしたらどうですか?
    その念書を書かせた相手と共に!!不利益を被ったのは主さんです。

    まずは奥さんの身辺調査をちゃんとし、現状を把握しましょう。
    仮に念書を書かせた相手と交際し続けているなんてオチだと笑えません。

    ここで心が折れたら負けです。相手の思う壺ですね。

    トピ内ID:1638832836

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    悲痛な思い

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    blank
    曇りのち晴れ
    トピさん。涙が出そうになりました。悲痛な思いが伝わってきます。
    トピさんには何も落ち度がない。
    どのように耐えれば良いかというお尋ねですが、
    逆に奥様に対して訴訟を起こそうとは思わないのですか?
    お嬢様に会えるように何とかしようと思いませんか?
    今は喪失感でいっぱいですが、お嬢様に会えるように
    日々努力していこうではありませんか。光が見えてきますよ。
    どうぞ良い方向へ行きますよう。
    すみません。なにもアドバイスになっていませんが、ただ
    良い結果が出るよう、祈っています。

    トピ内ID:3532855101

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    浮気の上別居。金をだせってね

    しおりをつける
    😠
    匿名で失礼します
    トピ主さんが、奥さんに相当ナメられてます。非情じゃなく、「人馬鹿にするのもいい加減にしろ」です。浮気で慰謝料とれるのってトピ主さんじゃないですか?慰謝料ってなんの慰謝料?養育費は子供の権利、まあ不貞の子でも、戸籍上はトピ主さんの子供でしょうし情もあるのでしょうが、子供の親権が欲しいのか、お金を不当に請求されるのを拒めばそれでいいのか、別居でも奥さんに慰謝料請求できるか等弁護士さんたてて明確にしましょう。多分裁判ではなく調停なのではないですか?なら話し合いなので、言いたい事言いましょう!あまりに勝手すぎます。

    トピ内ID:8370916727

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    受けて立つ

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    blank
    東軍
    トピ主さん、あまりにも人が良すぎですよ…。ある意味、尊敬に値すると思います。

    他の方も指摘しておりますが、こちらも弁護士を依頼して堂々と受けて立つべきです。

    それにしても、そんな悪魔のような女性ってやはり世の中に存在するんですね。

    怖いです。

    トピ内ID:2498245057

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    お気の毒ですが

    しおりをつける
    😉
    jack
    完全に奥さんになめられてますね。最初の浮気を許すべきではなかったんですよ。一度も手を上げてない?そんなのは逃げです。もし、結婚生活を続けるつもりなら、自分の子供でない子を産んだ時に徹底的に戦うべきでしたね。その結果の離婚なら仕方ないでしょう。相手が手をついて謝るべき所だったわけですよ。
    今回の件では勿論慰謝料も必要ありませんし、親権も要求するべきです。今まで避けてきたバトルをしなければならないという事です。

    トピ内ID:0485783460

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    強くなりナよ

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    blank
    マンゴー
    人の子を自分のことして育てようとも思ったほどの貴方!!

    強くなろうよ。貴方に非はまったくないんですよ。

    受けてやる、っていうぎらいの気持ちを持とうよ。

    10年仲良く暮らしてきたのなら、お嬢さんはきっとつらいはず。貴方のことが気になっているはずです。

    トピ内ID:7525541450

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    妥協して目を瞑ったあなたも悪い

    しおりをつける
    blank
    オオコ
    娘さんが生まれて1週間後に血液検査をしたんですか?確か1歳くらいにならなければ誤差が出ると聞いたことがありますよ。ですから生まれて1週間では本当の血液型はわからないのではないですか。

    その後も検査をしたんですか?

    ただどっちにしても奥さんはその娘さんが出来る前から浮気をしていたということになりますよね、どっちにしてもあなたは甘いというかそんな奥さんを許して今日まで旦那として、父親として充分やってきた。

    それなのに、更に奥さんは浮気をしてあなたが相手に会って話を付けたら奥さんが出て行って慰謝料、養育費を要求、まったく馬鹿げているというか、

    もし明らかに子どもさんの血液型が違う、奥さんも浮気をしていたのなら、もう許さんとあなたが爆発して弁護士に相談して奥さんに慰謝料を請求してください。

    まったく奥さんも強か女ですけどあなたも女々しいというか妥協して許す方も悪いということになりますよ。

    トピ内ID:4050642565

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    他に趣味を持とう

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    🙂
    名無し
    トピ主さんの奥さんは美人なのでは?
    そして娘さんも同じく美人なのでは?
    そしてあなたは普通の容姿なのかな?と思いました

    きつい事を書きますが、もしあなたの実子であれば娘さんの容姿は貴方に似て普通だったと思う
    結局美人である女性に翻弄されてるのかな?というのが正直な気持ちです
    そこらへんのエロ心を奥様に逆手を取られていいように操縦されてるんですよ

    あなたは恋をしてるんだと思います
    美人でかわいらしい娘さんに。
    深層心理では血がつながっていないからでは?そして美人だからでは?

    私は子供のときブサイクでした。父にそっくりでした
    でも遺伝っておもしろいもんですね
    中学くらいから顔が母に似てきて今では母親そっくりですよ
    子供の時父に似ていてブサイクだったときははっきり言って差別されてました。美人な姉は父にちやほや。

    今は逆転です
    美人で母にそっくりの私に父は何とか接触しようと必死です

    この母子と縁を切った方がいいですよ。
    娘さんもいつか女になります
    血がつながらない男の愛情を「気持ち悪い」
    と感じるのも時間の問題です

    他に趣味を見つけて忘れましょうよ

    トピ内ID:2662710946

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      一切拒絶

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      😑
      おじじ
       あなたに、慰謝料を払ういわれも、まったくありません。血の繋がっていない娘さんを愛する気持ちはわかりますが、妻はあなたの温情を理解するような女ではありません。
       寂しいかも知れませんが、一人で生きていくことを決断すべきです。私なら、不倫の子を産んだ時点で、相手の男と妻に慰謝料を請求し、とっくの昔に別れています。
       お人好しと言っては申し訳ありませんが、妻はトピ主の人が良いのにつけ込んでいるとしか思えません。
       どうか、強くなって下さい。

      トピ内ID:4586271675

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      最初から無理があった

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      blank
      きりこ
      奥様は結婚に向いていないんでしょうね。常に心をときめかせる存在(浮気相手)がいないと、生きていけない。そして残念ながら、トピ主さんでは奥様の女性としての欲求を満足させることはできない。おそらくこれからも。これは男女として相性が悪かったとしか言えません。

      首に縄をつけて奥様をそばに置いておくことはできたとして、トピ主さんは幸せでも、奥様にとっては不幸でしょう。浮気発覚前はお子様と3人で遊びに行かれていたとのことですが、奥様は演技していたんですよ。女性は結婚したら他の男の人への想いは封印するものですけど、奥様はそういう我慢ができない。理性が効かずに欲求を実行に移してしまう人なんですね。

      奥様と元に戻りたいのであれば、今後の浮気は見て見ぬふりをすること。これまでの行動から考えて、奥様には常に浮気相手(好きな人)がいたのでしょう。奥様はそういう方なのですから、諦めて浮気には目をつぶる。

      それができないなら別れた方がお互いのためです。有責配偶者は奥様ですから、離婚の際にはトピ主さんの方が有利ですよ。お子さんの親権はしっかり主張してくださいね(奥様は面食らうでしょうね)。

      トピ内ID:0009292371

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      非情たれ

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      blank
      とん
      情の部分に脆さがあると思い切り付け入られます。奥さんはトピ主さんの情の脆さをよく承知して利用しようとしています。歯を食いしばって非情に徹しないと、回復不能な程、人生ボロボロにされますよ。

      例えば、トピ主さんが「浮気だ」と主張したとしましょう。ラブホテルに入る写真が何枚もないと証拠になりません。相手が「夫がDVで知人にかくまってもらいっている」と言ったとしましょう。証拠はありませんが、よくある話なので同情され、相手が有利になります。
      トピ主さんの勝ち目は、「娘さんが実は実子ではなく、妻の不貞によって生まれた子供だ」という残酷な事実を明らかにすることにしかありません。いいですか?。相手は「トピ主はそこまで非情になれない」と踏んで、ゲームの駒として娘さんを使っています。情におぼれたら「絶対に勝てない」どころか一生を収奪されます。

      自分の一生を棒にしてもよいんですか。歯を食いしばって現実を見つめ、非情な決断を下すしかない。でないと、トピ主さんを慈しんで育てた両親を裏切ることになります。

      泣いてもいいけど、がんばれ。

      トピ内ID:9080280826

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      泣けてきます・・・

      しおりをつける
      😢
      レイラ
      私は女性ですが、奥さんのしたことも、気持ちもまったく理解できません。
      その奥さんと同じ女性だとも思いたくありません。

      あなたがあまりにも可哀そうで泣けてきますよ。
      私は法的なことはよく分かりませんが、間違ってもあなたが不利益を被るようなことなどあってはなりません。
      相手はもう、まともなリクツの通じない人間のようですから、そのつもりであなたも心を鬼にするところはして、強い気持ちでいてください。

      それにしても、ひどい裏切りをされたのに、その娘さんを愛せるあなたはとても愛情深い方なのですね。
      きっと良いお父さんになれる方なのに、相手が悪過ぎました。
      優しいあなたを逆手にとって、甘く見ているのです。

      心が折れるなんて言ってないで、ご自分の人生をもう一度「絶対に幸せになる」と決心して立て直してください!
      まったく違う新しい道で幸せになれるはずです。
      この件が片付くまでは大変だと思いますが、ここから何か大きなことを学んでください。
      とにかく大丈夫と信じれば大丈夫な方法が見つかります。
      どうか強い心で乗り切って、幸せになってください!

      トピ内ID:9102389763

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      母親失格

      しおりをつける
      🐶
      タロ
      残念ながらあなたの妻は母親であることより女である事を選んだのですね
      そんな母親の元で娘さんが幸せに育つとは思えません

      あなたは、血のつながらない娘さんを引き取りシングルファザーとして育てていく覚悟がありますか
      もし、その覚悟があるようでしたら娘さんの親権を裁判になったとしても争ってください
      血のつながった本当の親でも毒親というものが存在するのです

      トピ内ID:3409559004

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      逆に慰謝料も、親権も、養育費も請求しましょう

      しおりをつける
      blank
      むっくり
      浮気でできた子供を自分から白状することもなく、騙そうとしていた
      ことや、そんな子供を本当の子供のように育ててくれた救世主のような
      トピ主さんに更に裏切りを重ね、最後には逆ギレで慰謝料なんて、
      奥さんは人間として最低ですね。怖い人です。
      本気で自分が請求できる立場にあると思ってるんですかね。
      法律は全然詳しくないですが、もしトピ主さんが慰謝料、養育費を
      払わないといけないようなら、日本の法律も終わりだと思います。
      そんなことあるはずないと信じています。
      奥さんは娘さんの成長にもいい影響を与えるとは到底思えません。
      今後再婚などをして、その相手がトピ主さんのような優しい方でなければ
      平気で娘さんを邪魔者扱いしそうですし。
      トピ主さんは、3度も裏切られ辛くて気力も弱っておられるかも
      しれませんが、トピ主さんと娘さんの幸せの為に徹底的に戦って
      勝ち取って頂きたいです。

      トピ内ID:7287196459

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      お辛いですね・・・

      しおりをつける
      💔
      茶ウサ
      法律に疎いので訴訟についてはわかりませんが。

      その状況でどうして慰謝料を請求できるのか、奥さんの神経がわかりません。
      結婚していながら夫以外の男の子を妊娠・出産、その後また別の男と不倫、
      無断で娘を連れて家出…この行動だって常軌を逸してますが。

      そんな母親と一緒にいて娘さんが正しく成長できるとは思えない。
      実の子でなくても、娘さんは愛しているんですよね。
      お父さんと一緒のほうが、幸せになれるんじゃないかな~。

      トピ内ID:8487839823

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      馬鹿は死ななきゃ治らない

      しおりをつける
      😒
      郭公
      >どのように耐えていったら良いか、良いアドバイスをお願いいたします。

      「耐える」という発想が理解不能です。
      もしかして、究極のマゾヒストでしょうか?

      ↑のとおり、アドバイスの仕様がありません。

      耐える生活をメいっぱい楽しんでください。

      それが嫌なら、他のレスを参考になさるといいですよ。

      トピ内ID:8122826123

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      よく考えて・・・

      しおりをつける
      🐱
      フィガロ
      何が一番大切なのかよくお考えになって、今後の作戦を考える必要があると思います。

      「逆に慰謝料よこせ!」と言える状況だと思いますが、そうしたら奥様は逆切れして「そもそも父親じゃない!」と言い出さないとも限りません。

      仮に裁判となりトピ主様とお子様に血縁関係がないということが(DNA鑑定等で)証明された場合、嫡出父子関係は否定されます。
      そうすれば、養育費の支払いなどは(父でないわけですから)請求されません。慰謝料も逆に不貞な妻に対して請求できるでしょう。

      でも・・・逆に可愛いお子様との親子関係は完全に無くなってしまいます。
      また、このことがをお子様が知ってしまうかも?

      腹は立つでしょうが、可能であるなら「慰謝料だけ払ってさくっと離婚して、親権を取る。」という作戦もあるかと思います。
      それでも、元妻が後から言い出さないとは限りません。(血縁関係がないというのは、難しいんです・・本当に)

      早急に専門家へご相談されることをお勧めします。

      トピ内ID:8545649232

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      あなたと一緒のほうが娘さんは幸せ

      しおりをつける
      🐱
      さとこ
      とんでもない尻軽奥さんですね。自分のしたことは棚に上げて慰謝料請求とは呆れます・・。

      文面を読む限りでは、なぜ慰謝料なのか理解不能です。

      娘さんですが、少し前ニュースになった両親の離婚で母親側についていきベランダで衰弱死した9歳の女の子

      のようにならないことを祈ります。

      他人の子を我が子として受け入れるような、素晴らしい心を持ったあなたと親子として暮らしていったほうが

      絶対幸せですよ。

      奥さんはどうなろうと勝手ですが、親権だけはとられないでね。

      トピ内ID:1100612764

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        受けて立ちましょう!あなたの方が”親”であるべき!

        しおりをつける
        😉
        マリン
        トピ主には様々なお覚悟がある、そうお見受けします。

        受けて立ちましょう。
        人様の妻を指して、また同じ女性としての言葉では御座いませんが、
        どうぞ悪魔からお子様をお守りして下さいませ。

        本当に、心より応援しております。

        トピ内ID:0837126067

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        トピ主です

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        blank
        xylitolneo
        たくさんのご意見ありがとうございます。
        大変勇気づけられます。

        今、訴訟上は、DV亭主になっています。
        これについては、一度もないので、証拠もなく心配はしていません。
        ただ、セックスレスはありました。これは、私自身に本当の子供がもし出来た場合、今の娘と差別をしてしまうかもしれないとの思いから、一人娘でいいと決めていました。

        一番怖いのが、妻から、本当の父親でないことを言われると、娘に大きな傷をつけるであろうとの思いです。
        私が本当の父でないことは、私の両親も知りません。世の中で私と妻のみです。
        娘に会わせてと要望も出しましたが「娘が父を怖がっている。私が会わせないのではない。離婚が決まれば会ってもいいと娘が言っている。」との返事でした。
        妻が出て行った翌日は娘の誕生日で、プレゼントを一緒に買いに行く約束もしていましたし、出張の前夜も、一緒に馬とびをして遊んでいた娘が本心で言っているとは信じられません。
        一緒の物を食べ、一緒に生活をしていれば血のつながりなど超えられると信じて過ごしていた分、娘のそばにいられない自分がとても悔しいです。

        皆様の多岐に渡るお言葉ありがとうございます。

        トピ内ID:5102992797

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        血液鑑定に疑問

        しおりをつける
        🎶
        それは
        子供が生まれて一週間で血液検査をしたそうですが、乳児の血液型が安定するのは一年後です。奥様が浮気をした子供だといっているのであれば、その可能性は高いでしょうが、念のためDNA鑑定をしたほうがよさそうですね。あなたの実の子供である可能性はあります。子供さんの髪の毛でも残っていれば、自費で親子鑑定(8万円ほどらしい)ができますが、彼らが去って九ヶ月も過ぎているとちょっと無理ですかね。
        乳児の血液型、DNA鑑定で検索すれば詳しいサイトが出てきますよ。

        トピ内ID:4200565308

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        妻に黙って念書書かせた時点

        しおりをつける
        blank
        takuchan
        であなたの負けですね。あなたはそんなに自信がない方なのかな。通常なら他の方がおっしゃる通り道理はあなたにある。でも一方の意見だけでは妻側に責任あるかどうかわかりませんね。あなたの邪推かもしれない。

        トピ主さんの本文から推測すると奥さんに相当未練がありそうですね。子供さんでなく!奥さんもそれ見越して慰謝料養育費請求してきたんじゃないですか?弁護士入れて裁判だ何だってなると洗いざらいぶちまけることになって必ずしもあなたに有利とは限りませんよ。

        一番のアドバイスはあなたが妻と子供さんに好かれるように変わるしかないんじゃないですか。でも結婚した時点で異常な状況(子供さんが実の子供でない)と浮気も何もしない石部金吉のあなたを見れば変わるの不可能でしょう。だからすっぱり分かれて別の女性捜せばいいと思います。

        またあなたの行動の状況を見ると妻と夫の立場が変わってますよね。普通なら妻側が愛人に対して行う行動がご主人がやっている。これも問題だ。

        トピ内ID:6727485114

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        お察しします

        しおりをつける
        ヒロ
        大変ですね。お子さんを連れて行かれた後のポッカリ穴が開いたような気持ち、良く判ります。

        うちの奴もトピ主さんの所ほどではないですが、かなり勝手気まま、自己中でほとほと手を焼きました。丁度同じくらいの歳の娘も居ます。余り思い出したくないし、参考にもならないと思いますので詳細は省きますが、私は妻を憎むと言う所まで行っていないけれど大差無いです。

        当然、愛情などとうの昔に擦り切れて無くなりました。どうやら最近浮気もしているらしいのですが、別にそんな事どうでもいいです。関心無いんです。そう言う気持ちになっても仕方が無いくらいの色々な仕打ちが有ったと言う事です。トピ主さん同様、子供の事はとても愛しています。

        ただ、私だったら初めての子がよその男の子供と判った時点で離婚していたと思います。まるでカッコウじゃないですか?その後10年間、愛情を持って育てられた事はとてもすばらしい事とは思います。更に先ほど書きましたように、そんな妻が浮気しようと関知しません。子供だけを見て、母親が居ないのは可愛そうだから離婚しないで仮面夫婦を演じる。10年前に普通はしない決断をした訳ですから、、、続きます。

        トピ内ID:1977556225

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        お察しします2

        しおりをつける
        ヒロ
        つづきです。10年前の決断。私には出来ません。でも、トピ主さんはそれをなさったし、お子さんへの愛情はとても深い物になった。
        ここから先は、純然たる法律問題。我々素人がここで議論しても始まりません。全く素人の私でも判るのは、トピ主さんに慰謝料を払う義務など無いと言う事。一方で親権を取れるかどうかは、私には全く判断付きません。実の親子であれば、紆余曲折は有っても決して不可能な事ではないでしょう。しかし今回のように、実の親子で無いとすると、、、。ただ、法的には今も父親である事には違い有りません。
        因みにお子さん達の居場所は判っているのですか? お子さんはトピ主さんと浮気妻とどちらになついているのでしょう? 居場所が判れば、学校帰りに直接会うと言う方法も有るのでは? 現に父親なので面会を制限される謂れは無いでしょう? 親権を失った後、強引な面会や連れ去りなどをすると犯罪になってしまいます。 辛いのは良く判りますが、決して焦って離婚はしないで下さい。法的な父親と元父親(赤の他人)、雲泥の差が有ります。とにかく一刻も早く弁護士と相談なさってください。

        トピ内ID:1977556225

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        ないてる場合ですか

        しおりをつける
        😝
        うぽん
        戦ってください。
        世の中に不公平や理不尽があふれてることくらいあなたの年齢ならわかるでしょ。
        戦って勝つしかない。

        慰謝料はむしろあなたが請求してください。
        娘の親権についてもあらそってください。

        このままでは泣き寝入りもはなはだしい。

        他人事ながらあなたの忸怩たる態度に腹が立つほどです。

        ぜひともがんばってください。

        トピ内ID:8337953185

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        お察しします3

        しおりをつける
        ヒロ
        トピ主さんの最新レス、拝見しました。

        DV夫で子供は怖がっていて、離婚が決まったら会わせても良いですって?笑っちゃいますね。語るに落ちると言うか、嘘と不合理だけの言い訳じゃないですか。DVが嘘なのは自分で判るとして、子供が怖がっていると言うのは直前までの状況から信憑性に欠ける。もし本当に怖がっているなら、そして浮気妻が子供の為を思って発言しているなら、離婚が決まっても会わせないと言う筈でしょう?

        逆に万一、本当に貴方に問題が有って子供の為にも離婚したいと浮気妻が思っていて、その為の餌として「離婚成立後は面会可」と言っているとしたら。単なる餌的発言なので信憑性は低く、結局会えない可能性大。つまり、都合の良い嘘と早く離婚する為の餌で出来た張りぼての言い訳ですよ。浮気妻の薄っぺらな人間性が見え見えですね。釣られてはいけません。逆に向こうが嫌がる事、困る事を考えましょう。当面出来る事は簡単に離婚しない事くらいしか思いつきませんが、、、

        レスしておいて何ですが、今後の事も有りますのでこのトピ始まったばかりでは有りますがそろそろお開きにした方が良いかも知れませんよ。老婆心ながら。

        トピ内ID:1977556225

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        必ず弁護士をつけて戦ってください

        しおりをつける
        🐴
        猫っ毛
        どう考えたって奥様の方がおかしいから、出るところに出たって主さんが事実をそのまま話せば問題ないように思うけど、戦うなら弁護士つけた方がいいですよ。
        夫の場合、明らかに前妻のモラハラによる別居からの離婚調停だったのに、子供への愛情(かわいそうなことをしているという思い)、この期に及んで男らしくあろうとしたこと(女として恥になることを余り口にしてやるのは格好が悪い)、前妻にほんの少しの情を期待したこと(いくらなんでもそこまでは要求しないだろう)とかが一人で戦ったことで全て裏目に出て、結果恐ろしい額の慰謝料を取られたようです。
        主さんのトピを読んでいると、失礼ながら優しさと迷いばかりが伝わってきて、こんな状態で調停や裁判に及んだら、事実が結果に反映されないような気がして…
        裏切りを許して13年も添ってこられたお人柄ですから、多分そこまで非情にはなれない方でしょう。
        心が折れそうなんて、これからの方がもっと大変ですよ。
        是非いい弁護士を見つけて交渉は一任し、今から戦いに備えて心身の栄養を蓄えてくださいね。


         

        トピ内ID:1845916899

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        立ち上がって!

        しおりをつける
        😡
        ぎるど
        傷心のところ辛口で申し訳ありません。

        あなた本当に甘過ぎます。
        奥様が勝手に他人の子供を産んでも奥様を責める事もなくその子の父親になる
        (奥様や自分の両親にも奥様の不貞を知らせずに穏便に対処)
        今回奥様の不貞が発覚しても奥様を責めずに穏便に相手に手を切らせる為に念書
        不貞を隠した奥様にDV夫と言いがかりをつけられ訴訟を起こされる
        最愛のお子様にもあわせてもらえず きっと子供には奥様からあなたの悪口を聞かせられているでしょう

        血のつながっていないお子様を一番大事にしたい気持ちはわかりますが言い訳にしないで欲しいです。
        あなたはそのお子様に「尊敬される父親」ですか?
        自分を押し殺し家族やモラルを冒涜し事なかれ主義で真実を隠すあなたは男として娘さんの父親として立派ですか?
        悲劇の主人公になっている場合じゃありません。
        今の事態は奥様の責任もありますがあなたの責任でもあります。
        甘やかし過ぎて勘違いした奥様の為 血がつながっていなくても最愛な子供の為にももう全てをはっきりしましょう。
        偽りの家族を繕っても幸せにはなりませんよ。
        男として愛する子供の父親として戦ってください

        トピ内ID:4572675609

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        応援したいです

        しおりをつける
        blank
        えん
        奥さんに対して、私は怒りを通りこしてやるせなささえ感じます。

        トピ主さんはとても優しい人ですね。
        娘さんへの愛情に心を打たれました。
        良いアドバイスはできないけれど、なんだか元気付けたくてレスしました。
        がんばって。

        トピ内ID:0849147564

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        失礼を承知でレス

        しおりをつける
        🍴
        プチ
        >一緒に馬とびをして遊んでいた娘が本心で言っているとは
        信じられません。

        10歳のお嬢さんと馬とびですか…。
        お嬢さんがしたいと希望されたのですか?

        >DV亭主になっています。
        これについては、一度もないので、証拠もなく心配はしていません。

        本当にないのなら、奥様はなぜ、そんな理由で訴訟おこすのでしょう?
        すぐバレますよね?

        >娘が父を怖がっている。

        奥様のでっちあげでしょうか?
        DV男性には、自覚のない人も大勢いるようですし、
        (確かに殴ったけど、アレは相手が悪いのだから、
        暴力ではないと自己完結してるDV男性、多いですよ)
        奥様の言動が、あまりにも不自然に感じるのは私だけ?
        他の方々のレスは、奥様を完全否定のようですが、
        それぐらいありえない行為ってことですよね?

        なによりトピ主さんのお嬢さんへ対する執着が、
        異常に感じられてしまったのですが…。

        もし生まれたのが、女の子ではなく
        男の子だったとしても、
        トピ主さん同じトピを立てていらっしゃいますかね?

        トピ内ID:9473801012

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        冷静に落としどころを考えて

        しおりをつける
        🎶
        おんぷ
        娘さんと血が繋がっていないと言うのは、父娘関係を考えるにあたってかなり不利な状況だと思います。

        奥様が浮気妻であなたにとっては最悪の妻でも、表向き娘をきちんと養育しているなら親権を取るなどは非常に難しいのでは?と思います。

        弁護士さんとよく相談して、娘さんの養育状況もきちんと調べた方が良いです。

        また、別居からかなり時間が経っていることを考えると、娘さんはすでにトピ主さんとは血の繋がりのないことを聞かされていると考えた方がいいと思います。

        素人考えでは、きちんと証拠を揃えることでできることは、離婚成立、トピ主さんからの慰謝料はなし、養育費はトピ主さんの気持ち次第、親権は奥様、娘さんと面会する権利の獲得あたりが交渉(裁判?)がうまく行った場合の落としどころかな、と思います。

        トピ内ID:7534818730

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        裁かれるべきは

        しおりをつける
        😠
        kara
        あなたの妻ですよ!
        浮気して、他人の子供を生んで、それでもトピ主は愛情を持って
        子供を育てて、それでいて妻はまた浮気。

        こんな仕打ちがありますか?


        トピ主はきっと優しい人なのでしょう。
        けれどそれを知っていながらトピ主を悪者にする妻に容赦する
        必要などありません!慰謝料を払うのは妻の方ですよ。

        どうか、そんな妻に負けないでほしいです。
        しっかりと弁護士をたてて戦ってください。

        トピ内ID:0936098180

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        しっかりしてください

        しおりをつける
        blank
        たぬき
        余りの惨い内容に驚きました。以下の手順でお願いします。
        1)この女性との婚姻生活は諦めましょう。図々しいにも程があります。
        2)娘さんとの関係は将来に任せ、逆に奥さんを提訴しましょう。
        3)結婚以降、奥様の浮気で血のつながりの無い子供が生まれた事実を
          書面で作成し、それ以降の浮気も全て書面にて作成しましょう。
          (自分でノートに証拠とともに作成し司法書士に作成は任せましょう)
        4)13年とありますので結構な金額になると思います。
          当然、娘さんの父親+現在の浮気相手にも訴訟を起こしましょう。
        5)客観的な事実の積み上げが大切で貴兄の内容が全て証明されれば
          100%勝てます。
        6)将来、娘さんが「会いたい」と言えば会えば良いだけのことで
          お気持ちは分かりますが今は我慢です。
        7)心の傷は近くの教会で埋めてください。これほどのダメージを
          受けている人を神は当然庇護してくれます。当たり前の話です。
        8)どれだけ傷ついてきたか?勿論、金銭でしか解決できませんが、
          貴兄の今後の人生を豊に神と共に歩んで下さい。お祈りします。

        トピ内ID:6342906072

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        すぐに行動を起こしましょう

        しおりをつける
        blank
        たぬき
        私の過去を見るようで再度レスをします。
        既に離婚訴訟を起こす件は前に記しました。
        1)貴兄は最初から間違ったのです
        2)奥様は確信犯的に浮気して違う男性の子を産んだのです。
        3)始めから愛などなかったのです。でなければ違う男性の間に
          子供をもうけて何故?貴兄が養うのでしょう?おかしいです!
        4)よくある話ですが、要するに奥様は貴兄をATMと考えて扶養する
          事だけ期待しているのです。反省などありません。確信犯です
        5)貴兄は(私もそうでしたが)凄く優しいので浮気妻は甘えて
          常識すら喪失したのです。(この男なら何でも甘えられる)
        6)最初に浮気して妊娠、出産までした妻を赦したことで増長した
          妻はもう味を占めどんどん増長したのです。耐えても愛は戻りません
        7)貴兄が我慢を重ねても妻からの謝罪、愛情は始めからないのです
        8)対等な関係とも思っておらず、始めから浮気して謝罪も反省もない
          悪魔のような人間は地獄ですら反省などしません。典型的な例です
        9)10年も我慢したことが信じられません
        10)悲しいことですが現実を見据えましょう

        トピ内ID:6342906072

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        人はどこまでも悪くなれるのです

        しおりをつける
        blank
        たぬき
        聖書にも同じような話が幾らでもあります。私もそうでした。
        本来、一緒に涙を流したいほどの惨いケースですが、今は
        あえて厳しく記します。私も地獄から生還したのです。

        1)別居、離婚の場合、DVで被害者になりすますのは常套手段です
        2)裁判でも病院の診断書や警察の記録が無ければ問題ありません
        3)そうやって嘘をついて被害者になりすますのが彼女の作戦で
          裁判で「殴られた際に警察や病院など診断記録やご主人は
          逮捕されたのですか?」「娘さんをいいくるめても証言には
          なりません」「当然、あなたが:そういいなさい:と嘘を
          強要したと考えられるからです。」「客観的な証拠は?」
        4)要するに悪妻からの証言は裏付ける証拠が何も無いのです。
        5)一方、貴兄には娘さんと言う動かぬ証拠がありDNA鑑定でOK
        6)現在の浮気相手の存在も詳細に分かっている。
        7)浮気相手も浮気を認めている。
        8)にも拘らず、悪妻は開き直り家出をした。
        9)苦しいですが、逃げないで戦ってください。100%勝てます。
           

        トピ内ID:6342906072

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        頑張れ

        しおりをつける
        blank
        かな
        これでもし離婚になった場合、お子さんとあなたが血が繋がっていないことがはっきりしたらやはり親権は無理かとは思います。

        しかし今のままでは勿論親権は無理であり、血が繋がっていないことがはっきりすれば責任を問われるのはあなたではなく奥さんです。

        少なくともあなたは慰謝料を取られるようなことは一切していません。
        浮気相手にも本来あなたは慰謝料を請求することも出来ます。念書も証拠になります。早く弁護士に相談へ。

        ただ、離婚になるという場合、血のつながりはない、という事ははっきりさせたほうがいいのでは。隠し事は子の心を傷つけるかもしれない、とのことですが、奥さんが離婚の意志があるなら、隠す事には何も意味はないと思われます。

        残念ですがその奥さんと結婚生活を続けるのは難しいと思いますよ。
        辛いかもしれませんが、全て精算して新しい女性とめぐり合うことをお奨めします。血の繋がらない子でも心広く愛せるあなたなら、きっと他にいい人がいます。

        婚姻継続の意志を断ち切り全部をはっきりさせて慰謝料を請求して、新しい人生を歩んでください。

        トピ内ID:8464745173

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        トピ主

        しおりをつける
        blank
        xylitolneo
        色々とご意見ありがとうございます。
        皆様には大変感謝しております。

        先日、弁護士に相談をしてきました。
        ただでさえ父親の親権は難しいのに、血のつながりのないのは親権争いには不利で、面接権も難しいとのこと。しかも、養育費は支払う必要があるらしいです。親子関係が存在しないというのは、生後1年以内でないと否定できないとのこと。妻の浮気については、写真があるわけではないので、立証は難しいとのことでした。

        とりあえず、妻の訴訟に対し、DVが無かった事や、子供の出生、浮気についても反訴という形で争うよう依頼してきました。

        13年も連れ添い、父親として満点とはいかないまでも、一所懸命家庭を守っていたつもりでした。皆様の仰る通り、10年前、子供が生まれた時点で、もう間違っていたのかもしれません。
        子供の出生について口に出すのは、子供を捨てるような気持ちになり、今まで躊躇していましたが、すべてさらけ出そうと思います。
        自分が父親でありたいために、家庭を壊す原因は一切気をつけてきました。それは自己満足だったのかもしれません。
        子供の為という言い訳をしていたと思います。

        皆様、ありがとうございます。

        トピ内ID:5102992797

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        2度目です。その1

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        🐱
        フィガロ
        法律上、嫡出子に関しては、父親のみが子の出生を知った時から1年以内のみ父子関係を否定することができる。と規定されています。
        ですからトピ主様が、今から父子関係が無いことを主張することはもうできません。(血縁関係が無いことを知りつつ、自分の嫡出子とされたわけですから後から覆すことは認められないと思います。)
        ただ、離婚調停中(調停前置主義なので)子(妻)側から父子関係否定する申立てもかなり多くみられ実務では認められています。
        奥様側からの申立てにより、血縁関係がないということが明らかになってしまった場合は、父子関係が否定される場合もありえます(事例によるので必ずではありませんが)。
        父子関係が否定されれば養育費を払う言われはなくなります。

        トピ主様がお子様との暮らしを望むのであれば、父子関係がないということを知っていることは極秘にしあくまで実の父として親権を争う。
        どうにも親権が取れなさそうであるというなら、どうにかして奥様が
        父子関係の否定を申し立てるように持っていく・・・。
        (お子様もお金も取られたらたまりませんから)
        続きます。

        トピ内ID:8545649232

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        2度目です。その2

        しおりをつける
        🐱
        フィガロ
        ただ・・・調停だ裁判だとなればお子様が真実を知ってしまうこともありえます。
        お子様の心の平穏を一番に望まれるとのことならば敢えて争わないという選択もあるかもしれません。

        とにかく、離婚・親権関係に強い弁護士さんにご相談されることをお勧めします。

        トピ内ID:8545649232

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        慰謝料払わなくていい

        しおりをつける
        blank
        tomo
        他の方も書かれているように弁護士に相談に行かれるのが良いと思います。娘さんも可愛いとは思いますが、ご自分のお子じゃなかった時点で縁がなかったのかもしれませんよ。夫婦円満で育てられれば美談だったでしょうが。。世の中自分の事しか考えない人間は結構います。あなたと奥さんは人間のレベルが違います。離れてくれてありがとうってなもんです。憎む価値のない女です。娘さんの幸せだけを祈りましょう。勉強したと思って次の人生(ステージ)を歩んで下さい。

        トピ内ID:1592267517

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        血のつながりより大事なもの

        しおりをつける
        blank
        オレンジジュース
        もう10才。血のつながりより、10年の愛情の大切さをわかってくれる日も近いと思います。すぐにはムリでも、10年が消えるはず無いです。
        自信をもって。

        トピ内ID:6404575744

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        弁護士への相談は・・・

        しおりをつける
        blank
        外商
        トピ主さん、9ヶ月もよく堪えて来られましたね。
        ご辛労慮るだけでこちらも切なく感じます。

        弁護士さんへご相談なさったとの事、まずは奥様との別離へ向けての第一歩を踏み出されたのですね。
        とても勇気が必要だったと思います。
        ただ、その弁護士さんは“最初の1人目”ではありませんか?
        心身ともに疲れ果てている状態ですと、とにかく“早く決着を!”と急ぐ余り弁護士さんを相談した最初の1人目でいいや、となってしまう方が非常に多く、そのせいで無念の敗北を喫した方を私は存知得ています。

        もし、疑問に感じるところなどありましたらまだまだ弁護士さんはたくさんいるので、もう数人相談なさってみてはいかがでしょうか?

        フィガロさんのレス、大変参考になると思いますのでどうかご再考してみて下さい。

        トピ主さんとお子さんにとって最良の結果が得られる事、応援しています。

        トピ内ID:5712697192

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