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    家事の分担

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    きなこ
    話題
    はじめまして。きなこと申します。
    家事の分担について、ご意見を伺いたく投稿いたしました。
    私:35歳サラリーマン
    妻:33歳専業主婦
    子供:小学生、幼稚園、2歳の3人

    我が家の家事分担ですが、
    平日
     妻:朝昼夜の食事準備および一部洗い物、掃除、育児のほとんど、

     私:洗い物残り、洗濯(干す、畳んでしまう)、風呂掃除、ゴミだし
       部屋のかたずけ

    休日
     妻:朝昼夜の食事準備、翌週の子供達の準備、アイロンがけ

     私:洗い物全て、洗濯(平日と同じ)、風呂掃除、掃除、トイレ掃除
       育児ほとんど(休日はなるべく妻のリフレッシュ期間にします)

    結婚して10年。
    ほとんど変わらず、この分担で家事をこなしてきました。
    疲れているのはお互い様なので、そんなときは、これは妻のために
    してるんじゃなくて子供達のため、自分のためにやってるんだと
    思ってやってきました。
    それでも、ふと疑問に思ってしまうこともあります。
    ただ、我が家の子供達はとても手のかかる子供達で平日一人で3人を
    見るのは非常に重労働だということも十分理解しています。

    それでも、疑問に思ってしまう自分。
    お聞きしたいのは、この分担って平等ですか?
    たまには喧嘩もしますが、そんなとき決まって平日は会社に行って
    楽できていいねということを言われます。

    自分はそんなに頑張ってるほうじゃないんでしょうか?
    世の夫連中はもっと頑張ってるんでしょうか?
    率直なご意見をお聞かせ下さい。

    出来たら、『不満なら、こんなとこに書き込んでないで妻に直接言え』
    って言うのはご勘弁を。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0711188429

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    んー

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    ろってんまいやー
    優しい旦那さんって感じですね。

    ただ
    > 平日は会社に行って楽できていいねということを言われます。
    これは怒っていいんじゃないんですか?
    「それなら変わってやる」と。

    家事分担の件ですが私は専業主婦なら基本家事は全部主婦がやるべきと思います。
    代わりに旦那さんが働いてきているので。(この時点で分担していると考えています)
    まぁ休みの日は出来るだけ手伝うようにしますが。

    波風立てたくないのなら子供と一緒に掃除や片付けをしましょうよ。
    そうすりゃ楽になるし子供も片付けが習慣になるしね。

    トピ内ID:9974531046

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    頑張ってますね

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    もず
    奥様の平日一人での育児は大変だと思うけれど、奥様の社会に対する認識が甘いという気がします。

    奥様は、社会で働いたことがないか、あったとしても、もの凄く楽な仕事しかしたことがないのではないですか?
    「会社が楽」という認識に、驚きました。
    私は外で働くということは、極限まで神経をすり減らすことだと思っていたので。

    私は出産まで夫と同じ職業で、同じ激務をこなしていたので、夫に家事は一切させません。子供の相手はしてもらいますが。
    夫に家事までさせたら、夫が倒れてしまいます。
    また、「専業主婦である」というプライドもあります。
    夫に家事をやらせるようじゃ、専業主婦の名がすたると思っています。

    夫の方も、妻が家事をやって当然という態度ではなく、「いつも家事育児をありがとう」と、
    常に感謝を示してくれるので、私も家族のためにと頑張れます。

    トピ主さんは、ちょっと頑張らされすぎかも、と思います。

    トピ内ID:8952900401

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    良くやっていると思います。

    しおりをつける
    blank
    既婚男
     トピ主さんは、よくやっていると思います。十分でしょう。
     当方は、赤ちゃん1人持ちで、そこまでやれていませんが、嫁が疲れているときは、手の込んだ料理はできませんが、簡単なものをつくってます(土曜日)。
     小学生のお子さんは、まだ1年生ですかね?3年生ぐらいになったら、やれる家事は手伝わせましょう。ゴミ捨てとか、風呂掃除、部屋の掃除とかは、手伝わせることで、躾の一環にもなりますし、本人のためになります。
     ということで、もうしばらくがんばれば、家事の負担は、少しずつ減ると思いますよ。がんばってください。

    トピ内ID:5522820968

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    平等ではない

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    blank
    かや
    専業主婦なんだから家事はすべて奥さんがやるべきだと思いますが。
    奥さんのリフレッシュって言いますけど、休日にトピ主さんがそれほど家事をしていたら、トピ主さんは一体いつリフレッシュしてるの?と思います。
    トピ主さんが手伝うにしても、せいぜい子守り、風呂掃除、ごみ出しぐらい、それもあくまで「手伝い程度」で良いんじゃないですか。
    でも10年奥さんを甘やかしてしまったので、今更変えようとしても難しいでしょうね。

    フルタイム勤務で家事全部担当している私としてはトピ主さんのような旦那さんが心底羨ましいです…。

    トピ内ID:2706855115

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    そんなにしなくてもいいと思う

    しおりをつける
    🐶
    黒猫
     トピ主さんが家計を支えている状態なのに、この分担はヒドイと思います。
    「平日は会社に行って楽できていいね」こんなこと言われて怒らないんですか?
    失礼ですが奥さまに甘すぎだと思います。働いてお金をもらう苦労が分かっていないのですね。
    下のお子さんが小学校中学年になったら 奥さまにパートにでも出てもらいましょう。
    それでも、家事の分担はこれ以上多くなってはダメです。

    トピ内ID:0977771630

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    平等ってむずかしい

    しおりをつける
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    コットン
    主さんと、我が夫のどちらが家事&育児をしているから、と単純に比べたら、我が夫に軍配があがります。平日も育児は帰宅してから寝かしつけまで夫がやってくれますし、休日は食事も育児もメインは夫ですから。

    家事が辛いときは妻の為ではなく、子供の為と言い聞かせていらっしゃるようですが、家族で暮らしているんですから、お互い協力しあって家庭を運営している、と考えた方が主さんも精神的にラクになるのではないでしょうか?

    私と夫の家事&育児能力はほぼ同じなので、家事分担に関しては、有って無いようなものですが。

    奥様に会社の方がラクでしょ?と言われるとのことですが、イヤミでなく、共働きしていた頃の方がラクでしたね。子供相手はやはり疲れます。

    ちなみに、積極的に家事&育児をこなす夫に日々感謝しています。しかし、一番ありがたいと感じているのは、夫のお世話をしなくていい、につきます。自分のことは自分でしてくれますからね。

    もうあと数年すれば、お子さんたちもお手伝いなど出来てくれば少しはラクになるかな。がんばれ、主さん!

    トピ内ID:8277979133

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    よくできたご主人だと思います

    しおりをつける
    😀
    もい子
    うちの夫も、ここまではしてないかな(笑)。良いご主人だなあ、と言う感じです。

    専業主婦だから、家事をするのは当たり前、と言う意見があるようですが、見方を変えてみませんか?もしいつか、奥さんに先立たれたとしましょう。子供たちはそれぞれ独立し、トピ主さんはいきなり一人暮らしになる。

    そんなとき、いきなり家事全般を始めるの、かなりしんどいですねえ。それにちょっと物悲しい。

    生活力があるということは、男であれ女であれ必要なことです。もちろん、奥様に虐げられる必要は、まったくないのですが。お互いができる範囲で、家事をこなすのは普通だと思います。

    お子さんたちも、家事は女がするもの!!などという、石器時代のような考えを持たず、どんな状況でも、一人でも、パ-トナーと一緒でも、生活を楽しめる大人になるでしょうね。こんなすばらしいお手本がいるんですから。

    うちの息子たちも、是非トピ主さんのような、素敵な男性に育てようと思います。

    トピ内ID:2674937413

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    私が男だったら離婚したいです

    しおりをつける
    blank
    私が男だったら、そんな奥様とは離婚したいです。
    外で働いてお金を稼いでくる事をそこまで軽視されなくてはならないのでしょうか?

    トピ主様は本当に良くやっていらっしゃると思いますよ。
    いっそ奥様とトピ主様と役割を変更されたらいかがですか?

    トピ内ID:6880271034

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    凄いですね…

    しおりをつける
    😢
    鈴蘭
    トピ主さん働きすぎじゃないですか?身体をゆっくり休める日がなくて辛いでしょうに、頑張りすぎですよ。
    奥さんはトピ主さんに甘えすぎだと思います。
    それにトピ主さんにはリフレッシュ期間がなくて不公平ですよ!

    私は妻が専業主婦だと夫側の家事分担はしなくていいという考えです。まぁ、少しお手伝い程度ならしてくれたら嬉しいですが。

    個人的にトピ主さんにはもう少し休んで欲しいですね。働きすぎですよ~

    トピ内ID:8660041420

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    古い?

    しおりをつける
    🐶
    働きママ
    私の考えが古いのか、基本専業主婦なら、家事全般は奥様の仕事だと思います。私は経済的に専業は無理なのでフルタイム働いてますが、家事はやはり私。もちろん手伝ってはくれますが、分担までは………
    私が家事をしている間は、子供達と遊んだり、お風呂へ入ったり、私もその輪に入りたくて、片付けもサッサッサですね。休日も、子供達は大きくなれば付き合ってくれなくなるので、家族で出かけたりです。
    トピ主さんは、優しすぎ?ていうか、奥様が楽しすぎ。かもです。

    トピ内ID:5860405130

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    それなら代わってやる!

    しおりをつける
    💢
    鳥の詩
    こんにちは。

    大変よく家庭内の事に参加されてらっしゃると思います。
    ただ、家事の負担比率が大き過ぎると思います。
    私がもし「会社に~」と言われたら、本気でタイトル通りの発言をすると思います。
    奥様は、主婦の仕事の価値は1500万円、とかそんな情報を鵜呑みにされてらっしゃいませんか?

    一度よく話し合われてみては如何かと思います。
    但し女性の話し合いは、女性の結論へ向かって男性が全力で妥協しなさい、という意味合いですのでなかなか難しいとは思いますが・・・。

    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:1759765726

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    育児と仕事が同じくらい

    しおりをつける
    😀
    働く女
    3人で、手のかかる子どもですよね?
    3人の育児と仕事が同じくらいの負担だと思います。
    残りの家事が半分半分になるくらいでちょうどいいと思います。
    書かれていないけど地域関係や学校関係のいろいろも奥さんですよね。
    週末はそれぞれ一日ずつお休みでよいのでは~?

    あと、小学生、幼稚園児のお子さんに、お手伝いをもっとさせましょうよ。
    週末の洗物は幼稚園のときから姉妹でやってましたよ。(母は専業主婦でした)
    平日の食事も、自分の分は自分で洗うという教育を、父が率先してしていました。
    洗濯物たたむのも、お風呂掃除も、小学校入る前からやってましたね~。
    ほら、トピ主さんの平日家事、すごく減ったでしょ。

    おまけ
    いつも思うのですが、家事の分担の時に「ゴミ捨て」を入れるのがいかにも男性らしいですよね。
    順番に回ってくるゴミステーションの掃除も含むなら解りますが、ゴミ捨てなんて家事でも何でもないと思います。
    なんならそれもお子さんにさせてみたら?

    トピ内ID:5643405255

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    すごい!

    しおりをつける
    blank
    ゆみねぇ
    私も専業主婦で子供は1人ですから比較できませんが参考まで。夫はゴミだしどころかな~んにもしません。たまーに自分のお箸を出すくらい。子供さんが多い家庭はかなり旦那さんが家事育児参加されてるのを見聞きします。仕事もあるのに大変だなあと思いますが…

    トピ内ID:2517838379

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    やりすぎ!

    しおりをつける
    😑
    おじじ
     私は子どもが乳児の頃は、協力しました。そして二人で寝不足になりました(笑)乳飲み子は本当に大変ですよね。
     小学校に行くようになってからは、夜は私はいないので、朝だけはみんなで食べようと、卵焼きとか、おかず一品が私の担当でした。
     その後、休日の休みの時は、風呂洗いだけが私の役目です。一週間に一度は男手で、入念にやります。それだけです。

     トピ主さんはやり過ぎだと思います。「平日は会社に行って楽できていいね」これは、侮辱です。ぶち切れてください。

    トピ内ID:2915644494

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    それだけやれば十分。

    しおりをつける
    雨の遊園地
    良き夫であり、良き父親という感じがしますが?

    手がかかる子たち、と仰いますが、上のお子さん
    二人は小学生と幼稚園児で、午前中は家にいない
    わけでしょ。重労働だなんて、言って欲しくない
    ですね。

    好きで一緒になって、好きで子供を産んだのに、
    「平日は楽できていいね」だなんて。

    トピ主さんに深く同情いたします。それだけ家事
    やってるのに……。

    休日は妻のリフレッシュ期間に?
    では、あなたはいつ?

    洗濯なんて、洗濯機がやってくれるでしょ。人が
    やるのは干すのと取り込んで畳むのでしょ。平日
    にあなたがそれをやるって……。唖然とします。

    奥さんがそれをしない訳は? 

    もしかして能力が低過ぎてできないのだろうか?
    とまで思ってしまいますよ。

    ろってんまいやーさんの仰るように、専業主婦は
    家事全般を取り仕切るのが仕事。夫は働いて収入
    を得るのが仕事。

    あなたが擦り切れてしまうのが心配です。

    トピ内ID:9102507667

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      blank
      ピロリ
      専業主婦の方より働いてるあなたの方が偉いわけですよ。
      家事なんて分担する必要無いでしょう
      働くという事は国民の3大義務である勤労と納税って言う義務も果たしてるわけで果たしてない奥さんに働くほうが楽とか言わさないほうがいいですよ。
      じゃあ、君が働いてよって言えばいいでしょ?
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      あなた安らげます?くつろげます?
      それが無かったら今の時代働き続けるのは難しいですよ(専業主婦を養うのは)


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      トピ内ID:6742868720

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      すごい!!

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      🐧
      みかこ
      奥様、楽し過ぎじゃないですか?
      なんで専業主婦なのに夫に洗濯や掃除させてるんだ??

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      ちなみにウチの夫は『ゴミ出し』を毎日してくれます。
      雨の日も風の日も立派に勤め上げてくれています。

      トピ内ID:3557130370

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      仕事で楽できていいね。

      しおりをつける
      blank
      ,ポー
      は、私も昔感じていました。

      もう離婚しましたが・・。

      それくらい精神的に余裕がなかったんです。
      夫の借金がいっぱいあって、手取りは少なく・・。浮気はされるわ・・。サラ金に手を出してるわ・・。

      子供2人でしたが、下の子はすごく手がかかりましたし、今もかかっています。(少し発達障害があるかもしれません。テストでは出なかったですが、今カウンセリングに通っています)

      当時は980円の服を買う事さえ、売り場でずっと悩んでいました・・。

      子供が小さいうちに離婚したので、ずっと一人でやってきています。

      「仕事で楽できていいね」というフレーズで、昔の事がよみがえりました。
      なので、奥さんの気持ちもわかりますが、専業主婦なのに、そこまで旦那さんに家事をさせるのはちょっと理解できません。
      主婦が「専業」ですよ。なのに、なぜ???そこまで手伝う必要がありますか?

      正直に、話し合ったらどうですか?

      自分はずっとリフレッシュできていない事を。

      10年もそのままなので、すぐには納得いかないとは思いますが・・

      皿は食洗機・洗濯はドラム買ってください

      トピ内ID:7832558347

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      我が夫の場合

      しおりをつける
      😑
      れんれん
      きなこさん、大変がんばっていると思います。

      我が家は、子供なし、夫婦とも働いております。
      夫は研究職、妻はIT関連企業が職場で定時で帰れる仕事ではありません。


      我が家の家事分担ですが・・・・・
      平日 
      妻:洗濯(洗う、干す、畳む)、ゴミ出し、風呂掃除
      夫:なし

      休日
      妻:掃除、洗濯、調理、買い物
      夫:なし

      休日には、お手伝いさんの手伝いあり。

      つまるところ夫は仕事と趣味以外できないみたいです。
      以前は、家事を手伝うことで喧嘩もいたしましたが、
      もうあきらめました。
      夫は、土曜日や祝日も仕事してますし、ゴールデンウィークや
      年末年始の休みも基本働いています。

      その結果、夫は仕事で多大な成果がありました。
      ちなみにお小遣いも夫の収入の半分くらいです。

      トピ内ID:7028194421

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      私がトピ主だったら帰りたくなくなるな

      しおりをつける
      blank
      かなり不平等でしょ。仕事に行ってる間は楽してる?有り得ない発言です。
      私は女性で共働きですが、たとえ子供が手がかかっても仕事より専業主婦が大変なんて有り得ない。我が侭な取引相手や身勝手な上司、バカな後輩の面倒みるより、我が子の面倒みるほうが楽しいはず。
      もちろん向き不向きで「専業主婦より働いてるほうがいい」というのは理解できます。
      それなら無理に専業主婦せずに働きにでればいいのです。

      私がトピ主の立場なら、許容できるのはゴミ捨てと子供の面倒をみることくらい。
      家事は専業主婦の仕事。子育ては夫婦の仕事。

      トピ内ID:8034139033

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      トピ主様の負担が多いと思います。

      しおりをつける
      blank
      めめっち
      3人のお子さんが例えば「0歳・1歳・2歳」ならそれでもわからなくはないですが、その年齢構成だと実質お世話が大変なのは下の2歳のお子さんだけですね。上のお2人は平日日中は不在ですし。私にすれば信じられないのが洗濯全般をトピ主様がされていることです。これこそ1日家にいる方がやるのが効率的ではないでしょうか?部屋の片付けも同様。自分の分のみの食器洗いとゴミ出しは「子供3人乳児あり」なら仕方ないかも。風呂掃除はレベルによります。「最後に入るからざっと」ならともかく、徹底的掃除は気の毒。平日はこんな感じです。

      休日もいくら奥様にリフレッシュが必要とはいえトピ主様の負担が重すぎです。部屋の掃除は1週間のうち1日くらい抜けても大丈夫では?奥様ここでも洗濯しないのでしょうか?嫌いなの?家計の状況が許すなら外食やテイクアウトなどもたまには利用してトピ主様も楽するのはどうですか?

      内容だけ見てると「料理以外の家事は万能なフルタイム共働きの夫」の分担です。お子さんが多く幼い子がいるので考慮してもいい面があるだけで、専業なら家事が仕事です。負担なら末のお子さんの就園を機に見直したほうが良いのでは?

      トピ内ID:2402258430

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      驚きました、、

      しおりをつける
      🐱
      みに
      1歳児と育児休暇中の30代女です。

      専業主婦なら家事は主婦がやるべき、夫に家事をさせないという方がいるのに驚きました。

      私は夫に対して、「自分のことは自分でしてほしい」と思っています。

      例えば、
      洗濯物は洗濯かごに自分で入れる。洗う、干す、取り込むはこちらでするので、それを自分で整理して収納する。
      食事は作っておくので、帰りが遅いときは自分で温めて、食べ終わったら片付ける。一緒に食べられる時は、テレビやネットをしていないで、準備を手伝うか、子供の相手をしてあげてほしい。
      掃除は、自分の物を自分で整理整頓。

      ここに書いたこと、うちの夫は半分くらいしかできていません。

      さらに、週末に数時間、一人時間(美容院、水泳、買物)があれば最高です。

      トピ主さんはがんばっていらっしゃると思います。
      でも奥さんもがんばっています。
      だからこそお子さん3人なんでしょう。

      うちは、2人目は考えられません。

      書かれていませんが、お子さんの入浴はどうされているんですか?
      小学生は一人で入れるでしょうが、下のお子さん二人を奥さん一人でいれるのは大変です。

      トピ内ID:2673247843

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      休日のリフレッシュは妻だけ?

      しおりをつける
      blank
      葉子
      ご主人はいつリフレッシュしているのでしょう?

      奥様、食事(料理)の内容にはどこまで手をかけているのでしょうか?
      育児以外はほとんど食事と掃除だけですよね。

      「手間暇かけたお料理」「ご主人が大人向けのお料理を希望するのでお子さんたちは別のメニューを用意している」などなら食事準備だけでも大変だと思います。

      普通に一汁三菜のお料理と、お掃除だけが担当なら奥様の分担が少ないのではないかと思います。

      「専業主婦」といったら家事のプロとしての自覚が必要ですよね。
      私も小さい子を3人育てながら専業主婦をしていましたが、夫が会社で仕事をしている間は同じ時間しっかり家事をしなくてはという気負いがありました。

      それから、子どもは手をかければかけるほど手のかかる子になるといわれます。
      奥様にとって育児が大変なのであれば、上手に手を抜くといいと思います。

      また、奥様が「会社で働く方が楽だ」と思っているようですから、夫婦二人で働いて、家事は業者に任せてしまうという手もありますよ。
      私も専業主婦より会社員の方が向いていると思いましたので、最終的にはそこに行き着きました。

      トピ内ID:1552368357

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      きなこ
      返答いただいた皆様、ありがとうございます。
      トピ主です。

      自分では頑張っているつもりでも、妻から見れば楽な生活を
      しているように思われているのかなと考えていました。
      暖かいご意見に、新たなパワーを頂きました。
      ありがとうございます。

      『平日は会社に~』のくだりは、育児ストレスから開放されるって
      意味で楽できていいね、ってことのようです。
      リフレッシュにしても、リフレッシュ=育児ストレスからの開放なので
      私は平日が十分リフレッシュ期間になっているという考えのようです。

      ただ正直、会社に行って仕事するのと、3人の育児をするのと単純に
      どちらが肉体的・精神的に辛いかと言えば、今は会社に行って仕事
      するほうが楽だとは思っています。
      それだけに、妻にもあまり強くは言えません。
      育児の大変さを多少分かっているつもりなので。

      自分としては、心のどこかで『手伝っている、やってやってる』との
      思いがあるからダメなのかなとも思っています。
      家事も育児も仕事も共同作業なんですよね。
      肝に命じます。

      トピ内ID:0711188429

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      物事の本質

      しおりをつける
      attui
      当方40代 既婚男性です。少し不思議に思ったのですが、家事を分担する量に平等とか平均値などが存在するのでしょうか?家事を手伝うのはなぜですか?さまざまな答えがあると思いますが、お互いに思いやる心があるからではないですか?もちろん家事の量と愛情が比例するとは思いません。
      自然と相手を思いやり、大変だから助けてあげようとするのが当たり前の夫婦のような気がします。トピ主さんが頑張っているのは文面から良く伝わってきますが、疑問を持つこと事態に無理をしていると感じました。
      なんか上から目線のようなことを言ってしまいましたが、家事を多くすることが良い夫であるかのような風潮が少し気になりレスしました。

      トピ内ID:9530104774

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        すごいですね

        しおりをつける
        blank
        はむきち
        私はフルタイム(子:中学生1人)で働いていますが、家事は全部私がやってます。

        夫は手伝ってはくれませんが、毎日感謝の言葉を言ってくれます。手抜きをしても文句は一切言いません。
        これだけで満足です。

        たまに(3.4ヶ月に一度くらい)洗い物や休日の朝ごはんの準備をしてくれますが、私は手持ちぶたさでウロウロしてしまいます。

        トピ主様は頑張りすぎだと思います。

        トピ内ID:3297016216

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        きなこさん、す、すごいっ

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        新米ばあば
        まあ、なんて家事に協力的なご主人なのでしょう。びっくりしました。
        うちは共働きですが家事の95パーセントは私です。残りの5パーセントは庭の垣根の剪定や芝生刈りでそれは夫に2週間に1回くらいしてもらっています。
        そのほか自治会の行事や子供の世話も全部しています。

        私は働いてはいるけど収入は夫の半分なので家事を一切して平等だと思っています。そして、お互い休みの日はそれぞれ好きに過ごしたいです。夫は毎週のようにゴルフに行くし私は休みの日くらいは家でゆっくりしていたいです。

        「休みの日くらい家族サービスして。」とか言うのは専業主婦の方ではないでしょうか。毎日の仕事がどんなに大変かわかるので平日の仕事が終わった夜や休みの日くらい好きにさせてやりたいです。
        家事は料理、洗濯、、掃除、アイロンかけまで仕事の片手間にして丁度良いです。
        専業主婦の方は家事が大変だとおっしゃる方が多く家事分担に積極的なようですね。私は仕事に比べれば家事なんてなんでもないことなのです。
        同じ職場の男性は奥様は専業主婦なのに子供さんが病気になって病院に連れて行くために会社を休みました。なにやってんの奥さん!ってびっくりしました。

        トピ内ID:4145969854

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        専業主婦が全部家事するべき?

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        わんこ
        私は、専業主婦は家事を全部やるべきで、だんなは何もしなくていい、とは、思いません。

        私の両親がまさしくそのタイプで、父は働いてるときは縦のものも横にもしなかったですが、定年後は大変でした。母が病気で倒れ、私が独立して家におらず、短期間一人で暮らしたときは、全く目もあてられませんでした。台所に山積みの食器やカップめんやらにハエがぶんぶんとび、部屋もごみの山で、帰省したとき「どひゃー」と叫んでしまいました。

        生活していく力が全く衰えてしまう、あるいは育たないと、大変なことになるので、たとえ専業主婦が自分で全部できても、あえて全部やってはいけないと、父母を見て思いました。
        「みに」様もおっしゃるとおり、大人だったら自分のことは自分で、が基本だと思います。

        さてトピ主様のケースは、とてもよく家事をなさってると思います。トピ主様は、分量を減らしていいと思います。
        平日の風呂掃除は、誰もやらなくても大丈夫じゃないでしょうか。部屋掃除は、気になるところをコロコロシートでやるくらいで。
        休日は、育児全般引き受けられるなら、他の家事はある程度手抜きしていいと思います。

        トピ内ID:3887609382

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        ところで、どこまでが「家事」?

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        もず
        他の方のレスを読んで、「家事」の範囲が各家庭で大分違うのかな?と感じました。

        私は最初の方で、夫に家事はさせないと書きましたが、
        うちの夫は、自分の身の回りのことや、自分の物の整理整頓・管理は自分でします。
        自分のことを自分でするのは当たり前だと夫婦共に思っているので、
        そういった類のことは、我が家では「家事」ではないのです。

        また、私が家事をすることが出来ないときは、きちんとやってくれます。
        私の里帰り中や、私が病気で寝込んだときなどに、
        家の中が荒れ放題、洗濯物・洗い物がたまり放題になったことは、一度もありません。
        やる人がいない時には、出来る範囲で自分でするのが、これまた我が家では当たり前になっているからです。

        各ご家庭の「家事」の範囲、「当たり前」の範囲で、夫婦の言い分も随分変わってきそうですね。

        トピ内ID:8952900401

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        考え方次第

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        匿名希望
        あるプロスポーツ選手の知り合い(男性)がいます
        子供が生まれてお祝いを渡したときに少しだけ話をしました
        その時に
        家事はできる限り自分もする、手伝っているという意識はない
        自分がごろごろしてて奥さんが泣いてる子供をあやしながら食器を洗ってイライラしてる姿を見たくない
        だったら、自分が食器を洗うか子供をあやし、奥さんに少しでも笑っていて欲しい

        家事なんて二人でさっさと終わらせて奥さんと話をしてます
        奥さんも子供も大好きだから、皆が笑っている家庭にしたい
        それに、自分のことは自分でしろってしつけられたから、風呂掃除もトイレ掃除も食器洗いも子供の頃からやってた
        今、3人ですごい楽しい生活をしています
        プロスポーツの世界ってすごい厳しいけど、その厳しさを乗り越えられるのも奥さんと子供が笑っているから
        本当に自分幸せです
        って言ってました

        奥さんは専業主婦です
        私もすごい幸せですって言ってました

        だいたい奥さんの不満って夫が家事や育児を放棄するって多いじゃないですか
        トイレ掃除、洗濯くらいで家庭円満に近づくならケンカするより楽でしょう

        トピ内ID:7022380309

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        同感

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        🐷
        ぶよよん
        もずさんと同じ事を思いました。
        私のなかでは
        >自分の身の回りのことや、自分の物の整理整頓・管理
        は家事に含まないです(まー夫の洗濯物をしまう等自分がやった方が早いものはやっちゃいますが…)。

        ですから、つい「専業主婦なら家事役割分担なのだから、家事は主婦がやらなくっちゃ!」と思ってしまいます。だって家事が専業主婦の仕事なのだもの。外でお金を稼ぐって大変だもの。主婦業が大変なら夫に「タスケテ。」というのもあり、「ヤスマセテ。」というのもアリです。でも基本専業主婦なら「家事は主婦がやるもの」という意識です。

        >トイレ掃除、洗濯くらいで家庭円満に近づくならケンカするより楽でしょう
        トイレ掃除、洗濯くらい専業主婦がやらずに、仕事して帰ってきた夫にしてもらうって、旦那さんを休ませてあげないのでしょうか? 私は夫が激務だったら夫にゆっくり休んでもらってにこにこして欲しいけど…。あ、でも乳児がいるうちはしょうがない?

        トピ内ID:8390489962

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        家事のOKライン

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        わんこ
        横ですが、もず様のレスは、おそらく私のレスへなのかなと思って、再度書き込みました。

        もず様のところ、いい旦那様ですね!普段何もせず、いざというときは、全部やってくれるんですね。
        奥様の里帰りや病気は「主婦業を全うしてない!」と快く思わない旦那様も多いらしいですが、それらを気持ちよく受け入れて家事をやってくれる旦那様は素晴らしいですね。一人暮らし経験者でしょうか?

        ちなみにうちの父は、実家から直に結婚だったので、家事のノウハウはゼロでした。

        またちなみに、一人暮らし経験ありの旦那様を持つ、共働き主婦の友人がいますが、その旦那様はOKな「家事」レベルが相当低くてびっくりしたそうです。その旦那様自身、部屋がちらかったり汚れたり、洗濯物がたまってても気にならず、どうしようもないときは洗濯物の山からあさって着るんだそうです(汗)だから友人にもちゃんとした掃除洗濯は求めないそうですが、友人はそれがいやみたい(笑)

        ほんと、「家事のOKライン」って、人それぞれですね。
        トピ主様のお宅も、「家事のOKライン」を低めにしてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:3887609382

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        私の場合

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        なな
        共働きで子供なしです。私が遠くまで働いてる為家事は半々です。トピ主さんの所は奥様が専業主婦なのに働いてるトピ主さんの負担があるのはおかしいかも…。子供の世話は大変だけど、妻として夫の帰りを待つ訳で、働いてないなら家事全般すべきです。
        働いて疲れた上に家事分担となると、疲労も凄いんじゃないですか?せめて休みの日だけ手伝う程度にした方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:2509741190

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        すごい!

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        🙂
        たまご
        とても良くできた旦那さまだと思います。
        自信もってください。

        トピ内ID:3623563424

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        また出てきました

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        もず
        わんこ様。夫のことをお褒めにあずかり、光栄です(照)。

        お察しの通り、夫は一人暮らし歴15年。しかも、かなりの几帳面で綺麗好きです。
        私が「夫に家事はさせません」なんて言えるのも、実は夫のおかげなのかも、ですね。

        それから、attui様の意見に全面賛成です。
        家事の量云々よりも、どれだけ互いに思いやりがあるかだと、私も思います。

        うちは、夫が常に思いやりと感謝の気持ちで接してくれるので、
        普段は一切家事をしない夫でも、「ホントに良い夫だ」と思えるんですよね。
        互いに、相手に対する「思いやり・感謝」がまず第一で、「要求」は二の次だから、穏やかに過ごせているのだと思います。

        あくまでトピ主様の文章のみからの印象ですが、
        トピ主様ご夫婦は、奥様側からの要求ばかりで、夫婦で「持ちつ持たれつ」という感じがしません。
        トピ主様が思いやるばかりで、奥様からの思いやりが感じられません。
        これって、もの凄く「不平等」ですよね。

        トピ主様が疑問を持たれるのも当然かと思います。

        トピ内ID:8952900401

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        家の場合

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        ヒルベルト
        家は子供2人ですが、彼らが小学生、幼稚園児で私が専業主婦の頃は、夫のことを「平日、仕事で楽できていいなー」と正直思っていました。というのは、夫とは職場も職種も同じでしたので、本当のことを知っていたからです。

        夫の家事分担は帰宅してからできること全部でした。トピ主さんより少し多いかもしれません。

        職場は医療関係で、就業時間中は目が回る忙しさでしたが、育児より楽だったのは、少なくとも部下に何か仕事を頼んで、「いやっ、私やりたくないもん!」と言われることは無かったことですね。しかも、インフルエンザにかかれば休めましたし、何と言っても働けばお金が貰えるのですから、大変だなんていうのは甘えだと思っていました。

        家事は徐々にアウトソーシングしていきましたが、育児は夫婦にとって非常に大切なことでしたので、大変でも子供がある程度大きくなるまで私が主婦で頑張りました。専業主婦という厳しい無償の労働者であることに子供が小さい間耐えられたのは、夫と子供のおかげだと思っております。今、トピ主さんが、幸せになるためにすることは、分担が多いのではないかと奥様に不平を言うことでは無いと思います。

        トピ内ID:3431125475

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        ひどい妻ですね

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        そよ風
        専業させてもらってるのに 貴方なめられてるのですよ

        トピ内ID:7004831253

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        うらやましいです

        しおりをつける
        🐤
        まほのママ
        よく手伝っておられていいだんな様だと思いますよ。
        うちの主人は九時過ぎに帰宅しますが子供をお風呂にさえ入れてくれませんよ。床に子供のおもちゃが広がっていたら私が食事の支度をしていても
        足で蹴飛ばして通ります。まったく何も手伝ってはくれません。
        悲しくなります。いくら疲れていても自分もお風呂に入るなら子供も入れてやってほしいです。こんな主人だから口も利きたくないです、正直なところ。いくらうちにいても遊んでいるわけじゃない、家事労働をしているのに。。なかなか言うにいえないところです。ダンナはお客さんじゃない。うちのことを
        もっと、手伝っていいと思います。きなこさんうらやましいです。
        うちの主人とトレードしたいくらいです。

        トピ内ID:8795880535

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        ありがとうございます2

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        きなこ
        皆様、様々なご意見ありがとうございます。
        トピ主でございます。

        色々なご意見に、頑張る力を頂いたり
        自分の身を正したり、考えさせられるものばかりで
        投稿して良かったなと思っております。

        今の心配事は40、50、60歳になっても今と同じことを
        しているのかなってことです。
        60歳になって夜中にベランダで洗濯物を干す自分を想像
        すると、ちょっと悲しくなってきます。
        育児については、年数を重ねていけば段々と手がかからなく
        なると思いますが、家事については変わらないですからね。

        あと交換したいやトレードと言って頂いけましたが、
        やはりそこには、今やっている家事をそのままやってもらえるならって
        意味もふくまれてるんですよね?

        一番悲しいのは、子供達が父親は何もしないで、いつも眠そうにしてるって
        思ってないかってことです。
        基本平日の家事は子供達が寝た後なので、やっている姿を見ることは
        ありません。
        休日も昼間は育児が中心なので、やはり家事は寝た後です。
        結局睡眠時間が減って、眠そうにしてるところだけ見てるんですよね。
        悲しいとこです。

        トピ内ID:0711188429

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        あの…何度も申し訳ないのですが

        しおりをつける
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        再レスです
        >60歳になって夜中にベランダで洗濯物を干す自分を想像すると、ちょっと悲しくなってきます。

        健康に問題のない専業主婦の奥様がいるのに、なぜ働いている貴方が夜中に洗濯物を干すのですか?共働きならわかります。昼間やろうにも家にいられないんだから。朝を少しでも余裕を持って過ごそうとするなら夜干すしかないし、分担でご主人の役目である家庭もあるでしょう。でもトピ主様のお宅はそうじゃないですよね。

        まして先のレスにも書きましたが、あと1~2年もすれば末のお子さんも幼稚園でしょう。もう1人お子さんに恵まれたり、介護や奥様ご自身の病気など特殊事情が発生しない限り、家族を会社や学校・園に送り出した後、奥様は何をするのですか?

        トピ主様が洗濯物の干し方に強いこだわりがあり、妻に任せられないのなら別ですが、そうでなければ洗濯は家事の基本です。担当を奥様に変更しましょう。寝不足で疲れがたまり、会社でミスなどしたらそれこそ家族中が大変なことになりますよ。

        トピ内ID:2402258430

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        洗濯について

        しおりをつける
        blank
        きなこ
        ご意見ありがとうございます。
        トピ主でございます。

        洗濯についてですが、
        なぜ私がするのかと言われれば、『私の分担だから』としか
        答えようがありません。
        妻がしない理由も同じで『自分の分担じゃないから』だと思います。
        自分の分担であれば妻は文句なくやると思います。

        洗濯を私がするようになった経緯は、一人目妊娠中に悪阻がひどかった
        ために自然とやるようになりました。

        妻はきっちりした性格なので、分担した仕事については特別な理由
        (出張でいない、体調不良など)がない限り自分の分担分のみを
        こなします。
        なので、自分の分担分が終わればテレビを見たり、雑誌を読んだり
        自分の時間にしています。
        それは私に対しても同じで、仮に私が先に分担分をきっちり終わらせれば
        ゲームをしてても文句は言わないと思います。まあ私が先に終わることは
        ないですが。

        たまには飲みに言ってきなよと言ってくれますが、
        帰ってきたら、私の分担分はそのまま残っているので
        最近は飲みに行ってもソフトドリンクです。
        酔うと、その後家事するのが大変ですからね。

        トピ内ID:0711188429

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        何故悲しくなるのでしょうか

        しおりをつける
        blank
        nessle
        >60歳になって夜中にベランダで洗濯物を干す自分を想像
        すると、ちょっと悲しくなってきます

        ここがよく理解できません。何故、悲しくなるのでしょうか。

        私は、家で時々洗濯を分担しますが、悲しくならなければいけないことなのでしょうか? 

        60歳で家族のために、会社でバリバリ働いていて大変なことは、どうですか? トピ主さんに言わせると悲しいことになるのですよね? 洗濯にしろ、会社での仕事にしろ、分担にはかわりないですよね。

        もし、子育てが終わって、奥様がその分、パートなどして労働を増やしてくれれば、悲しくはならないのでしょうか。

        感覚がよくわかりません。

        トピ内ID:2683116931

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        子供が小さい時はすぐ終わるよ。。。

        しおりをつける
        blank
        みみ
        きなこさん、しっかり奥様を支えていて、本当にいいお父様だと思います。

        子供が小さいときは、私も主人とよくけんかしました。でも、小さい時は永久に続きません。あとから思えば懐かしいことだらけです。というとそんなことわかっていると怒られそうですが。。。

        小さいときにしか味わえない子育ての醍醐味を存分に味わっていただければと願っているのですが。。。うちは14歳と16歳になり、最近は私が近くに寄るのも嫌がります。私は年のせいか小さい子供にすりすりしたい気分なのですが。。。。子猫でも飼おうかと考えるこのごろです。

        トピ内ID:5681092195

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