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    おやつ用に食パンを持ってくる彼。断ったら、怒られた(愚痴)

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    食パンウーマン
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    私は、1人暮らしの女性です。付き合っている彼が仕事帰りに、毎日私のアパートへ寄ってくれます。その時、食パンを持ってきてくれるので、一緒に1枚ずつ食べています。今までは、おまんじゅうとか普通のおやつだったのですが、食パンは安い所がいいらしいのです。

    私は夕食を食べた後なので、その上、パンを食べると太るし、嫌なのです。でも、2人で食べようと、せっかく持ってきてくれるので、頑張って食べていました。もう3ヶ月くらい続いています。毎日、食パンを食べることが苦痛になりました。パンにつけるジャムとかいろいろ工夫するのも疲れました。

    そこで、思い切ってメールで「もう夜のおやつは食べないようにしたい」と伝えました。そうしたら、怒られました。
    彼、「自分は夕食も食べずに来ているので、お腹が空いて何か食べたい。太るからなんて、そんなことパンのせいじゃない。自分の健康管理を棚に上げて、そんなこと言うなんて失礼だ!」

    私が喜ぶからおやつを持ってくると思ってました。自分がお腹が空いているからだとは知りませんでした。なんだか、泣けて落ち込んでいます。愚痴を読んでくださってありがとうございました。

    トピ内ID:7184624959

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    変なの・・・

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    シュシュ
    それってトピ主さんが一緒に食べなかったら済む話では?なんで食べるのですか?
    食べないと怒られるんですか?もし怒られるんだったら、そんな相手とはお別れしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5153506119

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    3か月も・・・

    しおりをつける
    blank
    後出しじゃんけん
    おやつに食パンって、おかしいと思わなかったんですか?
    「私は夕食済んでるけど、あなたは夕飯は食べたの?」って、聞いて上げなかったんですか?
    「今度、夕食作って待ってるから、一緒に食べようよ」って、話にもならなかったの?

    トピ主さんも彼も、すごく変!と思ってしまいました。

    トピ内ID:6980001578

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    え?

    しおりをつける
    blank
    AY
    その状況で食パンなら、彼が食べたいからとしか思えません。

    トピ主さんは何に落ち込まれてるのでしょうか?
    怒られたからですか?彼の気持ちを分かってあげられなかったからですか?

    そもそもなんでふたり一緒に食べなければならないのか、
    どうしてトピ主さんが夕食をセーブしないのか、疑問だらけです。

    トピ内ID:0935330688

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    ずいぶんと・・・

    しおりをつける
    🐤
    sakura
    子供っぽい彼だとお見受けします。別に食パン持ってきておやつとして食べるのはかまわないけど、食パンウーマンさんが食べるのを断るって言ったら怒り出すとは。自分の好意を無にされたとでも思ったのかな。

    それにしても食パンウーマンさんが食べなくても自分だけ食べれば言い訳で、そんな怒る様な問題ではないと思いますが。

    彼が気を悪くしたって無理して食べる必要なんて全然ないですよ。そんなに気を遣わないで。

    トピ内ID:7654239916

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    あらら

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    すみません・・・。
    笑ってしまいました・・・。

    さて、今後の対策ですが・・・
    彼氏さんはオナカが空いているんですよね?
    だったら何か用意しておいてあげればいかがですか?
    おにぎりとかお茶づけとか。

    ・・・ダメ?

    トピ内ID:5795348078

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    アラまぁ・・・

    しおりをつける
    🐷
    ハム
    食パンは、彼の晩御飯だったのですか・・・。
    ごめんなさい。笑ってしまいました。

    いくつの彼かはわかりませんが、夕飯代にも事欠くのでしょうか?

    3ヶ月くらい毎日食パンが晩御飯の彼、悲しいですね。

    トピ内ID:8846653152

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    泣けてきます…

    しおりをつける
    💔
    美百合
    私が同じ事を彼からされたら、と考えたら、身震いがします。

    食パンがあまり好きでは無い事と、彼のそんな独りよがりな所が、です。
    私の中で、食パンが更に「貧乏アイテム」に感じてしまいました…。

    主さん、そんな「小さな」彼氏さんに、今更ながら興醒めした愚痴だったのでは無いかと思います。

    ご愁傷様です(涙涙)

    トピ内ID:0392112965

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    不思議。

    しおりをつける
    🐱
    stella★
    なんで付き合ってる彼氏に“今お腹いっぱいだから私は後ででいいや。”とか言えないんですか。
    “たまに気を利かせて買って来てくれた”とかなら言えないのも理解出来るけど毎日毎日3ヶ月も・・・
    彼の言い分も???だしさらに怒るなんておかしい(“あ、そうなんだ?自分が腹減ってるだけだから今度から気にしないでいいよ。”が正解でしょ)と思うけど、自分の彼氏に言いたい事も言えずに我慢して食べてたトピ主さんも変です。これからは、もっと自分の気持ちをちゃんと言える様に出来るといいですね。

    トピ内ID:5271299643

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    彼の夕食も作ってやんなさい

    しおりをつける
    🐧
    じんべえ
    なんだか思わず笑ってしまいそうなトピですね。あなたにとってはおやつでしかない食パンが、彼にとっては食事だったなんて・・。こんなことぐらいでケンカしちゃだめですよ。こんな些細なことが原因で別れてしまったカップルだって少なくないんですから。

    解決法その1、あなたが食べる夕食の量を半分に減らして食パンにつきあう。
    その2、彼氏の分まで食事を作っておいて食べてもらう。そうすれば食パンを食べる必要もなくなります。

    それにしても、「おなかがすいてるから」とひとこと言えばいいだけなのに、それを言わずに毎日食パンを買い続けるなんてねえ。「俺の分も食事作ってくれ」って言えなかったのでしょうか。きっといい人なんでしょう。お互いに相手に気を使いすぎるのもよくないよ。

    トピ内ID:3350912562

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    気の遣いどころが違う?

    しおりをつける
    blank
    こんにちは
    かわいい愚痴だけど、真面目に答えてみます。

    トピ主さんは、彼氏が夕食を食べてない事、知ってたんですよね?
    彼氏はトピ主さん宅から帰ったら、実家でご飯が待ってるのでしょうか。
    いつも来てくれる彼の為に、
    トピ主さんが何か用意しておく、という事は無かったのかな?

    彼が持ってくるものを、断ると悪いと思って食べてたとの事。
    トピ主さんは優しい人だけど、わりと天然系ですか?
    自分では気を遣ってるんだけど、イマイチ人には伝わらない。
    相手の立場に立って想像してみる事が大事じゃないかな。

    彼は結構プライドが高い人のようですね。
    そんなに怒らなくてもいいのにねー。

    早く仲直りしてね。
    落ち込まないで!

    トピ内ID:3687390883

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    あなたも配慮が足りない

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    と思いました。
    彼は仕事の帰りに来ている。
    あなたは一人暮らし。
    かれが持ってくるパンが食後だし太る。
    なら、仕事の後寄ってくれる彼の夕飯を作ってあげようとか、夕飯を一緒に食べようとか考えませんか?
    ちょっと彼が可哀想です。

    トピ内ID:6958295761

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    彼氏が気の毒

    しおりをつける
    blank
    空腹はつらい
    なんだか彼氏が気の毒です。

    もし私だったら、、、食パンを持ってきて食べる彼を見たら、「お腹すいてるの、何か作ろうか??」とか言う事になると思います。トピ主さんは今まで一度もそうは思わなかったんですか?

    しかも事実が分かってからも、食パンが自分の為じゃなかったのが泣けて落ち込むと言うのもよく分かりません。もし私だったら、「えーそうだったの、気付かなくてごめんね、じゃあ次からは一緒にご飯に行こうか」とか「言っといてくれたら作っとくよ」とか、、。

    もっともうちの場合実際は彼氏の方が帰宅も早いしお料理も私よりずっと上手なので、どっちかと言うといつも彼の方が作って待っててくれるんですけど、、。

    でもとにかく、トピ主さんはちょっと思いやりが足りないか自己中な気がしました。情けなくて落ち込んでるのは彼氏さんのほうじゃないかと、彼氏さんに同情しちゃいます。

    トピ内ID:6671884475

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    今まで彼の夕食の事を

    しおりをつける
    blank
    happyunhpy
    考えてあげたことは無かったのでしょうか???

    トピ内ID:1238486658

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    なんか面白い(笑)

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    <しょくぱんまん>なんですね、彼。
    彼は夕飯を食べずにトピ主さんの家に来るんですから、食パンを買わないで(笑)寄れるように、ちょっとした夕飯の残りものでもいいから、食事を出してあげたらいいのに。
    時々でいいから。
    彼はその食事はきっと嬉しいと思うでしょう。それが望めないから食パン買って寄るんだと思うんですよ。
    簡単な食事なら作れるという事を理解させた上で、一緒に暮らしているわけじゃないので、食事は毎日作ってあげられるものではないから、事前に連絡を入れて欲しいなどお願いしてみたら?
    約束せずとも、適当に食パンさえ持って行けば上がれる家ではなく、彼女のオッケー(ご褒美の夕飯付き)でしか上がれない家に変えることができるような気がするんだけど。
    その方が、付き合いも良い方向に進みそうな気がするんですけどね。

    なんとなくね、彼はトピ主さんに、そういう家庭的な気遣いを求めたいけど求める言葉を言えないで、食パンを買うことで我慢してたのが拒否されたので連鎖で爆発したような(笑)、そんな気がするんだけどなぁ。

    トピ内ID:0385871396

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    食パンがお夕飯?

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    blank
    さくら
    >自分は夕食も食べずに来ているので、お腹が空いて何か食べたい。

    彼は、食パンがお夕飯なのですか?
    それを聞いてまず、彼の健康面が心配じゃないのですか?

    私が喜ぶと思っておやつを持ってきてくれていたと思ったとありますが、彼女の家に遊びにくるのにおやつに食パンを選ぶ感覚をもった人の方が嫌ですし、理解に苦しみます。
    (お泊りで明日の朝食に…というのなら別ですが)

    トピ主様の夕食は外食が主ですか?
    毎日、彼が来るのが分かっているのなら一緒に家で食べないの?
    彼は作って欲しいとは言わないの?
    疑問ばかりでごめんなさい。なんで、こういう状況なのか少し分かりません。

    経済的に苦しくて節約を強いられているのなら、せめてハムやゆで卵でホットサンドにしてあげるとか、ピザトーストにしてあげるとか…

    太るのが嫌なら、トピ主様は食べなければ良いことですし、そもそも食パンを持ってくること自体が嫌なら、「チャーハンくらいなら作るよ。その代わりアイス買ってきてね」と彼に言ってみるのはどうですか?

    トピ内ID:8826200388

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      何か変なの

      しおりをつける
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      西日の窓
      食パンを持ってきた時点で
      「私はごはん食べておなかいっぱいだから」と断れないトピ主さんも
      なんだか変だし、

      勝手に夜のおやつと勘違いして、逆ギレする彼氏も変。

      普通に彼1人で食パンを食べてもらうか、あなたが
      時々、彼の夕飯を少し用意してあげるとかすればいいのに。

      トピ内ID:8134647844

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      ええと…

      しおりをつける
      blank
      まめきち
      単に、トピ主さんが食べなければいいだけかと…


      その前に、本当にその彼氏のことを大切に思ってますか?

      仕事帰りに自宅に寄る→夕食まだかも?→わざわざ寄っくれる彼の為に、軽く食事を用意する

      っていう考えにはならなかったのでしょうか?

      それが不思議。

      トピ内ID:0689319148

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      それであなたはなんと?

      しおりをつける
      blank
      ぽちお
      >、「自分は夕食も食べずに来ているので、お腹が空いて何か食べたい。太るからなんて、そんなことパンのせいじゃない。自分の健康管理を棚に上げて、そんなこと言うなんて失礼だ!」

      そう言われてあなたは
      なんて言ったのですか?

      私なら、「じゃ~夕飯は食べてくるか、パンはあなただけ食べて下さい。
      あと、夜のおやつを食べない事であなたが何をそんなに
      怒るのか理解できません。」
      って返すけど?

      意味わからないんですけど?
      パンは「おやつ」じゃないし
      ご飯食べた後に「おやつ」食べたくないって
      自由じゃないの???
      そんなくだらない事で怒る人なんて
      いらないですけどね。

      トピ主さんも、こんなくだらない事で
      泣くほど落ち込まないで下さい。

      どちらにせよ、毎日一人暮らしの家に
      入れない方がいいですよ。
      もっと素敵な恋愛しましょうね

      トピ内ID:3328307730

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      絶対一緒に食べなきゃダメなの?

      しおりをつける
      blank
      みう
      私も一人暮らしの女性です。

      彼の「自分の健康管理がなってない云々」なんて意見は、??ですね。
      お腹いっぱいの時に無理にパンを食べたら、まぁ太りますよね。
      彼は「せっかく毎日仕事帰りに寄っているのに」
      「せっかく毎日お土産まで買って行っているのに」という気持ちなんでしょう。
      けど、彼だってお腹いっぱいの時に無理矢理パンを食べなきゃいけないなんて言われたら、辛いと思うけどなぁ…

      どうしても一緒に食べなきゃいけないんですかね?
      そうだとしたら、メニューを変えるために、トピ主さんが彼に食べたいものを聞いて用意してあげて、
      遊びに来た彼と一緒に食べる(トピ主さんは少な目に)とかどうでしょうか…
      毎日は大変なので、たまに。毎日食パンよりはマシかと思います。

      私は彼氏と長く付き合っていて、最近は月2、3回会う程度。
      お互い、食べ物を勧められても、いらなかったら「いいや~」で終了です…
      トピ主さんの彼氏さん、やや大人げないですが、毎日会いに来てくれるなんていいなーと思ってしまいました(笑)

      トピ内ID:9772176056

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      うけた~

      しおりをつける
      🐧
      くまもと
      おもしろいトピだ!!!!
      とても笑いました。ありがとうございました。
      食パンって、そんなに美味しくもないし、他のものがいいよねえ??

      トピ内ID:9793618490

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      一人で食べたらいいのに~

      しおりをつける
      パン大好き
      なんで一緒に食べることを強要するんでしょうね。
      お腹がすいてるなら一人で食べればいいのに。
      毎日夕食後に食パン1枚食べてたら、太っちゃいますよね…
      トピ主さんが何か夕食を作ってあげたら?って一瞬思ったんですが、
      でもよく考えたら、こんなしょーもない些細なことで怒る彼氏って器が小さくないですか!?アイボンのカップ並みの器ですね。
      って思ったら、これから先もいろんな面で器の小ささが出てきそうな気がします。こういう男の人嫌だな~。

      トピ内ID:9947206757

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      じゃあ

      しおりをつける
      blank
      ドット
      食べたくないのなら食べなくて良いです。
      なぜ今迄ずっと三ヶ月もの間我慢して食べ続けていたのか不思議です。
      彼が食パンを食べたいのなら、彼が一人で食べれば良いだけのことです。
      トピ主さんが付き合う必要など無いのです。

      それでもどうしても食パンを食べるのを付き合わなければならないとしたら、トピ主さんが夕食の量を減らして食パンを食べるだけの胃の隙間を作っておいたらいかがでしょうか。

      あるいは、トピ主さんが彼用のご飯を用意しておいて、彼に食べさせるとか、彼が来るまでトピ主さんも何も食べずに待っていて一緒にトピ主さんの手作り料理を二人で食べるというのはどうでしょうか。

      とにかく、お腹が空いていないのに無理に彼に合わせて食べる必要はありません。

      トピ内ID:2090897287

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      夕食を一緒に食べれば?

      しおりをつける
      🙂
      年中母
      おまんじゅうでも、おやつでも
      パンでも
      太るのは同じでは?
      食パンだから断るなら
      彼の言うことももっともかと。
      仕事帰りによってくれるのだから
      自分がなにか用意しないのですか?
      (普通お客さんが来たら何か出しますよね。)
      彼が実家で食事があるなら
      ちょっと付き合ってもらうとか。

      断るにしても
      自分が何か用意するから
      持ってこなくてもいいよと言えば
      角も立たなかったのに。

      トピ内ID:6957110272

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      心遣い・・・

      しおりをつける
      🐷
      ルキ
      彼の言い方も悪いと思いますが
      貴女の『心遣い』が、チョッピリ足りなかったかも

      彼は、お仕事帰りに寄るんですよね?
      お互いに、『一緒に食べよう』とか、『買っていくよ』とか
      『用意しておくから』とか・・・ないんですか???

      『心遣い』も『会話』も無いように感じてしまいました

      『気付かなくてごめんね 今度から用意するから一緒に食べようね』
      ・・・で解決では???

      お互い(ここ重要)言葉が足りないのではないでしょうか?

      トピ内ID:0872678355

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      わからない

      しおりをつける
      猛暑
      自分だけ夕食食べて、彼に「食べた?」と聞かない、気遣いのないトピ主さん。
      なんで?
      彼お金がないのかな?
      トピ主さんが何か夕食の用意をしてくれているかも?と期待していたのではないでしょうか。

      トピ内ID:5595699015

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        失礼ですが…

        しおりをつける
        😨
        コンセント
        仕事帰りに寄ってくれてるのは知ってたんですよね?毎回パン持参でお腹が空いてるのかもしれない、とか想像しませんでしたか?
        また彼も「腹減った~」とか呟きもしないでひたすら食パンだけ食べてたんですか?3ヵ月も!?

        トータルで何年の付き合いか知れませんが、お断りでさえメールだなんて。そんな些細なことも会話にのぼらないのですね。
        まずはお互いの本心をもう少し話し合える関係にならないと、後々辛くならないのかなぁ、と思ってしまいました。

        トピ内ID:8120776640

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        ほほえましいけど...なんか変ですね

        しおりをつける
        🐱
        クスクス
        愚痴を言うより、 彼の分の夕食も用意しておいてあげたら、それで済む事だと思います。
        そしたらわざわざ食パン持参では来ないでしょう。
        3ヶ月も続いているのにトピ主さんも鈍感だと思いました。(ごめんなさい)
        特別に作るというのではなく、あなたの夕飯を2人分用意すればいいだけでしょう?

        >なんだか、泣けて落ち込んでいます。

        ↑とありますが、私は彼氏さんが可哀相で泣けてきました。

        同時にトピ主さんの思いやりのなさを感じてしまいました。

        トピ内ID:9938768491

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        がんばれー

        しおりをつける
        blank
        カワイ過ぎる
        >今までは、おまんじゅうとか普通のおやつだったのですが、

        たぶんあなたが作ってくれるハズの夕食を食べた後の、デザートのつもりだった!

        >食パンは安い所がいいらしいのです。

        いつまでたっても夕食を作ってもらえそうもないので、安くて手間のかからない夕食用食パンを持参するようになった。泣。

        ・・・だったりして。
        3ヶ月間彼女の家に通い続けて、夕ご飯はずっと食パン!なんだかカワイイ彼です(笑)きっとずうずうしいと思われたくなくて「ご飯作って」とは言えなかったんでしょうね。仲直りには夕ご飯に招待してあげてください。何が好きなのか聞いてあげてね。

        トピ内ID:3690789943

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        おやつじゃなくて

        しおりをつける
        🎂
        Linda
        彼氏にとってはまさに夕食だったのですね。

        >「自分は夕食も食べずに来ているので、お腹が空いて何か食べたい」。

        ・・・私なら毎日寄ってくれなくていいです。めんどくさいし。
        彼氏も食パンでごまかさないで、まともな食事をした方がいいと思う。

        でも1人で食べるのも味気ないから主さまのお宅に来るんですよね?きっと。

        だったら訪問を週1~2くらいにしてもらって、
        その時は2人でご飯を一緒に作って、ちゃんと食べた方がいいと思います。

        と提案されてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:6735888961

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        トピ主です 1

        しおりをつける
        🐤
        食パンウーマン
        思いがけずたくさんのレスをいただきまして、うれしいです。ありがとうございます。たかが食パンですが、私には一大事なんです。今日は、食欲も無く、水分だけ摂っています。状況を詳しく説明させてください。
        (トピを立てた時とパソコンが違うため、トピ主表示が出ないかもしれませんが、本人です。)

        ★彼の夕食について
        彼は、毎日残業なので、残業に入る前におにぎりを1個食べています。
        それを食べて2時間後くらいに私のところに来ます。
        そして、15~30分くらいいて、実家に帰ります。
        車で10分の実家では、夕食は用意してあります。

        こういう状況なので、私の所で何か食べると食べ過ぎになり、健康上良くないと私は思っています。そのため、私からは、たまに果物、菓子を茶菓子として出すだけです。

        ★私の夕食について
        以前、私は、彼が帰ってから夕食を食べていたのですが、それを知った彼から、「遅いと身体に悪いから、自分が来る前に食べてほしい」と言われ、そのようにしました。
        食パンになってからは、夕食のご飯をやめたり、おかずを少なくしたり、パンを食べるための調整はしていました。 (続く)

        トピ内ID:7184624959

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主です 2

        しおりをつける
        🐤
        食パンウーマン
        ★食パンの食べ方
        手作りいちごジャム、ピザトースト、ポテトサラダのホットサンド、市販のジャム等々、毎日工夫していました。
        でも、これだと、いくら夕食を調整しても、カロリーオーバーになります。
        私は、食べたくない食パンのために夕食を減らすのではなく、普通に夕食をちゃんと食べたいのです。

        ★食パンの理由
        安いからです。6枚切りだと、二人で2枚ずつ食べると、3日間分になります。彼は、お金をとても大事にする人です。
        私が用意するのは、「お茶だけでいい」と言います。高価な菓子を出すと、困ったような顔をします。私にもお金を使わせたくないからです。

        ★食パンをおやつだと思いこんだ理由
        以前は、そんなにおやつ類を持ってくる人ではありませんでした。でも、ある時、持ってきてくれたおまんじゅうを私がとっても嬉しそうに食べるのを見て、彼は感動したようです。その時からです、いろいろ持ってきてくれるようになったのは。それに、お腹が空いていると言う時は、自分だけ用にカップメンを持ってきて、一人で食べます。 (続く)

        トピ内ID:7184624959

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主です 3

        しおりをつける
        🐤
        食パンウーマン
        ですから、彼がお腹が空いているために食パンを持ってきているとは思わず、私へのおみやげだと思い込んでしまいました。
        おみやげなので、私は彼の期待に沿って「嬉しそうに食べなきゃいけない」とプレッシャーになりました。

        なんだか、どうでもいいことを細かく書いてすみません。

        ★私の反応
        彼に「失礼だ!」と言われたときの私の反応ですが、びっくりした私は何も言えずに、涙が出そうになりました。必死に我慢したのですが、鼻水が出てきて、ティッシュを使いまくりました。自分の気持ちは言えませんでした。
        彼は、そんな私を見てみぬ振りをして、違う話をしてくれていました。

        ★私の気持ち
        私は、彼が大好きなので、嫌われることをとても怖がっています。
        彼は、太っている女性が大嫌いなので、私は太らないようにかなり気を使っています。でも、太る元の「パン攻め」にあっているので、辛いんです。 (続く)

        トピ内ID:7184624959

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        トピ主です 4(最後)

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        🐤
        食パンウーマン
        ★今後の私について相談
        今日も、彼は来てくれました。
        何も持ってきませんでした。食パンは、永遠に持ってこないでしょう。食パンのことは、二人とも何一つ話しませんでした。でも、なんとなく気まずいです。私は、頑張って笑顔にしていました。

        この先、お茶だけではなく、私から何か食べ物を用意したほうがいいですよね? 皆さんに聞くのではなく、彼に聞くべきですよね。でも、彼は、「そんなことくらい察しろ」と思う人です。だから、今までも肝心なことを直接聞けずにきました。

        彼から、こんなふうに怒られたのは初めてで、ショック状態なのです。
        皆さんには、笑い話みたいでしょうね。食パン事件。
        でも、今日も彼が帰った途端、我慢していた涙があふれました。はあ~(ため息)

        トピ内ID:7184624959

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        どちらも変。

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        みつこ
        大して美味しくもない安物のパンをおやつ代わりに毎日夜にですか?
        いや、そんな事より、毎日彼が仕事帰りに寄ってくれているのに、夕食の話題が無いっていうのも可笑し過ぎます。
        まさか電話で「もう夜のおやつは食べないようにしたい」と伝えて彼の返事で言われてた「夕食を食べずに来ている」事を知らなかったのですか?
        まあ、独身なのですから、自分の夕ご飯くらい自分で用意して食べて欲しいものですよね。でも、ご飯を食べていたのかどうか今まで知らなかったというのは、毎日顔を合わせておきながらそういう会話が無かった事のなんとも寂しいものだと思いました。
        かといって毎日来られているのでしたら、毎日夕飯を用意するっていうのも負担になってくるでしょうね。
        何せ彼はコンビニで弁当を買ってくる事や外食してから尋ねるのでは無くて、家に着けば安いからと食パンばかり食べていた。
        どれだけケチ臭いのだろうと心配になりやしませんか?
        もしもトピ主さんが気を遣って毎日夕食を用意している人だったら、いったい彼はどれだけトピ主さんに甘えるのだろうと不安に感じます。

        できれば夕食について話し合いをした方が良いですよ。

        トピ内ID:4699120412

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        食事

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        mai
        なんで「もう食事が済んだから、食べない」「太るから食べない」と言わなかったのですか。
        なんだかんだ言っても食べたのだし、でも飽きたのなら「飽きた」と一言、言えばいいのではないですか。

        彼氏は食パンが安くて、おいしいと思っているのだから、それでいいのではないでしょうか。
        トピ主さんが、食べたければ食べればいいし、
        食べたくなかったら食べなければいいのではないでしょうか。
        彼氏も飽きれば、他の物を買ってくると思います。

        トピ内ID:7811285288

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        うん・・・

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        🐤
        ムーニー
        食べたくなければ「私はおなかいっぱいだから、いいや。ありがとね」と断ればいいし、
        食パン必須なら、その前の夕飯を軽めにしておけばOKです。
        それにしても、
        「夕飯はどうする?」とやり取りしたり、
        彼用に軽めのものを用意するか、一緒に食べるために2人分用意して待っているか、しなかったんですね・・・。

        彼の言い方もちょっと、かもしれないけど、
        彼の夕飯には一切気が回っていなかったみたいなトピ主さんもね。

        トピ内ID:3734308308

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        結構難しい問題かも

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        笑ってごめん
        なんだか微笑ましいというか、お二人がもそもそ食パンを食べている光景が異様でもあり又かわいくもあり大笑いしました(涙目になって、マスカラが目に入って痛いです)。

        確かにトピさんが夕食を作ってあげれば良いって案もありますが、そしたらもしその分の食費を頂いても、今度はそれ(作る事が)が負担になって毎日来られるのがストレスになるでしょうね(経験済み)。

        来る日にちを減らしてもらうか、やっぱり彼だけに食べてもらうしかないでしょうね。

        おやつとして食べるからトピさんも義務感を感じるし、彼も食べるのに付き合ってもらいたいんでしょうから、彼に食パンをご飯(軽食)という意識で食べてもらえる様に、コーヒーとかのお茶代わりにカップスープとか出してあげてはどうでしょう?

        トピ内ID:1969725308

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        【おやつ】じゃないじゃん!

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        bug
        「自分は食べたからもう要らない」とだけメールし、そもそも仕事帰りに寄っていく彼が夕食を済ましたのかが気にならないトピ主さんが気が利かない。

        彼の持参する食パンが【おやつ】だと思っていたトピ主さんは間が抜けている。

        「ジャムとかいろいろ工夫するのも疲れた」に至っては、彼が気の毒過ぎて何も言えません。

        >自分がお腹が空いているからだとは知りませんでした

        普通最初の一週間で気付けると思いますよ。三ヶ月もの間何も疑問に思わないなんて・・・・ホント呆然としていまいます。

        何も言わずひたすら食パンを持参する彼も彼だけど・・・・・

        一体貴方達お二人って何なのですか?

        トピ内ID:1060857762

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        食パンマンとヤキソバン

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        🙂
        カナリア
        毎回一緒に食パンマンからのおやつ(笑)可愛いカップルですね…
        友人はいつも、彼氏が何も入っていないヤキソバを作ってくれることが苦痛らしくとても愚痴っていました。

        おやつ(笑)上手く断って仲良くやってください。
        私だったら何か用意しておくから、週に一度はおやつを買ってね!
        なんて言ってみるのはいかがでしょう?

        なんか、愛がいっぱいのカップルでうらやましいです。早く仲直りしてください。

        トピ内ID:7709578743

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        へんな二人

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        そこそこで
        毎日、食パンを持ってくる彼氏に、嫌とも言えずにつきあって食べているトピ主さん。やっと断ると逆切れする彼氏。なんか、二人とも変…です。

        持って来る食パンがこだわり食パンとか、種類が違うなら単なるパン好きと思いますが、おまんじゅうより安いからという理由で持ってこられては迷惑です。それでも、愛情があるなら、オープンサンド、ホットサンド、バーガーにフレンチトーストなどにアレンジしてあげるのはどうでしょうか?そこまで好きでないなら、ウチは、持ち込みOKの無料休憩所ではないと、追い出します。

        トピ内ID:9775440258

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        あなたには2度目の夕食、彼には1度目の夕食

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        田舎育ち
        3ヶ月、毎日食パンを夕食にする彼。。。可哀想。

        トピ内ID:9803585773

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        気の利かない人(主さんが)

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        気の毒過ぎる
        私もカワイ過ぎるさんと、同じ見解です。

        >>今までは、おまんじゅうとか普通のおやつだったのですが、

        >たぶんあなたが作ってくれるハズの夕食を食べた後の、デザートのつもりだった!

        >>食パンは安い所がいいらしいのです。

        >いつまでたっても夕食を作ってもらえそうもないので、
        >安くて手間のかからない夕食用食パンを持参するようになった。泣。

        上記の通りだと思います。

        でも、感想がカワイ過ぎるさんとは違います。

        彼氏が気の毒過ぎるし、主さんが気が利かな過ぎる。

        主さん、私が男性でもあなたみたいな人、お嫁さんに貰いたくないわ。
        配慮無さ過ぎ。

        トピ内ID:0044748925

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        彼だけ食べるという選択肢は無いの?

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        っぽっぽ
        寝る前に食べるのが体に悪いと思っているのでしょう?

        彼だけパンを食べる。
        お茶は一緒に飲む。

        パンじゃなくても、お茶漬けとか、サラダ、果物、スープ等、軽く食べれるものを適当に用意してあげればいいのでは?
        果物なら一緒に食べればいいし。

        トピ内ID:2639183342

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        お互いに夕食を食べた後に会いましょう。

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        ジャムおばさん
        >「太るからなんて、そんなことパンのせいじゃない。自分の健康管理を棚に上げて、そんなこと言うなんて失礼だ!」
        食パンを食べないと言っただけで、こんなに怒るなんて変な人ですね。(失礼)

        彼氏は間食多すぎですよね。
        おにぎりを食べているのに、食パンやカップメン…。

        彼の会社からだと実家よりトピ主さんの家の方が近いのかもしれませんが、
        彼氏は一度家に帰って夕食を食べた後、トピ主さんのところへ行けばいいのではないでしょうか。
        車で10分くらいの距離なら可能でしょう。
        そうすれば、お互いに食べ過ぎることもありませんよね。
        男性なので夜でも外出できそうだし、時間もゆっくりできますよね。

        それとも、彼氏には帰宅後外出できない理由でもあるのでしょうか?
        既婚者とか…?

        トピ内ID:2683389649

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        前に進むとき足は地面を離れてる

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        Luffy
        私はこのトピを微笑ましく見ていました。

        悩んで良いと思います。
        そうやって前に進んで行くのだと。

        全ての元凶は「好きな彼に嫌われたくない」の一点にありますね?

        けど、無理は良くない。彼にも、そしてあなたにも。

        人は時として驚くほど臆病になります。
        得たものが大きければ大きい程。

        しかし、留まるだけでは守れません。
        つねに前進し、メンテナンスをしてこそ維持出来るのだと思います。

        欠けても以前より大きなモノで補完するのです。
        つまり、新陳代謝ですね。

        寄り添う気持ちがあれば、考えや思いを口にしても相手には正しく伝わり、
        きっと理解もされます。怖がらないで!

        こちらの考えや思いを伝えなくて、どうして相手の考えや思いを引き出したり、
        理解できます?

        そうやって二人の関係を密なものに皆しているのです。
        泣いたり笑ったり怒ったりしながら成長していくのです。

        失う事にばかり怯えず、色んな思いや考え、希望をおもいきって言葉にして下さい。

        前に進むとき、その足は既にその地点には無く、次の地面を目指し突き出されている。

        トピ内ID:9262821819

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        彼は強制していないような

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        オーソレミヨ
        何人か彼がトピ主さんに食べろと強制し、食べたくないというトピ主さんの言動に腹を立てたと思ってらっしゃる様ですが、違いますよね?
        トピ主さんが独り相撲で 自分のためにおやつを持ってきてくれているんだ、と思い込み、その気持ちに応えたくて食べていた、という状況でしょう。
        彼にぞっこんの余りトピ主さんの愛情がオーバーフローした分が「わたしのためにプレゼント!」と思ってしまった元凶でしょうかね。
        夕食作るついでにおにぎりでも用意しておいたらいかがですか?
        コストはたかがしれている程度ですし、あまったら翌朝食べればいいし。

        トピ内ID:2609735798

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        食パンはどうでもいいけど

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        なあこ
        >>彼は、「そんなことくらい察しろ」と思う人です。だから、今までも肝心なことを直接聞けずにきました。

        それでは、この先長いお付き合いは難しいですね。
        だから、たかが食パンごときで大騒ぎになるのでしょう。

        トピ主さんが、超能力で彼の気持ちを読めればOKですが。
        それとも、彼に「それくらい察してよね」と反撃してみますか?

        トピ内ID:3852537801

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        トピ主です

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        🐤
        食パンウーマン
        皆さん、応援ありがとうございます。こんな食パントピがお気に入りに入れてもらっていることが不思議です。私って、真面目すぎておかしいと言われることがあります。

        ★彼が毎日来る理由
        私が一人暮しで、夜は寂しいだろうから、「顔を見せてあげたい」と思っているようです。
        でも、私は休日に会えれば充分なんです。寂しくありません。
        ですから、今まで何度も、「平日は仕事帰りで遅くなって大変だから、来なくて大丈夫」と伝えています。メールではなく、直接言ってます。でも、彼は、私が遠慮していると思っています。「そうは言っても、本当は毎日会いたいくせに!」って。

        これはこれで、とっても幸せなことですよね。

        ★食パンマン
        アニメのあんぱんまんに出てくる食パンマンについて調べました。
        「あたまがよくて、しんせつでカッコいい」と紹介されていました。
        私の彼は、まさしく食パンマンです。
        もっと早く気づけば良かった…。もう2度と食パンは持ってこないと思うから。


        さて、今日の夜は、バナナを出そうと思っています。高くなくて、お腹が少し膨れるものを考えたら、バナナでした。

        トピ内ID:7184624959

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        だ、大丈夫ですか?今後…。(最新レス読みました)

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        とらはなまめ
        恋で周りが見えなくなっているあなたには届かないかもしれませんが…届くことを祈って書きます。

        彼を背中で語る漢(オトコ)だと見ているかもしれませんが、実際は、相手が思い通りにならないとキレる我が儘な男 なんですよ。

        寡黙で背中で語れるような漢なら、察しろなんて言わないし、もし「せっかくだけど満腹でパン要らない」って言われたら「そう」って言うくらいで引きますよ。押し付けなんかしません。


        彼はケチだから?
        でもね、本当にケチなら、満腹な人間に食べさせることは無駄金使ってるって思いますよ。

        彼は私を思って怒った?
        じゃあ逆の立場だったら怒りますか?怒りませんよね?愛しい人に無理なんかさせたくないです。

        つまり“My言いなり人形“なんです。人形なのに言うこときかなかったからキレたんです。
        ケチをあなたに強要するのも、あなたに気をつかってというよりは、あなたをケチ(自分色)に矯正することで1つ言いなりポイントを増やしてるのでは?

        休日の過ごし方(デート)は?蔑ろにされてませんか?

        男性依存体質で恋人の態度を見て見ぬ振りしたまま結婚して不幸になった私の知人のようにならないように…

        トピ内ID:2918647140

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        もしかしたら

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        田舎育ち
        >彼は、毎日残業、15~30分トピ主さんの家にいてそれから実家に帰る
        >車で10分の実家で夕食は用意してある

        もしかして彼氏さんは妻子もちか何かですか?

        ★私の夕食について
        >以前、私は、彼が帰ってから夕食を食べていたのですが、それを知った彼から、「遅いと身体に悪いから、自分が来る前に食べてほしい」と言われ、そのようにしました。

        これってただ単に彼の思いやり、というか待たせる身としては辛いので「待たなくても良いよ」と言っているのですよね。



        私がトピ主さんの立場なら(不倫じゃないとして)自分は軽ーく夕食を済ませ、彼氏さんには「残り物だけど」と言いつつ軽食を出します。お腹の具合によっては一緒に食べたりすると思います。

        トピ内ID:9803585773

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        彼氏に問題あり

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        りりこ
        彼氏が大好きな気持ちは分かりますが、ここはひとつ冷静になって考えて見たほうがいいと思います。
        彼氏さんおいくつか分かりませんが、社会人が彼女とはいえ他人の家に行くのに食パンをもってくるというのはちょっと考えられない非常識です。
        非常識、というか、なんというかちょっと「感覚が変な人」だとおもいます。
        しかもそれが「ケチ」故から来ているのなら(まだ食パンが好きで好きで仕方ないから申し訳ないけど一人で食べるね、っていう理由なら分かる)それはすごく問題でこの先もし結婚するにしてもしないにしても苦労する事は目に見えてます。

        食パンを平気で持ってくる事、あなたにそれを毎日一緒に食べる事を強要して疑問に思わない事、あなたが文句を言ったら怒る事

        相手の事を好きだと、これらの事は「ささいな事」に見えるかもしれませんがこれは「性格的に重大な問題」を秘めてると思います。
        よく目を開いて彼を見て今後のつきあいを考えた方がいいですよ!

        トピ内ID:5852843131

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        不可解な関係だなあ・・

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        kiki
        彼氏さん、社会人なのに実家へは夕食は済ませてくる、と出来ないのですか?毎日でなくても週の半分とか。そうしておいてトピ主さんが夕食を作って一緒に食べればいいのに。
        どうしても実家で食べなければならないのなら、カップラーメンは食べられるのだったら軽くもたれない程度の食事を用意しておいてあげればいいのに。

        それもダメなら食パンは「明日の朝食に食べるね、楽しみに置いておく」とでも言っておけばいい。

        どちらにしても事がスムースに運ばない関係のように思えてしまいます。

        トピ内ID:7482117997

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        大事なのは伝え方

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        🙂
        再びこんにちは
        ほんとにかわいい人ですねぇ。

        彼氏はとっても節約家なのですね。
        節約家の彼からしたら、例え安い食パンでも
        「買ってあげた」っていう意識が強いのかも。

        大好きな彼に嫌われたくないのは分かるけど、
        思ってる事を言ったからって嫌われるわけじゃないし、
        言わないと分からない事の方が多いです。

        大事なのは「伝え方」。

        プライドの高そうな彼なので、言い方には注意して、
        極力サラッとさりげなく伝える。
        遠慮ばかりしてたら疲れるよ。

        今後は彼の小腹を満たす何かを、少しだけ用意したらどうでしょう?
        「○○あるけど食べる?」って何気に出す。
        高いものは嫌がるようなので、めっちゃくちゃ安いもので!

        彼はその後も来てくれてるんだから、もう怒ってないでしょう?
        落ち込む必要は全然ないよ!

        トピ内ID:7095795765

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        このままじゃ別れが来るかもね

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        匿名きぼう
        なんだか根本的に、まるで噛み合ってないお二人なんだなという印象です。
        で、噛み合わないのはなぜかとか、本当はお互いにどう思っているかとか、肝心な事を話せないで我慢して表面を取り繕って過ごしてる。
        この問題も、無かったことにしようとしてる。
        これじゃ遅かれ早かれ別れが来ますよ。
        なぜなら、彼がつまらなくなるんじゃないかと思うんです。
        彼が好きだから何も言えない、逆らって嫌われたくない。
        トピ主さんの依存的行為が彼をどんどん、思い通りにならないと怒鳴ったりする増長男に変化させてしまいます。
        最初は可愛かったのに、俺の前でいつからかビクビクし始めくつろげない。
        良い人ならば、トピ主さんがビクビクすればするほど、そんな状態にいる彼女を見るのが辛く嫌になって離れていきます。

        このままだと多分、別れはそう遠くないうちにやってきてしまいます。
        自分に対して不安を感じビクつき顔色を伺うような人の前で、心からくつろげる人は余程横暴な病んだ人だけです。
        彼が普通の人なら、疲れて他に目がいってしまいますよ。
        ご自分の依存的なところを正す必要があるようです。
        ちゃんと恋愛できていませんね。

        トピ内ID:0385871396

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        彼からのフォローはなし?

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        むぎちゃ
        簡単な問題ではないような気がします。
        普通「食パンを」おやつにはしないし,トピ主は彼が来る前に彼の希望で早い時間に夕食を取る。彼はトピ主宅で少し過しながらパンを食べ,帰宅後実家でしっかりと夕食を取る。お互い了承なんですよね?
        最初からトピ主宅で夕食を取る意思はないんでしょ?
        彼を待って一緒にという選択肢は,トピ主が彼を待って夕食を食べる時に彼自身から「遅い時間に食べるな」ってダメ出しされてますよね。

        それに何故食パンか→彼女ないしは自分が無類の食パン好き,ではなく「安い」なんでしょ?しかもトピ主があれこれ加工してくれるからバリエーションがあるだけで,もし何もしなかったら彼は帰宅まで小腹を満たす為にただ生の食を食べる。自分で具(?)を用意することはしない。だとしたら彼のために夕食を作る習慣が出来ても彼は材料費や光熱費に気が回らず,違った方向にトピ主がイライラしませんかね?

        トピ主が大泣きしても彼はフォローなし?見て見ぬ振りって…自分のせいだよね?彼女がそれほど嫌がっていたことを知ったら謝らない?もしかして泣くほど反省したと思って勘弁してやるってこと?だとしたら怖いです。

        トピ内ID:6109440686

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        お茶とお茶請け程度でいいのでは?

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        💄
        りんどー
        滞在時間は長くても30分程度で、実家には夕飯が待っているんですね?
        もっと長時間の滞在だと思っていました(汗)
        私も「夕飯作ったりしないのかな」と思って読んでいましたが、
        そういう状況だと難しそうですよね。

        でも、滞在時間がそのくらいなら、タイトルにも書きましたが、
        お茶とお茶請けで、空腹が1時間弱ごまかせれば十分だと思いました。
        お茶請けと言っても高価なものでなくていいんです。
        それこそコンビニやスーパーで売っている、
        おまんじゅうとかお煎餅とか、ワッフルとか、そういうものでいいんじゃないでしょうか。

        残業以降が習慣化していて「言われなくても察して」という彼なら、
        「何か用意する?」と聞かずに、お茶と一緒に黙って出した方がいいでしょうね。

        それと、もしできるなら、トピ主さんもその時間は夜のお茶の時間にしてしまった方がいいような・・・
        一緒にお茶を飲んで、お茶請けをつまんで・・・って、
        一緒に同じことをするのって、お互いの「好き」度合いを高めるのにも効果的な気がします。

        トピ内ID:0769236777

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        何でケンカになるの?

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        🐱
        みけ
        私も夫とまだ付き合っている頃、似た経験があります。でも
        「私はお腹いっぱいだから、自分の分だけ買ったらいいよ」
        って普通に断りましたよ。もちろん夫も「そう?」で済んだし。
        これだけのことが、何でケンカになって気まずい雰囲気にまでなるんでしょう?

        とりあえず彼に、自分が思っていた(勘違いしていた)ことを正直に伝えたらどうでしょう?
        「俺が食べたいから買ってたに決まってるやろ!」
        って彼がツッコミを入れて、仲直りできるかもしれませんよ。

        トピ内ID:9402528694

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        もっとリラックスして

        しおりをつける
        😉
        nanako
        好きすぎて嫌われたくなくて、言いたい事が言えなかったのですね。
        遠慮して付き合ってたら、後々一緒にいるのがしんどくなりますよ~。

        毎日彼の晩御飯を用意するのも負担ですし(食費もかかる)、彼が実家に帰ればご飯も用意してあるのだから、トピ主さんは今まで通りで良いと思います。
        そうか、味噌汁やスープ系のものがあったなら、出してあげたら喜ばれるかも?

        もし次から彼が食パンを持ってきたら、上手くきちんと断って。

        トピ内ID:0117726017

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        2回目です

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        🐷
        ルキ
        少々(?)違っていたようですね。

        でも、基本 『 人間口に出さなけりゃ、解らん!! 』(笑)

        察するのも大事ですけど、話し合わないと。

        言葉をちゃんと選んで・・・ね。

        嫌われたくないったって、【 怒らせる 】 イコール 【 嫌われる 】 じゃないでしょ?

        自分の意見と相手の意見、両方と折り合いつけなけりゃ。

        少しづつ、ちゃんと話し合いましょうね。

        頑張れ!!!

        トピ内ID:0872678355

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        ちゃんと話し合う

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        🐤
        *tori*
        あなたはもっと自分の気持ちをちゃんと言った方が良いですね。
        言わないから彼が誤解しちゃうんですよ。
        食パン、食べたくないのに無理して食べてた、わけでしょ。
        でも、彼は食べたいから食べてた、って勘違いしてた。
        いくら嫌われたくないからって、自分の気持ちはちゃんと言わないとダメですよ。
        今後のこと、話し合ったらどうですか。
        彼がおやつを持ってくるのでも、トピ主さんがおやつを用意しておくのでも、どっちでも良いじゃないですか。
        その際に、彼だけ食べれば良いのです。
        お互いにその話を避けるのではなく、お互いがちゃんと自分の考えを言って話し合うことによって、より親密な関係になれると思いますよ。
        頑張って!

        トピ内ID:2090897287

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        へ、へんだよ・・・。

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        🐷
        岩塩
        夜遅くにトピ主さんが食事をすると体に悪いだの太ることが嫌いだの言ってて
        夜遅くに自分と食パンに付き合わせる?断ったらキレる?

        彼一人で食パンを食べるか、
        彼が実家の夕飯をやめて
        トピ主さんと一緒に夕食をとればいいだけのような気が・・・。
        食費は折半して・・・あ、彼はケチなんでしたっけ。

        なんかトピ主さんの文章だけ読んでると
        とっても窮屈なお付き合いに見えるんですけど・・。
        何でそれくらいのことサラっと聞けないのかなあ?
        彼は察しろというスタンス?
        質問は許されないのかしら。

        トピ主さんもオロオロしなでシャンとしないと今のままじゃ対等じゃないよ。

        トピ内ID:2870348826

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        老婆心ですが。

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        パン好き
        あなたはこのまま付き合いを続けたいのでしょうか?

        付き合いを続ける→結婚も意識する と考えたとき、
        このまま、ずっと同じようなことで悩み続けるのだと思います。

        同じようなことって、食パンがロールパンになるとかではないですよ。

        彼が(勝手に)良いと思ってしたことは、
        じつはトピ主さんにはしんどかった。
        その文句も言えず、悩む。
        なんとか、その文句を伝える。
        彼は、あなたの事を考えているのだからという振りをして、
        自分が正しいことを押しつける。
        あなたは、もうどうにもならず、こういう掲示板に愚痴る。

        これがずっと続くでしょうね。
        「察して」? じゃ、迷惑だと思っていることも「察して」よね。
        ってことですよ。

        食パンがどうこうより、本質を考えた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:3271014921

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        疲れそう

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        おかき
        食パンごときで悩むのも馬鹿らしいし、

        《顔を見せてあげたくて》
        《本当は会いたいくせに》

        って言われて幸せ?

        友達の元彼に似たような男がいました。
        セコイくせにプライドだけは一人前以上。
        彼女に優しい言葉をかける自分に酔うナルシスト。
        独占欲も強く、その上マザコン。
        友達から話しを聞く度に「うわぁ~こんな男ありえね~」と思っていましたよ。
        既に友達はその男と別れていますが(もちろん一悶着有り)
        今再びこのトピ読んで、思い出してしまいました。

        食パンは『始まり』であって、
        色々ありそうな予感がします。

        トピ内ID:0744379975

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        解決したようで良かったですね。

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        🐤
        っぽっぽ
        >彼は、私が遠慮していると思っています。
        >「そうは言っても、本当は毎日会いたいくせに!」って。
        >これはこれで、とっても幸せなことですよね。

        多分彼が貴方に会いたいだけですよね。
        ただ、本当に貴方の事を思っているのでしたら、
        普通であれば、毎日毎日夜遅くにやってくる事に対して、
        貴方に負担をかけているのではないかと考えませんかね?

        まあ、解決したようで良かったです。

        トピ内ID:2639183342

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        そういう人には、おにぎりでも出してあげて。

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        🙂
        スナフキン
        おなかがすいているなら、おにぎりを出してあげる。大きな三角おにぎりを。

        トピ内ID:2659654941

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        トピ主です

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        🐤
        食パンウーマン
        彼が、バナナを食べてくれませんでした。(泣)

        今日も、彼は来てくれました。
        そこで、私は用意していたバナナ1本を皿にのせて、お茶と一緒に出しました。
        私「バナナ食べる~?(笑顔)」
        彼「いいよ。(拒否)自分で食べれば?」とぶっきらぼうに言い、お茶だけ飲みました。
        私「そう…。」
        私の心の声「(えっ?食べないなんて、想定外。絶対食べてくれて、これで仲直りだと思ったのに。怒ってる。どうしよう~~。オロオロ)
        その後、彼は、全然違う仕事の話を始めました。

        皆さんからは、自分の気持ちをちゃんと話しましょうとアドバイスをいただいていたのに、いざとなったら、私は今日も話せませんでした。
        今まで、私の出したものを断ったことなんてなかった彼なので、今日もびっくりして絶句し、固まってしまいました。

        彼の実家では、母親が彼と一緒に食事するのを楽しみに待っています。一人息子の彼は、「母親が待っているから」と、私の所には長居しません。夕食後に私の所に来るとすると、時間が遅くなるので、私に迷惑がかかると思って、それはしません。 (続く)

        トピ内ID:7184624959

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        変な彼氏ですね

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        いりこ
        彼氏さん、結婚もしてないのに毎日押しかけて、かと言ってとぴ主さんに何かをしてくれる人ではないのですね。
        実家暮らしの彼氏にそんなにしてあげるべき事ってありますか?
        一人暮らしのとぴ主さんに毎日夕飯用意しろ、って要求は図々しいと思います。

        なんで毎日押しかけて来るんでしょう?

        察しろ、というわりにはとぴ主さんの気持ちを全く察する能力が無い様子。

        失礼ですが、他の男性を探した方が幸せではないですか?

        トピ内ID:2917423885

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        トピ主です 続き

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        🐤
        食パンウーマン
        あれこれ細かいことを書き込んですみません。単なる日記になってますね。
        でも、誰かが読んでくださっていると思うと、書かずにはいられません。
        つまりは、彼に話せない分を、ここで吐き出させていただいているわけですよね。ホントに、小心者ですね。

        皆さんのレスは、全て何回も繰り返し読んでいます。食パンのことなんて、誰も読んでくれないだろうなと思っていたので、とっても嬉しいです。

        luffyさんのレスのおかげで、勇気を持ってバナナを出したのに、撃沈しました。彼は、今後、何を出しても、もう一切食べないし、何も持ってこないように思います…。
        おやつは、禁句。そういえば、禁句インコちゃんて、いましたね。同じ禁句でも、あちらは仲良し夫婦さんでうらやましいです。

        でも、私の望む通りになったということですよね。何も食べないで済むのですから。

        でも、でも、なんだか食パンが懐かしくなりました。3日食べていないだけなんですが。
        我慢して食べても、彼が機嫌が良いほうが良かったなんて、いけませんね。人とケンカしたことがほとんど無いので、戸惑っています。

        トピ内ID:7184624959

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        お茶だけに

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        chacha
        すでに彼が「お茶だけでいい」とおっしゃっているのだから、お茶だけ出せばいいと思います。
        それと彼が持って来るものは彼だけが食べればいいんです。トピ主さんはお茶だけ飲んでればよし。

        気を使いすぎてるんじゃないですか?
        もっと本音を出せないと、これからきついですよ。

        それでだめならそれまでの縁だったってことですよ。
        うまく行きますように。

        トピ内ID:2869360077

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        最初の内容と最新レス見ても意見は変わらない

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        みつこ
        その彼、ちょっと変です。
        まるで実家住まいの悪い部分が露骨に出ているようなタイプというか。

        彼は実家で夕ご飯を用意してくれる親が居るから、トピ主さんが思っているほどその辺の配慮が全く無い人だと考えても良いでしょう。
        寂しがっているから会うにしても、こうも頻繁だとトピ主さんの夕ご飯の時間が狂ってしまいませんか?幸いにもトピ主さんに残業が無い(少ない)仕事で、彼が来るまでに夕食を食べられるからマシなのかもしれません。
        でもたまには彼が来る時間と被って焦って夕食を食べなきゃいけない日もあるのでは?

        だいたい彼女の家に居る時間は15分かそこらなのに、食べる事を我慢できないなんて太る典型的な例じゃないでしょうか。
        食べなきゃ苛々してしまうのなら、さっさと帰れと注意しますよ。
        自分の事は棚に上げて彼女は太るなというのも変な話です。

        トピ主さん、ここはハッキリと迷惑な行為だと教えた方が良いです。
        そんなにお腹が空くのなら、我慢しないでお家に帰った方が良いよと教え込んだ方が良くないかな。健康上にも。

        トピ内ID:4699120412

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        どこがいいの?

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        電気技術者
         こんな男をかわいいと言う女が大勢いるから、ダメな男が増殖してしまうというのが、素直な感想です。

        トピ内ID:9793073316

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        彼が大好きなんですね

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        🐱
        aoi
        お二人の関係ってちょっといびつなものに感じられます。
        トピ主さんばかりが気を使って神経をすり減らしてるような。
        彼は気の使い方がずれています。
        社会人が頼まれてもないのに、恋人の家に毎日食パン持参って。
        もう現在は止められたようですが、そういう感覚って違和感ありです。
        いくら察してほしいタイプだとしても、自分の夕食がわりなのか
        手土産なのかはハッキリしてもらわなくては誰も彼の頭の中までは
        わかりませんよ。
        そういうのを押し付ける傲慢な印象です。
        寂しいだろうからって毎日短時間だけ訪問するのもはっきりいって
        迷惑じゃないですか?
        私だったらハンパな時間だけ来られるとかえって困る。
        疲れていたらダラーっとしたい時もあるし、掃除したくない時もあるし。
        トピ主さんの為といいつつ一人よがりな感じ。
        太った女性が嫌いというのもなんだか気になります。
        そういうことを恋人に言う人って、自分が上位にたって相手を
        コントロールしたい人じゃないかな・・・。
        大人なんだからそんなのこちらの勝手です。
        失礼かもしれませんが、そんな交際はちっとも楽しくなさそうです・・・。

        トピ内ID:5663064224

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        恋は

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        yotuba
        好きだから自分を出せずに不満を言えなくて悩む女性はけっこういると思います。
        ですが、毎日食パンを持ってくるだけでも変わっているのに、それを拒否したら「失礼だ!」なんていう男は超超変わってるし珍しすぎるし、心も狭いです。

        まぁ私も愚かな恋のマジックにかかった事はあるのでトピ主さんの状況は理解はできるのですけどね。そしてここのみなさんの忠告も届かない事もわかります。私も当時ぜんぜん届きませんでしたから。

        おかしな彼とその彼を好きだから我慢をするトピ主さん。これも恋の修行です。でもこういう関係はいずれ不安定になりますよ。このまま彼の支配下に置かれてずっと泣きながら暮らすかもしれませんし、突然恋の魔法が解けて「あれ?私なんで今まで我慢してたの?」って思う日が来るかもしれません。それはあなたしだいでもあり、神のみぞ知るってところでしょうか。
        これも経験です、悩みながら自分なりに解決していって下さい。

        ただ一つ、自分を出せないカップルはうまく行きません。

        トピ内ID:9488664763

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        とらはなまめさんに同感!

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        😍
        トド
        彼がトピ主さんを 彼のそのときの気分で自由になる「人形」にしようとしているよ。

        彼がトピ主さんの家に来る日時・回数にしても、食パンを食べるかどうかにしても、
        彼の意見だけが尊重されていて、トピ主さんの意思は無視されているもの。
        食事もそうだけど、毎晩彼がトピ主さんの家に来るとなると、トピ主さんはお友達と
        自由に遊びに行ったり、習い事をしたりできないし、家でゆっくりできなかったり、
        トピ主さんの行動や時間の過ごし方が、彼に制限されていませんか?
        #頻度とトピ主さんの気持ちの問題です。


        「察してくれ」も。
        トピ主さんがどんなに彼を気遣っても、「そうじゃない」「気が利かない!」とダメだしされて、
        トピ主さんは常に彼の顔色を伺うようなことしていませんか?
        同じことをしても、OKなときもあればNGなこともあって、基準が分からないとか。


        ご自身の気持ち、感情、「なんだか変じゃない?」と思ったもやもや感を大事にして下さい。
        お互いが相手のことを尊重して受け入れられてこそ、素敵な関係を築けるのです。

        トピ内ID:1845116215

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        ダメだこりゃ

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        けんちゃん
        未来永劫、一緒の夕食はムリそうですね。

        そういう察しの悪い女を好む男もいますので、ダメじゃないかもしれないけれど。

        トピ内ID:4747291548

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        ごめんなさい、理解できません

        しおりをつける
        😨
        らいる
        話を聞けば聞くほど理解できません。
        とぴ主さんは現状で満足ですか?
        言いたいことも言えず、「お察しください~」状態の彼氏。
        その割りに、なぜおやつの「食パン」を食べたくないかも理解してくれない。
        しかも、後々も問題になってきそうなお金の価値観。
        確認いたしますが、プレゼントをもらったことがありますか?
        それはどういったものでしたか? 普段のとぴ主さんに対する心遣いはどうですか?
        どんなに好きでも、人間の気持ちにはムラというか、上がり下がりがあります。結婚して子どもでも出来てから、「やっぱりここが我慢できない」となっては大変です。
        よくよくお考えください。

        トピ内ID:3172774952

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        トピ主さまへ

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        🐧
        トトロ
        彼が毎日来る理由を読みました。

        ちゃんと毎日来なくていいと伝えたほうがいいと思います。

        >彼は、私が遠慮していると思っています。「そうは言っても、本当は毎日会いたいくせに!」って。

        この彼の発言ですが、優しい俺に酔ってるだけじゃない?
        彼女から無理して来なくていいて言われたら行かないと思いますよ?
        彼氏は相手が何を望んでいるか、どうしたら嬉しいかとか相手の立場に立って考えられないのかなと思います。
        彼女が来なくていいて言ったなら「寂しくなったらメールよこせよ。会いに行くから」て引くのが普通じゃない?
        自分が勝手に相手が喜ぶであろうことを一方的にして「嬉しいだろう」と気持ちを押し付けているように感じます。

        なんか、隠れ俺様キャラぽいですね。。

        トピ内ID:5957600321

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        若さゆえ?

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        ふうん
        二人とも相手の気持ちが不在で、自分の気持ちばかり見ていますね。
        彼は自分のやり方を通すだけであなたは嫌われたくないだけ。

        トピ内ID:4638365429

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        変わってますね。

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        🛳
        戯曲
        初めてて聞きました。食パンですか。信じられない!小学生同志だったらありかもしれませんが。安いということだから、スーパーのですよね。私は食パンはデパートのパン屋さんで買います。(まぁそんなことはどうでもいいですね。)
        おやつだったら、トピ主さんが作ったらどうですか?プリン、ゼリー。お腹が空いているのでしたら、食パンにハムとチーズでトーストしたり、ピザソースを塗ってトッピングしたり、フレンチトーストなど。
        受け身だけでなく、食に関しては主導権にぎって工夫しましょうよ。
        携帯からなので、最初のトピックしか読んでいません。噛み合わなかったらすみません。

        トピ内ID:9983546764

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        申し訳ないですが、、、

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        🙂
        メロンパンナちゃん
        食パンウーマンさんの書き込みだけ読んでみて、申し訳ないですが爆笑しました。深刻に悩んでおられる様子と、「食パン」というアイテムおよび名前がかもし出すイメージとのギャップに腹の筋肉がけいれんを起こしております。もともとのお悩みが何なのか、まで思考が及びません。

        ひとつ分かるのは、彼氏さんは食パンウーマンさんのことが好きだということです。だから再び食パンを二人で食べようがバナナを出そうがみたらし団子を出そうが、何の影響も無いと思いますよ。男が6枚切りの食パンを抱えて女の家に立ち寄るのはその女に「惚れている」ということなのです(多分)。

        トピ内ID:5196522787

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        いやいや、これは・・・

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        SweetGrass
        彼氏さん、モラハラ男の匂いがプンプンします。

        >我慢して食べても、彼が機嫌が良いほうが良かったなんて、いけませんね。

        そうです。いけませんよ。既にかなり嵌りかけています。
        もうご自分でも気付いているのでしょう?

        ほんとうにあなたのことを大切に思っている男性は、
        傷付いて泣いている貴女を見て、見ぬフリをしたりはしません。

        「食パンごとき」のトピではないと思います。
        だからこそ、こんなに多くの方が注目してくれているのですよ。

        勇気を持って、彼から離れましょう。
        応援しています。がんばれ!

        トピ内ID:6024603015

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        レス理解されてますか?

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        かよ
        パンやバナナの問題ではないと、皆さん言ってますよね。
        時にはケンカもしないと、お互い分かり合えませんよ。
        ただ吐き出したいだけならば、ご自分のブログをたちあげられては?
        個人的にはトピ主さんの事、可愛い人だなぁと思います。

        だからこそ、違うお相手を探された方が良いかと・・
        身内なら結婚に反対します。

        トピ内ID:0194067820

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        家の夫からのアドバイス

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        レモン水
         このトピを家の夫によんでもらいました。

         夫の回答は、
        「トピ主さんがホームベーカリーでパンを焼いて待っていればいいのに・・・
        美味しくて、彼氏も喜ぶよ」との事でした。


         

        トピ内ID:9453514990

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        彼は見張るために来ているだけ。

        しおりをつける
        😢
        もと・かの子
        バナナを食べてくれなかったのは、次に来る時に「お返しに何か持ってこなくてはいけない」と、感じたから手をつけなかったのだと思います。食パンは、もう持ってこれないし、アイスとかでも100×2=200円も掛かるからケチな人には無理かな。

        とにかくケチだけどプライドは高い。そして支配欲は強い。

        失礼ですが、初めての彼ですか?フツーの人は彼女がイヤそうにしたら、ちゃんと話を聞いてくれますし、「だったら、こうしようか」とか、提案してくれたりします。

        週末だけでも良いのに、毎日来られて疲れませんか?15分のためにアレコレ急いで済ませておかなければならないし。自分の夕飯の片付けが「面倒くさいなぁ。ゴロンとして後でやればいいや」なんてできませんよね。

        彼は毎日、あなたの事を見張っているのと同じです。必ずその時間に家にいなければいけない。部屋の様子を見て自分以外の人間が来た形跡はないか?何か新しい物は増えてないか?

        彼の事が大好きだからオロオロしてしまうのでしょうが、冷静に考えて下さい。今の自分は、自分らしいですか?

        二人でいるとホッとする。それが彼氏と彼女の関係です。

        トピ内ID:1465373663

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        それでは助言を

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        オーソレミヨ
        トピ主さん、一週間ぐらい旅行に出てはいかがですか?
        お一人でもいいし、女性の友人とでもいいし、ご家族とでも。
        お互いにちょっと立ち止まって自身を見つめ直す時間が必要かも。

        トピ内ID:2609735798

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        よくいるねこういう人

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        ねんこっこ
        良くいるタイプで少しばかり胸がむかむかしてます。
        あなたの思い通りパンを食べなくなって良かった事でしょう。
        それで何が問題なのですか?
        彼はパン持ってこなくなってきたんですよね?
        それを見てバナナ用意されて「ああ、この人はいい人だ」とか思うと思いましたか?
        私は思いません。というか当てつけにすら感じます。
        相手とのコミュニケーションが不足してると感じました。
        まず、相手にパンを持ってこなくなった事がどうしてなのか聞くのが先では無いですか?
        相手を好きになるということは相手を知ろうとする事ですよ?
        気遣いは大事ですが、その意義が伝わらない気遣いは誠意となりません。
        まずは自分がした行動の意図の説明。そして相手の行動の意図を知る。
        まずはコレが必要ではないですか?

        トピ内ID:1552967010

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        初恋?

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        lon
        トピ主さん、おいくつですか?もしかしてかなりお若い?
        もしかして男性とのお付き合いは初めてなので、
        相手の色々な反応にそのつど戸惑って悩んでいるのではないかという
        印象を受けましたがいかがでしょう。

        一対一の人間関係に意見の食い違いなんて事は日常茶飯事です。
        相手の好意的な態度に、嫌われたくない・失いたくない一心で、
        毎回自分の考えを曲げてでも相手に合わせようとすると
        他の方も書かれていますがこの先本当にツライですよ。

        話し合いなどでその食い違いを解決できるのが一番良いのですが
        この彼はちょっと難しそうなのですかね、失礼ですが。
        なんだか行動も意味不明にしか思えないし…。
        我が儘な子供なのかな、という印象も受けます。
        とにかく主張したいところははっきり主張した方がいいです。

        トピ内ID:2935911822

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        彼は二十歳前?

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        😀
        37才♂
        トピ主さんの投稿を全て読みましたが、もしかして彼、そしてトピ主さんは二十歳前後?でしょうか?なんだか高校生の恋愛相談のように思えたので、違っていましたら、申し訳ありません。

        とっても素朴というか、ほほえましいというか、あるいは見方によっては、つまらないとも言えますが、また食パンが食べたくなったのなら、今度はトピ主さんが食パンを出して、こないだはごめんね、一緒に食べよう。とでも言えば良いんじゃないでしょうか。これで解決するような気がしますが。もっともなぜ謝らなくてはいけないかは、私には説明出来ませんが。

        ”もう夜のおやつは食べないようにしたい”といったら、
        ”太るからなんてパンのせいじゃない。自分の健康管理を棚に上げて失礼だ”
        こう反応する人を”あたまがよくて、しんせつでかっこいい”と思えるのは、よっぽど彼のことが好きなんでしょうね。もうつける薬なしですから、私の処方箋としては、食パンを出します。

        トピ内ID:2658359898

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        替えの聞く場所になってないかな?

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        匿名きぼう
        母親の作るご飯を食べるから、恋人のところには長居しない。
        今回はお茶だけ飲んで仕事の愚痴言って帰る?
        これは、家で奥さんが待っているのにコンビニに寄って帰るとか、一人でビール一杯引っかけて帰る事で精神バランスを保つ夫みたいですね。
        母親は彼にとって家族ですが、あまり心地よいわけではないが義務的に家族をやってる。
        トピ主さんの部屋は、家庭ではない息抜きの場所、コンビニか居酒屋(持ち込み可って感じ?)。
        そして今、彼はコンビニや居酒屋(トピ主さん)のところでも、どうやら息抜きできなくなった感じ。
        なぜなら、彼の自立が半端で家を出る覚悟もないけど、息抜き場所は欲しいって状態だから。
        そしてトピ主さんも彼に遠慮して、居心地の悪さを改善する方法がわからなくなってる。

        私なら、家でご飯食べるならちゃんと帰りなさい。私とは休みの日にゆっくり会おうって言います。
        交際にメリハリを付けないとマズイですよ。
        彼に気を遣いすぎて、逆に彼を遠ざけています。
        彼の家族はずっと母親で、トピ主さんは良いところで「替えの聞く外の息抜き場所」になっちゃいますよ。

        トピ内ID:0385871396

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        それじゃあね

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        kotori
        彼に気を遣いすぎ、オロオロし過ぎですよ。
        もう何も食べ物は用意しなくても良いのかも。
        あるいは、何かお菓子をお皿に出して机の上に置いておいて、良かったらどうぞ、と軽く声をかけてみては。
        さりげなく置いておくのです。
        食べても良いし食べなくても良いし、お好きにね~、って感じで。
        食べたかったら食べるでしょう。

        それにしても・・、もっと自分の気持ちをちゃんと表わしましょうよ。
        そうやって二人の仲が深まっていくのですよ。

        トピ内ID:2090897287

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        その彼、危険かも。

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        おどおど
        主さんの16日 21:33までのレスを読んで、危険な男性という印象を持ちました。
        もちろん考えすぎかもしれませんが。

        彼が毎日来てくれるのは、実は監視のため。
        どちらかが会いたがってるから来るのではなくて、彼は主さんが浮気などしてないか確認して安心したいだけ。「顔をみせてあげたい」のはただの口実。
        社会人で残業続きの疲れた男性が、毎日来るなんて、ある意味おかしいです。

        というのも主さんは受け身タイプの方のようなので、そういう男性がつきやすいと思ったんです。
        彼の「失礼だ!」発言に至る前に、普通の人ならどういうものを食べたいか聞くでしょう?ましてや毎日食べているなら尚更ですよ。


        それと主さんは異性と付き合った経験は少ないのでしょうか?
        話し合いが少ない故に、お互いの考えを理解し合えてない印象です。
        彼の機嫌を損なわないように気遣ってばかりじゃ、後々絶対に苦労しますよ。自分で不幸を呼び寄せてるようなものです。

        主さんの気遣い(バナナ)を受け入れない彼、本当に主さんを大切にしているか疑問です。
        気遣いは大事ですけど、それは立場が対等であってこそ。
        彼のは支配と愛情、どっちですか?

        トピ内ID:2541966739

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        その彼、ヤバそう…

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        ringo
        何人かの方が書かれているように、その彼は性格的に問題があるようです。

        トピ主さんが、彼に怯えて気を使っている これがおかしい。
        対等に意見が言えない。逆切れされる。
        彼はトピ主さんを支配下に置きたがっています。
        言いなりにならないと…付き合いが長くなるにつれて、もっとひどいことされそう。DVとか…。
        モラハラはすでにあるのでは?

        たかが食パン事件ではなく、問題の根は深そう。
        もっといい人がいるよ。

        トピ内ID:4647278918

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        金曜はカレー(1)

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        Luffy
        ガンバっていますね!イイですよ。つづけてつづけて!

        あなたは、あなたに出来る事を出来る時にすればいいのです。
        だって、それしか出来ないから!(禅問答のようですね)

        色々な方が色々な事を言っておられますが、素直に拝聴しましょう。
        正直、私もそう思う処が多いのですが…(同調したい意見も)

        が、完璧な人なんてそういませんって。あなたの彼が完璧なら
        ここにトピを立てる必要も無かったし…
        また、すべての人間が完璧なら様々な問題も起きませんって。

        ヘンなもんで、世の中には「どぉ~してあんな人と」や
        「私にはチョッと理解できないなぁ」や「きっと別れるでぇ」といった現状でも
        意外に、当人同士はそれなりに上手くやってる事も多いのです。

        理想を追い求めて妥協しない事も大切ですが、
        理想に近づける努力をしないで、理想と違うから即返品!には疑問があります。
        人は生き物です。たえず変化するものだと信じています。
        工業製品のようにイメージしていたスペックではないから違う製品を求めるのは…

        トピ内ID:9262821819

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        金曜日はカレー(2)

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        Luffy
        勿論、そうした方が賢明な場合や、そうしなくてはいけない場合もありますが。

        そこで私が思うのは、お二人はもっともっとコニュニケーションをこれからもとって欲しい。

        この先、行き違いもあるでしょう。誤解もあるでしょう。意見の相違や、
        決定的な考えの違いが発覚するかもしれません。
        しかし、理解する努力はして欲しい。
        けして、相手に合わせるのではなく、相手を理解しようとする努力。
        (結果として合わせる事に納得したとしても…)

        具体的に自分の思いを口にし、行動する気持ち(意志)は持って欲しい。

        出来るか出来ないか、上手くいくかは二の次です。先ずはその気持ちを持つことが大切です。

        あなたはあなたらしく!けど少し勇気を出してほんの半歩でも前に!

        次は「今度の金曜日の晩、私の手料理を食べに来て!」って言いましょう。

        良い展開の報告を楽しみにしていますネ!

        トピ内ID:9262821819

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        単なる共依存でしょ?

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        チャリキ~
        察しろタイプの男が支配されやすい女と出会ったってことじゃないの?
        引き合っちゃうけどうまくいかない組み合わせじゃん。
        トピ主が支配されまくり。
        まあ、昔の夫婦なんてこんなのばっかりだったけどね。

        トピ内ID:0743336616

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        空回りだね

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        🐶
        西日の窓
        どうしてそんなに気を遣うのでしょう?

        バナナを断られたっていいじゃない。
        「食べる?」「いらない」「あ、そう」
        それですむことだと思うのですが。
        私は彼が食パンのことというより、トピ主さんが常に
        オドオドしていることに怒っている気がします。

        彼が好きなのは分かるけど、彼の言いなりになりすぎないように。
        恋愛はフィフティーフィフティーですよ。

        トピ内ID:8134647844

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        どんなところがお好きなんですか?

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        🐴
        匿名です
        こんにちは、トピ主さんがすごく可愛くてかわいそうなのでお聞きします。

        彼のどんなところが好きでお付き合いしているんですか?優しくなさそうだし自分勝手ですよね。夕食後と分かってるのに食パン持ってきて、食べないと「健康管理が悪い」って怒るし、来なくていいと言ってるのに自分の都合で夜押しかけてくるし。
        あ、あとケチ?いや、それだと失礼か、締まり屋?

        そもそも、何か口に入れないともたないくらいの状態なら実家で夕飯食べてから来ればいいのにね。

        で、冒頭の質問なのですが、好きなのが「顔」だともう仕方ないですが「誰にでも優しいところ」とかならばお付き合い考え直してみたら?もっと恋人に優しい人っていると思いますよ、「誰にでも優しい」のにあなたに優しくないの変だって。

        それから、トピ主さんが気が利かないなんて事はないと思います。追加レスみれば皆さんそう思うんじゃないかな。とりあえず、今後彼には何も出さないのいかが?出してもお茶。察しろって言ったって無理なものは無理、そんなことが出来るのは彼ママぐらいじゃないですか?彼だってあなたの苦悩が分かってなかったんだから、お互い様ですよ。

        トピ内ID:9594478084

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        久々に爆笑した

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        🐷
        ぱんぱ
        とぴぬしさんありがとう。
        久々に涙が出る程笑ってしまった…

        とぴ主さんは真剣に悩んでいるのにごめんなさいね。

        でも食パンウーマンさんは全然悪くないと思うよ
        彼がマザコンけちくさ野郎だよ(口悪くてごめんね。)

        でも好きだから悩んでるんだよね。

        私が彼氏の姉だったら「おまえアホか」って言ってやりたいよ

        トピ内ID:8513516420

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        素朴な疑問

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        はる
        話を蒸し返して、恐縮ですが、

        >6枚切りだと、二人で2枚ずつ食べると、3日間分になります。

        これって、1袋買っておいたものを、毎日、2枚ずつ持って来られる
        んですよね。
        その1袋は、どこに保管してあるんでしょう?(まさか、実家?)
        仕事帰りに来られる、ってことは、お仕事中はどうやって、保存されてる
        んでしょう?
        この暑い時期に、危なくはないですか?

        食パンのことは、ともかく、せっかく恋人と会うのに、毎日15~30分で
        お互いに平気なんですか?
        彼氏さんの話を聞くだけではなく、トピ主さんも、ちゃんと、話してますか?
        そんな無理な会い方をしなくても、休日にゆっくり過ごす方が
        良くないですか?

        彼氏さんは、「トピ主さんが会いたいと思っているだろうから」と
        勝手に決め付けているんじゃないですか?
        トピ主さんの真意を伝えても、また食パンの時のように、逆ギレして
        来なくなるのかな。

        たかが「食パン事件」と思わずに、これをきっかけとして
        考えたり、泣いたりした事実を、ご自分で確認してみてください。

        トピ内ID:2047033436

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        先行き不安な恋愛ですね

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        午後の紅茶
        トピの続きを読むにつれて、展開が変わってきて、先行き不安な恋のような気がします。

        もしかしてマザコン気味な彼ではないのかなって思えてきました。
        憶測なので気に障ったらごめんなさい。

        いくらお母様がご飯を作って待っているとはいってもトピ主さんと一緒にご飯を食べようとする機会を作ろうとしているようでもないし、外食に誘うわけでもない。
        食パンへのこだわりはお母様からの感化なのかなって。生活習慣からか。

        食パンとか、おまんじゅう以外での贈り物がないとしたら
        女心を理解できない鈍感な彼で、あなたが思うほどでもないのかな?

        トピ内ID:3180870452

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        笑い話にはおもえません。

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        40代後半
        彼氏と将来的に結婚を考えてますか?

        自分の気持ちを伝えられない関係。
        自分の気持ちを言うと、怒られるまたは理解してもらえない関係。
        俺の気持ちを察しろと言う彼氏。

        すごーくすごーく疲れそうです。
        私なら、こういう人が彼氏だと安らげません。

        トピ内ID:3125815900

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        いびつな世界

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        マーブル
        最初は微笑ましいのかと思っていたら、かなりいびつな世界。

        彼とあなたがいくつなのか知りません。
        二人の内容からすると相当若いのでしょう。
        10代?

        絶対に母親と食事をする彼。
        彼女と月に外で数回ぐらい食事をしたいとも思わない、また彼女を食事に誘いたいとも思わない男ってなんなのでしょう。

        どんなに節約していても食パンはないでしょう。
        食パンがお土産、いえ自分の食い扶持ですね。
        それをえらそうに持ってきて、ああだこうだ。

        それを人形のように言いなりになってるトピ主さん。
        無理に食べる食パン。
        食べないと激怒する彼。

        10分、15分。「来てほしいんだろう」と彼。
        母親が待ってるのが長居しない理由?
        気持ち悪いですね。
        一体なんなのでしょう。

        悪いですけど常人には理解できない世界です。
        バナナだろうが、なんだろうが意思の疎通もできない彼と恋愛してるのかしていないのか、好きなのかそうでないのかそれすらわからない世界。

        クロワッサンは高いのでそれにはならないでしょうけど、ケチで理解不可能な彼との世界は頭がおかしくなっていくことでしょう。

        トピ内ID:4132343246

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        バナナ目立つね!

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        チャリキ~
        彼氏、バナナを食べずに放置して、トピ主を罰したんでしょ。

        しっかし、バナナってきいろくて目立つよねえ!
        効果倍増で大変だったっすね。

        トピ内ID:2782117004

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        こんな彼氏いやだわ

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        🐧
        さん
        人の彼氏に向かってごめんなさいね。
        でもどうしてトピ主さんを批判するレスが多いのが分かりません。
        パン断ったくらいで怒るのも変だし、
        トピ主さんが折角用意したバナナ食べないのも
        当て付けのようで気味が悪いです。
        もっと良い人がいるのではないでしょうか?

        トピ内ID:2609082771

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        良く言えば家庭的、悪く言えば所帯染みてる

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        💋
        ママンの食パン
        彼の持ってくる食パンは、街のおいしいパン屋さんのこだわり食パン、ではないんでしょ?
        ○熟食パンとか、ダブルソフトとか、よくあるあれですか?
        そういう気取らないところがお好きなんですか?
        結婚前のあつあつ期間から現実じみてて何か夢がないお話と聞かせてもらいました。
        きっと食パンなら虫歯にならず、健康にもいいんだよって躾けられたんじゃないですか?お母さんから。。。

        トピ内ID:2240276776

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        可愛いし、幸せそう。。

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        カナリア
        お互いをとても大好きで大事に思っているんですね。
        読んでいて泣けてきます。

        仲良くしてほしいから、少しずつお互いの気持ちを言葉で伝えてくださいね~。
        残業の後に可愛い彼女の心配をして来てくれる彼がとてもうらやましいです。

        昨日、夫に話したら可愛いなぁって笑いながら喜んでいました。

        仲良くやってくださいね♪

        トピ内ID:7709578743

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        小学生が親に隠して飼っている犬

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        そんなものいらない
        毎日、食パンを持ってくるなんて、小学生が親に隠して飼っている犬に食パンを与えているシーンを連想してしまいました。今まで黙っていたけれどそんなものいらないワン、と犬に言われたから逆切れしただけのような気がします。

        家で母親が待っているからと、トピ主さんと食事をしようとしない、長居もしない彼氏って、母親>>>トピ主という感じがしませんか?一事が万事です。そんなハズレ臭がプンプンしている変な男とは早くおさらばして、普通の感覚の人を探したほうがいいですよ。逃げられるうちに…。

        トピ内ID:9775440258

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        トピ主です

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        🐤
        食パンウーマン
        今日は食べてくれました! 地元のおいしいお菓子を「良かったら、どうぞ」と言って、彼の分だけ出しました。良かった~~。(ほっ)あんまり私の顔は見ないで、日本の経済状況について話して帰りました。

        昨夜、メールで、私の気遣いのなさを丁寧に謝りましたが、返事のメールは、全く関係の無い話題だけ書かれていて、私のメールの内容についてはスルーされました。 直接言うのは、まだ怖くてできませんでした。

        皆さんのいろいろな視点からのレスは、とても新鮮です。本当にありがとうございます。

        私は、食パン事件が起こるまでは、「私って、とっても幸せ~。仲良しでルンルン!」という感じでした。多少の窮屈さはありましたが、「私の王子様を大切にしなくちゃ」と思っていました。

        でも、皆さんのご摘通り、かなりプライドが高い俺様です。自分が好意でやったことを拒否されることを許せないようです。普段の会話の中でも、他の人にしてあげたことを自慢しますし、それを受け入れなかった人のことはコテンパンにこきおろします。 でも、私にはとても優しかったのです。今までは、拒否したことがありませんから。 (続く)

        トピ内ID:7184624959

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        ミステリアスですね

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        美百合
        なんだか小説になりそうな、不思議な関係とやり取りですね。お二人の間は。

        嫌われると思うから本音を彼にぶつけられないのでしょうが、それを打開したいから愚痴とは言え、トピックを立てたのでしょう?

        もしかしたら10代の若いお二人なのかもしれませんが、それでも「ほのぼの」とはしないお話ですね。

        トピ内ID:0392112965

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        トピ主です 続き

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        🐤
        食パンウーマン
        ★食事を一緒に食べる機会について
        彼は、私の家で食事を食べたい時は、ちゃんと言ってくれます。たまに、休日の昼食です。
        二人で外出するときは、行く場所にもよりますが、だいたい私がお弁当を作って持っていきます。外食はお金がかかるので、彼が嫌がります。食べても、ラーメン程度です。割り勘だったり、おごってくれることもあります。

        ★食パンの持参について
        彼は、毎日持ってくるのではなく、6枚切りの袋のまま持ってきます。1回に2枚食べ、残りは私の所で保管しています。3日で食べ終わると、次の食パンの袋を持ってきます。

        ★私って、変ですか? ピントがずれてます?
        バナナを出したことは、変ですか? 嫌味になっちゃったのでしょうか。彼のお腹を膨らませてあげたかったんですけど。

        ★彼のどこが好きなのか
        ホントに食パンマンの特徴である「頭が良くて、親切で、カッコイイ」所です。かなりもてる人です。私のほうは、いたって普通です。

        ★明日から3連休です。
        以前から、私は自分の実家に帰る予定でした。彼にも伝えてあります。ちょうど良い機会です。彼のことは置いて、気分転換してきます。

        トピ内ID:7184624959

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        彼と結婚しても楽しくなさそう・・

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        かぼす
        彼はケチと思います。彼女に毎晩食パンなんて戦争中の国ならあるかもしれませんが、おかしいです。彼女が好きならそんな事は出来ません。

        彼は優しいから毎晩寄り道しているのではなく、あなたが浮気しないように確認のために来ているのではないかと思いました。

        彼はマザコンです。母親の事ばかり優先しています。たまにはあなたと外食したりトピ主さんの作ったお料理も食べるのが普通です。夜出かけないのも母親の事を一番に考えているからだと思いました。

        彼は自分の考えを押し付け過ぎです。あなたへの配慮があまりにも無いのも不安になります。

        私の娘なら、反対します。

        トピ内ID:6919687605

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        結婚しない方がいいよ

        しおりをつける
        あんも
        >私が一人暮しで、夜は寂しいだろうから「顔を見せてあげたい」と思っているようです。
        彼は私が遠慮していると思っています。「そうは言っても、本当は毎日会いたいくせに!」って。

        人の話を聞く耳を持っていません。自己中です。

        >これはこれで、とっても幸せなことですよね。

        自分の気持ちに目隠しするのはやめましょう。
        「会いたい」の頻度が違うのにすり合わせをしないで、あなただけが無理をしている。
        結婚なんかしたらもっといろいろ我慢しなきゃなりませんよ。

        トピ内ID:9265673677

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        2度目ですが

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        🎂
        Linda
        ごめんなさいね、主さまより恐らく長く生きているだろう私としては、皆さんがご心配されているように何だか心配になってきました。
        お母様と同居されているのですか、彼?
        なのに毎日あなたの部屋に寄る。うーん、あんまりない話だと思いますよ。

        正直な感想を言っていいですか?

        まるで不倫のカップルのようです。

        それも支配欲に取り憑かれた、だけどお金は出したくない男性にしか思えなくなってきました。
        まだ若いんでしょ?1人暮らしってお金かかりますよね。わかります。
        私も長い間1人暮らししてたもの。
        でも若いんだったら、毎晩こまぎれで通い夫みたいな関係じゃなく、休日に明るく外へ出て、好きなものを2人で食べるような関係になって欲しいです。

        正直、この男性がそういうことに価値観を見出せるタイプとは思えないので、彼氏の顔色をうかがってばかりじゃなく、そして泣いてしまうんじゃなく、お休みの日に外で美味しい物食べようよ!って言ってみて。

        そう切り出した時の相手の反応が私たちは知りたいのです。

        トピ内ID:6735888961

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        すいません 笑っちゃいました

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        warabi
        たぶん お若いお二人
        悩み事も「食パン」を食べる食べない、で
        ごめんなさい なんかかわいいなあと…。

        彼のごはんを作って一緒に食べる

        これが解決法ではないでしょうか

        トピ内ID:0168025298

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        バナナ拒否はトピ主への罰

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        😨
        藻羅原
        というチャリキーさんに同意。
        他にも同じ様にトピ主さんを心配するレスが沢山ありますが、それらにも全て同意です。

        彼と付き合い始めてから、ちゃんと女友達と遊んでますか?
        彼以外の人間と遊ぼうとすると彼が不機嫌になるなら要注意ですよ。
        じわじわ侵食され、気づかない内に孤独になってしまう。
        そうなると今以上に正常な感覚が麻痺し、身動きとれなくなりますよ。

        残業後、毎日トピ主を監視にくるのに夕食は母親と・・・という所が一番ゾッとしました。
        似たような知人は母親に暴力振るうマザコンでしたよ。

        トピ内ID:3216342184

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        このお付き合い、楽しいですか?

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        🐱
        むっち。
        トピ主さんはお付き合い経験も少ないのでしょうか?
        言いたい事も言えず、気を使ってばかりの彼といて楽しいですか?
        自分のいいたい事が言えて、彼がトピ主さんの言う事を
        理解してくれる関係の方が、ずっと楽で楽しいと思いますよ。

        その為には皆様が言われているように
        トピ主様が伝えてみない事にははじまりません。
        きちんとお話ししてみて、それでもパンの時のように
        怒鳴って終わりなら・・・
        『この彼、危ない』と何人かが言ってくださっている
        その通りだと思います。

        というか
        『毎日来られるより休日とかに・・・』
        とトピ主様が思っている空気を察しない彼に
        私はお腹いっぱいです。(苦笑)

        トピ内ID:1364415467

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        質問です。

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        🐱
        みかん
        彼が休みの日は、どのように過ごしていますか?
        たとえば、デートとなんかはどのような感じでしょうか?

        食パンは、毎日持ち帰りですか?
        それとも、トピ主さんの家に「置きパン」するのですか?

        トピ内ID:5393357477

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        不思議です

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        せいら
        初めにトピを読んだ時から「こんなめんどくさい男、何が楽しくて付き合ってるんだろう?」って思ってました。
        でもレスを読むうちに他の方も書いてらっしゃるように、その男ヤバイですね。
        毎日来るのだってトピ主さんを見張りに来てるんだと思います。
        トピ主さん、まだお若いのでしょうか?初めての彼氏ですか?
        世の中にはもっと普通の反応をしてくれる疲れない男性が山ほどいますよ。

        週に一度は何か習い事をしてみるとかたまに友達とお食事にでも行かれてみてはどうですか?
        その時彼がいい顔をしないようであればかなり危険なにおいがします。
        あなたを愛してるんじゃなくて、自分の支配下における女性だと思ってるだけですよ。
        いい顔をしないどころか反対したり、ましてや怒り出すようなら即サヨナラでいいと思います。
        毎日会いたいほどラブラブなら、お母さんのごはんよりはたまには彼女の手料理を食べたいはず。お母さんだっていい歳した息子の夕飯作りからたまには解放されたいのが普通です。それをしないって事は彼が極度のマザコンか、もしくはお母さんが息子を溺愛してる可能性もあるかも。

        トピ内ID:3597877396

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        悪い意味でお似合いの2人

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        サンドでパンダで
        >彼は、毎日残業なので、残業に入る前におにぎりを1個食べています。
        >それを食べて2時間後くらいに私のところに来ます。
        >そして、15~30分くらいいて、実家に帰ります。
        >車で10分の実家では、夕食は用意してあります。

        だったらおなかがすいて我慢できない時間じゃないよ。
        おやつ(彼だって夕食前のおやつでしょ)いらないってだけでキレられたら普通はそこで別れ話になると思うんだけど。。。

        >でも、でも、なんだか食パンが懐かしくなりました。

        え?何で食パンが恋しくなるの?
        なんかもう話の展開が不思議すぎる。
        まあ最初から全部、不思議な展開だけど。

        悪い意味でお似合いの二人なんだと思います。
        トピ主さん、あなたはたぶんACですよ。
        そして彼はモラハラ男です。
        (AC、モラハラ、共依存。ネットで調べてごらん)

        もしどれでもなかったら、単にコドモな2人です。
        お金の節約で食パンを持ってくるって言うけど、2人とも夕食は別々に食べる事を知っているのだから、おなかにたまる食べ物は最初からまったく必要ない。なのでわざわざ無駄金使って喧嘩してるだけです。

        トピ内ID:2602112651

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        皆さんのレス読んでます?

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        😠
        匿名希望
        もうこの際、食パンだ、バナナだ、というのは忘れて下さい。

        トピ主さんのレスが増えれば増えるほど、その彼の何かおかしな感じ、(違和感とでもいうのか)それを皆さんは「変」だと言っているんです。

        恋愛って、もっととても楽しいものですよ。
        こんなにオドオドしていたら、対等の関係とは言えません。

        恋愛の初めは気持ちが高揚して、周りの意見が耳に入らなくなるものです。
        でも、ここは一つ冷静になって下さい。

        では質問です。

        1.あなたはその彼に全く違和感を感じませんか?

        2.彼があなたの姉妹や親友の恋人で、
         トピのような出来事を聞かされても、
         手離しで「良い彼だね」と言えますか?

        以上。

        トピ内ID:7253663126

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        非常に残念ですが

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        アンナ
        やはり彼はモラハラの因子を持っている気がします。
        でも試すようなことをしたり、ましてや別れるなんていうことは考えられませんよね。
        ですから心の片隅にでも良いので「彼には問題がある」という意見を留めておいてください。
        この先、もっと大きな問題が起こったときの為に。

        食パン事件があってこのトピをたてたことは大きい意味があったと思います。

        トピ内ID:9125273185

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        こわいよ~・・・

        しおりをつける
        😍
        peco
        あ、あの・・・
        その彼のどこが好きなんですか?
        支配されるのが好きなんですか?
        怖いですよ、客観的にみて。その彼氏。

        私も、「夕食は絶対母親と」という彼と付き合ったことありました。
        今となっては、人生最大の汚点です。
        なんであんな奴と付き合ったんだろうか…。

        そいつとの思い出で一番痛いのは。
        手作りのバレンタインケーキを駅のゴミ箱に捨てられたこと。
        渡して、後ろから見送ってたらきょろきょろして「ぼすっ」と
        ゴミ箱に入れてかえっていきやがりました!

        そう、ママに悪いから…。

        すみません、思い出語りになっちゃいました。

        …トピ主さんがんばれ~
        食パンやらバナナやらの問題じゃないっすよ~

        トピ内ID:5562223340

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        訂正と付け加え

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        lon
        2009年7月17日 13:53 に書き込みしました者ですが
        本文中に誤りがありました。

         相手の好意的な態度に
            ↓
         相手の好意的でない態度に

        に訂正いたします。失礼しました。


        彼、思い込みの強そうなタイプですね。
        「○○をやってあげれば女は喜ぶものだ」
        「●●ができるのは素晴らしい男だからだ。」
        とか、考えていそう。

        おそらく本当は現実をよく理解していないのに(世間知らずとも言う)
        「自分は世間をよくわかっている人間だ」とか、妙な自信がありそうですね。
        こういう人って結構います。で、その理想の自分を相手に押し付ける。

        トピ主さん、彼と別れろとは言いません。
        でもトピ主さん、彼よりも先に外の世間に目を向けてしまいませんか?
        今はきっと彼の事を素敵で格好良い男性だと感じていると思います。
        それはそのままで構いません。
        そのままで、彼以外との人達との付き合いも大事に広げていきましょう。
        (これは浮気しろという意味ではありません)
        そうする事で何か見えてくるのではないかな、と思います。

        トピ内ID:2935911822

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        コントロールされてるのかも?

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        こもも
        トピ主さんがそれでいいというなら、他人が口出しする筋合いはないのですが…。

        そのケチくさい彼氏と、どこか遊びにいったことあります?
        外食したことあります?

        なんか、レス読んでると、トピ主さんずーーっと毎日毎日、友達とも遊ばず、習い事もせず、彼を待ち続ける毎日のような…。
        週末も家デートとかですか?
        それ楽しいですか?

        平日は仕事の話。
        では休日の話題は?

        彼の都合のいい女になっちゃってるような気がしてなりません。
        トピ主さんがお金を使うのを嫌がるなんて、人のお金の行方をどうこう思うのはおかしいですよ。
        常識ハズレに散財してるならともかく。

        平日の夜、たまには友達と食事とか、カラオケとか、飲みとか行ったらどうでしょう。
        彼氏に縛られすぎてます。

        トピ内ID:8956749455

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        怒り返せば?

        しおりをつける
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        ufufu
        トピ主もちょっと変わった人だよね。

        食パンを持ち歩く男を目の当たりにして、白けないの?
        大好きな彼氏が毎日食パンを持ち歩いてたら幻滅するわ。

        よりによって食パン?
        甘食とかでもあんぱんとかでもなく食パン?

        トピ内ID:1710385526

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        辛口ごめんネ

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        😢
        うわぁ・・
        失礼ながら爆笑しました。

        幸せな結婚生活をおくっている主婦です。
        お二人は相性が悪いので、お付き合いするほど時間の無駄ですヨ。
        いくらトピ主さんが彼のことを今、好きでも早く別れることをオススメします。

        ごめんなさい。相性の良い男女は、たかが食パンごときでこんなことにはならないです。
        (こんな男、どこがいいのかなぁ。もっとまともな男はいっぱいいますヨ)

        トピ内ID:0070683192

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        自分のことのようです

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        🙂
        ねる
        私は夫と結婚して16年になりますが、あなたたちのような多くのカップルから見ればちょっと変わったカップルでした。

        主さんと彼の気持ち、関係がよく分かります。
        お互いに相手を思うあまり、しかも思い方がちょっと変わっているために、かわいらしい笑い話のような事態になるのだと思います。

        私たちの場合、はじめはお互いにうまく気持ちを伝えられませんでしたが、二人で時を重ね、子供ができ、さらに時を重ねていくうちに上手に付き合えるようになりましたよ。
        はじめから上手く付き合えるカップルもいれば、時間がかかるカップルもいる。

        お互いの愛情がしっかりしたものなら、何も心配は要らないと思います。
        どうぞ、周りの雑音にはめげず、育んでいってくださいね。

        トピ内ID:9684826588

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        2人は若い

        しおりをつける
        😍
        なんだろな
        まあ彼がトピ主さんに惚れているんでしょうね。自分が会いたい、またはトピ主さんがちゃんと家にいるかを確認したくて来るようです。

        彼は家に帰ってから夕食を食べればいいのですが、男なのでおなかがすくのでしょう。パンなら食事にもなるし、トピ主さんのおやつにもできると考えたのでしょう。

        トピ主さんはちゃんとアピールすればいいんです。
        来なくていいなら「来なくていい。平日は私もゆっくりしたい」と言うべきです。「パンを食べたいのならあなただけが食べて」と言うべきです。それができないのは彼に遠慮しているからです。言っているようでも伝わっていないのは言っていないことと同じです。

        ちゃんと伝えたいことはメールじゃなくて直接言葉でいいましょうよ。何故それができないんでしょうね。
        そして相手が納得したかを確認すればいいんです。納得していなければ話し合えばいいんです。

        トピ内ID:7456599440

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        バナナ拒否

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        みやじ
        なんだか私にはよくわからないので、コメントするべきか迷ったんですが、
        彼氏がバナナを食べなかった事になぜか必要以上にショックを受けるトピ主さんなら、
        パンを拒否されてキレる彼氏の気持ちがわかるんじゃないかなーと…。

        「今はバナナとか食べたくないんだよな、うわ、ねっとり…」と
        思いながら、彼が嫌々バナナを食べるのが正しい姿のでしょうか?
        それか、彼がバナナを本当は食べたくて仕方がなかった事を、
        トピ主さんが知っていたから、ショックだったとか?
        すみません、なんだか本当によくわからないです…。

        トピ内ID:9672232644

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        ほんとにくだらない

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        くだらん
        彼氏だろうがなんだろうが、食べたきゃ一人で勝手に食べればいいでしょう。
        あなたは食べたくないものは食べなければいいのです。
        夜、夕食食べたあとでパンなんか食べたら太りますよ。余分なパンを食べないようにするのが健康管理というものです。それを、「太るのは食パンのせいじゃない、健康管理をちゃんとしてないのを棚に上げて……」とは、すみませんが、あなたの彼氏、頭悪いんじゃないでしょうか。
        こんなことぐらいでもめてるんじゃ、もし、仮に結婚とかして、もっと本格的に健康管理が必要になった時なんか(メタボとか高血圧とか糖尿とか……)大変ですよ。

        トピ内ID:8816591200

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        みんなおおげさ・・・

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        mm
        たぶん、こんなカップルって多いんじゃないかと思うんですよ。
        みんなお互いになんらかの問題を持ってて、どうかと思いながらも「好きだから」って付き合い続けてる。
        こうしてトピになって、いろんな人の質問に答える感じで問題のあるところが文章になってみると、そこが飛びぬけて変に見えているんじゃないかと思うんです。たくさんのレスに誘導されて「彼」の想像上の人物が出来上がってるような気がします。

        「そんな彼のどこがいいの」

        という人がいますが、「そんな彼」はこのネットの中にしかいないんですよ。
        本物の彼は、トピ主さんしか知らない性格のもっと普通の男性だと思うんです

        トピ内ID:6199701791

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        お似合いの二人なのかしらね

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        くだらん
        前に彼のことを頭悪いんじゃないかと書きましたが、
        あなたはそんな彼のことが本当に好きなんですね……
        食パンやらバナナやらの問題じゃないと心配されているレスもありますが、
        もしかしたら、あなた達の問題って
        本当に食パン、バナナ、お菓子レベルのことなのかもしれませんね。
        それならそれで、仲良くやってください……
        正直、私には理解不能だけど、世の中には色々な人がいるし、それで幸せなら端からどうこういうことでもないですよね。

        トピ内ID:8816591200

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        親切ではないでしょう

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        🐷
        mu@
        親切、とは相手を思いやって言葉や行動で尽くす事では? 彼は少なくても、トピ主さんを思いやっている様には見えません。自分の言動が受け入れられなかったから相手の謝罪等はスルーって、「どんだけ?!」って思います。
        私があなたの友人なら、別れた方がいいよ、と言うと思います。
        付き合って1年も経ってもいない内は、外野が何を言っても聞く耳はないでしょうが…。

        それから。
        申し訳ないのですが、「王子様」は幻想生物だと思っていた方が無難です。王族でもない限り王子様はないですし、実際の王子様は一挙一動に注目が集まる自覚が有るでしょうから俺様な態度は取れないと思いますよ。

        トピ内ID:9612335353

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        恋は盲目

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        💡
        はな
        >彼の実家では、母親が彼と一緒に食事するのを楽しみに待っています。一人息子の彼は、「母親が待っているから」と、私の所には長居しません。夕食後に私の所に来るとすると、時間が遅くなるので、私に迷惑がかかると思って、それはしません。 

        あはは~、笑っちゃいました。

        本当にそうでしょうか。

        私には、不倫しているパパが妻子のいる家庭にいそいそ帰っていく~。
        って読んだ瞬間にそう感じてしまいました。

        あなたは、まだ10代でしょうか?
        素直でいいと言えばそうでしょうが、もう少し彼のこと詳しく知ったほうがよいのではないでしょうか。

        こんな変な恋に一喜一憂せず、思っていること気になることははっきり伝えた方がいいですよ。

        トピ内ID:1333049066

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        そこまで彼を悪者にしなくても・・・

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        🙂
        またまたこんにちは
        なんだか彼氏批判が過熱しすぎてませんか?
        トピ主さんは暴力振るわれてるわけでも、自由がないわけでもないのに。
        嫌われたくない一心で、言いたい事を我慢してしまってるだけですよね。

        確かに彼はちょっとセコイし、プライドが高くて子供っぽいけど、
        そういう一面があるだけでしょう?
        みなさんのお相手も、何かしら欠点はありますよね。

        トピ主さん、今後は彼に遠慮し過ぎたり、謝り過ぎたりしないようにね。
        あなたがいつも下手に出てしまうと、
        その彼の場合はどんどん調子に乗ってしまいそう。
        まだ若い彼なら、今後大人になってくれる可能性もありますよね。
        彼の悪い部分を増長させる事だけはしないようにね。

        「従うだけの女」には絶対にならないで。
        しっかりね!!!

        トピ内ID:7095795765

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        元夫のようです

        しおりをつける
        💍
        りつこ
        バナナを食べなかったのは、どなたかの言うようにトピ主さんに「おしおき」をしたのだと思いますよ。
        気まずい雰囲気も「おしおき」のひとつ。
        今後、またこんな事(彼のすることに反対意見を言ったり、彼の思い通りにトピ主さんが動かない)があったら、
        こういう気まずい雰囲気や「おしおき」があるよと、態度にだしているのです。
        意識的ではないかもしれません。モラハラっぽい人は無意識にそういうことをしてしまうようです。

        元夫とは年齢差があって私が若い時に結婚しましたが、トピ主さんと彼の関係に似てます。
        元夫は、朗らかで誠実でやさしくて尊敬できました。でも、それは、若い私が夫の思うように行動していたらの話。
        ひとたび意見に反対したり、元夫の独自の価値観から外れた事をしたらトピ主さんの彼のように不機嫌になったり、
        私の罪悪感を引き出すような言い方で責めてくるのです。
        尊敬もしていたし、好きだったので機嫌を損ねられたくないし、自分も傷つきたくなかったので
        自分の考え方を言い出せませんでした。今思うと、皆様のレスにあるようにいびつな関係だったと思います。

        トピ内ID:3547274307

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        元夫のようです 2

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        💍
        りつこ
        周りへの人あたりも良く、優しい旦那さんねぇと言われたものでした。
        確かに怒鳴ったりはしませんが、一度機嫌をそこねると長期間無視したり、今回のバナナ事件のように、私が傷つくような事をしてきて、後々大変なので我慢してるのが最善と考えていました。何度か話合いをした事もあったけど言葉が通じないというか、自分の価値観以外は受け入れられないようでした。

        口答えをしただけで、一ヶ月無視されたことがあって(他人が居るところでは普通にしてて、二人きりになったらまた無視)
        あまりの理不尽に強めの態度にでたら、あわてた元夫は、君(私)の為の「おしおき」だと言いました。
        この「おしおき」に懲りて言い方や行動を改めるだろうと。
        「言わないとわからないんだから」と言われたことも。言わなくても態度で察しろという事です。

        仕事も真面目、ギャンブルや浮気もしない、世間的にはなんの問題もないので、離婚を考える自分がおかしいのかとずっと思っていましたが、モラハラという言葉を知って目からうろこが落ちました。
        今だと、精神的にコントロール状態だったとわかります。
        トピ主さんにも気づいて欲しい。

        トピ内ID:3547274307

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        若いカップルとお見受けして・・・

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        ボンタン飴
        トピ主さんの書き込み読ませていただいて、思わず笑ってしまいました。
        解かります、トピ主さんのお気持ちが(笑)
        彼のとった言動に、不安や喜び等をアレコレ感じてしまうんですよね。
        色々試して実践して、彼のことをもっと深く知ることだって出来ますし、自分も成長する部分があると思います(たぶん・・・)

        さて、今回はお茶菓子を食べてくれたとのこと。良かったですね
        でもちょっと気になった点があります。
        お菓子は『彼の分だけ』出して、トピ主さんの前にはなかったんですよね?彼、一緒に食べることが出来たら喜んでくれるかも!?

        3日に1度くらいは、彼と一緒にお茶とお菓子を食べてあげることは出来ますか?もしお腹がいっぱいで食べられない際には、一応二人分は用意しておいて、彼が自分の分を食べ終わった時に
        「美味しかった?良かったら私のも食べて。美味しそうに食べているアナタを見てるだけでも、私は嬉しいんだ!」とか言って、笑顔で自分の分を勧める。
        出したお菓子がトピ主さんの手作りだったら、もっと上手くいくかも!?

        トピ内ID:2552480187

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        良く分かりませんが

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        🐱
        にゃんぱらり
        毎日主様訪問、話は、会いたいから来たという「甘い話」ではなく、10分~15分。食パン食べに来てるの?しかも話は、会社の話や社会情勢の話?
        普通、彼氏の訪問で、10分やそこらってありますか?

        でも、恋愛観なんて人それぞれなので・・・。「変わったカップル」っていますよ。でも、カップル双方良ければ、他人にどう思われようが、どうでも良いと思います。(双方幸せなら)

        でも、主様は「?」なんでしょう?
        その「?」をお相手にぶつけてみれば、答えは出ますよ。でも、ぶつける勇気がないのかしら?

        マザコンを見極めるって難しいですよね。。「親を大切に思う気持ちは素敵です」でも、「親を大切に思いつつも自分の大事な人を見つける」事が出来る人が、「普通の男性」だと思います。

        その辺の線引きは、主様しか出来ない事なので・・・。

        夕食をお母さんと必ず取る真意を聞いてみては?

        顔を見たいだろうと言いつつも、不機嫌でも訪問する真意をぶつけてみれば?

        老婆心ですが、将来結婚をお望みなら、恋愛経験大事です。
        結果はどうであれ、貴女の糧となります様に!

        トピ内ID:9347188101

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        このトピ、印刷して持っててください

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        今いろいろと悩んでいるようですが、これ以上は悩まないでください。

        貴方達は結婚する事は無いと思いますので。
        今だけの楽しい時間を過ごしていてください。

        ここまで話し合いの出来ないカップル(意思疎通ができていない、という意味ですよ)が幸せなゴールインが出来るハズがないので。

        でも、トピ主さんも相手の方もそれでいいのならそのまま頑張ってください。邪心なく、そう思っています。

        その彼とお別れした後、本当にアナタを愛してくれる人とお付き合いした時にこのトピを読み返してみてください。
        どれだけ一方通行の交際だったかがよくわかると思います。

        今のアナタには絶対に理解できないと思うので、テキトーな予言程度に思っていてください。

        何人の方も書いてますよね?「問題は食パン云々じゃないですよ」と。

        もし彼と本当に生涯仲良く生きていきたい!と思うなら、そこをよく考えてみてください。

        なんだか、ワタシはアナタのレスを読んでいて悲しい気持ちになりました・・・

        トピ内ID:9617955295

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        ケチ男くんはつまんないよっ

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        💔
        まりもっこり
        結婚もしてないのに
        デートは部屋ばかりとか
        弁当持参とかつまらなくない?
        たまにならいいけど
        理由がお金もったいないから弁当持参とかつまらない男捕まえたね。

        食パンもきっとあなたんちに持って行けば加工してもらえるから持って来てたんだろうね。

        しかも三ヶ月もありえない。

        そんな毎日来てるのにたまには外食したらいいのに。

        あなたは、女友達と遊んだりしてる?


        別れたほうがいいと思うよ。

        絶対へんな男だからね。

        結婚なんてしたらお金管理されてろくに渡してくれないだろうな。

        トピ内ID:1914752067

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        彼が食べてくれてよかったね!

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        みみ
        私は彼が異常だとは思いません。毎日会いに来るのは本当に食パンさんに会いたいと思っているのでしょう。(彼に会ったこともないので、はっきりわかりませんが。。。)ただ、食パンウーマンさんももう少し彼の言動のひとつ、ひとつに反応せずに、大きく彼を理解してあげることが必要かも。。。

        彼も当たり障りのない話を好んでするようですね。もう少しお互いのこと、例えば小さい時の話などしてみるといいかも。。。その時彼に話させるのではなく、食パンさんも自分のことをいろいろ話してみてはいかがでしょうか?もし、彼の反応が悪ければ(話したくないようだったら)、すぐやめることが重要です。

        私には遠い昔のように思えますが、応援していますよ~

        トピ内ID:6471997844

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        涙出る・・・

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        youko
        ごめんなさい、、、かなり、、おなかの皮が痙攣しそうなほど笑ってしまいました。

        とってもまじめなんですね、トピ主さんも彼も。

        とってもほほえましいですよ。

        男の人は多くは俺様で(特に彼女や奥さんの前で)いいかっこしいで。

        今回の事はなかった事に、風とともに飛ばしてしまいましょうよ!

        なんだか「賢者の贈り物」って小説を思い出しました。

        トピ内ID:4542149244

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        トピ主さん、気づいて!皆さんのレス読んで!

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        たんたん
        私もその彼氏は危険だと思います。
        皆さんがおっしゃる通り毎日トピ主さんの家に通うのは見張るためだと思います。モラハラの匂いがします。
        彼氏を好きなトピ主さんが出した情報なのに、他人から見て可笑しいと思われる事を彼氏さんはしてる。
        彼氏が好きな中、腑に落ちないと思う事、違和感を感じる事がないですか?
        本当の問題は食パンじゃなくて彼氏では?

        ちゃんと皆さんの意見読んで!私には関係ないわとスルーしないで!
        目を見開いて、ちゃんとと彼氏を見て。彼氏はあなたを本当に気遣ってくれてますか?

        私には自分勝手な男にしか見えません。
        彼女思いな男には見えません。

        キツい意見かもしれませんが、読んで下さる事を願います。

        トピ内ID:8950629140

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        彼は食べ物や飲み物を用意してもらってありがとうくらいは言う?

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        ふくらすずめ
        >あまり顔も見ないで、日本の経済状況について話して帰った>メールで丁寧に謝ったのに、返信には全く関係の無い話題だけ。謝罪についてはスルー>直接言うのは怖くてできない>もともと多少の窮屈さがあった>かなりプライドが高い俺様で自分が好意でやったことを拒否されることを許せない。他の人にしてあげたことを自慢し、受け入れない人のことはコテンパンにこきおろす>拒否しなければ優しい

        彼は普段あなたにちゃんとありがとうを言う?家に来た時のお茶や彼が食べる食パンのためのジャムその他の用意、外出時のお弁当に対して。してもらって当たり前みたいな態度ならケチな上に厚かましい人ですね。思いやりある人なら家族にだってありがとうを言うことは普通ですよ。ましてあなたは彼の母親じゃないし、まだ奥さんでもないから。

        彼のどこが頭が良くて優しくてカッコイイの?あなたが無理して食パンを食べているのにも気がつかない鈍感さ、たいして賢くはないと思うけど。経済について少しくらい語れても目の前も自分の彼女を何も気遣えないなんて、ただ知識自慢したいだけの、思いやりが無い薄っぺらな男のように思えます。あなた達は主従関係なの?

        トピ内ID:3410727092

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        うわああああああ

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        🐱
        にくきゅうパンチ
        ちっせえ男だわー。

        彼女が太るからって食後の食パンを拒否した事に腹を立て、翌日出されたバナナを拒否し、更に謝罪メールはシカト。

        ふて腐れてもう二度とパンを買って来る事もないと。


        やだわー。

        そりゃ最初は「俺だって気を使ってるのに!」と思ったとしても、二日、三日経てば普通は考えて反省しません?

        これってパンのことだけならいいけど、そのうちもっと面倒な問題も出てきますよね。結婚でもすればなおさら。

        彼は「母親の食事」ばかりを優先するところを見ると、結婚してあなたと母親がぶつかったら確実に母親の方につきますよ。

        そしてプライドばっかり高いもんだから、自分が間違っていたと気付いても絶対謝らないでしょうね。

        そんな一方的な関係で一生やってくなんて無理だと思いませんか?

        あなたは彼を怒らせるのが怖くて、嫌な事も嫌と言えないまま一生を過ごすの?


        「うちでご飯食べなよ、私は先に頂いておくから」
        と彼を立てつつ提案してみたら?

        頑なに「家で!」と言うような人、それだけで怪しいですよ・・・

        トピ内ID:5491887471

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        ・・・

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        ???
        トピ主さまが、皆さんからのレスを理解していると全く思えないんです。
        明らかに変です、その彼。
        食パンとか細かいことはどうでもいいんですよ。
        単に「あなたを思いやっている」のではなく、「優しくする俺が好き」な本音が見えるのが、
        問題です。

        外食が嫌いで常にお弁当、それも素敵ですが、
        ケチで外食を嫌う、ラーメンもたまに割り勘(!)はモラハラ男の典型なような。
        以前、彼のそばよりも高いそばをオーダーできない、というトピがありましたが、
        とても似たケースだと感じます。

        皆さんのレスには的確なものもあります、今一度よくお読みになられてはいかがでしょうか。
        半年後「彼氏中心、言いなりな毎日にうんざり(でも好きなんです)」
        とトピを立てることになる気がします。

        トピ内ID:1084194646

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        色々な意味で怖いトピです・・・

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        🐱
        pareru
        私を含め、多くの人はトピ主さんを10代か二十歳そこらだと思い込んでる。

        でも意外と中年カップルだったりするかも。
        二人とも融通が利かなくて自分の生活スタイル崩すのが嫌だって所が、頭がもう堅くなってる感じで、同じ職場の50代の独身女性(社会性のない不思議ちゃん)がトピ主さんと同じような事言ってたんですよね。
        食事はしっかりきちんと決まった時間に摂らないと嫌とか、太るのが怖いとか。
        同じ職場に何年も勤めているのに仕事上でもそんな事いちいち人に訊かないで臨機応変に対応してくれないかと感じる事が多く、何だか同じにおいを感じます~。

        母親が作る夕食を食べなければと毎日帰るのも、母親がもう年寄りだから。
        若い男性なら彼女や友達と一緒に食事するほうを優先します。

        私も最初は小学生が親に内緒でよその犬や野良猫にこっそり餌をあげる情景が浮かんじゃいましたけどね。

        トピ内ID:8714441029

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        倹約・・・

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        カエル
        あなたにまで、お金を使わせたくないけちんぼって~~~~~~
        例えば結婚することになったら、お式は無駄、指輪も無駄とか言われそう~
        子供服はお下がりばかりで、たまの家族旅行なんて贅沢だとか~
        なんか、何故そんな彼の顔色をびくびくと伺うような感じなの?
        はじめての恋愛で勝手がわからないの?
        ほんとに、ヤバイと思うんですが…

        トピ内ID:0907294475

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        再度レスします

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        おかき
        食パン、バナナ、地元のおいしいお菓子…

        そういう問題じゃないのよぉ。
        わかりません?
        ズレた悩みにトホホな気分です。

        しかし、トピ主さんと彼氏って釣り合ってるのかな?と思えてきました。
        蓼食う虫も好き好きと言いますし、お似合いのカップルなのかもしれませんね。
        トピ主さんにとって頭が良くて、親切で、カッコイイ、モテモテの彼氏なんですもん、食い物で逃げられちゃ困りますもんね。
        これからも、彼氏好みのトピ主さんになれるように精進して下さい。

        でも、いつか目覚められることを祈っていますよ。

        トピ内ID:7380921478

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        若いのかなぁ~?

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        😉
        猛宗
        何人かがいってる「お若い二人」。
        私には少なくとも彼氏の方はそんなに若い気がしないんですけど。

        毎日彼女の家にいって30分そこらで帰ってくる!?
        若かったらもっと彼女と一緒にいたいでしょ?
        30分でなんか済まないでしょ?(お下品?)
        日本の経済状況よりも自分達の状況に関心があるでしょ?


        必ず母親の用意した食事を食べる。
        休日はトピ主さんのお弁当を食べる。
        外食はラーメン程度!? かなり倹約家ですよね。
        そして俺様。

        ここまでできあがってるんですか?今時の若者って?


        でも自分の方が惚れられてて優位だと思ってる点とかは
        妙に子供っぽいんですよねぇ~。



        トピ主さん、もっと自己主張しちゃいましょうよ。
        それでキレられたら、その程度の男ですよ。

        トピ内ID:4339628879

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        間違っていたらごめんなさい

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        バジル
        でも、その彼なんだか所帯染みていて「もしかして妻子もち?」って思ってしまいます。

        >彼の実家では、母親が彼と一緒に食事するのを楽しみに待っています。一人息子の彼は、「母親が待っているから」と、私の所には長居しません。
        家には、奥さんがご飯を作って待っているからばれないように家できちんと食べる。

        外食にしても、お金を使っているのが奥さんにばれるとやばいので外食でも、ラーメン程度やあなたにお弁当をお願いしているのでは?

        そうでなければ、DVで支配的でマザコンな人だと思いますよ。目を覚まして、よく彼を観察してみては?彼の家に行ったことありますか。

        トピ内ID:8684857932

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        非対称な関係

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        ホームベーカリー
        食パン二枚に凝縮した人間ドラマが詰まっているようなトピだなと拝見しました。

        一つだけ私がはてなマークだったのは、お二人の関係がとても非対称な事です。

        その一
        彼は、食パンウーマンさんが、本当に何を食べたいかには無頓着。対する食パンウーマンさんは、必死で彼の気に入る物を考え続けている。

        その二
        食パンウーマンさんは、彼が勧める食パンを食べたくなくても我慢して食べ、実は食べたくないというと批難され、怒られ、彼の謎の本心におびえなければいけない。

        対する彼は、食パンウーマンさんが勧める物は我慢して食べようなどという気はさらさらなく、食べたくないと拒否するのが悪いとも思わず、こちらから謝っても完全無視。

        彼は実に手前勝手な男の人です。

        食パンウーマンさんが本当に何がしたいかには無頓着、でも自分がする事は何でも通って当たり前という態度ですね。

        この彼はちょっと見直した方がいいような気がします。この発想方法の人と共にする人生は、多分一生みじめでは?

        食パンウーマンさんは、一生懸命人の気持を考えるとても言い方に思えるので、つい心配でレスします。

        トピ内ID:9610514440

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        トピ主さんにひとつだけ質問

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        💤
        とろろこんぶ
        彼氏さんは毎日トピ主宅に来るそうですが、トピ主さんがいない日ってないんですか?
        女友達と食事に行くとか、買い物に行くとか、習い事とか・・・。

        毎日来る彼と、一緒に食事するでもなく、せいぜい30分、仕事の話や日本経済の話をして、食パン食べて帰る・・・って、なんだか結構不思議な光景だと思ったので。
        外食もしないんですよね?

        まあ、いろんな人がいるんですね、としか言いようがありませんが。。。。

        トピ内ID:4145346629

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        頭のいい親切でカッコイイ彼がいる自分が好きなだけ

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        まりか
        ということです。だから、こんな状況でも平気でいられる。

        トピ内ID:1097088288

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        たかが食パンで怒る彼

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        たみ
        たかが食パンで貴方がここまで取り乱すほど彼は怒ったんですよね?
        とても大切なシグナルだと思います。

        >直接言うのは、まだ怖くてできませんでした。

        貴方は彼を怖いと思っているんですよね?
        この気持ちを無視しないで下さい。
        わたしも彼とくだらないことで言い合いをし、怒られ、怖いと思いながらも口論の原因のくだらなさに目が曇って大切なことから目をそらし続けていました。
        その結果婚約をしてしまい、結婚寸前で彼の異常さに我慢が出来なくなって婚約破棄はしたものの、その後の処理で未だにゴタゴタしています。

        彼が良い人かどうかを見極めるまでお付き合いを続けることは大丈夫かと思いますが、どうかしっかりと避妊をしてください。
        結婚をほのめかされても、彼への疑問が払拭されるまでは婚約などしないように気をつけてください。

        食パンのことくらいで怒るような人なのだということから、どうか目をそらさないで下さい。

        トピ内ID:6681061979

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        情報欲しい

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        みどり
        トピ主さんと彼氏さんの年齢はそれぞれいくつなのでしょうか。
        会社員という表記があるから、
        ふたりとも社会人でしょうか。

        トピ内ID:1546532991

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        やめときなよ

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        😨
        くまろん
        元夫に何度同じ目に合わされたか・・・・。
        最長で半年!!無視し続けられ、私の作った食事も一切手を付けずの状態でしたが、貴女はソレに耐えられますか?
        「こんなのは今回だけ、いつもは自分がうまくやれば大丈夫。」と考えているのかもしれませんが、フツーのカップル・夫婦は相手の顔色を窺って
        「食パンを拒否してもいいのかな・・・」なんていうことは考えないものなんですよ?
        今回は短期間で決着が着いた様に見えますが、貴方達2人の問題はまだ何も解決していません。
        言いたいこと、彼に言いましょう。
        「夜に食パンは太るから食べたくない。今まで無理していた。現に太ってきたことを貴方に『健康管理ができていない』と否定されて辛かった。これからはちゃんと貴方に言わなくちゃいけないことを我慢せず言うようにするね。今回は予め説明しなくて貴方に誤解させてしまってごめんなさい。」←もしコレで相手がまた不機嫌になるなら本当にモラハラですよ。
        そして彼に「言えない」のなら貴女は立派に精神コントロールされていますから早く離れましょう。

        トピ内ID:0991263300

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        気になる

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        カレンダー
        トピ主さんのどれかのレスの中に「多少の窮屈さはありましたが」という部分が気になりました。
        それは「……ありましたが」でスルリと流してはいけないことのような気がします。

        トピ主さんは、彼といて『窮屈』なんですよ。義理の関係の親戚といるんじゃなくて、付き合って間もないわけじゃない恋人といるのに『窮屈』。
        そこは、もう少し深く見つめるべき点ではないかと思いました。

        自分の意志や要望を殺さないとうまくいかない相手…私なら長い間に、いっしょにいるのがいやになる気がします。

        食パンの件、トピ主さんは恋人を責めたわけではなく、ただ自分の要望を述べただけですよね。
        「そうだったのか。わかった。」とならず、怒って不愉快な態度の連発。

        このまま結婚して、嫌なことも嫌と言えず表面上幸せで仲良しな夫婦でいて、年老いてから後悔ないでしょうか?
        別れた方がいいとは言えません。でも、トピ主さんが自分の意見を恐がらずに言える関係にならないと、トピ主さんは今回のように悲しい思いを一生何度も何度も続けることになると思います。

        トピ内ID:6136472006

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        トピ主です

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        🐤
        食パンウーマン
        皆さん、私のことを心配してくださってありがとうございます。また、笑ってらっしゃる方もいて、うれしいです。全然不愉快ではなく、笑い飛ばしてくださって、気分が明るくなれます。

        さて、3連休で少しは冷静になったつもりです。
        私たちの年齢ですが、トピ内容が幼稚で恥ずかしいので、あえて伏せていました。
        また、彼への愚痴だったので、どうしても彼の悪口だけになっていたかもしれません。

        ★私たちのこと
        私 20代前半 会社員(彼とは別の会社)
        彼 20代後半 会社員 独身 母と二人暮らし お給料と貯金はそれなりにあります。

        彼の母親は、障害を持っており病弱です。室内では介助は不要で、調理はできます。父親は、すでに亡くなっています。
        彼と母は、仲良しというわけではなく、わがままになりがちな母を気遣っているという感じを受けます。

        彼の倹約は、父が亡くなってからのようで、母を一人で養わねばならない責任感からのようです。そんな彼を私は、尊敬しています。彼の優先順位が、「母>>>>私」となるのは当然で、それに対して私は不満は全くありません。 (続く)

        トピ内ID:7184624959

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主です 続き

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        🐤
        食パンウーマン
        逆に、彼がなかなか帰ろうとしない時は、私のほうから、早く帰るように言ってます。(これくらいは言えます。)

        ★毎日来るようになった経緯
        以前は、彼が来るのは、平日の半分くらいでした。
        私は、習い事とボランティア、彼は勉強会に定期的に行ってました。私の用事には、何の詮索も妨害もなかったです。それは、会社の飲み会という理由でも同じです。
        今は、二人ともちょうど、習い事などの切りがついて、夜の定期的な用事がなくなったので、毎日来れるのです。私のためや、彼のために用事をわざわざ減らしたわけではありません。
        また、私は仕事でとても疲れるので、仕事帰りに友人と会う気になれず、部屋で一人で過ごすほうが好きなのです。
        それに特別な美人というわけでもないので、私の浮気の心配はしてないでしょう。ですから、彼から監視されているわけではないと思います。

        それよりも、匿名きぼうさん(7月17日)がレスしてくださった「コンビニや居酒屋でちょっと一息」という感じがぴったりです。仕事と母親の合間に、ちょっと話し相手のところに寄る、という感じです。

        トピ内ID:7184624959

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        トピ主です 続き

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        🐤
        食パンウーマン
        私が寂しがらないようにという気持ちの他に、自分の気分転換もあるんだなと気づきました。私が彼の役に立っていると思うと、うれしいです。

        怒られた日は、今思うと、彼のストレスが限界に来ていた頃だと思います。この1ヶ月、彼の母の体調が悪くなりがちな上、仕事でも専門外への配転があって、大変疲れている様子でした。

        ★今日のこと “トマト”
        3連休で帰ってきたら、彼が来てくれました。トマトの苗を持って。
        私のベランダで、トマトを一緒に育てるそうです。
        彼は、家庭菜園で無農薬の野菜を作っています。自分のため、そして母親の健康のためでもあります。

        私は、食パンの替わりに、育ったトマトを一緒に食べられるといいなと思いました。彼も、きっとそう思ってのことでしょう。いちいち言葉にしないと伝わらないこともありますが、以心伝心で伝わることをわざわざ言葉にするのも野暮なことがあることを知りました。

        今日の彼は、機嫌が直っていました。(続く)

        トピ内ID:7184624959

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        トピ主です 最後

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        🐤
        食パンウーマン
        ★皆さんから教わったこと。分かったこと。
        ・相手を大事にするとは、自分が我慢して相手に合わせることではないこと。
        ・言わないと、相手には伝わらないこと。
        ・怒られること=嫌われること、ではないこと。
        ・夢中になってる状態でも、きちんと男性を見る目を持つこと。
        ・私は、食パンよりおまんじゅうが好きなこと。
        ・私には、とんちんかんな所があること。
        ・やっぱり、彼が大好きなこと。

        ★今後のこと
        これからは、皆さんに教えていただいたことを頭において、行動していけるようにしたいです。最初は怖くても、少しずつやってみます。


        最後に、特別にLuffyさんにお礼を申し上げたいと思います。(7月16日13:12のレス) なぜなら、私と同じような悩みを持った全ての女性に捧げたい言葉だからです。お一人だけの名前をあげる無礼を他の皆様、お許しください。悩める女性の共通の答えになると思いましたので、敢えて書かせていただきました。

        レスをくださった全ての皆様、本当にありがとうございました。なんだか、大げさな挨拶ですが、落ち込んでいる私には、とってもうれしかったです。

        トピ内ID:7184624959

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        要注意案件ですね。

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        あに
        安易なモラハラ・DVレッテル貼りは嫌いなのですが、
        その可能性を検討すべきです。

        毎日来る→監視
        失礼だ!→君は間違えている。俺が教えてやる
        言葉やメールで説明無し→相手を疑心暗鬼にさせる。
        謝罪・バナナを無視→同上。常に自分の態度に気を配らせるため。
        寂しいだろうから→君のために毎日きている。俺は正しい。
        遅いと身体に悪いから→すべては君のため。俺は正しい。

        以上から、

        ・自分が社会通念上正しく、あなたが間違えているという。
        ・拒否された場合は自分が被害者だと怒る。
        ・「自分で考えろという罰」を与え、答えを言わない。その間不機嫌になる。
        ・不機嫌さを直してもらおうと彼に都合の良い対応を考える。
        ・考えて実行するも解答はなし。
        ・あなたの頭は彼氏のことでいっぱい
        ・つまり 彼=あなたの世界のすべて

        したがって

        これが彼氏の望んでいるあなたの姿です。
        「彼氏が正しいはずなので私が間違えている。」
        「彼氏が求める答えを見つけられない私はだめな人間だ。」
        「彼氏の言うことを聞かなければ私はもっとだめになる。」

        洗脳完了。

        トピ内ID:4019560465

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        だめだこりゃ

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        おばん
        トピ主さんは彼がモテて頭のいい?人で、そんな彼をゲットした事で優越感持ってる?
        どこがモテるのか頭がいいのか?と思いますけどね。

        結婚ってね、夫を尻の下に敷くくらいの方が上手く行くのよ。
        妻が夫に従ってびくびくおどおどしていると子供がかわいそう
        (私の子供時代がそうでした)
        まあ、結婚まで行かない事を願っていますけど・・・。

        トピ主さんは彼が毎日きてくれるのがうれしい?胸に手を当てて考えてごらん。
        どこかでおどおどしていない?
        それとも「モテモテでステキな彼が私に会いたくて、今日も来てくれた」ということだけに満足しているのではない?
        傍から見ていると、毎日アパートで彼(だけを)を待っているトピ主さんも異常に見えますよ。
        お友達いないのかしら?いるなら、お友達にも相談してみました?
        たまにはお友達と食事にでもでかけて色々聞いてもらってはいかが?

        きつい事を言いますが、目を覚まして自分をしっかり持って!

        トピ内ID:7195974182

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        ???

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        🐤
        sao
        彼氏さん、パン工場にでもお勤めでいらっしゃるんですか?
        トピ主さんも何となく変わってるというかどこか浮世離れした印象を受けます(悪いって言ってるわけじゃなく)何人かの方がお二人の年齢など聞いてますが私も差し支えなければ聞きたいです。

        トピ内ID:2165173766

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        基本的な質問よろしいですか?

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        💋
        うずまき
        トピ主さん、質問をしてもよろしいですか?

        質問1:彼は、本当に未婚ですか?

        未婚なら、どうしてそんなにお金を使いたがらないのかなぁと思いました。
        「節約している」のか「自由になるお金がない」のか。
        「お金を大事にする人だから」というのは、トピ主さんが
        よいほうに解釈した上の憶測ですよね。
        既婚ならば「奥様から渡されるお小遣いが決まっているから」
        という理由がしっくりきます。
        本宅へ帰る前、トピ主さんのところに長居できない理由も納得。

        質問2:彼と外泊したり、またはトピ主さん宅に彼が泊まることは
        過去にありましたか?

        毎日でも会いたい(と言ってくる)男性が、母親が待っているから
        外泊はNG!と言うならばちょっと納得し難いです。
        「妻が待ってるから外泊はNG」ならば納得。

        私の勝手な想像であることを祈ります。
        でも、トピ主さんの受け身的な様子を見るに
        上記について確かめるすべもないですよね・・・

        「結婚!?そんなもの、してるわけないだろうっ!(怒)」とか
        すごまれたら、納得させられちゃいそうです、トピ主さん。

        トピ内ID:2380742889

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        帰宅後待っているのはお母様ではなく、ほんとうは奥様では??

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        💔
        ばなな
        彼の異常にケチな所、毎日必ずご実家で夕食とる所などを見ていると、主さんとは別のところにきちんとした御家庭をお持ちの男性とお見受けしました。

        奥様と夕食を食べるために必ず帰宅する必要があると仮定するなら、彼女さんであるトピ主さん宅に長居しない理由としてそれはすごく納得できます。腑に落ちるのです。

        妻帯者なら、自由になるお小遣いも少ないでしょうし、何より、おなかが空いたときに食パンという発想は、独身男性にしては所帯染みてはいませんか?

        皆さんの唱えるマザコン説だけでは説明しきれない何か…裏に隠された秘密のにおいを、わたしはどうしても感じてしまうのです。

        これが単なるわたしの思い過ごしなら良いのですが、彼氏さんはほんとうに独身でしょうか??
        こんな純真なトピ主さんがもし騙されているのだとしたら忍びないです。。。

        恋するあまり盲目的にならずに、きちんと二つの眼をこらして、彼氏さんの本質を見極めてみてくださいね!!

        失礼な書き込みを申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:2582455801

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        すごくいびつな関係に思えますが

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        自然体
        何も自分の意見は言えず、彼が気に入るかどうかだけを四六時中気にしながら、息を潜めて彼の様子をうかがうような関係が変だとは思いませんか?

        しかし、お菓子を食べながら「日本の経済状況について話して帰りました」には笑った。

        トピ内ID:5752154447

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        トマトって…

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        めんどくさそう
        あなた…自分の夜食のために彼氏が勝手に持ってきた苗に毎日水あげてトマト育てるんですか?
        なんかズレまくったお二人ですね…
        トマト枯らして彼に怒られた!なんてことがないように頑張って。

        トピ内ID:1945062793

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        どうか気をつけて

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        むぎちゃ
         なんだか心配になるようなトピでした。
         結局,彼とこの問題について話は出来なかったんですよね?
         私は,彼にモラの気があるのかなと感じました。自分ルールから逸脱するものを許さない的な。そして,実際トピ主さんは彼にパンの件も聞けずに,彼の「お仕置き」に動揺して気を引くべくバナナや菓子を出して様子を見,彼がてトマトの苗木を持ってきただけで,許してくれた!一緒に実らせましょうね…って既に支配されてるのでは?
         
         彼の機嫌を取ること,無意識に彼を怒らせないように自分の行動を決めてない?彼の言い分を受け入れるだけになってない?自分からこうしたいという要望を提案して彼が受け入れたことことある?

        既婚者じゃないかと私も彼を疑いました。 
         母親の話は本当?彼の友人に紹介してもらったり,母親本人に紹介されたことある?あなたの友人に紹介したことある?一緒に写真を撮ったことある? 彼の部屋に行った事ある?失礼ですが,あなたの部屋以外で体の関係を持ったりお泊り旅行はある?

         最後に食パン=土産ならば,どうして彼を待ってしか食べられないの?トピ主が自分の朝ごはんにしちゃダメなの? 

        トピ内ID:6109440686

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        2度目の登場です!

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        午後の紅茶
        トピの続きを読んで和やかな気分になりました。
        いろいろな書き込みを読んで食パンウーマンのこと、どうしているのか心配しておりました。
        でもあくまでも前向きなトピの続きを読んで安心しました!
        トマトの苗が立派に育って、美味しいトマトが収穫できるといいですね!
        同様にお2人の恋も成長していくのですね。

        これは余計な心配なのですが、たしか彼のお家は食パンウーマンさんの所から10分くらいとお聞きしております。
        1度、お母様のお見舞いも兼ねて尋ねてみたらいかがですか?

        とても心が綺麗で、優しい食パンウーマンさんのことをまだ心配している私です。

        トピ内ID:3180870452

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        赤色信号点滅中

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        二回目です
        赤信号が点滅しているのに進んでしまうんですね。
        赤信号が点滅していたら「一旦停止、注意して進め」でしたっけ?
        まあ進んじゃいけないことはないんですけどね・・・。

        3連休で彼と離れていただけで、何も話し合ってはいないんですよね?全てあなたが「察して」いるだけですよね?それはどなたかさんが言いたい事とは微妙にズレていますよ。

        >私は、食パンの替わりに、育ったトマトを一緒に食べられるといいなと思いました。彼も、きっとそう思ってのことでしょう。いちいち言葉にしないと伝わらないこともありますが、以心伝心で伝わることをわざわざ言葉にするのも野暮なことがあることを知りました。

        「話し合って意見がぶつかっても、お互いが理解する努力をしましょ」
        「相手がしてほしい事を察して、相手が喜ぶような行動をしましょ」

        あなたが理解できるように言ってあげられなくてごめんね。
        言葉にしても伝わらない事がありますよね。でも察して。

        トピ内ID:7004863570

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        DV・モラハラ男の特徴そっくり

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        匿名
        >かなりプライドが高い俺様です。
        >自分が好意でやったことを拒否されることを許せないようです。
        >普段の会話の中でも、他の人にしてあげたことを自慢しますし、それを受け入れなかった人のことはコテンパンにこきおろします。
        >でも、私にはとても優しかったのです。
        >母親が彼と一緒に食事するのを楽しみに待っています。

        俺様、気に入らない人に態度が悪く、特定の人には優しい(または外面が良い)、そしてマザコン。
        どう見ても、モラハラ男の素質がありますね。

        付き合っているのなら、対等であるべきなのに、トピ主さんは彼の顔色ばかり窺っている。

        最新のレスを見ても、結局は今まで通りなのだなぁ・・・と思いました。

        トピ内ID:7088115122

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        真実を含んだ忠告には最後まで耳を傾けなかったトピ主さんへ

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        🎂
        さくら
        いずれ、彼氏が既婚者であったか、独身でも独裁者的人物であるか、はっきりする日が来るとおもいます。

        そのときは、素直な気持ちで、ここに寄せられた皆さんからの真剣なアドバイスを読み直してみてくださいね。

        いまあなたは、つまらない日常に唯一の彩りを与えてくれる彼氏の存在を勝手に美化してはひとり舞い上がっている状態です。

        そんなときに辛口の助言を真正面から認めて、夢から醒めるのはイヤなんですよね。

        だけど、いずれはあなたが痛い目に遭って現実を見据える日が訪れるでしょう。

        そんなときは、現実逃避しないで、きちんと向き合って乗り越えてくださいね。


        あなたは擦れていない人だから、必ずそれができるはずです。

        トピ内ID:2582455801

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        確認する方法

        しおりをつける
        🐴
        ひまわり2003
        彼がDV? とか彼が妻帯者 ? とかの意見に全く耳を貸さないトピ主さん、
        本当に彼にぞっこんなのですね‥‥。

        40代のオバチャンは、なんだかとっても心配です。
        だいたい、花の恋人時代にパンだとか、トマトって‥‥も少し見栄張ったり、
        外でデートしてもいいんちゃうん?と思います。
        (学生でお金がない、とかならまた別ですが)

        そんな彼が、妻帯者でない確認方法をひとつ。
        家の固定電話番号を聞きましょう。

        きょうび、家電がないお宅も多いですが、お母さんがいるのですから、ないはずはないですよね。
        「何かの緊急時に、確実に連絡したいから」
        と言って聞きましょう。

        教えなかったら‥‥いわずもがな。
        かけてみて、違う番号でも‥‥×ですね。
        友だちにかけてもらうのでもいいですよ。
        「あ、◎◎さんのお宅ですか? え?? 違う?スミマセン」とか言ってね。 
        ぜひ、試してみる事をおすすめします。

        トピ内ID:5789573591

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        あら、突き進んじゃうんだ・・・

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        お花畑
        皆さん彼の事をモラじゃないかと心配しているのですが、トピ主さんは逆に突き進むことに決めたんですね。
        まぁ、本人の気の済むまでやってみたらいいと思います。
        所詮はネット上での相談ですから。(それ言っちゃおしまいだけどね~)
        あなたからの一方的な話のみで本当の彼を見て意見を述べているわけじゃありませんからねぇ。

        ただ、ここで「それって(あなたの彼って)モラじゃないの?」と沢山の人が助言したこと、忘れないで下さいね。
        もし何か「あれ?」と思うことがあったら、一度立ち止まって小町で言われた事を思い出してください。

        彼が言ってること(やってること)が絶対に正しいってわけじゃない事、忘れないでね。

        トピ内ID:3510750456

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        とっても可愛い方ですね

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        もりみ
        だから、余計に心配です。

        >>かなりプライドが高い俺様です。自分が好意でやったことを拒否されることを許せないようです。普段の会話の中でも、他の人にしてあげたことを自慢しますし、それを受け入れなかった人のことはコテンパンにこきおろします。 でも、私にはとても優しかったのです。今までは、拒否したことがありませんから。

        だから、貴女は、彼を怒らせると嫌われると思ってたんですよね。。

        >>「コンビニや居酒屋でちょっと一息」という感じがぴったりです。

        一人暮らしで寂しいだろうから、来てくれてたのでは無いのですよね。。家に来ても彼が一方的に話し、気が済んだら帰る。って感じでしょうか?

        DVやモラハラについては、私は良く分かりません。でも、レスを見た限り、「優しさ」や「想いやり」は伺えず、「自己中」や「支配」が思い浮かびます。
        貴女は、純粋で素直な方だと思います。そのままで居て欲しい。でも、「彼が来てくれた」「食べてくれた」など、○○してくれた。など、思わない方が良いです。彼はしたい事をしてるだけです。
        ちょっとだけ見る角度を変えてみて下さい!幸せになってね!

        トピ内ID:9347188101

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        提案です

        しおりをつける
        😑
        老婆心
        あなたにお友達はいますか?
        彼にお友達はいますか?

        お互いにそれぞれの友達に紹介ができますか?

        ご自分のお友達に紹介したら、感想を聞いてみてくださいね。
        あなたが思っている程、たいした男ではないかもしれませんよ。

        ここでいくら聞いても、みんなが書いても、あまり伝わって
        いなさそうですから、第三者の意見もききましょう。

        そのお友達は、あなたが彼より信用できるくらいの友人のほうがよいでしょう。
        自分が、彼女の言うことなら納得がいくといった人です。

        ここで多数の人が思うように感じる人ならば、ちゃんと説明してくれるでしょうし、
        もし、賛成してくれるなら、今後起こるであろう苦難の話も
        聞いてくれるでしょうから。
        でも、解決してくれるとか思っちゃだめですよ。
        あくまでも聞いてくれるだけです。

        リアルで第三者の意見を聞きましょう。

        トピ内ID:1310150013

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        今度はトマトの苗で揉めるんだな・・・

        しおりをつける
        😑
        平凡女子
        トマトの苗、いいですよ。
        でもね、普通は彼氏が
        「おまえんちのベランダでトマトを育てたいんだけど、
         次の休みの日に、苗を持って行っていい?」
        って聞いて、
        あなたが「OK」と言ってから、持ってくるものです。

        > 私のベランダで、トマトを一緒に育てるそうです。

        勝手に持ち込んできて、「一緒に育てる」ですか?
        すごい違和感。
        実りが悪かったりしたら、
        「おまえの日頃の手入れが悪い」
        と言われるのが目に見えるようです・・・。

        > 彼は、家庭菜園で無農薬の野菜を作っています。
        > 自分のため、そして母親の健康のためでもあります。

        ここもすごく、ひっかかりました。
        彼氏、本当に20代後半?
        その若さで、本当に
        「無農薬の野菜を食べて、健康づくり」
        ですか?

        仮に20代後半としても、
        どうしても、ほかに家庭があるようなイメージがあります。
        トマトだって、自分の家で作って
        トピ主さんちに持ってきたらいいのに。


        トピ内ID:9169663538

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        彼にとって母親は永遠の恋人で貴女は愛人?

        しおりをつける
        🐱
        nonon
        彼の行動・・・会社で疲れた、、愛人(彼女)の家に寄る。すっきりしてから自宅へ帰ってゆっくりリラックスを母親とする。こういう感じでしょうか?
        将来結婚した場合は同居でしょうね。

        本妻と愛人が同居というイメージです、彼は何かいざこざがあっても絶対に母親の肩をもつでしょうね。
        トピヌシさんは特別美人ではないとご自分でおっしゃってます。
        自己評価が低いのでしょうね。そこに、偏屈だけどちょっと男前な彼氏が出来て舞い上がってるんでしょう。
        彼のいいなりにならないように気をつけてください。

        トピ内ID:4732132739

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        今の時期のトマトの苗

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        挿し木
        地方にもよりますが、今の時期で苗の状態なら、伸びすぎた枝を摘み取って土に挿したもの由来のような気がします。つまり廃物利用でタダ…。植え替えする土代、肥料代はトピ主さん持ちですか?

        安物の食パンの件にしても、あまりにも低い扱いを受けているような気がして気の毒になってきました。知り合いで彼女に珍しい種類のトマトの苗をプレゼントした男がいますが、それはトマトの世話を理由に毎日通うための口実で、トマトにかかるものは全て彼が買って訪れたらしいです。

        トピ内ID:9775440258

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        トピ主さんは私の友人に似てる

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        blank
        まりもっこり
        トピ主さんって私の友人に似てる。

        支配されて喜んでるの。

        トピ主さんもでしょ?

        私の友人は、結婚しちゃったんだけどね、

        旦那さんに、服装を決められたり
        外出制限されたり
        するそうです。

        よく電話でわたしに愚痴ってきますが
        私には喜んでるのでは?と感じるんです。

        主さんも思い当たることないですか?

        トピ内ID:1914752067

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        トピ主です 蛇足

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        🐤
        食パンウーマン
        皆さん、その後も心配してくださって、ありがとうございます。私としては、ハッピーエンドのつもりでしたので、落ち込んでしまいました。皆さんをあきれさせてしまって、すみません…。

        前回でトピは閉めたつもりでしたが、ひとつだけお伝えしたいです。

        ★彼は、本当に独身です。
        実は、彼より、彼の母親と先に知り合っています。私は、福祉関係のボランティアをしており、お手伝いしている患者会で、彼のお母様と知り合いました。でも、特に親しくなったわけではなく、少し世間話をする程度でした。
        その後、彼が母親の付き添いで来たことが何回かあり、彼とも話すようになりました。お母様は、自分に障害があり、父親も亡くなっているため、息子の将来の結婚の邪魔になるのではと心配していました。
        付き合うようになってからは、彼の自宅にも行ったことがありますし、庭にある家庭菜園も見せてもらいました。

        さて、モラハラでケチな彼、男性依存の私については、今後、頭において行動していきます。私は、結婚自体まだ全く考えていません。

        これでトピは閉めさせていただきます。
        皆様、本当にいろいろありがとうございました。

        トピ内ID:7184624959

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