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    これって失言ですか?(育児の先輩面)その後

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    🙂
    すんすん
    子供
    先日、病院で話しかけたお母さんに「育児の先輩面しないで。」と言われたことについて、相談させていただいた、すんすんです。

    その節は、色々とアドバイスをいただき、本当にありがとうございました。

    さて、昨日、かかりつけであるその皮膚科に行ってきました。到着するなり、受付の方に「すんすんさん、お手紙を預かっていますよ。」と封筒を渡されました。

    あの日、私達は先に診察を終えたので、そのお母さんに頭を下げてから病院を出ました。そのすぐ後に、お母さんは受付に来られて「あの方は、こちらにまた来られますか?」と聞かれたようです。

    受付の方は私が叱られた様子を見ていたので、もしこの先トラブルに発展したらいけないし、プライバシーの事もあるので、「わかりません」。と答えたそうですが、そのお母さんが、翌日手紙を持参し、次回もし私が来たら、渡してもらうようにお願いして帰られたようです。

    手紙の内容ですが(詳しくは書けませんが)、前回何人かの方に、推理していただいたものでした。

    「同居していて、義母や義姉に普段から先輩面をされていて、本当につらかった。特に義姉には、あなたの赤ちゃんと同じくらいの子供がおり、重なってしまった。あなたは私達に優しく声をかけてくれたのに、あんな態度をとってしまい、申し訳ない」。

    本当に、ほっとしました。忘れるつもりでも、やはり気になっていたので・・・。そして、そのお母さんが本当に毎日大変なんだな、と気の毒に思いました。

    手紙の一番最後に携帯のメアドが書かれていました。

    私は、そのお母さんが先日の出来事を気に病んでいる様子ですし、私自身も同居で、気持ちが分かる部分もあるので、お返事しようと思うのですが・・・。

    手紙を確かに受け取ったという事、気になさらないで下さいという言葉くらいに留めておくほうが良いでしょうか?

    トピ内ID:4103423872

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    他に何か?

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    🛳
    でもん
    >手紙を確かに受け取ったという事、気になさらないで下さいという言葉くらいに留めておくほうが良いでしょうか?

    普通はそのくらいの返信だと思いますよ
    他に何か言いたい事でもあるのでしょうか?

    トピ内ID:0639458490

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    まだ教えるべからず

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    blank
    お手紙が来てほっとしましたね。

    でも現時点でアドレスの交換はまだ時期尚早だと思います。又病院でお話をしたりしてお相手の方と距離がつかめてからでも十分だと思います。

    病院には悪いと思うのですがその方には同じように受付に手紙をお願いしましょう。内容はトピ主さんの思うままに。アドレスに出さない事には触れなくても良いと思います。もしくはメールが苦手で出せない、など。

    お詫びをされたとは言えやはり「見知らぬ相手にキレる事が出来る人」ではあります。人ってどんなに疲れていても、絶対やらない事はやらないものなんですよ・・・・。多少慎重に対応された方がいいと思います。

    トピ内ID:6858522111

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    思った事をメールしてみては?

    しおりをつける
    🙂
    どらごん
    トピ主さんでしたら、相手の方の気持ちを汲み思いやりのあるメールが送れると思います。今、思っている事を送ってみてはいかがでしょうか?

    育児中って、ほんの些細な言葉でも気になってしまいます。きっと、相手の方も後日お手紙を持参する位ですから後悔なさっているのでしょうね。

    お手紙受け取りました、お互い育児頑張りましょう(頑張りましょう、も気にしちゃうかな?楽しみましょう、かしら)といった内容で良いと思いますよ。

    でも良かったですね、トピ主さんも色々と考えてしまっていたようですし、この先良い方向に向うことを祈っています。

    トピ内ID:8134053117

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    今の気持ちを

    しおりをつける
    attui
    お互いに理解しあえてよかったですね。
    相手の方には、気になっていたこと、安心したこと、今のあなたの気持ちを正直に伝えることが良いと思います。

    トピ内ID:4610847539

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    koko
    お返事しない方がいいと思います。
    手紙で「受け取りました。気になさらないで下さい」と短い手紙を病院で預かって渡していもらえたらいいでしょうけど、きっと病院に迷惑でしょうし。
    こちらのアドレスが分かってまたやり取りしなければならなくなったら面倒ですよ。
    情緒不安定な知らない人とわざわざトラブル覚悟でお付き合いする必要はないです。

    トピ内ID:7606986226

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    前回のトピも拝見しましたが

    しおりをつける
    blank
    かるかん
    やはり相手の方に事情があったんですね。病院だしお子さん自体に問題を抱えていてナーバスになっての発言かと推測してましたが義理家族に対してのストレスだったようですね。
    手紙を預けておくとはかなりその方も発言に後悔したんでしょう。トピ主さんもモヤモヤが晴れたのでは?

    さてメアドが書かれていたとの事ですがとりあえずは手紙を受け取ったという事と私も病院で声をかけてしまい場所をわきまえなくてスミマセンでしたとメールされてはいかがてしょうか?

    また相手からメールがきたら今後を考えられたらいいと思います。

    トピ内ID:8445790504

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    前トピ流し読みですが。

    しおりをつける
    🐧
    ニコ
    私なら無視します。メルアドは容易に教えたくないです。
    ものすごくしんどい状況は誰だってあります。
    でもそれで「知らない他人に攻撃的になる、ヒステリックになる」
    なんて人めったにいないのでは?

    実際小町でも、一人っ子を責められたり、娘がいないのを同情されたりとか
    いろんなトピありますが、それにキレタ対応された方は
    ほとんどいないんじゃないですか。
    その方はやはりエキセントリックなのか、
    ストレス発散が下手すぎなのか、、
    どちらにしろ私なら関わりたくないですね。

    トピ内ID:1424982571

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    とりあえずは

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    blank
    mio
    手紙を受け取ったこと、気にしないでとだけでいいと思います。
    もしあちらからまた返信があって仲良くなったりしたら、実は私も同級生しててねと話をすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:9061291437

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    とりあえずは

    しおりをつける
    blank
    mio
    手紙を受け取ったこと、気にしないでとだけでいいと思います。
    もしあちらからまた返信があって仲良くなったりしたら、実は私も同居しててねと話をすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:9061291437

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    びっくり!

    しおりをつける
    blank
    fay
    お手紙と聞いて、最初は嫌な感じがしましたが、謝罪の内容で良かったですね。まさか前回のトピの続きがあるとは、本当にびっくりです。

    確かに行き詰っていて大変な思いをしている方でしょう。
    でも、面倒な方だと思います。
    どんな状況であれ親切な赤の他人に切れる様な人とは関わりたくありません。
    なので、あくまでも私だったら、あえて連絡はしません。
    もしまた病院で会ったら「わざわざお手紙頂いて申し訳ありません。気にしないで下さい」と伝えると思いますが。

    トピ内ID:6257416018

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    やさしい結末で良かった

    しおりをつける
    🐶
    ひーらひら
    トピ主さま、ご報告ありがとうございました。

    >手紙の一番最後に携帯のメアドが書かれていました。
    >私は、そのお母さんが先日の出来事を気に病んでいる様子ですし、
    >私自身も同居で、気持ちが分かる部分もあるので、お返事しようと思うのですが・・・。
    >手紙を確かに受け取ったという事、気になさらないで下さいという言葉くらいに留めておくほうが良いでしょうか?
    ぜひ、「お手紙を受け取ったこと、気になさらないで」は、お返事してあげて欲しいです。
    トピ主さまが、やさしい方で良かったです。

    トピ内ID:5208252125

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    返信はすべき

    しおりをつける
    🐶
    わくばん
    前のスレは読んでいないので詳しい経緯は分かりませんが・・・
    向こうさんも気にして手紙を書いてくれているので社交辞令でも返信すべきかと思います。

    これから先、仲良くしたいのならその旨を伝えればいいし、次に病院で会ってもあいさつ程度にしたいなら深い内容は避けた方がいいでしょう。
    私的には、赤の他人にキレるような方とはあまりお付き合いはしたくはありませんけど・・・。

    トピ内ID:7274991604

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    とりあえずは、よかったですね。

    しおりをつける
    🐤
    まりちゃ
    手紙を開けるまで、ドキドキだったでしょうね。
    反省文でよかったです。

    でも、さらっと「気にしないでください」にとどめておいた
    方がいいような気がします。返事がもらえただけで、
    相手もほっとするんじゃないでしょうか。

    メル友を求めているわけじゃないし、もし何らかの形で
    おつきあいする仲となっても、いつまた地雷を踏んでしまうか
    怖くないですか?

    私は結構引きずるほうなのでそう思ってしまいました。

    トピ内ID:7733157534

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    よかったですね!

    しおりをつける
    😀
    んだ
    前回のトピ、ロムしていました。 

    相手の方も日頃から辛い思いをされていて、トピ主さんに話しかけられた時にそれが爆発してしまったんですね。 トピ主さんにお詫びのお手紙を書かれて病院に持って来られたということはとても勇気がいう行為だったと思いますよ。 

    私自身も、虫の居所が悪くてたまたまその時に接してこられた人に冷たい態度を取ってしまったことがあります。 でもそういう時って、後になってからものすごく後悔するんですよね。 特に、見ず知らずの方だと会ってお詫びもできない。 機会があったとしても、相手に心から詫びるということはとても勇気がいることです。

    >手紙を確かに受け取ったという事、気になさらないで下さいという言葉くらいに留めておくほうが良いでしょうか?

    私も、まずはこのくらいの内容でメールを送ってみるのがいいと思います。
    相手の方も気にしていらっしゃるようですし、トピ主さんからメールが来ることで楽になると思います。 またその方と縁があればその後のおつきあいにも発展するかもしれません。 とりあえずは一度返信してみるだけでも良いと思います。 

    トピ内ID:4059878051

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    お返事はした方がいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    きなこ
    お手紙を受け取ったこと、気になさらないでください。
    という事だけを伝えてみてはいかがですか。

    その方がトピ主さんにとって
    好印象を持たれた時点で
    次のことを考えられたらいいと思います。

    急速に親しくなるのは、後々のことも
    ありますので、ある程度の距離を保ちつつ
    ということでいいのではありませんか。

    トピ主さんに当たってしまい
    心苦しかったのでしょうね。

    同居の苦労はわかります。

    彼女の心が病んでしまわないように
    願うばかりです。

    トピ内ID:0520759462

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      私だったら

      しおりをつける
      blank
      匿名
      「手紙ありがとうございました、気にしないでね。あなたの優しさが感じられてうれしかったです。無理をしないでくださいね」という内容の文面を手紙でお返事します。自分のメアドは書きません。

      トピ内ID:2650865801

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      返事をするのならフリメのアドレスで

      しおりをつける
      blank
      四暗刻
      こういう神経質な状態の人とメル友状態になることはお勧めしません。
      ちょっと精神的なバランスが悪い人に思えますので 下手にメールのやりとりをすれば執着されますよ。
      返信をするのなら フリーメールの捨てアドレスでしましょう。
      普通に携帯メールで返信した後の予想ができてしまいます。

      トピ主さん「気にしないで」メール

      相手女性「ありがとうございます」メール

      その後 延々と愚痴メールが届き始め、付き合いきれなくなってストレスを溜めたトピ主さんが「どうしたら・・・?」と小町に相談

      「ほら言ったでしょ?」とレス。

      こうなると思います。

      トピ内ID:3805620142

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      メールは出しません。

      しおりをつける
      blank
      おむすびサンド
      私ならメールは出しません。
      どうしても…なら、同じ方法で受付経由の手紙で返事でしょう。
      が、私ならそれもしません。

      トピ内ID:5362577724

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      覚悟があるなら

      しおりをつける
      blank
      トーリスガーリイ!
      返信したい気持ちはわかりますが、
      ゆきずりの関係でとどめておいた方がいいと思います。

      病院に「たしかに受け取りました。
      気にしないでとお伝えください」と
      言っておけばいいのでは?
      病院に手紙を預けるくらいの方なので
      その後うけとったかどうか聞きにきそうです。

      普通なら謝罪の気持ちを伝えるだけで十分なのに
      あなたの反応を求めているということは
      その方の心は乾いていて潤いがほしいのだと
      思います。

      どんなものを背負ってるかわからない
      同じ地域の方と今後もやりとりが続くかもしれないこと。
      相手のメールが負担になったら
      着信拒否など気まずい結果になるかもしれないこと。
      そういう覚悟を持って返信した方がいいですよ。

      トピ内ID:9920241459

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      手紙で返信

      しおりをつける
      😨
      ブーブー
      私だったら…メールしないです…
      前のトピも見てましたが…そこキレるとこ?って思ってましたもん…
      病院には伝書鳩状態で迷惑でしょうが「お手紙ありがとうございます。お互い色々ありますが頑張っていきましょう」ぐらいの文章で手紙で返事して終わりにしますが…どうでしょ?
      そのほうがいいと思います。主さんが仲良くしたいとか考えてるならメールしてもいいんでは?

      トピ内ID:6629509099

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      すんすん
      皆さん、アドバイスありがとうございます。

      私の正直な気持ちとしては、今の段階(友人ではない段階)で携帯のメアドを知られるのは、やはり抵抗があります。

      そのお母さんが、私にきちんと手紙が渡ったのか、きっと気にしていると思いますので、
      とりあえず、手紙を確かに受け取ったという事を手紙にし、受付の方に預かっていただけるか相談してみます。

      その方の書かれた手紙を読むと、もっと色々な事を話したり、同居の事を愚痴ったりしたいような内容だったんですが、
      やはり今はそういう段階では無いと思いますので・・・。

      もしまたお会いすることがあれば、明るく話しかけてみたいと思います。

      それにしても、赤の他人に突然気持ちが爆発してしまうほど、毎日毎日つらい思いをしているなんて・・・。
      私も同居の大変さ、少しは分かりますが、世の中の妻、母が皆、心おだやかに暮らしていけたらいいのになぁ。

      皆さん、何度も相談にのってもらって、ありがとうございました。感謝です!

      トピ内ID:4103423872

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      私ならお返事します

      しおりをつける
      🐤
      パニャコ
      これは自己責任で・・となりますが、私ならメールで返事をします。
      手紙といえど、自身のメールのアドレスまでさらして、謝罪の手紙を書くことは結構勇気がいる行為だと思います。
      せっかくそこまでして相手が謝罪してきてくれているのに、私なら性格的に無視は出来ません。

      「お手紙拝見しました。気を遣わせてしまってこちらこそすいません。私も不用意な一言で傷つけてしまって申し訳なく思っています。気にしてませんのでどうか気に病まないでください」
      といった感じで私なら返事しますかね。

      携帯のメールアドレスくらい最悪、換えればいいだけですし、気になるならヤフーなどの無料のフリーメールアドレスで返してみては?

      トピ内ID:9597583034

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      余計なことは書かない

      しおりをつける
      blank
      るり
      「彼女は謝る人、あなたは許す人」の構図ですから、
      あなたが何を書いても、「上から目線」になってしまう恐れがあります。

      優しい言葉はとくに、先輩ぶっているように感じられます。
      「お互いに、頑張りましょう」
      「お気持ち、よくわかります」
      なども、NGです。

      余計なことは書かずに、
      「気にしてませんから安心して下さい」とだけにしたほうがいいと思います。

      トピ内ID:0594648215

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      皆さん、返事しないのですか?

      しおりをつける
      😭
      ひかり 
      前トピから見ていました。

      きなこさんと同意見です。
      とりあえず、「受け取りました」「気になさらないで」。
      この2点だけ、伝えてあげたらどうですか。

      そのお母さん、
      すごく自己嫌悪になってしまって、さらに苦しかったと思うのです。
      トピ主さんに手紙を書いたのも、勇気を振り絞ってのことだと思う。

      とりあえず、返事してから、
      それから友達になれそうだったら、一歩踏み出せばいいのでは。

      みなさん、連絡しないという人が多く、びっくりです。
      もし、万が一トラブルになったら、毅然と「NO」という意思表示をすればいいだけのことでは。
      携帯アドレスなんてそんなに重要秘密事項なんですか?
      そんなもののために、人とつながるチャンスを切ってしまうなんて
      もったいない。


      >トピ主さん「気にしないで」メール
      >相手女性「ありがとうございます」メール
      >その後 延々と愚痴メールが届き始め、
      >付き合いきれなくなってストレスを溜めたトピ主さんが「どうしたら・・・?」と小町に相談

      ここまで妄想する人は、慎重を通り越して、怖いです。

      トピ内ID:2144887593

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      私なら

      しおりをつける
      blank
      アネモネ
      返事をだしたほうがすっきりするのであれば、私なら、同情的にならず簡潔に1,2言書きます。でもその後付き合おうとは思いません。

      同情はしますが、手紙に書かれてある事情だけが全てではないかもしれませんし。
      見知らぬ他人に被害妄想のような激しい苛々をぶつけるとか、携帯のメルアドを書いておく=返事をもらいたいという点も依存的に思えます。

      私の考えすぎで、単に礼儀としてメアドを書いただけかもしれませんが。

      トピ内ID:4682084057

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        知らない人に個人情報を教えることは止めた方がいい

        しおりをつける
        blank
        るる
        このご時世に知らない人に対し個人情報の流出は止めた方がいいです。
        受付の人に受け取ったと言う伝言かメモを渡す程度に留めて置いたほうが無難です。

        トピ内ID:9412453615

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと勉強になりました。

        しおりをつける
        🐶
        こめ
        皆さんのレスを読むまでは「向こうのアドレスが書いてあるのだから、メールで返事をしないと(受付の方に手紙を渡すなどでは)相手はそれに対してまた落ち込むかもしれないから、自分ならアドレスをさらしてメールをするだろう」と思っていました。
        もう少し自分の情報保護に対して過敏になろうと思いました。

        トピに対するレスでなくてすみません

        トピ内ID:7120727463

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