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    お祝い事 割り切れない想い

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    ぐりこ
    ひと
    長く続けていた不妊治療をやめた友達がいます。

    友達Aさんには5才離れた妹さんがいて、今年の夏に出産するそうです。
    Aさんはそのことをとても喜んでいて、買出しをしたり車を出してあげたり助けてあげています。

    ただ、夫婦で悩み決めたこととはいえ、一生こどもを持てないということと
    たまにみられる妹さんのKYな発言で傷ついたり、憂鬱になってしまったりもするみたいで
    Aさんが落ち込むこともあるようです。
    でもいつも明るく人を笑わせてくれるAさんです。
    お祝い事はしっかりしたいという想いはあるようです。

    先日、不妊治療の厳しさや辛さを私に話してくれたAさんがふと漏らした言葉が私は忘れられません。
    「仕方がないことだけど私は一生出産祝いをもらえない。」

    それで私は思ったんです。
    妹さんがAさんに出産祝いと同額のものを贈るというのはどうか?

    出産祝いには内祝いで返すことは知っています。内祝いの意味も理解しています。
    お歳暮の時期でもいい、妹さんがAさんに感謝を形で表すことをお願いしてはどうか?

    不妊治療の経験者の方、どのように思われるでしょうか?

    トピ内ID:1812622241

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    不妊治療をしてあきらめました・・・

    しおりをつける
    🐧
    なので、
    >私は一生出産祝いを・・・
    と言った気持ちは分かる様な気がします。

    物が欲しい訳じゃない。

    私なら、そんな贈り物しないで欲しいです。

    もらったら、ニコニコとありがとうと言いますが。
    欲しくない。

    Aさんがどう思われるかは分かりませんが・・・

    トピ内ID:7266395943

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    やめなさいな

    しおりをつける
    🐶
    いぬくも
    余計なことはしないの。
    相手は愚痴を聞いてほしいだけ。
    家族の事に口を出せるのは家族だけです。

    「仕方がないことだけど私は一生出産祝いをもらえない。」

    これは本音でしょうが、あなたにだから言った言葉を他に言いなさんな。
    妹には言えないからあなたに言ったんでしょう。

    余計なお世話はこう言う場合はやってはいけない。

    トピ内ID:3906969219

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    そんなお節介はいらない

    しおりをつける
    🐤
    majority
    姉の3回の出産に毎回出産祝を渡しました。
    心から、喜んで。

    「私は子どもに関するお祝いは一生してもらえないかもなぁ・・」
    うちはまだ望みを捨ててはいませんが、私もそう思ってしまうことはあります。
    出産祝があれば当然、初節句のお祝い、入学祝…と続きますから。

    確かにその悲しい気持ちも本音だけど、でもお祝いする気持ちも本心です。
    出産祝への感謝の気持ちは、内祝だけで十分です。
    しかも姉妹なんだから!!

    Aさんと私は別人ですから、Aさんはトピ主さんの考えを喜ぶかもしれません。
    確かに、そう思いやってくださる気持ち自体は私も嬉しいと感じるかもしれません。
    でも、実際行動に移した場合、喜ばない人もいることを心にとめておいてください。

    トピ内ID:0453794097

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    余計なお世話

    しおりをつける
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    あいこ
    当事者同士で決めればいいことです
    赤の他人が口出しすることではありません

    トピ内ID:0811200283

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    不妊治療中ですが

    しおりをつける
    blank
    柚子
    「強いられた」感謝の気持ちですか?
    だったら、いりませんね。

    別にお歳暮などの形でなくていいですよ。
    本当に感謝の気持ちがあるなら
    言葉や態度に表れると思いますけどね。


    >妹さんがAさんに出産祝いと同額のものを贈るというのはどうか?
    >妹さんがAさんに感謝を形で表すことをお願いしてはどうか?

    えーっと、友人Aさんの妹とトピ主さんは付き合いがあって
    アドバイスなどする気だという意味ですか?
    お節介だと思いますけど……。

    アドバイスするなら
    たとえ身内であっても、言葉なり形なりに感謝の気持ちを表した方がいいわよ~
    くらいに止めておた方がいいと思います。
    具体的にあーしたら、こーしたらなど、相談されたわけでもないの言うのは
    過ぎると思いますので。

    トピ内ID:6241938375

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    これは・・・

    しおりをつける
    🐧
    ・・・
    不妊治療経験者ではありませんが

    >私は一生出産祝いをもらえない
    これは 金額の事をいっているんではないと思います。

    貴方が妹さんにそれだけのことを言える関係だとしても
    言ってはいけない事と思います。

    私はAさんの愚痴を静かに聞いてあげるだけでいいと思います。

    トピ内ID:4764979272

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    その言葉の意味は?

    しおりをつける
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    あおい
    >「仕方がないことだけど私は一生出産祝いをもらえない。」

     これはどういう意味にとらえればいいでしょうか?

     まず、その言葉通りの解釈。
     あげてばっかりで、もらえない、損した気分ってことならば。
    それなら、妹さんから何か返してもらえば気分も晴れるでしょうが、
    ふつうは内祝とかで終了ですよね。
    また、妹さんがいろいろお世話になっているお礼の気持ちを表すのは
    自然なことですが、それを第3者(どんなに親しくても)が提案するのは
    不自然な気がします。

     もうひとつ、間接的な言い回しをしている場合。
    (私はこちらだと思ったのですが。)
    「もらえない」と言いたいではなく「もらえる立場になれないのが寂しい」ということかなと思いました。
    もしそうであったら、物のやりとりで解決しませんよね。
     子供がいなくても人生はいいこともある、と友達であるトピ主さんが、
    励ましてあげるのがいいと思いますよ。
     

    トピ内ID:4666935441

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    意味が分からない

    しおりをつける
    TERON
    Aさんの妹さんが感謝の意を表すのに、同額のものを送ることの意味が分からない。
    単純に額の問題なのか?
    感謝の気持ちを金額以外で表すことはできないのか?

    トピ主さんがAさんの妹さんにこのことをお願いするのか?
    トピ主さんはAさんの妹さんと面識があって、これを頼めるほど親しいのか?
    Aさん姉妹とトピ主さんは、しょせんは他人ではないのか?
    よその姉妹のことにこれだけ深く関わって口出ししたい理由はなんなのか?

    考えれば考えるほど、意味が分かりませんね。

    あ、僕自身は不妊治療を受けているわけではありませんが、妻が子供を産めない状態であるということから、レスさせていただきました。

    トピ内ID:6212734034

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    姉妹ってそういうもんじゃない

    しおりをつける
    blank
    へそ
    不妊30代です。もうあきらめてます。

    姉の出産の時も妹の出産の時も全面的に協力しました。
    経済的に困っていないので、ちょっと買い物に出ては欲しそうな物、好きそうな物を買っていったり。
    今も甥姪に貢ぎまくってます(笑)。

    確かにマタニティハイや育児疲れでKY発言もされます。
    でもそんなのどうだっていいんです。
    友達じゃないから。
    一緒に育った仲だから。
    どんな大げんかしたって、数時間後には一緒にテレビを観て笑えちゃうんです、姉妹って。
    特に仲良し姉妹で結婚前は下着まで共有していたので、自分が出産したようなもんです。

    出産祝いどころか、誕生祝いだって子育てでお金がかかる姉妹には期待していません。
    でもそれでいいと思っています。
    きっとお友達も同じ気持ちだと思います。

    人の家のことです。あなたが口を出すもんじゃないと思います。

    トピ内ID:4472560807

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    どうやって妹さんに同額の内祝いを用意させるのですか?

    しおりをつける
    blank
    余計なおせっかい
    これは無理でしょう。
    そもそも妹さん本人が同額のお返しを用意したいと思わない限り。
    それに受け取ったお祝いと同額のお返しって、「今後のお祝いは無用です」という意味合いを含んだ
    いわゆる絶縁の合図じゃなかったでしょうか?

    他人であるトピ主さんが、Aさんの妹の意思を変えられるとでも言うのでしょうか?

    トピ内ID:7051653339

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    ???

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あのー、妹さんにお祝いと同額のものをするようにトピ主さんがお願いするのですか?

    何か筋違いと言うかおせっかいだと思いますが・・・

    それより、それほどトピ主さんが御友人の事を気に掛けておられるのならトピ主さんが何か美味しいお食事でも誘ってあげたら喜ばれると思います。

    トピ内ID:5905735837

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    誰がお願いするのですか

    しおりをつける
    blank
    満腹
    同額のお返し案、誰が妹さんに言うんですか?
    Aさん姉妹のお母さんとかならわかるけど、まさかトピ主さんが?
    もしそうなら、ちょっと差し出がましいと思いますけど。

    トピ内ID:4229577564

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    その発想がわからないけど・・

    しおりをつける
    🐤
    まるこ
    それを喜ぶとは思えないなぁ。
    友人としてしてあげられることと、できないことがありますよね。
    この場合は後者だと思います。誰の責任でもない。

    友人として愚痴を聞いてあげるだけで、姉妹の関係には関わらない方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:3181077250

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    あなたは他人です!

    しおりをつける
    🐤
    何様
    >妹さんがAさんに出産祝いと同額のものを贈るというのはどうか?
    妹さんがAさんに感謝を形で表すことをお願いしてはどうか?

    いくら仲のいい友人とはいえ、あなたとは他人、まったく別の家庭です。
    こんな要求するのは筋違いも甚だしいです。

    しかも友人の妹さんのことをKYとこきおろし、何様のつもりですか?

    >「仕方がないことだけど私は一生出産祝いをもらえない。」

    この意味を間違えてませんか?
    友人はお祝いばかりを出すばかりだ、という不満をもらしたのではなく
    一生子供が授からない、という悲しさを打ち明けたのですよ?

    あなたは本当にその方の友人なのですか?

    トピ内ID:8383934502

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    「お祝い」の意味

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    blank
    ランタナ
    あらゆる「お祝いごと」の意味を考えたら、そのお祝いと同額のものを返す・・・という発想は
    なしだと思います。
    そもそもAさんのご希望なんですか?

    私は出産はおろか、結婚すらまだしていません。
    でも、これまでいろんな人に結婚祝い、出産祝い、寿退社のお餞別、などなど
    お祝いを贈りました。
    このまま結婚も出産もしなかったら、誰からもなにももらうことはありませんが、
    出て行くばかりでもらえない・・・なんて思ったりしません。

    不妊治療経験者ではないのに発言して申し訳ありません。
    でも、お祝いは自分に同等のものをもらうためにするものではない、と思うので、
    つい書き込みしてしまいました。

    トピ内ID:9548722964

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      そういう意味ではないでしょう

      しおりをつける
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      さくら
      出産祝いが貰えない、というのは「出産することがない」と言うことで、お祝いがないと言う意味ではないと思います。また妹さんがA子さんに贈るかどうかをトピ主さんが考えるのも変です。的外れな事をして、A子さんを傷つけないように注意してくださいね。

      トピ内ID:1472084893

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      トピ主さんへ

      しおりをつける
      blank
      お天気
      それは、Aさんと妹さんの問題です。

      第三者が口だしする事ではないと思いますよ!

      トピ内ID:8866419075

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      その意味

      しおりをつける
      blank
      namida
      「私は一生出産祝いをもらえない」という言葉の意味は、単純に出産祝いの品物がもらえないのが残念だ、っていう意味じゃなく、「出産祝いをもらえる立場には一生なれないんだ・・」っていう寂しさじゃないでしょうか。
      だから、同じ金額でお歳暮などでお返し、という必要は無いと思うのですが・・どうでしょうか。

      トピ内ID:9746620158

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      お気持ちはわかりますが

      しおりをつける
      🐤
      かるかん
      お気持ちはわからないでもないですが、不必要なことです。

      血の繋がった姉妹ですよね。
      感謝の気持ちは当人の心にまかせてあげてください。
      妹が自ら姉に感謝してプレゼントをあげるのは
      別にかわまないと思いますし
      豪華な内祝いやお歳暮を贈ったとしても別にいいと思います。
      でもそれは人に促されてすることではありません。

      ただ、妹さんともお友だちでしたら
      友だちとして「お姉さんにはきちんとお礼をしなくちゃね」くらいは
      言ってもいいかもしれませんね。

      「一生出産祝いをもらえない」というのは出産祝いがほしいという意味ではないことを
      ご存じですよね?
      子どもが生まれない限り、出産祝いはもらえない。
      それでいいのです。それが当然のことなのですから。

      トピ内ID:9146279149

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      え?

      しおりをつける
      blank
      ゆきんこ
      >「仕方がないことだけど私は一生出産祝いをもらえない。」

      これの答えが、

      >妹さんがAさんに出産祝いと同額のものを贈るというのはどうか?

      これってことはないでしょう。

      妹さんにアドバイスするんですか?
      お姉さんは出産しないのだから、
      内祝い以外に、はずんであげてくれって?

      妹の自発的なアイデアならまだしも、
      (おねえちゃん、妊娠中はいろいろありがとうというような)
      トピ主さんの思いは余計なお世話だと思います。
      しかも、「同額」という金額指定。

      それをすることで、友人が
      どのように救われるのか教えてください。

      友人に「出産しない人」という
      冠をかぶせるに等しい行為は慎まれた方がよいのでは?

      トピ内ID:6432809919

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      余計なお世話かな

      しおりをつける
      😨
      ねね
      >「私は一生出産祝いをもらえない。」

      これは金銭の事じゃないでしょう。
      子供の出来ない私は、みんなから「おめでとう、元気な赤ちゃんでよかったね!」
      と祝福され、温かい気持ち(赤ちゃんを愛しく思う気持ち+赤ちゃんを喜んでくれる方への感謝の気持ち)
      を抱く事は無いんだな・・・という淋しい気持ちでしょ?
      それを「じゃあ同額の物を貰おうよ!それで解決ね♪」じゃ無いと思います。

      そもそもどなたに提案するんですか?
      Aさんに「じゃあ妹さんから同額のお歳暮ちょうだいって催促したらいいよ」
      ですか?そんな事催促する姉は嫌だな~。

      それとも妹さんに「こんな事言うのは差し出がましいけど・・・
      Aさんから貰いっ放しじゃダメよ。ちゃんとお返ししなさいよ」ですか?
      妹にそんな事を吹き込む友達は嫌です。
      ちょっと入り込みすぎというか、おせっかい過ぎます。

      出来た妹さんなら、いつもお世話になってるAさんに言われずともお歳暮くらい贈るでしょう。
      そういう気遣いが出来なかったとしても、それを嗜めていいのは、
      お二人のご両親くらいじゃないですか?

      トピ内ID:7680501712

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      兄弟間のつきあいなのでは?

      しおりをつける
      haaana
      この場合、妹さんがAさんに同額のプレゼントを贈れば幸せなんですか?そんな物品よりも、妹さんの赤ちゃんと接することで心が癒されるとか、逆で見たくもないとか、精神的なフォローの方が大切でしょうね。でも、いいじゃないですか?兄弟同士にはそれぞれの考えがあり、失礼ですが他人のトピ主様がそんなに入り込まなくても。Aさんにしても、本当に傷ついていたら妹と会えないとか外に出られないとかになっているがずなんですが、とても喜んで手伝ってあげているのでしょう。

      不妊治療とかは確かにきつく(特に精神的に)辛いものだけど、なんかそれだけで周りに、気遣いさせるのはいやです。逆に子供がいて苦労している人がいっぱいいるのも事実なんですから。不妊治療は廻りに気遣ってもらいやすいけど、子供による家庭内暴力なんかは、進学や就職や結婚などに響くから誰にも言えずに痛みに耐えているケースもあります。家を建てない人は一生新築祝いをもらえないし、お店を出さない人は一生開店祝いをもらえない。不妊症の治療をしている人を特別扱いしないで欲しい。街に出れば、赤ちゃんや小さい子供たくさんいますもの、いちいち気にしてたら辛くありませんか。

      トピ内ID:7053158266

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      お節介

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      blank
      ろってんまいやー
      そんなお節介要らないし
      当事者でも無いトピ主が何で首をつっこむの?
      妹さんとAさんの仲を裂きたいのかな?

      トピ内ID:9733364385

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      それは違う!

      しおりをつける
      blank
      花ちゃん
      それはそういう意味ではないと思いますよ。
      確かにお祝いを出すばっかりになると言うのもありますが、今回の言葉は
      「一生出産祝いは貰えない」
        ↓
      母として祝福されることがない

      と言う意味だと思います。

      お金の問題なら、
      「一生あげる側だわ」
      となるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:4543378609

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      いらぬ口出しは無用

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      💡
      ももこ
      トピ主さんは未婚者の方なのかな?
      だとしたらAさんから見てあなたは独身で子供も居ないので不妊について話し
      やすい友人なのです
      でもこの先あなたも結婚して子供が出来た時きっとAさんから見て
      あなたに今迄どうりの感情を持ってお付き合いが出来るかと言ったら
      少なからず100%の気持ちを抱いて”おめでとう”と祝福は
      出来かねると私は思いますよ
      お金を出しても、痛い思いをしても自分は、この手に抱く事も出来ないのに
      後から結婚した親友達は普通に授かって当たり前の様に抱いてミルクをあげたり
      している。その姿を見て私は悔しくて情けなくてどれだけ涙を流したかわからない
      一人です何でも愚痴れる親友なはずなのに、その姿を見た瞬間から又親友が一人
      遠ざかった気がしたものです
      でもね不思議と自分の姉妹は違うんですよ喜べるんです
      この先妹さんが出産されたらAさんに助けて貰う事はたくさんあるでしょうね
      その時に色んな形でお返しはして貰える事になるでしょう
      だからあえてお歳暮なんて無用じゃないですか
      それにAさんも姪や甥を可愛がる事で少しは心が救われるのでは
      ないでしょうかね?

      トピ内ID:3919298104

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        誰が妹さんに言うんですか?

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        blank
        シミが増える
        部外者がかかわるのはトラブルのもとです。

        しかし、トピさんが妹さんに言う気なのかしら?元々面識はおありですか
        身内同士でもトラブルになりかねません

        これをきっかけに姉妹の仲がこじれかねませんので辞めといた方が無難です
        トピさんとAさんとの仲も駄目になるかもしれない
        Aさんの立場からすれば大きなお世話ですから

        トピ内ID:6154462459

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        Aさんは

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        blank
        あつ

        お祝いがほしいのではなくて、こどもがほしくても出来ないのが辛いと
        言いたかったんじゃないでしょうか。

        本気でお祝いを、、なんて考えなくてもいいのでは、、

        トピ内ID:9862239547

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        言うべきではない

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        たまこ
        Aさんは出産祝いのお金や物が欲しい、または惜しくて言ったとは思いません。それに、妹さんから同等の品物を返して欲しいとも思っていないでしょう。

        妹さんに伝えるのは余計なお世話です。

        とても違和感のあるトピでした。トピ主さんがAさんってことないですよね?
        だとしたらこわいけど…

        トピ内ID:8156759304

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        ストレートすぎます

        しおりをつける
        blank
        フワフワ
        その友人Aさんの言葉はそんな意味では決してありません。
        それは余計なお世話すぎます。

        不妊治療をやめる決心。
        それは不妊治療を始めることよりも何倍も大変な決意だと思います。

        あなたに出来ることは、
        彼女が「話したい時に」話を聞いてあげること。
        それから、それを絶対口外しないこと。
        あと、無責任な期待をしないこと。

        不妊治療はやめて、気が楽になった時
        不意に授かるということがよくあります。
        そんな話はよく聞きます。
        ですが。
        それでも、授かれない場合の方が高いんです。
        彼女もきっとあなたに一般論など求めていません。
        解決策も求めていません。
        ただただ、Aさんにとって気軽に話を聞いてあげられる存在になってあげてください。

        きっと妹さんが赤ちゃんが生まれたら
        御両親のちょっとした態度など、いろいろな場面において
        もっともっと辛い気持ちになるかもしれません。
        嬉しさの半面、寂しさや場合によっては憎しみまで感じてしまいます。
        そんな気持ちを、ズンズン聞くのではなく
        ただただ黙って聞いてあげてほしいです。

        トピ内ID:7161303830

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        優しいトピ主さん

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        🐤
        チェーホフ
        ぐりこさんがお友達の心に優しく寄り添っていらっしゃるのですから、
        それだけで充分だと思いますよ。

        トピ内ID:2463511476

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