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    こんな考えで結婚するのって・・

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    😣
    やん
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    30代後半の♀です。
    2ヶ月前に知り合い、お付き合いしている男性の子供を妊娠しました。
    付き合って2ヶ月。妊娠も2ヶ月です。
    お付き合い当初から結婚前提で彼はすぐにでも結婚したいと言っていたのですが、まだお互いの事も知らないうちに結婚は・・と思い夏頃に結婚する予定ではいまいた。と思っていたら妊娠がわかりました。
    具体的な話もせず結婚生活が始まるのですが、妊娠がわかる3日前に彼が養育費を払っている事を告白しました。
    隠していたわけではなくいずれ結婚するのできちんと言っておかなければ、と言った感じです。
    共にバツ1で彼には子供がいることはわかっていたのですが、正直、養育費を払っている事に動揺している自分がいます。
    彼の月給から養育費を差し引くと生活が出来ません。
    なので私に仕事は続けてほしいと言います。
    どんなに体が辛くても仕事を辞めることはできません。
    産休・育休をとってまた復帰しなければいけません。
    私には仕事を辞めるという選択が出来ません。
    専業主婦になりたいわけではありませんが選択肢がないというのがとても辛いです。
    甘い結婚生活なんて夢のまた夢です。
    こんな考えで結婚生活を送れるのか不安です。
    気持ちをどう切り替えたらいいのかわかりません。
    みなさんお力を貸してください。

    トピ内ID:6777813915

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    こども。

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    koko
    赤ちゃんは、自分にかかる分の金運を生まれ持ってくるそうですよ。

    こどもさんの成長を一番に考えてほしいなぁ、と、
    妊娠も出産もしたことない私は思います。

    私も、好きな人の子供がほしいです。
    こどもって希望だし、未来ですよ。

    相手の人と具体的な話をして(養育費は減額できるかどうかも含めて)、少しでもお気持ちが落ち着きますように。

    トピ内ID:6780897579

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    あえてキツイことを言います

    しおりをつける
    😠
    ペンペン
    子供を諦めて彼と別れて婚歴なしの男性と付き合えばいいのでは?

    よく知らないのに避妊せずにした結果です。
    いくら結婚を意識しても気持ちが固まっていないのに避妊しない神経がわからない。

    トピ内ID:3322343064

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    それは・・

    しおりをつける
    うさこ
    自業自得ですよね?30代後半というご年齢で、子供に関して
    計画的に考えなかったから選択肢がなくなった訳でしょう?
    頑張ってください。

    トピ内ID:2839984493

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    思い通りには生きられない

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    blank
    >私には仕事を辞めるという選択が出来ません。
    あなたの将来のご主人だって仕事を辞めるという選択はできないんですが。
    どんなに体が辛くても仕事を辞めることはできないし、専業主夫にもなれません。
    あなたがご主人を養うというなら別ですが、それはできないでしょう?

    トピ主さんは自分の人生は自分の思い通りになると思い込んでいるようです。
    それが理想ですし、そんなふうに生きている人もいます。
    しかし大多数の人は様々な理由でなかなか思い通りには生きていません。

    その中で努力して理想に近づこうとするのか、あきらめて妥協するのか、周りを恨んで愚かしく生きるのか、
    どの道を選ぶのかは人それぞれです。
    トピ主さんはどうしますか?

    トピ内ID:8839045723

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    ぜんっぜん分からない。

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    blank
    スーパー兼業
    専業主婦じゃないと甘い結婚生活ではないと??
    子供まで作っておきながら、なにをおっしゃってるのか、理解に苦しみます。

    結婚、出産、育児、これからの長~い結婚生活をなめてませんか?

    いろんなものを覚悟して、背負ってするものですよ、結婚って。
    配偶者にも産まれてくる子供にも責任が生まれるんですから。

    そんなんで結婚しちゃって、大丈夫ですか?

    トピ内ID:7114024956

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    スタートから矛盾だらけ

    しおりをつける
    💔
    はて
    年齢、上のほうにサバ読んでません?
    あまりに不思議な考え方なので驚きです。

    1・お互いの事も知らないうちに…と言いながら体の関係を持つ
    2・無防備でsexすれば妊娠の可能性は当然
    3・こどもがいれば養育費は当たり前
    4・この期に及んで甘い結婚生活を夢見る

    どう考えても中学生位の知恵のような気がしますが。
    新しい命が芽生えているのですよ。
    しっかりしてください。

    トピ内ID:9127675617

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    それは

    しおりをつける
    うさこ
    まさに自業自得です。
    30代後半というご年齢で子供に関して計画的に考えなかったからですよね?
    選択肢がないのもご自分のせいです。
    産休・育休をとって頑張って働いてください。

    トピ内ID:2839984493

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    仕方ない

    しおりをつける
    匿名
    結婚を考えていたとはいえ、妊娠や避妊に関して無計画すぎたということです。

    とはいえ、お腹のお子さまとトピ主様が健康に過ごせることを第一に考えましょ。

    まず、「お互いが考えが甘かった」ということ。

    バツイチさんで、子供がいるという事実までわかっていたなら、
    「養育費を払っている」可能性は大ですし、想像は簡単だったはず。
    もっとも、子供がいながら養育費を払ってないほうが、男性の神経を疑いますが。

    事情が事情です、どうしようもありません。結婚をすると決めてるなら腹を括って共働きですね。


    横ですが、
    養育費がらみや親権争いがややこしそうだから、個人的には私はバツイチで相手(前妻が養育中)男性は・・・避けたいです。

    相手に子供がいるのが事実なら、養育費を払わされるだけよりも、子供を手元で育ててるシングルファザーの方がよいかな。
    子供を一緒に育てる道を選びます。成長の喜びや苦しみも含めて。

    産むと決めたんですかね?だったら、体調管理をしっかりして出産を目指すぐらいしか今できることはないと思いますよ。

    トピ内ID:9932669959

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    だって結婚決定なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    トンカラリ
    >こんな考えで結婚生活を送れるのか不安です。
    結婚生活は送れます。ただし、内心不満だらけなのをつくろいながらでしょうけど。お子様が生まれれば日々目先の家事・育児で忙しく、あれこれ考える余裕もなく日常が流れていくでしょう。

    >バツ1で彼には子供がいることはわかっていたのですが、正直、養育費を払っている事に動揺している自分がいます。
    ここに動揺するのは、はっきり言って了見が狭い女性です。自分本位な本質が透けて見えますね。だから今後何事においても不満を持ちやすいトピ主さんでしょう。

    不安でも甘くなくても、生活は始まります。お腹の赤ちゃんの胎動を感じる頃には肝っ玉が据わっている事を祈ります。

    トピ内ID:4023874046

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    だらしない!

    しおりをつける
    🐧
    ・・・
    共にバツイチなのに何も考えなく sexするのがわからないよ。
    責任なさすぎ
    子供がかわいそうだよ。
    軽はずみにしたセイだから 選択肢がないとか言ってる場合じゃないでしょう
    しっかり働きなさい!

    力は貸せないよ(笑)

    トピ内ID:3212782277

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    今なら選択肢はあります。

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    1 彼と結婚してトピ主さんが大黒柱になる。
    2 彼と結婚して出産を理由に養育費を減額してもらう。
    3 シングルマザーになる。
    4 お腹の子を諦める。

    子供がいることは知ってたのに、養育費を払っているとは思わなかったことに、正直ビックリです。

    養育費を払ってない男性を数人知ってます。
    「元妻がいらないって言うから」というのが理由で、子供のためいざという時に貯金してるわけでもなく、
    「人として冷たい」と思いました。
    トピ主さんのお相手は優しい人ですね。

    トピ主さんの不安な気持ちはとてもわかるけれど、
    30代後半で自然に子供に恵まれたこと、結婚を決意できるほどお相手を愛してることを考えたら、
    そのご縁は大事にしてほしいなと思いました。

    私なら、2を選択します。

    トピ内ID:2073898534

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    大人ですよね

    しおりをつける
    blank
    だめだこりゃ
    2ヶ月前に知り合った男性の子供を妊娠して妊娠2ヶ月って。。。
    避妊もせずに、知り合ったその日に、子作りしたんでしょうか?
    まるで、中学生か高校生のようなという印象です。

    30歳ですよね、現状は認識してますよね。
    だったらどう行動したら良いかわかりますよね。

    >こんな考えで結婚生活を送れるのか不安です。

    結婚したくないとはっきり考えているのですから、結婚しない事です。

    トピ内ID:7548193290

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    そんなの

    しおりをつける
    blank
    芳丸
    避妊しなかったからそうなったんじゃないですか。
    あと養育費を払うのは親として当然でしょう。
    払ってない方がビックリ&ガッカリです。
    とはいえ妊娠おめでとうございます。

    トピ内ID:7534479174

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    何を言ってほしいのかわからないけれど

    しおりをつける
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    花火
    まず反省すべきは、交際2ヶ月で妊娠2ヶ月になってしまった事実とその経過。
    古い人間と思われるかもしれませんが、いい大人がそうしたらどうなるかわかっていながら、無防備な行動をしてこうなる。
    そして後からいろいろなことが発覚し「どうしましょうか」って言われたってねぇ。

    彼が好きで結婚したいなら、その条件をのむしかないんでしょう。
    イヤなら子供を一人で育てるか、違う選択もありますよね。

    気持ちをどう切り替えるかは、自分の人生で何が一番大切で、何を大切にしながら生きていきたいかで決まるのでしょう。

    それから結婚生活って甘いもんじゃありませんよ。
    世の中に甘い結婚生活なんて人生の中で何日もないと思ってください。
    結婚して家族を作るということは、それに伴い大きな責任も生まれる。
    特にトピ主さんの場合は、結婚する時点ですでに妊娠中期に入っているのでしょうから、現実をつきつけられます。

    結婚しないという選択はないようですので「結婚は甘いもんじゃない」と自分にひたすら言い聞かせて気持ちを切り替えるしかないのでは?

    トピ内ID:3511243341

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    あらら・・・

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    blank
    かたつむり
    彼の子供を産みたいかどうかにかかってると思うんですが、、

    お互いに子供がいるようで、今は貴方のお子さんと3人で
    新しい家庭ができつつあるわけですよね。

    彼のお給料がほとんど前妻さんのところへ行く
    残ったお金では生活できない、、自分が働く
    今までは母子二人分だった家事は一家4人分になり、母の負担は重くなる
    でも仕事はやめられない・・

    前妻さんの子が恨めしくなるのは目に見えてますが、、
    乗り切れるなら産んだらいいと思います

    結婚しなくても、我が子のためには仕事は続けないといけなかった
    んじゃないですか?

    トピ内ID:2271189118

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      考え方を変える

      しおりをつける
      🙂
      青空
      バツ1で子供がいれば養育費を払っているのは当然想像できる話では?
      養育費払ってない方が不誠実な人でしょう。
      当然、定期的に子供に会っていると思いますが?
      子供に取ってはたった一人の本当のお父さんなのですから、奪うことはできません。
      養育費を払うな、とも言えないでしょう。

      隠していた訳ではないのだし、別に動揺する必要は無いのでは?

      バツ1子持ち男と婚前交渉で避妊しなかったのなら仕方がありません。
      あなたが負うべき責任です。

      それにいつリストラされるか分からない時代なのだから、専業主婦を選択する方が危ないと思います。
      自分の身を守る為にも共働きをお勧めします。私も共働きで子供を一人育てています。

      捨てたはずの子供に養育費を払っているのが癪に触りましたか?
      思ったよりお金が無い男で結婚・出産が怖くなりましたか?

      そんな男とは別れてシングルマザーになり、自分の子供の分の養育費を貰う方法もあるでしょう。
      子供も諦め、専業主婦になれそうな男を新たに探す選択肢もあるでしょう。

      全て貴方に選択肢があるし、貴方が自分の人生として決断すべき話です。

      トピ内ID:9287501607

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      結婚しましょう

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      blank
      ONE
      20代女性です。
      まずあなた、とんだ軽い女です。頭を振ったらカランコロンと音がしそう。
      彼も、重要な報告はあと回しで、避妊もしないのだから最悪。
      ただ、まぁトピ主の年齢からいって子供は産んだ方がいいです。
      ここで堕ろしたら次は産めないかもね。
      選択肢がないのがツラいだ何だと言うのは甘え。子供のために働いてください。
      その男性と結婚して、少しは苦労をした方がいい。
      自分の尻は自分で拭え。
      がんばって~。

      トピ内ID:4221614746

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      そうですねぇ

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      blank
      しかうま
      あなたやご主人に限らず
      >どんなに体が辛くても仕事を辞めることはできません。
      >私には仕事を辞めるという選択が出来ません。
      生活のために働いているのであれば、当たり前だと思うのですが。

      トピ内ID:7865919289

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      はて・・・???

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      blank
      あげ

      男なら、産休・育休以外、当然とされてることなんですが・・・
      (そもそも、男に選択肢なんて無い。昔から、「亭主元気で留守がいい。」
      最近では「俺はセルフで妻セレブ」)
      また、離婚して子供を育ててる方々も同様なんですが・・・

      それに、避妊の仕方も知ってますよね?

      トピ内ID:8504759044

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      結論。

      しおりをつける
      🙂
      見ちゃった。
      自業自得。

      それ以外の言葉は見つかりません。

      トピ内ID:9861747085

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      バツ一で子供がいたら

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      blank
      あいらびっと
      養育費は払ってて当たり前。
      なんでそれを想像さえしないんだろ。
      しかも

      >まだお互いの事も知らないうちに結婚は・・

      なのに、妊娠はしちゃうんだ。へー。
      世の中のことも何もしらない子供じゃあるまいし、呆れ果てます。

      >気持ちをどう切り替えたらいいのかわかりません。

      バツがあって子供がいれば養育費は払ってて当たり前。
      でも実際には、払わずに逃げてしまう男、払おうにも払いようのない男もいるようです。
      その点、トピ主さんの彼はきちんと養育費を払っている。
      ってことは、少なくとも、サイテー男では、ありませんね。
      最低限の責任感は持った男性のようです。
      おめでとう。

      あとね。

      >選択肢がないというのがとても辛いです。

      甘えてるんじゃないよ。
      世の男達にはそもそも選択肢なんかないんだよ。

      トピ内ID:6240003001

      閉じる× 閉じる×

      バツ1なら

      しおりをつける
      😨
      ぱるぱる
      子供ありって時点で養育費を払っている可能性は高いんじゃないですか?
      少なくとも想像出来ないことはないですよね。
      それで動揺しているのは、なんていうか考えなさすぎます。
      妊娠したのだってそう。
      言葉が悪いですが、あなた達1度失敗しているのにどうして軽薄なんですか?

      トピ内ID:1803911028

      閉じる× 閉じる×

      ・・・・

      しおりをつける
      blank
      koko
      30代後半にもなって何やってるの?
      が感想です。

      まだ2ヶ月ですよね?
      子供を育てていく自信がないのでしたら、あきらめる選択肢があります。
      親になる自覚もなく、さらに環境を整える気概がない親のところに産まれてくるなんて、子供が哀れです。

      父親が頼りにならないのならば、母親が一人で育てていく位の根性を持ってください。

      トピ内ID:9461207741

      閉じる× 閉じる×

      頑張って

      しおりをつける
      🐤
      asami
      子供を授かりたい、結婚しても良いと思ったからこそ
      妊娠されたのでしょう。

      彼のことを愛しているのでしょう。

      二人で頑張っていくことですよ。

      トピ内ID:5317478546

      閉じる× 閉じる×

      ほか

      しおりをつける
      blank
      saosao
      の方ももう書いてるでしょうが…

      軽率すぎましたね…

      私なら子供を下して彼ともお別れします。

      私もバツ1で夫はバツ2。
      でも、私が結婚に踏み切ったのは「夫側に子供がいないから」です。
      特に男性側に事実子供がいるかいないかは大きな問題。
      夫との子供は残念ながら授かれないでしょうが(夫はできない人なので)、万が一授かることも考えてますし。

      夫側に子供がいるかいないかは経済的負担ももちろんですが、精神的な負担も大きいですから…

      トピ主さんも 自分からこれ以上複雑な生活に飛び込むことはしないほうがよいと思います。

      トピ内ID:9775960998

      閉じる× 閉じる×

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        今更そんな

        しおりをつける
        つぼみ
        相手がどういう人か知る前に子供ができるかも知れない行為をしたのはトピ主さんでしょう。
        それで今更そんなこと・・。
        だったら子供ができないように気を付けたら良かったじゃないですか。

        悩んでも何も変わらないと思います。
        生まれてくる子供のことを第一に考えて、夫婦二人で頑張るしかないと思います。

        トピ内ID:4351935562

        閉じる× 閉じる×

        慰謝料減額請求

        しおりをつける
        blank
        まる
        いい歳して先を見越した行動が出来ないことに怒りを感じますが、生まれてくるお子さんのためにお教えします。
        再婚相手に子供ができた場合、慰謝料の減額請求をすれば認められる可能性が高いです。どの程度の金額をお支払いなのか分かりませんが、現在の生活に支障が出る位なら、元妻さんの経済状況も鑑みて、かなりの減額が期待できるかもしれません。
        ただしこれはトピ主さんがラクするためじゃないですよ(選択肢がないことが嫌とか言ってる場合じゃないです)お子さんのためです。

        トピ内ID:4937851675

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        養育費減額請求がありますよ

        しおりをつける
        blank
        むささび
        >彼の月給から養育費を差し引くと生活が出来ません。

        でも、再婚するとなるとまた変わってきますから、養育費減額請求というのがありますよ(富山の裁判所の書式ですが、全国の家裁で通用します)
        (説明)http://www.courts.go.jp/toyama/saiban/tetuzuki/yoikuhizogen.html

        (書式)http://www.courts.go.jp/toyama/saiban/tetuzuki/syosiki/pdf/2-4.pdf


        しかし、相続や面接交渉等、彼さんが果たさなければならない義務についてもきちんと調べてみてください。そして、トピ主さんの赤ちゃんは、そのお子様のきょうだいであるということも、よく考えてみてください。
        (前妻の子VS後妻の子とならないよう・・・それ関係のトピを見ると心が痛いです)

        トピ内ID:5621040406

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        たぶん 厳しい書き込みが・・・・

        しおりをつける
        🐴
        KA
        自業自得ですよね・・・
        30代後半でその軽率さがまねいたわけです。
        自己責任です。

        私の知り合い(女性30歳)もトピさんと同じ状況の人がいます
        男37歳 ×1 養育費支払い中 
        彼女30歳 初婚(同棲中まだ籍は入れてない)妊娠2ヶ月。

        彼女には結婚するまで絶対子供は作るなと言ってきましたが・・・できました。産むようです。

        彼氏は派遣社員・・・彼女は仕事辞めざるをえない(事務ではなく立ち仕事のため)

        『生活費どうしよー』と彼女から相談がきました。
        出産費用が総額どれぐらいかかるかしってるのか?と聞いたら知りませんでした。市営住宅とか話聞きにいったか? そんな制度あるんや・・・
        と話になりません・・・

        そんな危機感というか、現実を知らない二人(トピさん夫婦含む)が一緒になってやっていけるのですか?離婚の原因は?借金の有無は?トピさん彼氏の事どこまで知ってますか??

        これを読んでトピさん腹がたつと思いますが、これが現実ですよ!!
        受け止めて 現実的に物事考えてください!!

        トピ内ID:7069847183

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        え?

        しおりをつける
        blank
        ナミ
        バツ1で子供がいる男性が養育費を払っていると認識できていなかった事の方が不思議。
        結婚を前提の付き合いとはいえ、出会ったばかりで互いをよく知らないのに避妊すらしなかった事も不思議。
        本当に30代後半の女性ですか?

        選択肢の少ない道に、自覚なしにとはいえ踏み込んだのは間違いなくトピ主さん自身です。それが嫌ならもっと慎重に行動するべきでしたが、今更それを言っても仕方ないですよね。
        甘い結婚生活なんて、大概夢の中にしかありません。
        現実として、もう子供がお腹の中にいて今も育っているのです。だったら彼と支え合って生きていく覚悟を決めるしかないと思います。
        幸せなんて本人の気の持ちようです。生きていて、人生の転機に不安になるのなんて当たり前。でも人生に戻る道はありません。

        人にもよりますが、バツ1子持ちの男性と結婚して後妻がモヤモヤすることは養育費だけではありません。覚悟しておかなければならない事も他にあると思います。
        彼と結婚するのなら、彼やご両親ともよく話し合って、先々の事もよく考えて今後の生活の準備をしましょう。

        トピ内ID:8401015837

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