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    離婚すべきか

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    マカオ
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    私の妹は結婚2年、6か月の子供がいる31歳です。妹の夫は子供の出産直前にある病気が発見され現在も療養中です。妹は正社員で一年育児休暇をとる予定でしたが、夫の病気のこともあり産後すぐに復帰しました。子どもの世話は近くに住む実母にお願いしており、保育園が空き次第入所させるつもりでいます。

    妹の夫はとても真面目な性格でこれまで激務をこなしてきた人間ですが、今後は一生、無理のない仕事(一日数時間のアルバイト)しかできないでしょうし、完治する病ではないのでいつ入院となるかわからない状態です。薬の服用によりもう2人目は望めません。

    夫が正社員で奥さんを養っている人は山のようにいることを考えると、これを離婚原因とするのは妹としてはすごく罪悪感を感じているようですが、精神的にも疲れきっている妹をみると新しい幸せを見つけてほしいという気持ちでいっぱいです。

    妹は夫への愛情というよりも同情で一生彼を養っていかなくてはいけない、という気持ちと楽になりたいという気持ちとで葛藤しているようです。

    妹の夫の親族たちは、妹が一部上場の正社員であることで生活には安堵しているらしく、とにかくもう働かずにのんびりすごしなさいとアドバイスしているのを聞くと姉の立場としては悲しくって。

    妹は私に背中を押して欲しがっているようにも感じつつ、離婚について私から勧めるような助言を未だしていません。私は妹のために何をして、どんな言葉をかけてあげたらいいのでしょうか?私は現在夫の転勤で飛行機でしか帰れない距離にいます。

    トピ内ID:3283722680

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    本音と建て前で答えると

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    😝
    yu
    本音(私が妹さんの親だったら)
    ・出来れば音便に別れて、新しい旦那さんと結婚して欲しい。その方が幸せになれる。


    建前(利害関係のないあかの他人だったら)
    ・結婚するって相手がどのような状況になっても見捨てず、助け合うって思えるからするものではないの?そんな都合のいいこと言うってひどい人間だ。男の経済力があてにできなくなれば、離婚ってそれはひどい

    トピ内ID:7776431426

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    誓いの言葉って何なのでしょうね。

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    blank
    チョコぱん
    お姉さんの立場から見ると、妹さんばかり大変な思いをして可哀想…と思ってしまうのも仕方ないかな。と思います。でも、一番辛いのは誰でしょう?妹さんのご主人ではありませんか?妹さんはご主人のお金目当てで結婚されたのですか?将来、病める時も愛せると誓ったのではないですか?誰と結婚したって、思いがけないことは何かしら次々と起こります。未来予想図と現実は全く同じように行くことはないでしょう。妹さんが辛い時、お姉さんであるあなたが羽休めになってあげて、妹さんが挫けそうな時は活を入れてあげたらどうでしょう?

    トピ内ID:9758787105

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    仕方ない

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    blank
    まいは
    健やかなる時も、病める時も・・・なんて結婚式の宣誓がありますが
    まあ、現実問題として無理ですよね。
    お子さんもいらっしゃるようですし、
    共倒れにならないように
    離婚も視野に入れた方が良いかもしれません。

    トピ内ID:1127045426

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    一番重要なものってなんでしょうか?

    しおりをつける
    😢
    きゅーぴー
    マカオ様はじめまして。
    発言には十分気をつけているつもりですが、途中失礼な発言、無神経な発言等ありましたらご容赦下さいますようよろしくお願いいたします。

    まず初めに、私は都内で法律関係の仕事をしている者です。本題であります離婚すべきか否かについては、妹様が考えることであり、妹様が最終決定をすべき事項かと思います。しかしながら、最終決定をするための判断材料を与えることはできましょうから、個人的な見解ではありますが以下に述べさせていただきます。そして、妹様のご主人様の状態を読ませて頂いた限りでは、離婚原因には該当しないと思われます。離婚原因については、民法第770条に規定されておりますのでご確認してみて下さい。しかしながら、離婚を考えるときに一番考えなければならないことは「子供の福祉」についてではないかと思われます。これはあくまでも個人的な見解ですが・・・。よって、将来子供にとって何が一番幸せなのか・・・という観点から考えてみてはいかがでしょうか。子の福祉ですから、将来的な金銭的な面も重要かと思います。又、旦那の親族の話は責任逃れにしか聞こえません。

    トピ内ID:7452506003

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    逆の立場なら・・・

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    もし、あなたの妹さんがご病気で、
    御主人側のご家族が
    もう使い物にならないから離婚して欲しいと言ってきたら・・・
    あなたは姉として、相手のご家族になんといいますか?

    万が一、あなたがご病気になり、
    御主人がもう必要ないと言ったら・・・
    あなたはどうしますか?

    壊れたら、傷ついたら、いらないものになってしまうのは
    何だか悲しいですね。
    見守り応援してあげるのが一番なのでは?

    トピ内ID:6655215152

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    夫の稼ぎ

    しおりをつける
    🛳
    Y☆R
    義弟さんご病気とのことでご家族皆さん大変でしたね。お見舞い申し上げます。

    無職の夫に変わり自分の稼ぎで生活したことがある者です。
    今は無職とかの理由ではなく別の理由で離婚していますが。

    いつでも話は聞くし、もし辛ければ帰って来ても良いからねと
    言っておいてあげればいいのではないかなと思いました。
    ただし、帰って来てもと言うからには、
    フォロー体制を準備する必要があるとは思いますが。

    妹さんはお姉さんだからこそ弱音を言えたんですね。
    弱音の中には、文中にもありました
    旦那さんのご家族に対するちょっとした不信みたいなものや
    疲れてしまって投げ出したい気持ちも本音もあり。
    けど、弱音を言うほうも、ただただ悪い状況を言いたい、
    知ってもらうだけでいい、というだけの時もありますから。

    旦那さんと妹さんの間の事に関しては、ご本人が何か言うまで
    そっと寄り添われて居られては。
    他の面で質問者さんの出来る範囲で
    息抜きをする時間を作ってさしあげるなどの
    フォローして差し上げればいいのでは、と思いました。
    何の足しにもならずすみません。

    トピ内ID:6524522629

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    なぜ離婚?

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
     家族としてやっていく道を探るべきです。

    女性が勤めて稼いでくる、男性は家庭の仕事と、育児、そして闘病。

    どこかおかしいですか? どちらも、自分の成すべきことを果たして行くだけです。

    離婚は、相手に情が尽きたときに考え始めてください。

    私は、同情も、愛情の一種だと考えます。

    トピ内ID:6264486806

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    妹さんが決めること

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    夫が病気すると離婚だなんて、罪悪感があって当たり前ではないでしょうか。
    子育て、仕事、病気の夫の介護、心配、不安、どれもよくわかります。

    けれど「富めるときも病めるときも」助け合うのが夫婦であり家族であり、その親の生き様から学ぶのか子どもだと思います。
    幸い、仕事を持っていらっしゃる妹さんで、お子さんのことも育てていけるという自信があるからこそ、離婚という選択肢なのでしょう。

    けれど、子どもが大きくなって、父親と離婚した理由が「病気」だと知ったら、胸を張って言えるんでしょうか?

    失礼ですが、トピ主さんにはお子さんはいらっしゃいますか?
    嫌なことや辛いことから回避すれば幸せになるのでしょうか?

    妹さんが、これからの生活の紆余曲折の中で、ご自分で離婚という選択をなさった時は、姉として助けてあげたら良いと思います。

    けれど今は背中を押す時とかそういうことではなく、ただ見守ってあげるのが最善ではありませんか?

    トピ内ID:8272759624

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    当事者でないとわからない事情もあると思いますが・・

    しおりをつける
    blank
    こば
    私は第三者なのでこんな建前のことを言えるのかもしれませんが、離婚はありえないと思います。

    妻が働けないなら夫が稼ぐ、夫が働けないなら妻が稼ぐのが夫婦だと思います。
    もし逆の立場で相手方から離婚と言われて納得できますか?

    >今後は一生、無理のない仕事(一日数時間のアルバイト)しか
    >できないでしょうし

    ということなら、身体障害者として認定されるのではないでしょうか?
    幸いお母様も近所にいらっしゃるようですし、サポートで使えるものは障害者年金でも親でもなんでも使って、家族で支えあうというのが当面の心の持ち方だと思います。

    妹さんがしっかりした会社にお勤めなのは幸いでした。
    でも、もしそうでなかったとしてもその状況ではご親族は「とにかくもう働かずにのんびりすごしなさい」というしかないと思いませんか?

    病気になった方がかわいそうです。

    いくら妹のピンチとはいえ、切捨てて楽になればいいと考えるトピ主さんの考え方には到底同情も支持もできません。

    新しい幸せって何?病気の夫を捨てて、新しい幸せになれると本気で思っていますか?

    トピ内ID:5837387798

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    キモチは分かります

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    rage
    なんか夫の家族がのんびりしなさいとアドバイスをしているのって、
    別に妹に頼ろうとしているわけではなく、病気になったばかりの夫に対して
    そう言うしかないからなんじゃないですかね。

    配偶者の生活能力が無くなったことが離婚事由になりえるとは思いますが、
    逆の立場で夫から離婚を切り出されても文句は言わないという事で良いですか?

    ただ私がその夫の立場であれば自分から離婚を切り出しますね。

    トピ内ID:7082722141

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    う~ん

    しおりをつける
    🐴
    やなぎいろ
    難しい問題ですね・・・。
    私にも歳のはなれた妹がいるので、深く考えさせられました。

    ただ、この問題はあなたがとやかく言うことではなく、妹さん自身が決める問題だと思います。

    あなたが“離婚”という一言を口にするだけで、妹さんと子供さんの人生が変わってしまうことになりかねません。
    それに仮に離婚したとしても、将来子供に離婚の理由を聞かれた時、妹さんは正直に言えるのでしょうか?

    私には「愛情というよりも同情で一生彼を養っていかなくてはいけない」という妹さんの気持ちがよくわかりません。

    私は夫がどんな病気になっても、添い遂げる覚悟はできています。
    少しだけでも、バイトできるならいいじゃありませんか。

    今は妹さんの話を聞いてあげることが一番なのではないでしょうか。ぐちでも何でもいいんです。話すことで少し楽になりますから。

    最後に、この問題で一番悩んでいるのは旦那さんなのかもしれません。
    わずか一年の間に病気父が発覚し、それがもとで離婚だなんてことになったら、旦那さんはとっても傷つくと思います。
    あくまでも子供さんの父親なのですから。

    トピ内ID:9531880172

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    専業主夫になってもらう。

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    アルバイト程度働くのもいいけど、同僚が気を使うでしょ?
    というか、健康な人でも雇用がないのに、ご主人にあるのかな?
    私なら専業主夫になってもらいます。

    ご主人の親族としては本音でしょうけど、本人の前で言うな~って思いますよね。

    ご主人が一番辛いんだろうし、しばらく頑張ってみたら?

    無理なら離婚。

    共倒れしたら一番可哀相なのは子供だもん。

    トピ内ID:7532542825

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    ただ見守る

    しおりをつける
    🙂
    年中母
    ただでさえ復帰後は大変です。
    だから、ご主人の事がなくても
    大変だったと思います。
    ひとりで抱え込むと辛いでしょうから
    話を聞いてあげてもいいと思います。
    でもアドバイスも背中も押してもいけません。
    妹さんとそのお子さん、
    あえていうとそのお父さんの
    人生を背負うつもりがないのなら。

    助けを求められたら
    家族ですからできることをしてあげる
    どんな結論でも
    妹本人がだしたら認める。
    それで充分だと思います。

    ご夫婦で今の状況や今後のこと
    相談する事が不可能な訳ではないのですよね。

    お子さんもいる母親ですし
    妹さんご本人には
    しっかりしてほしいなと思いますが。

    トピ内ID:7846459430

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    そんな介入のしかたってあるかよ

    しおりをつける
    😡
    ぽぽ
     当事者の二人が、周りに対してどんなメッセージを発しているか知らないけれど、なぜあなたの立場から「離婚を推薦します」なんてことがいえるのか、理解に苦しみます。
     結婚て、子供がいる家庭ってそんなに簡単でしょうかね。お病気で苦しんでいる義弟から離すのが、妹さんとお子さんの幸せなのでしょうか。

     確かにきれいごとではすまされない状況ではありますが。


     それを決めるのは、妹さんと妹さんのご主人ではないでしょうか。

    トピ内ID:5654374364

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    逆だったら?

    しおりをつける
    😢
    花*花
    病気になったのが妹さんの立場で、夫兄弟が
    「離婚すべきかと悩んでいます」と知ったら
    トピさんはどう思いますか?
    それは「当然よね」と思うのでしたら、離婚を勧めて下さい。

    トピ内ID:1732319754

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      養うという考え

      しおりをつける
      🐱
      ミミ
      彼を養っていかなくてはいけない…という考えは重過ぎませんか?
      療養中ということですが、病気の程度の問題もあるでしょう。

      喧嘩ばかりの毎日なら、子供さんに影響するので考え物ですが、そうでないなら現状維持でもいいのでは。
      今は妹さんが家事、育児に奔走しているのですか?
      それは旦那さんが引き受ける…ということにはならないのでしょうか。
      立場が逆転されている家庭もいらっしゃるでしょう。
      離婚したなら、娘さんの養育、家事全てを妹さんが切り盛りすることになるわけですよね。
      実母にお願いすれば、今度はお母様の負担になりますよ。
      でしたら、療養中とはいえ家にいて、いつも子供さんの面倒を見てあげられる旦那さんが家事、育児をしても少しも不思議ではないと思いますが。
      家事育児を旦那さんにお願いできれば、妹さんの負担も少しは減ると思いますし、子供さんにとってもそのほうが良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:0919154942

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      主夫もできないのですか?

      しおりをつける
      blank
      youka
      だとしたら離婚も仕方ないとは思いますが、
      少しくらいのアルバイトができるなら、
      家事が全く無理ということではないと思います。

      それでは、ダメなのでしょうか。。。

      トピ内ID:8391591090

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      正直だとは思いますが尊敬できません

      しおりをつける
      blank
      あき
      そういう状態になった場合に離婚する方は多いと思います。残念ですが。

      ただし貴方のしている事は完全な筋違いです。貴方は妹さんの決定を応援してあげるだけで良いと思います。どちらの方向にも誘導する事は不要かと思います。
      貴方の考えを貴方の旦那さんが知ったらどう思うでしょうね…。少なくとも僕なら、相手が病気になるまでもなく今後を考える材料になると思います。

      トピ内ID:0437859572

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      離婚できるならしたほうがいい

      しおりをつける
      blank
      あきこ
      もし、立場が逆ならという意見もありますが、女性がその立場なら、自分のペースで家事はまだ出来るでしょうから、療養しながらでも問題ない人が多いと思います。でも、夫が家にいてもまず家事をしない人が多いです。
      結局仕事と家事と子育てをして、何も出来ないしない夫を養って行くのは目に見えています。

      男性は仕事にプライドがあるので、仕事が出来なくなると、とたん性格が暗く不機嫌になる人も多い。

      夫婦喧嘩が増えるだろうなと想像出来ます。

      もし、離婚できるのなら、早めに行動起こした方が良さそうです。今なら彼もしかたないとあきらめるでしょう。

      そういう状況になったら奥さんより母親の世話になったほうが彼も幸せです。

      奥さんの視線におびえながら暮らすよりも、母親の同情目線で暮らすほうが絶対に楽です。

      彼のためにも離婚した方がいいです。

      病める時も健やかなる時もといいますが、今の時代そんな悠長な事は言ってられません。

      仕事が出来なくなった男性はお荷物でしか無いようです。

      トピ内ID:5087545988

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      どの程度の病気?

      しおりをつける
      blank
      くう
      離婚 → 一人で働きながら子育て
      結婚継続 → 夫はバイト&子育てという協力ができる

      離婚してすぐ再婚してしまえというのではない限り、離婚したとしても働き続け子育てを続けなければならないのは同じに思えます。

      それとも家の事も一切できない、むしろ看病が必要で一緒にいることにより、働き&子育て&看病と全部の負担がくる、ということなのでしょうか?

      トピ内ID:0386555826

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      専業主夫になってもらう

      しおりをつける
      🙂
      sanako
      妹さんが家事も育児も仕事も担っているのなら、不満は募ると思います。まずは旦那さんに専業主夫になってもらうように話し合いを勧めてみてはいかがでしょうか。今はトピ主のお母さんが子供の世話をしているようですが、療養中の旦那が家事と育児を担うべきでしょう。アルバイトぐらいはできるのですから、手を抜いた家事と育児はしてもらいましょう。

      もし、その旦那さんが家事も育児もやらないで、療養中だからとただ家でゴロゴロ遊んでいる(安静にする必要がないのに)のだったら離婚もアリだと思います。

      反対の立場なら、という話もありますが、もし妹さんが病気でも家事と育児はするのではないでしょうか。旦那さんが全て行うことは絶対ないと思います。

      トピ内ID:7789686698

      閉じる× 閉じる×

      離婚理由

      しおりをつける
      😢
      ミルク
      ごめんなさい離婚理由には認められないと思います。

      私の兄が腰が悪くなって入院中兄嫁と嫁の母親が病院にまでやってきて『何こんなところで寝てるの、早く退院して働きに行きなさい。』
      といいにきたらしいです。
      離婚の請求もありましたしそのときには働けない兄に対して養育費、財産分与の請求がありましたので子供はこちらで育てるので子供をこちらで養育しますといいましたが嫁が弁護士に相談してもその理由では無理といわれたみたいで養育費はいらないということで結局は離婚しましたが兄も結婚2年子供が産まれて半年ほどでした。

      お姉さんの心配もわかりますがご本人たちに任せてください。
      義弟さんもなりたくて病気になったんじゃないんです。

      トピ内ID:9771709218

      閉じる× 閉じる×

      離婚経験者です。

      しおりをつける
      blank
      りす


      理由はどうであれ 離婚は当事者が決めること。

      妹さんがしたければすればいいし、 まだそこまでになってないとしたら…例え身内でも口にするべきではないでしょうね。

      トピ内ID:9426332142

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      そっと見守る

      しおりをつける
      🎁
      クール猫
      トピ主さんが 妹さんを気遣う気持ちは、
      よく分かります。
      「義弟さんが病気にさえならなければ、
      幸せな家庭を築いていけたのに・・・」と
      誰だって思いますよね。

      けれど 妹さんの意思表示がない限り、
      そっとしてあげた方が
      妹さん夫婦とトピ主さん自身の為でもあります。

      離婚というのは 後にも先にも色々と悩みが多いものです。
      気持ちも落ち着いたり、落ち着かなかったりと波もあります。
      安易に離婚を勧めて「お姉さんも勧めるし離婚しよう」と決めてしまった場合、
      後になってから「あの時お姉さんが離婚を勧めなかったら?」と
      考えてしまうと思います。
      もちろん妹さんがトピ主さんを責めることはないとは思いますが、
      トピ主さんの立場から言うと 荷が重くないですか?
      妹さんだけではなく、妹さんのお子さんの人生も左右することなので
      どうか 当事者の判断に任せてください。

      それと 病気については、
      いつ誰が患うか判断がつくものでもないし
      100%防げるものでもないです。
      今回は 義弟さんだったけど
      次は・・・ 生きている限り可能性は誰にだってあります。 

      トピ内ID:8672109525

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

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      blank
      マカオ
      早々にレスいただきありがとうございます。
      もし妹が病気でそれを理由に離婚を切り出されたのなら・・ということは私も考えました。正直、薄情な夫だと軽蔑すると思います。都合のよいときだけ男女平等という考えの自分に嫌気がさしますし、皆さんそういう私の考えに怒ってらっしゃるのは想像できます。
      しかし専業主夫になってもらうという考えも、現実的には難しいようです。アルバイトにせよ家事にせよ体調が落ち着いて調子のいいときに限られるでしょうから、ほとんどは自宅でゆっくりすごしての生活になるようです。
      でも、私が彼の立場で今後の生活を想定するならば、自分から身を引くのではないか、結果的に妹が拒んだとしてもそういう話を持ち出しても不思議はないのですが全くそういう話はなく体調がいい時はアルバイトもしてみると話しているそうです。
      私も身内以外ならばこんな薄情な考えをしませんが、まだ若いかわいい妹がこれからずっと苦労していくことが目に見え胸が張り裂けそうなんです。
      続きます。

      トピ内ID:3283722680

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        うーん

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        blank
        >妹は私に背中を押して欲しがっているようにも感じつつ

        これはトピ主さんの思い過ごしではないですか?
        だって、ふつう「夫が病気になった=離婚」ではないですよ?
        そこに至るまでに、病状を心配したり、看病したり、努力したり、苦しんだり・・・
        病気が発覚してまだ半年あまり。
        「家族」なのでしょうか、それでも。

        でなければトピ主さんはお姉さまではなく妹様ご本人ではありませんか?

        いずれにしろ、ここに相談するのならまだ同じような人の意見を求めるとか病気の今後などをかかれるのならわかりますが、病気がわかった、ハイ離婚、であるかのようなあまりに愛情や心配のかけらのない有様に唖然としますが。

        トピ内ID:6297119510

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        妹さんのするままに

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        blank
        あやみ
        心の中でどっちになっても応援してあげるだけしかないです。

        気持ちはわかりますよ。
        どんなに綺麗事を言っても男女というのは一般的に差があるもの。
        男の稼ぎと女の稼ぎは違うと思います。

        それに働かない女は男の稼ぎで食べたとしても子どもを生んだり家のことをしたりするけど、働かない男は子を生む事は当然できないしえてして家のこともしないものです。

        女が男を食べさせ、さらに子どもを生み育て、その上家事をする、というパターンになるであろう、というからこそトピ主さんは妹を心配するのでしょうね。

        綺麗事ならどんなことでも言えます。
        逆になったら、夫が妻を見捨てたら惨いだろう、と言うこともできます。
        が、男女の差がある限り逆のパターンを例にはできないことは百も承知。

        あとは妹さんがすることを黙ってみていましょう。
        距離的にも応援は無理でしょ。
        なら口も出さない。
        でも何か決心したらしっかり応援してあげましょう。

        トピ内ID:8480942012

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        健やかなる時も病める時も

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        blank
        みかんかん
        ってなんなんでしょうね。
        もともと真面目で激務をこなしていた旦那さんが病気になったらポイですか。
        お宅ではあなたが病気になって旦那さんに離婚されてもいいし、またあなたも旦那さんが病気になったらポイする訳ですか?
        子供も病気になったら捨てかねませんね。看病も大変だし。

        あなたみたいな人は普段どんな顔してどんな事を言って暮らしているのでしょうね? 昨日まで仲良く暮らしていたのに、今日病気で働けなくなったらお払い箱ってどんな家族なんでしょうね。

        あなたは病気になったのが妹さんだったらもう働かないでのんびり過ごしなさいと言いませんか?
        「家事と育児とそれとフルで働けなくても数時間でもアルバイトしなさい。」と言いますか? もしそれを病気の妹さんが相手家族にそう言われたらどう思いますか? まず病気になってしまった人の心と体を気遣うのが普通ではありませんか? それが重い病気なら重い程本人が辛いと思いませんか?
        相手の立場になって考えてみたらどうですか?

        トピ内ID:1947391888

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        実際問題離婚は可能なのですか??

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        blank
        むうむう
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0425/236608.htm
        こういう方もいるというのに、冷酷すぎます。

        もしかしたら、他にもお書きになっていないだけで、色々な理由があるのかもしれませんが、コミュニケーションは取れるというのに、金を稼げなかったら、それだけで捨てるのが当たり前みたいな書き方にどうにも違和感が……。

        というか、そんな理由で簡単に離婚って出来るものなのですか?
        たとえば世間の夫婦はどちらかが認知症にでもなったら、バンバン離婚している……という話も聞かないですし。
        相手が拒否したら、裁判沙汰になるだろうし、収入のある妹さんでしたら、相応の慰謝料も払わないといけないですよね?

        もっとも金銭的なことより、相手への精神的ダメージや罪悪感の方がすごそうですが……。

        トピ内ID:3658590619

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        例えば…

        しおりをつける
        blank
        かちあ
        そんな無責任なことを、とお叱りを受けるかもしれませんが…

        例えばこんなことがあるかもしれませんよ。

        療養中の妹夫様、ふとしたことから株に関心を持ち、ごく小額の投資から始めてみたらこれが大当たり。それを皮切りにこの不況だというのにどんどん儲けてついには長者番付に?!

        あるいはインターネットビジネス。アフィリエイトで大成功し、就業時間1日30分で悠々自適の毎日?!

        人生、何がどうなるか誰にもわかりません。「そんなことあり得ない」なんてどうして断言できます? もしかしたら今後何か隠れた才能が開花する運命かもしれません。例えば星野富弘氏の詩画の才能のように。

        でもその可能性は高いのかと聞かれたら…なんとも答えられません。物事そんなに簡単ではないですしね。

        ひとはみんな、何かの使命をもって生まれて来ているのだと思っています。その使命を果たせるかどうか、といったことが私だったらきっと判断の基準になるのかな、と思ってトピ文をお読みしました。

        もしご不快の段はおゆるしください。妹様そしてトピ主様ご家族がどうぞ幸せでありますように。

        トピ内ID:4072877985

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        決めるのはあなたじゃない

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        😨
        まめこ
        背中を押されたがってるように感じる?ん~自意識過剰というか過干渉というか…

        もし現時点で本当に離婚という結論に至ったとしても、そこから先が平穏とは限りません。妹さんが一方的に希望したところでまず離婚できるかもわかりません。離婚までの夫やその実家との話し合いは穏やかではないでしょうし、慰謝料が発生する可能性もあります。病気の夫を見捨てたという罪悪感と世間からの誹謗中傷もあるでしょうし、お子さんに対して父親を見切ったという責任を一生背負っていかなくてはならない。父なし子にし、一人で育てなくてはならない。

        離婚できても苦しいと思います。

        でもそのすべてを妹さんが背負ってでも離婚したければすれば良いだけのこと。決めるのも責任をとれるのも本人だけです。

        もしトピ主さんが背中を押して離婚を決意したとして、その先の苦境に立った妹さんに「お姉ちゃんが離婚すればって言ったから!責任とってよ」といわれたら、慰謝料を折半してあげますか?義弟の実家に別れてくださいと頭を下げにいってあげますか?お子さんを育ててあげますか?

        妹さんの人生を決められるのは妹さんだけ。聞き役だけして見守ってあげてください。

        トピ内ID:8506841462

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        なるようにしかならない。

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        mamann
        今のままで頑張ればいいとおもいます。
        結果は付いてきます。

        正社員で働けない夫、妻に申し訳ないと思えれば”家事は俺の担当だから任せて”とか育児もやるよ、と
        いう話になるでしょうし、それでお互い思やって暮らせれば子供のためにもベストです。
        もし、ご主人がふてくされて妹さんに当たる、何も担当しようとしない、等々なら自然とうまくいかなく
        なるでしょうし、離婚の理由も夫側親族、子供共に納得のいくものになるでしょう。

        子供にとっては血の繋がった両親の元、お互い思いやって暮らす程良い環境はありません。

        トピ内ID:5029952236

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        妻側の親族

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        blank
        青空
        そんな親族だからご主人も病んでしまうのではないですかね。もっと病気のこと理解しようとしてあげてもいいのではないかしら。人として..

        トピ内ID:3547365808

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        私の夫も治療中

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        😑
        治療中
        私の場合結婚式の翌月から夫が病気の治療を始め、薬の服用の為、子供は作れません。こんな状態が4年続いています。
        仕事に行くのも辛い治療なので、仕事を休んだりしていましたが、今は治療内容を変えたこともあり、普通に通勤しています。
        だけど夫の病気の治療で会社を休職、或いは辞めてしまう人もいるほど辛い治療でもあります。
        私は自分の足で立って生活できる人間ですので、夫が何をしなくても養っていけますし、夫が病気で治療の為無職になるということが原因で離婚はまず考えません
        夫の闘病を間近で見ていると離婚なんて言葉はまず浮かんできません。病気持ちということは結婚前から知っていたので、覚悟の上での結婚でしました
        子供1人でも産めたのだからいいじゃないですか。贅沢だなと思いました。家事もしない夫はお荷物といいますが、副作用がきつくないのなら家事は出来るとは思いますが、副作用がきつい治療だと家事をするのもしんどいと思いますよ。その辺りはどうなんですか?
        妻は夫に養ってもらうという固定観念があるから、離婚を考えるのではないのですか?所詮トピ主と妹にとっては、夫は金の切れ目が縁の切れ目なんですか。

        トピ内ID:2095810920

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        専業主夫に一票

        しおりをつける
        🐱
        黒にゃんこ
        持病があって働けず、専業主婦をしている女性の話は、小町でもよく目にします。
        男女逆でもありでしょう。
        妹さんに、家族を養える収入があるのなら、ご主人もバイトくらいは可能な状態のようですから、専業主夫をしてもらうのが一番だと思います。
        持病で専業主婦をしている女性だって、家事育児はしているのですから。

        仕事も家事も育児も、全て妹さんの役割で、ご主人は何もしないのなら、せめて離婚すれば、ご主人の治療費、生活費の負担、看病や身の回りの世話がなくなって少しは楽になると思ってしまうのは責められません。

        トピ内ID:8660773864

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        お気持ちわかりますが

        しおりをつける
        🙂
        ローズウッド
        マカオさまの姉としてのお気持ち大変わかります
        私にも妹がおり離婚しています。
        その当時は大変心配しました。

        夫婦というのはいつ何時何が起きるかわかりません。
        それでも支え合っていくものなのではないのでしょうか。
        以前から不仲で離婚の危機にあったというなら
        また話は別ですが、
        妹さんはご主人や家族への愛情はないのでしょうか?
        幸いにも、妹さんは正社員とのこと
        子供さんもいらっしゃるので
        離婚なさらないほうが良いかと思います。
        妹さん大変な苦労を背負ってしまうかもしれませんが
        今、お姉さんが出来ることは
        妹さんご家族、妹さんが困って居る時に
        支えてあげることじゃないでしょうか?
        生意気言ってすみません。

        トピ内ID:2444832391

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        妹の人生

        しおりをつける
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        白雪
        厳しい事を言うようですが、妹さんが離婚するか否かはあなたが介入すべき事ではありません。
        背中を押して欲しがっていると言うのは妹さん自身の口から離婚をほのめかすような言葉が出たのでしょうか?

        たとえそうであっても離婚は妹さんが決断すべき事であってあなたは関係ありません。

        自分で決断できない離婚は必ず悔いが残ります。

        傷を引きずったままではいくら新しいお相手が見つかっても心から幸せにはなれません。

        どのような結末になろうと妹さんの人生は妹さんだけのもの。
        誰も代わってあげることはできないのです。

        大切なのは姉として、家族として妹さんが出した答えを応援してあげる事です。
        彼女の意思を尊重してあげる事です。

        あなたの価値観はあなただけのもの。
        自分だけの常識で全てを判断してはいけません。

        トピ内ID:7922286470

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        そこまで言うなら

        しおりをつける
        🐧
        西36歳
        とてもお辛いというなら、あなたも援助に回ってはどうですか?
        妹を助けたいならあなたも妹の家を手伝うんですよ。
        あなたが金銭的にでも援助すればいいじゃないですか?
        離婚したからといって妹さんが幸せになれますか?
        弱者を切り捨てた人が幸せになれますか?
        そんな人は病気です。


        妹さんをねぎらうなら分かるけど
        そんな人間的に最低なことを言うものじゃないと思います。

        トピ内ID:4111895050

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        婚姻届の紙一枚の重み。

        しおりをつける
        🐷
        kobu
        知人の夫が、結婚1年後(子どもはいません)に重い病になり、体は問題なく動きますが、まったく喋れなくなりました。仕事を辞めざるを得なくなり、知人は傍から見ても痛々しいほど頑張っていました。あれから10年以上経ちますが、今も夫婦一緒に暮らしています。

        が、彼女が以前ふともらした一言が忘れられません。「結婚前なら絶対別れていた」と。

        私も、婚約時に相手が病に倒れ、人格は変わる、記憶はなくなる、コミュニケーションがとれなくなるで、結果的に婚約を解消した経験があるので、彼女の言葉には泣けてきました。

        それが「結婚」なのではないかな、と思います。今、夫が病に倒れたら、思うことは多々あるでしょうが、やっぱり離婚はあり得ません。

        ただ、妹さんの人生は、妹さんのものですから、妹さんが判断されること。あなたにできることは傍観者でいることだけです。そして、妹さんがどちらを選択しても、その判断を尊重してください。

        トピ内ID:1727359881

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        kobuさんのレスを読んで

        しおりをつける
        blank
        こば
        「結婚前なら絶対別れていた」
        1回目に「離婚はありえない」とレスをさせていただいた私ですが、
        これなら理解できます。やむを得ないと思います。
        kobuさんのおっしゃる通りです。
        それが「結婚」という人生最大の「契約」なのだと思います。

        契約(=約束)ですから、それを守るのは人として一番大切なことではないでしょうか?
        だから、まずは契約を守るにはどうしたらよいか考えるのが第一です。

        もちろんどうしても契約を果たせなくなる時もあるでしょう、そこまで頑張ったらもう仕方がありません。
        他の皆さんが書かれているように、妹さんが決めたことを受け入れてあげることが、唯一、支えてあげる方法だと思います。

        トピ内ID:5837387798

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        妹さんに対してよりも

        しおりをつける
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        un
        妹さんが離婚をされるかどうかは、やはりご本人が決められるしかないと思います。
        なので、トピ主さんが出来ることを考えてみましたが…

        とりあえず、その妹夫さんの、ご親戚の口を塞ぐことではないでしょうか。

        「彼女に任せて、のんびりしたらいい」

        って。
        妹さんに対して、すごく失礼だと思います。
        そのあとに「すいません、うちの○○が。いつもありがとう」とか、続く言葉はあるのでしょうか。
        悪い気持ちは無いのだろうとは思いますが、配慮も無いと思います。


        妹は、とてもがんばっています。
        これ以上プレッシャーをかけるようなことを言わないでやって下さい。


        そう言ってやる、くらいのことなら、お姉様であるトピ主さんになら、言う権利はあるんじゃないかな、と。

        トピ内ID:0713028946

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        見守って一緒にいられるのは、相手が誠実な時のみ

        しおりをつける
        🐱
        iris
        タイトルどおりです。
        私の場合は、元夫がリストラにあい、退職になりました。
        ただ、リストラになる前兆は何度かありましたが、本人からは改善の意欲がなかったため、
        実際には「夫側からの退職申請」という形でカタがつきました。

        うちの場合、元夫が退職したのは、私の両親が亡くなってすぐのことでした。
        私が不動産を相続することになったので、家のローンを考えてあくせく働かなくてもいい、
        自分は家でのんびり三食昼寝付きの生活ができると見込んでの退職で、実際、家のことはほとんど何もしませんでした。
        それも腑に落ちませんでしたが、疲れたのだろうし、いつかはまた再就職するかなと思っていたのに、
        就活と称して浮気していました。
        それを許すことができず、ばっさり切り捨てました。

        逆の立場でも同じだと思います。
        トピ主さんの妹さんの場合、育児の手助け役もいらっしゃるようです。
        ご主人が誠実で互いに愛しているのなら、もうちょっと頑張ってみませんか?

        でも、誠意がなくなり、病気のことや生活のことで、妹さんを責めるようになったら、
        別れることを勧めた方がいいと思います。

        トピ内ID:9164158553

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        まだ結論を出さないで!

        しおりをつける
        💡
        看護師です
        まだ年齢的にも若い患者さん達の、こういった家族問題に直面すると、本当にこちらも辛いです。

        妹さんの場合、まだ御主人の病気が発覚して半年ちょっとですよね?安定期に入っているのでしょうか?進行性の病気ですか?同じ病名でも型によっては慢性的にたどる病状も様々です。貴女は病気について、しっかり調べましたか?

        病名がわからないので無責任なことは言えませんが、数年経ってみないと安定した状態がどのようなものであるのかはわからないこともあります。同じような病気でも、働いている方がたくさんおられるかもしれません。

        今の妹さんは御主人の病気発覚へのショックと、赤ちゃんのお世話、仕事と将来への不安で、とても大きな決断ができる精神状態とはいえませんよね。そして御主人自身、また御主人のご家族も相当な心理的ダメージを負っているはずです。言動には現れなくても。

        今の貴女にできることは、まず冷静に病気についての知識を得ること、そして妹さんの精神的サポートです。結論をできるだけ先延ばしにして、離婚話はせず、とにかく話を聞くことに専念した方がいいと思います。

        トピ内ID:5884555742

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        トピ主さんへ

        しおりをつける
        😝
        ぽぽ
         2度目のレスです。

         私の身内には、夫が顔にガンを患い、顔の1/4を失っている人がいます。頬骨も、鼻も、頭がい骨も再生されず、術後は順調ですが、まず顔が普通ではありません。左半分が陥没しています。
         転移もなく、本人は元気なのですが、仕事上で残念ながら去っていった人がいたそうです。中小企業の社長でしたが、思わぬ流れからその立場を退きました。当然、依然と変わらぬお付き合いをしてくださる方もいるということですが、ここまで本人が立ち直るのは並大抵ではなかったようです。
         奥さんが私の身内なのですが、仕事が激減、生活全般が様変わりしてしまった夫に対して離婚を考えず、今も共働きで支えています。

         この夫婦を解析できたら、私も達観できるでしょう。

         おそらく当人から「離婚」の結果が出たらその結果を尊重して周りが支えたと思うのですが、夫の杖になることを選んだ叔母を兄弟は理解し、支えています。電話で言葉をかけたり、叔母の趣味である美術館めぐりに誘ったり…。
         
         妹さんの意志が固いならともかく…「離婚して次の幸せを見つけろ」?
         そんな大きなことを、なぜ貴女が決める?

        トピ内ID:5654374364

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        言えば良いのでは

        しおりをつける
        blank
        buhimo
        妹の夫に
        『死ぬ気で働かないと離婚させる』
        と言えば良いのでは。

        働く気持ちがあっても
        身体が付いて行かない人に対し
        『彼女に任せて、のんびりしたらいい』
        と言うのは酷いことでしょうか。

        無理させない(=身体に負担をかけさせない)ためには
        普通のことでしょ。

        トピ内ID:7533164001

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        ご両親は何と言っているのですか?

        しおりをつける
        🐴
        りんご
        この状況で離婚を切り出したら一般的には薄情と思われるでしょうけど、実際には今後夫と子供を養っていくのは大変ですよね…。

        しかしながら、もし離婚を勧めるとしてもあなたではなくご両親が
        妹さんと義弟にお話してみる方がいいのでは?
        今後の事を考えても、答えを出すのは妹さん自身であるべきです。
        離婚となれば、お子さんから父親を取り上げる事になる訳ですからね。

        妹さん自身が離婚を切り出さないなら、それはまだ今の状況でも
        幸せだからなのかもしれませんよ。
        家庭の事は第3者にはわからないものです。
        背中を押して貰いたがっているというのは、貴女の思い込みでしか
        ないでしょう。
        大人なのだから、自分の人生の決断は自身で下すように
        暖かく見守るのが良いと思います。

        どうしても見かねた状態であれば、ご両親が
        妹さんを実家に連れ戻すというのは
        決断力のない人には有難いことかも知れませんね。

        私の従妹も最悪な人との結婚生活を終わらせる事ができず
        落ちるところまで落ちた際、両親が実家に連れ戻し
        離婚させましたが、その後は幸せに暮らしています。

        トピ内ID:1880966000

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        私がその夫なら離婚を希望します

        しおりをつける
        blank
        シック
        トピ主さんや妹さんが、離婚を考えるのは決して間違っていないと思います。私が、病気になり、普通の生活ができなくなったら妻には、私と別れて妻自身と子供たちの幸せを守ってほしいと希望します。私のせいで、疲れすり減っていく妻を見たくありません。妻の重荷にはなりたくないです。私は1人、アルバイトなり生活保護なりで生きていきます。それでも、妻と子供が幸せだと思えば、妻と子供を犠牲にしている生活よりは私も幸せです。このような考えの私にとっては、妹さんが離婚を選んでも決して冷たいとは思いません。子供のことを考えたらそれしかないんだろうな、と思います。私のような考えの男性は決して少なくないと思います。妹さんの夫がそう考えるかどうかはわかりませんが、世間にはこのような考えの男性もいるということが、トビ主さんや妹さんの参考になればと思いレスしました。

        トピ内ID:0327799642

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        結婚って怖いですね。

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        blank
        ネコムラ
        家事も育児も仕事もできない人を、一生涯養わなければならなくなるのですか。
        たった2年でそんなに深い絆なんてできるものかな。

        一生懸命に自分のできる範囲の努力をしてくれるのでない限り、夫婦だなんて認めません。
        それは親子でしょう。
        私も自分の子供には無条件でできます。
        私の夫はできることはやる人間ですし、私は働くのが好きですし、愛し続ける自信があるので頑張るでしょう。
        この辺が判断ポイントではないでしょうか。
        病気になったご主人こそ、家族でいる気があるのか問いたいところですね。

        ちなみにわが妹なら、トピ主さんと同じ状況であれば、離婚して実家に帰る事を勧めます。
        たまにアルバイト?
        うちの妹をどれだけこき使う気なんだろう、育児は無理でも家事ぐらい休み休みやれよと思います。
        悪人になろうが鬼になろうが、妹を守ります。
        たった一人の可愛い妹が、そんな目にあうのは耐え難いのです。

        トピ内ID:8696446877

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        妹さんが決めることだと思います

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        blank
        肩こりコリ
         将来妹が苦労するだろうから捨てろ、ということですよね。

        別トピで「独身の義姉の老後を我が息子がみることになると、可愛そうだから義姉に結婚して欲しい」というのがありますが、レスでも「面倒をみる義務はないと教えろ」とか「トピ主の不安は当然」という意見がたくさんありましたね。

         なんだかなーと思います。
        人としての情ってもんがないんでしょうか。確かに苦労するかもしれない。でも自分の身内。ましてや伴侶ならねぇ。

         かのトピの義姉にも言えることですが、相手がおんぶに抱っこで甘える気満々ならその時はバッサリ切り捨ててもいいですが、そうでないなら支え合う気持ちってももんがあってしかるべきだと思う。

         トピ主さんは妹さんが決めたことを受け入れてあげて、その上で出来る範囲の援助をすればいいことではないでしょうか。「苦労するから捨てちゃいな」と吹き込むのは人として最低だと思います。

         心配する姉の心理は理解できますが、妹さんは自分で答えを出すべき。でないとしっかり覚悟もできません。

        トピ内ID:1923401763

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        なんだか楢山伏考を思い出すなあ。

        しおりをつける
        blank
        むうむう
        家事も育児も仕事もできないくらいの症状が一生続くなら、障害者手帳を取って、補助金をもらえるだろうし、妹さんも稼ぎがあるんだから、経済的にはなんとかなるのでは?

        妹さんの意志次第と言われる意見も多いですけど、不可抗力の病気のせいで、家事も育児も仕事もできなくなった伴侶を、そのことだけを理由に離婚できた判例はあるのですか??

        ですから、もし妹さんもトピ主さんと同じような考え方だったとしても、それだけを理由に離婚するのは無理なんじゃないかと思うんですが……。

        すると、現実的には、病人の相手から愛想をつかされるように、姉妹で結託して、またはあなたが主導で嫌がらせするとかになっちゃいますよね?
        そういうことが平然とできるのであれば、やってみればいいんじゃないですか?
        というか、それ以外にトピ主さんの希望通りに行かせる手段ってないような??

        自分がどのようなことを望んでいるのか、何を相談しているのか、ご自覚の上で、行動してくださいね。

        トピ内ID:3658590619

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