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    同居の嫁は人ではない?同居解消法

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    😢
    はっち
    ひと
    同居して5年、罵倒されても頑張りましたが、鬱病になりました。
    5年の間に流産を2回し心も体もボロボロになりましたが、
    それでも同居したからには頑張らなくては再婚という立場でもあり
    できるだけ頑張ろうと思ったのですが、義母はそれを良いことに
    圧力が凄かったのです。
    鬱病になり夫が義理の両親に「少しの間かまわないでやってくれ」といい
    ましたが鬱病になる人間が悪い。そもそも鬱病で仕事に出ていることが
    嘘なんだと言いたい放題です。

    現在夫はやっと別居を考えてくれていますが、そこで問題が、あります
    現在の家にローンを払っているのです。
    そのためローン分を返済しないことには賃貸に住むこともできません。
    本日夫が義父と話したところ、別居なんてふざけたことをいうな!
    今までしてやった恩を忘れたのか!
    再婚だって認めてやったのに恩がない!しかも
    別居を言い出すのに私が頭を下げないのはおかしいとの事なのです。
    私は話したくても、顔を見るだけで息ができなくなりパニックになるのです
    それでも私はその場へ行き頭を下げなくてはいけないのでしょうか?
    別居することがそんなにも酷いことなのでしょうか?
    以前には別居してもいいその時は、ローンの残金を払うと言ったそうですが
    今はそれはできないといいます。
    私さえ我慢すれば済むことだと言うのです。
    もうこれは離婚しか手はないのでしょうか?
    夫は離婚したくないといいますが、私はこの家にいるのなら
    離婚してもいいとさえ思っています。子供も(上の子(引き取った子))は「この家出よう」と言ってくれています。
    同居を解消するためのアドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:4053127829

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    良い人ですね

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    あきこ
    トピ主さん良い人だから、義理の両親の言う事をストレートに受けてしまって、うつ病になってしまったのでしょう。

    別居にあたり、頭を下げなくてはならないのか?に関してですが、それで別居が出来るなら、形さげておいたほうがいいです。

    どっちが悪いとか、理不尽だとか、そんな事に縛られない方がいいです。

    義理の両親にしてみれば、子どものいる人との結婚は、普通に考えても反対したかったでしょう。もとから同居を望んでいたわけですから、トピ主さんの立場での同居は、かなりの覚悟が必要だったと思います。

    受け入れてくれる。優しくしてくれるかもと思ったら大間違い。義理の両親にしてみたら、どうしてそういう人を好きになってしまったのかとこれは、トピ主さんの人柄に関係なく、嘆いた事でしょう。

    そして望んでいた同居を嫁が嫌だというので、別居になる。親のわがままには違いないですが、自分たちの思いをすべて壊されたとおもっているのですから、形でいいですから頭をさげてあげたほうがいいです。
    それは親には親の子供にたいする理想があったのに、譲歩してくれた事に対しての気持ちです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6296322681

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    私がもし はっち さんの夫だったら。。と考えました

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    blank
    ちいまま
    1 はっち さんを 大事に思っているなら、病気になるまで、我慢させたりしません。
    2 はっち さんを、以前は大事に思っていたが、今は家事労働担当の同居人と考えているなら、

    「このまま、折り合って、うまくやっておくれよーー別居とかめんどくさいし、お金掛かるじゃん。。。」

    内心は(罵倒されるのは俺じゃないし、苦しいのも俺じゃないし)

    はっちさんの夫は、2だと推察します。

    トピ内ID:8282201684

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    法律の助けをかりるのはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    ジキル
     ローンという金絡みのことですから、弁護士たてたほうがいいのでは?

    なかなか冷静には話し合えないような親御さんみたいですから。
    ただ、嫁がいうのではなく旦那さまからいってもらえばいいのでは?

    私ならば、鬱病になった慰謝料ももらいたいくらいですけどね。
    精神的苦痛ということで。
    さっさと家でたほうがいいですよ、恩着せがましい人ほどなにもしてくれないのに、文句だけは立派だったり。
    別居しても誰にもなにもいわせないくらい強気で頑張って。
     日本の同居や二世帯や嫁姑の慣習?みたいなのは一切なしになればいいのに。
     別居に賛成します。自分たちの築いた家庭を一番に考えて。
    姑や舅のほうがお迎えが早いのだから言わせとけばいいのです。

    トピ内ID:1223420547

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    ローンを支払ってから

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    😨
    るう
    別居を切り出すしかないのでは?と思います。

    ローンもあるし同居を覚悟の上で頑張ったけど鬱になって、もう限界だとしても
    私たち別居します!。今まで通りローンを払ったら家賃払えないからローンは払って。。は無理。

    別居することはそんなに酷いことではありませんよ。
    でも家のローンを親に置いていきたいと思うのは酷いです。
    ご主人のローンはご主人が最後まで責任を持って払うべき。

    離婚してもいい・・って離婚して住む場所があるんですか?
    ならその場所に家族で住めばいい。
    経験者なのだからよくわかってると思うけど、同居が嫌だから離婚も考えると簡単にいうけど・・
    生活するのは大変なことです。鬱で仕事も育児もひとりで全部できないでしょ?離婚して大丈夫なの?

    ご自分の実家に避難する事は難しいのでしょうか?
    同居を解消するにはローンの完済。それまで実家に帰るというのが一番ですよね。

    ローンは払えない、離婚はしたくない、守ってもくれない。
    そんな夫とは本当は離婚できればいいのでしょうがそれも厳しいように思います。

    トピ内ID:4602225530

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    トピ主が我がまま

    しおりをつける
    風鈴
    ご主人は初婚ですか?
    結婚前からローン支払いがあったのですか?

    子連れの再婚で同居ですよね。
    それなりに覚悟があってのことと思います。
    たかが5年で弱音を吐くなんて・・・
    トピ主さんがどういう理由で前回離婚したのかは判りませんが
    受け入れてくれた義父母のことも考えてください。
    トピ主さんが嫁として認められないから義父母の発言が変わったのではないですか?トピを読んでいると自己中でお金の事しか考えていないようなトピ主さん。
    イヤなら離婚して別な人、見つけてください。

    トピ内ID:4363029580

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    貴方よりも心配

    しおりをつける
    blank
    ジャム
    貴方の子どもさんはそうなるのをずーっと見させられていたの?
    5年間も!
    自分のことばかりじゃなくて子供のことを考えてあげなよ。
    可哀相だよ。

    トピ内ID:7421251201

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    まり
    離婚します。
    ご自分の人生、子どもさんの人生をもった大切にしましょう。
    ご主人はダメですね。
    置いて行きなさい。

    トピ内ID:5731689146

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    私はWワーカー

    しおりをつける
    🐱
    にゃこ
    姑と同居していました。
    自分に限界が来たとき、迷わず家を出ました。
    心が壊れたら元も子もないから。
    うちは夫が鬱でしたが、離婚覚悟で置いていきました。

    5ヶ月後に夫が追いかけてきました。
    環境が変わったせいか、鬱が重くなるばかりだった夫が
    別居後、2年で全快。お薬も卒業です。

    家賃とローンを2重で払っています。
    家賃や光熱費・雑費は私の収入、ローンや食費は夫。
    お二人とも働いているなら多少大変でも何とかなります。

    うちは、なんとかなるように私が働いています。
    同居に比べれば、何やっても楽で仕方がないです。

    鬱の時、大きく環境を変えるのはNGといいますが、
    少なくとも私の夫には効果絶大でした。
    一番の原因(夫実母)と離れたから。

    所詮は息子の既得権益を手放したくない&恫喝でしか息子を縛れない
    愚かな両親と囚われたたままの息子です。
    過去の習慣があるから自分達ではこの関係を壊せないんですよ。

    優しく支えてくれるお子さんもいるじゃないですか。
    無責任に煽る気はありませんが、
    自身のため、一歩前にでてみませんか?

    トピ内ID:8807511373

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    我慢はもうしないでほしい

    しおりをつける
    🐱
    mamoru
    離婚するか、頭を下げて別居するか
    どちらかだと思います。

    ですが、別居しても義父母との繋がりは
    切れることがないでしょうし
    トピ主さんの心が安らぐことは
    ないのではないでしょうか。
    言いたい放題の義父母に盾になって
    守ってくれる旦那さんではなさそうですよね。

    もう我慢しなくていいと思います。
    が、子供を連れて離婚して
    トピ主さんは、生活していけますか。

    その辺りを、行政機関等できちんと
    調べてから、離婚しないと
    厳しいですよね。


    私は自分を大切にして生きていきたいですので
    最愛の我が子と二人で生きていく
    道を模索します。

    トピ内ID:5833289232

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    離婚して家を出る

    しおりをつける
    blank
    アンナ
    >子供も(上の子(連れ子))は「この家出よう」と言ってくれています

    子供の気持ちを考えたらそれしか言えません。
    我がまま、鬼嫁、性悪、何と言われようと仕方がありません。
    命までは取らないでしょう。

    ローンなんて知ったこっちゃありません、実家でもシェルターでも親子で逃げ切ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:3402466043

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    答えは出てる気がします

    しおりをつける
    blank
    花時計
     子供さんがおっしゃってるじゃないですか。

    「この家出よう」って。
    本当なら子供に言わせちゃダメだと思います。お子さんも辛いと思いますよ。

     優しい心を持ったお子さんと「どうしたいか、どうしたらいいか」を、親子として、信頼できる仲間として、一人の人間として、話し合ってみられてはいかがですか。

     我慢の先になにか幸せが見えますか? 耐えることで何か得られそうですか?

    トピ内ID:4259917826

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    頑張ったじゃないですか!

    しおりをつける
    blank
    ファイト
    私は頑張ったと思いますよ。
    お子さんと幸せになる為に頑張って下さい。
    今は各市で相談窓口もありますからまずはそちらに相談してはいかがでしょうか?頑張って下さい!

    トピ内ID:7823312196

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    風鈴さんに同意

    しおりをつける
    🙂
    ブルーラグーン
     お尋ねしますが、タイトルの「同居嫁は人ではない」とは義父母さんから言われた言葉ですか?色々言われている言葉を「私は人じゃないんだ」と勝手に解釈し、被害妄想が強くなっているのでは?鬱なのにパソコンを起動させてネットに繋ぎ、小町にトピを立てる気力はあるんですね。

     頭を下げれば別居できるんですよね。ならいくらでも下げればいいじゃありませんか。同居も嫌、頭を下げるのも嫌、では一体どうしたいのですか?子連れ再婚を認めて頂いた事に感謝するどころか、あれも嫌これも嫌って、トピ主さん我儘ですよ。

     自分の子供が子連れの人と再婚なんて普通どこの親でも嫌がります。なのに結婚を認めて下さったのですよ。しかし嫁は感謝するどころか同居は嫌だの何だの、我儘や文句ばかり。おまけに「あんた達のせいで鬱になった、流産した」とでも言いたげで可愛げも素直さもない。確かに恩知らずです。

     下げる頭がないのならどうぞ離婚して下さい。ハズレ嫁と孫でも何でもない赤の他人の子供を厄介払い出来て、義父母さんも万々歳でしょう。それか「どうか別居させて下さい、この通りです」と土下座でもしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6012120811

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    きつい言葉ですね

    しおりをつける
    うつだけど
    私もうつですがパソコン開きますよ。
    うつの人は愚痴ってはいけませんか?
    うつの状態は、人によって違いますし、気分が上向きの場合はトピ立てますよ。うつになったら小町駄目って
    そう考えてほしくないですね。ここにはうつでもトピ立てされてる
    方もいらっしゃるのですから。
    もう少し言葉を選ばれてはいかがでしょうか?

    私の妻も私と再婚です。
    うちの両親も嫌だと泣きながら連絡してきましたが、私が決めた相手
    ですから、結婚しました。
    はやり両親から色々と陰で言われたようで、妻に辛い思いをさせました。
    ご主人はどうされているんですか?ご主人と話し合いされましたか?
    私の妻と症状が似ていたので心配になりました。
    ご主人とお子さんと上の子ということは、ご主人との間にも
    いらっしゃるのでしょうか?家族で話し合って気持ちを落ち着かせて
    もう一度どうするか考えるのはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4477676010

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    レスにある「風鈴」さんて…

    しおりをつける
    blank
    ちょっと、ちょっと!
    例のトピのトピ主ですよね?

    折角結婚した長男、嫁が同居を拒否するから憎らしい!息子を洗脳して離婚を画策中って方…

    自分は婿取りだから嫁の苦労は分からないはずなのに、
    嫁側のトピ主さんに意見するなんて、そんな権利はあるのでしょうか?


    >イヤなら離婚して別な人、見つけてください。

    あなたのトピでは沢山の方が「息子さんは今後再婚できず独身のまま寂しい人生となるだろう」とレスつけてますよ。
    まず自分の問題を解決なさってはいかがですか?

    トピ内ID:8586496379

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      これまで同居してあげて、払ってあげてきたんでしょ?

      親が払いたくないなら「では売ります」でいいです。

      トピ主さんの人格をなんだと考えているのでしょうか。

      >たかが5年で弱音を吐くなんて・・・

      こんな言い方はない!
      こういう人が将来恐ろしい姑になるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:9305145902

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      お~い 主さん どこ~

      しおりをつける
      ドンマイ
      ここで引き下がってどうするの?
      ご主人のこと好きなら、子供を可愛がってくれているなら
      戦いなさい。再婚で同居したんでしょ?子供の苗字また変えるの?
      強い母を子供に見せてあげなさい。
      「ローン払って貰いたいなら頭下げろ」
      「同居してあげてるのに感謝しろ」
      「将来知らないよ」
      溜まった鬱憤全部言ってすっきりしなよ。
      年取って頼りにするのは嫁です。
      今は義父母元気かもしれないけど、
      片方があの世に逝ったら、ガクッと来るのよ。
      トピ主さんはまだ仕事があるから良いほうだよ。
      私は専業主婦。46時中一緒。旅行も一緒。でも負けてない。
      言いたい事は言う。主人はどっちつかずだから頼りにならない。
      再婚の子持ちだからって全然負い目に感じることは無い。
      「この家は再婚の子持ちじゃないと誰も嫁には来ない」くらい言ってやれ。
      たまたま今のご主人にめぐり会う前に寄り道しただけ。
      結婚経験があったから今があるのよ。
      離婚でも別居でも言いたい事は全部言ってから出てきてね。
      負けるな~。

      トピ内ID:2227796873

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      やたら強気な方々がいらっしゃいますが…

      しおりをつける
      blank
      もも次郎
      子連れ再婚は確かに昔から結婚の条件としては良いとは言えませんね。でも今の時代「子世帯が住宅ローンを負担しての義理親との完全同居」もそれに負けず劣らず条件が厳しいことはご存じないのでしょうか?

      トピ主様はご自分が再婚というハンデを感じていたからこそ例え5年間でも同居を受け入れ、自分なりに尽くしてこられたんだと思います。私は27歳で初婚でしたが、そんな条件ならそもそも結婚は考えには入れませんから。

      田舎なんて親がお金を出して家を建てても嫁が来ず、40歳過ぎた跡取り息子が独身のままゴロゴロ余ってたりします。若くて初婚で結婚当初から同居OKで従順な嫁など、息子が余程魅力的で大恋愛でもしない限りは無理でしょう。まして家のお金も自分達で払えとなれば言わずもがな。

      ご主人が離婚したくないのは貴方への愛情もあると信じたいですが、貴方に出て行かれたら再婚は非常に難しくなるという打算もないとは言えません。ある意味ご両親よりは現実をわかっている方です。ただそれならご両親と貴方の間を取り持つだけの器量が欲しかった所ですね。

      条件が良くないのはお互い様。貴方はもっと強気に出ていいのです。

      トピ内ID:6022051718

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      同居嫁は人であらず、ではなく

      しおりをつける
      🐤
      ままれもん
       義理両親にとっては「×1子連れの嫁は人にあらず」なんだと思います。

       こういう義理両親との同居は上手く行くわけないでしょうね。

       トピ主さんが×1子連れが悪いわけではありませんよ。でも、トピ主さんだけでなくお子さんも限界にきていると思いませんか? お子さんが「家を出よう」と言うのは、今の家はお子さんにとっても居心地がいいとは言えないのだと思います。 もしかしたら義父母の攻撃はお子さんにもされていたのかもしれません。
      例えば、「血のつながらない孫は可愛くない」とか。

       別居がローンで難しいなら、トピ主さんとお子さんだけワンルームを借りるとか、とにかく避難してください。避難してみたら現状がどうだったのか改めて考えられるようになると思います。

      トピ内ID:5176292066

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      子供さんを一番に

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      blank
      まり
      考えてほしいです。
      子供さんも出てもいいというくらいのことなんだから、
      居心地悪かったんでしょうね・・・

      あのね、短い人生どうしてそんなに我慢するんですか?
      自分の言いたいこと、我慢してないでぶつければいいじゃないですか?

      今時同居オッケーの嫁なんてめったにいないですよ。
      強気に出てください。

      別れてもいいくらいの覚悟でぶつからないと、何も変わりません。

      トピ内ID:2545696109

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      我慢しなくていいですよ。

      しおりをつける
      blank
      犬侍
      「たった5年で根を上げるなんて」とか言ってる人もいますが気にする事ないです。
      義父母が主さんに対してやった事は、たとえ気に入らないからと言っても許される事ではありません。
      主さんがバツ1なのを認めてやった事を理由に、主さんの弱い所をつつき、
      やる事なす事嫌みを言い、ここまで追いつめたのです。この先も主さんに対する扱いは変わらないでしょう。
      多分「あわよくば、主さんと子供だけ追い出せれば、、」なんて考えていたのかもしれません。
      このまま同居が続けば、義父母が死ぬまでの数十年、罵倒されながらの生活です。
      もう主さんは限界でしょう。2回も流産する程罵倒され続けたんですから、、。
      主さんはそれに5年も耐え続けたのです。もう我慢する必要はないです。

      実家に頼れるようなら子供を連れて実家に帰ってみませんか?
      「お前が我慢すれば上手く行く」と言われてるそうですが、
      誰か一人の犠牲の上で成り立つ結婚なんて成立しませんよ。
      その後夫がどのような行動をとるかで、この先を見極めてもいいと思います。

      トピ内ID:6037222575

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      夫ととりあえず別居でどうですか

      しおりをつける
      blank
      kuri
      義父母の顔を見るだけでその症状になるのでしたら、無理して頭を下げることもないと思います(要求どおりの事をして夫婦揃って別居が一番楽かもしれませんが)。
      トピを読むとトピ主さんはお仕事されてるんですよね?ご自分の収入で子供と二人、生活できませんか。
      子供がそこまではっきり言うということは、もう心配で心配で仕方が無いのですし、内心義父母を憎み始めてると思います。そのうち母親を守らない継父も嫌いになる可能性もあります。

      今の家のローンは夫が住み続けて払い、トピ主さんとお子さんだけで別居を開始。週末だけどちらかの家で合流されればいいのではないでしょうか。
      それに状況は変わります。
      ローンを払い終わって夫が一緒に住むかもしれませんし、その前に離婚話になるかもしれません。逆に義父母が自分の介護を意識しだして急に態度が変わるかもしれません。
      今、出来る形で別居してうつ病を改善し、子供を安心させることが一番いいと思います。

      トピ内ID:4964547888

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